ทำไมเด็กผู้ใหญ่ถึงไม่ชอบพ่อแม่ พ่อและลูกชาย คุณไม่จำเป็นต้องรักพ่อแม่ ทำไมฉันถึงรักพ่อแม่ก่อนวัยเรียน

ฉันใช้เวลานานในการตัดสินใจเกี่ยวกับบทความนี้ ในด้านหนึ่ง ฉันรู้ว่าหัวข้อนี้มีความละเอียดอ่อน สำคัญมาก จำเป็น และเจ็บปวด ในทางกลับกัน เป็นการยากที่จะเขียนเกี่ยวกับเธอ เพราะฉันรู้ว่า (รวมทั้งตัวฉันเองด้วย) มีความต้านทานต่อสิ่งที่ฉันจะบอกมากแค่ไหน

ตามกฎแล้วปัญหาในความสัมพันธ์กับผู้ปกครองจะแจ้งเฉพาะผู้ที่ใกล้ชิดที่สุดเท่านั้น พวกเขายอมรับด้วยความสิ้นหวังและความรู้สึกผิดผสมปนเปกัน เพราะสมมุติฐานเกี่ยวกับความสำคัญของความสัมพันธ์ในครอบครัวที่แน่นแฟ้นนั้นเดินสายอยู่ในเยื่อหุ้มสมองย่อย และการเบี่ยงเบนไปจากความรู้สึกที่ถูกต้องและการแสดงออกก็ราวกับเป็นเรื่องน่าละอาย พ่อและแม่ต้องได้รับความรัก ความเคารพ และจำไว้ว่าพวกเขาคือผู้ที่ให้ชีวิตคุณ แต่จะทำอย่างไรถ้าคนที่ดูใกล้ชิดที่สุดเหล่านี้เป็นนักซาดิสม์ทางศีลธรรมที่มีความซับซ้อน ผู้ทรมาน และวางยาพิษชีวิตของคุณด้วย "ความกังวล" ของพวกเขา?

1. เป็นเรื่องปกติที่จะมีความรู้สึกด้านลบต่อพ่อแม่ของคุณ

วันแล้ววันเล่า ฉันสังเกตเห็นผู้คนที่เมื่อต้องเผชิญกับการกระทำที่ก้าวร้าว (โดยเปิดเผยหรือซ่อนเร้น) ในส่วนของพ่อแม่ จะค่อยๆ ผลักดันอารมณ์ความรู้สึกต่าง ๆ ที่เกิดขึ้นในตัวเองออกไป สำหรับพวกเขาดูเหมือนว่าความโกรธ ความโกรธ ความขุ่นเคือง และความผิดหวังจะปฏิเสธความรักโดยอัตโนมัติ เช่น ถ้าฉันโกรธแม่ แสดงว่าฉันไม่รักเธอ หรือฉันรักแม่แต่ยังไม่มากพอ

เพื่อน คน ไม่ว่าเขาจะรัก จำเป็น และสำคัญแค่ไหน ก็ควรทำให้เราโกรธ นี่เป็นเรื่องปกติของการติดต่อระหว่างคนสองคน ไม่มีเธอ - ไม่มีที่ไหนเลย และปฏิกิริยาทั้งหมดนี้ไม่ได้ส่งผลกระทบต่อทัศนคติพื้นฐานของคุณต่อครอบครัวในทางใดทางหนึ่ง เพราะมันเป็นเพียงการตอบสนองต่อสิ่งกระตุ้นเท่านั้น และจำเป็นและสำคัญที่จะต้องสัมผัสกับมันเพื่อใช้ชีวิตและไม่ว่าในกรณีใดคุณไม่ควรดุตัวเองด้วย

1. การไม่เชื่อฟังพ่อแม่ไม่ใช่ความเห็นแก่ตัว

ครั้งหนึ่งเราเคยเป็นสิ่งมีชีวิตที่ต้องจับตามอง จริงๆ แล้วพวกเขาสามารถทาผนังด้วยอุจจาระ โยนตัวเองไว้ใต้รถ หรือปีนเข้าไปในเตา แต่เวลาเหล่านี้สิ้นสุดลงเมื่อประมาณยี่สิบปีที่แล้ว และเราก็สามารถนำตัวเองได้แล้ว ตัดสินใจว่าจะคบหากับใคร ใช้เวลาที่ไหน กินอะไร ดื่มอะไร และใช้ชีวิตอย่างไร

เช่นเดียวกับความสัมพันธ์อื่นๆ ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกมีขั้นตอนที่แตกต่างกัน และหนึ่งในนั้นคือการแตกแยก นี่คือเมื่อเรายังคงมีความสำคัญ รัก จำเป็น และอยู่ใกล้กัน หยุดใช้ชีวิตตามคำสั่งของพ่อและแม่แล้วออกเดินทางกันเอง ใช่ พวกเขาอาจไม่ชอบวิธีที่เราปฏิบัติ แต่นี่คือปัญหาของพวกเขา ไม่ใช่ของเรา

หากไม่มีการแยกจากกัน การสื่อสารของคุณจะกลายเป็นเรื่องเหนือจริงและละครสัตว์กับม้า ซึ่งในทางกลับกันจะนำไปสู่ผลลัพธ์ที่น่าเศร้า เช่น ปัญหาในความสัมพันธ์ส่วนตัว ที่ทำงาน ความสัมพันธ์ทางสังคมที่ไม่มั่นคง และทรัพยากรที่หมดสิ้นไปโดยสิ้นเชิง

ใช่ ฉันรู้ พ่อแม่ที่นิสัยไม่ดีของคุณกำลังพยายามขายความคิดที่อันตรายและโหดร้ายให้คุณ: “ถ้าคุณไม่ทำตามที่ฉันพูดและคิดว่ามันจำเป็น คุณก็เป็นคนเห็นแก่ตัวและเป็นหมูที่ไม่รักฉัน ” ในความเป็นจริง ในสถานการณ์เช่นนี้ คนเห็นแก่ตัวคือคนที่ทำเสียงฮึดฮัด ฉันจะอธิบายด้วยตัวอย่างง่ายๆ ถ้ารู้ว่าแม่คุณทนควันบุหรี่ไม่ได้ แต่พอมาบ้าน คุณสูบบุหรี่ในครัว โดยอ้างว่า ฉันก็เป็นคนประเภท ใครสูบบุหรี่ก็อดทน - คุณเพิกเฉยต่อความปรารถนาของคนอื่น คุณประพฤติตนเห็นแก่ตัวและทำให้คนอื่นต้องทนทุกข์กับการกระทำของคุณ แต่ในสถานการณ์ที่พ่อแม่เสียใจที่ไม่มีหลานหรือไม่ได้อยู่ในงานที่เธอชอบ คุณทำงาน นี่คือปัญหาและความเห็นแก่ตัวของเธอเพราะเธอต้องการบังคับคนอื่นให้สนองความต้องการของเธอและไม่สนใจว่า เธอชอบมันไม่ว่าพวกเขาต้องการมันหรือไม่ก็ตาม

