#แม่ขี้เกียจ

หนังสือขายดีสองเล่มภายใต้ปกเดียว

ภาพประกอบในการเข้าเล่ม อเล็กซานดรา ดิไคอา

ภาพประกอบโดย @katyazzmama ถูกนำมาใช้ในการออกแบบตกแต่งภายใน

Lazy Mom® เป็นเครื่องหมายการค้าจดทะเบียน สิทธิ์ในการใช้งานเป็นของ Eksmo Publishing House LLC

จากหนังสือเล่มนี้ คุณจะได้เรียนรู้:

✓ วิธีสอนเด็กให้หลับในเปล เก็บของเล่น และแต่งตัว

✓ เมื่อใดที่คุ้มค่าที่จะช่วยเหลือเด็ก และเมื่อใดควรงดเว้นจากการช่วยเหลือเด็ก?

✓ วิธีปิดความเป็นแม่ที่สมบูรณ์แบบในตัวคุณและเปิด “แม่ขี้เกียจ”

✓ การป้องกันมากเกินไปเป็นอันตรายอย่างไร และจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร

✓ จะทำอย่างไรถ้าเด็กพูดว่า: “ฉันทำไม่ได้”

✓ จะทำให้ลูกเชื่อมั่นในตัวเองได้อย่างไร

✓ การศึกษาสไตล์การฝึกสอนคืออะไร?

✓ เด็กฉลาดมาจากไหน?

✓ วิธีช่วยให้ลูกน้อยพูด

✓ ทำไมหลังบ่ายสามถึงไม่สายเกินไป?

✓ ทำไมต้องสอนลูกให้วาดรูป?

✓ จำเป็นต้องเลี้ยงคนพูดได้หลายภาษาหรือไม่?

✓ วิธีรับประทานอาหารกับภูมิศาสตร์

✓ เรื่องราวเกี่ยวกับดอกแดนดิไลออนสามารถวางรากฐานสำหรับการคิดอย่างเป็นระบบได้หรือไม่?

ลูกรักอิสระ หรือจะเป็น “แม่ขี้เกียจ” ได้อย่างไร

คำนำ

นี่เป็นหนังสือเกี่ยวกับสิ่งเรียบง่ายแต่ไม่ได้ชัดเจนเลย

ความเป็นทารกของคนหนุ่มสาวกลายเป็นปัญหาที่แท้จริงในปัจจุบัน พ่อแม่ทุกวันนี้มีพลังมากพอที่จะใช้ชีวิตเพื่อลูก ๆ มีส่วนร่วมในทุกเรื่อง ตัดสินใจแทน วางแผนชีวิต แก้ปัญหา คำถามคือเด็ก ๆ เองก็ต้องการสิ่งนี้หรือไม่? และนี่ไม่ใช่การหลบหนีจากชีวิตของคุณไปสู่ชีวิตเด็กไม่ใช่หรือ?

นี่คือหนังสือเกี่ยวกับวิธีการจดจำตัวเอง ยอมให้ตัวเองเป็นมากกว่าพ่อแม่ และค้นหาแหล่งข้อมูลสำหรับการก้าวข้ามบทบาทในชีวิตนี้ หนังสือเล่มนี้เกี่ยวกับวิธีกำจัดความรู้สึกวิตกกังวลและความปรารถนาที่จะควบคุมทุกสิ่ง วิธีปลูกฝังความเต็มใจที่จะปล่อยให้ลูกของคุณเข้าสู่ชีวิตอิสระ

รูปแบบที่น่าขันเล็กน้อยและตัวอย่างมากมายทำให้กระบวนการอ่านน่าหลงใหล นี่คือหนังสือ-เรื่องราวของหนังสือ-ภาพสะท้อน ผู้เขียนไม่ได้ระบุว่า: "ทำสิ่งนี้ สิ่งนี้ และสิ่งนั้น" แต่ส่งเสริมการคิด การเปรียบเทียบ ดึงความสนใจไปยังสถานการณ์ที่แตกต่างกัน และข้อยกเว้นที่เป็นไปได้สำหรับกฎ ฉันคิดว่าหนังสือเล่มนี้สามารถช่วยผู้คนที่ทุกข์ทรมานจากการยึดถืออุดมคติของพ่อแม่ให้กำจัดความรู้สึกผิดที่ครอบงำและเจ็บปวด ซึ่งไม่ได้มีส่วนช่วยในการสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับเด็ก ๆ เลย

