Взаимоотношение родителей и подростков. Родитель, подросток и отношения между ними. Нарушение коммуникативных процессов

Взаимоотношения подростков и родителей.

Сегодня мы поговорим с вами о взаимоотношениях подростков и родителей. Мне кажется, что эта тема очень важна.

Свою беседу с вами я хочу разделить на несколько частей.

1 – ая. «Взять сторону подростка».

Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Он прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

К 16 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятного», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости взрослых.

Порой возникают у них агрессивные сионтальные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы – то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние «приняв» что-либо для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставаться без внимания.

Что же нужно делать взрослыми, чтобы избежать конфликтов в общении с подростками .

Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем:? Всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируете своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения:

1. Дайте свободу . Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.
2. Никаких нотаций . Больше

«Педагогика семейных отношений»

Чтобы в ваших семьях всегда была атмосфера взаимопонимания хочу предложить вам несколько советов, как желательно относиться к своему ребенку:

1. Смотри(те) на своего ребенка как на самостоятельную личность.
2. Говори(те) с ним о некоторых планах, касающихся домашнего хозяйства, например, что купить, что поправить, что сэкономить, чтобы дети чувствовали себя членом семейного коллектива.
3. Все время доказывай(те) своим поведением, что умеешь(те) держать слово.
4. Держи(те) себя так, чтобы дети не боялись идти к тебе(вам) с любым вопросом, даже и тогда, когда чувствует, что вопрос деликатный.
5. Раньше, чем пристыдить или наказать ребенка подростка постарайся(тесь) понять по каким побуждениям он совершил свой поступок.
6. Не обращайся(тесь) с ним все время как с маленьким ребенком.
7. Не балуй(те) его и не делай(те) за него то, что он смог бы сделать сам.

Помнимте! Воспитывая своих детей, оба родителя и остальные родственники должны действовать согласованно.

Давайте обсудим такую проблему как:

«Наказания и поощрения в семье».

Как вы считаете, нужны ли в воспитании детей поощрения? Наказания?

Да, поощрения и наказания нужны. Но важно уметь пользоваться этими средствами. Подумайте, пожалуйста, какие средства поощрения вы знаете и используете в воспитании? – одно из средств – одобрение. Ребенок, у которого только формируются навыки и привычки правильного поведения и отношений, очень нуждается в одобрении со стороны взрослых. Как можно одобрить ребенка? Подумайте над этим.

Еще одно средство – похвала – способствует воспитанию у ребенка веры в собственные силы. Как можно похвалить ребенка? Подумайте.

Доверие – это проявление уважения к детям.

Вывод: Поощрять ребенка надо не за сам факт выполнения обязанностей, а за то, с каким старанием и прилежанием он выполнил эту работу.

А как вы относитесь к материальным поощрениям?

Какими подарками можно поощрять?

Какие средства наказания можно использовать?

Виды наказания: - замечания;

Лишения удовольствия и развлечения;

Лишения доверия.

Нужны ли физические наказания?

Как считают психологи, они способствуют развитию лжи, лицемерия, трусости, возбуждает злобу и ненависть к старшим.

Давайте рассмотрим несколько житейских ситуаций.

1. Ребенок не выполнил просьбу родителей. Забыл. Ваша реакция.
2. Сын очень грубо обращался с товарищем, обзывался. Отец, проходя мимо, не обратил внимания. Почему он так поступил?
3. У Светы постоянные проблемы с историей. И вот, наконец-то, в один прекрасный день Света получила по истории «5». Папа сидит в кресле, читает газету. Вбегает радостная Света.

Папа! Папа! Я сегодня по истории «5» получила!

Отец не отрываясь от газеты, спокойным тоном: - Молодец!

Пап, ты слышал? Я же по истории «5» получила.

Я же слышал. Вот мать пришла. Иди встречай.

Света бросается к матери.

Мам! А у меня сегодня пятерка!

Ага. Ой, до чего устала. А ты еще посуду не вымыла и не прибрала? Вечно лодыря гоняешь.

Света начала мрачно мыть посуду. И про школу больше не рассказывала.

1. Игорю 15 лет. Обычно он вечером приходит домой в 10 часов. Мать и отец сидят у телевизора.

Мать: - Что-то Игорька нашего нет. Уже почти 10 часов.

Отец: - Сейчас придет.

Мать: - Отец, да ты посмотри на часы 11 часов! Ну куда он пропал. Надо позвонить Жене. – Алло! Женя? Это мама Игоря. А Игорь не у тебя? Нет? Не знаешь?

Ну господи! Куда же он мог деться. Ну что ты сидишь? Делай что-нибудь. Выйди на улицу, посмотри. А может он попал в плохую компанию? Может, его и в живых нет. Что делать? Куда бежать?

Мама плачет. Неожиданно стук в дверь. Входит Игорь. Не говоря ни слова, мама ударила его по лицу.

В соответствии с современной международной классификацией под термином «подросток» понимается возраст от 11 до 19 лет.

Таким образом, подростковый и юношеский возраст в с современной международной традиции рассматриваются в единстве, и часто этот этап обозначается одним термином - подростковый возраст. Правда, при этом выделяют обычно две стадии - ранний подростковый (до 14 лет) и старший подростковый (до 19 лет), что соответствует в отечественной традиции выделению подросткового и юношеского возраста.

Семья - это важнейший институт социализации, первый социальный мир ребенка, в котором он получает опыт социального взаимодействия, овладевает навыками поведения и межличностного общения.

Семья на протяжении длительного времени играет одну из определяющих ролей в формировании личности ребенка, однако на каждом возрастном этапе роль и значение семьи меняются и имеют свои специфические особенности.

В подростковом возрасте отношения с родителями переходят на качественно новый этап. Специфика взаимоотношений «семья-подросток» обусловлена в первую очередь задачами формирования и осо­знания подростком своей идентичности, коренными преобразованиями мотивационной сферы. У подростка одновременно сосуществуют два типа потребностей: потребности в автономии, уважении, самоопределении и потребности в поддержке и присоединении к семейному «мы».

Семья как институт социализации

По сравнению с другими институтами социализации у семьи есть свои особенности. Прежде всего, семейные взаимоотношения подростка имеют свою историю, накопленный опыт общения, родительских воздействий, иногда ошибок и просчетов, совершенных родителями на прежних этапах воспитания. Семья является разновозрастной группой, в которой подросток приобретает опыт общения и взаимодействия с людьми разных поколений, разного пола. Влияние семьи на подростка охватывает все стороны его личности (аффективную, когнитивную, поведенческую), продолжается практически непрерывно (с рождения и на протяжении всей жизни, в любое время года, суток и т. д.) и ощущается даже тогда, когда ребенок находится за пределами дома.

Характер складывающихся отношений и степень их воздействия на подростка зависят от множества факторов. Это, во-первых, сложившиеся к этому времени индивидуальные личностные свойства подростка, представляющие собой результат сложного взаимодействия генетических (унаследованных от родителей и прародителей) и средовых факторов. Во-вторых, «семейные» факторы, в частности психологическая атмо­сфера в семье в целом, включающая эмоциональные, ролевые и коммуникативные аспекты взаимоотношений, а также психосоциальные качества родителей, стиль семейного воспитания, характер взаимоотношений с братьями и сестрами, материальное и социальное положение семьи, уровень образования родителей и многое другое. В-третьих, нельзя не учитывать и собственную активность подростка. Он - не просто продукт воспитания, он сам осмысливает семью и себя в ней, определяет свое поведение, отношение к семье и к себе самому. Социальный опыт, получаемый в семье, активно перерабатывается, становясь источником индивидуализации личности (Реан А. А., Коломин­ский Я. Л., 1999).

Семейные отношения подростка охватывают его взаимоотношения с родителями, братьями и сестрами, другими членами семьи.

Подросток и родители

Роль родителей в жизни подростка

На протяжении всего периода взросления родители являются для ребенка чрезвычайно значимыми людьми, причем выступают для него в разных «ипо­стасях».

Это, во-первых , источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным.

Во-вторых, родители - директивная инстанция, распорядители жизненных благ, наказаний и поощрений.

В-третьих, родители - образец, пример для подражания, воплощение лучших личностных качеств, модель взаимоотношений с другими людьми.

В-четвертых, родители являются источником знаний, жизненного опыта, друзьями и советчиками в решении сложных жизненных проблем. По мере взросления ребенка соотношение этих функций и их психологическая значимость изменяются (Кон И. С., 1989).

