Статья - размышление, в которой рассматриваются различные варианты судеб людей, детство которых прошло в чрезвычайной строгости и жёсткости со стороны родителей. Вывод напрашивается такой: прежде, чем выбрать строгость в воспитании как метод, сто раз родителям стоит продумать всё и взвесить.
Давно ушло в прошлое понятие о том, что воспитание малыша заключается в его регулярном наказании, как физическом, так и моральном. Держать ребёнка в ежовых рукавицах не значит вырастить из него счастливого человека, сильную личность. Конечно, если дитя, воспитываемое в строгости, делается «шёлковым», послушным - это очень удобно для взрослых. С таким ребёнком почти нет никаких проблем.
Но частенько они появляются в подростковом периоде, когда у созревающей личности возникает в душе чувство протеста против такого отношения к себе. Именно из этих послушных детей вдруг вырастают настоящие монстры, которые сбиваются в стаи и начинают крушить всё подряд.
Кстати, в большинстве фильмов откровения маньяков и садистов как раз чаще всего сходятся на том, что в детстве строгие родители их подвергали наказаниям и унижениям. Всем известный Чикатило тоже из этой же когорты: муж - подкаблучник, незаметный в коллективе и не поднявшийся по карьерной лестнице обычный учитель.
Другой вариант более мягок. Подросток также продолжает оставаться положительным во всём. Он и став взрослым никому не создаёт проблем: прекрасный исполнитель на работе, мягкий домашний супруг. Превосходно, если у такой личности не возникает бунтарское чувство и в этот период. Однако известны случаи, когда уже на склоне лет увенчанный сединой мужчина вдруг начинает «беситься». Он будто бы бросает вызов обществу, своим родным, совершая самые неадекватные поступки.
Стоит побеседовать с опустившимися бомжами, и обязательно встретится один из тех, который как раз попал в эту яму по причине запоздалого всплеска нигилизма. Некоторые же попросту начинают сильно пить и спиваются до самого крайнего предела. А иные даже становятся во время алкогольного опьянения злобными и необузданными.
Всё дело в том, что жёсткость, проявленная по отношению к ребёнку в детстве, обязательно что-то ломает в его психике, роняя в душу чувство неудовлетворённости и в какой-то мере злобы из-за этой неудовлетворённости. Это зёрнышко когда-то всё равно найдёт себе пищу и начнёт произрастать. И если не в детстве либо юности, то во взрослом или даже старческом возрасте.
Конечно, не у всех бунтарские чувства выражаются в пьянстве либо уходе в бомжатскую стаю. Немало и других вариантов, когда взрослый мужчина вдруг бросает семью и женится на совсем юной девчушке. Общество не понимает его поведения, родные и соседи часто отворачиваются. Но самому индивидууму этого только и нужно: он чувствует, что единственный раз в жизни поступил «не по правилам», которые ему постоянно все навязывают.
Да и в карьерном росте детское послушание играет не лучшую роль. Не умея спорить и отстаивать своё собственное мнение, страшась принимать серьёзные решения, такой человек так и останется навечно в подчинённых. Хотя бывают единичные случаи, что именно желание вырваться вперёд на работе вспыхивает совместно с бунтарским духом. В этом случае слияние этих двух порывов неожиданно для всех выдают обществу мудрого и понимающего руководителя, как, например, в фильме «Служебный роман» меняется на глазах зрителя затюканный и безвольный герой, которого играет Мягков.
Другой вариант судьбы послушного ребёнка может быть положительным во всех отношениях. Мальчик и в школе хорошо учится, и родителей почитает, и по дому помогает. Идиллия. После школы, законченной с золотой медалью, юноша поступает в институт и заканчивает его. Женится, правда, рановато - сразу после окончания высшего учебного заведения, и с молодой женой сразу же уезжает по распределению далеко на север.
Только много позднее родители узнают, что он сам туда напросился - подальше от «любимых» мамы и папы. Нет, он и теперь их не забывает, даже иногда навещает: раз в три, а то и в пять лет. И опять совершенно случайно старики узнают, что их кровиночка-то, оказывается, частенько бывает в родных местах, но старается сделать это так незаметно, чтобы как можно реже встречаться со своими «предками».