นี่คือหนังสือที่ฉลาดและใจดีเกี่ยวกับการเป็นแม่ที่ดีและสอนลูกให้เป็นอิสระในชีวิต

Vladimir Kozlov ประธาน International Academy of Psychological Sciences, Doctor of Psychology, ศาสตราจารย์

การแนะนำ

บทความ “ทำไมฉันถึงเป็นแม่ขี้เกียจ” ซึ่งตีพิมพ์เมื่อหลายปีก่อน ยังคงท่องอินเทอร์เน็ตอยู่ เธอไปเยี่ยมชมฟอรัมและชุมชนการเลี้ยงดูบุตรยอดนิยมทุกแห่ง ฉันยังมีกลุ่ม VKontakte “Anna Bykova” แม่ขี้เกียจ”

หัวข้อการเลี้ยงดูความเป็นอิสระในเด็กซึ่งฉันได้กล่าวถึงในตอนนั้นได้รับการพูดคุยกันอย่างจริงจังและหลังจากตีพิมพ์ในแหล่งข้อมูลยอดนิยมบางแห่งแล้ว ข้อพิพาทก็เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง ผู้คนแสดงความคิดเห็นนับร้อยนับพัน

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ และยังเห็นแก่ตัวและไม่ประมาทอย่างที่บางคนอาจดูเหมือน เพราะฉันต้องการให้ลูกของฉันเป็นอิสระ กระตือรือร้น และมีความรับผิดชอบ ซึ่งหมายความว่าเด็กจะต้องได้รับโอกาสในการแสดงคุณสมบัติเหล่านี้ และในกรณีนี้ ความเกียจคร้านของฉันทำหน้าที่เป็นตัวขัดขวางกิจกรรมของผู้ปกครองที่มากเกินไป กิจกรรมนั้นแสดงให้เห็นความปรารถนาที่จะทำให้ชีวิตของเด็กง่ายขึ้นด้วยการทำทุกอย่างเพื่อเขา ฉันเปรียบเทียบแม่ที่ขี้เกียจกับไฮเปอร์แม่ - นั่นคือคนที่มีทุกอย่างที่ "ไฮเปอร์": สมาธิสั้น, ความวิตกกังวลมากเกินไปและการป้องกันมากเกินไป

ทำไมฉันถึงเป็นแม่ขี้เกียจ?

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ

ขณะทำงานในโรงเรียนอนุบาล ฉันสังเกตเห็นตัวอย่างมากมายเกี่ยวกับการปกป้องจากผู้ปกครองมากเกินไป Slavik เด็กชายอายุสามขวบคนหนึ่งมีความทรงจำที่ดีเป็นพิเศษ พ่อแม่ที่วิตกกังวลเชื่อว่าเขาจำเป็นต้องกินทุกอย่างที่โต๊ะ ไม่อย่างนั้นเขาจะลดน้ำหนัก ด้วยเหตุผลบางประการ ในระบบคุณค่าของพวกเขา การลดน้ำหนักเป็นสิ่งที่น่ากลัวมาก แม้ว่าความสูงและแก้มที่อ้วนของ Slavik จะไม่ทำให้เกิดความกังวลว่ามีน้ำหนักน้อยเกินไปก็ตาม ฉันไม่รู้ว่าเขาเลี้ยงอะไรที่บ้านหรืออย่างไร แต่เขามาโรงเรียนอนุบาลด้วยความเบื่ออาหารอย่างเห็นได้ชัด ได้รับการฝึกฝนโดยคำแนะนำของผู้ปกครองที่เข้มงวด: “คุณต้องกินทุกอย่างให้จบ!” เขาเคี้ยวโดยอัตโนมัติและกลืนสิ่งที่วางบนจาน! ยิ่งกว่านั้นเขาต้องได้รับอาหารเพราะ “เขายังกินเองไม่เป็น” (!!!)