Родители как источник эмоциональной поддержки

В подростковом возрасте, как и на предыдущих стадиях развития, семья сохраняет свое значение в качестве источника эмоционального тепла и поддерж­ки. Эта поддержка особенно важна, потому что подросток вступает в фазу интенсивного формирования Я-концепции, нередко сопровождающуюся противоречивыми переживаниями, полярными оценками, острым чувством неполноценности, неумением адекватно и конструктивно реагировать на неудачи. В этих условиях именно семья способна обеспечить базисное чувство безопасности, являясь источником постоянной оптимистической поддержки, вселяющей в подростка уверенность в своих силах, источником спокойной, взвешенной оценки качеств подростка, способствовать снижению чувства тревоги, возникающего у подростка в новых или стрессовых ситуациях.

Родители как «верховная власть»

Зависимость подростка от семьи еще достаточно велика. Родители - это «верховная власть», от которой зависит удовлетворение значительной части его потребностей, в том числе материально-бытовых, что в подростковом возрасте имеет особое значение, так как в этот период положение в коллективе сверстников во многом определяется наличием престижных вещей, одежды и т. п.

Родители как пример для подражания

В подростковом и особенно юношеском возрасте родители уже не являются для подростка таким абсолютным авторитетом, как в детстве. Дети начинают воспринимать родителей более критично. Стремление к подражанию и степень идентификации с родителями заметно снижаются, а в качестве примера и модели для подражания начинают выступать и другие люди: знакомые, сверстники, популярные личности. Вместе с тем подростки хотят иметь таких родителей, которые «подают хороший пример для подражания», подростки «хотят гордиться своими родителями, видеть их людьми, которыми можно восхищаться», и тогда они, как правило, чувствуют себя в этом мире достаточно комфортно (Райс Ф., 2000. С. 436).

Родители как источник жизненного опыта

Важнейшей функцией родителей в подростковом возрасте является помощь ребенку в решении сложных жизненных проблем, объяснение, информирование, содействие в формировании оценки самых разных сторон жизни. Подросток вступает в период интенсивного овладения социальными ролями взрослого человека, его круг общения быстро расширяется, и при всей тяге к самостоятельности подростки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Эта роль родителей ощущается и самими подростками.

Проявление подростковой эмансипации в семье

Подростковый возраст - период эмансипации ребенка от родителей, достижение определенного уровня автономии, независимости от них. Этот процесс является сложным и многомерным и включает, как минимум, три аспекта: эмоциональный, поведенческий и нормативный (Кон И. С., 1989).

Эмоциональная эмансипация

Эмоциональная эмансипация - перестройка всей системы эмоциональных отношений подростка, избавление от детской эмоциональной зависимости от родителей, появление значимых эмоциональных отношений с другими людьми.

В переходном возрасте эмоциональная зависимость от родителей начинает тяготить подростка. Созревает необходимость построения новой, собственной сложной системы эмоциональных отношений, основанных на взаимопонимании, привязанности и уважении и свободных от зависимости, такой системы, центром которой является сам подросток, а не его родители. Отношения с родителями продолжают занимать в этой системе значительное место, но в нее включаются теперь и эмоциональные отношения к другим людям - дружба, любовь.

Половые различия

Стремление освободиться от эмоциональной зависимости от родителей у девочек выражено меньше, чем у мальчиков, иногда до такой степени, что это «представляется им вообще неважным». Девочки более согласны с родительскими требованиями и больше озабочены поддержанием эмоциональных отношений с семьей. Мальчики более решительно противостоят своей семье и часто используют группу сверстников как средство поддержки своих попыток достичь независимости (Кле М., 1991. С. 114).

Степень драматичности перехода к эмоциональной автономии во многом зависит от поведения родителей. Если родители не понимают закономерного характера эмоциональной эмансипации, они часто чувствуют обиду, обвиняют детей в черствости и неблагодарности, могут поощрять излишнюю зависимость детей или сами обращаются за эмоциональной поддержкой к детям. В таком случае переходный возраст может надолго затянуться. В результате инфантильные молодые люди могут никогда не обрести социальной зрелости и часто предпочитают жить с родителями, даже после вступления в собственный брак. При здоровом процессе индивидуализации у подростка формируется представление о себе в системе относительно стабильных эмоциональных связей.

Нормативная эмансипация

Нормативная эмансипация - формирование у молодых людей своей системы норм и ценностей, нередко отличающейся от тех, которых придерживаются его родители.

Ценностная система личности начинает складываться в подростковом возрасте, так как к этому времени ребенок уже накапливает определенную сумму знаний, приобретает способность к логическим рассуждениям, абстрагированию, у него возникает потребность в осознании своей личности, своего места среди других людей. Семья является одним из мощнейших факторов формирования ценностной системы подростка, однако нельзя не учитывать влияния и других внесемейных факторов: нормы и ценности референтных групп, в которые включается подросток, стабильность (нестабильность) социально-экономической обстановки и др.

По данным исследований, влияние родителей на ценностные ориентации детей сильнее в тех семьях, где существует эмоциональная поддержка и взаимное понимание, частое и интенсивное общение, где последовательно поддерживается семейная дисциплина в форме душевного общения и убеждений с помощью слов, а не насаждаемого извне контроля (Райс Ф., 2000. С. 404). При неблагополучных отношениях в семье влияние внесемейных факторов на формирование ценностных представлений подростка усиливается.

Исследования

Эмпирические исследования терминальных ценностей (ценностей смысла жизни) позволяют утверждать, что в целом они у родителей и детей схожи, неантагонистичны. Сравнительный анализ ценностных предпочтений у родителей и детей (выполненный по методике М. Рокича) показал: для отцов важны «здоровье, семья, материальная обеспеченность, любовь, свобода, независимость», для матерей - «семья, здоровье, любовь, материальная обеспеченность, чувство долга, ответственность». Структура ценностных предпочтений их детей-старшеклассников отличалась тем, что ценность - свобода, независимость - занимала одно из первых мест наравне с теми же ценностями здоровья, любви, семьи, дружбы (у девушек) и материальной обеспеченности (у юношей) (Ясюкова Л. А., 1996).

Больше различий между родителями и подростками обнаруживается в инструментальных ценностных ориентациях, т. е. в понимании тех средств, которыми можно достичь терминальных ценностей.

Несмотря на то что ценностные структуры старше­классников имеют индивидуальные различия, например, могут быть ориентированы на ценности социальной успешности, ценности индивидуальной самореализации или ценности социального взаимодействия, большинство подростков называют в числе наиболее важных такие общечеловеческие ценности личного счастья, как «любовь, здоровье, счастливую семейную жизнь, материальную обеспеченность, жизненную мудрость» (Кириллова Н. А., 2000). Для студентов 18-19 лет наибольшее значение имеют такие жизненные ценности, как любовь, уверенность в себе, хорошие и верные друзья, здоровье, активная, эмоциональная жизнь, свобода, независимость в суждениях и поступках (Москвичева Н. Л., 2000). Таким образом, на протяжении подросткового и юношеского возраста иерархия ценностных предпочтений несколько меняется в соответствии со спецификой каждого возрастного этапа (Собкин В. С., 1997), но вместе с тем они близки и являются общечеловеческими.

Драматичность нормативной эмансипации усиливается во времена коренных, революционных изменений в обществе , когда ценностные ориентации родителей и детей могут приходить в острое противоречие, затрагивая мировоззренческие, духовные аспекты и создавая неопределенность и тревожность с обеих сторон. Социальные ценности, которыми жили «отцы», в новой ситуации в большинстве утрачивают практическое значение и в силу этого не наследуются «детьми», поскольку не пригодны им ни для настоящей, ни для будущей жизни (Лисовский В. Т., 1998). Кроме того, в тоталитарном обществе отношение родителей к ребенку во многом определяется тем, в какой мере ребенок выполняет социальные нормы (Каган В. Е., 1992).

Действительно, современные российские подрост­ки оценивают взаимоотношения с родителями как тревожащую проблему значительно чаще, чем их сверстники в Германии (Наш проблемный…, 1999).

Исследования

Исследования показывают, что наблюдается и обратный процесс - восприятия новых ценностей, «научения» родителей от детей. Незаконченное предложение «Мой сын (дочь) учит меня…» матери чаще всего завершали ответами: «учит, как жить, современной жизни» (29%), «владеть собой, терпимости» (15%), «доброте, любви» (8%), давали разнообразные варианты: учит обращаться с техникой, моде, как вести себя с мужем и т. д.(21%) и менее трети или не ответили вообще, или считают, например, что «мал меня учить», ничему не учит (Гурко Т. А., 1996).