1. เราไม่ได้เป็นหนี้พ่อแม่

มีพวกเราเพียงไม่กี่คนที่ไม่เคยได้ยินคำพูดอันไม่เสื่อมคลายที่ว่าเราเป็นหนี้ที่ค้างชำระแก่ผู้ที่ช่วยให้เราเกิดมา มานิยามกันว่าหนี้คืออะไร: คือเมื่อคุณมาขอบางสิ่งบางอย่างจากใครสักคน โดยสัญญาว่าจะคืนหรือให้บางอย่างเป็นการตอบแทน คุณเองก็มีภาระผูกพันบางอย่าง

ด้วยความที่เป็นตัวอ่อน ด้วยเหตุผลที่ชัดเจน เราไม่ได้มาโค้งคำนับใคร และเป็นทางเลือกของพ่อแม่ของเราที่จะเพิ่มครอบครัวของพวกเขาอีกหนึ่งคน และถ้าพวกเขาประพฤติตัวโหดร้าย ไม่ใส่ใจ และสิ่งที่เราได้รับมีเพียงอาหาร/เสื้อผ้า/การสอนขั้นพื้นฐาน และในขณะเดียวกันพวกเขาก็รังแกเรา เราก็ไม่ได้เป็นหนี้ใครเลย

1. เราไม่สามารถสื่อสารกับผู้ปกครองที่ไม่เหมาะสม

ฉันรู้ว่ามันยากแค่ไหนที่จะยอมรับกับตัวเองว่าคุณไม่มีครอบครัวในอุดมคติจากเทพนิยาย ช่างเจ็บปวดและน่ารังเกียจเพียงใดที่เข้าใจว่าปราสาทแห่งภาพลวงตากำลังพังทลายลง และในโลกแห่งความเป็นจริง ทุกสิ่งช่างน่าเศร้าอย่างยิ่งสำหรับคุณ ใช่ เราทุกคนต้องการให้พ่อกับแม่มีความรัก เอาใจใส่ และช่วยเหลือที่เชื่อถือได้ และบ่อยครั้งที่เราไปไกลถึงความปรารถนานี้ที่จะรักษาความสัมพันธ์กับญาติที่โหดร้ายอย่างแข็งขันโดยหวังว่าตอนนี้ทุกอย่างจะเปลี่ยนไป น่าเสียดายที่ไม่มี

ความสัมพันธ์ในครอบครัวมีความสำคัญและจำเป็นมาก แต่ถ้าเป็นการแลกเปลี่ยนที่เท่าเทียมกันเท่านั้น ไม่จำเป็นต้องเป็นสกุลเงินเดียว แต่ต้องลงทุนทั้งสองด้าน มิฉะนั้นจะไม่สามารถดำรงอยู่ได้จากคำว่า "เลย" หากปฏิสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ส่งผลให้เกิดความเจ็บปวด ความอัปยศอดสู การควบคุมที่อันตราย ความรุนแรง และอิทธิพลที่เป็นพิษ คุณมีสิทธิ์ทุกวิถีทางที่จะหยุดพวกเขา และไม่มีใครแม้แต่สุนัขตัวเดียวที่มีสิทธิ์อ้าปากแล้วบอกคุณว่า: "ทำไมคุณทนไม่ได้ล่ะ นั่นแม่เอง!" ไม่ได้. และระยะ.

1. เราไม่จำเป็นต้องรักพ่อแม่

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขเกิดขึ้นได้ในกรณีเดียวเท่านั้น - ระหว่างแม่กับลูก หลังจากที่เราเติบโตจากวัยทารก ความสัมพันธ์ของเราถูกสร้างขึ้นตามกฎเกณฑ์ที่แตกต่างกัน และเพื่อให้พวกเขาเต็มไปด้วยความรัก ความปรองดอง และความเคารพ การกระทำร่วมกันจึงมีความจำเป็น ข้อเท็จจริงเพียงประการเดียวของการเป็นพี่น้องกันและการผ่านช่องคลอดของผู้หญิงในวัยผู้ใหญ่จะไม่ช่วยคุณและคุณจะไม่รักษาความสัมพันธ์ที่ฉาวโฉ่ไว้

เป็นเรื่องปกติที่จะไม่รักคนที่เยาะเย้ยเรา ละเมิดขอบเขตของเรา ทุบตีเราในจุดที่เจ็บปวด หรือใช้หรือใช้ความรุนแรงทางร่างกาย พฤติกรรมแปลก ๆ ในสถานการณ์เช่นนี้น่าจะเป็นการพรรณนาถึงไอดีลของครอบครัว (ซึ่งน่าเสียดายที่หลายคนทำบาปด้วยการจมน้ำในการปฏิเสธความเป็นจริง)

ใช่แล้วที่รัก พ่อแม่ของเราก็ต้องทำอะไรสักอย่างเพื่อรักษาความรักของเราไว้ด้วย เพราะความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ถูกสร้างขึ้นบนหลักการนี้อย่างชัดเจน และเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่ความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่ และการพิทักษ์จะต้องเกี่ยวกับเรา ไม่ใช่เกี่ยวกับพวกเขา ให้ฉันอธิบาย: พวกเขาแสดงออกในรูปแบบที่สะดวกสบายสำหรับเรา ตัวอย่างเช่น ลูกค้าของฉันต้องการให้แม่ของเธอฟังเธอจริงๆ และเธอก็ไม่สนใจคำขอทั้งหมดของเธอและบดขยี้เธอด้วยคำแนะนำและการควบคุมการดำเนินการของพวกเขาโดยไม่สังเกตว่าสิ่งนี้ทำให้ลูกสาวของเธอไม่มั่นคงอย่างไร เราจะพูดถึงความรักแบบไหนเป็นการตอบแทนที่นี่? คุณไม่จำเป็นต้องตอบโต้ด้วยความอ่อนโยนต่อความจริงที่ว่าคุณถูกละเมิดทางจิตใจเป็นประจำ

โปรดจำสิ่งสำคัญอย่างหนึ่ง: พ่อแม่ของคุณก็เป็นคนเหมือนกับคนอื่นๆ และหากพวกเขาปล่อยให้ตัวเองถูกทรมาน ถูกดูหมิ่น ถูกกดขี่ คุณมีสิทธิ์ทุกประการที่จะปกป้องตัวเองตามที่เห็นสมควร และคุณสามารถรักษาระดับการสื่อสารที่ปลอดภัยสำหรับคุณได้อย่างแน่นอน

การรักพ่อแม่ไม่ได้หมายถึงการต้องเผชิญชะตากรรมซ้ำๆ ยากจน ไม่มีความสุข ผิดหวัง เจ็บป่วย ฯลฯ เป็นสัญลักษณ์ของความสามัคคี

การละเมิดความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง: สาเหตุและผลที่ตามมา

ความสัมพันธ์กับพ่อแม่มีอิทธิพลต่อชีวิตทั้งชีวิตของเราในด้านความคิดเชิงบวกของเรา และต่อคุณภาพชีวิตของเราเอง

หากเราถามคำถาม:

ฉันควรรักพ่อแม่ไหม?