เมื่ออายุได้สามขวบ Slavik ไม่รู้ว่าจะเลี้ยงตัวเองอย่างไรจริงๆ เขาไม่มีประสบการณ์แบบนั้น และในวันแรกที่ Slavik อยู่ในโรงเรียนอนุบาล ฉันให้อาหารเขาและสังเกตว่าไม่มีอารมณ์เลย ฉันนำช้อนมา - เขาเปิดปากเคี้ยวนกนางแอ่น ช้อนอีกอัน - เขาเปิดปากอีกครั้ง เคี้ยวกลืน... ต้องบอกว่าคนทำอาหารในโรงเรียนอนุบาลไม่ประสบความสำเร็จกับโจ๊กเป็นพิเศษ โจ๊กกลายเป็น "ต่อต้านแรงโน้มถ่วง": หากคุณพลิกจานกลับด้านตรงกันข้ามกับกฎแรงโน้มถ่วงมันจะยังคงอยู่ในนั้นโดยเกาะติดกับก้นเป็นมวลหนาแน่น วันนั้นเด็กๆ หลายคนไม่ยอมกินข้าวต้ม และฉันก็เข้าใจพวกเขาดี สลาวิกกินเกือบทุกอย่าง

ฉันถาม:

- คุณชอบโจ๊กไหม?

เปิดปากเคี้ยวกลืน

- ต้องการมากขึ้น?

ฉันเอาช้อนมาให้คุณ

เปิดปากเคี้ยวกลืน

– ไม่ชอบก็ไม่ต้องกิน! - ฉันพูด.

ดวงตาของ Slavik เบิกกว้างด้วยความประหลาดใจ เขาไม่รู้ว่ามันเป็นไปได้ สิ่งที่คุณอาจจะต้องการหรือไม่ต้องการ ที่คุณสามารถตัดสินใจได้ด้วยตัวเอง: กินเสร็จหรือออกไป คุณสามารถสื่อสารอะไรเกี่ยวกับความปรารถนาของคุณได้บ้าง? และสิ่งที่คุณคาดหวังได้: คนอื่นจะคำนึงถึงความปรารถนาของคุณ

มีเรื่องตลกที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับพ่อแม่ที่รู้ดีกว่าตัวเด็กเองถึงสิ่งที่เขาต้องการ

- Petya กลับบ้านทันที!

- แม่ฉันหนาวไหม?

- ไม่ คุณหิวแล้ว!

หากผู้ปกครองคาดหวังความปรารถนาทั้งหมดของเด็ก เด็กจะไม่เรียนรู้ที่จะเข้าใจความต้องการของเขาและขอความช่วยเหลือเป็นเวลานาน

ในตอนแรก Slavik มีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธอาหารและดื่มเฉพาะผลไม้แช่อิ่มเท่านั้น จากนั้นเขาก็เริ่มถามเพิ่มเติมเมื่อเขาชอบอาหารจานนั้น และค่อยๆ ขยับจานออกไปถ้าจานนั้นไม่ใช่จานโปรดของเขา เขาได้รับอิสรภาพในการเลือกของเขา แล้วเราก็หยุดให้อาหารเขาด้วยช้อน แล้วมันก็เริ่มกินเอง เพราะอาหารเป็นความต้องการตามธรรมชาติ และเด็กที่หิวโหยก็จะกินตัวเองอยู่เสมอ

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะเลี้ยงลูก ๆ ของฉันเป็นเวลานาน ทุกปีฉันจะยื่นช้อนให้พวกเขาแล้วนั่งกินข้างๆ พวกเขา เมื่ออายุได้หนึ่งขวบครึ่ง ลูกๆ ของฉันก็ใช้ส้อมอยู่แล้ว แน่นอนว่าก่อนที่จะสร้างทักษะการกินอย่างอิสระได้อย่างเต็มที่ จำเป็นต้องล้างโต๊ะ พื้น และตัวเด็กเองหลังอาหารแต่ละมื้อ แต่นี่คือทางเลือกที่มีสติของฉันระหว่าง “ขี้เกียจเกินไปที่จะเรียนรู้ ฉันอยากจะทำทุกอย่างด้วยตัวเองอย่างรวดเร็ว” และ “ขี้เกียจเกินไปที่จะทำเอง ฉันอยากจะใช้เวลากับการเรียนรู้”