Поведенческая эмансипация

Поведенческая эмансипация - стремление освободиться от контроля со стороны родителей, отстаивание права на принятие собственных решений без внешнего руководства.

Стремление к поведенческой автономии у подрост­ков резко возрастает, и они упорно добиваются независимости в принятии самостоятельных решений. В старших классах подросток уже сам решает достаточно широкий круг вопросов: распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга, стиль одежды и т. п. Вместе с тем степень поведенческой эмансипации от родителей у подростков может значительно отличаться в разных сферах: в более серьезных вопросах, например выборе стратегии образования, они подчиняются родителям. Таким образом, стремление к поведенческой автономии имеет относительный характер. В действительности подростки не стремятся к полной свободе, потому что не знают, как ей воспользоваться. Подростки нуждаются в том, чтобы свобода давалась им постепенно, по мере того как они научаются ею пользоваться (Райс Ф., 2000).

Психолого-педагогическое консультирование

Создается впечатление, что экстравагантные поступки подростков продиктованы необходимостью определить границы приемлемого и неприемлемого поведения, они как бы испытывают реакцию родителей. Если родители неопределенно высказывают свое отношение, устраняются от воспитания, дают ребенку полную свободу, то подросток начинает испытывать чувство тревоги и отторжения от семьи. Поэтому поведение подростка надо контролировать, необходимо установить в семье определенные поведенческие нормы и придерживаться их и, конечно же, следует четко и недвусмысленно выражать свое отношение к тем или иным поступкам своего ребенка.

Поведенческая эмансипация подростка в наибольшей степени пугает и волнует родителей и часто становится причиной конфликтов в семье. Следующие сферы жизни подростков являются наиболее «конфликтогенными»:

Социальная сфера жизни: выбор друзей и партнеров, проведение свободного времени, планирование будущего, инфантильное поведение;

Внешний вид и манера поведения: вредные привычки - курение, наркотики, алкоголь, употребляемые выражения, лживость, сексуальная жизнь;

Школа: успеваемость, посещаемость, общее отношение к учебе и учителям, поведение в школе;

Поведение в семье: выполнение хозяйственных работ по дому, расходование денег, отношение к личным вещам, одежде, к семейной собственности - жилью, мебели, бытовым приборам, демонстративное поведение по отношению к родителям, ссоры с братьями и сестрами, взаимоотношения с престарелыми родственниками и т. п.

Вот подборка типичных жалоб «отчаявшихся» родителей на поведение подростков, приведенная американскими семейными терапевтами Робертом и Джин Байярд (1991):

Поздно ложится спать.

Лжет, например:

Говорит, что идет в одно место, а сам идет куда-то еще.

Говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их.

Пачкает на кухне.

Берет без спроса мою одежду.

Одевается, как бродяга (проститутка).

Злоупотребляет косметикой.

Гуляет допоздна или даже всю ночь.

Оставляет свой велосипед (коньки и т. д.) на улице без присмотра.

Оставляет мои инструменты ржаветь на улице или же теряет их.

Часами занимает телефон.

Постоянно угрюм и замкнут.

Водится с нежелательными приятелями.

Слишком много смотрит телевизор.

Валяется целыми днями, слушая музыку или просматривая телепрограммы.

Не делает уроков.

Не ходит в школу.

Приводит друзей домой, когда меня нет.

Не делает работу по дому.

Закатывает истерики или угрожает, когда ему перечат.

Не убирает в своей комнате.

Убегает из дома.

Дерется с братьями и сестрами.

Ругается.

Ничего не хочет делать вместе с семьей.

Все время хочет быть один.

Требует денег.

Как отмечают Р. Т. Байярд, Дж. Байярд (1991), проблема регуляции поведения подростков заключается в том, что родителям очень трудно делегировать ответственность за собственное поведение детям. Действия родителей продиктованы беспокойством за будущее своих детей, но парадокс заключается в том, что если их контроль успешен, ребенок может упустить возможность лучше освоить самостоятельный образ жизни.

Статистика

Статистические данные о конфликтах подрост­ков с родителями в разных странах приблизительно одинаковы: несмотря на то что около 70% подростков отмечают наличие каких-либо проблем, являющихся предметом споров и взаимных жалоб, серьезные конфликты подростков с родителями встречаются приблизительно в 15-20% семей (Крайг Г., 2000), примерно 5-10% находятся в постоянных острых конфликтах, заявляют о непонимании со стороны родителей и глубоких расхождениях с ними по многим вопросам. В целом же более 60% подростков считают, что встречают понимание со стороны родителей и испытывают удовольствие от их общества (Кле М., 1991). С этим согласуются и данные, полученные по России: большинство подростков имеют эмоционально позитивное отношение к своей семье, уверенно себя чувствуют в семье и любят общаться с членами своей семьи (Ярцев Д. В., 1999). Конфликтуют с родителями постоянно - 3%, часто - 10%, иногда - 26%, редко - 38%, не имеют конфликтов 22% опрошенных (Психология человека…, 2001).

Проблемы взаимоотношений с родителями начинают беспокоить подростков уже в 12 лет, но достигают наибольшей остроты в возрасте 13 и 14 лет (Наш проблемный…, 1999).

Потребность во взаимном общении

Принято считать, что потребность в общении с родителями в подростковом возрасте снижается, уступая место потребности в общении со сверстниками. Однако, как показывают некоторые данные, необходимо различать общение формальное, регламентированное, посвященное вопросам поведения, учебы и т. п. и неформальное, нерегламентированное общение с родителями.

Если первое вызывает у старшеклассников острую неудовлетворенность, то потребность во втором не меньше, чем в общении со сверстниками, но удовле­творяется меньше чем наполовину (29,2%). При этом выявлено, что общением с матерью удовлетворены только 31,1% подростков, а общением с отцом - и того меньше - 9,1% (Кон И. С., 1989). Причиной такого психологического барьера, возникающего между подростком и родителями, И. С. Кон называет «неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире», неумение принять подростка как некоторую автономную реальность, уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта.

«Они меня не слушают!» - самая распространенная (и совершенно справедливая) жалоба юношей и девушек на родителей. По оценке старшеклассников, уровень понимания со стороны родителей, легкость общения и собственная откровенность с ними резко снижаются от 7-го к 9-му классу, и по всем этим параметрам родители значительно уступают друзьям - сверстникам опрошенных (Кон И. С., 1989. С. 114).

Отношение к семье в ходе взросления меняется. В процессе социализации группа ровесников в значительной степени замещает родителей («обесценивание» родителей - по выражению Х. Ремшмидта). Перенос центра социализации из семьи в группу ровесников приводит к ослаблению эмоциональных связей с родителями. Необходимо заметить, что замечания относительно «обесценивания» родителей в подростковом и юношеском возрасте являются очень распространенными и даже, можно сказать, стали общим местом. Например, для подросткового возраста описана специальная поведенческая особенность - «реакция эмансипации». Сделаны даже попытки объяснить ее с эволюционно-биологической точки зрения. Все это верно как общее направление возрастного развития личности. Однако глобализация этих представлений, гиперболизация идеи о «замещении родителей» группой сверстников мало соответствует реальной психологической картине.

Имеются данные, что хотя родители как центр ориентации и идентификации отступают в этом возрасте на второй план, это относится лишь к определенным областям жизни. Для большинства молодых людей родители, и особенно мать, остаются главными эмоционально близкими лицами.

Так, в одном исследовании немецких психологов было показано, что в проблемных ситуациях наиболее эмоционально близким, доверенным лицом для подростка прежде всего служит мать, а затем в зависимости от ситуации в разной последовательности - отец, подруга или друг. В другом исследовании, выполненном на отечественной выборке, старшеклассники ранжировали, с кем они предпочли бы проводить свое свободное время - с родителями, с друзьями, в компании сверстников своего пола, в смешанной компании и т. д. Родители оказались у юношей на последнем (шестом) месте, у девушек - на четвертом месте. Однако, отвечая на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?» - и те и другие поставили на первое место мать. На втором месте у мальчиков оказался отец, у девочек - друг, подруга. Иначе говоря, как заметил по поводу этих результатов И. С. Кон, с друзьями приятно развлекаться, но в трудную минуту лучше обратиться к маме. Последние данные, полученные на выборках современных подростков, юношей и девушек, подтверждают эту тенденцию. Как показано в одном таком исследовании (Реан А. А., Санникова М. Ю.), в системе отношений личности к социальному окружению, определялось в том числе и отношение к сверстникам, именно отношение к матери оказалось наиболее положительным. Было установлено, что снижение положительного отношения к матери, увеличение негативных дескрипторов (характеристик) при описании матери коррелирует с общим ростом негативизации всех социальных отношений личности.

