ประเด็นหลักที่คุณต้องเข้าใจเพื่อสร้าง ความสัมพันธ์ที่ถูกต้องกับพ่อแม่ต่อไป
การละทิ้งความรักต่อพ่อแม่ก็เท่ากับการละทิ้งความรักต่อพระเจ้า
พ่อแม่คือคนแรกที่เรารัก พ่อแม่ของเราให้ชีวิตแก่เรา และจิตวิญญาณของเราก็รู้เรื่องนี้ ในจิตใต้สำนึกของเรา พ่อแม่เป็นเหมือนพระเจ้าสำหรับเรา เพราะ... พวกเขาสร้างเราในระดับผิวเผินเท่านั้นดังนั้นการไม่เคารพผู้ปกครองการประณามพวกเขาจึงเท่ากับการสละผู้สร้างเราบนระนาบที่ละเอียดอ่อนนี่คือการทำลายโครงสร้างการติดต่อที่ลึกซึ้งอย่างยิ่งกับพระเจ้า ในระดับความลึกที่ยอดเยี่ยมมาก คำอธิษฐานของบุคคลดังกล่าวจะไม่ได้ผล
ความรักสำหรับพ่อแม่คืออะไร?โดยการเปรียบเทียบกับความรักต่อพระเจ้า นี่คือความปรารถนาที่มีต่อพวกเขา ความสามัคคีกับพวกเขา และการดูดซึมต่อพวกเขา รวมถึงการยอมจำนนต่อพวกเขา - แต่นี่ไม่ใช่ทาสที่สมบูรณ์ แต่เป็นการรักษาความปรารถนาของคน ๆ หนึ่ง เพราะ ความตั้งใจของตนเองและเส้นทางการพัฒนาของตนเองจะไม่ถูกแยกออก หากบุคคลหนึ่งสลายไปในพ่อแม่ของเขาอย่างสมบูรณ์เขาก็จะหายตัวไปในฐานะบุคคล การเชื่อมต่อกับผู้ปกครองบนระนาบที่สูงขึ้นเกิดขึ้นผ่านการพัฒนาภายนอก - นี่คือวิภาษวิธี
ความรักต่อพ่อแม่แสดงถึงความใส่ใจและเอาใจใส่พวกเขา ถ้าเรารักพ่อแม่ การเรียนรู้และการพัฒนาก็เกิดขึ้นผ่านพ่อแม่ ถ้าเราไม่รักหรือกลัวการพัฒนาก็หยุด
อยู่ที่จิตใต้สำนึก เรารักพ่อแม่ของเราอย่างไม่คลุมเครือและตลอดไป และพ่อแม่ของเราก็รักเราแบบเดียวกัน– ไม่เช่นนั้นเราก็คงไม่ได้เกิดมา ความรักของพ่อแม่ที่มีต่อลูกนั้นเป็นสิ่งที่เสียสละและใกล้ชิดกับพระเจ้ามากที่สุด เพราะ... ความรักนี้เป็นอิสระจากความปรารถนาที่มีอยู่ในความรักระหว่างเพศ ดังนั้นการรุกรานใด ๆ ต่อพ่อแม่ของตนเองถือเป็นการรุกรานต่อความรักในระดับลึกที่สุด ตราบเท่าที่เรารักและเคารพพ่อแม่ของเรา ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นอย่างไร เราก็มีทัศนคติที่กลมกลืนภายในและไม่ก้าวร้าวต่อโลกทั้งใบที่ผู้สร้างสร้างขึ้น
คนที่ปล่อยให้ตัวเองประณามพ่อและแม่ของเขากำลังฆ่าตัวตายจริงๆพระบัญญัติประการที่ห้าของโมเสสเน้นว่าวันที่ผู้คนที่ให้เกียรติบิดามารดาของตนจะยาวนาน สิ่งนี้อธิบายได้จากข้อเท็จจริงที่ว่าเด็กเพื่อความอยู่รอดจะต้องเลียนแบบพ่อแม่ของเขาในทุกสิ่งและเลียนแบบพฤติกรรมของพวกเขา เด็กจึงขยายโมเดลนี้ไปสู่ทัศนคติของเขาต่อทุกคนที่อยู่ใกล้และห่างไกล หากมีการประณาม ความไม่พอใจ การสละความรักต่อพ่อแม่ กลไกนี้ทำงานโดยอาศัยความเฉื่อยในความสัมพันธ์กับคนอื่นๆ ทั้งหมด
พระเยซูคริสต์ตรัสว่า “จงรักศัตรูของเจ้า” ซึ่งหมายความว่าเราต้องรู้สึกถึงความสามัคคีภายในกับบุคคลใด ๆ การรุกรานต่อผู้อื่นทำให้เกิดการสะสมโปรแกรมการทำลายตนเองอย่างต่อเนื่อง ไม่ว่าบุคคลนั้นต้องการหรือไม่ก็ตาม เหล่านั้น. ผู้ที่ให้เกียรติพ่อแม่จะสามารถรักศัตรูของเขาได้และจะไม่ถูกกำหนดให้ตายไปพร้อมกับลูกๆ ของเขาอย่างช้าๆ ดังนั้นชีวิตของเขาจึงยืนยาว
ประเทศที่มีอายุยืนยาวที่สุดในโลกในปัจจุบันคือญี่ปุ่น นักวิทยาศาสตร์ยังไม่เข้าใจว่าทำไมนักปีนเขาในคอเคซัสถึงมีอายุยืนยาวขนาดนี้ คำตอบนั้นง่าย: ทั้งสองมีเอกสิทธิ์ ทัศนคติที่น่าเคารพถึงผู้ปกครอง
พฤติกรรมของพ่อแม่มักจะได้ผลเพื่อลูก เพื่อจิตวิญญาณ และอนาคตของเขา ไม่ว่าพฤติกรรมของพ่อแม่จะดูโหดร้ายแค่ไหน ยิ่งเรามีปัญหามากเท่าไร ปัญหาความสัมพันธ์กับพ่อแม่ก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น นี่เป็นสิ่งจำเป็นเพื่อความรอดของเรา พ่อแม่ควรให้ความอัปยศอดสูของชีวิตแก่เราในทุกด้านหลัก ดังนั้นไม่ว่าพ่อแม่จะทำอะไรก็ไม่ถูกประณาม หากเรารักพวกเขา ยอมรับทั้งหมดนี้และให้อภัยพวกเขา เราก็จะได้รับและประสบความสำเร็จในการ "ชำระล้าง" อย่างล้ำลึกที่สุด
ภายในจะต้องมีการยอมรับอย่างสมบูรณ์ เพราะความไม่พอใจภายในคือการรุกรานต่อจักรวาลและพระเจ้า และในระดับภายนอกเรามีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธ ซึ่งไม่ควรแสดงออกว่าเป็นความขุ่นเคืองและความเกลียดชัง แต่เป็นการกระทำที่มุ่งเป้าไปที่การเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ ในส่วนที่เกี่ยวข้องกับอดีต เราสามารถพูดได้เพียงสิ่งเดียว: พระเจ้าประทานให้ และเรายอมรับมันอย่างแน่นอน
ความขุ่นเคืองต่อพ่อแม่ โดยเฉพาะพ่อ อันตรายมากสำหรับผู้หญิง: หากผู้หญิงได้รับการลงโทษจากพ่อของเธอ เธอก็จะเริ่มก้าวร้าวต่อสามีของเธอโดยอัตโนมัติ
เราได้พ่อแม่ที่ตรงกับพฤติกรรมของเราในชาติที่แล้ว
ทัศนคติต่อผู้ปกครองที่มีมุมมองโลกที่ไม่ถูกต้องภายในไม่รวมถึงวิธีการเลี้ยงดูที่รุนแรงที่สุด หากจำเป็นเพื่อช่วยเหลือจิตวิญญาณของพวกเขา - แม้จะจำกัดการสื่อสารกับพวกเขาก็ตาม พระบัญญัติที่ให้เกียรติพ่อแม่เป็นเพียงข้อที่ห้าเท่านั้น ในขณะที่สี่ข้อแรกพูดถึงความรักต่อพระเจ้า หากพ่อแม่ทำลายความรักของพระเจ้าในจิตวิญญาณของลูกด้วยพฤติกรรมที่ผิดศีลธรรม พวกเขาจำเป็นต้องต่อต้าน พ่อแม่ก็ไม่สมบูรณ์แบบเช่นกัน เป็นไปไม่ได้ที่จะทำให้พอใจและเชื่อฟังคนที่เห็นแก่ตัวและแสดงความรักใคร่ การหมกมุ่นอยู่กับบาปไม่เพียงแต่จะทำให้คนบาปเสียหายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้ที่กระทำด้วย
เพื่อให้ให้อภัยพ่อแม่ได้ง่ายขึ้น คุณต้องมองพวกเขาในฐานะเด็กตราบใดที่เรามองพ่อแม่ของเราในฐานะพ่อแม่และต้องพึ่งพาพวกเขาภายใน เราจะไม่เปลี่ยนแปลงพวกเขา เพื่อช่วยเหลือพ่อแม่ คุณต้องมองเขาในฐานะเด็ก ความกลัวพ่อแม่คือการพึ่งพาพวกเขา มันเป็นการหยุดพลังงานและความรัก เราต้องเข้าใจ: ต่อพระพักตร์พระเจ้า เราทุกคนเป็นเด็ก
จะอธิษฐานเผื่อพ่อแม่อย่างไร?คุณต้องอธิษฐานเพื่อตัวเองและคิดอย่างอบอุ่นเกี่ยวกับสิ่งเหล่านั้น แม้ว่าพ่อแม่ของเราจะตายไปแล้ว แต่ปัญหาของพวกเขาก็ยัง “นั่งอยู่” ในตัวเรา คุณสามารถพูดว่า “เรา” ในคำอธิษฐาน เราคือฉันและพ่อแม่ของฉัน
ทำไมเด็กๆ ในหลายประเทศถึงเลิกเคารพพ่อแม่?นี่เป็นกระบวนการที่เป็นธรรมชาติโดยสมบูรณ์ และเราไม่จำเป็นต้องมองหาผู้กระทำผิด แต่ต้องมองหาเหตุผลที่ทำให้เกิดสถานการณ์ดังกล่าว เหตุผลหลักอยู่ในปรัชญาวัตถุนิยม: การบูชาชีวิตใน ร่างกายนำไปสู่ลัทธิเด็กอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในฐานะที่เป็นตัวตนของความต่อเนื่อง
ถ้าเด็กในครอบครัวรู้สึกว่าเป็นที่หนึ่ง ถ้าเขาได้รับทุกอย่างรวมทั้งอาหารก่อน รูปแบบวิวัฒนาการโบราณจะเริ่มดำเนินการ: หนึ่งในปัจจัยหลักในการสร้างความเป็นผู้นำคือการที่ผู้นำรับประทานอาหารก่อนแล้วจึงยอมให้ส่วนที่เหลือ แพ็คที่จะกิน ในระดับจิตใต้สำนึก เด็กเริ่มมีพฤติกรรมไม่เคารพพ่อแม่
ในคอเคซัสเด็กไม่เคยเป็นที่หนึ่งในครอบครัวเลย มีความเคารพอย่างไม่มีเงื่อนไขเสมอไม่เพียงแต่สำหรับผู้ปกครองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้เฒ่าโดยทั่วไปด้วย ประการแรกคือพ่อด้วย ยิ่งไปกว่านั้น สิ่งนี้ไม่ได้เชื่อมโยงกับศาสนามากนักเท่ากับความปรารถนาที่จะมีชีวิตรอดตามสัญชาตญาณ เป็นการยากกว่ามากสำหรับประเทศเล็กๆ ที่จะรักษาตนเองและความสมบูรณ์ของประเทศ ด้านกายอ่อนแอก็ต้องเสริมด้านศีลธรรม ชาวภูเขาชดเชยคนจำนวนน้อยด้วยวินัยที่เข้มงวดและการปฏิบัติตามกฎหมายสากลโดยสัญชาตญาณ
การไม่เคารพพ่อแม่มีความสัมพันธ์อย่างใกล้ชิดกับทัศนคติที่เห็นแก่ตัวต่อพวกเขา การไม่เต็มใจที่จะเสียสละบางสิ่งเพื่อประโยชน์ของพวกเขาสิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่ไม่ได้สอนให้เด็กดูแลพวกเขา, เสียสละเวลา, ความปรารถนา, ความทะเยอทะยาน, พลังงานเพื่อประโยชน์ของพ่อแม่. หากบุคคลหนึ่งไม่ต้องการดูแลพ่อแม่ของเขา ก็เป็นเรื่องง่ายที่จะปกปิดมันด้วยการดูหมิ่นพวกเขา ความเห็นแก่ตัวส่งเสริมการดูหมิ่นและการประณาม ในการปล้นใครสักคนคุณต้องคิดไม่ดีเกี่ยวกับเขาก่อน - คุณต้องทำลายความสามัคคีภายในของคุณกับเขาอย่างดูถูกดูหมิ่น
พวกเราส่วนใหญ่ปกปิดความเห็นแก่ตัวของเราด้วยความปรารถนาที่จะได้รับความยุติธรรม.