ความต้องการตามธรรมชาติอีกอย่างหนึ่งคือการบรรเทาตัวเอง สลาวิกโล่งใจในกางเกงของเขา แม่ของ Slavik ตอบสนองต่อความสับสนอันชอบด้วยกฎหมายของเราดังนี้: เธอขอให้เราพาเด็กไปเข้าห้องน้ำทุกชั่วโมง – ทุกสองชั่วโมง “ฉันนั่งเขาบนกระโถนที่บ้านและอุ้มเขาไว้จนกว่าเขาจะทำงานบ้านเสร็จทั้งหมด” นั่นคือเด็กอายุสามขวบคาดหวังว่าในโรงเรียนอนุบาลเช่นเดียวกับที่บ้านเขาจะถูกพาไปเข้าห้องน้ำและชักชวนให้ "ทำสิ่งต่างๆ ให้เสร็จ" โดยไม่รอคำเชิญ เขาฉี่รดกางเกง และไม่คิดว่าจะต้องถอดกางเกงเปียกเปลี่ยนกางเกง และเพื่อทำเช่นนี้ ให้หันไปขอความช่วยเหลือจากครู

ให้คะแนนหนังสือ

สวัสดี!

ใช่ ฉันยังไม่ใช่แม่ ยิ่งกว่านั้นฉันไม่ได้วางแผนที่จะเป็นหนึ่งในนั้นในอนาคตอันใกล้นี้ด้วยซ้ำ แต่เมื่อไปสะดุดกับบทความของ Anna Bykova เรื่อง "ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ!" ฉันก็ไม่สามารถอ่านหนังสือของผู้แต่งได้

Anna Bykova คือใคร?แอนนาเป็นแม่ของลูกสองคน นี่ไม่เพียงพอที่จะฟังคำแนะนำของเธอเหรอ? โอเค ตามนั้น แอนนามีปริญญา 3 ใบ ได้แก่ ครูคณิตศาสตร์ นักจิตวิทยา และนักบำบัดด้านศิลปะ เธอมีประสบการณ์วิชาชีพมากมาย - เธอทำงานเป็นครูอนุบาล ครูในโรงเรียน ครูวิทยาลัย และภัณฑารักษ์ที่สถาบัน ปัจจุบันเธอเป็นนักจิตวิทยา-ที่ปรึกษาที่ทำงานกับเด็กทุกวัยและผู้ปกครอง

หนังสือเล่มนี้เกี่ยวกับอะไร?

ในหนังสือของเธอ แอนนาพูดด้วยภาษาที่เรียบง่าย เบา และมีอารมณ์ขันเกี่ยวกับวิธีการเลี้ยงดูลูกที่เป็นอิสระ อธิบายอันตรายของการยึดถืออุดมคติของผู้ปกครอง การปกป้องมากเกินไป และการควบคุมที่มากเกินไป เหตุใดจึงสำคัญมากที่จะต้องให้เด็กเลือกได้ว่าเมื่อใดควรช่วยเหลือและงดเว้น วิธีสอนเด็กให้หลับ นั่งบนกระโถน และเก็บของเล่นของเขาโดยไม่ตีโพยตีพายหรือน้ำตาไหล ทำไมเด็กถึงไม่ใช่โครงการธุรกิจ? และที่สำคัญจะเป็น “แม่ขี้เกียจ” ได้อย่างไร?

แอนนาอธิบายสิ่งที่ดูเหมือนค่อนข้างเรียบง่ายแต่ไม่ชัดเจน และเสริมเรื่องราวด้วยตัวอย่างชีวิตที่เข้าใจได้มากที่สุดและเคล็ดลับในการปฏิบัติตัวในสถานการณ์ที่กำหนด หนังสือเล่มนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับทฤษฎีเปลือย แต่เป็นบทสนทนากับผู้อ่าน

แอนนาไม่เพียงแต่ให้คำแนะนำเกี่ยวกับปัญหาเฉพาะเท่านั้น แต่ยังวิเคราะห์สาเหตุที่ปัญหาอาจเกิดขึ้นและมีอยู่อีกด้วย ปัญหาส่วนใหญ่อยู่ที่คำพูดและการกระทำของผู้ปกครองเอง

คำบรรยายที่เบาและน่าขันนั้นมาพร้อมกับรูปภาพที่น่ารักและตลกที่สุด ฉันดีใจและกินหนังสือเล่มนี้หมดภายในหนึ่งหรือสองชั่วโมงอย่างแท้จริง (มันค่อนข้างเล็กและนอกจากนี้รูปภาพยังใช้พื้นที่มาก)

แม่ขี้เกียจคนนี้คือใคร?