Можно полагать, что за этим фактом стоит фундаментальный феномен проявления тотального негативизма (по Реану А. А.) - то есть негативизма ко всем социальным объектам, явлениям и нормам у тех личностей, для которых характерно негативное отношение к собственной матери. В целом, как установлено в исследовании, негативное отношение к матери является важным показателем общего неблагополучного развития личности.

Общение с отцом и матерью

Общение с отцом и матерью в подростковом возрасте складывается по-разному.

В разных странах в подавляющем большинстве подростки средних и старших классов предпочитают обращаться по всем вопросам, связанным с личностными, социальными, учебными и даже мировоззренческими проблемами, к матери, а не к отцу (Райс Ф., 2000). Старшеклассники, независимо от пола, более откровенны с матерью, нежели с отцом, чаще обращаются к ней за советом и более сочувственно относятся к ней.

Отцы имеют преимущество в «информационной сфере», обсуждении политики, спорта. Психологические причины такого предпочтения у подростков - в жесткости и инструментальности мужского характера, затрудняющих взаимопонимание и компромиссы, а также в том, что отцы проводят с подростками значительно меньше времени.

Наличие определенных культурных запретов приводит к тому, что темы полового созревания и интимные отношения занимают последние места в разговорах с родителями, т. е. важнейшая сфера интимных переживаний подростка из общения с родителями «изымается». Но если о том, что больше всего волнует, говорить невозможно, общение неизбежно принимает формальный, рутинный характер. Чем больше родители «нажимают» на поведение, успеваемость и прочие формально-ролевые аспекты, тем суше становятся отношения (Кон И. С., 1989).

Особенности взаимного восприятия

Образ подростка в восприятии родителей. Как родители представляют своего ребенка?

В. Л. Ситников (2001) показал, что среди родительских представлений, отражающих разные стороны личности подростка, первые места (по количеству упоминаний) занимают характеристики его особенностей как субъекта взаимодействия (например, помощник, добрый, агрессивный и т. п.); на втором месте - эмоционально-личностные характеристики (веселый, любимый, задира); на третьем - телесно-физические (толстенький, подвижный, неряха и т. п.) и личностно-волевые характеристики (упорный, неусидчивый, целеустремленный); далее идут интеллектуально-творческие характеристики (любознательный, невнимательный), деятельностные (труженик, лентяй), на последних местах - поведенческие (активный, осторожный) и конвенциональные (человек, мальчик).

Обнаружена определенная динамика образов ребенка у мам и пап при переходе из одной возрастной группы в другую. Так, для мам младших подростков более важны телесно-физические характеристики, а для пап мотивационно-волевые качества детей.

К старшему школьному возрасту внимание к физическим качествам своих детей у мам резко снижается и значительно увеличивается интерес к социальным и волевым характеристикам. Мамы точно реагируют на взросление детей, изменение их возможностей и связанное с этим изменение их статуса. Родителям вполне обоснованно кажется, что без изменений во взаимодействии с окружающими и дополнительных волевых усилий детям будет сложнее войти во взрослую жизнь.

Что влияет на представление родителей о своих детях. Представления родителей о детях достаточно тесно связаны с родительскими Я-образами, причем у матерей выявлено наличие более жестких схем представлений о собственных детях, чем у отцов. Таким образом, большинство из них неосознанно, а кое-кто сознательно в качестве ориентира в понимании своих детей берут самих себя. Отцы же (во всяком случае, те, кто принял участие в исследовании и действительно интересуется жизнью своих детей) более внимательны и адекватны в понимании своих детей, их мнения менее подвержены стереотипам (Ситников В. Л., 2001).

На восприятие собственного ребенка родителями влияют их прежние впечатления, тенденция к сохранению сложившегося образа. Изменения, происходящие с ребенком, совершаются слишком быстро и незаметно для взрослых. Ребенок вырос, изменился, а родители все еще видят его таким, каким он был несколько лет назад.

Психолого-педагогическое консультирование

Родителям подростка следует исключить из своего обихода вопрос: «На кого похож наш ребенок?». Ответы на подобные вопросы порождают стереотипность представлений о ребенке. Все родители хотят, чтобы ребенок походил на них, и зачастую бывают абсолютно слепы в этом своем желании, не видя очевидного.

Родители, особенно матери, должны стараться быть адекватными в восприятии подростка, разрушать стереотипы своих представлений о нем, помнить, что их ребенок в чем-то повторяет черты характера, внешность, особенности поведения родственников, но все-таки он - другой.

И. С. Кон (1989) приводит характерное высказывание 15-летнего подростка: «Главная беда с родителями - то, что они знали нас, когда мы были маленькими».

Дети гораздо точнее представляют себе, как их оценят родители, чем родители - юношеские самооценки: родительская оценка неоднократно высказывалась подростку прямо или косвенно, родители же пытаются оценить недавно возникшее, изменчивое и противоречивое юношеское «Я».

Часто оба поколения неверно представляют себе, как к ним относится другая сторона: младшие ждут отрицательных оценок от родителей, а родители - от детей. Источник заблуждения - это обобщение неизбежных между детьми и родителями взаимных упреков. Это ложное обобщение существенно осло­ж­няет взаимоотношения отцов и детей (Кон И. С., 1989).

Исследования

Восприятие подростками воспитательных воздействий и установок родителей изучалось в ходе создания и апробации методики «Подростки о родителях» (Вассерман И. И., Горьковая И. А., Ромицына Е. Е., 1995). Оказалось, что подростки вкладывают разный смысл в одни и те же понятия («позитивный интерес», «враждебность», «автономность» и др.) в зависимости от того, идет речь о матери или об отце.

Например, «непоследовательность» матери описывается как чередование, с одной стороны, господства силы и амбиций, а с другой - покорности, деликатности, сверхальтруизма и недоверчивости. «Непоследовательность» отца воспринимается прежде всего как непредсказуемость его реакций: подвергнет он подростка суровому наказанию, будет долго и педантично «промывать косточки» или просто пожурит.

«Директивность» матери в восприятии подрост­ков связана с ее зависимостью от оценки окружающими поведения ребенка, вследствие чего она навязывает ему чувство вины, заставляя соответствовать ее «эталону» ребенка. «Директивность» отца воспринимается как стремление к лидерству путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминант­ном стиле общения (Вассерман И. И. и др., 2000).

Психологические механизмы социализации в семье

Социализация - осуществляемый в деятельности и общении процесс и результат ­усвоения и активного воспроизводства индивидом социального опыта.

Социализация в семье осуществляется разными путями и происходит в основном по двум параллельным направлениям: в результате целенаправленного процесса воспитания и социального научения.

Семейное воспитание - это целенаправленные, сознательные воспитательные воздействия, осуществляемые родителями с целью формирования определенных качеств, умений.

Воспитательные воздействия осуществляются на основе механизма подкрепления - поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становится для ребенка привычкой и внутренней потребностью; механизма идентификации - ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же.

При рассмотрении воспитательной деятельности родителей выделяют:

Различные стили воспитания;

Факторы воспитательного воздействия;

Воспитательную позицию родителей и др.

Процесс социального научения, в свою очередь, происходит как при непосредственном взаимодействии ребенка с родителями, так и за счет наблюдения особенностей социального взаимодействия других членов семьи между собой (Реан А. А., Бордов­ская Н. В., Розум С. И., 2000).

Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, осуществляемого родителями, на ребенка воздействуют вся семейная атмосфера, семейные условия: социальное положение, род занятий, материальный уровень, уровень образования, ценностные ориентации членов семьи. Поэтому любая деформация родительской семьи приводит к отрицательным последствиям в развитии личности ребенка.

Выделяются два типа деформации семьи (Реан А. А.):

Структурная;

Психологическая.

Структурная деформация семьи - это нарушение ее структурной целостности, связанное чаще всего с отсутствием одного из родителей.

Психологическая деформация семьи связана с нарушением системы межличностных отношений, преобладанием отрицательных ценностей, асоциальных установок и т. п.

Как структурная, так и психологическая деформация семьи оказывает значительное влияние на формирование личности ребенка.