ฉันเป็นหนี้พ่อแม่หรือเปล่า?

ทำไมพ่อ/แม่ถึงไม่รักฉัน?

คุณไม่สามารถเรียกชีวิตของคุณเองว่ามีคุณภาพและมีความสุขได้

ความคิดเช่นนั้นแล่นเข้ามาในจิตสำนึกของเราหรือเกิดที่นั่น ทำให้เกิดความเสียหายเหมือน “แมลงวันในขี้ผึ้ง”

แต่ละปัญหามีที่มา - เหตุผลที่ส่งผลต่อคุณภาพชีวิตของตัวเอง

ความสัมพันธ์กับมารดามีความรับผิดชอบเชื่อมโยงกับพลังที่สูงกว่า เพื่อความสะดวกในการบรรลุเป้าหมาย ปราศจากอุปสรรค และอุปสรรคบนเส้นทางแห่งชีวิต ความสำเร็จในชีวิตขึ้นอยู่กับแม่

ความสัมพันธ์กับอิทธิพลของพ่อการเติบโตทางอาชีพ ความเป็นอยู่ทางการเงิน และความเจริญรุ่งเรือง

ถามตัวเองว่า “ฉันต้องการมันทั้งหมดหรือเปล่า?”

หากคำตอบคือ “ใช่ ฉันต้องการมากกว่านี้!” แล้วอะไรคือประเด็นในการปฏิเสธพ่อแม่ของคุณ? อะไรคือประเด็นของการปฏิเสธข้อเท็จจริงเรื่องการเกิดของคุณ? เพราะความดื้อรั้นแบบเด็ก ๆ หรือไร้เหตุผล? มีกำไร?

รัก = กตัญญูต่อการเกิด!

รักพ่อแม่ = รักชีวิต!

ยอมรับว่าฉันมีชีวิตอยู่!

ฉันไม่ชอบ "ฉันมีชีวิตอยู่อย่างไร"

ใครเป็นคนผิด? ผู้ปกครอง!

เป็นไปได้ว่าห่วงโซ่การให้เหตุผลเชิงตรรกะดังกล่าวถูกสร้างขึ้นในใจ

การรักพ่อแม่ไม่ได้หมายความถึงชะตากรรมซ้ำรอยอยู่ร่วมกับคนยากจน ไม่มีความสุข ผิดหวัง ป่วย ฯลฯ

ความหมายลับในคำเหล่านี้คืออะไร: “ฉันไม่ได้ขอให้คุณให้กำเนิดฉัน!” ฉันอยากจะยังเป็นเด็กตัวเล็ก ๆ เพื่อที่คุณจะได้ดูแลฉันต่อไปเช่นเคยและไม่เรียกร้องใด ๆ ! รับผิดชอบต่อชีวิตของฉันคุณพ่อแม่! ทำให้ฉันมีความสุข ประสบความสำเร็จ รวย คุณคือพ่อแม่ของฉัน!

หลังคลอดบุตร พ่อแม่ต้องเผชิญกับภารกิจในการสอนลูกให้อยู่ได้โดยลำพังโดยลำพังแต่ผู้ปกครองไม่สามารถรับมือกับงานนี้ได้เสมอไป

สิ่งนี้ส่งผลต่อคุณภาพชีวิตของเด็กผู้ใหญ่ ใช่!จะทำอย่างไร?

รับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ:“พ่อแม่ให้เงินฉันมากที่สุด พ่อแม่ให้ทุกอย่างที่ทำได้! ที่เหลือฉันจัดการเอง!”

ลองนึกภาพว่าพ่อหรือแม่ของคุณไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการ(ทุกคนมีการเรียกร้องและการลงโทษของตนเอง) แต่พวกเขาทำทุกอย่างเท่าที่ทำได้เพื่อให้คุณเกิด

เป็นไปได้ว่าพวกเขาไม่มีการศึกษาเพียงพอ รวย สุขภาพดี มีความสุข ประสบความสำเร็จ ฉลาด!

เป็นไปได้ว่าพวกเขาทิ้งคุณ ทิ้งคุณไว้กับปู่ย่าตายาย ในโรงพยาบาลคลอดบุตร ในสถานเลี้ยงเด็กกำพร้า!

เป็นไปได้ว่าคุณอาศัยอยู่ในครอบครัว แต่รู้สึกเหงา ถูกปฏิเสธ รู้สึกอับอาย และประสบกับความรุนแรง

ใช่ มันเกิดขึ้น!

ไม่เป็นไปตามความคาดหวังของคุณ! คุณมองคนอื่นแล้วอิจฉาพวกเขาคุณอิจฉาคนที่ประสบความสำเร็จ ร่ำรวย มีความสุข มั่งคั่ง ฉลาดและมีความสุขมากกว่า

ดูที่ผู้ปกครองนักเรียนปกติ นี่คือ "0" นี่คือจุดกำเนิดของคุณเอง จากนั้นเราแต่ละคนก็เคลื่อนไปทางขวาเพิ่มเติมจาก "0" มากขึ้นเรื่อยๆ นั่นคือชีวิต!

การเกิด = ชีวิตคือการเคลื่อนไหว! มันน้อยหรือมาก?

ลองนึกภาพอย่างน่าอัศจรรย์หลังจากที่คุณคิดและพูดเช่น:“ ฉันไม่ได้ขอให้คุณให้กำเนิดฉัน! คุณกำลังรบกวนฉัน! ฉันมีแม่/พ่อที่ทนไม่ไหว! ฯลฯ"

กระบวนการพัฒนาแบบย้อนกลับจะเริ่มขึ้น จากอายุปัจจุบันของคุณไปทางซ้ายถึงจุด “0” …30, 20, 15, 10, 5, 0!

แค่นั้นแหละ คุณไม่ได้เกิดมาและไม่มีพ่อแม่คนไหนที่ “เลว/น่ากลัว/“ห่วย”/ทำลายฉัน” เช่นกัน!

ไม่มีชีวิต ไม่มีปัญหา!และคุณก็ไม่ใช่เช่นกัน! คุณชอบสิ่งนี้อย่างไร?

พ่อแม่ของคุณไม่ได้สอนให้คุณใช้ชีวิตด้วยตัวเองเหรอ? เรียนรู้ที่จะเป็นอิสระด้วยตัวคุณเอง!นี่คือการกระทำ ไม่ใช่การสะท้อนหัวข้อ “พ่อแม่ที่ไม่ดี” แน่นอนว่าการตำหนิ ประณาม และไม่ทำอะไรเลยง่ายกว่า

ไม่มีกองกำลังเหรอ? กิน!