คุณนึกภาพป้าในชุดคลุมและที่ม้วนผมมันเยิ้มดู Dom-2 แล้วและข้างๆ เธอมีเด็กสกปรกและหิวโหยคลานอยู่บนพื้น จากนั้นฉันก็รีบทำให้คุณผิดหวังและอาจจะทำให้คุณมีความสุข

“Lazy Mom” เป็นปรัชญาการเลี้ยงดูที่ผสมผสานความสนใจของผู้ใหญ่และความสนใจของเด็กเข้าด้วยกันอย่างกลมกลืน ปราศจากการเสียสละของพ่อแม่ ปราศจากการปกป้องมากเกินไป โดยไม่ระงับเจตจำนงของลูก แม่มีสิทธิที่จะพักผ่อน และลูกมีสิทธิที่จะเป็นอิสระ มันขึ้นอยู่กับความรัก การยอมรับ ความรับผิดชอบ และการสร้างขอบเขตส่วนบุคคลที่ดี

แม่ขี้เกียจขี้เกียจเกินกว่าจะเลี้ยงลูก ดังนั้นเธอจึงยื่นช้อนให้เขาและดูว่าลูกใช้ช้อนอย่างไร และไม่สำคัญว่าคุณจะต้องทำความสะอาดห้องครัวครึ่งหนึ่งในภายหลัง คุณแม่ที่ขี้เกียจขี้เกียจเกินกว่าจะล้างจาน - ดังนั้นเธอจึงมอบงานสำคัญนี้ให้กับลูกของเธอ และไม่สำคัญว่าจะต้องล้างจานในภายหลัง หากปราศจากความคลั่งไคล้ - แม่ขี้เกียจไม่ได้มอบหมายงานบ้านทั้งหมดให้กับเด็ก แต่ขอความช่วยเหลือในสิ่งที่เขาสามารถทำได้

แต่แม่ที่ไม่แยแสขี้เกียจเกินกว่าจะดูแลลูก - เธอดูซีรีส์ตลอดทั้งวัน ฉันคิดว่าความแตกต่างนั้นชัดเจน

ฉันเห็นด้วยกับแอนนา ความเป็นทารกของคนรุ่นปัจจุบันเป็นปัญหาใหญ่ และฉันเชื่อว่าในสถานการณ์เช่นนี้ ความผิดอยู่ที่พ่อแม่ทั้งหมด

ไม่นานมานี้ ในที่สาธารณะบ้านเกิดของฉัน พวกเขากำลังคุยกันว่าชาวบ้านอยากเห็นอะไรแทนที่ดินเปล่า มีตัวเลือกที่สมเหตุสมผลเสนอมา แต่หนึ่งในนั้นโดนใจฉัน: “คงจะดีถ้าสร้างกล่องสำหรับเล่นฟุตบอลในสถานที่แห่งนี้!” สำหรับคำถามที่สมเหตุสมผล ทำไมต้องมีกล่องอีกใบ ในเมื่อโครงสร้างเดียวกันนี้อยู่ห่างออกไป 15 เมตรแล้ว แม่พูดว่า: “มันอยู่อีกด้านหนึ่งของบ้าน ฉันมองลูกชายผ่านหน้าต่างไม่ได้!”

ปรากฎว่า "เด็ก" อายุ 10 ขวบแล้วการปล่อยเขาออกไปข้างนอกช่างน่ากลัว - ท้ายที่สุดแล้ว ข้างนอกก็เป็นช่วงเวลาที่แย่มาก! คนบ้าคลั่งและคนใคร่เด็กเตร่ได้อย่างอิสระ สุนัขกินคนกระตือรือร้นที่จะกัดชิ้นเนื้อนุ่ม กล่องอยู่ใกล้ถนน ตาข่ายไม่ดี ลูกบอลมักจะปลิวออกไป... มันน่ากลัวแค่ไหนที่จะมีชีวิตอยู่แม้ว่าคุณจะ อย่าออกจากบ้าน! แล้วฉันก็สงสัยว่าเราใช้ชีวิตโดยไม่มีโทรศัพท์ ไปโรงเรียน ดูแลตัวเอง กินข้าวเที่ยง ทำการบ้าน และออกไปเดินเล่นได้อย่างไร และที่สำคัญคือพวกเขามีสุขภาพดี มีชีวิตชีวา และเติบโตมาเป็นคนปกติ มันเกิดขึ้นได้อย่างไร?