Стили семейного воспитания

Многие работы, посвященные детско-родитель­ским отношениям, опираются на предложенную Д. Баумринд более 30 лет назад типологию стилей семейного воспитания, содержательно описывавшую три основных стиля: авторитарный, авторитетный, но демократический и попустительский (Baumrind D., 1991).

Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти.

При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только ­угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

Демократический стиль воспитания

Демократический стиль (в терминологии других авторов - авторитетный, сотрудничество) - родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.

Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Попустительский стиль воспитания

Попустительский стиль (в терминологии других авторов - либеральный, снисходительный, гипоопека) - ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.

Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

Впоследствии были выделены и другие характерные стили семейного воспитания.

Хаотический стиль воспитания

Хаотический стиль (непоследовательное руководство) - это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.

Фрустрация - психическое состояние, вызываемое объективно непреодолимыми (или субъективно так воспринимаемыми) препятствиями, возникающими на пути к достижению цели. Проявляется в виде гаммы эмоций: гнева, раздражения, тревожности, чувства вины и т. п.

При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности - потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках.

Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.

При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

Опекающий стиль воспитания

Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) - стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти.

Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой - к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Факторы родительского воспитания

Родительское отношение является двойственным и противоречивым, представляя, с одной стороны, безусловную любовь и глубинную взаимосвязь с ребенком, а с другой - объективное оценочное отношение, направленное на формирование ценных качеств и способов поведения.

Во многих исследованиях в качестве основных факторов семейного воспитания выдвигаются именно эти:

1) эмоциональное отношение, любовь, принятие;

2) особенности требований и контроля (Смирнова Е. О., Быкова М. В., 2000).

Мнение ученых

Э. Фромм выделил качественное различие между материнским и отцовским отношением к ребенку по признакам условность-безусловность и контролируемость-неконтролируемость. Материнская любовь безусловна, дана от рождения, но неподвластна контролю со стороны ребенка, ее невозможно завоевать (либо она есть, либо нет). Отцовская любовь обусловлена тем, оправдывает ли ребенок его ожидания, она управляема (ее можно заслужить, добиться собственной активностью ребенка) (Фромм Э., 1998).

Э. Г. Эйдемиллер, В. Юстицкий (1998) выделили факторы родительского воспитания, наиболее важные с точки зрения формирования нарушений поведения и отклонений личности детей и подростков.

Уровень протекци и - количество сил, внимания и времени, которое родители уделяют воспитанию ребенка. При гиперпротекции родители посвящают ребенку крайне много времени, сил и внимания, его воспитание становится главным делом их жизни. При гипопротекции подросток оказывается на периферии внимания родителей, до него «не доходят руки», за воспитание берутся, лишь когда случается что-то ­серьезное.

Другой важный фактор - степень удовлетворения потребностей ребенка . При потворствовании родители стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению любых потребностей ребенка, балуют его. Игнорирование характеризуется недостаточным стремлением к удовлетворению потребностей ребенка, причем чаще страдают духовные потребности, особенно потребность в эмоциональном контакте, общении с родителями.

Количество и качество требований к ребенку в семье представлено разными шкалами: степень требований-обязанностей, степень требований-запретов, строгость санкций.

Устойчивые сочетания указанных параметров создают несколько характерных негармоничных стилей воспитания (табл. 9.1).

Потворствующая гиперпротекция - родители стремятся освободить ребенка от малейших трудностей, потакают его желаниям, чрезмерно обожают и покровительствуют, восхищаются минимальными успехами и требуют такого же восхищения ими от других. Результат такого воспитания проявляется в высоком уровне притязаний подростка, его стремлении к лидерству при недостаточном упорстве и опоре на свои силы.

Доминирующая гиперпротекция - ребенок также в центре обостренного внимания родителей, которые отдают ему много времени и сил, однако лишают самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. Это приводит либо к реакции эмансипации, либо к безынициативности, неумению постоять за себя.

Гипопротекция - к подростку проявляют мало внимания, нет интереса к его делам, он заброшен физически и неухожен. При скрытой гипопротекции контроль и забота носят формальный характер, родители не включаются в жизнь ребенка.

Эмоциональное отвержение - ребенком тяготятся, его потребности игнорируются. Родители считают ребенка обузой и проявляют общее недовольство им. При скрытом эмоциональном отвержении родители стремятся завуалировать реальное отношение к ребенку повышенной заботой и вниманием к нему.

Повышенная моральная ответственность - от ребенка требуют честности, порядочности, чувства долга, не соответствующих его возрасту, возлагают на него ответственность за благополучие близких, и подросток боится их разочаровать.

Жестокое обращение с ребенком - склонность родителей к применению строгих наказаний даже при незначительных нарушениях поведения при игнорировании потребностей подростка. Могут проявляться открыто, когда на ребенке срывают зло, применяя насилие, или быть скрытыми, когда между родителями и ребенком стоит стена эмоциональной холодности и враждебности (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В., 1998).

Воспитательная позиция родителей

В подростковом возрасте особое значение приобретает воспитательная позиция родителей - совокупность установок родителей в отношении воспитания детей, характеризующих прежде всего самих родителей как субъектов воспитания.

Наиболее важными чертами воспитательной позиции родителей являются адекватность, гибкость и прогностичность.

Адекватность - умение родителей видеть и понимать индивидуальность своего ребенка, представлять особенности его личности, когнитивной, эмоциональной, мотивационной сферы, характерологических проявлений, способность замечать происходящие в его душевном мире изменения.

Гибкость - способность к изменению воздействий на ребенка по ходу его взросления или в связи с различными изменениями условий жизни семьи. Негибкая родительская позиция характеризуется склонностью к одной и той же модели поведения, нежеланием менять свои взгляды или обсуждать разные точки зрения.

Прогностичность - способность родителей предвосхищать, прогнозировать появление новых психических и личностных качеств детей, в том числе и качеств, обусловленных семейным воспитанием. Непрогностичная, или «близорукая» (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В., 1998), модель взаимоотношений с подростком характеризуется склонностью учитывать только особенности сиюминутной ситуации или непосредственные последствия своих поступков и не задумываться над более отдаленными.

Важнейшей, еще недостаточно изученной характеристикой родителей как субъектов воспитания является мотивация отношения к ребенку и ее субъективное осознание. Воспитательная позиция родителей обусловлена сложным взаимодействием осознаваемых и неосознаваемых мотивов. Реально действующие мотивы, которые определяют отношения с детьми, могут вытесняться или быть представлены в сознании родителей замещающими, социально одобряемыми мотивами.

Психологические деформации семьи и подросток

Дисгармония семейных отношений и подросток

Под дисгармоничной семьей понимается семья, которая не выполняет свои функции, не обеспечивает достаточное удовлетворение потребностей всех членов семьи, возможности их личностного роста вследствие нарушения ролевой структуры семьи, отсутствия эмоциональной привязанности, нарушения коммуникативных процессов и т. д.

Дисгармония супружеских отношений порождает дисфункциональные детско-родительские отношения, к которым подростки очень чувствительны.

Нарушение ролей подростка в семье

Ролевая структура в гармоничной семье должна быть целостной, согласованной системой, обеспечивающей потребности ее членов и соответствующей их возможностям. В дисгармоничных семьях эта структура искажается, и прежде всего отмечается нарушение позиции ребенка.

Например, ребенок выполняет следующие роли:

??«любимчик» (по выражению Э. Г. Эйдемиллера, В. Юстицкиса - «расширение сферы родитель­ских чувств») - чрезмерная концентрация на ребенке; возникает чаще всего тогда, когда супружеские отношения почему-либо не удовлетворяют родителей (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и т. д.) или отсутствуют (развод, смерть одного из супругов). Нередко при этом мать или (реже) отец, сами не осознавая, хотят, чтобы ребенок удовлетворил хотя бы отчасти потребности во взаимной исключительной привязанности, которые в гармоничной семье удовлетворяются в психологических отношениях супругов. Появляется стремление отдать ребенку (как правило, противоположного пола) «все чувства», «всю любовь». Нередко мать отказывается от повторного замужества, карьеры. При наступлении подросткового возраста у родителей возникает страх перед самостоятельностью детей, желание удержать их. Обычно родители при этом не осознают побудительных мотивов своего поведения;

??«бэби», «маленький ребенок», («предпочтение в ребенке детских качеств») - даже повзрослевший ребенок является в семье только ребенком, от которого ничего не зависит. Родители стараются игнорировать взросление детей, сохранить у них такие дет­ские качества, как непосредственность, наивность, игривость, при этом снижая уровень требований к ребенку и стимулируя развитие психологического инфантилизма.