จะเริ่มต้นที่ไหน? จากการหาผู้ใหญ่คนสำคัญที่จะช่วยให้คุณก้าวแรกไปในทิศทางที่ถูกต้องและสนับสนุนคุณ

ผู้ปกครองจะไม่ยอมให้คุณดำเนินการตามคำขอ คำแนะนำ หรือข้อร้องเรียนของพวกเขา แต่คุณไม่ต้องการทำตามความประสงค์ของพวกเขาและรู้สึกว่าเป็นภาระผูกพันต่อพวกเขาใช่ไหม ใช่ มันเกิดขึ้น!

จะทำอย่างไรถ้าพ่อแม่ของคุณไม่ปล่อยคุณไปตามคำขอ คำแนะนำ หรือข้อร้องเรียนของพวกเขา แต่คุณไม่ต้องการทำตามความประสงค์ของพวกเขา แต่คุณรู้สึกผูกพันกับพวกเขาใช่ไหม

“ฉันรู้สึกว่าพ่อแม่กำลังใช้ฉันเพื่อจุดประสงค์ของพวกเขาเอง” เสียงบ่นดังขึ้น

สถานการณ์ก็เหมือนกับปัญหา จำเป็นต้องมีการแก้ไขการแก้ปัญหาเป็นไปได้โดยไม่ต้องมีการร้องเรียน การรุกรานอย่างเงียบๆ การตำหนิและการดูหมิ่นซึ่งกันและกัน

ภารกิจที่ 1

หญิงสาวตกอยู่ในความสิ้นหวังลูกสาววัยรุ่นสองคน เงินกู้ยืม เงินเดือนของสามีและเธอแทบจะไม่เพียงพอสำหรับความต้องการขั้นพื้นฐาน

พ่อเกษียณมีเงินบำนาญเพียงเล็กน้อยบ่อยครั้งที่เขาหันไปหาลูกสาวเพื่อขอความช่วยเหลือเรื่องเงิน

ไม่ช่วยเหรอ? ฉันรู้สึกเสียใจกับพ่อของฉันเนื่องจากเงินบำนาญมีน้อยมาก ฉันรู้สึกเสียใจกับเด็กๆ และตัวฉันเอง เพราะฉันต้องจำกัดความต้องการของตัวเอง

“ฉันเหนื่อย ฉันเกลียดพ่อที่เข้ามาขอเงิน และฉันก็เกลียดตัวเองที่บังคับตัวเองให้เงิน” หญิงสาวพูดด้วยความเจ็บปวด

สารละลาย:

หลังจากใคร่ครวญร่วมกันจึงตัดสินใจชวนคุณพ่อมารับประทานอาหารกลางวันและอาหารเย็นด้วยกัน

พ่อเห็นด้วยสุดปลื้ม! เขามารับประทานอาหารกลางวันและอาหารเย็นอย่างมีความสุขเป็นประจำเป็นเวลาประมาณ 10 วัน แล้วพูดว่า: “ลูกสาว ฉันจัดการเองได้! ขอบคุณ!"

สามปีผ่านไปตั้งแต่นั้นมา พ่อไม่ได้ยากจน เขาดูแลตัวเอง และทำงานนอกเวลาเพื่อความบันเทิง

ความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับพ่อนั้นอ่อนโยนและแข็งแกร่งยิ่งขึ้น

ปัญหาหมายเลข 2

แม่สูงอายุอาศัยอยู่ในพื้นที่ชนบทคำขอถึงลูกสาวของคุณ: “นำอาหาร/ยา มาช่วยทำสวน ทำความสะอาดบ้าน ล้างหน้าต่าง ฯลฯ” - ฟังก่อนสุดสัปดาห์เมื่อลูกสาววางแผนจะพักงานสัปดาห์ที่บ้าน

ลูกสาวไปหาแม่ทุกสุดสัปดาห์ ทำให้ชีวิตส่วนตัวของเธอถูกระงับไว้

เธอกล่าว “ฉันสังเกตเห็น” เธอกล่าว “ทันทีที่ผู้ชายคนหนึ่งเข้ามาในชีวิตของฉัน แม่ของฉันก็บ่นเกี่ยวกับความโชคร้ายของเธอมากขึ้น”

ความรู้สึกและความคิดของลูกสาวที่มีต่อแม่:

ความเกลียดชังแม่ "เหมือนกระสอบมันฝรั่ง";

ไม่มีความสัมพันธ์ถาวรเนื่องจากเธอต้องใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับแม่

ความไม่พอใจในชีวิตภาวะซึมเศร้า

ระหว่างแก้ไขปัญหานี้ เราก็คำนวณค่าใช้จ่ายในการเดินทางไปพบแม่และเวลาที่ใช้ไปพวกเขาเปรียบเทียบกับรายได้ที่ลูกสาวของฉันสามารถได้รับในช่วงเวลาเดียวกัน การสูญเสียเงินและเวลาเป็นสิ่งสำคัญ ความสัมพันธ์แย่ลงไม่ดีขึ้น

วิธีแก้ปัญหาที่ช่วยรักษาความสัมพันธ์กับแม่ของฉัน:

เธอตกลงกับเพื่อนชาวบ้านว่าเขาจะนำอาหารมาให้แม่ของเธอด้วย การชำระค่าบริการนี้ไม่มีนัยสำคัญ

เธอจัดเตรียมยาที่จำเป็นไว้เป็นเวลา 1 เดือน และเขียนคำแนะนำ (ตกลงกับแพทย์) ว่าต้องรับประทานอะไรในกรณีใดบ้าง เมื่อแม่โทรมาบอกว่า “หนูเป็นความดัน ฯลฯ มาด่วน!” เธอตอบว่า: “ทุกอย่างจะเรียบร้อย ดูคำแนะนำข้อ 1”

ลุง Kolya เพื่อนบ้านมอบหมายให้ขุดสวนซ่อมรั้วปลูกมันฝรั่งซึ่งเขาเริ่มทำด้วยความยินดีอย่างยิ่งเพื่อรับของขวัญจากเมือง

โทรมาพูดคุยเรื่องดีๆ

ไปเยี่ยมแม่อย่างน้อยเดือนละครั้ง + วันหยุด

ใช้เวลากับแม่กับชา เค้ก และพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่น่ารื่นรมย์

ผลลัพธ์:

แม่ป่วยน้อยลง

ลูกสาวของฉันมีผู้ชายที่มีแนวโน้มดี

ต้องใช้เวลาและจุดยืนที่มั่นคงของลูกสาวในการพัฒนาประสบการณ์การสื่อสารแบบใหม่ตอนนี้ทุกคนมีความสุข!

ขัดแย้งกับพ่อแม่ = ขัดแย้งกับชีวิตของตัวเอง

ทุกปัญหามีทางแก้ ปัญหาที่แก้ไขไม่ถูกต้องสามารถแก้ไขได้อีกครั้ง!ไม่มีทักษะและความสามารถที่จำเป็นสำหรับสิ่งนี้ใช่ไหม ขอความช่วยเหลือ. ที่นี่มีเพียงตัวเลือกของคุณเองเท่านั้นที่สามารถเผยแพร่ได้

อิรินา วาซิลากี้

มีคำถามอะไรอีก - ถามพวกเขา

ป.ล. และจำไว้ว่า เพียงแค่เปลี่ยนจิตสำนึกของคุณ เราก็กำลังเปลี่ยนโลกไปด้วยกัน! © อีโคเน็ต

โอ้ จะวิเศษขนาดไหนถ้าเด็กๆ ทุกคนรักพ่อแม่ของพวกเขาเสมอ น่าเสียดายที่สิ่งนี้เป็นไปไม่ได้ แม้ว่าพ่อแม่จะต้องลงทุนมหาศาล (เวลา ความพยายาม เงิน สุขภาพ) แต่ลูกที่โตแล้วมักจะไม่รักพ่อแม่ แต่ทำไมล่ะ?