Неизвестно, как бы закончилась жизнь этих горе - родителей, если бы у них е было ещё других детей. Тем выпала доля более мягкая, поэтому такого чувства, как старший сын, они к своим родным не испытывали. Под старость строгую мать парализовало, она лежала пять лет и мечтала о встрече с любимым сынулей. А он не успел прилететь даже на её похороны - так получилось.
Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?
Надо ли быть послушным
Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.
Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.
Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.
Воспитание послушного ребенка: 5 шагов
Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.
Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.
Как избежать ошибок
Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.
Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.
Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.
Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.
В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.
Недавно я услышала фразу: «Дети делятся на счастливых и удобных. Удобные дети - послушные, а счастливые - свободные.»
Я долго размышляла над услышанным, попробовала примерить это высказывание к своим деткам, и вот какие я сделала выводы.
Тут бы я сделала два подпункта. В один я бы поставила ребенка, послушного от рождения. Никаких проблем с таким ребенком. Он и маме не перечит, и не пакостит, и не шкодничает, четко выполняет все указания взрослого. Вот именно, взрослого. Мне кажется, что у такого ребенка немного недоразвито собственное «Я».
Я понимаю, что в силу своего возраста, ребенку не хватает каких-то навыков, знаний, но и инициативы от такого ребенка мало. Он привык четко и беспрекословно выполнять мамины и папины просьбы. Хорошо, когда родители адекватные, а если нет...
Второй вариант послушного ребенка. Это ребенок, который сломан постоянными «нельзя», «стой тут», " никуда не ходи", «то не бери» и т.д. в том же духе. Конечно, мамы хотят для своих детей только самого лучшего, тем самым лишая ребенка своей индивидуальности.
Я очень часто встречаю таких «зашуганых» детей. В силу моей общественной жизни, мне приходится пересекаться с большим количеством детей. Это и школа, и детские группы развития, и кружки творчества. Таких деток видно.
Они очень переживают о том, что скажет мама, накажет ли папа, или просто он очень огорчит бабушку. Создается впечатление, что этот ребенок живет для всех, но не для себя. Конечно, с таким ребенком удобно, потому что он - послушный.
Счастливый ребенок
Ребенок, у которого есть свобода. Ребенок, которого не будут ругать за сорванный не в том месте цветок, за неудачную разукрашку на обоях, за свободу на детской площадке, за самоволку в магазин (за мороженным), за личный выбор любимой футболки.
Детки, у которых есть свобода выбора, личное мнение, свои предпочтения и свои «не хочу». Вот что для меня счастливый ребенок.
Конечно, это не должно граничить со вседозволенностью, а должно быть в пределах нормы. Грань тонка и нельзя допустить, чтобы ребенок превратился из счастливого - в испорченного, причем возраст тут не имеет значения. Детские капризы должны быть дозированы, иначе, со временем, это ребенок не даст вам спать.
Скажу о своих детках. Я не ставлю рамок и особых требований. Дети имеют полное право выбора в одежде, еде, личных вещах. Они свободны, но в рамках режима дня (еще раз напомню о вседозволенности, граничащей с беспределом).
Дети могут сами сходить в магазин в 5 лет, сами сварить суп в 9 лет. Это самостоятельность помогает им легче приспосабливаться ко взрослой жизни. Старшие самостоятельно посещают школу, причем ехать туда 30 минут. А в их классах никто такого не делает. Не то чтобы дети не хотели, родители все не отпускают от себя. И живут в режиме «Сидеть-стоять-пошли-пришли».
Я за счастливых, самостоятельных, свободный детей. А вы?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Современные родители — люди глубоко неуверенные в себе, считает психотерапевт Робин Берман. Как еще объяснить тот факт, что они не всегда могут настоять на своем, обсуждают с детьми свои проблемы, как с друзьями, и даже позволяют детям поднимать на себя руку? Вот пять главных признаков таких горе-воспитателей. Если вы заметили их в своей семье, значит, надо срочно что-то менять.
Слишком много сомнений
Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.
Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.
Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг...».
Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.
Слишком много разговоров
Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.
Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!».
Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!». И все! Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы.
Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.
Слишком широкий выбор
Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка.
Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?».