Психологический инфантилизм - форма задержки при прохождении стадий онтогенетического развития, при которой оказываются недоразвитыми как физические, так и психические функции. При этом сохраняется возможность полной компенсации психического развития в дальнейшем.

Нередко родители открыто признают, что маленькие дети им нравятся больше, с большими уже не так интересно. Такое отношение может быть обусловлено боязнью родителей переходить на новую стадию жизненного цикла, семейных взаимоотношений, неуверенностью в своих воспитательных возможностях;

??«хулиган», «неисправимый», «трудный» и т. п. - в основе этой роли часто лежит «проекция на подростка собственных нежелаемых качеств». Родитель видит в подростке черты характера, которые чувствует, но не хочет признать в самом себе, например, агрессивность, склонность к лени, неряшливость, влечение к алкоголю, негативизм, несдержанность. Ведя борьбу с этими реальными или мнимыми качествами подростка, родитель (чаще отец) извлекает из этого эмоциональную выгоду для себя. Такие родители много и охотно говорят о своей непримиримой и постоянной борьбе с отрицательными чертами и слабостями своего ребенка, о наказаниях, в то же время в их высказываниях сквозит уверенность, что это не поможет, так как он «по натуре» такой;

??«вундеркинд», «надежда семьи» - в основе лежит стремление родителей замещающим образом удовлетворить собственные неудовлетворенные потребности (например, недостаточную реализацию карьеры, неудачный брак, ощущение своей неполноценности и т. д.) и желание через идентификацию с ребенком это компенсировать. Тогда к подростку предъявляются чрезмерно завышенные требования, а отношение к нему ставится в сильную зависимость от его успехов (в спорте, в искусстве и т. д.).

??«козел отпущения» - ребенок служит громоотводом для разрядки эмоций своих родителей, испытывающих конфликтные, фрустрирующие переживания в семье или вне семьи. В основе этой роли также лежит механизм замещения, позволяющий адресовать негативные эмоции лицу, не способному дать отпор, которым в семье часто и является ребенок;

? «судья», «примиритель» - ребенок не по возрасту рано включается в сложности семейной жизни, регулирует и судит супружеские конфликты. Родители заняты выяснением взаимоотношений и вовлекают в конфликты ребенка, не принимая в расчет его переживания, например, требуют от него сказать, кто виноват, используют как орудие в борьбе друг против друга или в роли посредника для примирения. (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 2000)

Специфические ролевые отношения могут складываться в семьях, где разница в возрасте между родителями значительна (муж старше жены более чем на 10 лет) (Трифонова Е. В., 2001). Для таких отцов часто характерен авторитарно-симбиотический стиль воспитания, но с высоким уровнем принятия ребенка, т. е. при значительной любви, заинтересованности, стремлении проводить много времени с ребенком отцы применяют при воспитании авторитарное строгое отношение и контроль. Матери из «разновозраст­ных» семей реализуют кооперативный тип отношений с ребенком при высоком принятии его как личности. В данном типе семей женщина занимает ролевую позицию «жена-ребенок», и возникает коалиция «мать-ребенок», для которой характерны партнерские отношения матери с ребенком при подавлении со стороны мужа-отца.

Нарушения эмоциональных отношений родителей с подростками

Эмоциональные отношения в семье играют важную интегрирующую роль, благодаря которой члены семьи ощущают себя единой общностью и чувствуют теплоту и поддержку друг друга. Отношения любви и симпатии способствуют уменьшению фрустрирующих переживаний, без которых не обходится семейная жизнь и воспитание детей.

Нарушение эмоциональных отношений в семье оказывает негативное влияние на формирование личности подростка. Обобщая богатый опыт семейной психотерапии подростков, Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. (2000) выделяют два вида наиболее часто встречающихся нарушений эмоционального отношения родителей к подростку.

«Неразвитость родительских чувств» выражается в нежелании иметь дело с подростком, поверхностном интересе к его делам. Родители часто жалуются, насколько утомительны родительские обязанности, что они отрывают от чего-то более важного и интересного. Причиной неразвитости родительских чувств могут быть, в частности, особенности семейного воспитания, например, то, что сам родитель в детстве был отвергнут своими родителями, не испытал родительского тепла. Так, женщины, на которых в детстве их собственные матери обращали недостаточно внимания и которые не получили от ­родителей необходимой поддержки, склонны применять карательные меры воспитания (браниться, шлепать) и срывать гнев на своих детях (Бэрон Р., Ричардсон Д., 1997). Замечено, что у очень молодых родителей родительские чувства также значительно слабее, но они имеют тенденцию усиливаться с возрастом.

«Сдвиг в установках родителя по отношению к подростку в зависимости от пола» - нередко такое отношение родителя к подростку обусловливается не реальными качествами подростка, а теми, которые родитель приписывает его полу - «вообще мужчинам» или «вообще женщинам». Тогда при наличии предпочтения, например, женских качеств наблюдается неосознанное неприятие подростка мужского пола, и наоборот. Это неприятие ощущается подростками и может вести к нарушениям полоролевой идентификации, использованию неадекватных защитных механизмов, невротическим реакциям.

Нарушение коммуникативных процессов

В процессе общения в семье происходят согласование взаимных потребностей, восприятие и интерпретация поведения друг друга, выработка общей позиции и представлений и т. д., и именно особенности общения в семье оказывают значительное влияние на формирование и развитие личности ребенка.

Неэффективная коммуникация, состоящая в противоречивых высказываниях или невербальных проявлениях, рассогласовании вербального и невербального уровня сообщений, ошибках взаимного восприятия членами семьи друг друга и собственной семьи в целом, наличии множества «закрытых» для обсуждения тем и т. д., приводит к формированию коммуникативных и личностных проблем у ребенка.

Я-образ - совокупность чувственных образов (ощущений, восприятий, представлений) и характерных образов своих действий по отношению к самому себе и другим.

Коммуникация в семье прежде всего напрямую связана с Я-образом ребенка, для формирования которого он должен интегрировать сообщения, получаемые от каждого родителя в отдельности и от обоих вместе.

Если установки самих родителей неотчетливы или противоречат друг другу, информация, получаемая ребенком, окажется бессвязной, что ведет к неполному образу «Я» и заниженной самооценке. Ребенок не может действовать в соответствии с одним из указаний, не ослушавшись при этом другого, а поэтому неизменно вызывает родительское неудовольствие.

Часто родители, которые внешне критикуют подростка, на скрытом уровне поддерживают осуждаемое поведение и способствуют его сохранению. Этот феномен может принимать различные формы: пустые угрозы, откладываемое наказание, равнодушие к симптому, демонстрируемому ребенком, и принятие его, повышенный интерес к симптому ребенка или значительное побочное вознаграждение. В результате сформировавшая в семье с дисфункциональной коммуникацией личность «не обладает средствами для точного самовосприятия и самовыражения, а также для правильной интерпретации поступающих извне сообщений, … предположения, на которых основываются ее действия, будут ложными, а ее попытки приспособиться к окружающей действительности - беспорядочными и неадекватными» (Сатир В., 2001. С. 154).

Усвоенный в родительской семье неясный и противоречивый стиль коммуникации впоследствии воспроизводится человеком при создании собственной семьи.

Патологизирующее семейное воспитание

В подростковом возрасте особенно ярко проявляются акцентуации характера, отличающиеся тем, что при действии психогенных факторов, адресующихся к наиболее «слабому», уязвимому месту соответствующей акцентуации, могут наступать нарушения социальной адаптации, отклонения в поведении.

Нарушения взаимоотношений подростка с родителями, стиль семейного воспитания могут явиться именно такими факторами, провоцирующими усиление акцентуированного поведения у подростков, невротические и психосоматические расстройства, даже психогении (Личко А. Е., 1979).

Влияние стиля семейного воспитания на акцентуированных подростков

А. Е. Личко подробно характеризует наиболее неблагоприятные сочетания отклонений характера с нарушениями взаимоотношений подростка с родителями.

Доминирующая гиперпротекция (чрезмерная опека, мелочный контроль) оказывает наиболее неблагоприятное воздействие на гипертимных подростков: усиливает реакцию эмансипации, приводит к резкому противостоянию с родителями, может обусловить острые аффективные проявления. В то же время при психоастенической, сенситивной и астеноневротической акцентуациях гиперпротекция, напротив, усиливает астенические черты: тревожность, склонность к ипохондрическим переживаниям, ощущение собственной неполноценности.

