Недавно спросила его - ты счастлив? ЭТО СТОИЛО ТОГО, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ? ЧТО У СЫНА БЫЛ НЕРВНЫЙ СРЫВ ДО ЗАИКАНИЯ от того, что он так сильно хочет, чтобы ты с нами жил, ЧТО РАЗБИЛ СЕМЬЮ, РАЗБИЛ ВСЕ, ЧТО БЫЛО? А он - а что было? НИЧЕГО не было!.. не было семьи...
Я была в шоке - что это - действительно он так считает или только чтобы мне досадить?
Поддержать сайт:
Ольга, возраст: 31 / 14.02.2012
Отклики:
Нина, возраст: 39 / 14.02.2012
Милая, дорогая Ольга! Поверьте мне, что все мужчины при уходе говорят одно и то же. Что не любил, не было семьи и ты во всем виновата. Милая моя! Поверьте мне, что Вы избавились от человека, не способного нести ответственность за семью. Как же ему было удобно с Вами уже после расставания - вести свободный образ жизни, искать себе спутницу жизни, лезть в постель к своей бывшей жене... и при этом сюсюкаться с сыном, когда ему удобно. Никогда, никто не смеет обижать Вашего ребенка! Вы пишите, что Ваш сынуля до заикания переживал разрыв. Зачем допускать до этого? Если ребенку больно, то пусть он хотя бы не видит гулящего папу, который приходит, когда ему удобно.
Не будет толку. Не вернется он. Ему даже сожалеть о разрыве не приходится. Потому что его все устраивает! Будет у Вас счастье! Обязательно! Только нужно порвать с прошлым. Не оглядыаться назад! Все будет хорошо! Целую крепко! Обнимаю Вашего сынулю!
Елена, возраст: 48 / 14.02.2012
Оленька, милая, я совсем недавно пережила разрыв с мужем, с которым прожила 10 лет, и осталась с двумя детьми. Не переживайте, ведь Господь освободил место для чего-то светлого и хорошего без ссор и неприятностей. У вас есть ребенок, а это ведь дар Божий, который нужно беречь и радоваться каждый день, что у вас есть этот дар. Я тоже сильно переживала и плакала, но потом поняла, что нет смысла тратить свою энергию на свое собственное жаление и поняла, что с БМ мы останемся навсегда родными людьми из-за детей, но не более. Пожелайте счастья своему любимому, если на самом деле любите, и начинайте ЖИТЬ - именно ЖИТЬ. Занимайтесь ребенком и ни в коем случае не говорите ему плохого про его отца. Расписывайте себе и своему сынуле выходные и поднимайте себя через не хочу и не могу. Докажите ребенку, что жизнь прекрасна независимо от того, что у него приходящий папа. Когда он увидит счастливую маму - это для него будет счастьем, а вы ведь хотите, чтобы деточка счастливым был. Молитесь, это правда помогает. Ко мне когда мысли начинают дурные лезть, говорю "Господи, благослови их, дай им счастья". Сначала не очень надеялась, что поможет, но молилась, молилась - и сейчас помогает. И воспринимать БМ надо просто как отца ребенка и все, не более, никаких эмоций. Пришел - улыбнулась, встретила и пошла делать свои дела, в конце концов он к ребенку пришел - пусть играет, гуляет, делает то, зачем пришел. Вы это время посвятите себе. Делайте все, что захочется, не надо с ними сидеть - это теперь не ваш муж и надо привыкнуть к этой мысли, хоть это очень трудно. Но мы все, девочки, которые приходят на этот сайт, смогли - и вы сможете. Читайте истории, которые мы пишем, и со временем вам будет легче. Отпустите прошлое, хватит за него держаться. Есть только сегодняшний день, не упустите момента, очень вас прошу. Да хранит вас Господь. Держитесь, я уверена, что вы справитесь. Мы все с вами.
Елена, возраст: 34 / 14.02.2012
Дорогая Ольга! Четыре года - это слишком много, слишком, не удивительно, что у Вас возникли проблемы со здоровьем. Очень Вас понимаю, понимаю, что, когда душа разрывается, кажется, что сильнее боли и нет на свете. Сама сейчас через это прохожу, правда, прошло полгода, как рухнул мой мир. Сейчас намного легче, с первыми месяцами не сравнить. Задаю себе вопрос, что меня ждет в будущем, смогу ли успеть найти достойного мужчину, создать с ним семью, родить ребенка. Город-то маленький и лет не двадцать. На Новый год ездила в столицу к родственникам и в поезде в одном купе оказалась с женщиной, которая совсем из другого города, но с которой у нас много знакомых по работе. Проговорили до полуночи. Была очень удивлена этому неожиданному знакомству, которое мне по работе может быть полезным. Мне подумалось, как странно, оказаться с ней в одном вагоне, одном купе. И для себя я сделала вывод, что мы, люди, которые успешны, привыкли все планировать, просчитывать, все равно не можем управлять всеми событиями и обстоятельствами. Я это расценила как знак, что переживать о будущем, которое еще не наступило, не нужно. И когда вы куда-нибудь отправляетесь, вы не можете знать, что будет, с кем вас может свести судьба. Только, главное, на этом не зацикливаться и не ждать. С мужем, который сейчас живет у родителей, иногда бывает близость (инициатор - он), но это доставляет лишь разочарование, и для себя решила, что больше этого не будет, хватит, слишком больно. Сегодня 14 февраля, а я прекрасно понимаю, где он и с кем. Не была верующим человеком, все рассчитывала на себя, свои силы. Ни одной молитвы не знала. Сейчас все по-другому, только вера и помогает. Мысленно желаю ему и его пассии добра, стараюсь благодарить за годы, проведенные вместе. Не скажу, что я всегда в тонусе, но, поверьте, другого лучшего средства я не нашла, хотя и прочитала много литературы. Попробуйте обратиться к Богу, может, и Вы сможете найти утешение. Буду очень надеяться, что отклики на сайте послужат неким толчком, благодаря которому наступит перемена в Вашем отношении к ситуации, которая у Вас в семье. Где-то прочитала, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Это правда, лучше порвать с надеждой и привязанностью, чем ждать и продолжать надеяться. Силы на это уходят колоссальные, ходишь весь измотанный. Олечка, держитесь, думайте теперь только о себе и ребенке! Я Вам желаю, чтобы душа Ваша успокоилась. Крепко-крепко Вас обнимаю!
Вероника, возраст: 31 / 14.02.2012
Здравствуйте, дорогая Олечка!
4 года - очень большой срок для вас и вашего малыша. Надо проститься с прошлым, с бывшим мужем в душе, простить его, отпустить внутренне. Ваши мучения длятся так долго, потому что вы верите в приход мужа, строите свои планы на совместную жизнь.
А жизнь уже изменилась. Теперь Вы и ваш малыш - семья. Перестаньте так горько плакать и мучать себя, все эти страдания ухудшают здоровье. А вам нужны силы, здоровье на воспитание ребенка. Дети очень сильно страдают от наших переживаний, болеют из-за этого.
А вам надо прекратить всякие интимные отношения с мужем. Ради вас самой.
И поверьте, с разводом жизнь не ухудшается, она становится другой, осмысленной, наполненной счастьем, чудесами, радостью.
Олечка, пожелайте ему счастья в душе, поставьте свечку за его здравие, отпустите. Время действительно лечит, но в душе вы не простились с ним и не простили его, не ждите возвращения. Живите своей жизнью, любите малыша, которого вы забросили из-за папы. И у вас все наладится.
Душевного вам спокойствия.
Лера, возраст: 39 / 14.02.2012
Очень знакомо Ваше состояние! Только рана свежа. Полгода нахожусь в состоянии шока от силы душевной боли из-за развода. Ольга, Вы молодец, что держитесь, продолжаете работать. Но хочу сказать Вам одно - время не лечит, если не отпустить мужа. Пока Вы не отпустите его, время будет Вас действительно калечить. И отнимать душевные силы. 4 года - очень долгий срок. Мне даже страшно стало, когда я прочитала, что Ваше состояние длится 4 года. Вам лучше не видеться с мужем вообще - он для Вас сейчас как наркотик, мешающий заживать ранам. Вы должны оторвать его от себя. Любой ценой. Ходите в церковь, молитесь, чтобы Бог оторвал его от Вас. Говорят, надежда умирает последней. Нет. Надо убить её первой! Поставить точку. Сказать себе: всё, конец, дело закрыто. Пусть он будет счастлив с другой, а я буду счастлива без него. Да, знаю. Это невыносимо. Это дикая боль. Нечеловеческая. Но это надо пережить. Сделайте это. Ради себя. Ради собственного будущего и будущего Вашего ребенка.
Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012
Привет, Олечка! Молодец, что поделилась своей историей. Хочу немного рассказать о своем опыте. Есть что-то общее в нем, но в основном, конечно, это большая разница - и вот в чем... Я прожила 2 года с мужем, и так же в одной ссоре распалась наша семья. Детей, правда, не было. И тоже уже почти 4 года я живу без него. А в браке все было замечательно (как мне казалось)! Это потом я поняла, что на самом деле нас не "одна ссора" развела. Но это не важно. Просто прочитав твою историю, я поняла, что правильно сделала, что ни дня с момента развода я не думала о том, что мы можем быть вместе. Хотя он предлагал сохранять интимные отношения. Но оговорюсь еще раз, у нас не было детей, и мне не нужно было видеть его. У Вас, Оля, просто затянулся период взвешенного состояния. Вы 4 этих года жили надеждами. Но теперь вам точно нужно оставить их, бывшего мужа и его подругу (я имею ввиду оставить в покое и не терзать себя и его мыслями о том, чего все это стоило и почему). Да, пройдет еще время, пока Вы научитесь жить без этих мыслей, а с мыслями о счастье и здоровье своего ребенка и вашего личного. Будут дни, когда вам будет казаться, что все прошло, будут дни, когда снова вы ощутите бессилие. Но с того самого дня, как вы оставите в прошлом ваш брак (но, конечно, не перестанете воспринимать бывшего мужа как отца ребенка), начнется ваше возрождение к новой жизни и счастью. А о себе могу сказать, что мне помогла вера. И в основном только она. Ну и, конечно, поддерка близких. Я так же не могла общаться с мужчинами поначалу и до сих пор нет любимого мужчины. Но выть совсем не хочется уже, а хочется радоваться каждый день тому, что все это я пережила и теперь снова дышу легко, и солнце снова ярко светит, и хочется новых дней, встреч и всего, что составляет всю нашу жизнь! И еще. Я долгое время жалела даже, что не было у нас детей. Хотя я представляю, какого бы было мне с ребенком поначалу, но мне казалось, что ради ребенка я быстрее бы справилась и перестала пережевывать прошлое, да и было бы кого любить и заботиться. Все Оля у тебя получится! Просто не думай о том, что другие скажут. Кто знает, чего они в своей жизни пережили и еще переживут. Понять может не все всё могут. Но любить близкие будут в любых обстоятельствах. Божьей помощи!
Калина, возраст: 27 / 14.02.2012
Ольга, я Вас очень хорошо понимаю... Вот Вы пишите - хочется выть, кричать, биться... И это мои чувства тоже, как страшно я понимаю. Он ушел вникуда, остались только воспоминания 6 лет жизни. Все правильно, надо бороться, заниматься собой, детьми, работой, домом. Только не ясно, куда же деть все эти 6 лет?.. Куда деть эти воспоминания счастья и любви. И начинаешь ждать, придумывать, мечтать. И чем больше ждешь и надеешься, тем сильнее потом падать будет при крушении всех этих надежд. Самое главное, что я вынесла из этого сайта - надо перестать надеяться и ждать! Надо! Сразу переставать надо. Ушел - значит ушел. Ведь любящий человек не уйдет, не предаст и не бросит. Значит, это не настоящая любовь была.
Я тоже одна, некому поплакаться и пожаловаться, иногда только маме, да и то старенькая она уже для таких переживаний. Так что я терплю и пытаюсь задушить в себе надежду. Это - самое главное. Иногда я почти целый день молюсь (про себя, мысленно) - и тогда отпускает к вечеру! Несколько дней уже, главное - не сдаваться никогда.
И еще - нам повезло, у нас ведь ДЕТИ ОСТАЛИСЬ! Дети - это огромная поддержка! В них огромная сила любви есть к нам, главное - это дать им эту любовь раскрыть. И тогда станет легче, тогда и ждать перестанем ненужных людей.
Наталья, возраст: 30 / 14.02.2012
Дорогая Ольга, я очень жалею тебя. Ты, такая богачка - молодая!, здоровая!, успешная!, имеющая ребенка! ПОТРАТИЛА 4!!! года дарованной Богом тебе жизни ни на что.
Все, что Господь посылает нам в жизни - ПОДАРОК. Мы должны научиться надеяться и полагаться только на Него. Чтобы быть счастливыми каждую минуту несмотря ни на что. То, что Господь ВСЕГДА любит и заботится о нас, - вполне достаточное основание для счастья.
Об этом говорят психологи, священники, писатели на этом сайте.
Я тоже прошла через боль, слезы, бессонницу когда нашла этот сайт, после того, как от меня ушел муж.
И я очень благодарна Богу, что он дал мне такое испытание. И муж мой в этом испытании был орудием, а не "предателем". "От Меня это было" - так поняла это я. Если бы не это, я осталась бы слепой еще надолго.
Об этом пишет еще Юлия, 27 лет, в отклике на письмо от 13.02. Посмотрите, это еще один опыт.
Держитесь, дорогая Ольга! Перед Вами такой интересный путь - ЖИЗНЬ! И Вы никогда не будуте одна, потому что с Вами БОГ. Всегда.