Внимание: это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения. В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!». Что ж, неплохо сказано.
Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом. «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.
Слишком на равных
Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.
Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды.
Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.
«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?».
Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.
«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»
Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую , упав на пол и дрыгая ногами.
Кто кого бьет
В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость.
Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Подобным дурным примером родители учат ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия.
Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!».
Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.
«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом .
Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.
Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.
Купить эту книгу
Обсуждение
Очень насущная тема в наше время. Получается мы можем изучить информацию и попытаться шаг за шагом ее реализовать.Трудно, но постепенно я думаю возможно. Тем более сейчас на семейном ресурсе в интернет поднимается эта тема, поэтому читать и исполнять.Всем терпения и любви и ссылку на статью подобного характера [ссылка-1]
Дети и не должны бить послушными!
Хорошая статья, подписываюсь под каждым словом! Но как мама на практике могу сказать, следовать этому курсу ой, как нелегко!!! Но если стараться, многое получается, нужна на мой взгляд огромная систематическая работа по установлению четких границ в поведении и колоссальный труд для поддержания этих правил в любых ситуациях! Что касается физических наказаний, сама бывает не сдерживаюсь, могу хорошо выпороть и отругать сына, но эффективности ноль, а вот плач во сне - сразу же! Стараюсь искать альтернативные подходы, разбираюсь в себе и ситуации, и прихожу к выводу, что любая крайняя конфликтная ситуации, когда родитель выходит из себя, возникает из за внутренних проблем родителя - в данный момент он раздражен, устал, нервничает по какому-либо поводу, и ему некогда и он не хочет вникнуть в ситуацию непослушания, ему некогда ее регулировать другим способом, и терпение лопается... Когда же ты спокойно оцениваешь ситуацию со стороны, то находится масса способов конструктивно избежать взрыва с той, и другой стороны! Поэтому остается нам все-таки думать, что мы делаем, и как это сказывается на наших детях, и стараться сдерживать свои негативные проявления!
Физические наказания, ко всему прочему, еще и бесполезное занятие. Я это еще давно поняла. Шлепнула по попе несколько раз, как меня мама в детстве, ребенок только расстроился, а потом продолжил делать то, за что получил.А позволять ребенку бить себя это уж совсем глупость какая-то, зачем?
Утащила к себе на будущее. Позже проверим теорию на практике)
Комментировать статью "Послушный ребенок: почему не у нас? 5 ошибок современных родителей"
осознанное повдение. у меня супер послушный ребенок.. а ведь еще два года назад она вообще никаких инструкций не воспринимала. В основном у меня очень послушные дети. Особенно на людях. Но, я мало прошу, окрикиваю, стараюсь понимать самих детей.
Обсуждение
Моя слушается. Но она очень мамская, мое слово для нее очень авторитетно. С сыном так не было.
Ох, Лен, давно собиралась завести подобную тему. Через полтора месяца мне на работу. Я пока с трудом представляю как буду по утрам успевать всех собрать. И основная проблема именно в дочке!!! Она отвлекается, не хочет делать что просят, просить надо по 10 раз. Сейчас не так актуально - из дома выходим в 8.30. А вот с апреля из дома нужно будет выходить в 7.45....
Так что пошла тему читать. Пока не нашла подход который бы для нас работал. На недолгое время работало дать ей независимость и вместо того что бы напоминать что ещё осталось сделать (например, зубы почистить, кровать заправить, одеться и тд) ее спросить а что она ещё должна сделать.
15.02.2017 11:50:57, От юкгерлОбсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Как будто послушные не бывают успешными, а успешность - обязательное продолжение непослушания.
Обсуждение
Как же так, Звета? Я посмотрела вы же педагог, детский психолог!!!????