«Потворствующая гиперпротекция» (некритическое удовлетворение потребностей подростка, стремление освободить его от трудностей) наиболее травматична при истероидной акцентуации, так как содействует усилению демонстративных черт, оказывает неблагоприятное воздействие на лабильную и гипертимную акцентуацию.

Гипопротекция (недостаток опеки и контроля, безнадзорность) о собенно неблагоприятна при акцентуации по неустойчивому типу, поскольку при таком типе воспитания ничем не ограничивается присущая таким подросткам повышенная тяга к удовольствиям, праздности, времяпровождению в уличных компаниях и т. д. Подростки конформного типа в условиях гипопротекции могут испытывать повышенную тревожность вследствие недостаточной регламентации своего поведения, отсутствия четких и определенных требований.

Эмоциональное отвержение (родители тяготятся ребенком) создает психическую травматизацию и ведет к формированию невротических расстройств при лабильной, сенситивной и астеноневротической акцентуациях, а также может способствовать формированию и усилению черт эпилептоидной акцентуации.

Повышенная моральная ответственность (предъявление к подростку высоких требований, которые он не в состоянии выполнить) наиболее трудно переживается подростками психоастенической акцентуации, так как чрезмерно завышенные требования содействуют развитию тревожно-мнительных черт (Личко А. Е., 1976; Личко А. Е., 1979).

Исследования

Э. Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис выявили существование «механизма патологизирующего семейного наследования» в дисфункциональных семьях - «формирования, фиксации и передачи паттернов эмоционально-поведенческого реагирования от представителей одних поколений … представителям других (от прародителей к родителям, от родителей к детям, внукам и т. д., вследствие чего личность, на которой фокусируется патологизирующее воздействие, становится малоспособной к адаптации» (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 1998).

Прародители часто реализовывали следующие негармоничные стили воспитания: неразвитость родительских чувств (36%), проекцию на ребенка собственных нежелаемых качеств (26%), предпочтение у ребенка качеств, не соответствующих его полу (60%) (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 1998).

Психосоциальные нарушения в родительской семье

К семьям с психосоциальными нарушениями мы будем относить семьи с высоким уровнем конфликтности, семьи с проблемами алкоголизации и наркомании, асоциальными ценностями, противоправным поведением, семьи, практикующие недостойное обращение и насилие над ребенком.

Статистика

Многие семейные нарушения делают подрост­ков более склонными к делинквентному поведению, что подтверждается статистическими данными: у 71,4% подростков-правонарушителей семьи были конфликтными, у 72,7% наблюдались конфликтные отношения с членами семьи, у 51% не было одного из родителей (обычно отца) (Королев В. В., 1992).

В неблагополучных семьях подростки значительно чаще переживают кризисные ситуации, сопровождающиеся нервно-психическим напряжением, выраженной тревожностью, неустойчивостью самооценки, потребностью в психологической поддержке и др. Самостоятельно успешно преодолеть эти ситуации, как правило, подросткам трудно, и они часто используют неконструктивные защитные техники вытеснения, избегания, ухода от решения, отказа от деятельности, принесшей неуспех, а также агрессивные формы замещения и экстрапунитивные реакции (Туманова Е. Н., 2001).

Насилие, пережитое в детстве, является фактором-предикатором формирования пограничной личностной организации, характеризующейся диффузией идентичности, низким уровнем когнитивной оснащенности образа «Я» с высокой зависимостью от поля и значительным участием аффективных компонентов (Соколова Е. Т., Ильина С. В., 2000). Накопленный отрицательный опыт общения переносится на отношения подростка с социальным окружением, находя выражение в агрессии, направленной вовне, на окружающих людей, в том числе на родителей, или на собственную личность, проявляясь в склонности к суицидам.

В семье подросток усваивает поведенческие паттерны разрешения жизненных ситуаций и определенные ценностные представления. Например, семья с алкогольными проблемами повышает вероятно

Можно ли наладить отношения с ребенком, когда он вступил в подростковый возраст? Как проделать путь от компьютера к реальным увлечениям? Какими делами объединить родителей и детей?

Воспитать ребенка — дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически, сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, родившихся в начале 90-х годов, в основном выросло как трава. Я имею в виду тех, кому сейчас лет по двадцать — двадцать пять и кому самое время создавать семьи и рожать детей. К сожалению, многие из них не понимают, зачем это нужно. На примере семей родителей они не поняли, в чем ценность семьи.

Почему это произошло? Потому что родители воспитывали их очень мало — то было время, когда у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, именно на это время, по статистике, пришелся пик разводов и самоубийств.

В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами "2×2" — и побежали зарабатывать деньги, выживать. Их, конечно, можно понять, оправдать, но без общения у этих детей был потерян контакт с родителями, в результате в них не было вложено самое лучшее, самое главное.

В современной семье, на первый взгляд, ситуация более благополучная, но присмотритесь: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Люди в них живут своими интересами: жена — подружками, знакомыми, мамой, муж — чаще всего компьютером и телевизором, дети — тем же компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь.

В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком — ведь общность рождается только в общении. Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы — общие с нами.

Большинство современных родителей, к сожалению, считают, что их основная забота — это зарабатывание денег, они забывают, что первостепенная забота о детях — это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!

К священникам часто приходят с проблемой подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ним. Подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие то важные моменты воспитания.

Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — педагоги, и должны создавать правильные образцы поведения ребенка, воспитать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.

Вторая их функция — быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых может положиться, которые знают его, не отвергают и не отметают его интересов! При этом, конечно, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными товарищами и не потакать ребенку во всем.

Кстати, о запретах. Очень важно не только разъяснять и запрещать что-то, но предлагать что-нибудь взамен. Например, бич нашего времени — увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у "компа", забила тревогу. Но она не просто поставила общение с компьютером в строгие рамки. Она купила ребенку гитару, отдала его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место по городу на музыкальном конкурсе, а теперь зарабатывает деньги как дизайнер.

Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от ненужных пристрастий.

Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа — что-то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и сейчас интересно общаться с родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.

Очень часто дети бегут от родителей из-за гиперопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую надо уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни.

Подростковый возраст труден не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, поэтому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка. Порой он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто случаются перепады настроения и т.п. Все наши резкие слова: "ненавижу", "не люблю", "можешь уходить" — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. Подросток еще не понимает, как взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым. Ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.

Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настраиваем его против себя. Он сейчас нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.

Надо понимать, что дети даются нам на время, и не экономить на общении. Мы не должны упустить момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в самостоятельную жизнь. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если ты не интересуешься жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаешь, с кем он дружит, то когда ему исполнится пятнадцать, тебе не о чем с ним будет говорить. А лет в двадцать он вообще с тобой общаться не будет, разве что по праздникам! Спешите общаться.

Обсуждение

Моей дочке 10 лет уже. И, я уже начала понимать насколько важно общение между матерью и дочерью.

Да, это все верно написано! Дети нам даются только лишь на время, а потом они начинают жить своей жизнью и нам там отводиться совершенно мало времени. Так что нельзя упускать свое время сейчас.

Спасибо за интересную статью! У моей старшей дочки сейчас как раз начинается этот сложный возраст,и мне хочется помочь ей,не оставить одну.Нашла для себя несколько полезных советов,попробую воплотить их в жизнь.

Комментировать статью "Подросток и родители: как сохранить отношения. Спешите общаться!"

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Да ерунда какая-то. Обзываются дети совершенно любых родителей. 23.12.2016 13:43:59, oleal. Один общается со скандалистами, другой еще что-нибудь делает. Недопустимо выяснять отношения при детях. Ваш муж был прав когда вышел и был бы еще больше прав...

Впервые! Новая программа "Хулиганский Петербург". Для кого? Для подростков от 12 лет! Когда? С 10 августа по 15 августа 2015 года. Всего пять дней! И мы собираемся без взрослых, берем родителей, если они готовы стать подростками) Четыре часа на скоростном поезде и мы: - Станем на миг птицами на крышах; - Войдем в образ ночных бродяг города; - Проникнемся авторской песней в легендарном квартирнике; - Нас ждёт осада крепости "Орешек"; - Закружим город в ритме уличных танцев; - Залезем в пещеры...

Сеть интернет на сегодняшний день стала популярной. Очень редко можно найти людей, которые не пользуются интернетом. Благодаря его появлению, появилась возможность общаться в социальных сетях со многими людьми и, не зависимо от их местоположения, размещать фото, видео и другую информацию, чтобы рассказать о своей жизни. Некоторые родители даже делают своим маленьким детям странички в соцсетях. Как сообщает Global Look Press, ученые из Мичиганского университета говорят, что своим таким...