С любовью.
Галина, возраст: 52 / 15.02.2012
Ольга, хочу вам написать несколько слов, хотя, вероятно, Вам уже все это говорили не раз... Я почти ваша ровесница и у меня аналогичная история с небольшими поправками - разводу 3.5 года, дочке было 4, когда папа от нас ушел и тоже по причине, что ему показалось, что семьи уже нет, потом появилась она, беременность и их свадьба. Первое время как и Вы я ждала, надеялась, что там страсть и он одумается, тут дочка и 7 совместно прожитых лет. Только теперь я понимаю, что это время просто пропало из моей жизни, я жила их жизнью, интересовалась через общих знакомых их отношениями, старалась доказать, что я лучше, ему, всем, а прежде всего, конечно, себе. Не тратьте свою жизнь и молодость на это, за это расплачиваетесь не только вы, но и Ваш сын, которому и так нелегко без папы и еще мамину заботу и внимание он ощущает только наполовину. Имеете ли вы на это право? Для меня общение с дочкой стало спасением: придумывайте каждый день для него и для себя что-то новое, гуляйте, читайте, дети очень благодарны и отдают нам нашу любовь в троекратном размере. А мужчина в вашей жизни обязательно появится, но не раньше того, как вы отпустите прежнего, окончательно не оставляя себе надежды на возвращение. Когда будете готовы к новым отношениям, не ради того, чтобы он понял, что потерял, не в отместку, не для самоутверждения, а просто ради себя, ради соего малыша, которому будет необходимо мужское внимание. Постарайтесь сократить до минимума контакты, старайтесь не узнавать ничего о них, не принимать его дома, пусть гуляет с ребенком на нейтральной территории, и попытайтесь не сравнивать всех мужчин, которые появятся в вашей жизни с ним. Это, как бы ни было больно, просто необходимо, как операция при злокачественной опухоли. А наградой за победу над собой для вас будет ваша новая жизнь, где нет места прошлому.
Незабудка полевая, возраст: 29 / 15.02.2012
Оля, Вам нужно обязательно ехать к православному психологу. Однозначно. Сами Вы сейчас не справитесь, 4 года это показало. Понятно, что Вам нужно не с мужем разбираться, а с самой собой. Разобраться с собой, чтобы прекратить вести двойную жизнь, чтобы избавиться от зависимости к бывшему мужу и от зависимости перед окружающими Вас людьми. Вам нужно разрушить стены той тюрьмы, в которую Вы сами себя посадили, и открыть все двери, которые Вы сами заперли. Вам нужно выйти на свободу! Либо Вам сейчас безболезненно поможет психолог, либо Вы дождетесь экстримальных жизненных обстоятельств. Выбирайте...
Свяжитесь с администрацией или психологами этого сайта (www.nelubit.ru), Вам могут подсказать, к кому обратиься по месту жительства, а может помогут через интернет.
Свободы, счастья, независимости, и новой светлой жизни Вам!
Владимир, возраст: 39 / 15.02.2012
Дорогая Оля!
Очень хочу поддержать Вас. Мне кажется, Ваша основная проблема в том, что Вы живете в раздвоенном мире. Вы предъявляете к себе слишком высокие требования. Считаете, что близкие, коллеги примут Вас за тряпку? Нет, это не так. Эти стандарты Вы установили сами. Думаю, Вам просто необходимо быть тем, кто Вы на самом деле. Не вините себя за то, что любите, что зависите от бывшего мужа, что цепляетесь за каждую возможность. Признайте в себе этот факт. Не бойтесь быть слабой. Слишком много сил уходит на то, чтобы казаться...
У нас тоже город небольшой, и история распада моей семьи происходила на глазах у всех. Я не стыдилась показать свою боль. Коллектив у нас женский, многие прошли через это, понимают, каково это. Моя открытость помогла мне пережить весь ужас ситуации. Я понимаю, как это важно - общественное мнение. Но, поверьте, это не правильно - делать вид, что все хорошо, ведь окружающие чувствуют, что это не так.
Наверное, когда Вы поймете, что общество примает Вас такой, как Вы создана (а я вижу красивого человека), Вам будет легче справиться и с зависимостью в Ваших с мужем отношениях.
Обнимаю Вас!
Александра (Светлая) , возраст: 46 / 15.02.2012
Ольга, здравствуй!
Ты пишешь, что прочитала много книг, что создала внешний образ счастливой женщины, но что на самом деле ты страдаешь в тайне ото всех... Т.е. жизнь твоя сегодня - ложь. Зачем ты это делаешь?.. Ответь, пожалуйста, на этот вопрос самой себе, только честно.
Нам сложно это осознать, но мы сами выбираем, что чувствовать... Всё начинается с мысли. Мысли нужно научиться контролировать. Через них ты научишься контролировать то, что чувствуешь, а, значит, и ту энергию, которую излучаешь в мир.
Мы притягиваем себе подобное. Это один из законов жизни.
Кажется, это так просто... да, именно так и есть. Всё в твоих руках. Просто сделай выбор по-настоящему стать радостной и счастливой, а не "на показ" для родственников и знакомых... Сделай выбор ради себя и ради своего ребёнка. Собери волю в кулак! Грех так долго тосковать, большой грех, когда тебе так много дано, не быть за это благодарным... Вспомни, что мы живём в удивительном, волшебном мире, где всё возможно! Всё, что требуется для осуществления чуда - поверить в него, и радостно идти по своему жизненному Пути.
Весняна, возраст: 29 / 15.02.2012
Уже полгода просто живу на этом сайте... Нашла его случайно через 10 месяцев после развода... Читаю истории, статьи, отклики, советы... Столько горя, столько боли. Сама все никак не решалась написать свою историю, а Вашу прочитала и поняла, что все почти со 100%-й точностью про меня. Про то, что давно произошло расставание, а рана все болит; про то, что изо всех своих сил пытаюсь быть сильной - на работе успешна, со знакомыми уравновешена; про то, что все долгое время считала, что расставание поправимо (интим был с завидной некоторым замужним регулярностью плюс совместные прогулки с ребенком в парке на выходные); и... про то, что холодным душем стало, что все это долгое время он скрывал, но строил свою жизнь еще и параллельно, т.к. оказалось, что серьезные отношения с другой... давно и стабильно. К сожалению, я не могу Вам уж очень сильно помочь дельным советом, так как сама нахожусь точно в замкнутом круге... самой некуда податься со своей болью (у меня умерла мама, а друзьям-подругам не особо хочется душу оголять-стыдно). Но скажу только одно, что Ваш БМ (как и мой), при всей нашей любви, НЕ хороший муж и НЕ хороший отец. Хотя бы только потому, что он большой заигравшийся ЭГОИСТ. А эгоист не может быть хорошим... никогда! Понимаете?! Хороший муж не откажется запросто от семьи, от женщины, с которой когда-то решил связать свою жизнь. Хороший отец никогда не откажется от ребенка, доводя его своим поступком до заикания ради только лишь того, чтобы самому идти строить свою жизнь так, как ему удобно. И как бы часто он ни приходил к ребенку, сколько бы ни тратил на него денег, как бы ни смотрел Вам в глаза с показной нежностью и благодарностью за все былое и пережианием за Ваше душевное равновесие, это ничто иное как подсознательное чувство вины за собственную несостоятельность, которая ничего общего с истинной любовью и ответственностью за здоровье и благополучие своего ребенка не имеет. Никогда ХОРОШИЙ муж и отец так не поступит. Нам изо всех сил надо постараться перестать винить во всем только себя самих, что такого хорошего не удержали, не сохранили. Семья - это великий труд не только жен, но и не в меньшей степени мужей.
Дай нам Бог сил, терпения, смирения, чтобы пройти свой путь до того прекрасного момента, ради которого Господь ведет нас через такие болезненные испытания.
ДЕРЖИТЕСЬ! Я не чувствую силы, я просто верю, что мы все вместе выстоим! Мы сможем. Непременно сможем! У нас просто нет выбора...
Евгения, возраст: 32 / 15.02.2012
Милая Оля! Мне очень понятна ваша боль, как всем, кто на этом сайте рассказывает свои истории. Лет мне намного больше (48) и жили мы с мужем намного дольше (26 лет). И тем не менее я не позволила себе отпущенное мне время тратить на бесплотную надежду на воссоединение.
И вы прекратите это делать! Да, очень больно, невозможно от боли дышать, иногда хочется бежать куда-нибудь, к кому-нибудь за помощью, кричать, лишь бы облегчили твою боль! Поверьте, это проходит, но над этим надо потрудиться. Вам дали множество рекомендаций. Все они работают, лучше всего молитвы. Это действительно трудно, но возможно. Знаю по собственному опыту. Моей истории всего 9 месяцев, но я уже живу без боли, нахожу много положительных моментов в новой жизни. Конечно, далось это не сразу и нелегко, ещё временами накатывает и обида, и непонимание, и жалость к бывшему мужу. Но я благодарю себя за то, что смогла найти в себе силы не застрять в горевании и обрубила все концы сразу, не оставила никаких привязок. А вы истязаете себя столько времени! Мне кажется вам прежде всего надо освободиться от чужих убеждений, научиться жить своим сердцем. Не зависимо от того, кто что скажет и подумает. Это ваша жизнь. Она гораздо больше, чем один человек. У вас есть ребёнок, есть родители, у вас есть семья. А ваш муж оказался транзитным пассажиром. Пусть идёт своей дорогой. У него свой путь духовного роста, у вас свой. Живите полной жизнью.
Нам свойственно идеализировать своих мужей. "Он добрый, он хороший, он любящий" и т.д. и т.п. Когда вы отдалитесь от него, вы сможете увидеть своего мужа реальным, а не придуманным вами самой. И вы поймёте, что он слабый, безответственный, трусливый человек. Он, вероятно, захочет вернуться. Но опять-таки без особых обязательств со своей стороны. Вам нужен такой спутник по жизни? Этим людям, чтобы измениться и вырасти, надо очень много пережить. И если этому суждено быть, то это произойдёт. Может тогда и смогут между вами родиться новые настоящие здоровые отношения. А может быть вы встретите другого человека. Но для этого нужно самой подготовится к этой встрече, выздороветь, приукрасить свою душу.
Надо научиться ждать, как ждали сказочные принцессы. Они верили, что придёт принц и обязательно их расколдует, спасёт, но они не страдали, просто жили с этой верой. Слышала одно высказывание - счастье придёт и на печи найдёт. То, что предначертано, обязательно произойдёт. Просто не надо бездействовать, надо жить, радоваться самой жизни, тому, что есть вы, есть ваш ребёнок, благодарить Бога за это подаренное вам счастье. Бог нам даёт то, чему мы рады, чему мы уделяем больше внимания. Страдаем - пошлёт страдания, радуемся - больше поводов для радости. Всё в этом мире для нас! Оцените это и вы ещё будете счастливы. Я Вам от всей души желаю этого, Оленька!
Гузель, возраст: 48 / 15.02.2012
Здравствуйте, Оля.
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Я находилась, да и еще сейчас нахожусь в подобной ситуации. Тонкости другие, а вот суть одна. Вы не можете отпустить бывшего мужа 4 года, я же отпускала его 6 лет... Знаете, все надеялась, что прозреет. В результате делала хуже только себе, сыну, маме. Думала о нем, о предательстве постоянно. Накручивала себя, а срывалась на моих близких - самых беззащитных. Тех, которые меня любили больше всех. Результат нашей с ним семейной жизни - я осталась с 5-ти летним сыном, с не очень здоровой мамой и с очень призрачной надеждой на благополучное будущее, потому что после родов перенесла заболевание и стала инвалидом. Я обвиняла его во всем: в моем состоянии, в том, что у сына развились нервные тики, в том, что не желает платить реальные алименты и т.д. И несмотря ни на что я готова была простить и принять его обратно.
В какой-то момент я все-таки поняла, что моя мама и мой сын не вечны. Что прежде всего я с истериками, депрессиями - причина их несчастливой жизни, слез, нервных тиков и т.д... Я решила, что если уж родила сына - постараюсь сделать все, чтобы он видел меня счастливой. Чтобы глядя на мою жизнь он понимал, что в любом состоянии человек может быть счастлив, что выбирая семью - мы не обрекаем себя на вечные муки и страдания. Хотя семья - это, конечно, ОЧЕНЬ тяжелый труд.
Я приходила к этому очень долго - целых шесть лет... Но так рада, что теперь в моей голове нет злобных, гневных, обидчивых мыслей об отце моего сына. Я несказанно счастлива, что перестала обвинять его в своих проблемах, что не держу на него обиды, что понимаю невозможность нашего совместного будущего!
Я бы не справилась без Бога. В самый тяжелый момент - я пришла в церковь. (Представляете, я такая разнесчастная, а батюшка мне улыбается... вышла я уже с улыбкой).
Оля, надеюсь, что моя история поможет Вам взглянуть на ситуацию по новому.
Очень верю в то, что все у вас будет хорошо!
nastyav , возраст: 32 / 16.02.2012
Оленька, дорогая!
Ваша история трогает до глубины души...
4 года - это, конечно, огромный срок. Но вы должны понять одно - вы сама запустили это настолько, поэтому только от вас зависит, сможете ли вы выбраться.
С момента моего расставания прошло уже полгода, но я очень хорошо помню первые месяцы. Эту нечеловеческую боль, непонимание происходящего, эти постоянные нервные срывы. Тогда найдя этот сайт и читая истории и отклики я не верила, что такая боль вообще может когда-то пройти. Но сейчас намного легче. И я отлично помню, что легче начало становиться только после того, как я твердо решила для себя - ВСЁ! я не буду ждать его возвращения! Я хочу из этого выбраться! И с того момента прошло совсем мало времени, но для меня это целая вечность - я начала шаг за шагом отходить от этого самыми разными способами. Во-первых, перестньте возвращаться в прошлое - старайтесь не вспоминать, не думать о том, что было, не смотреть старые фотографии и т.д. Первое время это просто необходимо. Всяческое общение с БМ на этот период тоже лучше прекратить. Во-вторых, обратитесь к Богу - молитесь, ходите в церковь и просто верьте в Его силу. Это действительно помогает, просто все зависит от того, насколько вы принимате эту помощь. В-третьих, занимайтесь всем, чем только можно, находите занятия, чтобы как можно меньше было свободного времени. Много читайте - советов психологов, советов людей, которые пережили это, и конечно Библию. Там на самом деле есть ответы на все вопросы.
Вот вы пишите - не можете без него жить - это не так. Вы живете без него уже 4 года, подумайте, какой огромный срок. Просто никак не хотите поверить, что вы уже БЕЗ НЕГО. У него уже своя жизнь, вам надо осознать это, вам надо простить его за все и поблагодарить за то, что он БЫЛ в вашей жизни.
Не пытайтесь пока налаживать личную жизнь, вы хотите всего и сразу - так не бывает. Пока просто смиритесь, научитесь отпускать, развивайтесь, становитесь на ноги, уже потом, когда почувствуете, что прошло, вы сможете и личной жизнью заняться. Пока в этом нет смысла.
Поймите, в вас говорит не любовь, в вас говорит гордыня, ваше уязвленное самолюбие. Как это - забрали МОЁ, МОЙ мужчина достался другой. Но, Оленька, он не ваш, он был с вами, но он не был никогда ващим. Он свободный человек, как любой другой. Вам надо признать это - без этого никак. Я сама никак не могла признаться себе, что страдаю на самом деле не от того, что любовь прошла, а от того, что задета моя гордость, что он не захотел больше идти по жизни со мной. Но ведь он не обязан этого хотеть. Это действительно тяжело осознать, но именно когда прочувствуешь это, приходит понимание безусловности любви.
Оля, я в вас верю. Вы справитесь! Но для этого нужно по настоящему захотеть этого!
Юля, возраст: 27 / 16.02.2012
Спасибо всем, кто откликнулся! Словами не передать мою благодарность, которую испытываю к вам всем, кто откликнулся, спасибо и низкий поклон вам всем, дорогие, за слова, добрые слова, поддержку, это сейчас для меня дороже всех благ на земле... Я как воды глотнула после иссушающей жары... СПАСИБО!
Стало ли легче? немного... ненадолго... но это уже что-то... Лучик света вспыхнул и погас в кромешной тьме... Но он УЖЕ был... Смогу ли я выкарабкаться? Не знаю... попусту слова тратить даже ради вас, которые тут много мне хорошего написали и пожелали (спасибо!), не буду, да и врать не хочу самой себе, вам тем более... Одно могу сказать точно - я постараюсь, я стараюсь и старалась изо всех сил все эти 4 года (как сейчас начинаю понимать, поэтому и создала себе двойную жизнь - этим самым я считала, что хотя бы внешне другие люди не узнают о моем крахе, о крушении моего мира и моих переживаниях=слабостях, а значит хотя бы перед ними я не унижусь, поскольку есть перед кем это делать в полной мере) - ради сына прежде всего... ради мамы... ради самых Дорогих существ, которых дал мне Господь в этой жизни... Но пока не получилось и не получается... Но я надеюсь... Я стараюсь... Рада и кажется еще не осознала в полной мере ту радость, которую испытываю от того, что нашла этот сайт...
P.S. Каждый день как становится совсем плохо я перечитываю все ваши сообщения с пожеланиями добра и мира мне и моему сыночку, и становится чуть легче, нет, вру, не легче, а просто дышать становится полегче... СПАСИБО, ДОРОГИЕ МОИ!
Ольга, возраст: 31 / 16.02.2012
Дорогая Ольга. Нужно быть активным участником своей жизни. Нам Бог дал свободу, и даже Он на нее не посягает, зачем же мы своими руками ее вручаем лукавому, зачем мы сами убиваем свою душу, зачем мы убегаем со скоростью света от своего бытия, зачем мы заглушаем стук Бога в наше сердце?! Когда нам плохо - кажется это из-за развода, из-за болезни, из-за неудач, из-за бедности, из-за потери близких, из-за экономического кризиса и полной разрухи... Но это все обман. Это век обмана и все эти ситуации лукавый использует, чтобы объяснить крик нашей души, чтобы заглушить, как наша душа скучает по Богу, по той радости, которая есть только в Боге. Тяжело понять это, очень тяжело, и мне было еще тяжелей практически 10 лет обмана, измен, блуда, самообмана... Даже сейчас, когда я уже замужем, каждая ссора мне кажется крахом, предательством и невниманием мужа. Но где-то изнутри голос говорит мне, что нет, это все выходки бесов, что это их задача рассорить, довести до отчаиния, а еще лучше и чтобы человек что-то с собой сделал. И я понимаю, что без помощи Божьей мы не можем НИЧЕГО. Надо молиться и просить дать силы на жизнь, на любовь, на смирение, и чтобы Господь показал нам волю свою.
А почему бы сейчас, когда так стало невыносимо, когда душа у вас так болит - не обратиться к Богу и попросить, чтобы Бог вам дал силы и слова, чтоб поговорить с мужем. Помолитесь, чтобы Бог сделал и устроил все по Его воле, а не по вашей. Помолитесь от всей души. И поговорите со свои мужем теми словами, какие будут, о том, что на душе, не скрывая и не стесняясь. А его ответ примите со смирением и доверьтесь Богу. Если нет будущего вашим отношениям - значит у Бога другой план на вас.
Спаси вас Господи!
Юлия С, возраст: 28 / 16.02.2012
Ольга, привет!
У тебя очень красивое русское имя. У меня тоже - Татьяна. Я постарше сейчас, но опыт, подобный твоему, пережит в твоем же возрасте. Поэтому и пишу, как я из этого выкарабкалась.
Очень удивлю тебя, наверное, если напишу, что чувство, испытываемое тобою, НЕ любовь!!! Да, да, да! Именно это понять сложнее всего. Мне для этого понадобилось больше (о, ужас!) 5-ти лет!
Я загрузила себя до 24 часов в сутки: работа, курсы, занятия спортом, общение на всяких нужных и ненужных вечеринах... Но... каждый раз, когда у меня была хотя бы минута свободная, я думала о нем. Даже пыталась вены порезать, дуреха! А сейчас вспоминаю его с благодарностью. С того момента, когда я решила эту проблему, я БОЛЬШЕ НИКОГДА не путала истинные чувства с зависимостью. Это бесценный подарок, который стоит многих лет страданий. Низкий поклон тебе за это, чужой милый. Как это произошло? Конечно, именно этот вопрос интересует тебя больше всего. Рассказываю. Девушки нашего с тобой склада часто ведут дневник. Если его у тебя нет - это не принципиально, можно и устно проанализировать, как изменилась твоя жизнь за последние столько-то лет. Я села сделать записи, перечитала написанное за год до того, потом еще за год, и еще... Стало понятно, что кроме "см.выше" писать нечего. И я подуиала: "Таня! Много лет ты пишешь только о том, как ты несчастлива!!! Дорогая, одумайся! Зачем тебе это!? И я стала прислушиваться к себе. Вот он пришел - хорошо ли мне с ним? - НЕТ!!! Вот он ушел - хорошо ли мне без него? - НЕТ!!! Дак что же это за любовь такая??? Поняла, что не справлюсь, пошла к психологу. Говорю: ПОМОГИТЕ! Без него плохо, с ним плохо! Избавьте меня от него, мне самой не справиться! Психолог ничего особого не сказала, да и что она могла сказать?! Сказала все я сама, когда поняла, что с ним также плохо, как и без него. Для последнего, кстати, есть много объективных причин, типа соперницы, к примеру. Буквально в три ближайшие дня я "встретила" мужчину моей жизни. В кавычках потому, что он уже год был рядом, мы работали вместе. Только я "любила" другого! Как дура. Я уж не говорю о том, как страдает твой ребенок от твоей психической "заклинености" на "любви" к его отцу. Пишу в кавычках без всяких сомнений, т.к. ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ВЫЗЫВАЕТ ТАКИХ ЧУВСТВ, КОТОРЫЕ ТЫ СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЕШЬ!!! Поверь, я прошла через это. И ты пройдешь. И будешь ему благодарна за то, что ушел и дал тебе возможность быть счастливой. Удачи тебе, моя милая Оля. Все зависит только от твоего желания расстаться с таким привычным страданием - умиранием ради новой счастливой жизни для себя и малыша.
lilit , возраст: 43 / 17.02.2012
Оля, можно вас спросить? А вы верующий человек? Чувствуете ли вы присутствие Бога в вашей жизни?
Потому что если ты начинаешь ощущать его присутствие, ты не одинок. И совершенно не важно, как строит жизнь ваш бывший муж. Ну предал он вас, предал сына. Значит, смог, переступил, сделал свой выбор. Пускай едет по своей колее. А ваша колея повернула в другую сторону. Я помню свое ощущение страшной боли, от которой я спасалась непрерывным чтением молитв. И были падения, срывы, слезы на пустом месте - а как же! Но читая молитвы, особенно благодарственные молитвы, я чувствовала покой. И до сих пор, если накатывает уныние и отчаяние, я знаю, как с ним бороться: "Благодарны суще недостойнии рабы Твои Господи о твоих великих благодеяниях на нас бывших. Славяще тя хвалим, славим, благодарим, благословим, поем и величаем Твое благоутробие и рабски любовию вопием Ти: Благодетелю Спасе наш, слава Тебе". Чего больше всего боится это унылое состояние - вот этой молитвы. Благодарности Богу за все, даже за свои слезы, обиды и клевету близких. Читайте ее каждый вечер, каждое утро, выучите ее наизусть. Старайтесь не отвечать злом на зло, можете - делайте добро, не можете - хотя бы не делайте зла.
Не делайте из своего мужа кумира. Слабый человек. Не смог стать хорошим мужем - НО ВЕДЬ ОН И ТАК В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ СМОГ БЫ. Понимаете? Не ждите его. Он в любом случае не смог бы вам дать того, чего вы от него ждете. Человек слаб. И я слаба, и многие другие люди слабы, и все мы причиняем боль близким, и чем ближе мы к человеку, тем больнее можем ему сделать. Будьте благодарны за добро, которое вам дарят другие люди, и не обижайтесь за неизбежное зло. Поскольку и вы могли, возможно, когда-нибудь кому-то причинить боль.
Найдите икону царской семьи, и когда вы вспомните, что вас с сыном предали, загляните Им в глаза. И вспомните, что их предал весь народ, о котором они заботились, за которого молились, за которого приняли страшную смерть. Своих детей всех отправили на смерть. Их-то за что предали?
Найдите жизнеописание св. преподобномученицы княгини Елизаветы, посмотрите, чем она ответила на то зло, которое ей причинили другие люди. Идите к свету. Не ждите чудес добродетели от вашего бывшего мужа. Смотрите на себя. Держитесь.
Знаете, пройдет ваше отчаяние и скорбь, поверьте, говорю из своего опыта. Придет время, когда вам станет легче, когда вы повернетесь к себе, поставите перед собой новые задачи, начнете их решать. И в какой-то момент скажете: как хорошо, Господи, что ты так сделал! Благодаря этому я увидела свои вот эти и эти недостатки, ошибки и могу теперь заняться их исправлением. Да, если бы семья сохранилась, было бы лучше. Но Господь может из любой ситуации вывести человека к свету. Доверьтесь ему. И вам обязательно станет легче. Не сердитесь на меня. Бегите скорее в храм!
Взрослеющая, возраст: 36 / 18.02.2012
Знаете, у меня было похожее состояние.
Ваша проблема в том, что вы спрятали боль внутри, ваша гордыня боится, что вы покажетесь слабой. Поэтому вас и не отпускает...
Объявите всему миру, что вы страдаете, поделитесь горем - и со временем оно пройдёт.
Кроме того, попытайтесь установить прочные довертельные отношения хоть с кем-нибудь.
Кристина, возраст: 22 / 18.02.2012
Ольга.
1. Полюбите себя и весь мир будет у ваших ног: для этого будьте неотразимы и забудьте о чувстве вины по поводу всей этой ситуации.
2. Чем больше вы сокрушаетесь и переживаете, тем меньше шансов, что все наладится. Посмотрите, наконец, на ситуацию трезво... а если он вернется, он же будет постоянно ходить налево... вам это нужно??? Тем, что вы сокрушаетесь, хуже только вам и вашему малышу. Полюбите себя, примите и отпустите эту ситуацию, пожелайте ему счастья, успокойтесь и все наладится.
3. Скажите, Ольга, разве вы достойны такой жизни? Так выберите себе иную. Главное - принять ситуацию, относиться к ней спокойно и не желать ему зла. И ВСЕ НАЛАДИТСЯ.
Ольга, я сама пережила подобную ситуацию, и сама оставалась с ребенком - двух лет не было. ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ДОСТОЙНЫ НАС. Вы поймите, вас ждет другая жизнь, несомненно лучшая. Так для начала подготовьтесь к принятию счастья и не оттягивайте момент своим унынием. Помните, не зря уныние - грех!
счастлива, возраст: достаточно / 20.02.2012
Оль, когда от меня год назад ушел муж (31 декабря), я сидела, глотая слезы-сопли, в таком ступоре, что была не в состоянии даже стол новогодний накрыть... Ко мне подошел мой двадцатилетний сын, положил руку на плечо и сказал: "Мать, ты не плачь, я же с тобой, Я ЖЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ! А он пусть катится, никому он потом будет не нужен." Меня тогда как душем холодным окатили. Теперь его спрашивают "бабушки, тети-дяди", нравится ли тебе мамин новый муж? На что он отвечает: "Лишь бы она была счастлива". И я счастлива, потому что сынуля у меня такой есть! А мужчины... СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! Выше нос, Оля.
El , возраст: 40 / 22.02.2012
Ольга, Вы еще такая молодая. Вам 31 год, для меня жизнь только началась в этом возрасте. Забудьте этого человека, постарайтесь перестать с ним общаться. Сначала будет тяжело, но очень скоро Вы поймете, что зря потеряли столько времени, горюя о нем. Бог Вам в помощь!
Туся, возраст: 46 / 22.02.2012
Дорогая Оленька! Хочу спросить Вас, за что же Вы так не любите себя? Зачем, зачем эти все истязания над собой из-за человека, который не способен оценить Вашу любовь? А с другой стороны, задайте себе честно вопрос: А Я ЛЮБИЛА ЛИ ЕГО или ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО СЕЙЧАС? Мы, женщины, очень часто путаем понятия любви и привязанности, почему-то мы считаем, что если мужчина живет с нами или пожил какое-то время, то он отдался нам в рабство. Но это не так, никто никому не принадлежит, мы приходим в этот мир одни и уходим одни. А то, что нам кажется любовью, это не есть любовь. Любовь есть по определению то, что ты просто любишь человека, как самого себя, все ему прощаешь, принимаешь его таким, как он есть, вне зависимости от того, какое он принял решение: быть с вами или нет. Это и есть в моем понимании любовь, все остальное - это наши желания; в данном случае ваше желание и желания вашего мужа разошлись. Ну и что происходит? От того, что вы будете внушать ему чувство вины в его поступке, ближе он вам не станет, а наоборот отдалится от вас потому, что вы ему напоминаете о том плохом поступке, который он совершил. И ни в коем случае нельзя добиться от мужчины внимания посредством ребенка. Вы знаете, Оленька, сколько на земле живет бездетных женщин, которые мечтают, чтобы Бог им послал ребеночка, а Вам Он подарил это чудо, и что вы делаете? Вы, купаясь в своих эмоциях и обидах, не замечаете всего прекрасного связанного с вашим малышом. Вместо того, чтобы наслаждаться каждой минутой, вы съедаете саму себя и губите своего малыша. Опомнитесь! У вас есть замечательный малыш, а самое главное - вас ждет впереди действительно настоящая любовь, но для начала Вам нужно полюбить себя искренне, бескорыстно, потом понять, что любовь - это божественное чувство, и оно не имеет никакого отношения к обидам, злости, разочарованию, унинынию, ревности... И уверяю вас, жизнь повернется к вам другой стороной. Радуйтесь жизни, здоровью, ребеночку и несите в себе частичку Бога. Простите в первую очередь все обиды на вашего мужа, отпустите его, пожелайте ему искренне счастья с его новой женщиной и поверьте, вас отпустит и Бог позаботится о Вас. Знаете, если ваш муж дан вам Богом, то он и будет с Вами. Возможно, просто ему нужно пройти определенный опыт, чтобы он смого по достоинству оценить Вас, а если нет, тогда что бы ни произошло, он все равно не будет с Вами, тогда спрашивается зачем Вы тратите свои силы в пустоту? Искренне желаю Вам найти себя и помните: просто так ничего не дается.
Галина, возраст: 37 / 22.02.2012
Ольга! Вы отважная женщина! Прислушайтесь к тому, о чем пишут вам люди. Посмотрите в глаза своему ребенку, ему нужна ваша защита и поддержка, он же еще так мал. Хватит себя жалеть. Приведите себя в порядок и продолжайте жить здесь и сейчас!
Ева, возраст: 54 / 22.02.2012
У Вас обязательно всё будет хорошо! Просите у Господа помощи... Он не оставит никого! Храни Вас Господь!
Юлия, возраст: 32 / 24.02.2012
Ольга, меня зовут Элеонора. Просчитала Выш "КРИК". Крик Души Вашей. Как же я Вас понимаю! Мы прожили 25 лет. Очень хотели второго ребенка, но ничего не получалось. Сыну на то момент было 20 лет. Сейчас ему 23 года. Любили друг друга. Я, наверное, больше. Муж человек жесткий, властный. Всегда был у власти, это накладывает отпечаток. Много выпивал, и приходя домой мог унижать меня, сына. Словесно, но после этого у меня просил прощения, я прощала, потому что любила. Любила, прощала, терпела. Особо никуда меня не водил, всюду ходил один. А я сидела дома, занималась собой, сыном, занималась фигурой. Был свой бизнес, 2 раза, он его закрывал, по разным причинам. В итоге 3 года назад, после Нового Года, он сказал, что я ему больше не жена и жить мы вместе не будем. Я думала, что жизнь остановилась! Я не хотела жить! Не понимала, почему? За что? А потом было 2 года ада! Он жил с нами в одной квартире, не разговаривал ни со мной, ни с сыном. Со мной общался только в хмельном состоянии, а я и этому была рада! Мы 10 лет строили дом. Мечтали там жить все вместе. Дом большой. Друзья были очень рады за нас. И вот когда ему там все сделали для жизни, он собрал вещи наспех и ушел! Первое время было даже легко, не было унижений, оскорблений, но временами так нахлынет, что хоть вой! Память, проклятая память... Но ничего, надо жить! Нашла хорошую работу. Работу с людьми. Поняла, что меня люди ценят, уважают. Это помогает очень. Мужчины пока нет в моей жизни, наверное, я еще не освободила свое сердце от мужа, вот Господь и не дает другого. Оля, правда, бывает очень тяжело! Но я поняла одно. Господь мне подарил жизнь и она у меня одна! И я должна прожить ее красиво и с пользой для своих близких, для своих друзей, для людей, с кем я пересекаюсь по жизни. А не жить ЕГО жизнью! Поверьте, ОН это не оценит! Он только посмеется над Вами, простите! И еще. Я обожаю стихи Николая Асеева. Это мое любимое, отрывок.
Милая, ты мне совсем не дорогая.
Милыми такими не бывают.
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают!
Просто перефразируем на милого. Оленька, зубы сжав, их молча забывают!!! Я даже не сомневаюсь, что Вы прекрасный человек! Красивая женщина, молодая, умная! Все будет хорошо! Никогда в этом не сомневайтесь!!! И вгрызайтесь в эту жизнь! Она прекрасна и удивительна, не смотря ни на что! Удачи Вам, Счастья и ЛЮБВИ!
Элеонора, возраст: 46 / 25.02.2012
Здравствуйте, Ольга! Какая интересная штука - жизнь! Вы просите о помощи, а ваше письмо помогло мне, не могу толком объяснить чем именно, но меня как будто по голове кто-то стукнул и я увидела всё в другом свете. Я тоже не могла забыть его 4 года. Но в моём случае это просто абсурд - за эти 4 года я ни разу его не видела, так, переписывались пару раз о мелочах и мы даже не жили вместе, просто это была большая любовь и страсть. И вот я - успешная, красивая девушка, наконец-то нашла мужчину своей мечты, о котором всегда мечтала... живи и радуйся жизни! А меня тянет к бывшему, и снится он мне, и думаю каждый день... прямо напасть какая-то. Понимаю, что нужно отпустить и жить новой жизнью, новыми отношениями. НО КАК? А вот прочитала ваше письмо и отклики и поняла... отпустить - это не значит, что вы больше никогда не увидетесь или навсегда вычеркните друг друга из жизни или навсегда останется равнодушие или негатив, такой вариант тяжело понять. Наоборот - оставьте нежность в душе, поблагодарите за счастливые минуты и идите своей дорогой. В душе он останется ваш, те воспоминания, года. И если вдруг судьбе будет угодно вас снова столкнуть, вы сможете с открытой душой с ним поговорить, посмеяться, потому что когда-то он был родным человеком. А сейчас он чужой, зачем вам чужой мужчина? Вы скучаете не за ним, а за красивыми воспоминаниями, хочется, чтобы они повторились... Ольга, если спустя столько времени не отпустило, значит вам это ещё нужно, нужно вашей личности, душе... Попытайтесь понять себя, покопаться в душе, провести диалог со своим сердцем. Только обращайте внимание не на внешние факторы - с кем он, как он... а на голос своего сердца. Чего ему не хватает? Пожалейте его, сердце, как маленькое дитя, возможно, вам не хватало именно соучастия и жалости. Удачи, Ольга! Я держу за вас кулачки!
Маришка Питер, возраст: 28 / 27.02.2012
Ольга, мне тоже 31 год, есть дочка. Он ушел после ссоры, я думала - вернется, но нет... ушел в никуда, 2 года идет развод... когда вижу его - сердце замирает, а он равнодушен. Просто вычеркнул из жизни, как будто нас и не было...
Что делать? Жить ради ребенка - вот и вся правда.
Настя, возраст: 31 / 03.03.2012
Держитесь, жизнь познается в новом, меня тоже муж бросил, я поняла, что нужно искать другого мужчину, будьте сильной, ваш малыш, Вы себе поможете, я желаю Вам счастья!Пусть Вам всегда сопутствует удача и желания Ваши сбываюстся!
Марина, возраст: 44 / 20.12.2012
Доброй ночи!Вы знаете,меня совсем недавно кинул муж с маленьким ребенком (9мес.)на руках,я осталась совсем одна...мне жить не хочеться...я изревелась уже вся,очень похудела...Я очень люблю своего мужа,а его чувства охладели,однажды просто взял и ушел...Как жить дальше я не знаю,все делаю на автомате...Я Вас понимаю как никто другой..Говорят время лечит..Мы женщины сильные,и все переживем!Держитесь,скоро все будет хорошо!С уважением Оля!
Оля, возраст: 24 / 06.02.2013
Ольга, миленькая, как Вы? Господи, я так Вас понимаю!!! Миленькая, а детей-то как жалко? Как пробник для них! Для мужиков! Господи, дай Бог Вас сил, терпения, всего самого лучшего! Пост старый, вижу, 2 года уже, но извините, не могла не ответить!!! Будьте счастлива!
Кристина, возраст: 20 / 05.08.2014
Дорогая Ольга! Как женщина, пережившая развод после 16 лет только законного брака, могу сказать - рецепт один: убить в себе надежду на его возвращение, вычеркнуть его из своей жизни по максимуму. У меня на это ушло 4 года, я старше, семьи больше не будет, конечно, если я по-прежнему останусь в трезвом уме и твердой памяти, и поэтому я удивлена, почему такая молодая женщина так долго не может пережить развод. Конечно, тяжело вычеркнуть бывшего мужа из жизни, если ребенок маленький, но можно как-то устроить так, чтобы он виделся с ребенком не в вашем присутствии, может быть, при вашей маме, другой родственнице, подруге и т.п. Никаких созвонов на другие темы, кроме ребенка, любое общение максимально исключить. Конечно, каждый человек рассуждает со своей колокольни, поэтому я считаю, как бы неприятно сейчас это для вас не звучало, заикание вашего ребенка - это ваша зона ответственности, папа устранился, вам ради ребенка необходимо взять себя в руки, он видит ваше состояние, может быть, вы позволяете себе в его присутствии говорить о том, что папа вас с ним бросил, а дети имеют свойство на себя такую ответственность перекладывать, винить себя в том, что мама с папой больше вместе не живут. Ребенку плохо именно из-за вашего состояния, а ведь он-то совсем ни при чем, ссорились вы с бывшим мужем. Моему ребенку всегда было главным, чтобы я была рядом, остальное не так важно) Немедленно прекратите следить за его жизнью! Это мазохизм чистой воды! Пожалуйста, прислушайтесь к моим советам, может быть, это вам поможет. Мне помогло настолько, что я сейчас на калькуляторе считала, сколько я ним лет прожила) и считала я не с момента ухода мужа, а с того момента, как я переехала в квартиру, в которой сейчас живу, так совпало, что это случилось почти одновременно, да и год бракосочетания я помню из-за даты рождения ребенка) Больше вам скажу, я не узнаЮ его голос по телефону, если ему случается позвонить, и ничего не екает) А насчет того, что семьи у меня больше ни с кем не будет, - это не из-за того, что не за кого, просто не хочется, попробовала свободы, что называется. Я сейчас благодарна моему бывшему мужу за сына, за то, как я сейчас живу) Не цепляйтесь за прошлое, оно прошло, и слава Богу, впереди будет лучше, если вы освободите для этого место в своей душе, в своей жизни.
Нора, возраст: 45 / 10.11.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Иногда мужчины ведут себя совершенно не по-мужски, и даже не задумываются об этом. Так, достаточно распространенной является ситуация, когда парни крутят несколько романов одновременно и изменяют своим девушкам. Конечно, с возрастом многие остепеняются и заводят крепкие семьи, но иногда юношеские привычки безалаберности в отношениях сохраняются на всю жизнь. Поэтому женщины часто сталкиваются с такой сложной ситуацией, когда муж ушел к другой женщине и бросил ребенка. Попробуем им немного помочь.
Если муж ушел, то как начать новую жизнь ?
Конечно, такая ситуация может случиться на разных этапах брака. Но особенно горько тем девушкам, которые только недавно стали мамами и особенно зависят от супруга. Измена и предательство бьет по ним сильнее всего. И для того чтобы оправиться от поступка благоверного нужно:
Отказаться от самобичевания;
Погрузиться в материнство;
Отыскать себе группу поддержки;
Поверить в себя;
Не отказываться от положенного по закону.
Откажитесь от самобичевания
Муж уходит от женщины к другой не потому что предыдущие отношения его каким-то образом не устраивают. Просто он разлюбил жену и является по своей сути не слишком порядочным человеком (если изменил супруге с малышом). Конечно, смириться с такой ситуацией непросто, но обвинять себя в ней точно не нужно.
Некоторые женщины заходят еще дольше и начинают винить в разводе или измене ребенка, мол, не было бы его, и все было бы нормально. Безусловно, такие мысли не здоровы, но полноценно избавиться от них своими силами практически невозможно. Поэтому лучше проконсультироваться со специалистом – квалифицированным психологом или психотерапевтом.
Погрузиться в материнство
Не стоит терзаться мыслями о неверном муже, семьи-то уже нет, так что отдайте себя заботе о том, кому вы действительно нужны. Если ребенок находится в раннем возрасте, его здоровье напрямую зависит от психоэмоционального состояния матери. Все что ему нужно – спокойствие и тепло родной мамы. Поэтому сделайте все возможное, чтобы удовлетворить эту его потребность.
Возможно, именно погружение в материнство поможет вам справиться с отчаянием и депрессией, отложить в дальний уголок сознания мысли о предательстве.
Отыщите себе группу поддержки
Чтобы не сойти с ума от мыслей о разводе и нахождении в одиночестве, предательстве мужа, с ребенком на руках, найдите себе достойную группу поддержки. Отлично, если у вас есть настоящие подруги и друзья, любящие родители и заботливые близкие. В таком случае вам действительно повезло, они и с ребенком помогут, и дадут возможность сохранить здравый рассудок, не погружаясь в пучину отчаянья. Не стесняйтесь просить о помощи тогда, когда она вам действительно необходима. И не держите эмоции в себе – выговаривайтесь хотя бы иногда.
Но случается и такое, что после исчезновения неверного мужа, молодая мама оказывается в одиночестве с ребенком на руках. Родные и близкие могут находится в другом городе или просто быть безразличными. Найти себе достойную группу поддержки можно на женских форумах, которых сейчас в интернете предостаточно. Иногда собеседники даже с другого края земного шара оказываются очень понимающими и способны дать искреннюю поддержку.
Поверить в себя
Вера в себя, в первую очередь, заключается в принятии и осознании того факта, что вы можете со всем справиться самостоятельно. И это не следствие вынужденной необходимости, а изначально ваша способность. Вы можете сами заботиться о себе и ребенке, вам под силу вырастить кроху достойным и самостоятельным человеком. Кроме того, вам удастся справиться со всеми неприятностями, которые подготовила вам жизнь.
Не отказывайтесь от положенного по закону
Когда женщина находится с ребенком на руках – это не время крутить носом и играть в благородство. Если вы с отцом ребенка были женаты, то вам положена определенная финансовая поддержка. Мы советуем читательницам «Популярно о здоровье» обязательно проконсультироваться с юристом (хотя бы в том же интернете), как правильно вести себя, какие документы нужно куда подать, чтобы получить алименты на ребенка и на себя (если возраст крохи еще не достиг трех лет).
Однако, если вас ничего с отцом ребенка не связывает (вы находились в так называемом «гражданском» браке), подумайте, стоит ли доказывать его отцовство в суде. Ведь если мужчина будет действительно записан отцом, он будет иметь право влиять на ребенка, видеться с ним по закону, ограничивать его передвижение (например, поездки за границу), а бонусы от этого могут быть очень небольшими, если и вовсе будут. Поэтому снова-таки, лучше обсудить ситуацию с юристом.
Муж бросил семью и детей - нужно ли возвращать такого ?
Для многих женщин очень важно добиться того, чтобы нерадивый муж вернулся в дом, в семью. Но на самом деле, не стоит манипулировать ним при помощи ребенка или пытаться надавить на совесть через родителей, родственников и друзей. Да, действительно, при определенном давлении муж может снова вернуться домой, но что это принесет? Постоянную ревность, новые измены, недоверие, и общее ухудшение атмосферы в доме.
Известны случаи, когда мужчина, вернувшийся в семью не по своей воле, становился истинным домашним тираном, начинал выпивать, поднимать руку на супругу и на ребенка. Возможно, лучше оставить решение уйти к другой на его совести. И в этом случае он может действительно вернуться в семью, но вы уже окажетесь в более выигрышной позиции.
Если муж бросил с ребенком, то жизнь на этом не оканчивается. Женщины на самом деле очень сильные и способны сворачивать горы, даже без крепкого мужского плеча рядом.
Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне нужен ваш совет, ваша помощь. Встречались с парнем около года, сходились, расходились - и все потому, что он этого хотел. Допустим 2 месяца встречаемся, потом он меня бросает, говорит что запутался, не знает нужны ли ему отношения или нет, нужно разобраться в себе. Потом спустя месяц возвращается ко мне, говорит, что все осознал, только я ему нужна и никто не больше. Я люблю его, поэтому прощала. 4 месяца назад узнала, что беременна(от него) радости моей не было предела, ребенка я хочу мне 24, ему 25). Парень мой тоже радостно отреагировал, спустя 4 недели - я попадаю в больницу, с угрозой - он ни разу ко мне не приехал. На смс, звонки не отвечал, потом сказал, что ребенок НЕЛЮБИМЫЙ, НЕЖЕЛАННЫЙ и НИКОГДА ПОЛЮБИТЬ ОН ЕГО НЕ СМОЖЕТ. И много другой гадости наговорил. Я конечно же переживала, мучалась, решила это все забыть, простить его и не вспоминать больше никогда о нем, по крайней мере- у меня ребенок будет, радость моя. Спустя 1,5 месяца он объявился как ни в чем не бывало - наговорил столько слов, сказал, что все осознал, ему никто больше кроме ребенка и меня не нужен, планировали свадьбу на прель, съездили познакомились с моей мамой, познакомил со всеми своими друзьями меня. С его родителями не успели познакомиться, но они знают про меня, знают, что я беременна. Все его друзья и родственники знают, что скоро свадьба и я в интересном положении.Он переехал ко мне, жили вместе около 2 недель, он заботился обо мне и ребенке, я не могла нарадоваться. 2 недели назад попадаю в больницу, снова с угрозой, звоню ему, чтобы он привез таблетки и продукты, а он просто не берет трубку, на смс не отвечает. Через 10 дней меня выписывают - приезжаю домой - он собрал свои вещи, оставил ключи на столе и все… Я звоню ему, пишу, он меня игнорирует. 2 дня назад пишет смс: Я ПО ВАМ СКУЧАЮ, НО У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ, С КОТОРЫМИ Я К ВАМ ВЕРНУТЬСЯ НЕ МОГУ, СТАВЯ ВАС ПОД УГРОЗУ, СКОРО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, Я СКОРО ПРИЕДУ. Я в недоумении что это за сообщения и как и понимать. На следующий день пишу ему - приедь хотя бы на часик, мы скучаем, снова игнор. Не долго думая, я собираюсь, еду к нему, знаю где он живет (он живет с родителями) при этом пишу ему смс, что через 20 минут приеду, если не выйдешь - я поднимусь сама. Когда приехала к его дому, он уже ждал меня в машине. Ничего он мне говоритьне хотел, сказал только, что проблема одна, очень серьезная, он ее сейчас решает спустя 1,5 часа я вывела его на правду - оказывается он снова запутался и не знает хочет ли он семейную жизнь или нет. Видите ли он еще не нагулялся (хотя когда последний раз возвращался - клялся мне, что определился, хочет ребенка и семью). Я можно сказать поставила ему условие: ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ГОВОРИШЬ ДА, Я НУЖНА ТЕБЕ, ТО Я ВСЕ ЗАБУДУ, МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ, РАСТИТЬ НАШЕГО РЕБЕНКА. ЕСЛИ ГОВОРИШЬ НЕТ- ТО РАЗ И НАВСЕГДА ПОТЕРЯЕШЬ И МЕНЯ И РЕБЕНКА И Я ЗАПРЕЩУ ТЕБЕ ОБЩАТЬСЯ С НАМИ, И ТЫ ПООБЕЩАЕШЬ, ЧТО БОЛЬШЕ НИКОГДА МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ, НЕ БУДЕШЬ ИСКАТЬ ВСТРЕЧИ НИ СО МНОЙ, НИ С МАЛЫШОМ, МЫ ПРОСТО ИСЧЕЗАЕМ ИЗ ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Спустя долгую паузу - он согласился на 2 вариант!!! Но добавил - что это решение далось ему с трудом. Я пожелала ему удачи и вышла из машины. Сейчас сижу, реву, переживаю, не знаю даже как понять эти поступки его, чего ждать дальше. Сама нервничаю и ребенка тревожу. Подскажите пожалуйста выход…
Очень много читаю на Бебике историй в которых девочек бросают с детками, уходят к любовницам, женятся на новых пассиях, не платят алименты своим детям. Как девушки пытаются бороться за свою семью, цепляются за мужей, любимых, без которых как им кажется жизнь не имеет смысла.Хочу написать свой личный опыт который пережила сама и до сих пор ещё переживаю, но уже на финишной прямой к счастливой и радостной жизни. Может быть кому то он поможет и даст возможность взглянуть на свои обстоятельства с другой стороны. И понять, что её история не уникальна и нужно достойно пройти те испытаниями которые пришли в твою жизнь, понять для чего тебе послан этот жизненно важный урок и выйти, а не выползти из ситуации. Не с чувством жертвы или побитой собаки, а сильной духом, ответственной за свою жизнь женщины. Которая работала над собой и своей жизнью, смогла пережить этот трудный этап, вынесла ценные уроки из него. Научилась быть счастливой и самодостаточной личностью. Смело идёт по жизни и не боится смотреть трудностям в лицо.
После просеивания площади «опрос всех женщин детородного возраста», за исключением гипотезы о том, что младенец управлялся гоночным автомобилем, пришел в ложе Валентины. Когда мы разговаривали с этой женщиной, - объясняет капитан Боглиасино, - стало очевидно, что в его версии были некоторые несоответствия. Поэтому мы попросили разрешения вернуться домой, чтобы посмотреть. Немедленно укрепилось благодаря открытию в грязной бельевке корзины с ясными следами крови и органическими веществами.
В других комнатах карабинеры нашли листы, полотенца и другие предметы со следами крови. В полиции он сказал, что сбросил с балконом жилого помещения, объясняя, что ее муж страдает от неврологических проблем, как дочь ходит в детский сад. Однако слова, которые он не повторил в следующем допросе в судебном преследовании, в Ивреа при содействии адвоката Патриции Муссано. Но еще есть контекст, который нужно расшифровать. Разве никто не может заметить эту беременность? Из этого животика растет. Сейчас ее госпитализируют в больницу Сант"Анна, которую посадили сотрудники полиции.
Год назад нас с сыном бросил муж, ушёл к любовнице на 7 лет моложе себя, которая в тот момент была на стадии разрыва отношений со своим мужем и у неё была от брака дочь, они все вместе работали на одном предприятии.Она знала, что он не свободен, но её не остановило ни то что я не работаю содержать себя не могу и добытчик в семье только мой муж, ни тот факт что сынок наш совсем маленький и вообще то ребёнку нужен родной папа(особенно это важно для мальчика). Ни то что есть духовный закон, что разбивать чужую семью это большой грех. Даже далёкие от веры люди об этом знают. Однако она планомерно вползала в нашу жизнь, естественно по началу я не догадывалась, как всякая мама имеющая грудничка, была все цело поглощена малышом в то время как мадам целенаправленно и виртуозно обрабатывала моего мужа. К 5 месяцам жизни нашего сына, я начала замечать изменения происходившие с моим мужем, это холодность, отчуждённость, приходя домой он старался как можно меньше времени проводить с нами, стал больше времени просиживать у компьютера потом быстро ложиться спать, начал избегать интима, не расставался с телефоном выходил на балкон с кем то разговаривал. Я пыталась прояснить ситуацию разговаривать с ним по душам, на контакт он не шёл, разговоры ни к чему не приводили.Телефон и почту я проверяла когда он спал, там всё было чисто как я потом поняла(хорошо шифровался всё удалял). Я всё списывала на тяжёлое время, на то что он устаёт на работе и меня не хочет беспокоить, так как у меня после родов была затяжная депрессия, была очень нервная, думала что он по этому отдалился. Что бы не ругаться лишний раз со мною, видя моё взвинченное состояние. Всё открылось летом! Мы уехали к родителям, недели через 2 он перестал мне звонить, а ещё через неделю брать трубки, когда я до него дозвонилась мы поругались из за этого и он вдруг сказал давай разведёмся, я слишком долго терпел, у меня был шок. А в это время он развлекался со своей любовницей и друзьями ездил с ней и своими друзьями по клубам и караоке. Приводил её в наш дом в нашу постель, её пьяную нашли у нас соседи, дверь в квартиру была настежь открыта она валялась на нашей постели спала, а повсюду были открытые бутылки и стаканы. Наша квартира на время моего отъезда превратилась в притон, играла громкая музыка, постоянно крутились левые мужики и девицы, тусовки. Всё время плакал какой то ребёнок, потом как выяснилось любовница таскала за собой по всюду свою маленькую дочку(как же мне жаль малышку, не повезло ей с матерью). Мой брат звонил ему и поставил перед фактом что он сажает нас на поезд и он как хочет, пусть берёт день на работе изыскивает возможность, нас встречает. За нами он приехал пьяный, холодный, без обручального кольца, абсолютно чужой человек, с волчьим взглядом. Увидев его такого я поняла случилось что то очень страшное, тогда ещё я не знала всех подробностей ситуации о которых написала вам выше. С этого дня начался мой персональный АД! Долго описывать всю мою историю, жуткие страдания и унижения через которые меня заставил пройти мой бывший муж и его полюбовница. Напишу коротко всё время которое я его видела он был пьяный, дома не ночевал приходил иногда взять что нибудь из своих вещей, врал в глаза, изворачивался, к сыну был равнодушен готов был отказаться от него, не отказался только по той причине когда узнал что придётся платить алименты всё равно, в суде цинично торговался из за алиментов хотел все свои долги повесить на меня. Я жутко себя за виноватила не до любила не до глядела, была холодна, мало уделяла ему внимания, была поглощена сыном и т.д Развод и первые пол года после его ухода из нашей жизни я помню плохо, находилась в состоянии полного не адеквата всё время плакала, ни домом ни ребёнком заниматься толком не могла. В какой то из дней я поняла если я буду продолжать так дальше я медленно себя убью, а за одно расшатаю психику своего маленького сына, который в тот момент очень во мне нуждался и я вообще не уделяла ему должного внимания. Перспектива загреметь в дурку меня несколько отрезвила. И я начала работать над собой первым пунктом в моём выздоровлении было найти хорошего адекватного психолога, что я и сделала. Психолог оказалась человеком верующим и очень тактичным, в последствии она стала моей близкой подругойМы встречались с ней каждую неделю я рассказывала как прожила это время, как работала над собой, она давала мне домашние задания которые я выполняла. Мы много говорили о моём внутреннем состоянии о тех моментах которым следует уделить больше всего времени, в моём случае это была обида и вина.
Следователи подтвердили, что они ничего не заметили. Это та же самая версия, подтвержденная вчера сестрой Валентины. Мы долго туда не ездили, - говорит Марианна. Мы ничего не могли подозревать: она ей не доверяла, она не говорила о своих проблемах. Это не история изоляции и оставления. Но есть позитивный контекст, рабочий муж, декоративный дом, - объясняет прокурор Феррандо. Однако, когда Валентина узнала, что она больше не вернется домой, но будет арестована, она была поражена. «Вы не понимали серьезности утверждений».
Единственный след ясности, который он имел с карабинерами, когда он спросил о сексе новорожденного. Маленького в больнице называли Джона. Он весил более трех килограммов и составлял около 54 см в длину. Согласно истории первых спасателей, у ребенка были повреждения, синяки на руках и ногах. У него все еще был прикреплен пуповина. Вырежьте ножницами. Рядом с асфальтом, биде полотенце, наполненное кровью и органической жидкостью. Первые результаты вскрытия, проведенные вчера днем адвокатом Патрисии Маццюкко, будут совместимы с реконструкцией следователей и будут обсуждаться сегодня в преследовании.
Второе что помогло мне пережить развал нашей семьи это молитва. Я как человек Верующий молилась каждый день за себя за сына, за . Просила дать мне сил пережить, перетерпеть этот острый момент.
Третьим пунктом было не под каким предлогом ни чего не узнавать о бывшем муже и его жизни без нас. Я попросила наших общих знакомых и своих подруг не рассказывать в моём присутствии что либо о нём и его пассии. Не рылась в соц сетях не заходила на их страницы, ведь я не мазохист, у меня была другая цель забыть его, а это обязательный пункт на пути к выздоровлению. Заблокировать все каналы, по которым может дойти информация о человеке.
Порядочная квартира в центре деревни, в баре, где он проработал 12 лет, в детском саду, где каждое утро он сопровождал свою 4-летнюю дочь, у которой был его спутник. Жизнь Валентины Вентура, 34 года, была здесь, включая ее секреты, которые сегодня кажутся необъяснимыми. Даже ее муж все еще был в темноте, поскольку это может показаться абсурдным. Он также не понимал тяжести ситуации другим утром, незадолго до рассвета, когда почувствовал что-то вроде «миаголио» в ванной, а затем увидел на ковре под раковиной столько крови. Не волнуйся обо мне, у меня много менструаций, - сказала она, успокаивая ее.
Были у меня и качели это такое состояние когда начинаешь вспоминать все классные, сладостные моменты совместной жизни, поцелуи, объятия, интим, хорошие деньки, прогулки, слова и прочее. Движение таких мыслей нужно рубить на корню, терпеть, усилием воли переключаться на другие занятия. Легко сказать тяжело сделать. Но это нужно делать, в первую очередь для вас! Потому что в таком состоянии можно пребывать очень долго.И каких либо положительных перспектив в этом нет! Вытащить себя за волосы из этого болота, тоски по ушедшим дням и жалости к себе можем только мы сами.
Затем, выйдя из дома, он пересек соседей, все еще расстроенных тем, что новорожденный нашел на улице, на асфальте, две башни и рабочий, который возвращался. «Но посмотри, в каком мире мы живем», - прошептал мужчина, садясь в машину, отправляясь в офис, агентство недвижимости в Турине. Теперь, когда Валентина была арестована опекунами Сеттимо Торинезе по обвинению в убийстве ее новорожденного сына, подозревая, что она выбросила ее с балкона дома, со второго этажа кондоминиума через Турати 2, является последовательностью предложений и вспышек, между магазинами и школой. «Валентина была сильной женщиной , она могла все переносить», - говорят матери матери. Она везла ее и рожала каждое утро.
Ещё очень важный момент это быть постоянно занятой, жить можно короткими отрезками, не планировать жизнь на 5 лет в перёд, а расписывать на листочек себе задания на день чем ты будешь заниматься завтра. Какие у тебя планы, так же очень хорошо оказывать помощь другим это существенно облегчает твою собственную боль(проверено на себе) можно помогать в приюте для бездомных животных, там вечно не хватает волонтёров, пожилым, одиноким, больным людям, в твоём городе масса людей которым намного хуже чем тебе и твои проблемы не так страшны как может показаться на первый взгляд. Можно придумать что то на праздник в детском саду, в школе у ребёнка, заняться с детьми творчеством, кормить голубей, мастерить кормушки, покрасить или что нибудь починить на даче, в деревне если они у тебя есть, помочь кому нибудь из родственников в их делах. У кого есть машина могут оказать посильную помощь храмам, реабилитационным центрам, приютам для животных там часто ищут людей которые смогли бы помочь с перевозкой, в домах малютки требуются волонтёры, можно сдавать кровь она постоянно требуется и никогда не бывает лишней.Главное не закисать в болоте саможаления и думок об ушедших временах.
Он пришел рано и вернулся к 11, чтобы следовать методам лечения. Да, терапия для маленькой девочки. Этот кошмар со странным именем, почти импринтингом, вошел в ее жизнь в виде наследственной болезни, к которой ее отец ласковы. Дегенеративное заболевание, которое поражает нервы, начиная с ног, может привести к параличу. Кто знает, может ли этот тарло повлиять на ее разум, чтобы заставить ее «избавиться от этого ребенка, который, скорее всего, должен был бы жить с этим синдромом». В исследованиях нет следов этой гипотезы, но очень честно исследователи говорят об этом как о гипотезе.
По алиментам хочу немного написать. Милые дамы не ждите у моря погоды, не тешьте себя иллюзиями о том что любимый человек одумается и вернётся, будет содержать вас с ребёнком. Подавайте на алименты. Поверьте если отец любит своих детей он будет содержать и заботиться о их благополучии и после ухода из семьи. Как показывает практика, это достаточное редкое явление, когда отец в добровольном порядке делает отчисления на чадо оставшееся на попечение матери, не нужно разыгрывать из себя мать Терезу и тянуть с иском на алименты.
Помимо процедурных и научных доказательств, которые уже сделаны и еще предстоит сделать, эта драма должна была иметь место происхождения, корень. «По-прежнему многое предстоит сделать и понять», - говорит адвокат Ивреи Джозеф Феррандо, который приказал убить коллегу Лиа Ламонаку после почти четырех часов допроса. «Нелегко сравнить, - добавляет он, - что он был исключен из нормальности, с которым женщина слышала обвинения».
Школа почти не знала его. «Он работал в Турине, он был почти Валентиной». Затем наступила вторая беременность, страх, который у другого ребенка может быть такой же, страх перед тем, что он не сможет этого сделать. И медленно одиночество, он пожирал все. Работа ушла девять месяцев назад. Затем отношения сводились к незаменимому минимуму с членами семьи. Маме больше не семь лет, ее отец и сестра почти не посещали их. С ними было легко сохранить секрет.
В интернете помощь по своим вопросам искала тоже и наткнулась на два очень интересных ресурса один из них практический форум по переживанию кризисных ситуаций в семье он очень помог мне разобраться в себе и своём состоянии, почитав сайт и его истории я была крайне удивлена как много там тяжёлых ситуаций, какие рекомендации даются по преодолению внутренних переживаний, подробно рассказано об алгоритме действий в случае измены, ухода второй половины. Больше всего поразило сколько там мужчин которых бросили жёны, а ведь мужчины эти не проходимцы и не алкоголики. Хорошие семьянины, порядочные мужья и любящие отцы. Понравилась тема автора Лучинано, просто не могла пройти мимо он расписал всё конкретно и с примерами из своей жизни, писал правда для мужчин, но подойдёт и для женщин тоже.
Как жить если муж ушел к другой?
Даже помощник уверяет, что он никогда не понимал, но вокруг ее людей спрашивали. Мамы в школе, соседи, клиенты старого бара всегда оказывались на одном и том же вопросе: «Ты беременна?» Валентина покачала головой, она всегда отрицала. И тут смущение стерло все. «Мы осмелились, настояли немного больше, может быть, это откроется, и мы могли бы помочь», - фыркает девушка, когда она занимается другой марионеткой на улице Турати 2, где новорожденного нашли обнаженным одна сторона. Теперь, здесь, есть алтарь из пелухов, писем и цветов.
Читаю мужские темы на форуме, все очень похожи, хочется помочь каждому, но не хватает времени писать обстоятельно в каждую тему. Поэтому я решил создать общую тему и написать свои мысли сюда. Надеюсь, это будет кому-то полезно. Кое-какие соображения я взял из своих более ранних постов.
Прежде всего, хочу отметить следующие вещи:
1. Прошу относиться к этой теме не как к руководству к действиям, а как к призыву к размышлениям. Ситуации у всех хоть и похожи, но все-таки чем-то отличаются, и мои рекомендации нужно накладывать на текущую ситуацию соответствующим образом.
2. Прошу не обижаться прекрасных женщин, что обращаюсь в теме к мужчинам. Делаю это не потому, что хочу как-то ущемить наших дам, а просто потому, что советую с позиции своего собственного опыта , и мне трудно представить, как бы я себя вел на месте женщины. Но если мое сообщение будет полезным и нашим милым женщинам, то я буду только рад.
3. К сожалению, я не могу дать рекомендации, что и как делать, если вы с женой решили все-таки строить семью заново, так как мы с женой в итоге приняли решение расстаться, и воссоединения не допустил уже я…
Итак, вы узнали, что жена вам изменяет, вас не любит, хочет уйти, уже ушла или случилось что-то подобное. Вы опустошены, подавлены, рассержены, ничего не понимаете (гамма чувств может быть широка)...
Евреи убрали кандидата, который выступал против древних еврейских рукописей. ЮНЕСКО избрала босса дочерью коммунистического палача, который никогда не отличался от преступлений своего отца и их общей партии. В своем первом комментарии к БНТ, будучи избранным Генеральным секретарем ЮНЕСКО, Ирина Бокова сказала: «Эти выборы спустя двадцать лет после падения Берлинской стены также являются признанием усилий, которые посткоммунистические страны внесли в их демократизацию». Некоторые назвали бы это иронией истории.
Ирина Бокова возглавила организацию по культурному сотрудничеству, образованию и миру и прокомментировала этот факт как признание остального мира в попытке разбить Восточную Европу на коммунизм. Идея культурного сотрудничества и мира во всем мире не была передана ему и его разуму, когда он сломал голову Райко Алексеева, одного из самых популярных болгарских журналистов и интеллектуалов, с его сапогами и пьяницей. Родственники Райко Алексиева говорят, что яички и его гениталии были буквально раздавлены его пытками.
Я когда-то был на вашем месте. Со мной тогда такая ситуация тоже случилась впервые, и я тоже не знал, как правильно действовать. Сейчас то я знаю гораздо больше, чем тогда, и вел бы себя совсем иначе. Впрочем, на многие вещи я вышел сам интуитивным образом, но и ошибок наделал много. Ниже представлены тезисы и советы, которые я вынес из своего собственного опыта.
Он умер через несколько дней после избиения в ужасных мучениях, и его убийца поднялся, и долгое время он был главным редактором Рабочего Дела и членом ЦК КПК. После того, как они были убиты, Георгий Боков и его сообщники буквально уволили свое имущество, начиная с ковров в гостиной, заканчивая нижним бельем в гардеробе. Затем они обосновались в своих домах, и некоторые из этих партизанских колибри даже подняли свиней и кур в ванных комнатах в центре Софии. Революционная болгарская культурная революция.
Помимо причинения страданий сотням тысяч людей, он эффективно разрушил все культурные мосты Болгарии с Европой. Она не несет ответственности за свои действия, но она несет ответственность за то, чтобы воспользоваться всеми преимуществами, которые получила ее семья после этого убийства. Хорошее образование, роскошная жизнь и, самое главное, неравное начало, преимущество в течение нескольких десятилетий перед остальными болгарами. Но давайте продолжим - для коммунистической элиты не было железного занавеса.
1. Жизнь на этом не кончается. Каждому человеку свойственно желание личного счастья. Представьте, что счастье находится на высоком холме, а вы у подножья этого холма. Вы можете подняться на холм множеством тропинок, не нужно зацикливаться на той тропинке, по которой вы шли предыдущий отрезок своей жизни. Поверьте, она не единственная, и путь к счастью не заканчивается хоть и с разводом. Даже такое печальное событие как развод можно рассматривать как первую страницу новой главы вашей жизни. Помните, что у вас всегда есть выбор тропинок к счастью, выбор делает ваше поведение свободным и раскованным, вашу жизнь более интересной и волнующей.
Он держал остальных в послушании, но его представители мирно путешествовали в этом мире и наслаждались его духовными и материальными достижениями. Здесь они сказали, что они вредны и декадентны и запрещают другим думать и жить свободно. Когда одна и та же элита решает, что железный занавес должен упасть, так называемые простые люди встряхивают так называемый переход. Чрезвычайно сложная трансформация, к которой не был подготовлен ни один, кроме красной элиты.
Таким образом, в Болгарии она проходила с жестокостью животных под знаком ежедневной агрессии, продиктованной тем же менталитетом, который полвека назад навязал старую систему насилием и кровью. Ирина Бокова говорит, что она была признана в качестве усилия. Она никогда не делала никаких усилий. Просто потому, что ее отец потряс большой болгарский мужчина своими сапогами.
2. Часто наша проблема состоит в том, что мы ставим другого человека выше своих желаний и стремлений, подчиняем свою жизнь ему, делаем из него кумира. Помните, что для человека самое главное это гармония, внешняя и внутренняя, а основное назначение мужчины - выражение себя во внешнем по отношению к семье мире - творчестве, профессии, добыче того самого мамонта, познании мира, познании Бога. У мужчины должно быть ДЕЛО, которому нужно себя беззаветно посвятить, и в свое время рядом с ним появляется женщина, поддерживающая и помогающая ему, спутница и хранительница очага. Не нужно делать из нее богиню, ставить на пьедестал и тому подобное. Нужно продолжать свой путь с Богом и с благодарностью ему за все. Такая позиция делает вас уверенным в себе, сильным, интересным, никакой женщине не захочется уходить от такого вас. Вы большой, сильный, уверенный, добрый.
В этой истории есть что-то ужасно извращенное - отцы убивают невинных людей с грустью садистов, а их дети говорят нам о мире, культуре и взаимопонимании с изученными западными манерами. Но не так абсурдно, что Бокова находит место в ЮНЕСКО, бессмысленной организации, которая на протяжении многих лет легализовала тоталитарные режимы для всего остального мира.
Не случайно Соединенные Штаты и Соединенное Королевство оставили его с обвинениями в том, что они расходуют большие деньги за бесполезную администрацию, занятую коммунистической пропагандой. Тот факт, что этот город находился под эгидой ЮНЕСКО, не мог спасти его от покровительства Митио-Глаза и остальной части болгарских скорбящих, которые превратили его в конкретный вертолет. То, что ЮНЕСКО смогло сделать, это угрожать Несебру его исключением из его эгиды.
3. Женщина уходит. Не нужно «бороться» за нее. Традиционный вопрос от трезвого наблюдателя в такой ситуации: а с кем вы бороться собрались? С женой? С любовником? Если с кем и бороться, то только с собой, и не за нее, а за себя. Не нужно бросаться все спасать, заваливать цветами, подарками и признаниями, постоянно вести задушевные беседы. Подобные действия запоздали, демонстрируют вашу слабость, и вызывают в женщине сначала жалость, а затем и раздражение, но не воскрешают любовь. В такие моменты в нас кричит ущемленная мужская гордость и униженное самолюбие, нельзя идти на поводу у этих ощущений.
Если бы это была организация на месте, она не должна допускать, чтобы такие вещи происходили на всех ее сайтах, а не откладывали их и угрожали исключением, поскольку они ничего не предпринимали. Помимо ЮНЕСКО, существует ряд международных организаций, эффективность которых довольно сомнительна, но периодические скандалы, связанные с теневым бизнесом, отмыванием денег и международным шпионажем. Но это еще один комментарий к глобальной бюрократии.
Действительно, уже давно идет дискуссия о значении и существовании ООН в том виде, в котором она находится сейчас, но это, к сожалению, еще далеки от наших болгарских разговоров. Мой комментарий был вызван предложением Ирины Боковой и некритической веселостью болгарских СМИ, которая показалась ей выбором патриотических провинциальных вспышек. Бокова не Стефка Костадинова, ЮНЕСКО не является олимпиадой, а клерикальные игры и политические интриги, которые привели к избранию генерального секретаря этой организации, не являются гордостью.
4. Поговорить один раз все-таки стоит. Вы должны подготовиться к разговору, собраться, быть максимально спокойным и уверенным. Объясните жене, что вам больно и тяжело от ее поведения/решения. Что вы, возможно, допускали ошибки в жизни, но это не давало ей право вам изменять. Что вы терпеть ее измены не намерены. Что даете ей выбор - или все общение с любовником прекратить, строить семью заново с вами и Богом, или отправляться в одиночное плаванье в роли свободной женщины. Вы обязаны честно предупредить ее о наиболее вероятном сценарии ее жизни, а именно, что по статистике, только 30% уходящих к другому мужчине женщин выходят за него замуж, и только половина из них счастливы в этом новом браке, т.е. шансов на успех у нее - 15%. Если же ее избранник сам женат, то поделите еще на 3 (5%). Наиболее же вероятный сценарий состоит в том, что страсть пройдет, любовник ее поматросит и бросит, ее ждут все прелести раздела имущества с вами, сердца детей будут разбиты на всю жизнь, стыд и горечь от мысли, что сама разрушила семью останутся с ней навсегда. Вы же предлагаете ей надежную семью, готовы вместе с ней заново строить семейное здание и другую жизнь. Подготовьте речь заранее и произнесите ее только один раз, в дальнейшем лишь отвечайте на ее вопросы. Если жена задумалась, дайте ей возможность принять решение, не тормошите и не дергайте ее, займитесь пока собой (об этом ниже). Скажите, что даете ей срок принять решение. Давайте не более недели, максимум - двух. Если жена отказывается, настроилась решительно на другую жизнь, или после истечения срока продолжает вести себя неадекватно, полностью отстранитесь от нее и готовьтесь к разводу (увы). Это и будет тем, что на форуме называют «волшебным пинком».
5. Помимо всего прочего, за страхом потерять жену, лежит неуверенность в себе, мысли «кому я нужен», «как теперь я буду один», привычка к комфорту и тому подобные вещи. Сейчас вас вывели из зоны комфорта, и просто примите, что такой как раньше, ваша жизнь уже никогда не будет. И поверьте, что не все так плохо, как кажется в эти черные дни.
6. Не нойте, не умоляйте, не просите, не докучайте, не унижайтесь, не уходите в алкоголь. Женщины не любят слабых.
7. Не проявляйте агрессию, не оскорбляйте, не унижайте сами. Очков вам это не даст, зато потом будет жгучий стыд. Не совершайте сейчас никаких поступков, за которые вы себя не будете уважать. Если захочется сделать что-то, в достойности чего вы не уверены, постарайтесь просто посмотреть со стороны и представить, что это не вы, а другой мужчина в другой семье хочет совершить означенный поступок, и мысленно дайте ему оценку.
8. Самоуважение - это именно то, что вам нужно. Выпишите на бумагу ваши положительные качества, за которые вас ценят другие люди, другие женщины, вы сам. Вы увидите, что не все так плохо, вас есть за что ценить. Носите эту бумажку с собой (я ношу запись в телефоне), и в трудный момент читайте. Это реально помогает, проверено.
9. Проанализируйте свои ошибки в браке, разберите их, запомните и сделайте выводы. Бичевать себя не нужно. Помните, ваши ошибки - не повод вам изменять, но нужно принять их как опыт, чтобы не повторять в будущем.
10. Займитесь собой, своим личностным ростом. Заполните свою жизнь новыми делами и заботами, направленными на ваш рост, например:
Возможно, вы всегда хотели чему-то научиться, подучиться, повысить квалификацию, улучшить английский - сейчас самое время. окунитесь в процесс обучения с головой
- спорт. поставьте цели в спорте (похудеть, улучшить фигуру, перестать страдать одышкой при беге, да просто себя приучить к регулярным тренировкам). очень рекомендую заняться боксом, здорово очищает голову, повышает самооценку, улучшает физическую форму.
- ежедневная зарядка
- больше читайте и/или слушайте аудиокниги по работе, по развитию личности, на тему «как достичь успеха» и т.п.
- боритесь с вредными привычками и занятиями (выпивка, компьютерные игры, телевизор и т.п.). телевизионные программы вообще забудьте, смотрите кино (как игровое, так и познавательное)
- обратите внимание на работу, какие карьерные возможности имеются на вашем рабочем месте? может, имеет смысл стать более активным, влезать в новые проекты, тянуть одеяло на себя?
- найдите новое хобби или вспомните о старом. когда человек чем-то увлечен, некогда заниматься вредным самокопанием
- научитесь печатать 10-пальцевым методом, если не умеете
- вспомните, о чем мечтали в юности, наверняка, какие-то мечты еще не поздно реализовать
Внесите это списком в телефон, и периодически туда поглядывайте для самостимулирования.
11. Молитесь за жену (даже после развода), за детей, за себя. Просите Бога простить грехи жены, ваши грехи, помиловать вас-грешных и помочь детям. Мне ежедневная молитва очень помогала и облегчала душу. Закажите сорокоусты, чтение псалтыря в монастыре или храме. Читайте Евангелие.
12. Читайте психологическую литературу, особенно моменты, связанные с борьбой с негативными эмоциями (виной, обидой, гневом и т.п.)
13. Будет хотеться заполнить пустоту другой женщиной. Избегайте этого. Вам действительно может стать легче, но потом будет стыдно, что воспользовались человеком как пластырем. Не начинайте новых отношений раньше чем через полгода (лучше год-два). Придет время, и вы сможете наполнить свое сердце новым чувством, проверено.
14. Не бойтесь за детей. Это самая больная тема, я прекрасно это знаю и понимаю. Поверьте, детская психика очень гибкая. Постарайтесь уделить вашим детям больше внимания, заботы, придумайте совместные дела, звоните и пишите им чаще, берите к себе, возите в интересные места, берите с собой в отпуск и пр… Будьте им отцом, чтобы не происходило, не вы заварили эту кашу, поэтому не стоит себя поедать. Конечно, полной семьи детям ничто не заменит, но поверьте, что жить во лжи или в семье, где мама не любит папу, еще хуже. Будьте сильным, веселым, заботливым отцом, таким, каким дети будут гордиться, а не слабым, ноющим, забитым, измученным нелюбовью существом, которого дети не будут уважать. Они сейчас смотрят и впитывают правильные и неправильные модели поведения в семейной жизни . Вы же не хотите, чтобы ваша дочь повторяла ошибки своей мамы, а сын стал неуверенным неудачником и подкаблучником?
15. Порой будет накатывать боль, мысли о прошлом, тяжелые чувства, сладостные воспоминания. Это качели. Нужно терпеть и переключаться в эти моменты на другую деятельность или молитву. Вы тоскуете по той женщине, которой уже нет, ваша жена теперь совсем другая, и прежние времена уже не вернутся (в реку нельзя войти дважды, только в лужу). Со временем, амплитуда качелей будет уменьшаться, продолжительность спокойных, светлых, периодов увеличиваться.
16. Не пытайтесь придумать быстрых и простых решений на тему «как все вернуть», каких-то волшебных фраз, поступков и манипуляций. Даже если вы и сможете умелой манипуляцией вернуть тело (не душу) женщины к себе, эффект будет недолгим и нерадостным. Настраивайтесь на долгую работу. Отношения между людьми могут измениться, но на это требуются месяцы или даже годы. Сам проходил через желание куда-то бежать, спасать и делать, иначе «опоздаю». Это заблуждение.
Безумно трудно начать это все делать, но нужно заставлять себя через «не могу - не хочу», втянетесь постепенно. Я доказательство тому.
Через некоторое время вы поймете, что не все крутится вокруг ваших с женой отношений и переживаний, откроете новый мир для себя, самооценка и чувство внутреннего достоинства вырастет до неузнаваемости. Почувствуете себя мужчиной, и все решения придут сами собой. Вы будете хозяином положения.
Хочу предостеречь от серьезной ошибки. Не делайте всего описанного выше для того, чтобы ваша жена вернулась. Делайте ТОЛЬКО для себя, для изменения своей жизни, для нахождения своей собственной новой тропинки к счастью.
Кстати говоря, если вы будете делать все, как написано выше, очень большая вероятность, что однажды жена (или к тому времени уже бывшая жена) захочет все вернуть. Тогда и будете решать, что делать. Возможно, ваши тропинки снова смогут сойтись, кто знает… Мне, когда я втянулся в новую жизнь , бывшая жена оказалась уже не нужна, так как зависимость от нее исчезла. Хотя первое время я просто мечтал об этом ее «возвращении», о словах, которые она мне впоследствии сказала и т.д.
Удачи вам! Желаю обрести себя, свою собственную личность и судьбу. Держитесь, мужики. Жизнь после измены и развода есть. Проверено.
Второй ресурс это помощь профессиональный психологов она бесплатная. Можно написать свою ситуацию там помогут найти решение проблемы и направят в нужном направлении https://www.b17.ru/
В конце я хотела бы написать о себе и о том как сложилась моя жизнь через год после нашего разрыва.
Весь год я работала над собой, по началу было сложно постоянно плакала, были качели, казалось это жуткое состояние не закончится ни когда. Я боролась постоянно себя занимала, играла с ребёнком даже через силу, гуляла с ним, много молилась, первое время вообще в храме«прописалась», ходила на все утренние службы, становилось легче. Общалась с психологом выполняла все упражнения которые она мне советовала. Нашла работу на дому, отдала ребёнка на пол дня в коммерческий садик, что бы малыш мог развиваться и я могла в это время и поработать дома и разгрузиться отдохнуть от ребёнка так как мы с ним находимся всё время вдвоём. нашла массу интересных занятий это пальчиковое рисование с ребёнком, прогулки по вечерам, бассейн с утра 2 раза в неделю. Я нашла то что мне приносит удовольствие, вы можете найти что то по своим интересам. Сей час оборачиваясь назад я понимаю что стала мудрее, дальновиднее, спокойнее, после ухода БМ многие проблемы отпали сами собой, в том числе и по бытовой части. Мы стали очень близки с сыном я чувствую его любовь и привязанность, он всегда прыгает ко мне на руки и кладёт свою головку на плечико, когда я прихожу за ним в детский сад, словно мы были 100 лет в разлукеЯ приобрела духовный опыт, поняла свои ошибки и приняла их, перестала себя виноватить, мы не святые и нам всем свойственно ошибаться, но это не причина нам изменять и предавать. БМ мне жаль потому что нести такую тяжкую ношу по жизни с клеймом предателя и изменника очень не легко. И можно сколько угодно бравировать перед окружающими, себя не обманешь. О нём я думаю крайне редко и без боли. Мы до сих пор не общаемся и я ему очень благодарна, за то что он имеет совесть, не появляться в нашей жизни, после всего что наворотил. А ещё за мной ухаживает давний друг. Порядочный парень, не пьёт, не курит, он детский доктор, отношения у нас с ним пока на уровне общения дальше я не допускаю, а он не настаивает и я его за это очень уважаю.
Всем вам хочу пожелать счастья настоящего женского, любви не лицемерной, помоги Вам всем Господи кто проходит через трудный кризисный путь семейных отношений !!! С теплом и искренностью к Вам!!!
P.S Комментарии выражающие, агрессию, оскорбления и прочий не конструктив и негатив будут удаляться.
Женщины по природе так устроены, что несут свои переживания во внешнюю среду. Им важно выплеснуть свое горе, свои неприятности. Поэтом самые популярные обсуждения на женских интернет-форумах – о разводах, о расставаниях. Часто женщины жалуются, что их муж бросил с ребенком, и спрашивают совета, как им дальше жить. «Подруги» на форумах дают разнообразные советы – от битья окон в доме бывшего мужа до ползания за ним на коленях. Каждая полагает, что ее метод самый действенный, что муж если не вернется, то хотя бы у жены возникнет чувство удовлетворения и отмщения за обиду.
Почему мужчины уходят из семей и оставляют детей?
Причины уходов мужей из семей, где уже родились совместные дети, на самом деле не на поверхности, которую мы привыкли именовать бытом. Причины гораздо более глубокие – в социальном укладе и в отношении общества к отцовству.
Право на отцовство формально закреплено в российской конституции, конституциях других развитых и развивающихся стран. Права родителей считаются равными. Но так ли это на самом деле?
Женщина может родить ребенка от любого понравившегося мужчины. Даже если мужчина предпримет все меры к предотвращению беременности у своей сексуальной партнерши, женщина имеет множество способов обойти нежелание мужчины становится отцом. Женщина рожает ребенка, о котором мужчина может даже не подозревать, устанавливать отцовство в судебном порядке и требовать с мужчины алименты на содержание нежеланного ребенка. При этом наше общество настроено так, что, если мужчина не женится на женщине, родившей от него ребенка, его осуждают. Никого не интересует, что в момент близости женщина интересовала мужчину только как сексуальный объект, а не как будущий партнер для совместной жизни и не как мать будущих детей.
Женщина может не родить ребенка от своего мужчины, прервав беременность. При этом учитывается только ее мнение и желание. Желание мужчины стать отцом будущего ребенка не интересует ни решившуюся на аборт беременную, ни врача, производящего операцию. Права нерожденного ребенка и права несостоявшегося отца законом и моралью не оберегаются и вообще не упоминаются никак. Получается, что рождение детей – дело исключительно женское, но ответственность за решение женщины родить взваливается на мужчину.
Женщины издавна используют детей в качестве «поводка» для мужчины. Кто-то когда-то предположил, что ребенком мужчину можно «привязать», но никто до сих пор логически не может это объяснить. Да и не такого объяснения, потому что «привязать» взрослого самостоятельного мужчину невозможно ничем. Его держит рядом с женщиной исключительно его собственное желание.
Пренебрежительное отношение жены, матери, тещи и других родственниц к попыткам отца ухаживать за младенцем надолго отвращает его от отпрысков. В самом деле, если все время формально «бьют по рукам», указывают на мелкие промахи и недостатки, критикуют каждое действие, то вскоре у молодого папы пропадет всякое желание хоть как-то участвовать в жизни малыша – все равно хорошо не сделает, а критики получит на год вперед.
Именно поэтому отношения «отец-ребенок» в нашем обществе такие шаткие и неустойчивые. Порочную патриархальную модель с возможностью распоряжаться ребенком как имуществом мы изжили, но не предложили замены. Женщины так воспитывают сыновей, что они вырастают безвольными и инфантильными, не могут сперва контролировать свои желания, а потом не хотят нести ответственность за свои поступки. Дочерей же воспитывают либо как принцесс, которым все должны за то, что они украшают жизнь мужчины своим присутствием и рожают детей, либо как настроенных против семейственности и мужчин феминисток, пытающихся решать все проблемы самостоятельно, в том числе самостоятельно воспитывать детей, исключив участие мужчины.
Что делать, если муж бросил не только жену, но и ребенка?
Прежде всего, не нужно мстить и пытаться испортить мужу жизнь. С ним еще потом наверняка придется вместе жить, к чему тогда лишние конфликты? Наверняка после известия о его уходе хочется поплакать? Ну и на здоровье. Женские слезы очищают душу и успокаивают нервную систему, если, конечно, не переходят в истерику.
После духовного очищения слезами нужно прекратить умирать и разваливаться на куски. Уход мужа из семьи – неприятность. Но не горе. Поэтому горевать не стоит. А вот что действительно стоит делать:
- Успокоиться. Если необходимо, то с помощью травяных чаев, йоги, легких успокоительных после консультации с врачом. Без нормального душевного настроя невозможно конструктивно мыслить и правильно действовать.
- Не забывать о ребенке. Ему сейчас не легче, чем брошенной матери, даже если он еще слишком мал. Ребенку нужна спокойная, уравновешенная, добрая мама, а не заплаканная нервная и издерганная тетка с потухшим взглядом и трясущимися руками. Лучший способ отвлечься – провести время с малышом, испечь вместе пирог, налепить пельменей, покататься на каруселях или пойти на пикник.
- Не настраивать ребенка против отца . Никогда нельзя – даже если муж сто тысяч раз не прав – рассказывать детям о любовных похождениях их отца, о его проигрышах в карты ив казино, о его пьяных выходках, если дети не становились тому свидетелями. Отец и мать – то опора для любого человека даже во взрослом состоянии. Если посмотреть публикуемые материалы психологов, которые работают со взрослыми людьми, находящими в депрессивном состоянии, то станет видно, что нелицеприятные известия о родителях выбивали 30-40-летних людей из колеи, вызывали чувство разочарования, горечи, способствовали формированию комплексов и снижению самооценки. Что тогда говорить о маленьких детях с неокрепшей психикой, верящих в сказки и в то, что папа самый умный и сильный, а мама самая красивая и добрая.
- Попытаться заново подружиться с мужем. Ну или хотя бы наладить с ним отношения по поводу общего ребенка. Всем детям когда-то было обещано сходить в зоопарк, в цирк, покататься на лодке, сходить в лес на пикник. Самое время вспомнить обещанное и исполнить его совместно с мужем. Если он упрямится и не хочет встречаться с бывшей женой , то стоит вручить ему ребенка и предложить провести им время вдвоем. У любящего отца после отличного дня, проведенного с детьми, наверняка закрадется сомнение, а правильно ли он поступил, уйди из семьи и от своих детей?
- Передать мужу детей хотя бы на выходные. Это позволит ему вспомнить, что отцовские права и обязанности никто не отменял и в этом отношении у него ничего не изменилось.
Женщины после ухода мужа чаще всего сталкиваются с финансовыми трудностями. Если ребенок грудной, то выйти на работу с ним невозможно. Работать дома тоже крайне трудно, поскольку младенец занимает все время матери, а если он не единственный ребенок в семье, то у женщины не остается зачастую времени даже на неспешный прием пищи или косметические домашние процедуры. Если сложилась именно такая ситуация, не нужно стесняться обращаться к мужу за помощью. В конце концов, ребенок до 18 лет, а мать – до достижения малышом трех лет по семейному законодательству имеют право получать содержание от отца и супруга. Если он не делает добровольно исполнять эту обязанность, то его к этому принудит суд.
К сожалению, уход мужа из семьи - довольно распространенное явление в современном мире. Наиболее сложна ситуация, когда мужчина бросает женщину с новорожденным малышом. У новоиспеченной мамы в голове сразу появляется множество тревожных мыслей в голове: где взять силы жить дальше и не сломаться, как пережить предательство родного человека, за какие деньги существовать?
Случается, что рождение ребенка вместо сплочения семьи наоборот дает толчок для бегства отца семейства. Причин для такого поступка существует множество: потеря сексуального интереса к женщине, ухудшение после родов внешнего вида жены, страх перед неизведанным, накопившаяся усталость, боязнь материальных трудностей, проблемы в общении с супругой, появление другой женщины и т.д.
Сбежавший от ответственности муж с двойной силой ранит женщины. Во-первых, предательство родного человека всегда трудно пережить, а во-вторых, муж также бросает новорожденного ребенка, который так нуждается в крепкой и любящей семье.
1. В период переживания расставания люди испытывают боль, депрессию, чувства вины и жалости к себе. И нужно запастись терпением и этот период просто пережить, потому что в ряде случаев ничего уже нельзя вернуть (а иногда - и нет смысла), и надо учиться жить дальше, двигаясь к новым событиям, встречам, отношениям. Цель брошенной женщины - заново научиться быть счастливой. Как бы трудно не было это принять, но жизнь после ухода мужа из семьи не заканчивается, а возможно начинается новый этап в жизни.
2. Женщине необходимо осознать то, что она не осталась совсем одна. У нее есть человечек, для которого она целая вселенная. Как бы горько и грустно не было, руки опускать нельзя, ведь теперь она одна должна заботиться о малыше, лишь на ней лежит главная ответственность за дальнейшую жизнь маленькой личности.
3. Принимайте любую помощь и не стесняйтесь просить сами у подруг, близких людей и родственников, на первых этапах она будет чрезвычайно полезной. Перераспределяйте заботы о ребенке и между родственниками, выделяйте «зоны ответственности». Убедитесь на собственном опыте, что друзья и родные, соседи и даже просто знакомые готовы придти на помощь, если четко объяснить, в чем она может заключаться.
4. Составьте расписание встреч с близкими друзьями и родственниками, строго придерживайтесь его. Почаще общайтесь с ними по телефону - изоляция может усугубить депрессию.
5. Гуляйте на улице регулярно с коляской или используя слинг для новорожденных, делайте это как можно чаще в течение дня. Все время двигайтесь, ведь постоянная умеренная физическая нагрузка помогает поднять настроение.
.jpg)
6.
Не стоит скептически относиться к известной пословице, что время - лучшее лекарство. Как показывает практика, спустя некоторое время все, кто попадал в похожую ситуацию, более спокойно реагируют на поступок мужа. Однако конкретного периода не существует, у каждого свои временные рамки для успокоения души.
7. Женские форумы переполнены такими историями. И многие женщины благополучно преодолели все трудности, наладили свою жизнь и обрели женское счастье. Почитайте истории онлайн-пользователей, спросите совета у форумчанок, поделитесь своим происшествием. Даже чужие люди готовы оказать поддержку и обсудить сложную жизненную ситуацию.
8. Бэби-йога поможет удовлетворить физические и эмоциональные потребности мамы и малыша, отвлечься от грустных мыслей и переживаний.
9.
Не старайтесь скрыть и подавить свое настроение, наоборот, делитесь своими заботами с людьми, проговаривайте проблемы. Причем чем больше раз вы это сделаете, тем легче вам станет на душе.
10. Один из серьезных вопросов - денежный. Безусловно, одной с маленьким ребенком на руках сложно обеспечить обоих. Алименты до года ребенку - защита его права на необходимое материальное обеспечение. Если муж после ухода никаким образом финансово не участвует в жизни ребенка, тогда необходимым будет обращение в суд.
11. Помимо счастья «по умолчанию», которое появляется в доме одновременно с появлением чада, можно (и нужно) считать, что ребенок - это ваш личный «вечный» двигатель, существующий в единственном экземпляре и работающий от ваших положительных эмоций.
12.
При необходимости обратитесь за квалифицированной помощью к психиатру или психотерапевту, которые помогут справиться с душевными переживаниями.
К сожалению, трудности неизбежны, но нужно научиться относиться к ним философски. Ваша задача - не впадать в уныние, а находить возможность извлечь из своего нынешнего состояния максимум пользы. Помните о том, что проблемы в жизни только закаляют, заставляют взглянуть на происходящие события под другим ракурсом.
Подготовила Валерия Скрипкина