มีสามวัยตามธรรมชาติที่ไม่ชอบก่อนที่เด็กจะโตขึ้น นี่เป็น “วิกฤตสามปี” เหมือนกัน (พ่อแม่ยังได้ยินคำว่า “ฉันเกลียดคุณ!” ที่น่าสะพรึงกลัวและน่าสะพรึงกลัวด้วยซ้ำ) ช่วงนี้เป็นช่วงวัยรุ่น (“พ่อแม่ของฉันจะไม่เข้าใจฉัน!”) และนี่คือความรักที่แข็งแกร่งครั้งแรก (“วาสยารักฉันจริงๆ แต่พ่อแม่เรียกร้องเท่านั้น!”)

แต่พอโตขึ้น. ไม่ใช่ทุกคนเด็กๆ เริ่มเข้าใจพ่อแม่และให้ความสำคัญกับการมีส่วนร่วมของผู้ปกครอง ทำไม

บางทีนี่อาจเป็นเพียงชั่วคราว?

โดยทั่วไปสถานการณ์อาจเป็นเพียงชั่วคราว เด็กที่เป็นผู้ใหญ่จะ “เป็นอันตรายอย่างยิ่ง” และไม่ได้รับความรักเลยเมื่อ:

1. ได้รับความรักจากคู่ครอง
   ปรากฎว่าความรักคือสิ่งนี้ และนี่. และยังมีอีกหลายอย่างที่พ่อแม่ไม่ได้ทำ น้ำตาแห่งความไร้พลังและความเกลียดชังทำให้คุณหายใจไม่ออกในตอนกลางคืน ความโกรธจะปะทุขึ้นในลำคอเมื่อแม่โทรมาและรบกวนอีกครั้ง และพ่อก็สั่งสอนและเรียกร้อง
2. พวกเขามาบำบัด
   นี่เป็นเรื่องปกติและไม่ชอบโดยธรรมชาติเมื่อคุณจำเป็นต้องเริ่มต้นจากประสบการณ์ของผู้ปกครอง ฉันเห็นอกเห็นใจอย่างจริงใจกับมารดาและบิดาทุกคนที่ลูกที่เพิ่งเชื่อฟังจู่ๆ ก็ "นิสัยเสีย"
3. เมื่อ “รักป่วย” มา
   ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีมักจะเสพติดเหมือนยาเสพติด แต่ยิ่งพ่อกับแม่ยืนกราน - “เขาไม่รักคุณ!” – ยิ่งก้าวร้าวมากเท่าไร พวกเขาก็จะ “เสาะหา” ตอบโต้

ทั้งสามกรณีนี้ (และอีกกรณีหนึ่ง เช่น เมื่อเด็กปฏิเสธสถานการณ์ชีวิตที่พ่อแม่เสนอ) มีความโดดเด่นด้วยความจริงที่ว่า ไม่ชอบผ่านไป เมื่อถึงเวลา เด็กก็เริ่มสร้างสะพานด้วยตัวเอง โทรบ่อยขึ้น. มาไม่ตามความต้องการและไม่ใช่เพื่อเงิน ช่วยด้วย ได้แก่ ในเรื่องที่ไม่น่าสนใจสำหรับเขา

นั่นคือหน้าที่ของผู้ปกครองคือต้องผ่านช่วงเวลานี้ไปให้ได้ รอมัน อดทน ทำหน้าที่ของตัวเอง แค่รู้ว่ามันจะผ่านไปก็เหมือนน้ำมูกไหล หากคุณรักษา - ภายในเวลาเพียงเจ็ดวัน แต่ถ้าไม่ - ให้รักษาทั้งสัปดาห์

เหตุผลห้าประการที่ทำให้เด็กผู้ใหญ่ไม่ชอบพ่อแม่

ปัญหาหลักที่ทำให้เกิดความไม่ชอบนั้นค่อนข้างง่าย นี้:

• วัยเด็กที่นิสัยเสีย;
• ศีลธรรมและการกำหนดบท;
• การจัดการ;
• อารมณ์พุ่งสูง
• การวิพากษ์วิจารณ์

วัยเด็กที่นิสัยเสีย

เป็นที่ชัดเจนว่าพ่อแม่ทุกคนเลี้ยงดูลูกของตนอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ ใช่ และเงื่อนไขก็แตกต่างออกไป แต่ลองพิจารณาวัยเด็กของเด็กคนใดคนหนึ่งดู อย่างน้อยมันก็ดีสำหรับครอบครัวที่นั่นไหม? อบอุ่นเป็นกันเอง? เขาได้รับความเข้าใจ ความสนใจ ความสนใจในตัวเอง มีสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยสำหรับการพัฒนาหรือไม่?

โดยปกติแล้ว ด้วยทัศนคติที่ไม่ดีและไม่ชอบ เด็ก ๆ จะ "ลงโทษ" พ่อแม่ของตนโดยไม่สมัครใจ และกลับไปหาพวกเขาในสิ่งที่พวกเขาต้องทำในวัยเด็ก ถือกลับเด็กต้องพึ่งพาพ่อแม่เป็นส่วนใหญ่ และจนกว่าเขาจะออกจากบ้าน เขาถูกบังคับให้ "กินสิ่งที่พวกเขาให้" และบางครั้งสิ่งเหล่านี้ก็เป็นสิ่งที่ยากมากที่จะทนได้ ตัวอย่างเช่น:

• การลงโทษโดยไม่มีเหตุผล
• ความรุนแรงทางร่างกาย
• ข้อกล่าวหา (“ คุณเดินผ่านพ่อของคุณบิดหางเขาจึงข่มขืนคุณ”);
• ขาดความปลอดภัย (พ่อแม่เมา, ปู่บ้า, ลุงอาชญากร)

ทุกอย่างจะเรียบร้อยดี แต่ไม่มีอะไรจะขอบคุณและรักพ่อแม่ของคุณด้วย ไม่มีเหยือกอยู่ข้างใน

สูตรอาหาร: พยายามให้เด็กๆ ทีละน้อย ในรูปแบบที่สมเหตุสมผลและเหมาะสม ซึ่งสิ่งที่พวกเขาไม่ได้รับจากวัยเด็กที่เอาแต่ใจ

ศีลธรรมและการวางสคริปต์

ใครจะปลูกฝังมาตรฐานทางศีลธรรมให้กับเด็กถ้าไม่ใช่พ่อแม่? ฉันขอโทษ แต่ถ้าเด็กๆ โตขึ้น (และผ่าน "การกบฏ" ของวัยรุ่นไปได้อย่างปลอดภัย นั่นก็คือ อืม) แสดงว่าคุณสายเกินไป ในช่วงวัยรุ่นงานของเด็กคือการปฏิเสธบรรทัดฐานและความต้องการของผู้ปกครองเพื่อดูว่าค่านิยมใดที่สำคัญสำหรับเขา หากคุณกำหนดให้ลูกชาย “เป็นผู้อำนวยการโรงเรียน” หรือ “ฉันกำลังจะมีหลาน อย่างน้อยสองคน!!” ลูกสาวอายุ 20-30-40 ปีแล้ว สวัสดีจริงๆ

เป็นไปได้มากว่าคนเข้มแข็งจะต่อต้าน ต่างก็มีศีลธรรมเป็นของตัวเองอยู่แล้ว

และผู้อ่อนแอ (อ่อนแอกว่า) จะเชื่อฟัง เห็นด้วย. ข้อมูลเชิงลึก. แต่คุณยังต้องทำมันด้วยวิธีของคุณเอง

และลึกๆ ในใจคุณ คุณเกลียดพ่อแม่ที่เข้ามาแทรกแซงมากเกินไปและ "ผลักดัน" ขอบเขต

ชีวิตของเด็กๆ ขึ้นอยู่กับพวกเขาในการตัดสินใจ และพวกเขาไม่จำเป็นต้องรัก "อึ" ของพ่อแม่เลย ระวังตัวไว้ครับ ใช่ครับ - แล้ววิ่งไปทำตามบทที่พ่อแม่กำหนดไว้

แน่นอน ศีลธรรมและคำสั่งสอนไม่ได้สร้างแรงบันดาลใจให้กับความรัก

การจัดการ

น่าเสียดายที่ผู้สูงอายุยิ่งมีพฤติกรรมการสื่อสารที่ดื้อรั้นและดื้อรั้นมากขึ้นเท่านั้น และถ้าในวัยกลางคน พ่อแม่สร้าง "การบงการ" ที่มีเสน่ห์ เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่พวกเขาก็จะกลายเป็นการยักย้ายที่หยาบคายที่เห็นได้ชัดเจนเกินไปและไม่เป็นที่พอใจ:

• หัวใจของฉันแตกสลายเพื่อคุณ!
• ถ้าไม่มา(ทำ,นำมา)ทันทีจะเสีย คุณเลวแล้วที่ไม่ทำตัวเหมือนหมู
• คุณไม่เห็นค่าฉัน คุณไม่ได้ยินฉัน คุณไม่รักฉัน

เป็นผลให้การยักย้ายเหล่านี้บนพื้นฐานของความกลัว ความอับอาย หรือความรู้สึกผิด (ความเสียหายต่อผู้ปกครอง) นำไปสู่ความจริงที่ว่าไม่มีความรักเหลืออยู่ในใจของเด็กที่โตแล้วอีกต่อไป มันถูกลบล้างไปด้วยความประมาทและไม่เป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อม ถ้าทุกครั้งที่เธอไม่แคร์อะไรในจิตใจแล้วเราจะพูดถึงความรักแบบไหนล่ะ?

ตัวอย่าง: – คุณต้องมาโรงพยาบาลของฉัน!

แม่ครับ อยากให้ผมกดดันเพราะต้องทำหรือเพราะผมรักคุณและอยากมาหาแม่ครับ?

เราต้องเข้าใจว่าความต้องการและการจัดการอันชาญฉลาดเกิดขึ้นในสถานที่ที่ผู้ปกครองไม่มั่นใจในความรักของลูก และเขาก็เห็นด้วย (ความต้องการ) อย่างน้อยก็การแสดงออกภายนอก เขาอยากจะคิดว่า “พวกเขารักฉัน นั่นคือเหตุผลที่พวกเขาเดินทาง” แม้ว่าตัวเขาเองจะทุบตีพวกเขาด้วยหมุดกลิ้งเพื่อที่พวกเขาจะได้ขับรถได้ ความรู้สึกผิด ความอับอาย และความกลัว

อารมณ์พุ่งสูง

นี่เป็นสถานการณ์ที่ยากลำบากมากเมื่ออารมณ์ของทั้งสองฝ่ายพุ่งสูงขึ้นระหว่างการสื่อสาร ในสถานการณ์เช่นนี้ ความโกรธ (= ความเกลียดชัง = ความเดือดดาล) ทำหน้าที่เป็นวิธีการรักษาขอบเขต ดูเหมือนเธอจะพูดว่า: เราต้องถอยออกไป ไม่อย่างนั้นเราจะฆ่ากันเอง

ตามกฎแล้ว อารมณ์จะเกิดในระดับสูงในเด็กและผู้ปกครองที่เป็นผู้ใหญ่ซึ่งมีความขัดแย้งลึกซึ้ง การทะเลาะกันอันยาวนาน ภูเขาแห่งความคับข้องใจและการเรียกร้องร่วมกัน นี่เป็นสภาพแวดล้อมที่เป็นพิษซึ่งความรักไม่มีที่อยู่ มันถูกแทนที่ด้วยความรู้สึกที่แข็งแกร่งยิ่งขึ้น

จะทำอย่างไร: จัดการกับ “ทางตัน” ของคุณเอง สำหรับทั้งเด็กผู้ใหญ่และผู้ปกครอง

สิ่งที่ต้องมองหา:

• ความฝันและความคาดหวังที่ไม่บรรลุผล
• เงินบริจาคของผู้ปกครองจำนวนมาก (มากกว่าที่ผู้ปกครองสามารถทำได้)
• ไม่ชอบปู่ย่าตายายสำหรับพ่อหรือแม่
• สถานการณ์ครอบครัว

การวิพากษ์วิจารณ์

“ใครจะบอกความจริงเขาถ้าไม่ใช่พ่อแม่ที่รัก!” - ผู้ปกครองกล่าว

“ทำไมฉันถึงต้องการความจริงข้อนี้!” - เด็กที่เป็นผู้ใหญ่ไม่พอใจ

น่าเสียดายที่เด็กที่โตแล้วมักต้องการความอบอุ่น การเห็นใจ และการสนับสนุน ที่จริงแล้วนั่นคือสิ่งที่ความสัมพันธ์ในครอบครัวมีไว้เพื่อ นี่คือ "เครือข่าย" ที่ควรสนับสนุนในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

มันมักจะกลับกัน พ่อหรือแม่ (หรือทั้งพ่อและแม่) ทำหน้าที่เป็นผู้พิพากษาและนักวิจารณ์ โดยผิวเผินพวกเขาให้แรงจูงใจ: ดูแลเด็ก, บอกความจริงให้เขา, นำทางเขา, ป้องกันไม่ให้เขาถูกล่อลวง, “ ฉันจะแก้ไขความโชคร้ายของคนอื่นด้วยมือของฉัน”, “ ฉันรู้ดีกว่า, ” “ใช้ประโยชน์จากประสบการณ์ของฉัน”

ลึกๆ แล้วมักโกหกพ่อแม่ที่ละอายใจต่อลูก (พวกเขาไม่ได้เป็นสิ่งที่เราต้องการให้พวกเขา... อืม... สร้าง) ความรู้สึกผิด (ฉันไม่ได้ทำทุกอย่างให้ครบ ฉันเป็นแม่ที่ไม่ดี ฉันเป็นพ่อที่ไม่ดี ในวัยเด็ก)

ในส่วนของเด็ก คำวิพากษ์วิจารณ์จากผู้ปกครอง (ซึ่งพวกเขาต้องการความสัมพันธ์ในครอบครัวที่ดี ซึ่งเป็น "สวรรค์" อันอบอุ่นสบาย) ถือเป็นการปฏิเสธ

และอาจมีปฏิกิริยาหนึ่งต่อการปฏิเสธ - ปฏิเสธซึ่งกันและกัน.

หากเด็กที่โตแล้วเชื่อฟังและกินคำวิจารณ์นี้ ให้มองหาในภายหลัง:

• ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีในคู่รัก;
• จิตสรีรวิทยา;
• น้ำหนักเกิน;
• การพึ่งพา

ดังนั้นหากผู้ปกครองวิพากษ์วิจารณ์ แต่เด็กที่โตแล้วไม่ชอบเขาและพยายามไม่สื่อสารมากเกินไป สิ่งนี้ไม่เพียงเป็นธรรมชาติเท่านั้น แต่ยังดีต่อสุขภาพบางส่วนด้วยหากเด็ก ๆ ตกลงที่จะยอมรับคำวิจารณ์

สิ่งที่ต้องทำ:

• เปลี่ยนไปใช้ I-messages (ฉันรู้สึกแย่ มองเห็นได้ยาก ฉันกังวลเมื่อคุณอยู่ที่นั่น)
• กรองตลาด
• ดูว่านี่ไม่ใช่การวิพากษ์วิจารณ์คุณสมบัติที่ "ยอมรับไม่ได้" ของตนเองหรือไม่

พวกเขาพยายามปกปิดความรู้สึกนี้อย่างรวดเร็ว - หรือค่อนข้างขาดหายไป - ด้วยรอยยิ้มที่สุภาพและซ่อนมันไว้ให้ห่างจากสายตาที่สอดรู้สอดเห็น “ฉันไม่รักพ่อแม่” ฟังดูเหมือนเป็นการสารภาพอาชญากรรมร้ายแรง

ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?

วันหนึ่งเป็นครั้งแรกที่เราทำให้พ่อกับแม่ขุ่นเคือง บางคนถูกเลี้ยงดูมาในสภาพแบบสปาร์ตัน บางคนก็ขจัดความเหนื่อยล้าในแต่ละวันให้กับคนอื่น ๆ คนอื่น ๆ ทนทุกข์ทรมานจากการไม่ตั้งใจและงานยุ่งตลอดเวลาของพ่อแม่ เด็กที่ไม่ได้รับความรักและไม่มีความสุขซึ่งเก็บงำความคับข้องใจมาหลายปีแล้วเบื่อที่จะต่อสู้เพื่อความสนใจของผู้ปกครอง - นี่เป็นประเภทหนึ่ง

อีกคนคือคนที่เบื่อหน่ายกับความเอาใจใส่และความรักที่มากเกินไป นักจิตวิทยามีลูกค้าจำนวนมากที่มีโอกาสเติบโตมาพร้อมกับแม่และยายและได้รับประสบการณ์จากประสบการณ์ของตนเองถึงความรักที่หนักหนาสาหัสเหลือทน พวกเขาใฝ่ฝันที่จะหนีจากครอบครัว แต่สำนึกในหน้าที่บังคับให้พวกเขาอยู่ต่อ พวกเขาถูกสอนอยู่ตลอดเวลาว่าจะใช้ชีวิต คิดอย่างไร จะเลือกใครเป็นเพื่อน และเด็ก ๆ เหล่านี้ก็วิ่งหนีไป ครั้งแรกที่หอพักนักเรียน จากนั้นไปยังเมืองอื่น... ประเทศ... ไปยังดาวดวงอื่น พวกเขาโทรมาจากที่นั่นเฉพาะในวันหยุดและตลอดชีวิตพวกเขาแบกภาระที่คุ้นเคยอยู่แล้ว - ไม่ชอบรวมกับความรู้สึกผิดและความสำนึกผิด

โหดร้าย? อาจจะ. แต่จริงๆ แล้ว คุณสามารถทนทุกข์ทรมานอย่างเงียบๆ หรือลองทำตามขั้นตอนง่ายๆ ไม่กี่ขั้นตอน - ก้าวไปสู่

ขั้นตอนที่ 1. การทำความสะอาดทั่วไป

ในจิตวิเคราะห์มีคำว่า - "หนี้ดึกดำบรรพ์" เขาพูดถึงความรู้สึกผิดอันแรงกล้าที่เชื่อมโยงเรากับแม่และพ่อของเราตลอดไป เราเป็นหนี้บุญคุณพ่อแม่ของเรา ดังนั้นเราจึงต้องเป็นลูกที่เชื่อฟัง ความรู้สึกผิดนี้บางครั้งทำให้คุณละทิ้งความฝัน ตำหนิตัวเองสำหรับความผิดพลาด และได้รับการอนุมัติจากผู้ปกครอง ท้ายที่สุดตั้งแต่วัยเด็กเราคุ้นเคยกับความคิดที่ว่ามีเพียงลูกสาวที่เชื่อฟังเท่านั้นที่จะได้รับความรัก

สังคมที่มีแนวคิดเรื่องหน้าที่กตัญญูเติมเชื้อไฟให้กับกองไฟ แต่คุณไม่สามารถบังคับความรักได้ และการปลูกฝังความรู้สึกอบอุ่นด้วยความช่วยเหลือของหน้าที่เชิงนามธรรมก็จะไม่ได้ผลเช่นกัน ตรงกันข้าม ยิ่งเราปลูกฝังความคิดเกี่ยวกับหน้าที่มากขึ้น วัยรุ่นที่กบฏในตัวเราก็จะยิ่งพูดดังขึ้นเท่านั้น และเขาจะพูดแบบนี้:“ ฉันไม่ได้ขอคลอดบุตร! ฉันไม่ได้เป็นหนี้ใคร!”

การรักษาเริ่มต้นด้วยการวินิจฉัย การทำความสะอาดเริ่มต้นด้วยความจริงที่ว่าทุกสิ่งกองพะเนินเทินทึกและมีเรื่องยุ่งวุ่นวายในห้อง การหลุดพ้นจากความรู้สึกที่ยากลำบากเริ่มต้นด้วยการที่เรายอมรับมัน และเรายอมรับว่าเรามีสิทธิ์ในตัวพวกเขา วัยรุ่นกบฏมีความสุขมากกว่าผู้ใหญ่มาก เพราะอย่างน้อยเขาก็สามารถโกรธและกรีดร้องอย่างเปิดเผยได้

ขั้นตอนที่ 2 เขาวงกตแห่งการสะท้อน

ใน NLP เชื่อกันว่าสภาพแวดล้อมทั้งหมดของเราเป็นเพียงกระจกที่มีขนาดและรูปแบบที่แตกต่างกัน ซึ่งเราสะท้อนให้เห็นในความงามทั้งหมดของเรา จากมุมมองนี้ การไม่ชอบพ่อแม่ซ่อนเร้นอยู่ว่าไม่ชอบตัวเอง เราปฏิเสธคนที่อยู่ใกล้เราที่สุดเพราะคุณสมบัติที่เราไม่สามารถยอมรับได้ในตัวเราเอง และเราเพียงพยายามวิ่งหนีจากพวกเขา เราหยุดสื่อสารกับพ่อแม่ของเรา - เราปิดประตูให้แน่นกับ "ฉัน" ที่เราไม่ต้องการเห็น

ตัวอย่างเช่น ลูกสาวคนหนึ่งใฝ่ฝันที่จะเป็นนักแสดงและพร้อมที่จะหนีออกจากบ้านเพราะคำพูดของแม่และพ่อของเธออยู่ตลอดเวลา: “ลงมาสู่พื้นดิน ค้นหาตัวเองให้เป็นงานปกติและมั่นคง เมื่อไหร่จะโต?” การหลบหนีไม่สามารถแก้ไขอะไรได้เพราะคำพูดที่ทำให้เธอเจ็บมากเป็นเพียงคำพูดคนเดียวภายในที่พูดกับพ่อแม่ของเธอ เธอเองลึกลงไปในจิตวิญญาณของเธอแล้วคิดว่าความฝันนั้นดูเด็ก ๆ และไร้เดียงสา เธอเองก็โทษตัวเองว่าเป็นวัยเด็กที่ยืดเยื้อ

อะไรที่คุณยอมรับไม่ได้เกี่ยวกับพ่อแม่ของคุณ? เปิดตาของคุณยอมรับว่าคุณสามารถค้นหาคุณสมบัติที่ไม่พึงประสงค์เหล่านี้ในตัวเองได้อย่างง่ายดาย แล้วพ่อแม่จะค่อยๆ เลิกเป็นบ่อเกิดของปัญหา เพราะเราไม่โกรธกระจกที่หน้าตาไม่สำคัญของเรา?

ขั้นตอนที่ 3 หยุดวิ่งหนี

ตั้งแต่วัยเด็กเราคุ้นเคยกับวิธีแก้ปัญหาแบบ "นกกระจอกเทศ" หลับตาและมั่นใจว่าคุณกำลังซ่อนตัวจากโลกทั้งใบในคราวเดียว โดดเรียนเพื่อไม่ให้สอบ D เลิกกับหนุ่มเพราะไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะยอมประนีประนอม รักษาความสัมพันธ์กับผู้ปกครองในระยะทางสองสามพันกิโลเมตรเพราะคุณไม่สามารถหาภาษากลางกับพวกเขาได้

การออกจากและจำกัดการโทรเพียงสองครั้งต่อปีไม่ใช่ทางเลือก เพียงเพราะความรักที่ยังไม่เกิดขึ้นจริงจะไม่หายไป และความขุ่นเคืองจะเบาบางลงเพียงเล็กน้อยเท่านั้น ผู้คนหลายล้านคนทั่วโลกวางสายและถอนหายใจอย่างเศร้า: "ไม่ แม่ไม่เปลี่ยนไป ... " และกลับมาใช้ชีวิตอีกครั้ง โดยที่พวกเขาไม่มีที่ว่างให้แม่ และในเวลาเดียวกันก็พบกับประสบการณ์ทั้งหมดนี้ .

ปัญหาระหว่างคนไม่สามารถแก้ไขได้ในระยะไกล หากต้องการฟังบุคคลอื่น คุณต้องเริ่มการสนทนา เพื่อที่จะเข้าใจความรู้สึกของผู้อื่น มันคุ้มค่าที่จะหยุดพักจากความรู้สึกของตัวเองสักพัก มีวิธีแก้ไข แต่อยู่ในการสนทนา - การสนทนา การโต้ตอบ การโทรปกติ และการวิ่งหนีด้วยความคับข้องใจทั้งหมดของคุณที่หนักเกินกว่าจะแบกรับได้นั้นเป็นการตัดสินใจที่น่าสงสัย

ขั้นตอนที่ 4 ค้นหารูปแบบความสัมพันธ์ที่ดีที่สุด

อย่าหลงกลถ้าตัวเลือกมาตรฐานไม่เหมาะกับคุณเลยแม้แต่น้อย คุณควรหารูปแบบความสัมพันธ์ที่ดีที่สุด เพราะความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับแม่ ลูกสาวกับพ่อคือโลกทั้งใบ ลืมภาพมันวาวของครอบครัวในอุดมคติไปได้เลย หากไม่มีความจริงสักหยดสำหรับคุณเป็นการส่วนตัว ความสัมพันธ์ของคุณอาจจะคล้ายกับมิตรภาพหรือความร่วมมือ แต่ก็อาจจะไม่มีความใกล้ชิดเหนือธรรมชาติที่เขียนไว้ในนวนิยาย แต่มันจะเป็นของคุณ เพียงความสัมพันธ์ของคุณ เพียงสหภาพครอบครัวของคุณเท่านั้น และภายใต้กรอบของสหภาพนี้ คุณจะค่อยๆ เริ่มเรียนรู้มากมาย ไม่ว่าจะเป็นการพูด ฟัง และนิ่งเงียบ ควบคุมอารมณ์ และเจรจาต่อรอง และวันหนึ่งความอบอุ่นที่รอคอยมานานจะเข้ามาแทนที่ความคับข้องใจ

เหตุใดการทำความเข้าใจเรื่องนี้จึงสำคัญมาก

บางทีคุณอาจแน่ใจว่าทั้งหมดนี้ไม่น่ากลัวนัก แต่มีสิ่งหนึ่งที่ “แต่” คือ ลูกที่ไม่มีความรักจะเติบโตขึ้นมาเป็นพ่อแม่ที่ไม่มีความรัก

ทำให้เกิดวงจรอุบาทว์ฉาวโฉ่ที่ขาดความรักซึ่งส่งต่อจากรุ่นสู่รุ่น

ต้องมีคนหยุดการวิ่งเป็นวงกลม ก้าวเข้ามาและใกล้ชิดกับ "มนุษย์ต่างดาว" คนนี้มากขึ้น ท้ายที่สุดแล้ว ความรักที่แท้จริงไม่สามารถบังคับหรือละทิ้งหน้าที่ได้ และกับพ่อแม่ของเรา แม้ไม่มีภาระผูกพัน เราก็เชื่อมโยงกันด้วยสายสัมพันธ์ที่แข็งแกร่งที่สุดในโลก