Это я к вам должна приходить и спрашивать совета что мне с моим непослушным мальчиком делать! У меня тоже самое было, парню 9 лет, тоже шило там же + девочка 6 = 2 урагана. Но слушаются (в основном) так как знают, если чтьо будут лишены многих радостей жизни. НО! надо быть последовательной: если сказала "не пойдешь гулять пока не уберешь" значит так и должно быть...но у вас уж запущенный случай,надо было конечно раньше воспитывать, я представляю как он обозлится, если вы щас начнете. Но лучше сейчас, а то после еще хуже будет. НО конечно необходимо сочетание положительных подкреплений хорошего поведения с лишением привычных "хорошестей" за плохое. Плюс конечно программирование на "хорошесть" типа: я знаю, ты очень хороший добрый мальчик, я тебя люблю... но придется на сегодня отменить мультики (например)Посмотрите еще мой ответ на тему "Как себя вести с дочкой" Кстати такие дети даже начинают себя лучше чуствовать, когда знают рамки и со временем прекращают испытывать наше терпение и переключаются на конструктивное общение с родителями, т к начинают понимать, что это гораздно интереснее и выгоднее им же.
Ребенок не слушается дома.. Детско-родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Но в саду ведь она коммуникабельный добрый послушный ребенок! Я невероятно устала от вечной войны.
У меня тоже ребёнок возраст 3,5 лет кричит капризничает есть то что мягкое жевать котигорически отказывается все делает на зло Говорю объясняю. И во многих скандаляших семьях дети все равно остаются спокойно - послушными. От чего это зависит?
Обсуждение
Ребенок реско меняитца падоет в истерики если не уступать
25.01.2019 10:11:17, ВикторийУ меня тоже ребёнок возраст 3,5 лет кричит капризничает есть то что мягкое жевать котигорически отказывается все делает на зло
Говорю объясняю. Без толку этот кризис когда закончится я в психушку попаду
Раздел: -- посиделки (вспыльчивый ребенок). Слишком вспыльчивый....нервный... Это я о старшем сыне. Он очень вспыльчивый (весь в отца, первого мужа).Как научить его сдерживать эмоции (и надо ли их вообще сдерживать?) Очень впечатлительный, гиперактивный ребенок...
Обсуждение
Это наш случай.
Рассказ моего папы о своём папе (моем дедушке). Его папе около 50 лет, он по разным причинам в то время не работал, детей трое, работала только мама, естественно, на разносолы денег не было. Подают всем кашу. Тот: "А! Опять кашка! - и тарелку об пол. В общем, от деда до моего сына холерики все.
Сразу о медицине. Очень благодарна маме, что не таскала меня по невропатологам и выкинула успокоительные, кучу которых выписали сразу, в год или полтора. Когда уже в институте у меня случилось сотрясение мозга и давление стало прыгать, невропатологи, при минимальных жалобах выписывали успокоительные «тоннами», сразу отмечу, что все это бесполезно: либо в сон клонит, либо не влияет, но характера не меняет. С сыном к врачам этого профиля совсем не обращалась, разве что для медкарты и в стиле «у нас все лучше не бывает».
Что делать? Прежде всего не доводить ребенка до развернутой реакции, сворачивать действо раньше. Если с детьми, забирать из такой компании и гулять отдельно. Вообще спокойные не агрессивные движения успокаивают, адреналин нужно сжигать физической работой. Из спокойного состояния доброжелательно объяснять, чего нельзя делать НИКОГДА (драться, обижать других), разбирать случившееся, говорить как надо. Лет до 13 я играла с сыном в ролевые игры на мотив сказочной страны, вставляя в них с юмором наши реальные ситуации. Никогда не настаивать на гребне возбуждения на воспитательных: «Помирись. Извинись. Поделись игрушками». Почаще хвалить. Не говорить, что «Маша, Петя и Вова, хорошие, не то, что ты». Учить не употреблять оскорбительных слов (дурак, глупый, пошел вон и т.п.), а вместо этого подобрать что-то более политкорректное (ты не прав, я думаю по-другому, поговорим позже, мне пора уходить) или отходить без объяснений, чтобы успокоиться. Мой сын не ходил в сад, так что многое было проще: когда дома литературный русский язык, лексикон ребенка иной, чем в садике. Объясните сыну, что подначивают тех, кто заводится. Если он не будет выдавать «с полоборота» бурной внешней реакции, то и «заводить» его перестанут. Когда не получается, лучше приходить на помощь раньше, чем сорвется в крик, делать перерыв. Отвлекать («пойдем чай попьем», «вот мандаринчик, съешь, а потом продолжим», «посмотрим, что там бабушка делает»). Разучивать сложные для ребенка действия отдельно, чтобы это не вызывало такое напряжение «на людях». Чего-то «не замечать». Бросил: «Больше никогда и ни за что!». Иногда разумно не спорить и не возражать. Просто переключиться на что-то приятное. А потом начинать как бы с чистого листа, как будто этого бросания Вы не заметили. Но не в форме «сделай сам», а с какого-то другого конца и вместе. Это трудно, с одной стороны, не «доставать» в момент взрыва, с другой, показать неотвратимость необходимого. Палочки и буквы я писала с сыном больше полугода. Как раз через все: «Не хочу! Не буду! Все равно не выходит». У него был гипертонус рук. Учила расслаблять руки. Писали понемногу, по очереди, «заговаривала зубы», выдавала премии в виде изюма в шоколаде, пересчитывая вместе написанные палочки или буквы и оценивая достоинства каждой (тут разбирался вопрос педагогично подобное поощрение или нет, но сын писать научился и это главное). После письма вместе играли.
С бабушкой – особая песня. Мне мама тоже любила рассказывать прегрешения сына, а я старалась выслушивать без него и кивать да, конечно, лучше бы по другому, но не разбирать не выговаривать ребенку.
С возрастом человек учится сдерживаться, сбрасывать напряжение в разумные стороны (спорт, хобби, уединение или широкая компания). В общем, как сказал врач: «Терпите, мама, водите плавать,...».
Что касается переезда.
1.Ведите себя спокойно, как мне говорили умные люди «приведите себя в спокойное состояние», ибо состояние матери дети чувствуют.
2. Скажите, что на новом месте будет возможность начать все «с чистого листа», начать «новую жизнь», в которой его «психом» считать не будут. Что у него появятся новые друзья, а со старыми он сможет беседовать по телефону и изредка встречаться. Желательно, чтобы ребенок не переживал, а радовался переезду.
3. На вопросы: «...как мне друзей завести,...», - отвечайте подробно, без спешки и раздражения, столько раз, сколько вопрос задается, ребенку надо в беседе с вами понять стереотип поведения в новой компании. Проигрывать новые знакомства. Сын к Вам подошел знакомиться. Вы нему. Мишка, зайчик, Вы и сын в одной компании. Он за себя, Вы за всех, желательно, чтобы ребенку было весело. Сначала Мишка с зайчиком разыгрывают сценку по мотивам реального поведения сына. Потом Вы с зайчиком ту же самую, но вместо реально поведения ребенка показываете нужное. Потом что-то похожее, но уже сын с кем-то, где он должен выдать правильное поведение. Если Вам трудно, сюда можно подключить психолога (хочешь поговорить с человеком, который научит знакомиться и заводить друзей?).
4. На новом месте помогите сыну познакомиться с детьми. Например, выйдите вместе с ним во двор и дальше по обстоятельствам. Например, вынесите какую-то общую игрушку (мяч, бадминтон), познакомьтесь с родителями на площадке, предложите отметить ваше новоселье. Можно позвать к себе в гости или организовать игру с угощением прямо во дворе, пока хорошая погода, например, предложить прийти к какому-то часу с чистыми руками, разъесть вместе дыню или фрукты и поиграть во что-то интересное (роль массовика-затейника ваша или пригласите кого-то из знакомых). Вот у нас во дворе были папы, которые затевали игры в мяч в кругу или в футбол – очень хороший вариант и все были довольны.
5. Посмотрите, кто из детей «законтактировавших» с сыном подходит ему в друзья по стереотипу поведения и росту-возрасту. Желательно, чтобы это была пара лидер-ведомый, примерно похожих сил (толкаясь, ни один не должен отлетать с риском травм), и чтобы компаньон не реагировал бурно на действия сына. Попробуйте выходить гулять одновременно, познакомиться с родителями, поговорить о совместной «вылазке» в музей, зоопарк или просто в ближайший парк, пригласить к себе домой, ... (или что-то одно, в зависимости от обстоятельств).
6. Дворов в округе обычно несколько, если будет необходимость, то можно обойти разные.
7. На пике возбуждения от нового места побольше ходите с сыном, чтобы тот уставал физически (или пусть плавает, катается на велосипеде). Физическая усталость действует лучше валерьянки.
8. По возможности «скиньте» младшую бабушке (или другим родственникам) и уделите лично сыну недели 2 на новом месте, м.б. ценой отпуска за свой счет.
Вчера уже все было по-другому. Папа его в группу завел и ушел тихо. Через 2,5 часа нам позвонили и сказали: бегите, забирайте -плачет. Папа-балбес, нет бы четко сказать, что он уходит. Ребенок побежал в группу играть и даже не осознал, что он один остался, а потом испугался. Вечером -истерика, ночью тоже. Все понятно - естественная реакция на стресс. В сад отказался ходить наотрез. Решила его в четверг и пятницу не водить, а с понедельника опять попробовать.
Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?
Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.
То есть мой послушный ребенок - послушный по-моему. И это только старт разногласий. Затем дистанция понимания начинает расти с еще Поэтому и странно читать "хочу послушного ребенка ". Так как варианта 3: или в семье все естественно происходит и вопрос такой вообще...
Обсуждение
Я не знаю, что такое "нормальное послушание", не знаю, каким оно должно быть, и даже подозреваю, что никаких норм тут быть не может.
Я от своего ребенка жду... щас придумаю, как это назвать - "осознанного послушания" что ли. Т.е. выполнения тех моих просьб, которые она считает разумными. Я не робот выдавать ТОЛЬКО адекватные просьбы, хотя и стараюсь это делать. Я тоже бываю в разном настроении и разной степени усталости - могу и попросить что-то, что на самом деле есть мой каприз на данный момент. Я не считаю ребенка обязанным выполнять мои капризы... И очень хочу, чтобы она научилась отличать подобные просьбы от истинных, принимать решение, выполнять их или нет, и научилась отказываться выполнять просьбы - не простым "нет", разумеется, а с объяснением причины.
Пока, вроде, нам удается поддерживать такой стиль, Санька позволяет это делать.
Ну, и кроме просьб, есть, разумеется, и требования.
В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка. Что вы хотите достичь – сломать его волю, чтобы он полностью подчинялся вашей воле, скорректировать его волю, или подчинить себя и окружающие мир воле ребенка? Я считаю, что ломая волю ребенка я принесу ему много вреда, как и поощряя полное своеволие. Так что вопрос для меня, как научить ребенка «читать ситуацию» – когда «воля его», когда «воля его» но нужно учитывать интересы других (скатываться с горки по-очереди, или предупредить о том, что приедет поздно), когда он должен принимать совместное решение (с друзьями, с родителями), а когда делать то, что хотят другие (мама, учитель, потом начальник). В полтора года пытаюсь просто ему донести, что в его свободной жизни есть вещи, которые нельзя (последует наказание), есть вещи, которые расстраивают маму или ребенка в песочнице и так лучше не делать, а еще есть возможность попросить чужую игрушку, например, и если разрешат, то «нельзя» сменяется на «можно». Так и живем пока.
Я понимаю наказание как негативные последствия – они могут быть физическими, психологическими и эмоциональными. Но важно понимать не только как это видим мы -мама шлепнула, мама обиделась, мама накричала, но и в чем именно негативное последствие для ребенка – физическая боль, страх- мама не любит/бросит, страх и стресс.. Можно за тыканье пальцем в розетку сделать больно на 5-10 секунд, а можно «забрать» свою любовь.... о методах наказания нужно думать не меньше, чем о том, за что наказывать, а за что нет.
Я ентого Добсона в мусоропровод спустила. Правда, книжка как-то по другому называлась. Но с человеком, который считает лучшей добродетелью своего ребенка беспрекословное укладывание спать минута в минуту (а ежели позже, несчастный сам приносит ремень для своей порки) и умение высидеть час на проповеди без единого естественного для ребенка движения, у меня ничего общего нет и быть не может. Моральный урод, одно слово.
Послушный ребёнок - скучный, не интересный. И это ещё не факт что "фурункул" не прорвётся и он потом не отыграется на предках за Вообще то да!Суть ему действительно важна.Не краш-тест не выйдет,у него уже третий курс,сложновато будет.Я все таки думаю что мы слишком...
Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
