Недостаток родительской любви в детстве что делать. Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни

Экология жизни. Дети: Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна

Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.

Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.

Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.

Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.

Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.

Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.

Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.

«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.

Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то - уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».

К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.

К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано

Такое понятие как недолюбленная дочь (созависимость) знакомо многим женщинам и от этого происходит много страданий. Многие еще не осознают этой проблемы, но увы, она есть. Давайте разбираться.

Еще в детстве мать представляет собой для ребенка своеобразное психологическое «зеркало». Глядя в него, маленькая девочка постепенно усваивает информацию о том, кем она является и какого отношения достойна от других людей. Любящая мать дает ребенку силы для психологического созревания, постепенного развития автономности.

Совершенно другие уроки достаются той девочке, которая растет с эмоционально холодной, отстраненной, агрессивной или критикующей матерью. Смесь любви и ненависти, которую она испытывает по отношению к самому близкому человеку, учит её: людям нельзя доверять. Отношения с людьми с ранних лет она считает одной из самых ненадежных вещей.

В психологии, поведение недолюбленных дочерей рассматривается в рамках концепции созависимости. Под этим термином понимается состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком на эмоциональном (а нередко и физическом) уровнях.

Пожалуй, одна из важнейших особенностей таких женщин заключается в том, что даже при осознании невозможности получить от матери любовь, потребность эта не аннулируется. Она продолжает жить в ее душе наряду с клубком неразрешенных психологических конфликтов.

Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям

1. Низкая самооценка. В сознании недолюбленной дочери постоянно звучит голос «внутреннего критика». Который в действительности является интроектом, полученным от матери. Напомним, что под интроектом в психологии понимается механизм психологической защиты, в процессе которого чужие установки переходят в бессознательное человека и начинают восприниматься как свои собственные. В результате женщина страдает от ощущения бессилия, беспомощности, собственной неполноценности.
2. Недоверие к окружающим. Позиция созависимой женщины приблизительно следующая: «Я не могу дружить с человеком, прежде чем не буду уверена на все сто, что ему или ей можно доверять. Мне нужно быть уверенной, что в действительности им движут не скрытые намерения выгоды или корысти». Эта позиция была сформирована отношением матери, то благосклонной к ребенку, то отталкивающей. Вполне взрослая женщина с такой двойственной установкой женщина будет беспрестанно донимать партнера просьбами подтвердить его чувства: «Ты любишь меня? Ты и правда меня не оставишь?» и т. д.
3. Неумение строить теплые и доверительные взаимоотношения. В особенности ярко это свойство проявляется во взаимоотношениях с мужчинами. Недолюбленная дочь то обособляется и держит дистанцию, боясь довериться; то полностью «растворяться» в избраннике. Понятно, что в обоих случаях мало у какого мужчины хватит душевных сил, чтобы жить в постоянном напряжении. Ведь мужчине придется то защищать свои границы, в случае посягательства на них; то играть роль лидера и наставника, успокаивающего или уговаривающего женщину рассказать о своих переживаниях. Это связано с тем, что в детстве ребенок не получал адекватной обратной связи в ответ на свое поведение. Одни и те же поступки могли вызвать благосклонность сегодня и стать причиной для гнева завтра.
4. Избегание неудач становится основной жизненной стратегией. В подростковом возрасте, когда девочки начинают искать любовь, недолюбленная дочь выходит на эту дорогу с очень скудным «багажом». Вместо психологической установки «Я хочу быть привлекательной, получать и отдавать любовь», она ощущает страх: «Как бы мне избежать разочарования в очередной раз». Мир наполнен для нее е возможностями, опасностями и ловушками. Это касается и любви, и дружбы.
5. Обостренная чувствительность. Простая шутка, отпущенная кем-то из одноклассников или друзей, может вызвать у нее слезы. Одно слово способно снова пробудить забытые воспоминания. Недолюбленным дочерям сложно совладать со своими эмоциональными переживаниями, поскольку в ранние годы они не получили опыта безусловной любви и принятия.
6. Желание обрести материнское тепло во взаимоотношениях. Каким бы сложным и трудным ни было детство, человек бессознательно стремится найти то, что ему близко и знакомо. Став взрослой, нелюбимая дочь находит таких мужчин, которые её игнорируют, принижают её талантов и достоинств, позволяют себе отпускать колкие замечания по поводу её внешности.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».