Е. Панько, Е. Чеснокова, Т. Недвецкая: "Психологическое здоровье ребенка. О путях и способах его укрепления в семье" Для полноценного развития детей важно не только их физическое, но и психологическое благополучие. Психологическое здоровье ребенка влияет на его поведение: малыш правильно излагает свои мысли, легко справляется с повседневными задачами, продуктивно учится, не боится общаться со сверстниками и в любую минуту может обратиться за помощью к родителям, потому что уверен в их...

Сегодня нередки случаи, когда няню приглашают в семью не только к дошкольникам или младшим школьникам. Все чаще можно встретить объявления о том, что няня требуется ребенку, уже вступившему в полосу переходного возраста. Ситуации в жизни бывают разными: кто-то работает допоздна или часто ездит в командировки – и, конечно, не хочет, чтоб подросток оставался дома один, у кого-то много времени отнимают младшие дети, поэтому нужен надежный человек, который будет уделять достаточно времени...

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Конференция " Подростки ". Раздел: Дети и родители (сын врет). Кем же он нас считает? Ведь общаться с нами любит, новости обсуждает, путешествует, но врёт. Что важнее - сохранить отношения с сыном или чтобы не врал?

О "проблемных" родителях. Отцы и дети. Семейные отношения. Мамы приемных детей обижаются, что родные не спешат принимать новичка "в клан". Я вообще не понимаю как автор той темы до сих пор общается с родителями.

Советы новоиспеченной бабушке Первые дни в новой роли. Вас могут посетить самые неожиданные мысли, в том числе и обида на молодых, которые приняли такое важное решение, не посоветовавшись с вами. Но не спешите обвинять детей, так как у них и без того много хлопот, и можно испортить отношения с ними. И уж конечно не вините себя за эти мысли. Вам тоже нужно время, чтобы перестроиться.

Нашла интересную статью со статистикой о том, как дети скрывают от родителей, чем они занимаются в интернете (топ-10 способов обмана). Современные подростки все чаще врут своим родителям о том, чем они занимаются в интернете. Об этом говорится в новом отчете разработчика антивирусных продуктов McAfee. Исследование основано на опросе американских подростков в возрасте от 13 до 17 лет. В частности, 43% подростков признались в том, что в интернете они получали доступ к различным сценам насилия...

Порою бывает и так: по отдельности все ребята как ребята, нормальные, и увлечения у них нормальные, и разговоры, а в компании – не узнать. Тут важно, кто лидирует, кто в компании «в авторитете», и главное - каков её общий настрой. И как себя чувствует, и кем ощущает себя в этой компании ваш подросток. Как отмечают психологи, наибольшее давление на подростка и наибольшая зависимость его от приятелей и друзей выпадает на возраст 12 – 13 лет. Но и раньше, и позже – во всё подростковое время роль...

Раздел: Одноклассники (родителям нельзя общаться с чцжими детьми). 7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения.

А с непримиримостью автора к недостаткам других (собственных родителей и свёкров) сохранить отношения с гормональным ребенком ох как не просто... Трудно прятать скелеты родственных отношений от детей. Если мать сожалеет о невозможности общаться со своей...

психологическая группа для родителей. Детско-родительские отношения. Детская психология. · Как общаться, чтобы нас услышали и послушались? · Как сохранить радость и легкость при общении с детьми? Но мы еще и люди.

3. После усыновления ребенок сохраняет права собственности на имущество, в т.ч. долю в квартире. 4. Вот что говорит закон (Семейный кодекс) 5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя...

Если б вы хотели уйти на квартиру, давно бы ушли и сохранили прекрасные отношения с родителями. Если нельзя жить вместе, всегда есть возможность жить отдельно. Но, помните о том. что всегда будут находится люди, с которыми вы будете чувствовать подростком -букой...

Ради ребенка стараемся. Но как быть с его родителями? Они очень обижены и оскорблены (впрочем как и мои). Но как дальше общаться? Как поздравлять с ДР и другими праздниками? Поэтому она на Вас обижается. В общем, если хотите сохранить отношения...

Странно живут - не общаются. а если общаются - только взаимными едкими замечаниями и Только если отрицательный пример (развод) толкает во что бы то ни стало сохранить семью. Только вот партнеры-то по жизни разные встречаются у детей и родителей.

Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях ч только подозревают.

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, - все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок - послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье - это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, - все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры - явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

Не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

Не трогать личные вещи,

Не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование - скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент - беда, болезнь, трудности, - когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека - это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание - это один из выходов в данной ситуации.

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет” ).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное - уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте

их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Конечно, возрастное "Мы" существуют и у ребенка.

Но ребенок принимает различие двух миров - детского и взрослого - и то, что отношения между ними неравноправны, как нечто бесспорное, само собой разумеющееся. Отношения подростка с родителями Подростки стоят где-то "посередине", и эта промежуточность положения определяет многие свойства их психологии, включая и самосознание.

Французские психологи спрашивали детей от 5 до 14 лет, считают ли они себя "маленькими", "большими" или "средними" (не по росту, а по возрасту); при этом выяснилась эволюция самих эталонов "роста".

Дошкольники часто сравнивают себя с младшими и потому утверждают, что они "большие". Школьный возраст дает ребенку готовый количественный эталон сравнения - переход из класса в класс; большинство детей считают себя "средними", с отклонениями преимущественно в сторону " большого ". С 11 до 12 лет точка отсчета меняется; ее эталоном все чаще становиться взрослый, "расти" - значит становиться взрослым.

Советские психологи, начиная с Л. С. Выготского, единодушно считают главным новообразованием подросткового возраста чувство взрослости. Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным.

При этом, в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремиться его преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости - подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний далеко не во всем подтвержден и оправдан. Одной из самых важных потребностей переходного возраста становиться потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.

Как же появляется эта возрастная тенденция (не смешивать с отношениями между поколениями!) в отношениях старшеклассников с наиболее значимыми для них конкретными взрослыми, которые являются не только старшими по возрасту, но и полномочными представителями общества взрослых в целом, - родителями и учителями?

Из факторов социализации, рассматриваемых по отдельности, самым важным и влиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества, влияние которой ребенок испытывает раньше всего, когда он наиболее восприимчив.

Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия накапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения подростков и юношей, который не зависел бы от их семейных условий в настоящем или прошлом.

Правда, меняется характер этой зависимости.Так, если в прошлом школьная успеваемость ребенка и продолжительность его обучения зависели главным образом от материального уровня семьи, то теперь этот фактор менее влиятелен. Помимо образовательного уровня родителей, сильно влияет на судьбу подростков и юношей состав семьи и характер взаимоотношений между ее членами.

Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства так называемых трудных подростков. Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.

Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.

Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и, наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становиться для ребенка привычкой и внутренней потребностью.

Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они. В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.

Семейная социализация не сводиться к непосредственному "парному" взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может быть нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в семье, где оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств; напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь.

Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания.

Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины. Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание.

Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ "Я".

Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе, показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно.

Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая некоторыми подростками и юношами по отношению к посторонним людям, не сделавшим им ничего плохого, нередко оказывается следствием детских переживаний. Если же эта бессильная агрессия направляется внутрь, она дает низкое самоуважение, чувства вины, тревоги и т.д.

Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом - пассивность, зависимость, слепое послушание. За этими типами отношений стоит не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к ребенку, в других - от ребенка к родителям. Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют в зависимости от предмета: в одних вопросах старшеклассники имеют почти полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) - право решать остается за родителями.

Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими и авторитарными, чем матери, так что общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга.

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально: родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком; власть используется лишь в меру необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность.

Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой коммуникации - часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире.

Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым "Я". Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и "отменить" эффект прошлого опыта невозможно. Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и связанные с ними представлениями.

В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких "ипостасях": как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется. Переходный возраст - период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и ценности, что его родители, или на какие-то другие.

Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику. В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, та и для девочек.

Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир. Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия, как правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д.

В семьях с более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты. Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих обеспеченных семьях дети не знают источников семейного бюджета и не заботятся об этом.

Почти девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной и Н.Т Фроловой московских девяти- и десятиклассников надеялись, что их желания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, что осуществить это желание - дело родителей ("купят родители"). Поведение и запросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку желания приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей только в 10 процентах случаев. Тем не менее, дети уверены, что их желаниям будет отдано предпочтение.

В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и взаимодополнительными.

"Значимость" для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций. Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие.

Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту