«Я просто хочу жить одна!» Петрозаводчанки откровенно рассказали, почему предпочитают гостевой брак и независимость. Одиночки со стажем рассказывают, почему лучше жить без партнера

С моего рождения и лет до 17 я, мама и папа жили в хрущёвской двушке с бабушкой: мы втроём в одной маленькой комнате и она в большой. Бабушка была крайне капризным, эгоистичным и агрессивным человеком, без преувеличений характера тяжелее я ни у кого никогда в жизни не встречала. Со старостью все эти черты характера усугублялись и вылились в итоге в нешуточную шизофрению, где мы выступали её главными врагами и ужасными злоумышленниками. Тот случай, когда читаешь книжку "Похороните меня за плинтусом" и не видишь там ничего необычного. С детства меня старались не оставлять с бабушкой одну - папа по себе знал, что это за наказание, маленьким он даже хотел броситься под поезд, чтобы не жить больше с ней. Я тоже после школы старалась как можно дольше идти домой, петляла по дороге, ходила кругами, только чтобы провести с ней как можно меньше времени. Она всегда любила прийти и начать придираться ко всему, вспоминать всё самое плохое про тебя, искать любой малейший повод для конфликта, и уходила довольная только тогда, когда доводила человека до трясучки и слёз - и ей всегда удавалось это и с ребёнком, и со взрослым даже на ровном месте. Любые воображаемые стены и психологические барьеры были бессильны против её разрушительной энергетики. Наше присутствие всегда мешало ей и раздражало, всё, что мы делали, её бесило. Она часто высказывала, что мы лишние в её квартире - она считала маму чужой, нагло въехавшей после свадьбы, и меня заодно видела тоже оккупантом её территории, хотя я своё место не выбирала и просто там родилась. В один прекрасный момент регулярные скандалы достигли своего пика и сделали своё дело. И было это так. Однажды летом нам выключили электричество, после чего на магнитофоне в нашей комнате сбились и начали мигать часы. Бабушку это мигание настолько выводило из себя, что она весь день орала на меня, чтобы я выключила и переставила время, но я не знала, как это делается, поэтому предложила просто не обращать внимание и не заходить в комнату, чтобы не нервничать, и подождать до вечера, когда папа придёт и всё сделает. Она восприняла это как "уходи с моей территории", потребовала от меня самой убираться сейчас же вон из её дома и даже начала драться, первоисточник был уже забыт, конфликт длился несколько часов, пока я просто не ушла. Было лето, родители были на работе, я в слезах пришла к подруге, потом ночевала у тёти, потом уехала на дачу и прожила какую-то часть каникул там - в общем, домой больше не вернулась. Бабушка, к слову, сказала им, что я грубила ей и пыталась выпихнуть её пинками из комнаты, хотя я уж точно никогда не отвечала ей резко, потому что знала, что с ней нужно вести себя как можно невозмутимее, иначе мне же будет только хуже. Это отлично знали и родители.

Тогда родители сняли ушатанную квартирку в другом районе, и мы переехали от неё. Помню, как мы с мамой стояли в первый день переезда у окна, смотрели не незнакомый район, где не знаешь никого и ничего, квартира пустая, раздолбанная и грязная, досочки паркета при ходьбе вываливаются и прилипают к пяткам, но ты чувствуешь огромное облегчение, как будто все твои проблемы сейчас где-то очень далеко и можно наконец расслабиться. Мама же сказала, что ей было тяжело от этой пустоты, неродной обстановки и неприкаянности. Для меня же несмотря на отсутствие друзей рядом это было сравнимо с отъездом на край света в спокойный отель на берегу моря - отсутствие чувства "вечно нависшей над головой дубины" дарит какую-то необыкновенную лёгкость, спокойствие и эйфорию. Даже пойти заварить чай становится вкуснее, когда знаешь, что тебя не поймают при перебежке на кухню и ни за что не отчитают. Несмотря на все неудобства, чужой район, долгую дорогу до школы, невозможность спонтанных прогулок с друзьями - это было очень счастливое время. Мы были как семья из рекламы. Никто не висит над тобой с вечной критикой, упрёками и наездами. Старшее же поколение в лице моих родителей, похоже, никогда не смело думать, что при создании собственной семьи надо в идеале съезжать от своих родителей, так что для них "самостоятельная жизнь" началась именно тогда, уже после 50, и даже тогда они почему-то не были к ней морально готовы и постоянно испытывали вину и дискомфорт, как будто наличие Своей жизни - это крайняя степень эгоизма (позже это их мнение, к несчастью, сказалось и на мне). Мы переезжали после этого ещё 3 раза, и даже умудрились один раз снять квартиру в нашем же доме в нашем же подъезде на нашем же этаже прямо напротив бабушки - потому что после смерти соседки мы обязались немного последить за её квартирой и могли поэтому снимать её очень дёшево. Даже тогда наличие железной двери между мной и бабушкой делало меня практически счастливой. Мне до сих пор снятся эти квартиры, и как я бегу бегом из дома по всему району, то зимой, то босиком, то в одной пижаме, то не могу открыть дверь, чтобы убежать, то не могу запереть её снаружи, чтобы она меня не догнала, или что она хочет навестить нас в съёмной квартире, а я стараюсь затаиться и сделать вид, что меня нет дома. В той съёмной квартире рядом с нашей родной я была недолго, но очень счастлива: она была рядом со школой, ко мне приходили друзья, пока родители на работе. Это очень яркие и светлые воспоминания на всю жизнь: один раз ко мне пришла почти половина класса, все расселись на полу на крошечной кухне, а я жарила на всех картофельные драники. За всё это время представление об отдельной, самостоятельной, несемейной жизни у меня практически полностью уравнялось с представлением о собственном счастье и укрепилось именно в таком виде, но никак не в виде большой семьи.

Со временем "окончательно самостоятельная" жизнь без бабушки с родителями снова перестала быть таковой. Практически никогда за всё время у меня не было своей комнаты, никакого личного пространства, а это, мне кажется, даже при окружении самыми любимыми людьми начинает давить даже на самого общительного человека. Что уж говорить, если я не из таких. Безотносительно даже затруднённой личной жизни это не лучшее положение дел. Я единственный ребёнок в семье, и всё внимание, особенно моей неработающей яжмамы, было устремлено на меня. Пока ты маленький, это хорошо, но с взрослением это начинает всё больше и больше мешать и напрягать. В результате гиперопеки превращаешься в совершенно несамостоятельного и во многом неполноценного человека. Мама очень любит, не спрашивая, всё сделать за тебя, а потом обвинить, что ты ни на что не способен сам. Ей нравится утверждаться в образе матери-героини, идальной хозяйки и прирождённой хранительницы очага, потому что другие роли она себе так и не выработала, и вначале она жертвует всё ради кровинушки, а потом сетует на это. А когда на роль хозяйки претендуешь ты, когда ты убираешься, ты делаешь это недостаточно хорошо, потому что только мама знает, как должно быть. Когда ты готовишь только для себя и только на свой вкус, ты получишь тысячу комментариев о том, как, по её представлениям, делается нормально, а вот так не делается совсем. Да, я не самый самостоятельный и деловой человек, учитывая, что при житье с бабушкой я старалась даже не появляться на кухне и не делать ничего, что могло бы вызвать её агрессивную критику. Но и не настолько беспомощный, чтобы приписывать мне инвалидность и патологическую неспособность и нежелание с чем бы то ни было справляться. Мне почему-то постоянно, каждый день, при каждом удобном случае говорили о том, что я никогда не смогу жить самостоятельно, одна, что я ничего не умею, ни с чем не справлюсь без незаменимых родителей. Но и замуж меня такую бесполезную неумеху и неряху тоже никто не возьмёт, так что я всегда буду только с ними. Может быть, это было задумано не только как утверждение мамы в своей блестящей материнской роли, но и как своеобразная мотивация меня, но сыграло наоборот. Папа же становился с возрастом всё больше похож по характеру на бабушку: ему всё мешало, он не мог ничего спокойно делать, если в комнате присутствует кто-то ещё и "мельтешит перед глазами". Ему не нравилось, как лежат вещи (хотя навязчивая идея идеального порядка была у него не новой), ему не нравилось, когда кто-то готовит и воняет едой на всю квартиру. В том числе и из-за разного рабочего графика в нашей однушке папа "переехал" из комнаты на кухню, чтобы можно было хотя бы ложиться и вставать на несколько часов раньше. Таким образом, в девять вечера, когда я прихожу с работы домой, папа уже ложился спать или спал. А мне хотелось есть, что было невозможно с папиной раздражительностью на "мельтешение". Ни разогреть что-нибудь в микроволновке (шумит, не даёт спать), ни вскипятить воду для бомж-пакета в чайнике (то же самое). А мечталось-то и вовсе о вкусном собственноручно приготовленном ужине на красивой скатёрке в тарелочках с золотой каёмочкой, но о самостоятельной готовке не могло быть и речи - отрывалась только на выходных, если вдруг все куда-нибудь уйдут или уедут. Снова абсурдные обвинения от мамы в том, что я никакая и даже не готовлю себе. Когда вдруг приготовишь что-то на свой вкус, чего хотелось всю неделю - "а наша еда чем тебе не угодила, неужели так невкусно, что готовишь отдельно" и т.п. Лечь спать пораньше - ничего полноценного не выйдет, когда ты в одной комнате с вечно смотрящей по телевизору жуткие российские сериалы и бесконечно рассказывающей одно и то же разным подругам по телефону мамой. Когда допоздна делаешь домашнее задание - мешаешь включённым светом маме спать. Отоспаться в выходные после работы и учёбы - не вариант, ведь у энергичной и шумной мамы утро начинается намного раньше, а папа и вовсе любит встать часов в 5 утра. Отдельная история с совместным санузлом: я люблю валяться в ванной, и мне нужно время, чтобы вымыть свою копну волос. По вечерам шум воды раздражает пытающегося уснуть папу (ванная как всегда рядом с кухней). Утром - очередь, хотя вроде бы встаём в разное время. Маме постоянно что-то нужно в ванной, поэтому тебе нервно стучат и требуют быстрее выходить, когда ты наконец разваливаешься в горячей ванне и наслаждаешься долгожданным одиночеством. Даже когда хочется просто побыть одной и пореветь над своими великими проблемами, запереться в ванной, чтобы никто не трогал, не так-то просто. Это и проблемы с личными вещами: мама так любит убираться и перебирать и раскладывать вещи, что часто ты подолгу не можешь найти какую-то свою вещь, потому что ей вдруг показалось удобнее, если она будет лежать подальше в совсем другом месте. Когда спешишь на работу, нередко утром обнаруживаешь, что все твои летние туфли вдруг оказались убраны по коробкам и распиханы по разным шкафам, потому что твоя обувь мешается. Конечно - это же коридор, казалось бы, с чего бы там быть обуви? Когда погода переменчивая, и на вешалке висит более тёплое пальто и более лёгкая куртка, утром обнаруживаешь отсутствие именно того, что оказывается в итоге нужнее - потому такое количество одежды мешается родителям! Когда я покупала себе какую-нибудь еду, мне всегда приходилось слушать бубнёж о том, что я заняла своим мусором весь холодильник. Мой несчастный пакет мороженого горошка или пельменей занял всю морозилку, и каждый день нужно было отвечать на вопрос, когда же уже я его съем или доем. А когда я купила себе огромную кружку на 0,5 л, потому что очень люблю пить чай, кофе и какао в больших количествах - меня чуть с говном не съели за такое безобразное приобретение, и её постоянно убирали, потому что она уродливая, кондовая, дешёвая, не подходит под всю остальную посуду, занимает половину полки в шкафу и всем мешается. Это было очень обидно, показательно и сильно мне запомнилось. Как же я мечтала о собственных вещах, которые не нужно перед использованием отыскивать и за приобретение которых не нужно оправдываться! О том, чтобы позвать кого-то в гости хотя бы на праздник, даже и речи быть не могло, да и к родителям, сколько я себя помню, никто никогда не приходил: для них дом - это какая-то священная личная территория, вторжение на которую грозит чем-то страшным, например, разрушением важнейшей семейной атмосферы. При этом квартира не была какой-то особенной - слишком богатой, чтобы пускать чужих, или слишком страшной и убогой, чтобы за неё было стыдно перед кем-то. Просто приглашать кого-то и ходить в гости в нашей семье не принято. Я так мечтала, чтобы ко мне кто-то приходил, и я бы могла чем-то угощать их. Мне представлялась картинка из какого-нибудь американского сериала, где друзья вечно тусуются у кого-нибудь дома. Не адские пьяные вписки, а хотя бы милые посиделки с чаем или пиццей, за разговорами, которых мне так не хватало при постоянном обществе родителей. Мама говорила со мной только на бытовые темы - покушала ли я, и почему всё сделала так, а не иначе. Я даже не знаю её как человека, только как маму. Папу, при том парадоксальном факте, что мы жили вместе в однушке, я видела очень редко, примерно 1-2 раза в неделю - он ложился спать раньше, чем я приходила с работы, и уходил раньше. До меня ему, естественно, тем более никогда не было дела, да я для него всегда была слишком ограниченная и глупая.

Потом началась действительно чёрная полоса в нашей семье: начали умирать мои бабушки и дедушки - все они примерно погодки. Моя злобная бабушка тоже умерла - в долгожданном одиночестве и глубоком агрессивном безумии, не желая никого подпускать себе и видя во всех заклятых врагов. Она за что-то настолько ненавидела меня под конец, что в среднем по 10 раз в день звонила и жаловалась папе, что стоит ей только отвернуться, я якобы проникаю в её квартиру в окно через решётку, ворую её вещи, прячу таблетки, один раз даже разорвала в клочья её паспорт, каждую неделю нужно было менять замок, но "я" всегда подделывала ключи и проникала снова вредить ей, хотя мы даже жили в другом городе, и за всё это время у меня даже не возникло желания появиться в родных местах. После смерти бабушки у нас появилась возможность разъехаться. Родители вдруг начали с этим тянуть: ремонт, как нарочно, затягивался на 2-3 года. Когда я говорила, что мне уже 25, что я хочу наконец иметь свою жизнь, мы мешаем друг другу, они устраивали истерику: ты нас не любишь, ты нас ненавидишь, мы так тебе надоели, ты не хочешь нас видеть, ты хочешь нашей смерти, что мы тебе сделали такого - и прочее. Они сдавали две квартиры какому-то придурку, который даже не всегда платил и в конце концов предсказуемо кинул на деньги. Я предлагала, чтобы они сдавали квартиру мне, но вопреки здравому смыслу слышала ответ "нельзя же брать деньги с собственного ребёнка". Хотя я и так их приносила в общую кучу, и тратиа на свои интересы только часть. Давно и неоднократно высказываемые мои идеи снять себе ещё какую-то квартиру воспринимались в сто раз истеричнее и болезненнее - если раньше это были истерики "всё понятно, ты нас ненавидишь" и "нашла куда тратить свои деньги", то теперь и ещё "но ведь у нас есть, куда разъехаться!". Надо было только подождать. Я думала о том, как я буду ждать до 30 и дальше, ведь спешить некуда, да и незачем, ведь личная жизнь уже давно не моя тема, а друзья забыли ко мне дорогу уже 10 с лишним лет назад. И эти фантазии были не так уж и далеки от реальности.

Но вот в 27 лет случилось чудо. Почти сразу после нового года родители приняли очень внезапное решение переехать в наконец отремонтированную квартиру. Может быть, повлияла очередная "семейная атмосфера праздника", когда они всей семьёй от скуки начали за столом довольно жёстко прикапываться к моему внешнему виду, и мне пришлось просто уйти в другую комнату. Переезд был, ничего не сказать, драматичный. Теперь они будут ютиться в этой пустой хрущёвке, как будто это я их выселила, или вынудила уехать - хотя жизнь с бабушкой научила меня с детства полной бесконфликтности, молчанию и железному терпению, и я редко высказывала своё нытьё, зная, что пока всё равно ничего не изменить. Выселить меня, а не уезжать самим, было бы не таким логичным решением: им всё-таки две комнаты нужнее, чем мне.

Каково жить наконец одному? Потрясающе! Жаль только, что это свершилось так поздно.Теперь ко мне даже приезжают друзья, хотя я живу в довольно труднодоступном районе. Ко мне приезжает любимый человек, такой же сыч, и мы не хотим жить вместе и что-то делить. Нет, я не устраиваю бухих вписок с блевотиной по всей квартире и сумасшедших оргий с сатанистами, именно ради которых якобы все и хотят жить отдельно от родителей. Я ложусь спать рано, когда прихожу уставшая, и не нужно ждать, когда закончатся мамины бесконечные сериалы про несчастных деревенских женщин. Когда мне нужно заниматься, я учусь до ночи или даже до утра, никому не мешая, и вполне себе преуспеваю благодаря этому. Я могу читать, потому что мне не мешает телевизор. Я могу приготовить себе (и иногда не только себе) какой угодно ужин, и уплетать его хоть посреди ночи. А посуду помыть утром. Я могу поздно вечером развернуть грандиозную закрутку роллов. Я могу наконец-то завтракать, гремя сковородками и воняя на весь дом яичницей. Нет, я не питаюсь газировкой и чипсами и всей этой вашей химией, как в этом были уверены родители. Наоборот, я наконец стала нормально есть не только 1 раз в день унылые обеды на работе. Холодильник больше не забит пятидневной жареной картошкой, потёкшими салатами и невесть какими блюдами, которые мама закупала и готовила в промышленных количествах, чтобы потом уговаривать всех скорее доесть, чтобы не испортилось. Я ем только свежие продукты и свежеприготовленную еду, магазин совсем рядом, и у меня нет послеперестроечной привычки всё запасать и варить котлы на неделю вперёд. Ничего не плесневеет и не портится. Беспорядок, на который постоянно ворчал папа, исчез куда-то сам по себе, хотя я не трачу целые выходные на уборку и перекладывание вещей. Мне известно, где что лежит, и мне не нужно вытряхивать три шкафа, чтобы что-то найти. Моя обувь стоит красивым рядочком прямо в коридоре! И даже те неудобные туфли, которые я ношу редко, но на которые люблю любоваться и по сто раз примерять перед зеркалом. Нигде не висят тряпочки из старых простыней и сушащиеся полиэтиленовые пакеты. Нигде не стоят пакеты с какими-то непонятными вещами для отправки на дачу, не копятся буклеты с акциями из супермаркетов и газеты. Не накапливаются банки и пластиковые бутылки. Я очень редко выбрасываю мусор, потому что я просто не произвожу такое его количество. Балкон теперь не служит для хранения того, что не пригодится в доме. Я могу в любое время часами лежать в ванной, насладжаясь горячей водой и тем, что никто не ломится в дверь, и мыть голову не наспех, а как томная баба-богиня в рекламе палмолив. У меня в ванной вкручена цветная лампочка с возможностью переключения цветов. У меня куча бесполезной хрени с алиэкспресса, в том числе и полное говно, какие-то штуки, за которые раньше надо было оправдываться - зато всё это моё. Я настолько бунтарь, что могу поставить свою здоровенную уродливую кружку прямо посреди стола, и заваривать самый вонючий чай, даже не вынимая старых пакетиков. Я могу красить ногти и вонять лаком на всю квартиру. Могу ходить в трусах, хоть в рваных, хоть в совершенно неприличных кружевных. Могу слушать музыку, и она никому не долбит по мозгам, не ноет и не звенит в ушах. Могу смотреть фильмы, и никто не встаёт перед экраном с жизненно важным вопросом о том, как надо жить и что кушать. Никто не лезет ко мне на мою сонную голову с тысячей бесполезных вопросов по утрам. Я сплю не на диванчике, а звёздочкой на всю двуспальную кровать, и мне всё равно, если из-под одеяла вылезла полуголая задница. Никто не обзывает меня ленивой, потому что я отсыпаюсь по выходным после работы и учёбы, и не готовлю, чтобы не мешать папе на кухне. У меня стоят в рамках фотографии моих ужасных друзей-неудачников, с которыми мне лучше не общаться, а общаться с хорошими ребятами. Я отключила домашний телефон, и мне больше не звонят какие-то придурки с уникальными предложениями. У меня наконец появилась маленькая умница кошка! Я мечтала об этом с самого детства, сколько себя помню, я с рождения ещё до всех этих ваших интернетов была просто больная на голову насчёт котов, но родители всегда ненавидели животных, хотя аллергии ни у кого нет. И она не раздирает мебель и не гадит, не скидывает с окна горшки, не ест мои кактусы, как это мне пророчили родители, а просто любопытно ходит по дому и спит со мной в обнимку, и лечит меня, когда мне плохо. Мама, которая больше всех терпеть не могла кошек, теперь чаще спрашивает по телефону, как там котейка, чем как я. Ремонт свой я сделать пока не даю себе морального права - всё-таки эта квартира принадлежит родителям, и это они всё для неё тщательно выбирали, и пока всё и так в очень достойном состоянии, хоть и не в моём вкусе. Я с нетерпением жду, когда ко мне приедут мама с папой. А сама я так до сих пор и не могу заставить себя приехать к ним в свой родной дом, даже чтобы посмотреть, какой он теперь.

Я очень люблю своих родителей, и наконец больше ничто не мешает этому. А они больше не видят каждый день, какая я неудачная дочь, и меньше придираются ко мне. "Большое видится на расстояньи". И "квартирный вопрос портит людей" - тоже чистая правда. В стеснённых условиях можно начать бороться даже с теми, кого любишь больше всего.

Вот так, в этих хрущёвках с вечно недовольными бабушками и гигантскими кастрюлями портящегося супа и вырастает так уже доставшее всех сейчас поколение тех нехозяйственных девочек с кошками, которые ничего не умеют, инфантильны, во всём неполноценны, учатся вплоть до 30 лет, которых никто даже под страхом расстрела не возьмёт замуж и кто сам в принципе не хочет замуж, семью, и тех самых детей, которые всю жизнь будут только мешаться и не оправдывать ожиданий. Кто всю жизнь чувствовал себя лишним, и знает, что если бог дал зайку, то на лужайку он вряд ли расщедрится, особенно в Москве. Так получаются люди, для которых жизнь в одиночку равноценна счастью, а главными ценностями становятся своя квартира, какие-то вещи, учёба и работа. У меня уже была семейная жизнь, и мне это больше не интересно, и я никого не хочу наградить семейным счастьем. Установка патологическая и нездоровая, но зато сколько же счастья приносит. Может быть, когда-нибудь я соскучусь по семье, но только не сейчас. Иронично: теперь я вижу, насколько сильно я стала похожа на свою ненавистную бабушку - наверное, в старости в бреду я буду выгонять всех вокруг себя, чтобы насладиться гордым одиночеством и господством над всеми вещами вокруг.

На самом деле, по моим представлениям, почти у всех родственники/родители хоть где-то обязательно с ебаньцой, просто никто не заморачивается так подробно это описывать, и вопрос о рассмотрении исключительно негативной стороны не ставится. Если бы я взялась отвечать на вопрос, что в них хорошего, портянка текста была бы не меньше (кроме бабушки, кек).

Ответить

Мне все говорят, что я злой, но во многом соглашаются:)

Деформация характера - да, по себе знаю. Благо это не пошло особо во взрослую жизнь (16+), и я хоть как-то и что-то, через страхи и депрессию, но делал. Но понять могу. Понять, но не оправдать... Да сами всё знаете.

Как бы... Откровенно скажем, ебанутых людей в нашей стране - процентов 95, а ебанутых из выросших в совке (45+ особенно) - так все 98-99%. Просто из-за этого пытаться как-то оправдать эту многомиллионную массу явно не стоит. И есть еще одна штука - негативное было описано в ответ на нейтральный вопрос, не побуждающий к описанию хорошего или же плохого. Значит это, мм..определяющее. Т.е. пресловутые 95%. А если бы Вы взялись после этого описывать хорошее, то это, ну не то что бы высосанное из пальца было, но явное "наскребание" и специальный отбор фактов.

Надеюсь, что сейчас всё хорошо, и что люди наконец начнут обретать характер. Именно из-за того, что т.н. "тряпок" подавляющее большинство даже среди более-менее приличных с виду людей, которые стерпят, промолчат, ничего не делают в свою защиту, я не могу найти себе того самого soulmate уже очень много лет. Это, конечно, далеко не единственная причина, но одна из самых весомых, если не самая

Ответить

Прокомментировать

В жизни человека не так много моментов, когда он долго и стабильно живет один. Сначала ты живешь с родителями, потом в общаге или с девушкой, потом с женой и детьми. В перерывах между этими явлениями ты все равно делишь жилье с друзьями или просто знакомыми. Но иногда это правило нарушается, и ты живешь один и только один. И это - совершенно иное измерение, новый, волшебный мир, в котором нужно учиться жить заново. Мы собрали 15 вещей, которым учишься на своем опыте, когда долго живешь в одни щщи.

Ты будешь очень много времени проводить в кровати

Серьезно, очень много. Твой день, а то и два, может пройти в кровати с ноутбуком, странной едой, типа вчерашних чебупелей, и новым сериалом от Netflix. А так как ты все еще один - осудить за такое примитивное поведение тебя будет некому. Вероятно, спустя пару дней такого существования, ненависть к себе и жажда приключений победят и ты выберешься из одеяльно-подушечного плена.

Ходить голым по квартире - прекрасно,
ты очень быстро к этому пристрастишься

А вот это - точно та вещь, которую ты не позволял себе живя с семьей или друзьями. Встать голым с утра и тут же пойти висеть на турнике - бесценно. Но за все надо платить: придется задергивать шторы и испытывать фрустрацию, когда в гостях приходится спать в трусах. Да и с ежедневной гигиеной придется .

Кстати, лежать голым на полу, закинув ногу на стену и слушая подкасты - это нормально, ты к этому тоже очень быстро пристрастишься.

«Правило двух милиций»

Если твои соседи два раза обещали «вызвать милицию», то на третий раз обязательно вызовут - к гадалке не ходи. Не доводи людей громкой музыкой, и они не будут звонить в органы и заявлять о том, что ты похож на парня в розыске. Причем, «правило двух м» работает и в долгосрочной перспективе: даже если они обещали позвонить в полицию еще месяц назад, третий раз - всегда третий.

Первое время ты будешь следить за тем, чем питаешься

Так как ты теперь взрослый, самостоятельный и независимый, то в начале будешь разыгрывать ответственного жильца и следить за режимом. Покупать овощи, учиться нормально готовить, может даже спортом займешься. Вскоре это пройдет и на какое-то время ты упадешь в яму безумия: станешь питаться чем попало, вставать после обеда, устраивать забеги в ММО до 6 утра. В этом прелесть свободы: хочешь - халву ешь, а хочешь - пряники.

…И даже мыть посуду

Еще одно приятное удовольствие, на первые два месяца, это строить из себя чистоплотного. Будет хорошо, если ты все-таки приучишься ухаживать за жильем, но вероятность крайне мала. Однако более вероятно, что ты будешь стабильно убираться на кухне, чаще стирать одежду, но потом наступит период - и на все это окончательно забьешь. Просто потому, что живешь один и можешь себе позволить.

Делать уборку - это приятно

Главная причина в том, что тебе никто не мешает, и ты не мешаешь никому. Внезапно ты понимаешь, что ненависть к уборке в тебе воспитал не сам процесс, а принуждение к нему. Спустя пару месяцев ты обнаруживаешь, что вполне нормально взять и постирать грязные футболки в 2 ночи - почему бы нет? Чистота станет вещью, которой ты занимаешься по наитию и настроению. Вместо режима «делаю большую уборку раз в две недели» ты, скорее всего, войдешь в режим «прибираюсь по 10 минут каждый день». И дома станет чище и свежее.

В битве насекомыми никто тебе не поможет

Раньше ты жил с мамой или друзьями, которые могли помочь в сражении с блуждающим ужасом - пауком или даже мокрицей. Теперь все. Только ты и насекомоподобная тварь, словно ксеноморф выжидающая тебя за углом ванной. Может оно прямо сейчас сидит на стене, пока ты читаешь эти строки. А под рукой даже нет веника. Так что, заведи кота!

Ты имеешь полное право не открывать дверь никому

Твои знакомые быстро усвоят правило: «все свои звонят заранее и по телефону, а звонком в дверь пользуются только какие-то левые люди». И, да, вообще отключить звонок и домофон - отличная идея. Так ты будешь иметь полное право не открывать компании пьяных друзей или цыган (по звукам снаружи никогда не определишь).

Почаще приглашай родителей в гости

Серьезно. Это звучит глупо, но на самом деле такая тактика очень полезна. Какие бы прекрасные отношения у тебя с ними ни были, родители - это родители. Твоя матушка будет думать, что ты колешься анашой с бомжами и спишь с женщинами, которые не долечили сифилис. Приходя к тебе раз в месяц и видя, что у тебя все спокойно и чинно, они успокаиваются. К тому же, довольно любопытно чувствовать их в роли гостей, а себя - в роли хозяина.

Нельзя выбрасывать мусор на балкон,
даже если там минус 15

Нет, правда. В первый месяц зимы это кажется очень удобным. Думаешь, «насобираю 10 кг мусора и сразу все выкину!». Но это не так работает. Мусор на балконе, даже постоявший всего день, - это рассадник чумы, гангрены и греха. Первая ступень по дороге ко всем постыдным порокам.

Двери внутри квартиры - полная чушь, зачем они вообще?

Живя в квартире, где кроме тебя никого нет, ты вдруг ловишь себя на мысли, что двери тебе, в общем-то, ни к чему. Ты даже никогда не закрываешь их! А если не лень, то однажды вообще захочется просто снять их с петель и почувствовать себя свободнее. Разумеется, это не относится к двери в туалет - ей-то лучше остаться на месте.

Ты начнешь говорить сам с собой

Ты быстро привыкнешь напевать что-то
вслух мерзким голосом

Вспомни, как было большую часть твоей жизни: напеваешь, моясь в душе, а выйдя сталкиваешься со стеной непонимания. Родители пытаются исподволь завести разговор о наркотиках и их месте в твоей жизни. Люди, с которыми снимаешь жилье, думают, что ты - тот самый певец-убийца из городских легенд, который потрошит свои жертвы под караоке.

Но когда ты один, пением превращается в быстрый и бесплатный источник веселья. Причем, речь именно об омерзительном пении и разными голосами, как у юродивого.

My dick, pink and big!
Your dick stinks like shit!

У тебя появится дурная черта - очень громко материться

В продолжение темы о пении и разговорах с самим собой. Очень быстро появится манера громко и грубо материться, даже если раньше ты смущался, сказав вслух слово «задница». В отличие от песен и разговоров, эта привычка переходит в жизнь вне дома и начинает сильно досаждать тебе и окружающим.

На первых стадиях ты стараешься не орать на ноут, который перезагрузился и угробил все твои труды за день. На одной из последних фаз ты уже перестаешь понимать, что идешь посреди улицы и материшься на этот, мать его, снег. Очевидно, синдром Туррета - последняя стадия этого процесса.

Как можно дольше не говори своей женщине,
о том, что живешь один

Ты не для того наслаждаешься одиночеством 24/7, чтобы лишиться его ради секса, который длится минут 7 (ну или сколько там у тебя?). Говори, что у тебя ремонт после пожара - первые 2 года работает нормально.

Подводя итог, можно сказать, что через какое-то время ты станешь тотально неспособен жить в симбиозе с другими людьми, а им будет крайне некомфортно жить с тобой. Но это плата за твою варварскую свободу и независимость.

В жизни одному есть свои плюсы и свои минусы. Ты думал, что там только плюсы? Ты ошибаешься! Сегодня мы расскажем тебе, насколько ты не прав. Или прав?

За: ходить голым по дому. Если не холодно, это норма. Не нужно париться, как ты выглядишь, ведь голым достаточно комфортно и забавно. Не нужно держать дома домашнюю одежду. Серьезно, когда я жил один, у меня не было комплекта одежды для походов по дому. У меня была специальная майка, в которой иногда я спал, когда было нежарко, но летом она полностью исчезла из моего гардероба. Кто-то сильно переоценил одежду.

Против: на самом деле это серьезный звоночек, чувак. Возможно, тебе будет труднее вернуться в общество людей.

За: ты можешь устраивать беспорядок, и ничего тебе не будет. Ты не должен концентрировать это на своей комнате или бояться того, что подруга опять отругает тебя за разбросанные по всему дому обрезки ногтей. Полная свобода!

Против: готовка на одного – жутко утомительная вещь. Вернее, на себя готовить что-то вкусное нет никакого желания, хотя хочется попробовать курицу под карри по моему фирменному рецепту, но мне так лень ее делать. Поэтому я питался тушеными овощами с сосисками или окорочками.


За: ты можешь украсить дом, как хочется. Не нужно будет мириться с чьим-то бабушкиным ковром, который висит на стене.

Против: каждый день ты приходишь в пустой дом. А что, если это навсегда?

За: если ты приводишь человека противоположного пола домой, не нужно смущаться, договариваться с кем-то, а утром никому не придется выходить из твоей комнаты, мямлить «Здрасте» и убегать, сжимая свои тапки в руках.

Против: иногда тебе кажется, что ты никогда не сможешь жить с кем-то. Вдруг останешься один навсегда? Не говори, что тебя не посещали такие мысли!

За: ты стал полностью самостоятельным. Можешь оплатить счета, знаешь, как и что стирать, научился готовить, чинить какие-то вещи, убить таракана, травить таракана, переворачивать матрас. Ты избавился от подросткового инфантилизма и стал мужчиной.

Против: нет никого, на кого можно сбросить груз пассивной агрессии. Нет никого, кого можно тихо презирать. Даже того, кто разбрасывает вещи, тоже нет. И это грустно.

За: нет того, кто будет капать тебе на мозг!

Против: твоя взрослая жизнь не похожа на сериалы типа «Как я встретил вашу маму», или «Друзья», или на любую другую комедию. Она гораздо скучнее.

За: можно делать все, что нужно.

Против: если это затягивается, ты начинаешь чувствовать себя аналогом старой девы. Как он называется? К слову, если ты реально очень долго живешь один, то с большим трудом можешь начать жить с кем-то. Кто-то приходит в твое личное пространство, кто-то трогает твои вещи, кто-то приходит в твой дом со своими подругами.

За: Ты не живешь с кучей случайных соседей, которые приходят или уходят из твой жизни. Тебе не нужно куда-то сваливать, если ты подерешься с соседом. И ты не можешь подраться с соседом! Ты возвращаешься домой, там никто тебя не ждет, никто не говорит, что делать. Можно не мыть посуду сразу. И это все классно!

Вообще, вердикт такой: жить одному жизненно необходимо для развития личности. Совместный съем квартиры предполагает разделение обязанностей и ответственности, то есть ты не полностью берешь на себя ответственность. Жизнь одному полностью перенесет ответственность за свою жизнь на твои плечи. Даже если к тебе раз в неделю будет заезжать мама, ты все равно остаешься самостоятельным. Проблема только в том, что с этим реально не стоит затягивать, иначе тебе будет трудно свыкнуться с проживанием другого человека на твоей жилплощади, который не твой сосед. С соседом все просто: есть что-то типа соседского соглашения. А вот что делать с подругой? Ее соседское соглашение размыто. Тебе будет трудно привыкать к ней. Короче, не затягивай, хотя это так приятно!

Лилии — 47. Она очень похожа на свое имя – подчеркнуто женственная и независимая. Впрочем, это сейчас. Путь к независимости для нее оказался очень непростым и начался с полного непонимания со стороны всех близких людей.

Я долго не могла понять: ну почему все так? Ведь я же все сделала правильно. Так, как внушали с детства. По веками, казалось бы, отработанной схеме. Так, как советовал человек с дипломом психолога – а уж он-то знает, что говорит! Почему у всех это срабатывает, а у меня — нет? Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что просто немного отличаюсь от большинства женщин. Совсем немного.

В том, что женщине семья необходима, я не сомневалась никогда. Я росла в среде, где придерживались традиционного взгляда на отношения, поэтому с самого детства не сомневалась в том, что обязательно выйду замуж, рожу и воспитаю несколько детей, буду хорошей женой и мамой. Так жили мои родители, и вообще все в нашем окружении. И, надо сказать, жили неплохо. Дети росли в полных семьях, женщины чувствовали себя защищенными и уверенными в завтрашнем дне, мужчины во время любого семейного застолья поднимали тосты за своих красавиц-жен и надежный тыл. Словом, всем было хорошо.

Замуж выходила так же, как и большинство моих ровесниц – на последнем курсе института. Сейчас смешно говорить, но, с точки зрения моих родителей, поздновато, аж в 23 года. Мама всерьез опасалась, что я останусь старой девой с дипломом. К тому времени я уже пережила одну тягостную влюбленность и с высоты этого «опыта» считала, что знаю о человеческих отношениях абсолютно все, и была уверена, что страсти мне уж точно не нужны. Совершенно осознанно искала для семьи надежного человека. Мой будущий муж показался именно таким, несмотря на то, что был на несколько лет младше. Мама меня поддержала. Она любила повторять слова одной нашей родственницы: «Самые несчастные семьи — те, в которых жена любит своего мужа». Конечно, мне хотелось любви, но счастья хотелось сильнее.

Выходя замуж я успокаивала себя тем, что стерпится – слюбится, но мне повезло – терпеть особенно не пришлось. Очень быстро выяснилось, что мужа я выбрала правильно — он действительно оказался ответственным и заботливым. Такого человека легко любить. Не стану врать, что он носил меня на руках. Но любил, и уважал – без сомнения. И, наверное, если бы рядом со мной оказался другой человек, семейная жизнь могла бы закончиться очень быстро. А так – мы старались все делать вместе. Когда один за другим родились сыновья, обращались к бабушкам только в крайних случаях. Ведь это наша семья – мы сами за нее отвечаем. Вместе дома, вместе гулять, вместе — в отпуск. Расставались только уходя на работу.

Я очень старалась быть идеальной женой, то есть такой, как научили в родительском доме. У нас ведь с девчонками что тогда происходило: воспитывали непременно умниц и обязательно красавиц, чтобы могли удачно выйти замуж и хорошо устроиться в жизни. Но вот – цель достигнута и выясняется, что умницей ты конечно, быть обязана: читать книги, следить за новостями и новинками, причем во всех областях сразу, но при этом должна готовить, убирать, стирать, желательно еще шить и вязать для экономии семенного бюджета. Бюджет этот самый тоже надо планировать и желательно научится экономить. Мужа надо радовать неувядающей красотой, чрезвычайно желательно быть хорошей любовницей, ну и оставаться при этом при этом хорошим профессионалом – кому нужна домашняя курица, пусть даже и красивая. А главное – при всех своих талантах вовремя замолчать и оставить последнее слово за мужем. Промолчать, стерпеть, не заметить. Сами понимаете – женская мудрость! И вот тогда тебе просо гарантирована хорошая семья. А если она недостаточно хороша, то дело только в тебе. Работай над собой, меньше общайся с подружками и пореже занимайся глупостями, типа собственных хобби. Старайся, иначе останешься одна!

Сразу скажу – у меня не очень получалось. После рождения детей я, будучи человеком весьма амбициозным, все же поняла, что о карьере пока придется забыть. В лучшем случае – отложить эти планы на неопределенное время. Знаете, у меня вызывают улыбку рассуждения некоторых о том, как легко и прекрасно совмещается семья с карьерными амбициями. Эти люди либо не имели семьи, либо не делали карьеры по-настоящему. Я тоже не сделала, но стать неплохо оплачиваемым профессионалом все же смогла. Потом заметила, что стала в несколько раз меньше читать. Вместо этого постоянно что-то чистила и готовила, намывала, украшала. И вот руки сами стали тянуться к книгам попроще. А то и вовсе — к подушке. Старшему сыну – три, младшему – год – недосыпание, само собой дикое.

А потом, когда ситуация уже выровнялась, я вдруг заметила, что привыкла к постоянным ограничениям. К тому, что мои интересы в семье – далеко не первые. Ритм жизни подчинен детскому расписанию. В меню – опять-таки, в основном то, что любят мальчишки и ест муж. Ну, какой мужчина будет сыт овощным супом или тушеными баклажанами? А он добытчик – ему надо. Готовить два варианта – воровать время у себя самой. Выбор передачи по телевизору снова отдан моим мужчинам: «ты же все равно не досмотришь, убежишь по хозяйству!» И правда ведь – не досмотрю. Даже одежда не так которую люблю, а та, в которой удобно или такая, как нравится мужу. Получилась парадоксальная какая-то ситуация. Пытаясь быть идеально, я приучила семью к тому, что я здесь человек второстепенный. При этом особенно пожаловаться на что-то я не могла. У нас не было какой-то особой душевной близости. С мужем мы не откровенничали, не сюсюкались, но знали, что всегда друг друга поддержим. Муж доволен, вечера проводит с семьей. А если и есть какие-то интрижки, то во-первых, я об этом не знаю, а во-вторых, какая семья без этого обходится. Проще надо быть! Дети здоровы, счастливы, родителей уважают, каждый в три кружка ходит. Так чего же тебе еще?

Когда дети достаточно выросли, мой муж-домосед решился на большую мужскую поездку к родственникам в Астрахань. Юг, солнце, дельта Волги, рыбалка… Собирая своих мужчин в поездку, я то и дело порывалась заплакать и постепенно впадала в отчаяние. 13 лет мы провели вместе, расставаясь буквально на несколько часов. И как же теперь? Проводив семью, впервые в жизни приняла на ночь успокоительное. А утром по привычке встала, и вдруг поняла, что этого можно и не делать. Не обязательно просыпаться в 7 часов, можно в половине девятого – как позволяет мой личный график. Нет необходимости варить овсянку и жарить омлет, можно ограничиться несколькими чашками чая.

Нет, можно и овсянку с омлетом, если я хочу, конечно. Если Я хочу… Шок! Встала и… сварила эту несчастную овсянку. Потом снова упала спать на целый час. Словом, в эти две недели, у меня было немыслимое прежде количество свободного времени. Не могу сказать, что я потратила его с умом. В основном – спала и гуляла. А в оставшиеся часы вела себя дома, как Бобик в гостях у Барбоса. На кухне покрывалась пылью плита. В холодильнике валялись несколько помидоров и кусок сыра. На соседней подушке громоздились какие-то книги. Собирать по комнатам приходилось не мужские носки, а свои собственные. Зато все мои вещи лежали именно там, где я их оставила. Встречать семью на вокзал бежала бегом. Но мысль о том, что одиночество – это вовсе не конец света в голове все же поселилась.

Второй звонок прозвучал, когда старший сын уже служил в армии. Я отправилась к подруге в Санкт-Петербург. Собралась приятная женская компания, причем глубоко семейной оказалась я одна. Остальные были или в разводе, или воспитывали детей самостоятельно. У одной нашей подруги муж, как выяснился придерживался каких-то супердемократических взглядов на брак – дело для северной столицы, может, и нормальное, но для нашего маленького города практически невозможное. Мы сидели на балконе с прекрасным видом на летний Питер, подруги болтали о поездках, новых проектах, планировали какие-то встречи. И меня вдруг пронзило чувство собственной несвободы. Даже показалось, что на несколько секунд звуки перестали существовать.

Я не принадлежу себе. Прежде, чем что-то предпринять, я несколько раз прикину , как это отразиться на моей семье, будет ли удобно им? Взять билет и через два часа ехать, например, в Москву – казалось бы, что может быть проще? Не для меня. И тут я задумалась всерьез. О гостевом браке я, конечно, слышала, но только сейчас задумалась всерьез. Выяснила, что так живут, например, 10% британских пар. Нам Европа, конечно, не указ, но, может, это подойдет лично мне? Чувствуя поддержку 10 % этих неведомых британцев, я стала понемногу думать о переустройстве своей жизни.

О разводе я не думала вовсе . Почти 20 лет семейной жизни, и очень неплохой – ну кто в здравом уме этим пожертвует ради какой-то призрачной свободы? Но такое, знаете, ощущение-призрак «одна дома» посещало все чаще. Муж не вызывал у меня раздражения. Мы никогда не ругались всерьез. Но могли, например, сутками не разговаривать, не испытывая при этом дискомфорта. Оба много работали, приходили уставшие, почти не общались. Старший сын пришел из армии, младший поступил в университет — самостоятельность им была нужна больше, чем семейные обеды и задушевные разговоры. Это не утешало, конечно, но я понимала, что так — правильно.

Однажды я набралась смелости и предложила мужу: «Давай поживем отдельно. Недолго, месяц-другой». «В смысле?» — переспросил он. И уже через несколько минут я пожалела, что начала этот разговор. Потому что он стал бесконечным. Муж сразу же объяснил мое желание романом на стороне и долго пытался выяснить подробности. Объяснение «У меня нет любовника, я просто хочу пожить одна!» он назвал нелепым и неправдоподобным. Мужчины вообще с трудом представляют, что женщина может уйти ни к кому-то другому, а просто так. К сожалению, мой муж не стал исключением. Я пыталась объяснить, что не хочу расставаться, что мы будем видеться регулярно, я буду готовить, стирать и убирать, если он этого захочет. Я не хочу уходить совсем, они — моя семья, которую я люблю. Просто мне нужно больше личного времени и пространства, чем это могут дать семейные отношения. «Зачем? Для твоего хахаля?» — спрашивал он, и все начиналось сначала. Надо сказать, что мой муж – человек очень неглупый, и, казалось бы, широких взглядов. Но мысль, что женщине может быть нужно время не для кого-то, а для самой себя, не укладывалась в голове даже у него.

Это стало навязчивой идеей – вернуться в свою квартиру, где тихо и не пахнет никем, кроме меня. По дороге купить в магазине горшок с салатом, несколько апельсинов и пакет обычного черного чая – потому что мне нравится именно это, а не что-то другое, и не выслушивать рассуждений о моих недостаточно утонченных вкусах. Смыть косметику, надеть брюки для йоги не думать, насколько привлекательно я выгляжу. Просидеть вечер за книжкой или посмотреть два-три хороших фильма – оказалось за время моей семейной жизни столько всего сняли и написали. Лечь спать одной, в свою постель, где никто не утащит одеяло и не пойдет среди ночи курить в форточку. Проснуться, когда удобно мне и целый час пить кофе, глядя в окно. Собираться в гости два часа, а то и три, если мне так удобно. Задержаться на работе, не испытывая угрызений совести, и никому ничего не объясняя. То, о чем в первую очередь подумал муж – какие-то там романы в моих мыслях не появлялись вообще. Слишком устала под кого-то подстраиваться.

Подруги были в ужасе: «Лилька, а как ты без мужа-то? Вот уйдешь, и что тебе останется? Романы с женатиками?» Я пыталась объяснить, что романы с кем бы то ни было в мои планы не входят. Я просто хочу жить одна. Мне очень интересно с самой собой – с моими мыслями, планами и даже проблемами. Я хочу жить по своим правилам. И, в конце концов, «жить одной» и «быть одинокой» — это все-таки разные вещи. У меня есть замечательные дети, не менее замечательные родители, муж, который, как бы там не сложилась ситуация, останется главным мужчиной моей жизни, потому что он – отец моих детей. У меня есть друзья, прекрасные коллеги, с которыми интересно работать. Почему женская жизнь обязательно должна упираться в какие-то отношения с мужчинами, причем не в самом лучшем их варианте?

«Лиля, ты сошла с ума!» — заявила мама . И я услышала про потраченные 20 лет, ответственность перед детьми, обязанностями перед мужем. Пришлось напомнить, что дети уже живут отдельно, причем старший — с девушкой. Младший учится и работает. А муж вообще-то человек взрослый и дееспособный. Даже небольшой начальник, на работе, другими командует. А я никого не бросаю в болезни и бедности. Готова по первому требованию выслушать, накормить, обстирать, вылечить, но жить при этом я хочу одна. Мама, конечно, со мной не ссорилась, но это был первый в жизни принципиальный вопрос, когда наши взгляды разошлись.

Детям о своем желании решила не говорить до последнего. Думала, вдруг перетерплю, перехочется, смирюсь – зачем их зря волновать. А уж если придется, то скажу, конечно. Да, это трусость. Но я боялась, что для них это будет означать только одно – расставание родителей. А какими бы самостоятельными они не были, разрыв – это все равно больно.

Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Ведь атмосфера в семье зависит от женщины. А раз я хочу жить одна, а не так, как все нормальные люди, и не могу донести до мужа, что стоит хотя бы попробовать, значит, «доктор, что со мной не так?» Доктор, то есть, психолог объяснила мне про мою эмоциональную незрелость и склонность к промискуитету. Не то, чтобы я не знала этого слова, но дома на всякий случай залезла в словарь. Муж не разделил мое возмущение диагнозом. «Ты пойми, это же неприлично, если женщина живет отдельно от мужа. Ладно, если мужик хочет жить один – он же мужчина!» — услышала я. И тут в голове что-то щелкнуло, и все встало на свои места. То есть, если бы он предложил мне пожить отдельно, я должна была бы послушно собрать вещи и удалиться. Или собрать ему чемодан и пожелать всяческого счастья. И это было бы хорошо и правильно. Но поскольку это предложила я, то должна выслушивать бесконечные обвинения черт знает в чем и постоянно оправдываться. Такие вот подробности неожиданно выясняются после 20 с лишним лет семейной жизни. Не стала скандалить, плакать и вообще продолжать разговор. Просто открыла интернет и принялась искать раздел «Сдам квартиру».

Это был год кошмара. Муж использовал последний аргумент и пригрозил разводом. Я была согласна и на это. Не стремилась к разводу, но если иначе никак – то пусть. Самолюбие не позволило ему отступить, и мы расстались. Нашу неплохую квартиру в центре и оставшуюся от бабушки жилплощадь удалось превратить в отдельные квартиры для всех нас – меня, мужа и детей. Правда, потратили на это и все сбережения, зато наконец-то младшему не надо было снимать жилье. Когда бы мы еще к этому пришли, если бы не развод? Не стану описывать, чего стоило решение квартирного вопроса – кто через это прошел, тот поймет. Успокоительное приходилось пить вперемежку в энергетиками. Наконец, в своей «однушке», расположенной в не самом престижном районе, я упала на брошенный на пол матрас и заснула счастливым человеком.

В чем-то подруги оказались правы. Нет, я не про забитые гвозди и текущие краны. Муж никогда не занимался решением бытовых вопросов, так что ничего нового в этом не было. Я о другом – вокруг стало как-то очень много мужчин. Мысль о том, что я по-прежнему привлекательна сначала, конечно, грела. Но я быстро поняла, в чем дело. Одинокая, неплохо сохранившаяся, с квартирой, с зарплатой, со взрослыми детьми, да еще и от брака шарахается, как черт от ладана – это же прелесть, что такое. Мечта любого современного мужчины. Особенно тех, кто устал от собственных браков, но не хочет ничего менять. Извините, ребята, но вы – мимо.

Следующий год я прожила совершенно одна . Много, очень много работала, обустраивала жилье. Конечно, общалась с детьми, друзьями, ездила к родителям. Дважды выбралась за границу. Удалось сохранить неплохие отношения со свекром – он довольно спокойно воспринял наш развод. Муж со мной не общался семь месяцев. Потом позвонил, предложил встретиться. Я пригласила его в гости. Он пришел и придирчиво осмотрел квартиру. Не нашел следов присутствия другого мужчины, и, похоже, только тут успокоился. А еще через два месяца познакомил меня со своей подругой. И хорошо! Ну, что поделать, если мы разные. Мне необходимо одиночество, а ему — человек рядом.

Я к новым отношениям специально не стремилась, как-то все сложилось само собой. Мы были знакомы давно, но никогда не рассматривали друг друга как мужчину и женщину. А тут разговорились у друзей, оказалось – интересно. Стали общаться. Стаж жизни в разводе у него оказался побольше моего, так что никаких преград я не видела. Два месяца назад мы зарегистрировали наши отношения. Обошлись без колец и Мендельсона. Я очень благодарна моим сыновьям, которые стали нашими свидетелями. После церемонии мы отправились в путешествие в Чехию. А вернувшись, отправились каждый к себе домой.

Подруги меня снова пугают: «Смотри, он же другую может завести!» А при жизни под одной крышей не может? Не рассказывайте это человеку, прожившему 20 лет в браке. Гарантии от измен нет ни у кого. Мы оба много работаем, обязательно проводим вместе выходные. Отпуска тоже планируем совместно. На неделе стараемся встретиться хотя бы два раза. Ко всем встречам обязательно готовимся. Свободное время проводим в привычном для каждого режиме.

Уверена, что иначе мы бы не ужились. Я преподаю, занимаюсь переводами. Эта работа очень дисциплинирует. Кроме того, я помешана на чистоте. Первый муж смеялся, что я родилась с тряпкой в руках. Считаю, что квартира убрана достаточно, если по полу можно спокойно ходить в белых носках. Муж – творческий человек. Свою квартиру зовет берлогой. Там непременный творческий беспорядок, какие-то этно-мотивы по стенам. Множество картин, огромные колонки для идеального звука, бесконечные фиговинки для чайной церемонии, включая китайский халат. Любит цитировать известного книжного героя: «У меня каждая пылинка лежит на своем месте!» Но поскольку эти пылинки лежат у него, а не в нашем общем доме, то меня это не раздражает. Я, наверное, сошла бы с ума, пытаясь навести порядок у него дома.

Как и он, если бы я стала каждый день бегать там с тряпкой и пылесосом . Кроме того, он – абсолютно ночной человек. Спать ложиться часов в 5-6, встает после полудня. Это, конечно, можно пережить и на одной территории, но зачем? Нам хватает общения. Благодаря моему мужу, я стала учиться рисовать и вообще заинтересовалась дизайном. У него недавно увидела одну из своих книг по психологии.

Психологи и обыватели почему-то в один голос говорят, что гостевой брак выгоден, прежде всего, мужчине. Не согласна! Просто женщины более подвержены стереотипам. Да и общественное мнение им меньше позволяет. Недавно я встретила поддержку с неожиданной стороны. Когда пошла проводить до такси, гостившую у меня маму, вдруг услышала от нее: «А может, ты в чем-то и права…»

– Раньше парень из армии приходил – и всё: хочешь не хочешь – женись. Пора пришла, – рассказывают представители поколения нынешних шестидесятилетних, устав от безуспешных попыток устроить семейное счастье никак не желающих связывать себя узами брака детей и внуков. – Чтобы мужчина в двадцать семь да семьей не обзавелся?! Не было такого! Стыдоба. Бобыль. А девка и подавно. Уже в двадцать пять на ней ставили крест и вешали ярлык "старая дева". А сейчас… ай…

Сейчас же даже поколение тридцатипяти- , а то и сорокалетних действительно все еще не спешит связывать себя узами брака, мотивируя это либо желанием пожить для себя, либо отсутствием достойных претендентов на собственное сердце.

Новые времена диктуют новые правила.

Новое поколение избаловано выбором. Они боятся остановиться, выбрав что-то, вернее кого-то одного. Боятся обязательств. Боятся связать себя и не понимают, зачем это нужно.

Быть одиноким больше не стыдно. На одиночек никто не показывает пальцем, не смотрит полными жалости глазами и почти не пытается свести с "ну очень симпатичным, перспективным и вообще положительным во всех отношениях мужчиной" или "очень милой, образованной и умеющей печь пироги барышней". Их наконец оставили в покое.

Нелицеприятное на первый взгляд звание "одиночка" давно перестало носить резко негативный окрас и постепенно стало нормой.

Одиночки со стажем рассказывают о плюсах и минусах своего социального статуса.

Владислав, 30 лет

Я живу один со студенческих времен. То есть уже довольно долго. Естественно, что за столь длительный период у меня сформировались стойкие привычки, менять которые я вряд ли решусь.

Со временем одиночество становится образом жизни. Мне настолько комфортно в этом состоянии, что даже на прогулки, в бары и ночные клубы я хожу без друзей. Нет, конечно, дружеские посиделки и встречи в моей жизни тоже присутствуют, но именно от одиночества я получаю настоящее, ни с чем не сравнимое удовольствие. Оно дает мне ощущение бесконечной свободы.

Признаться, мне трудно представить, что в мой тихий и спокойный, наполненный привычными ритуалами мир ворвется какая-то женщина со своими баночками и тюбиками, туфлями и платьями, кастрюлями и чашками, правилами и требованиями.

Да, родители недовольны моим образом жизни – они хотят внуков. Но что я могу им обещать? Придет любовь, ради которой я смогу кардинально изменить свою жизнь – женюсь. Но создавать семью лишь бы с кем, абы не одному? Потому что время пришло? Увольте. Я вполне доволен своей жизнью и не хочу ничего менять.

Екатерина, 34 года

Дожив до тридцати четырех лет, я так и не побывала замужем. Не могу сказать, что меня это гнетет.

Я активна, мобильна и легка на подъем. Я не люблю ничего планировать, предпочитая спонтанность. Например, в восемь вечера я могу неожиданно пойти в кино или ближе к полуночи вызвать такси и поехать в клуб. Для этого мне не нужна компания. Более того, я ее избегаю .

Все мои знакомые девушки не любят спонтанные выходы, требуя заранее купленные билеты и заказанные не менее чем за неделю столики. Предварительно им нужно записаться к парикмахеру, массажисту и визажисту, а потом целый день провести в сборах. У меня нет ни одной подруги, которой можно было бы позвонить и сказать: сможешь собраться за двадцать минут? Всех нужно предупреждать за неделю.

Для меня самое очевидное достоинство одиночества – это полная независимость. Я могу приехать в кино, клуб, кофейню – неважно куда, а через десять минут у меня поменяется настроение, я разворачиваюсь и ухожу. Я ни к кому не привязана. Не обязана сидеть при подруге до утра только потому, что она потратила на сборы неделю, выложила кучу денег на новое платье и теперь хочет выжать из этого променада все до последней капли. А если заведение вдруг придется ей не по вкусу, мне не нужно будет идти с ней туда, куда захочется ей. Не хочу компромиссов. Одиночество дает мне полную свободу, и я счастлива.

Единственный минус моего состояния – это так называемые биологические часики. Но пока я даже не уверена, хочу ли детей. Жизнь покажет.

Алина, 25 лет

В ранней юности я чуть было не вышла замуж. Серьезный роман, начавшийся еще в школе, уверено шел к законному браку. Родители планировали свадьбу, друзья копили на подарки, а мы с моим молодым человеком решили попробовать немного пожить вместе. И правильно сделали. Довольно скоро я поняла, что это не мое. Я имею в виду жить с мужчиной и чувствовать себя связанной по рукам и ногам. А может, время еще не пришло… Не знаю. Знаю только то, что пока я не хочу связывать себя никакими отношениями.

Зачем мне ввязываться в серьезные отношения? Сейчас я собираюсь уехать за границу – получать второе высшее образование, параллельно буду изучать второй иностранный язык, путешествовать… Посмотрите вокруг. Перед нами открывается масса возможностей! Для нас открыт весь мир! Хочется увидеть и попробовать все. И когда ты не связан никакими отношениями, жить становится проще.

Андрей, 47 лет

Пятнадцать лет назад я развелся с женой. С тех пор один как перст. Ни одного серьезного романа за все эти годы – даже не пытаюсь ничего затевать. Прожив несколько лет в не очень удачном браке, начинаешь иначе смотреть на одиночество и ценить его. Знаете, из серии "хочу халву ем, хочу пряники". Куда хочу, туда лечу. Нет привязанности, нет обязательств. Никаких претензий, слез, истерик, выяснений отношений, подозрений и прочих источников головной боли и стресса.

Есть ли у одиночества минусы? Даже в голову ничего не приходит, честно говоря. Если станет скучно, то найти приятную женскую компанию на один вечер труда, как известно, не составляет. Если же говорить о бытовых нюансах, то взрослый мужчина да при достижениях современной бытовой техники вполне в состоянии обеспечить себе должный уровень комфорта. У меня, правда, есть одна проблема – терпеть не могу утюжить рубашки , но она легко решается наймом специально обученного человека: несколько раз в месяц я приглашаю помощницу по хозяйству, которая занимается глажкой белья и другой не любимой мною работой – например, мойкой окон и зеркал. Вот и все. А вы думали жену заводят ради борщей? Все гораздо проще.

Вот найду родственную душу, тогда посмотрим. Авось жизнь доживать вдвоем веселее будет.