หากคุณมุ่งมั่นที่จะให้ความรัก ความเอาใจใส่ และความอบอุ่นแก่พ่อแม่มากกว่าที่คุณได้รับจากพวกเขา ลูกๆ ของคุณก็จะให้คุณมากขึ้น มากกว่ารักการดูแลและความอบอุ่น
คนหนึ่งพัฒนาผู้ที่มีความปรารถนาที่จะขอบคุณซ้ำแล้วซ้ำอีกสำหรับความช่วยเหลือที่ได้รับ
เราไม่รู้ว่าแบบจำลองทัศนคติต่อพ่อแม่มีความสำคัญเพียงใดในจิตใต้สำนึกของเรา เป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะจินตนาการว่าสิ่งนี้ส่งผลต่ออุปนิสัย โชคชะตา และสุขภาพของเรามากแค่ไหน แม้แต่นักโทษในเรือนจำก็มีทัศนคติที่เคารพต่อพ่อแม่ โดยเฉพาะแม่ของพวกเขา คำอธิบายนั้นง่าย: ทุกคนต้องการเอาชนะปัญหาและการเปลี่ยนแปลง แต่หากไม่มีความรักก็เป็นไปไม่ได้ รักและเคารพพ่อแม่–นี่คือการค้นหาศรัทธาในพระเจ้าโดยจิตใต้สำนึกดังนั้นจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะฆ่า ล่วงประเวณี และลักขโมย
ผลลัพธ์:สำหรับผู้ปกครอง หลักการนั้นเรียบง่าย - เราควรรู้สึกถึงความเคารพ ความเคารพ และความกตัญญูโดยอัตโนมัติ จากนั้นคุณจะต้องแก้ไขข้อขัดแย้งและพยายามเปลี่ยนแปลงสถานการณ์บนเครื่องบินภายนอก
Lazarev S.N. แม่กดดันลูกสาวอยู่ตลอดเวลา
“ให้เกียรติบิดามารดา” เป็นบัญญัติที่รู้จักกันดี และมันยากแค่ไหนที่จะเติมเต็มมัน ชีวิตประจำวัน!... เมื่อแม่คอยดูแลลูกชายที่โตแล้วอย่างไม่ลดละ พ่อจู้จี้ลูกสาวเพราะทำงานผิดที่และเป็นเพื่อนกับคนผิด เด็กไม่สนใจฟังพ่อแม่หรือ อีกครั้งหนึ่งไม่มีเวลาช่วยพวกเขาทำงานบ้าน...
เกี่ยวกับวิธีการดำเนินการเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์กับผู้ปกครองและเหตุใดจึงสำคัญมาก - “Foma” พูดคุยกับนักจิตวิทยาที่ปรึกษารอง ผู้อำนวยการทั่วไปบริการทางจิตวิทยา "Family Good" โดย Gleb Slobin
ทำไมต้องเป็น "พ่อและลูก"?
- Gleb Valerievich พวกเขากล่าวว่าความสัมพันธ์กับพ่อแม่มีอิทธิพลต่อทั้งชีวิตของบุคคล - ครอบครัวของเขาเองความสัมพันธ์ในที่ทำงาน
ฯลฯ เหตุใดความสัมพันธ์เหล่านี้จึงมีความสำคัญมาก?
เห็นไหมเราไม่ได้เกิด" กระดานชนวนว่างเปล่า- พ่อแม่เป็นผู้ให้ชีวิตแก่เรา และด้วยคุณลักษณะทางจิตวิทยาเฉพาะของแต่ละบุคคล จึงสามารถถ่ายทอดมรดกทางวัฒนธรรมและจิตวิญญาณที่พวกเขาได้สะสมไว้ พระเจ้าองค์พระผู้เป็นเจ้าทรงสถาปนาคำสั่งบางอย่าง: สามีและภรรยาให้กำเนิดลูกและเลี้ยงดูพวกเขา และสิ่งที่เรามี สิ่งเหล่านี้จริงๆพ่อแม่ไม่ใช่คนอื่นเป็นข้อเท็จจริงที่คุณต้องยอมรับเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต
ดังนั้นการให้เกียรติผู้ปกครองจึงเป็นหน้าที่ที่เกิดขึ้นจากข้อเท็จจริงนี้และในขณะเดียวกันก็เป็นงานทางศีลธรรมและจิตวิทยาด้วย คุณต้องเรียนรู้ที่จะให้เกียรติพวกเขาไม่ใช่เพราะคุณสมบัติที่ยอดเยี่ยมของพวกเขา แต่เพียงเพราะคุณเกิดมาจากพวกเขา บ่อยครั้งที่ผู้คนคิดว่าเป็นเรื่องง่ายสำหรับพวกเขาที่จะสื่อสารกับพ่อแม่หรือไม่: ถ้ามันง่ายคุณสามารถให้เกียรติพวกเขาได้ ถ้ามันยากคุณก็ไม่สามารถสื่อสารหรือทำให้พวกเขาขุ่นเคืองทะเลาะวิวาทตำหนิพวกเขาได้ เลขที่! พ่อแม่คือผู้คนซึ่งเป็นสิ่งสำคัญพื้นฐานสำหรับเราในการสร้าง ความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันเป็นสิ่งสำคัญทั้งต่อการรักษาพระบัญญัติของพระผู้เป็นเจ้า และสำหรับพ่อแม่ และเพื่อตัวเราเอง
- อย่างอื่น - อะไรนะ?..
มิฉะนั้น ฉันคิดว่าคน ๆ หนึ่งไม่สามารถมีความสุขได้อย่างสมบูรณ์
พ่อแม่คือลิงค์ที่เชื่อมโยงเราเข้าด้วยกัน คนรุ่นก่อนๆ- และความขัดแย้งกับพวกเขา การประณามพวกเขา การปฏิเสธขัดขวางเราไม่ให้รู้สึกว่าสิ่งนี้เป็นของกลุ่ม และดังนั้นจึงไม่สามารถเข้าใจชีวิตโดยรวมได้ กีดกันประสบการณ์การเป็นเจ้าของ ทำให้เกิดประสบการณ์ความเหงา ความไร้ประโยชน์ การละทิ้ง
ความคับข้องใจเก่า
ความแปลกแยกที่เกิดขึ้นบ่อยครั้งคือความคับข้องใจตั้งแต่วัยเด็ก:“ พวกเขาเข้มงวดกับฉันมากเกินไปพวกเขาไม่ได้รักฉัน”; “ ฉันถูกปกป้องมากเกินไป”; “ พ่อเป็นคนเผด็จการ”; “แม่ไม่อนุญาตให้ฉันทำสิ่งที่ฉันสนใจ” จะเอาชนะสิ่งเหล่านี้ได้อย่างไร?
ก่อนอื่นให้เราตระหนักก่อนว่าจากมุมมองทางจิตวิญญาณ คำพูดเช่นนั้นเป็นการพึมพำ บ่นต่อต้านพระเจ้า. กล่าวอีกนัยหนึ่ง บุคคลนั้นพูดว่า: “พระองค์เจ้าข้า พระองค์ทรงคิดไม่ดีต่อข้าพระองค์ เขาให้พ่อแม่กับฉันผิดประเภท ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันถึงแย่กว่าที่เคยเป็น แต่นี่ไม่ใช่กรณี ไม่มีความรับผิดชอบของฉัน!”และความสงสารตนเองและการอ้างเหตุผลในตนเองก็ร่วมบ่นด้วย สิ่งนี้เป็นอันตรายต่อบุคคลทำให้เขาไม่มีโอกาสเปลี่ยนแปลงสิ่งใดในชีวิต และสร้างพื้นฐานความแปลกแยกจากพ่อแม่
- แค่เวลานั้นไม่รักษาความคับข้องใจเช่นนั้นเหรอ?
เลขที่ ความขุ่นเคืองดึงดูดบุคคลให้เข้ามาเหมือนวังวน ในทางกลับกัน มันสามารถเพิ่มความเข้มแข็งและกลายเป็นนิสัยบาป: คุณคุ้นเคยกับการตำหนิผู้อื่นและรับความพึงพอใจและรับประโยชน์จากสิ่งนี้ - ทำไมพวกเขาถึงพูดให้แก้ไขบางสิ่งเนื่องจากมันไม่เกี่ยวกับ ฉัน แต่เกี่ยวกับพ่อแม่ของฉันเหรอ?
สถานะของความขุ่นเคืองค่อนข้างอันตรายและไม่เกิดผล: บุคคลนั้นมีความเฉื่อยชาภายในเขาถูกกักขังอยู่ในประสบการณ์ของความอยุติธรรมในจินตนาการ การสงสารตนเอง และความโกรธต่อผู้อื่น และในความเป็นจริงเขากำลังพยายามหลีกเลี่ยงการรับผิดชอบต่อชีวิตของเขาเอง
- ทางออกคืออะไร?
ทางออกเดียวคือจัดการกับตัวเอง ยอมรับสถานการณ์ในชีวิตของคุณในฐานะผู้สมหวัง ยอมรับมัน และด้วยเหตุนี้จึงย้ายเข้าสู่ตำแหน่งภายในที่กระตือรือร้นในฐานะผู้สร้างชีวิตของคุณ
บางทีคุณอาจไม่ได้รับบางสิ่งบางอย่างในวัยเด็กจริงๆ แต่คุณมีชีวิต คุณมีแขน มีขา มีหัว คุณจะใช้มันอย่างไร? คุณมีเป้าหมายอะไร? คุณตั้งเป้าหมายอะไรให้กับตัวเอง? สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่มือ เท้า และศีรษะของพ่อแม่คุณอีกต่อไป แต่เป็นของคุณ มันเป็นของคุณ ดังนั้นความรับผิดชอบจึงตกอยู่กับคุณ
ดังนั้นบุคคลจึงสามารถมองดูตัวเองแล้วพูดว่า: “วันนี้ฉันเป็นอย่างนี้จริงๆ ฉันจะทำอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ตอนนี้? ฉันอยากจะทำอะไรสักอย่างไหม? ฉันขอแนะนำให้คุณเข้มงวดกับตัวเองมากขึ้น ถามตัวเองด้วยคำถามเหล่านี้ ค้นหาคำตอบ แต่อย่านิ่งเฉย อย่าปล่อยให้สถานการณ์ดำเนินไป เวลาไม่เคยหยุดนิ่ง ไม่ว่าจะสายแค่ไหน...
ในปัจจุบันมีวิธีการหนึ่งที่ได้รับความนิยม: การหวนคิดถึงสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์และน่ารังเกียจ... ในความเห็นของคุณ นี่เป็นเทคนิคที่ยอมรับได้หรือไม่?
ฉันจำกรณีหนึ่งที่ Metropolitan Anthony (Bloom) ของ Sourozh บรรยาย: หญิงสูงอายุที่ป่วยเป็นโรคนอนไม่หลับมาหาเขา เมื่อเธอเข้านอน สถานการณ์อันไม่พึงประสงค์ต่างๆ จากอดีตผุดขึ้นมาในความทรงจำของเธอ และพระเจ้าประทานคำแนะนำต่อไปนี้: “เมื่อเหตุการณ์นี้เกิดขึ้นในความทรงจำของคุณ จงถามตัวเองว่า ถ้าสิ่งนี้เกิดขึ้นอีกตอนนี้ ฉันจะทำอย่างไร” และเธอก็เริ่มทำเช่นนั้น มันเป็นช่วงเวลาของการกลับใจภายใน การประเมินอดีตอีกครั้ง เท่าที่ฉันเข้าใจ เธอพูดว่า: “ใช่ ฉันจะประพฤติตัวแตกต่างออกไปที่นี่ ฉันจะไม่พูดคำแบบนั้น” และความทรงจำเหล่านี้ก็ค่อยๆ หยุดทรมานเธอ
ใช่เทคนิคดังกล่าวเป็นไปได้ แต่! ประเด็นพื้นฐานที่นี่คือการกลับใจของคุณเอง ค้นหาความรับผิดชอบของคุณในสถานการณ์นั้นในอดีต! อย่าเพียงจำไว้เฉยๆ แต่เปลี่ยนเกณฑ์ในการประเมิน เปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อผู้ที่เข้าร่วมด้วย
ไม่เช่นนั้นจะกลายเป็นลัทธิมานิโลวิสม์: “โอ้ ถ้าเพียงแต่พวกเขาบอกฉันตอนนั้น... งั้นฉันก็คงจะ...” ทัศนคติที่สุขุมและวิจารณ์ตนเองเป็นสิ่งสำคัญมาก งานของบุคคลไม่ใช่การเปลี่ยนแปลงอดีตไม่ลืม แต่ต้องมองเห็น ค้นหาความหมายในสถานการณ์เหล่านั้นเมื่อหลายปีก่อนที่เขาบ่น ยอมรับมันเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตและเดินหน้าต่อไป สิ่งนี้ช่วยในการค้นหาความสมบูรณ์และความสามัคคีภายใน
- แต่ที่นี่ เรากำลังพูดถึงไม่เกี่ยวกับความผิดพลาดของคุณ...
สมมติว่าแต่ลองถามตัวเองว่า: ฉันหรือเปล่า ตอนนี้ฉันไม่ได้ทำผิดพลาดในชีวิตของฉันใช่ไหม? เสมอฉันประพฤติตนยุติธรรมและตามมโนธรรมของฉันหรือไม่? เนื่องจากฉันรู้สึกขุ่นเคือง บางทีพ่อแม่ของฉันอาจจะ “ตำหนิ” ความรับผิดชอบสำหรับความผิดพลาดในการเลี้ยงดูพ่อแม่ของพวกเขา และต่อจากนั้นด้วยตัวเอง และอื่นๆ ไปจนถึงรวมถึงอดัมด้วย การเปลี่ยนความรับผิดชอบนี้เปลี่ยนแปลงอะไรในชีวิตของฉันหรือไม่?
เนื่องจากฉันยกโทษให้ตัวเองสำหรับความไม่สมบูรณ์และความผิดพลาดของฉัน ดังนั้น ด้วยมโนธรรมทั้งหมด ฉันจึงควรยอมรับในความไม่สมบูรณ์ของพ่อแม่ด้วย
ความขัดแย้งหลายๆ ประการเกิดจากการที่เด็กที่เป็นผู้ใหญ่และผู้ปกครองไม่เห็นด้วยกับแนวทางการใช้ชีวิตของพวกเขาซึ่งเป็นเด็ก ความคิดเห็นของผู้ปกครองควรมีความสำคัญต่อเด็กที่เป็นผู้ใหญ่อย่างไร?
พระบัญญัติบอกเราเกี่ยวกับความคารวะ ไม่ใช่เกี่ยวกับการยอมจำนนอย่างไม่มีข้อกังขา แต่ในสถานการณ์ที่ความคิดเห็นของคุณแตกต่าง สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าปัญหาเรื่องการเคารพพ่อแม่จะเข้ามามีบทบาทเป็นอันดับแรก หากพวกเขายืนกราน:“ ฉันจะไม่แนะนำอะไรที่ไม่ดีแก่คุณ!” จะเป็นการดีกว่าถ้าพูดอย่างสุภาพ ใจเย็น แต่หนักแน่น:“ ขอบคุณมากฉันเข้าใจมุมมองของคุณ แต่คุณเลี้ยงดูฉันมา บุคคลที่เป็นอิสระให้ฉันคิดและยอมรับ ของคุณสารละลาย". สิ่งสำคัญคือไม่จำเป็นต้องละทิ้งความคิดเห็นของพ่อแม่ ตัดความคิดเห็นออกทันที หรือแสดงความดูถูกพวกเขา ประสบการณ์ชีวิตและความปรารถนาที่จะช่วยเหลือ และถ้าเรากระทำตามวิถีของเราเอง ก็ควรให้พวกเขารู้ดีกว่า แม้ว่าพวกเขาจะอารมณ์เสีย แต่ก็มีความชั่วร้ายน้อยกว่าการถูกละเลย
สถานการณ์ตรงกันข้ามเกิดขึ้น: บุคคลหนึ่งเติบโตขึ้นแล้ว แต่ยังต้องพึ่งพาความคิดเห็นของพ่อแม่มากเกินไป และด้วยเหตุนี้ เขาจึงพยายามอย่างต่อเนื่องเพื่อให้ได้รับการอนุมัติ...
สิ่งนี้ชี้ให้เห็นว่าบุคคลในข โอเขารู้สึกเหมือนเป็นเด็กที่ต้องได้รับการอนุมัติจากผู้ปกครองมากเกินความจำเป็นสำหรับผู้ใหญ่ คุณต้องค้นหาสาเหตุของการเสพติดนี้และเติบโตขึ้น สาเหตุอาจเป็นประสบการณ์ของความไร้พลัง ความไม่มั่นคง การถูกปฏิเสธ ความเชื่อที่ว่า "ฉันไม่ดี" หรือ "คุณไม่สามารถทำให้พ่อแม่เสียใจได้" ซึ่งยืดเยื้อมาตั้งแต่เด็ก และขอแนะนำให้บุคคลหนึ่งไตร่ตรองกับใครบางคนบางทีอาจเป็นนักจิตวิทยานักบวช: เหตุใดจึงเป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะยืนกรานด้วยตัวเองเมื่อสื่อสารกับพ่อแม่ของฉัน? จะเกิดอะไรขึ้นในตัวฉันเมื่อเราทะเลาะกัน? ฉันจะสูญเสียอะไรไปถ้าฉันทำตามวิธีของฉัน? ฉันสามารถพึ่งพาคุณสมบัติใดในตัวฉันเมื่อทำการตัดสินใจที่ยากลำบาก?
บุคคลเช่นนี้ควรตอบสนองอย่างไรเมื่อพ่อแม่ของเขาเปรียบเทียบเขากับผู้ที่ประสบความสำเร็จในชีวิตมากกว่าอยู่เสมอ?
นี่เป็นสถานการณ์ที่เจ็บปวดมาก การเปรียบเทียบดังกล่าวจะบ่อนทำลายความรู้สึกเป็นเอกลักษณ์และความมั่นใจของเด็ก ความรักของพ่อแม่- ปรากฎว่าในสายตาของคนใกล้ตัวคุณ ตัวคุณเองไม่ได้มีความสำคัญมากนัก สิ่งสำคัญคือความสำเร็จของคุณ
ฉันคิดว่าในสถานการณ์เช่นนี้ คุณต้องสร้าง "กำแพง" ภายในเพื่อแยกตัวเองออกจากการเปรียบเทียบและการประเมินดังกล่าว เปลี่ยนความสนใจไปที่ตัวคุณเอง ถามตัวเองว่า “ฉันอยากทำอะไรในชีวิต? ฉันตั้งเป้าหมายอะไรไว้สำหรับตัวเอง? สิ่งใดที่สำคัญสำหรับฉันและสิ่งใดที่ไม่สำคัญ? ผู้ใหญ่ไม่ได้ถูกชี้นำโดยความคิดเห็นของคนอื่นอีกต่อไป แต่โดยความรู้สึกผิดชอบชั่วดีของเขาเอง และมโนธรรมสามารถพูดได้ว่า: “คุณไม่ใช่เขา (เธอ) คุณไม่ควรดำเนินชีวิตตามความคาดหวังของพ่อแม่กับชีวิตของคุณ หากคุณทำทุกอย่างที่ทำได้ในสถานการณ์ที่กำหนด คุณก็สามารถรับฟังการประเมินของผู้อื่นได้อย่างเต็มหู”
- สูตรที่รู้จักกันดี "ทุกสิ่งเรียนรู้โดยการเปรียบเทียบ" ใช้ไม่ได้ที่นี่?
ถ้าเราเปรียบเทียบก็เปรียบเทียบตัวเรากับตัวเองเมื่อวาน
นอกจากนี้ผู้เชื่อมีระบบการเปรียบเทียบของเขาเอง: เขาเปรียบเทียบตัวเองกับพระผู้ช่วยให้รอดก่อนอื่นกับชายผู้ที่พระผู้ช่วยให้รอดทรงเปิดเผยพระองค์เอง - คนในอุดมคติ- ดังนั้นเมื่อระบบประสานงานทางจิตวิญญาณภายในปรากฏขึ้น บุคคลจะเป็นอิสระจากการตัดสินมากขึ้น สภาพแวดล้อมทางสังคมมาตรฐานทางสังคมและแบบแผน พระองค์ไม่ได้แยกจากพวกเขาโดยสิ้นเชิง ไม่พยายามละเลยพวกเขาโดยเจตนา แต่กลับมีอิสระมากขึ้น “ยอมรับคำชมและใส่ร้ายด้วยความเฉยเมย...”
“กำแพง” ที่คุณกำลังพูดถึงนี้หมายความว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ลูกจะไม่เปิดกว้างอย่างสมบูรณ์หรือไม่? นี่สบายดีใช่ไหม?
ฉันคิดว่าใช่ ไม่เป็นไร สำหรับฉันดูเหมือนว่าไม่สามารถเปิดกว้างได้อย่างสมบูรณ์ เช่น ในการแต่งงานหรือมิตรภาพ ในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ เพราะมีความไม่เท่าเทียมกันและลำดับชั้นบางอย่างในตัวพวกเขา พ่อแม่คือผู้ที่ให้ชีวิตเรา พวกเขาเดินบนเส้นทางแห่งชีวิตข้างหน้าเราเสมอ แม้ว่าเราจะสูงเจ็ดช่วงหน้าผากและมีวุฒิการศึกษาขั้นสูงสามใบ แต่เราก็ยังเด็กสำหรับพวกเขา ในทางกลับกันก็มีแง่มุมต่างๆ ความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองซึ่งแม้แต่เด็กที่โตแล้วก็ไม่มีประโยชน์ที่จะรู้ ดังนั้นจึงมีการเปิดกว้างอีกรูปแบบหนึ่งที่นี่
ไม่ชอบ
มันเกิดขึ้นที่พ่อแม่ปฏิบัติต่อลูกอย่างขาดความรับผิดชอบและปฏิบัติต่อลูกเพียงเล็กน้อย จะเอาชนะช่องว่างในความสัมพันธ์นี้ได้อย่างไรเมื่อบุคคลนั้นเป็นผู้ใหญ่แล้ว?
มันขึ้นอยู่กับว่าเด็กที่โตแล้วคนนี้รู้สึกอย่างไร ในด้านหนึ่ง เขาอาจมีความขุ่นเคืองและปรารถนาที่จะมีทัศนคติที่ดีต่อตนเองจากพ่อแม่ และเขาจะพยายาม "หารายได้" ในทางกลับกัน เขาอาจคุ้นเคยกับความจริงที่ว่ามี ไม่ได้รับความเอาใจใส่และการสนับสนุนจากพวกเขา และเริ่มมองหาการสนับสนุนจากผู้อื่น
- และนี่เป็นเรื่องปกติหรือไม่?
สถานการณ์นี้แทบจะถือเป็นเรื่องปกติไม่ได้ แต่ไม่จำเป็นต้อง "สมควร" ได้รับความสนใจและความรัก - ไม่จำเป็นต้องบังคับ เป็นไปได้มากว่าสิ่งนี้จะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี แต่การก้าวเข้าหาพ่อแม่ก็คุ้มค่าที่จะลอง แม้ว่าสิ่งนี้อาจจะค่อนข้างเจ็บปวดก็ตาม: คน ๆ หนึ่งมีประสบการณ์ที่ไม่อาจรอดชีวิตจากการเลิกรา การสูญเสียความรัก การละเลยตนเอง และเมื่อใด ชีวิตผู้ใหญ่เขาก้าวเข้าหาพ่อแม่ จากนั้นในทางจิตวิทยาเขาก็จมดิ่งลงสู่สถานการณ์อันเจ็บปวดนี้อีกครั้ง ท้ายที่สุดแล้ว หากพ่อแม่ไม่ใส่ใจเด็กในวัยเด็กมากพอ ก็ไม่ใช่ข้อเท็จจริงที่พวกเขาจะตระหนักในเรื่องนี้ ค่อนข้างเป็นไปได้ที่พวกเขาเชื่อว่าเมื่อลูกชายหรือลูกสาวของพวกเขาเติบโตขึ้นมา “ไม่เลวร้ายไปกว่าคนอื่น” นั่นหมายความว่าพวกเขาไม่ได้ดีที่สุด พ่อแม่ที่ไม่ดีและทำทุกอย่างถูกต้อง และนี่คือตำแหน่งที่ทำร้ายเด็ก “ไม่ชอบ” มากที่สุด เพราะเขารู้สึกว่าเธอคิดผิด
และเพื่อพยายามเปลี่ยนแปลงบางสิ่งคุณต้องสมัครเป็นทหารฝ่ายวิญญาณหรือ การสนับสนุนทางจิตวิทยาเพราะการสร้างความสัมพันธ์ไม่ใช่กระบวนการที่รวดเร็ว และที่สำคัญที่สุดคือตอบคำถามให้ชัดเจน:“ ทำไมฉันถึงต้องการสิ่งนี้? ฉันกำลังรออะไรอยู่?” เพื่อไม่ให้ถูกหลอกด้วยความคาดหวังที่ไม่สมจริงและไม่ต้องเผชิญกับความผิดหวังซ้ำแล้วซ้ำเล่า
- ถ้าเขาตัดสินใจว่าต้องการมัน จะทำอย่างไรต่อไป?..
ขั้นตอนต่อไปคือการวาดภาพตัวเองอย่างละเอียด ตัวแปรที่แตกต่างกันผลลัพธ์ที่คาดหวัง “ ฉันกำลังรออะไร - แม่จะขอให้ฉันยกโทษ กลับใจที่เธอไม่ตั้งใจ แล้วทุกอย่างจะดีกับเรา? หรือพวกเขาจะสมบูรณ์ ความสัมพันธ์ฉันมิตรและไม่มีอะไรเพิ่มเติมอีกเหรอ? คุณต้องทดสอบหัวใจของตัวเอง และด้วยความคิดที่เป็นผู้ใหญ่แล้ว จงวิจารณ์ความคาดหวังของคุณให้ดี ฉันขอย้ำอีกครั้งว่าพ่อแม่อาจไม่รู้สึก “ไม่ชอบ” ลูกของพวกเขา
ถัดไป บอกตัวเองว่า “ไม่ว่ายังไงก็ตาม ฉันจะทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อให้แน่ใจว่าความสัมพันธ์ของเราจะเกิดขึ้น” คุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าความพยายามของคุณ เช่น การสนทนา อาจเป็นการเปิดเผย พยายามสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่อย่างจริงใจมากขึ้น จะไม่พบกับความเข้าใจ พวกเขากล่าวว่าอาจมีปฏิกิริยาแสดงความไม่พอใจ คุณไม่พอใจกับสิ่งที่เราทำเพื่อคุณ และต้องพร้อมที่จะยอมรับมัน ไม่ผิดหวัง ไม่หมดหวัง
จำเป็นต้องมีการสนับสนุนอีกครั้งที่นี่ ท้ายที่สุดมันก็ยาก แต่ด้วยความพยายามดังกล่าว ประการแรก บุคคลสามารถเอาชนะบาดแผลทางจิตใจได้ และประการที่สอง เขาสามารถฉลาดขึ้นและแข็งแกร่งขึ้นได้ ไม่ว่าในกรณีใดก็จะไม่มีใครสังเกตเห็น
ความเป็นอิสระและการปกป้องมากเกินไป
สถานการณ์ทั่วไป - การป้องกันมากเกินไปหรือโดยทั่วไปในสถานการณ์ใดๆ ที่ผู้ใหญ่ไม่สามารถเติบโตได้เต็มที่ นักจิตวิทยาหลายคนยืนยันว่าเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ควรอยู่แยกจากพ่อแม่ นี่เป็นเรื่องจริงแค่ไหน?
ส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความพร้อมของลูกในการเป็นผู้ใหญ่ และผู้ปกครองมีไหวพริบและยอมรับว่าลูกโตขึ้น คำถามไม่ใช่ว่าบุคคลอาศัยอยู่ที่ไหนและกับใคร คำถามคือพ่อแม่และลูกที่โตแล้วสามารถสร้างความสัมพันธ์ในระดับที่สูงขึ้นของความเป็นอิสระ ความเป็นอิสระ และความรับผิดชอบได้หรือไม่ มันไม่ง่ายเลย
- ทำไม? นี่มันไม่ใช่เรื่องธรรมชาติเหรอ?
พ่อแม่ของเราค่อนข้างบ่อย ไม่ว่าเราจะอายุเท่าไหร่ก็ตาม ก็มองว่าเราเป็นเด็ก และโดยทั่วไปแล้วสิ่งนี้ก็ไม่ได้แย่นัก แต่เด็กที่โตแล้วก็มีสิ่งล่อใจเช่นนี้เช่นกัน: ในบางเรื่องที่ซับซ้อน สถานการณ์ชีวิต(หรือไม่ยากมาก) เข้ารับตำแหน่งเด็ก ปรากฎว่าสนุกแค่ไหน ไปที่ไหนสักแห่ง - เราก็เป็นผู้ใหญ่ แต่จะรีดเสื้อ ซักผ้า ทำความสะอาดตัวเองยังไง ให้เงินส่วนหนึ่งค่าดูแลบ้าน - เราก็เป็นเด็ก! สิ่งล่อใจนี้เป็นเรื่องยากที่จะหลีกเลี่ยงเมื่อคุณอาศัยอยู่กับพ่อแม่ โดยเฉพาะเมื่อ แม่ที่ห่วงใยแนะนำ:“ มาเลยลูกสาว (หรือลูกชาย) ให้ฉันทำอาหาร (ซื้อรีดทำความสะอาด) - มันไม่ยากสำหรับฉัน!”
และปรากฎว่าความเป็นอิสระดังกล่าวมีฝ่ายเดียวมาก
ดังนั้นบางทีในบางกรณีคุณสามารถย้ายออกได้สักพัก อยู่คนเดียว ลองดูว่าจะเป็นอย่างไร - มันจะมีประโยชน์สำหรับทั้งพ่อแม่และชายหนุ่มที่เป็นผู้ใหญ่เอง
- และถ้าไม่มีโอกาสเช่นนั้นจะก้าวไปสู่อิสรภาพได้อย่างไร?
คุณต้องรับผิดชอบให้บ่อยขึ้น เช่น แสดงความกังวล โทร หาสิ่งที่คุณต้องซื้อ ทำอะไรบางอย่างในบ้าน และอื่นๆ โดยทั่วไป จงกระตือรือร้นและมีความคิดริเริ่ม สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่านี่เป็นจุดสำคัญขั้นพื้นฐาน
กลุ่มอาการรังเปล่า
- เด็กจะปรับตัวได้ง่ายขึ้น ชีวิตอิสระมากกว่าพ่อแม่ของเขา - ถึงขนาดที่เขาโตแล้ว?
ใช่ ฉันคิดว่าสำหรับพ่อแม่แล้ว สิ่งล่อใจจะรุนแรงกว่าที่จะละทิ้งทุกสิ่ง “เหมือนเมื่อก่อน” ประการแรกยังคงมีหลายประการ พ่อแม่ยุคใหม่พวกเขามักลืมไปว่าเป้าหมายของการศึกษานั้นขัดแย้งกัน - เพื่อให้เด็กหยุดต้องการเรา เป็นผู้ใหญ่ สามารถสร้างครอบครัวของเขาเองได้ เพื่อที่เราซึ่งเป็นพ่อแม่จะไม่ต้องการเขาอีกต่อไปเหมือนอุปกรณ์ประกอบฉากบางอย่าง เพื่อให้ความสัมพันธ์ของเราก้าวไปมากขึ้น ระดับสูง- เป็นกันเอง; เพื่อในที่สุดเด็กที่เป็นผู้ใหญ่จะได้ดูแลพ่อแม่ที่แก่ชรา
ประการที่สอง เป็นเรื่องยากมากสำหรับพ่อแม่ที่จะละทิ้งบทบาทในการปกป้องซึ่งพวกเขาเล่นมานานกว่า 20 ปี บ่อยครั้งปรากฎว่าเด็กเพียงคนเดียวที่ได้รับพลังงาน เวลา และหัวใจมหาศาลจากไป แตกสลาย เริ่มใช้ชีวิตของตัวเอง และพ่อแม่ก็มีคำถาม: “ตอนนี้ฉันเป็นใคร? จะเติมเต็มชีวิตของคุณได้อย่างไร? การพลัดพรากจากเด็กที่โตแล้วนี้อาจสร้างความเจ็บปวดอย่างมากสำหรับพวกเขา ดังนั้นพวกเขาจึงมักต้องการเป็นกำลังใจเพื่อกักขังบุคคลในวัยเด็ก และสิ่งนี้ไม่มีใครดีเลย
- เป็นไปได้ไหมในสถานการณ์นี้ที่จะพูดคุยอย่างตรงไปตรงมาและเปิดเผย?
สามารถ. และจำเป็นด้วยซ้ำ แต่คุณไม่ควรคาดหวังว่าการสนทนาจะเปลี่ยนแปลงอะไรโดยพื้นฐาน ความจริงก็คือผู้ปกครองประพฤติไม่ทางใดก็ทางหนึ่งไม่ใช่เพราะพวกเขาไม่เข้าใจบางสิ่งบางอย่าง คำถามคือความสามารถในการจัดการตนเอง ชีวิต และของพวกเขา สถานะภายใน- ท้ายที่สุดแล้ว คุณต้องสร้างชีวิตใหม่ ค้นหาเป้าหมายใหม่ นี่เป็นเรื่องยาก
- เราจะช่วยผู้ปกครองในเรื่องนี้ได้อย่างไร?
เช่นเดียวกับในสถานการณ์อื่นๆ คุณต้องเริ่มต้นที่ตัวคุณเอง
ประการแรก สิ่งสำคัญคือพฤติกรรมของเราในสายตาของพ่อแม่มีความจริงจังและมีความรับผิดชอบ เพื่อให้พวกเขาเห็นว่าเราตั้งเป้าหมายไว้ เรียนหรือทำงาน เอาชนะความยากลำบาก ฯลฯ ดังนั้นเราจึงช่วยให้พวกเขาลดความกังวลเกี่ยวกับเราลงได้ ประการที่สอง เด็กที่โตแล้วสามารถช่วยผู้ปกครองเติมเต็มความปรารถนา ความสนใจ ความฝันที่พวกเขามี ช่วยให้พวกเขาค้นหากิจกรรมที่พวกเขาชอบ
มีแนวคิดทางจิตวิทยาที่เรียกว่า "กลุ่มอาการรังว่างเปล่า" คือ เมื่อเด็กเป็นผู้ใหญ่ พ่อแม่จะมีโอกาสมองหน้ากันในรูปแบบใหม่ ไม่ใช่ผ่านตัวเด็ก และสร้างความสัมพันธ์ขึ้นมาใหม่ “ตอนนี้เราเป็นใครกัน? มีแม่และพ่อ และตอนนี้?" ช่วงนี้มีการหย่าร้างกันมากเพราะผู้คนเลิกนิสัยในการสื่อสารในฐานะเพื่อนหรือคนรักไปแล้ว
และ “ความเป็นผู้ใหญ่” ของเราก็สามารถแสดงออกมาได้อย่างชัดเจนในการช่วยให้พ่อแม่มองเห็นตัวเองในรูปแบบใหม่ มองเห็นความเป็นไปได้ของชีวิต ไม่ใช่แค่ชีวิตประจำวันและความไร้สาระเท่านั้น คำแนะนำทั่วไปเลขที่ แต่การพูดว่า: “คุณมีเวลาเหลือเฟือ ไปทุกที่ที่คุณต้องการ” หรือ “มี” เท่านั้นยังไม่พอ ศูนย์สังคม, ไปที่นั่น!" บางทีปัญหาก็คือพ่อแม่ไม่อยากไปไหนเลย เขาคุ้นเคยกับการใช้ชีวิตแบบ "บ้าน ที่ทำงาน บ้าน" มากจนขอบเขตชีวิตของเขาแคบลงจนเหลือทางเดินเล็กๆ สิ่งสำคัญคือเราต้องมีทั้งความอดทนและความเมตตาต่อพ่อแม่ สิ่งสำคัญคือต้องบังคับตัวเองให้พยายามผลักดันขอบเขตเหล่านี้: ค้นหา ค้นหา ไปไหนมาไหนด้วยกัน
เพราะเมื่อเราโตขึ้น เราเข้มแข็งขึ้น พ่อแม่ของเราก็ถดถอยลงทุกด้าน และงานของเราคือการให้ไหล่พวกเขาเพื่อที่พวกเขาจะได้ไม่รู้สึกหมดหนทางและไร้พลัง
เกษียณอายุ
- ความท้าทายที่คล้ายกันคือการเกษียณอายุของพ่อแม่ จะทำให้การเปลี่ยนแปลงนี้นุ่มนวลขึ้นได้อย่างไร?
นี่คือแบรนด์ใหม่ เวทีชีวิต- ทุกอย่างได้เปลี่ยนไป! และบ่อยครั้งที่พ่อแม่ของเราไม่สามารถรับมือกับความรู้สึกไร้ประโยชน์ของตนเองได้เป็นหลัก ในอดีตโซเวียต แนวคิดเรื่องประโยชน์ของมนุษย์มีความโดดเด่น: หากคุณมีประโยชน์ต่อสังคม ชีวิตของคุณก็มีความหมาย หากไม่ คุณก็ไม่จำเป็น ในการทำงานของฉัน ฉันมักจะพบกับทัศนคติแบบนี้ในหมู่ผู้สูงอายุ
และไม่จำเป็นต้องมองข้ามประสบการณ์เหล่านี้ไป! “หยุดเถอะ อย่าสร้างเรื่อง คุณไม่ไร้ประโยชน์!” หรือ: “ลองนึกภาพ ฉันฝันว่าจะนอนหลับให้เพียงพอมาเป็นเวลานาน แต่ตอนนี้ คุณสามารถนอนหลับได้มากเท่าที่คุณต้องการ!” แม้ว่าดูเหมือนว่าปัญหาจะดูลึกซึ้งสำหรับเรา แต่เราต้องลงไปสู่ความจริงส่วนตัวของพ่อแม่ของเราที่หลุดออกจากจังหวะชีวิตตามปกติและกำลังทุกข์ทรมานจากมัน
- จะทำอย่างไรประพฤติตนอย่างไร?
ประการแรก การแสดงความสนใจและความอดทนเป็นสิ่งสำคัญมาก และแสดงให้เห็นว่า คุณเป็นพ่อแม่ที่รักของฉัน คุณเป็นที่ต้องการเพียงเพราะคุณมีตัวตน
- ฉันจะแสดงสิ่งนี้ได้อย่างไร?
ความสนใจ! แค่โทรมาบ่อยขึ้น พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องของคุณ ถามว่าพวกเขาเป็นอย่างไรบ้าง ให้อะไรพวกเขา แบบนั้นโดยไม่มีเหตุผล คนที่เป็นผู้ใหญ่มักจะมีบางอย่างที่จะบอก ถ้าเราเต็มใจที่จะรับฟัง ท้ายที่สุดแล้ว นี่คือประวัติของครอบครัวเรา ประวัติความเป็นมาแบบเรา และความสนใจในเรื่องนี้เพียงแสดงให้เห็นว่าคุณต้องการญาติของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องหลีกหนีจากความวุ่นวายในแต่ละวันสัปดาห์ละครั้งหรือสองครั้ง อยู่กับคนที่เรารัก แวะมา หรือโทรหา
และประการที่สอง คุณต้องลองร่วมกับพ่อแม่ของคุณอีกครั้งเพื่อหางานสาขาใหม่ให้พวกเขา สิ่งที่สำคัญที่สุดคือลูกสมุนที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่รู้สึกโดดเดี่ยวเมื่อเผชิญกับความยากลำบากในชีวิตเหล่านี้
คนหนุ่มสาวมักจะยุ่งกับชีวิตของตัวเองมาก นอกจากพระบัญญัติแล้ว คุณจะแนะนำให้มองหาแรงจูงใจในการอุทิศเวลาให้พ่อแม่ของคุณมากขึ้นจากที่ไหน
หากคุณขาดแรงจูงใจ ให้ตระหนักว่าการแสดงความสนใจและการดูแลพ่อแม่ของคุณ คุณกำลังชำระหนี้ ครั้งหนึ่งพ่อกับแม่เปลี่ยนผ้าอ้อม นอนไม่หลับตอนกลางคืน เลี้ยงดูคุณ อดทนต่อความเจ็บป่วยและการแสดงตลก ตอนนี้คุณเพียงแค่เปลี่ยนบทบาท และอะไร แม่ที่มีอายุมากกว่าและพ่อ ยิ่งพวกเขามีความเจ็บป่วยมากเท่าไรก็ยิ่งชัดเจนมากขึ้นเท่านั้น
คุณต้องการหลีกเลี่ยงความเหงาในวัยชราหรือไม่? ดูแลพ่อแม่ของคุณ! และสำหรับผู้เชื่อ สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่านี่ควรเป็นความยินดี - โอกาสในการรับใช้ ช่วยเหลือ และสนับสนุน และคุณสามารถพูดเรื่องนี้ออกมาดัง ๆ ได้:“ แม่พ่อคุณไม่ใช่ภาระฉันต้องการคุณ! ฉันดีใจที่สามารถช่วยคุณได้ ดูแลคุณ บอกอะไรบางอย่างกับคุณ ไปที่ไหนสักแห่งกับคุณ” และนี่จะเป็นที่พอใจมากสำหรับพ่อแม่ของเราที่บางครั้งรู้สึกอ่อนแอหรือไม่น่าสนใจสำหรับลูกที่โตแล้ว
Natalya Kaptsova - ผู้ประกอบวิชาชีพด้านการเขียนโปรแกรมระบบประสาทเชิงบูรณาการนักจิตวิทยาผู้เชี่ยวชาญ
เวลาในการอ่าน: 13 นาที
เอ เอ
โอ้พ่อแม่พวกนี้! ก่อนอื่นพวกเขาบังคับให้เราไป โรงเรียนอนุบาลล้างมือก่อนกินข้าว เก็บของเล่น ผูกเชือกรองเท้า เรียนหนังสือ ประพฤติตนสุภาพ ไม่สื่อสารกับคนชั่ว และสวมหมวกท่ามกลางอากาศหนาว หลายปีผ่านไป เรามีลูกเป็นของตัวเองแล้ว และเราทุกคนยังคงกบฏต่อ “แอก” ของพ่อแม่ต่อไป - อะไรคือความยากลำบากของความสัมพันธ์ระหว่างเรา ผู้ใหญ่ และพ่อแม่ที่แก่แล้ว? และเราจะเข้าใจกันได้อย่างไร?
ปัญหาหลักในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ผู้สูงอายุกับเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ - วิธีแก้ไข
เด็กผู้ใหญ่มีความคงที่ ความขัดแย้งภายใน: ความรักต่อพ่อแม่และการระคายเคือง ความปรารถนาที่จะเยี่ยมพวกเขาบ่อยขึ้นและไม่มีเวลา ความขุ่นเคืองที่เข้าใจผิด และความรู้สึกผิดที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ มีปัญหามากมายระหว่างเรากับพ่อแม่ และยิ่งเราอายุมากเท่าไร ความขัดแย้งระหว่างรุ่นก็จะยิ่งรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น ปัญหาหลักของ “พ่อ” ผู้สูงอายุและลูกที่โตเต็มที่:
- พ่อแม่สูงอายุด้วยวัย “สตาร์ทอัพ” ความหงุดหงิดความไม่แน่นอนความงอนและการตัดสินอย่างเด็ดขาด ในเด็ก ฉันไม่มีความอดทนเพียงพอ และไม่มีความเข้มแข็งที่จะตอบสนองต่อการเปลี่ยนแปลงดังกล่าวได้อย่างเหมาะสม
- ระดับความวิตกกังวลของพ่อแม่ผู้สูงอายุบางครั้งอาจสูงกว่าระดับสูงสุด และน้อยคนนักที่จะคิดเช่นนั้น ความวิตกกังวลอย่างไม่มีเหตุผลเกี่ยวข้องกับโรคในวัยนี้
- พ่อแม่ผู้สูงอายุส่วนใหญ่รู้สึกเหงาและถูกทอดทิ้ง เด็กๆ คือกำลังใจและความหวังเดียว ไม่ต้องพูดถึงว่าบางครั้งเด็กๆ แทบจะเป็นเพียงตัวเชื่อมโยงกับโลกภายนอกเท่านั้น การสื่อสารกับลูกๆ หลานๆ ถือเป็นความสุขหลักของพ่อแม่ผู้สูงอายุ แต่ ปัญหาของเราเองดูเหมือนจะเป็นข้อแก้ตัวเพียงพอที่จะ "ลืม" ที่จะโทรหรือ "ล้มเหลว" ที่จะมาหาพวกเขา
- การดูแลลูกจนเป็นนิสัยมักจะเป็น พัฒนาไปสู่การควบคุมที่มากเกินไป - ในทางกลับกันเด็กที่โตแล้วไม่ต้องการเช่นเดียวกับใน เวลาเรียนคำนึงถึงทุกการกระทำของคุณ การควบคุมเป็นเรื่องที่น่ารำคาญ และการระคายเคืองส่งผลให้เกิดความขัดแย้งในที่สุด
- โลกของผู้สูงอายุบางครั้ง ย่อเล็กลงตามขนาดของอพาร์ตเมนต์ของเขา: งานยังคงอยู่ต่างประเทศ วัยเกษียณไม่มีอะไรขึ้นอยู่กับการตัดสินใจที่สำคัญของผู้สูงอายุและการมีส่วนร่วม ชีวิตสาธารณะในอดีตเช่นกัน ขังตัวเองไว้ในกำแพงทั้ง 4 ด้วยความคิดและความวิตกกังวล ชายชราพบว่าตัวเองต้องเผชิญหน้ากับความกลัวของตัวเอง การสังเกตพัฒนาไปสู่ความสงสัยและความสงสัย ความไว้วางใจในผู้คนละลายไปในโรคกลัวต่างๆ และความรู้สึกก็ล้นหลามด้วยความขุ่นเคืองและตำหนิเฉพาะคนเท่านั้นที่สามารถฟังได้ - กับเด็ก
- ปัญหาหน่วยความจำ คงจะดีถ้าคนแก่ลืมวันเกิดของคุณ จะแย่กว่านั้นเมื่อพวกเขาลืมปิดประตู ก๊อกน้ำ วาล์วแก๊ส หรือแม้แต่ทางกลับบ้าน และน่าเสียดาย ไม่ใช่ว่าเด็กทุกคนจะมีความปรารถนาที่จะเข้าใจสิ่งนี้ ปัญหาอายุและ "ประกัน" พ่อแม่ของคุณ
- จิตใจที่เปราะบาง เนื่องจากการเปลี่ยนแปลงของสมองตามอายุ ผู้สูงอายุจึงมีปฏิกิริยาไวต่อคำวิจารณ์และคำพูดที่ไม่ระมัดระวัง การตำหนิใดๆ อาจทำให้เกิดความขุ่นเคืองและน้ำตาไหลในระยะยาวได้ เด็ก ๆ ที่สาบานต่อ "ความไม่แน่นอน" ของพ่อแม่ไม่เห็นความจำเป็นในการซ่อนความไม่พอใจ - พวกเขารู้สึกขุ่นเคืองในการตอบสนองหรือทะเลาะวิวาท โครงการแบบดั้งเดิม“คุณทนไม่ไหวแล้ว!” และ “ฉันทำอะไรผิดอีกแล้ว!”
- คุณต้องอาศัยอยู่แยกกับพ่อแม่ ทุกคนรู้ดีว่าการที่คนสองคนอยู่ร่วมกันภายใต้หลังคาเดียวกันนั้นแตกต่างอย่างสิ้นเชิง ครอบครัวที่แตกต่างกัน- แข็ง. แต่เด็กหลายคนมองว่า “ความรักจากแดนไกล” เป็นสิ่งที่จำเป็นในการลดการสื่อสารให้เหลือน้อยที่สุด แม้ว่า การแยกไม่ได้หมายความถึงการไม่มีส่วนร่วมในชีวิตของพ่อแม่เลย แม้จะอยู่ห่างไกล คุณก็สามารถ “อยู่ใกล้ชิด” กับพ่อแม่ของคุณ ช่วยเหลือพวกเขา และมีส่วนร่วมในชีวิตของพวกเขาให้มากที่สุด
- สำหรับพ่อและแม่ ลูกของพวกเขายังคงเป็นเด็กแม้จะอายุ 50 ปีแล้วก็ตาม เพราะสัญชาตญาณของพ่อแม่ไม่มีวันหมดอายุ แต่เด็กที่โตแล้วไม่ต้องการ "คำแนะนำที่ล่วงล้ำ" จากคนชรา คำวิจารณ์ และคำวิจารณ์อีกต่อไป กระบวนการศึกษา- “ทำไมไม่สวมหมวกอีก” “ทำไมต้องไปที่นั่น” “คุณทำความสะอาดตู้เย็นไม่ถูกต้อง” ฯลฯ เด็กที่โตแล้วเกิดอาการหงุดหงิด ประท้วง และพยายามหยุด “การแทรกแซง” นี้ในชีวิตส่วนตัวของเขา
- สุขภาพเริ่มไม่มั่นคงมากขึ้นทุกปี เมื่อยังเยาว์วัยและตอนนี้ติดอยู่ในร่างของคนแก่ พ่อแม่พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่ยากจะทำสิ่งใดโดยปราศจาก ความช่วยเหลือจากภายนอก,เมื่อไม่มีใคร “ขอน้ำสักแก้ว”, เมื่อน่ากลัวว่าจะไม่มีใครอยู่ใกล้ๆ ตอนที่หัวใจวาย. เด็กเล็กที่มีงานยุ่งเข้าใจทั้งหมดนี้ แต่ก็ยังไม่รู้สึกถึงความรับผิดชอบต่อญาติผู้สูงอายุ - “ แม่คุยโทรศัพท์อีกครั้งเกี่ยวกับอาการป่วยของเธอเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงครึ่ง! ฉันหวังว่าจะได้โทรไปถามฉันเป็นการส่วนตัวอย่างน้อยหนึ่งครั้ง!” น่าเสียดายที่ความตระหนักรู้มาช้าเกินไปสำหรับเด็กส่วนใหญ่
- คุณย่าและหลาน. เด็กที่โตแล้วเชื่อว่าคุณย่ามีหน้าที่ดูแลลูกหลานของตน ไม่ว่าพวกเขาจะรู้สึกอย่างไร ต้องการเลี้ยงเด็ก หรือพ่อแม่สูงอายุมีแผนอื่นหรือไม่ ทัศนคติของผู้บริโภคมักส่งผลให้เกิดความขัดแย้ง จริงอยู่ สถานการณ์ตรงกันข้ามไม่ใช่เรื่องแปลก: คุณย่าไปเยี่ยมหลานเกือบทุกวัน ตำหนิ "แม่ที่ไม่เอาใจใส่" สำหรับแนวทางการศึกษาที่ผิด และ "ทำลาย" แผนการศึกษาทั้งหมดที่สร้างโดย "แม่" คนนี้
- แนวโน้มใหม่ๆ ใด ๆ จะถูกรับรู้ด้วยความเกลียดชังโดยผู้ปกครองสูงอายุที่อนุรักษ์นิยม พวกเขาพอใจกับวอลเปเปอร์ลายทาง เก้าอี้เก่าๆ สุดโปรด ดนตรีย้อนยุค แนวทางธุรกิจที่คุ้นเคย และการปัดแทนเครื่องเตรียมอาหาร แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะโน้มน้าวผู้ปกครองให้เปลี่ยนเฟอร์นิเจอร์ ย้าย ทิ้ง “ภาพแย่ๆ นี้” หรือซื้อเครื่องล้างจาน ยังรับด้วยความเกลียดชังและ ดูทันสมัยชีวิตของลูกที่โตแล้ว เยาวชนที่ไร้ยางอาย เพลงโง่ๆ และการแต่งกาย
- ความคิดเกี่ยวกับความตายคืบคลานเข้าสู่การสนทนาบ่อยขึ้นเรื่อยๆ เด็กหงุดหงิดปฏิเสธที่จะเข้าใจว่าในวัยชราการพูดถึงความตายไม่ใช่เรื่องสยองขวัญที่ทำให้เด็ก ๆ กลัว และไม่ใช่ "เกม" กับความรู้สึกของตนเพื่อ "ต่อรอง" เพื่อตัวเอง ความสนใจมากขึ้น(ถึงแม้สิ่งนี้จะเกิดขึ้นก็ตาม) แต่เป็นปรากฏการณ์ทางธรรมชาติ ยิ่งอายุมากเท่าใด ทัศนคติของบุคคลต่อความตายก็จะสงบลง และความปรารถนาที่จะคาดการณ์ล่วงหน้าถึงปัญหาของเด็กที่เกี่ยวข้องกับการตายของพ่อแม่นั้นเป็นเรื่องปกติ
- อารมณ์แปรปรวนกะทันหันในผู้สูงอายุไม่ใช่เรื่องง่าย “ความไม่แน่นอน” แต่ค่อนข้างมีการเปลี่ยนแปลงสถานะของฮอร์โมนและร่างกายโดยรวมค่อนข้างรุนแรง อย่ารีบโกรธพ่อแม่ อารมณ์และพฤติกรรมของพวกเขาไม่ได้ขึ้นอยู่กับพวกเขาเสมอไป สักวันหนึ่งเมื่อยืนอยู่ในที่ของพวกเขาคุณเองจะเข้าใจสิ่งนี้
กฎสำหรับการสื่อสารกับผู้ปกครองผู้สูงอายุ - ความช่วยเหลือ ความสนใจ ประเพณีของครอบครัว และพิธีกรรมที่น่ารัก
- คิดถึงน้องๆ ประเพณีของครอบครัว – ตัวอย่างเช่น สนทนา Skype รายสัปดาห์กับผู้ปกครองของคุณ (หากคุณอยู่ห่างจากกันหลายร้อยกิโลเมตร) รับประทานอาหารกลางวันที่ วงกลมครอบครัวทุกวันอาทิตย์ จะมีการประชุมรายสัปดาห์กับทั้งครอบครัวเพื่อปิกนิกหรือ "สังสรรค์" ในร้านกาแฟทุกวันเสาร์ที่สอง
- เรารำคาญเมื่อพ่อแม่พยายามสอนเราเกี่ยวกับชีวิตอีกครั้ง แต่มันไม่เกี่ยวกับคำแนะนำที่พ่อแม่ให้เรา แต่มันเกี่ยวกับความเอาใจใส่ พวกเขาต้องการรู้สึกเป็นที่ต้องการและกลัวที่จะสูญเสียความสำคัญไป ไม่ใช่เรื่องยากเลยที่จะขอบคุณแม่สำหรับคำแนะนำของเธอและบอกว่าคำแนะนำของเธอมีประโยชน์มาก แม้ว่าคุณจะทำมันด้วยวิธีของคุณเองในภายหลังก็ตาม
- ปล่อยให้พ่อแม่ของคุณดูแล ไม่มีประโยชน์ที่จะพิสูจน์ความเป็นอิสระและ "วุฒิภาวะ" อย่างต่อเนื่อง ให้พ่อกับแม่ด่าไม่ใส่หมวกหนาว แพ็คพาย “เอาไปด้วยถ้าหิว” วิพากษ์วิจารณ์ว่าไร้สาระเกินไป รูปร่าง– นี่คือ “งาน” ของพวกเขา ผ่อนปรน - คุณจะยังเป็นเด็กสำหรับพ่อแม่เสมอ
- อย่าพยายามให้ความรู้แก่พ่อแม่ของคุณใหม่ พวกเขารักเราในสิ่งที่เราเป็น ตอบพวกเขาด้วยความใจดี - พวกเขาสมควรได้รับมัน
- เอาใจใส่พ่อแม่ของคุณ - อย่าลืมโทรหาพวกเขาและมาเยี่ยมชม พาลูกหลานของคุณและเรียกร้องจากลูก ๆ ของคุณว่าพวกเขาเรียกปู่ย่าตายายของพวกเขาด้วย สนใจเรื่องสุขภาพและพร้อมให้ความช่วยเหลือเสมอ ไม่ว่าจะต้องนำยามาช่วยล้างหน้าต่างหรือซ่อมหลังคารั่วก็ตาม
- สร้างกิจกรรมสำหรับผู้ปกครอง เช่น ซื้อแล็ปท็อปให้พวกเขาและสอนวิธีใช้งาน พวกเขาจะพบสิ่งที่มีประโยชน์และน่าสนใจมากมายสำหรับตัวเองบนอินเทอร์เน็ต นอกจากนี้นวัตกรรมทางเทคโนโลยีสมัยใหม่ยังทำให้สมองทำงานได้ และก่อนเกษียณคุณสามารถหางานทางอินเทอร์เน็ต (ฟรีแลนซ์) เพื่อเป็น "โบนัส" ที่น่าพึงพอใจ โดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากเด็ก ๆ แน่นอน และที่สำคัญคุณจะติดต่อกันอยู่เสมอ ถ้าพ่อชอบทำงานไม้ก็ช่วยเขาจัดเวิร์คช็อปและค้นหา วัสดุที่จำเป็น- และคุณแม่สามารถแนะนำให้รู้จักกับความคิดสร้างสรรค์ที่ทำด้วยมือประเภทใดประเภทหนึ่งได้ - โชคดีที่มีอยู่มากมายในปัจจุบัน
- อย่าเอาเปรียบพ่อแม่ของคุณ - “คุณเป็นคุณย่า ซึ่งหมายความว่างานของคุณคือการนั่งกับหลาน” บางทีพ่อแม่ของคุณอาจใฝ่ฝันที่จะขับรถไปรอบๆ เนินเขาของรัสเซียและถ่ายรูปสถานที่ท่องเที่ยวต่างๆ หรือพวกเขาเพียงรู้สึกแย่แต่ไม่สามารถปฏิเสธคุณได้ พ่อแม่ของคุณสละชีวิตให้คุณ - พวกเขาสมควรได้รับสิทธิ์ในการพักผ่อน หากสถานการณ์ตรงกันข้ามอย่าปฏิเสธการพบปะผู้ปกครองกับลูกหลาน ไม่มีใครจะ "ตามใจ" ลูก ๆ ของคุณ (พวกเขาไม่ได้ตามใจคุณ) และ "ตามใจลูก" เพียงเล็กน้อยก็ไม่เคยทำร้ายใครเลย จำไว้ว่าตัวคุณเอง ปู่ย่าตายายมักจะเป็นคนที่ใกล้ชิดที่สุดรองจากพ่อแม่ของคุณเสมอ ใครจะเข้าใจ ให้อาหาร/ดื่ม และไม่เคยทรยศ เด็ก ๆ ต้องการความรักและความรักของพวกเขา
- บ่อยครั้งพ่อแม่สูงวัยมักจะปฏิเสธที่จะยอมรับ ความช่วยเหลือทางการเงินจากเด็กๆ และยังช่วยตัวเองได้อย่างเต็มที่ตามความสามารถและความสามารถอีกด้วย อย่านั่งบนคอพ่อแม่และอย่าถือว่าพฤติกรรมนี้เป็นไปตามธรรมชาติ พ่อแม่ต้องการความช่วยเหลือเสมอ เมื่อปฏิบัติต่อพ่อแม่อย่างบริโภคนิยม ให้คิดว่าลูกๆ ของคุณกำลังมองคุณอยู่ และลองนึกภาพว่าอีกสักพักคุณจะอยู่ในที่ของพ่อแม่
- คนแก่รู้สึกเหงา มีเวลาและความอดทนในการรับฟังปัญหา คำแนะนำ เรื่องราวเกี่ยวกับวันที่อยู่ในสวน และแม้แต่คำวิจารณ์ เด็กที่โตแล้วหลายคนต้องสูญเสียพ่อแม่ไป รู้สึกผิดไปตลอดชีวิตที่หงุดหงิด - “มือเอื้อมไปหาผู้รับ อยากได้ยินเสียง แต่ไม่มีใครให้โทรหา” เลือกคำพูดของคุณเมื่อสื่อสารกับผู้ปกครอง อย่าทำให้พวกเขาไม่พอใจด้วยความหยาบคายหรือ "ความผิดพลาด" โดยไม่ได้ตั้งใจ - พ่อแม่สูงอายุมีความเสี่ยงและไม่มีที่พึ่ง
- ให้ผู้ปกครองได้รับความสะดวกสบายสูงสุดในบ้านของพวกเขา แต่ในขณะเดียวกันอย่าพยายามขังพวกเขาไว้ใน "กรง" - "ฉันเลี้ยงพวกเขา ซื้ออาหาร ทำทุกอย่างในบ้านให้พวกเขา ส่งพวกเขาไปโรงพยาบาลช่วงฤดูร้อน แต่พวกเขามักจะไม่พอใจกับ บางสิ่งบางอย่าง." แน่นอนว่าทั้งหมดนี้ยอดเยี่ยมมาก แต่คนที่ไม่มีภาระกับงานใดๆ เลย แม้แต่ใน เมื่ออายุยังน้อยพวกเขาเริ่มคลั่งไคล้จากความเบื่อหน่าย ฉะนั้น ขณะที่ช่วยพ่อแม่ที่ต้องทำงานหนัก จงปล่อยให้พวกเขามีงานที่น่าชื่นใจ. ให้พวกเขารู้สึกว่ามีประโยชน์และจำเป็น ให้พวกเขาตรวจการบ้านของหลานถ้าพวกเขาต้องการ และทำอาหารเย็นถ้าพวกเขาต้องการ ปล่อยให้พวกเขาทำความสะอาดห้องของคุณ - มันจะไม่เสียหายอะไรหากเสื้อเบลาส์ของคุณไปอยู่บนชั้นวางอีกชั้นและพับเท่าๆ กัน “แม่คะ วิธีปรุงเนื้อสัตว์ที่ดีที่สุดคืออะไร” “พ่อคะ เรากำลังวางแผนที่จะสร้างโรงอาบน้ำที่นี่ คุณช่วยทำโปรเจ็กต์นี้หน่อยได้ไหม” “แม่ ขอบคุณที่ทำความสะอาด ไม่อย่างนั้นฉันก็เหนื่อยมาก” ” “แม่มาซื้อรองเท้าใหม่ให้คุณเหรอ” ฯลฯ
- อย่าโต้ตอบด้วยการวิจารณ์ต่อคำวิจารณ์หรือความผิดต่อความผิด นี่คือถนนที่ไม่มีที่ไหนเลย แม่สาบานเหรอ? เข้ามาหาเธอ กอดเธอ จูบเธอ บอกเธอ คำหวาน- ทะเลาะวิวาทจะสลายไปในอากาศ พ่อไม่สบายเหรอ? ยิ้ม กอดพ่อ บอกเขาว่าถ้าไม่มีเขาคุณคงทำอะไรไม่ได้เลยในชีวิตนี้ เป็นไปไม่ได้ที่จะยังคงโกรธเมื่อคุณได้รับความรักที่จริงใจจากลูกของคุณ
- เพิ่มเติมอีกเล็กน้อยเกี่ยวกับความผาสุกและความสะดวกสบาย สำหรับผู้สูงอายุ “ถูกขัง” ในอพาร์ตเมนต์ (บ้าน) สภาพแวดล้อมรอบตัวมีความสำคัญอย่างยิ่ง มันไม่ได้เกี่ยวกับความสะอาดและการประปาและเครื่องใช้ต่างๆ ที่ทำงานอย่างเหมาะสมด้วยซ้ำ และอยู่ในความสบายใจ ล้อมรอบพ่อแม่ของคุณด้วยความสะดวกสบายนี้ โดยคำนึงถึงผลประโยชน์ของตนอย่างแน่นอน ให้การตกแต่งภายในน่าอยู่ ให้พ่อแม่ ถูกรายล้อมไปด้วยสิ่งสวยงาม ให้เฟอร์นิเจอร์มีความสะดวกสบาย แม้ว่าจะเป็นเก้าอี้โยกที่คุณไม่สามารถยืนได้ ตราบเท่าที่ให้ความรู้สึกดีต่อเฟอร์นิเจอร์เหล่านั้น
- อดทนกับใครก็ได้ การเปลี่ยนแปลงที่เกี่ยวข้องกับอายุและการสำแดง นี่คือกฎแห่งธรรมชาติ ไม่มีใครยกเลิกมันได้ ด้วยการเข้าใจต้นตอของอารมณ์ความรู้สึกของพ่อแม่สูงอายุ คุณจะสามารถหลีกเลี่ยงมุมแหลมคมในความสัมพันธ์ได้อย่างเจ็บปวดน้อยที่สุด
- อย่ายึดติดกับการดูแลของพ่อแม่ ระวัง - ความช่วยเหลือที่ล่วงล้ำเกินไปอาจกระทบพวกเขาหนักขึ้นเมื่อรู้สึกว่าทำอะไรไม่ถูก พ่อแม่ไม่อยากแก่ และคุณอยู่ที่นี่ - พร้อมผ้าห่มลายตารางหมากรุกอันอบอุ่นใหม่และบัตรกำนัลไปยังสถานพยาบาลสำหรับผู้สูงอายุที่ป่วย สนใจในสิ่งที่พวกเขาขาด แล้วต่อยอดจากสิ่งนั้น
และจำไว้ว่า วัยชราที่มีความสุขของคนชราของคุณอยู่ในมือของคุณ
หากคุณชอบบทความของเราและมีความคิดเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้ โปรดแบ่งปันกับเรา การทราบความคิดเห็นของคุณเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับเรา!
ในหลายครอบครัว มีความขัดแย้งระหว่างเด็กที่เป็นผู้ใหญ่กับผู้ปกครอง ส่วนใหญ่แล้วนี่คือความขัดแย้งระหว่าง ลูกสาวผู้ใหญ่และแม่ ส่วนลูกชายก็มักจะมีชีวิตเป็นของตัวเอง มีความสนใจเป็นของตัวเอง พวกเขาก็ย้ายออก สถานการณ์ความขัดแย้งพ่อก็พยายามหลีกเลี่ยงข้อพิพาทและการทะเลาะวิวาท
แต่สำหรับแม่และลูกสาวแล้ว สถานการณ์แตกต่างออกไป พวกเขามักจะทะเลาะกัน ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?
เหมือนเมื่อก่อน
มนุษย์เราอยู่ในโลกธรรมชาติ ความสัมพันธ์ระหว่างรุ่นถูกสร้างขึ้นที่นั่นอย่างไร? พ่อแม่จะเลี้ยงลูกจนโตเท่าผู้ใหญ่และเรียนรู้ที่จะล่าสัตว์และหาอาหารเอง หลังจากนี้ พ่อแม่แยกทางกับพวกเขา และลูกๆ ก็เริ่มต้นชีวิตของตนเอง พ่อแม่ไม่ได้พบกับลูกหลานอีกต่อไป พวกเขาเริ่มมีความกังวลอื่น ๆ ตัวเมียให้กำเนิดลูกอีกครั้งให้อาหารพวกมันปกป้องพวกมันสอนทักษะที่เป็นประโยชน์เพื่อให้พวกมันได้อาหารและดูแลตัวเอง
ภาพเดียวกันนี้มีอยู่ในหมู่ผู้คน ทุกปีผู้หญิงให้กำเนิดลูก เลี้ยงดู ดูแล และสอนทักษะที่จำเป็นในชีวิต จากนั้นพวกเขาก็กลายเป็นผู้ช่วยเหลือ พวกเขาช่วยงานบ้าน ทำงานในทุ่งนา และช่วยเลี้ยงลูกเล็กๆ
แม่ไม่ยุ่งกับวัยรุ่น เธอเติบโตขึ้นแล้ว เด็กใหม่และเธอก็ทำมัน และลูกคนโตก็เริ่มมีชีวิตอิสระได้เร็วมาก
สามัญ: ลูกคนเดียว
ใน สังคมสมัยใหม่ทุกอย่างแตกต่างออกไป บ่อยครั้งที่เด็กเป็นคนเดียวในครอบครัว ดังนั้นจึงให้ความสนใจกับเขาทั้งหมด พ่อแม่ของเขาตัวสั่นเพราะกลัวว่าจะมีอะไรเกิดขึ้นกับเขา นี่คือที่มาของการป้องกันมากเกินไป เด็กไม่ได้รับโอกาสในการแสดงความเป็นอิสระเพื่อเรียนรู้ที่จะรับมือกับความยากลำบากของชีวิตด้วยตัวเอง
ความเห็นแก่ตัวของลูกที่เราเลี้ยงมา
ลูกของเราเติบโตขึ้นมาเพื่อเห็นแก่ตัว เราพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อพวกเขา ตั้งแต่วัยเด็กเรารีบช่วยเหลือพวกเขาทำตามคำขอของพวกเขาทั้งชีวิตของเราหมุนรอบตัวพวกเขา เด็ก ๆ จะคุ้นเคยกับความคิดที่ว่าพ่อแม่มีอยู่เพียงเพื่อเติมเต็มความปรารถนาของพวกเขาเท่านั้น พ่อและแม่ต้องพร้อมเสมอที่จะช่วยเหลือ สนับสนุน ช่วยเหลือ ประหยัด
การแทรกแซงในชีวิตของเด็ก
พ่อแม่บางคน (โดยปกติคือแม่) เข้ามายุ่งในชีวิตของลูกๆ พวกเขาเชื่อว่าพวกเขามีสิทธิ์ที่จะบอกพวกเขาว่าจะใช้ชีวิตอย่างไร จะเลือกใครเป็นคู่ครอง เมื่อไรจะมีลูก จะใช้เงินเพื่ออะไร ฯลฯ พ่อแม่ให้คำแนะนำโดยไม่ได้ร้องขอ โดยไม่รู้ว่าลูกๆ ของตนเป็นผู้ใหญ่ที่ใช้ชีวิต มีโชคชะตา และต้องการจัดการตามดุลยพินิจของตนเอง
มารดาพลาดจุดเมื่อถึงเวลาต้องก้าวออกจากบทบาทของที่ปรึกษาและกลายเป็นเพื่อนที่รู้จักกาลเทศะซึ่งจะไม่เข้าไปยุ่งเมื่อไม่ถูกถาม
ในความเป็นจริง เด็กๆ ต้องการเพียงสิ่งเดียวจากพ่อแม่ นั่นคือการได้รู้ว่าพวกเขายังมีชีวิตอยู่ มีสุขภาพดี เจริญรุ่งเรือง ไม่ต้องการ ใช้ชีวิตและพอใจกับมัน และสิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าพ่อแม่พร้อมเสมอที่จะทิ้งทุกสิ่งและเข้ามาช่วยเหลือหากลูก ๆ โทรหาพวกเขา
และเมื่อพ่อแม่เริ่มทะเลาะวิวาทด้วยคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์และแสดงความคิดเห็นในเรื่องใด ๆ ก็จะทำให้เด็กหงุดหงิดมาก
หากคุณคิดว่าลูกๆ ของคุณกำลังทำอะไรผิด จงตระหนักว่านี่เป็นผลมาจากการเลี้ยงดูของคุณ คุณยกตัวอย่างชีวิตของคุณให้พวกเขาด้วยการกระทำของคุณ พวกเขาซึมซับทุกสิ่งที่คุณมอบให้พวกเขาตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตอนนี้กำลังนำไปใช้ในชีวิตของพวกเขา
แม่ไม่สามารถใช้ชีวิตของเธอได้
มารดาของลูกที่โตแล้วมักไม่รู้ว่าจะใช้ชีวิตอย่างไร จะเติมเต็มความหมายของตัวเองได้ ต้องใช้ความพยายาม สร้างวงคนรู้จัก หา กิจกรรมที่น่าสนใจ- มีความเป็นไปได้มากมายสำหรับสิ่งนี้: ความคิดสร้างสรรค์ ภาพลักษณ์ที่ดีต่อสุขภาพชีวิต คลาสออกกำลังกาย การทำงาน งานพาร์ทไทม์ การเดินทาง อย่างน้อยก็ใกล้เคียง ฯลฯ
หากชีวิตของคุณเต็มไปด้วยความหมาย เด็กๆ จะเคารพคุณมากขึ้น ในด้านหนึ่ง บางครั้งพวกเขาอาจตำหนิคุณที่ไม่อุทิศตนเพื่อพวกเขาอย่างเต็มที่ ในทางกลับกัน หากพวกเขาเห็นคุณเป็นคนๆ หนึ่ง ก็จะทำให้พวกเขาได้รับความเคารพ
สรุปอย่าไปสุดขั้วครับ เราต้องพยายามรักษาสมดุลระหว่างชีวิตของเรากับความเต็มใจที่จะช่วยเหลือเด็กๆ เมื่อจำเป็น
หลายๆคนรำคาญคนแก่
มีความแตกต่างอีกอย่างหนึ่งที่มักจะไม่กล่าวถึง หลายๆ คนรู้สึกรำคาญผู้สูงอายุเพราะพวกเขาเป็นคนรุ่นเดียวกันและมีความคิดที่แตกต่างกัน บางครั้งอาจดูล้าหลัง ล้าสมัย (แม้ว่าจริงๆ แล้วอาจไม่เป็นเช่นนั้นก็ตาม!) เรามาเพิ่มความสามารถทางกายภาพที่ลดลงของผู้สูงอายุกันดีกว่า
เหตุผลทั้งหมดนี้อธิบายว่าทำไมเด็กที่เป็นผู้ใหญ่จึงหาเจอได้ยาก ภาษาร่วมกันกับพ่อแม่ แต่อย่างไรก็ตาม จำเป็นต้องหาทางประนีประนอม ขจัดขอบที่ขรุขระให้เรียบ และค้นหาจุดร่วม สิ่งสำคัญคือการเคารพและพยายามเข้าใจซึ่งกันและกัน