Симбиотическая связь между матерью и ребенком

В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».

Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может. И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно. Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.

Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?

Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку. Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь. Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.

1. Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
2. Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
3. Повышать . Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
4. Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
5. Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Самое первое, что может сделать взрослый человек, это простить родителей. Как бы родители не поступали с ребенком, и как бы сильно ребенок не обижался на них за содеянное, родителей невозможно изменить. Мы не выбираем родителей, но мы можем управлять своей жизнью. И если тащить на себе тяжесть обид, то жизнь от этого не станет легче, а обида будет расти как снежный ком. И, в конце концов, от этой гигантской обиды будут страдать окружающие и сам носитель обиды, потому, что обиженный человек не может быть счастлив. Вспомните обиды, которые нанесли вам родители и постарайтесь понять, почему они так поступали. Причины этих поступков нужны именно вам, чтобы оправдать их, идти по жизни дальше и быть счастливым.

Часто недолюбленные дети, становятся успешными и известными людьми, но при этом одинокими и алко- или нарко зависимыми, потому, что боль не дает довериться другим людям. Или недолюбленные дети впадают в другую крайность - острая невозможность быть в одиночестве. Малейшее пространство одиночества нужно заполнить кем-нибудь, чьей-нибудь любовью, быть в компании других людей, чтобы чувствовать себя важным и нужным. Важно не впадать в крайности, а учиться доверять другим и не бояться оставаться наедине с самим собой.

Умение любить можно приобрести. Выражать свою любовь можно научиться. Даже если в детстве были плохие учителя. Выражать эмоции можно научиться на различных психологических тренингах, или личной консультации с психотерапевтом.

Помните, что вы кем-то любимы. Если родители не могли дать вам сердечного тепла, то это не значит, что никто не может. И даже если человек, который любит вас не является вам родственником, не обесценивайте его любовь. Если у вас есть друзья, то они любят вас и забоятся о вас. Если у вас есть домашний любимец, то он вас тоже любит. Если у вас есть парень или девушка, то у вас есть любовь и не теряйте ее, зациклившись на недолюбленности в детстве. Вас любят ваши коллеги, вас любят друзья по интернету. Вас любят.

Ошибки воспитания могут испортить жизнь детям. В детстве ребенок должен ощущать достаточное количество любви и нежности к себе, иначе в будущем у него начнет развиваться синдром так называемой недолюбленности. У таких людей обычно не складываются отношения с противоположным полом, с собственными детьми и со всеми окружающими. Недолюбленные дети страдают от частых болезней и неудач во всех делах, но не могут понять причины этого. Поэтому необходимо рассмотреть, что такое синдром недолюбленности, как он проявляется и какими могут быть его последствия.

Недолюбленные дети во взрослой жизни страдают от многих проблем

Определение

Психология говорит о том, что любой синдром представляет собой систему симптомов, которые имеют свое происхождение. Синдром недолюбленного ребенка не является исключением. Возникать комплекс может не только в детстве, но и в подростковом и даже во взрослом возрасте. Ребенок никогда сам твердо не может сказать, достаточно ли любви он получает от родителей. Он чувствует, что ему чего-то не хватает в отношениях с родителями, но не понимает, чего именно.

У таких детей во взрослой жизни множество проблем. Чтобы их решить, необходимо осознать свою недолюбленность.

Синдром обычно появляется в возрасте, когда детская психика полностью не сформировалась. Это происходит до 7 лет. Как бы странно это ни звучало, но недолюбленность может развиваться еще в утробе матери. Поэтому важно, чтобы беременная женщина гладила свой живот, разговаривала со своим еще не родившимся малышом, называла его ласковыми именами.

У этого синдрома много проявлений. Все признаки можно увидеть во взрослой жизни, если вовремя не приступить к решению проблемы. Во взрослой жизни возникают признаки:

• сложности в общении с окружающими людьми;
• заниженная самооценка;
• из-за неправильно сформированного мировоззрения человек чувствует себя неудачником;
• частая смена половых партнеров;
• человек требует огромного количества любви, поэтому с ним сложно построить серьезные отношения;
• собственных детей держит в жестких рамках, воспитывает сухо и грубо;
• постоянное чувство отсутствия счастья, несмотря на то что все хорошо.

Чтобы во взрослом возрасте человек не страдал этим серьезным синдромом, родителям нужно уделять внимание детям и проявлять к ним любовь.

Последствия синдрома

Став взрослым, недолюбленный ребенок создает семью, но ситуация повторяется снова. В отношениях со своими родителями дети не получают много любви и повторяют такую же модель поведения со своими детьми. У кого-то родители были слишком заняты на работе и не могли сходить в парк с сыном или дочкой. Другие не понимали, как проявить свою любовь к малышу. В результате развивается комплекс недолюбленности, который влечет за собой определенные последствия.

На основе недолюбленности развивается механизм доверия к окружающему миру. От того, насколько ребенок уверен в родительской любви и заботе, зависит его успешность во взрослой жизни, стрессоустойчивость, характер. Последствия недолюбленности мешают даже в повседневной жизни.

Недолюбленные страдают от комплексов не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Страдает в первую очередь самооценка человека. Как правило, недолюбленные дети не могут оценивать себя сами. Они руководствуются словами и поступками своих родителей.

Недолюбленность может негативно повлиять на поведение детей. Чтобы привлечь внимание родителей, они хулиганят в школе. За провинности детей отвечают родители.

Взрослые мужчины и женщины способны нарушить закон, становятся алкоголиками или наркоманами с одной целью - получить внимание от близких людей.

Последствия недолюбленности в жизни взрослого человека всегда отрицательные.

Недолюбленность может привести к наркомании

Проявление у взрослого человека

Признаки синдрома недолюбленного ребенка во взрослом возрасте налицо:

1. У такого человека существуют сложности в отношениях с окружающими. Он не доверяет никому и ждет подвоха от каждого человека, даже от близкого друга.
2. Недолюбленный в детстве ребенок всегда не уверен в себе. Такой человек не достигнет успеха в профессии и будет выполнять сложную работу за гроши.
3. Мужчины с синдромом недолюбленности связывают свою жизнь с женщиной, которая могла бы заменить ему мать. Он требует к себе повышенного внимания и не переживет, когда все внимание будет переключено на ребенка.
4. В аналогичном случае с женщиной происходит все иначе. Она не может найти своего мужчину, который смог бы уделять ей много внимания. Тогда она находит любовника, который готов удовлетворить ее потребность в любви за сексуальные вознаграждения. Поэтому недолюбленные женщины склонны к частой смене половых партнеров в поиске того мужчины, который смог бы любить так, как никогда не любили родители.

Существует вероятность, что недолюбленность человека перейдет и на его ребенка. В случае с женщиной существует и другой вариант. Она может отдавать всю свою нежность и ласку малышу, до тех пор пока у нее не появится подходящий мужчина.

Решение

Неблагополучное детство - это не билет в один конец. Бороться со сложившейся ситуацией нужно. Работа идет на психологическом уровне. Человек должен попытаться понять своих родителей и принять их такими, какие они есть. Почаще вспоминайте хорошие моменты, постарайтесь разобраться в ситуации. В случае необходимости обратитесь к психологу: в решении проблемы помогут не только индивидуальные посещения, но и занятия в группах, где вы сможете излить душу и на примере других осознать проблему.

Нередко уже взрослые недолюбленные мужчины и женщины уезжают далеко от своих родителей, чтобы прекратить отношения или уменьшить контакт с ними.

Таким людям необходимо предоставлять помощь. В этом должен участвовать не только психотерапевт и недолюбленный малыш, но и родители, которые не смогли в полной мере выполнить свои функции - так они смогут помочь решить проблему.

Исправить ситуацию никогда не поздно. Даже если во взрослом возрасте ребенок начнет ощущать родительскую близость, спустя определенное время изменится вся его жизнь.

Как часто, узнав об измене мужчины, близкого и не очень, мы, женщины, думаем: «Они не могут не изменять, даже если всем сердцем «любят» свою женщину. Это ведь зов природы – инстинкт!». Не правда ли, хорошее оправдание? Получается, что нет такого мужчины, который не хотел бы изменить своей половинке, а те, кто действительно верен, имеют крепкий разум и железные нервы.

А, может быть, дело вовсе не в контроле? Ведь все мы, мужчины и женщины, интуитивно чувствуем, что есть в нас нечто большее, чем удовлетворение своих физиологических потребностей, и это потребность ощутить наполненность жизни до краев. А любовные отношения – один из способов обрести эту наполненность через другого человека, ведь в любви присутствует огромная внутренняя сила, ведь это единственная положительная энергия в Мире.

Мужчины получают энергию через секс: женщина – дающий, мужчина – берущий . Вот как пишет : «Без любви женщины мужчина жить не может. Без любви нет жизни – это закон природы. Женщина дает силу любви и получает физическую силу мужчины. Мужчина дает свою физическую силу и получает силу любви. Так устроена жизнь, и протестовать против этого – значит только разрушать себя». Вот почему мужчины бессознательно хотят , в которой чувствуют наполненность.

А теперь давайте рассмотрим ситуацию, когда мужчина бегает от одной женщины к другой. Почему он это делает?

Причины мужских измен

Здесь можно выделить 2-е основные причины. Первая – это неумение женщины «отдавать» , современная женщина в реалиях материализма сама с жадностью ищет у кого бы взять. Я думаю, что многим знакомы примеры, когда мужчина, изменяющий направо и налево, встречает наконец-то свою женщину и полностью забывает о своих «врожденных инстинктах».

Не могу не привести такой замечательный пример, как звезда немого кино, Чарли Чаплин. Безумное количество любовниц, несколько жен долгое время не могли утолить его непрекращающийся сексуальный голод, пока он не встретил 17-летнюю Уну, дочь известного американского драматурга Юджина О’Нила, которая была младше артиста на 36 лет. Необыкновенно привлекательная, обладающая особым магнетизмом и независимостью, Уна стала для Чарли всем: и женой, и матерью, и сестрой, и любовницей. Как итог, прекрасная семья и 10 детей, рожденных в любви.

Но мне хотелось бы более подробно остановиться на второй причине «почему мужчины изменяют», а именно, неумение мужчины «брать» женскую любовь. Чаще всего это мужчины, недолюбленные своими матерями. Я имею в виду той самой безусловной любовью, любовью без обязательств, ожиданий и требований, когда любят просто так, а, не потому что ты хороший мальчик и не доставляешь маме проблем. Став взрослым, мужчина начинает искать подтверждение своего глубинного чувства неполноценности через секс. Крайний случай – это всем известный Дон Жуан.

Недолюбленные мужчины глазами экстрасенса и астролога

В одно время экстрасенс Нонна Хидирян на своем блоге сделала следующую запись: «Если вы влюбились в мужчину, рожденного в 60х или в 70х, значит, вы попали… потому что эти мужчины - жертвы искусственного вскармливания, недолюбленные своими матерями. Весь цикл их жизни в том, чтобы получать доказательства любви любящей женщины. Кто не видит причину и следствие, тот подумает, что они жертвы своего времени, жертвы обстоятельств. Нет, все иначе. Они соответствуют своему времени по своим вибрационным параметрам, поэтому родились именно в это время».

Я полностью согласна с Нонной, но думаю, что основная причина все-таки в матерях, а не в искусственном вскармливании. Что касается астрологических указаний, которые в совокупности можно найти в натальных картах недолюбленных мужчин, так это нахождение Сатурна в знаке Рака. Для рожденных в 70-е — это следующие периоды времени: 02.08.1973 — 07.01.1974, 19.04.1974 — 17.09.1975, 15.01.1976 — 05.06.1976. Знаком Рака управляет Луна, которая в мужском гороскопе отвечает за фигуру матери. Сатурн блокирует или сдерживает поток материнской энергии. Такой же эффект вызывает поражение Луны высшими планетами. Следующим по значимости фактором можно выделить положение Сатурна в 11 доме, который ограничивает нашу способность принимать любовь окружающих.

А также я не раз замечала на практике, что соединение таких мужских яньских планет, как Марс или Солнце с Южным Узлом не позволяют мужчине быть воспринятым женщиной в своей мужской ипостаси. Южный Узел поворачивает потоки этих планет внутрь, превращая яньские мужские качества в иньские, присущие женщине. Имея такой Марс или Солнце в гороскопе, мужчина интуитивно чувствует, что женщины его не воспринимают, как мужчину, и начинает усиленно доказывать свою мужскую состоятельность. Как именно он будет доказывать, зависит от положения Венеры в его гороскопе и качества его 5-го дома, который отвечает за любовные отношения. Это далеко не полный список астрологических факторов, но, как видите, шанс быть недолюбленным своей матерью есть у многих мужчин, а не только у рожденных в 60-е и 70-е годы.

Великолепный пример – легендарный актер Валерий Золотухин, о любовных приключениях которого впору снимать остросюжетный фильм. Он был официально женат дважды, но как призналась в интервью вторая жена актера, Тамара, каждые 5 лет ему было необходимо новое любовное увлечение.

В натальной карте Валерия Золотухина можно увидеть сразу несколько показаний на любвеобильное поведение актера: Луна в соединении с Сатурном, Марс на Южном узле и самое интересное – функции и Луны, отвечающие в мужской карте за женщин, искажены Лилит. Лилит провоцирует человека, соблазняет низкими вибрациями, ее влияние напрямую зависит от уровня осознанности человека. Смотрите, как прекрасно натальная карта показывает больные места ее владельца, рассказывая о потенциальных возможностях роста.

Что делать?

Давайте попробуем разобраться, что делать женщине, который достался недолюбленный мужчина, который ей изменяет или, может быть, пока нет. Вот как пишет одна из девушек, прокомментировавшая запись Нонны: «Я тоже из 70-х, не вскормленная молоком, у мамы не было. И живу с родившимся в 70-х, он недолюбленный мамой. Я вокруг него порхаю. И что делать?»

Во-первых, как бы это горько не звучало, но мы имеем того мужчину, которого заслуживаем , именно он и прописан в нашей натальной карте изначально. Помните закон: «подобное притягивается к подобному»? Конечно, иногда нам дают бонус, который необходимо отработать, развивая свой заложенный потенциал. Но, как бы мы не старались, милые дамы, мужчину мы изменить не можем . Меняться или нет – он решает только сам.

Если женщина развивается, работает над своим внутренним содержанием, она создает мужчине условия для таких изменений. Если мужчина готов принять эти возможности, то отношения мужчины и женщины переходят на новый качественный уровень, доставляя обоим партнерам радость. Но, а если нет, то в результате нарушения закона подобия кому-то необходимо просто выйти из этих отношений. Этот кто-то или просто сбегает, или умирает. Аналогичная ситуация прослеживается, когда кто-то из пары начинает деградировать.

Главная мысль – это то, что когда один из партнеров развивается, то он, несомненно, влияет и на другого, но он не ответственен за его жизнь, а тем более не должен ставить перед собой цель изменить другого, поскольку смысл жизни каждого из нас – это пройти свой путь и воплотить свой врожденный потенциал , а отношения нам даны, чтобы лучше увидеть этот путь.

Когда делать?

Вот именно здесь как раз необходим астрологический прогноз. Он позволяет определить основные тенденции в жизни человека, внутри которых у человека есть некий диапазон выбора . Например, можно по времени определить переломную точку в отношениях, где женщина будет стоять перед выбором: «Я остаюсь в прошлом с постоянными слезами из-за измен мужа» или «Я использую данную ситуацию, как шанс начать новую жизнь» . В этом и проявляется свобода воли человека, иначе бы жизнь была бы на 100% предопределена, где рождение отбывалось, как тюремный срок, и все выгоды от самопознания и работы над собой сводились бы на нет. Конечно, можно не плакать, а просто закрыть глаза на измены мужа, но это равноценно топтанию на месте, когда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… Нам просто не хватает банальной честности, чтобы признаться себе в этом.

Поэтому для меня главная ценность астрологического консультирования не в точном прогнозировании событий, а в том, чтобы дать человеку для понимания самого себя и своего жизненного пути. Потому что, не разобравшись в себе, человек в девяносто девяти случаях из ста будет поступать так же, как он поступал в прошлом. В жизни много возможностей, но чтобы их увидеть необходимо выйти за привычные рамки прошлого опыта.

Верьте себе и в себя!