ปัจจุบันมีลัทธิเด็กบางประเภทไม่มีวิธีอื่นที่จะเรียกมันได้สำหรับคุณแม่บางคน ลูกคือศูนย์กลางของจักรวาล และทุกสิ่งควรหมุนรอบตัวพวกเขา เพื่อพวกเขา เพื่อประโยชน์ของพวกเขา สิ่งที่เลวร้ายที่สุดคือการที่มารดาเหล่านี้หยุดคิดถึงผลประโยชน์และสิทธิของผู้อื่น

อย่างที่ฉันบอกไปข้างต้น ใช่แล้ว ฉันยังไม่ใช่แม่ และตามตรรกะของคุณแม่บางคน ฉันไม่มีสิทธิออกความคิดเห็นเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกโดยทั่วไป (ทำไม ฉันไม่คลอดบุตร ไม่รู้ว่าคืออะไร คุณจะมีลูกเป็นของตัวเอง - คุณ จะเข้าใจ!). พระเจ้าของฉัน ฉันเหนื่อยแค่ไหน! ความพอเพียงในเรื่องของการเลี้ยงดูไม่ได้มาพร้อมกับการเกิดของบุตรแต่อย่างใด เราทุกคนต่างกัน ความคิดเห็นของเราก็ต่างกันเช่นกัน ซึ่งนั่นเป็นเรื่องปกติ

แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าความรักที่มีต่อเด็กไม่ควรถูกนำไปสู่ความคลั่งไคล้ และฉันอยากจะแนะนำให้ผู้ปกครองทุกคนอ่านหนังสือเล่มนี้โดยไม่มีข้อยกเว้น

ฉันขอให้คุณมีอารมณ์ที่ยอดเยี่ยมและหนังสือที่ยอดเยี่ยม สุขภาพความเข้าใจซึ่งกันและกันและความรักต่อคุณและครอบครัว!

ให้คะแนนหนังสือ

ทุกคนคงรู้จักเรื่องตลกมีหนวดเครานี้ (หรือเรื่องตลก):
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha) กลับบ้าน!
- ฉันถูกแช่แข็งแล้วหรือยัง?
- ไม่ ฉันหิว!

มารดาหลายคนเลี้ยงดูลูกด้วยความเอาใจใส่และทำให้พวกเขา “พิการ” ในชีวิต หากผู้เป็นแม่ไม่มีงานอดิเรกหรือความสนใจ หรือในทางกลับกัน ความสมบูรณ์แบบและการเสียสละของมารดาไม่อยู่ในแผน ความเอาใจใส่และความเอาใจใส่ทั้งหมดจะเปลี่ยนไปอยู่ที่เด็ก . แต่เวลานั้นมาถึง (แม้ว่าจะไม่ใช่สำหรับคุณแม่ทุกคนก็ตาม) และพวกเขาก็เริ่มถามว่า: คุณเป็นใครที่ไร้ความสามารถ (เช่นนี้) คุณตามใครมา? คุณสามารถทำซ้ำได้กี่ครั้ง? แต่เด็กคุ้นเคยกับการทำทุกอย่างเพื่อเขาและทุกอย่างก็ตัดสินใจ จะทำอย่างไร?

มีทางเดียวเท่านั้นที่จะเป็น "แม่ขี้เกียจ" อย่าคิดว่าคนที่ “ขี้เกียจ” คือคนที่เอนตัวลงบนโซฟาแล้วเด็กก็ถูกปล่อยให้อยู่กับอุปกรณ์ของตัวเอง แม่คนนี้ไม่มีเวลาขี้เกียจ! คุณจะต้องทำงานหนักก่อน ตัวอย่างเช่น ตั้งแต่อายุหนึ่งขวบ ให้เด็กช้อนเพื่อเรียนรู้ที่จะเลี้ยงตัวเอง ใช่ ก่อนอื่นคุณจะต้องล้างทั้งเด็กและห้องครัว แต่อีกไม่นานเด็กก็จะกินข้าวเอง

ฉันจะยกตัวอย่างของฉันให้คุณ เมื่อมีลูกคนแรก ฉันไม่ใช่แม่ที่ “ขี้เกียจ” ในทางตรงกันข้าม ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะทำความสะอาดห้องครัว และง่ายกว่าที่จะเลี้ยงอาหารลูกสาวใน 2 วินาที แต่งตัวให้ลูกสาวอย่างรวดเร็ว ฯลฯ ผลลัพธ์เป็นอย่างไร? ป้อนอาหารด้วยช้อนจนอายุ 3 ขวบ ช่วยให้แต่งตัวได้นาน เป็นต้น ฉันทบทวนมุมมองต่อชีวิตของฉันกับลูกคนที่สอง))) และกลายเป็นแม่ที่ "ขี้เกียจ" เธอนั่งกินข้าวให้เด็กๆ ยื่นช้อนให้พวกเขาแล้วพวกเขาก็ออกไป จากนั้นแม่ก็ต้องซักผ้าแต่นานมาแล้วที่น้องเล็กกินข้าวคนเดียวพยายามจะแต่งตัว/เปลื้องผ้าตัวเองช่วย “เช็ด” ฝุ่นร่วมกับลูกสาว และลูกสาวของฉันก็เป็นอิสระมากขึ้น คุณต้องการแอปเปิ้ลไหม? รู้ไหมว่าอยู่ที่ไหนในตู้เย็นก็เอาไปล้าง
แต่! นี่ไม่ได้หมายความว่าตอนนี้ไม่จำเป็นต้องช่วยเหลือเด็กเลย ถ้าเด็กถามว่าถ้ายังทำอะไรไม่ได้ให้ช่วยทำด้วยกันแต่อย่าให้เด็กทำแทน

ดังนั้น ฉันจึงขอแนะนำให้คุณแม่ทุกคน (โดยเฉพาะสตรีมีครรภ์) อ่านหนังสือนี้ด้วยความกระตือรือร้น
สถานการณ์ทุกประเภทวางอยู่บนชั้นวาง: วิธีสอนให้เด็กเป็นอิสระ, วิธีฝึกกระโถน, วิธีกินและนอนหลับด้วยตัวเอง, การเตรียมตัวไปโรงเรียน, จะทำอย่างไรถ้าเด็กมักจะบ่นว่า "ฉันทำได้" t”, วิธีเลิกเป็นแม่ที่ชอบความสมบูรณ์แบบ, วิธีสอนวิธีเก็บของเล่น, วิธีที่ทำให้ลูกไม่สามารถทำโครงการธุรกิจได้ และอื่นๆ

พ่อแม่บางคนเชื่อว่างานหลักคือการทำให้วัยเด็กไร้กังวล แต่เด็กเหล่านั้นกลับเติบโตขึ้นมาโดยไม่ได้ปรับตัวเข้ากับชีวิต หน้าที่หลักของพ่อแม่คือค่อยๆ สอนลูกๆ ให้เป็นอิสระและมีความรับผิดชอบ

ตามระบบห้าจุดผมให้เล่ม 100)))) ไม่มีน้ำเลย มีเรื่องราวและตัวอย่างมากมาย ควรมีไว้บนโต๊ะทุกบ้าน!

อย่างไรก็ตามความแม่นยำก็หายไปเล็กน้อย ฉันย้ายไปทำงานอื่นที่ห่างไกลมาก ใช่ แม้จะอยู่ในกะทำงานก็ตาม การควบคุม (แม้จะมองไม่เห็นก็ตาม) อ่อนแอลง และเด็กที่เป็นอิสระก็กลายเป็นคนอวดดีบ้าง
แต่เมื่ออายุสิบขวบเธอก็เตรียมอาหารเย็นให้เราอย่างง่ายดาย แน่นอนว่าโดยไม่ต้องทำฟริแคสซีและพายหลายชั้น แต่เธอก็สามารถทำอะไรได้มากมายอยู่แล้ว
จริงๆ แล้วหนังสือเล่มนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับความจริงที่ว่าถ้าคุณต้องการ ลูกของคุณจะเป็นอิสระอย่างสมบูรณ์ และแม้แต่ผู้ช่วยที่ดีของคุณ แค่อย่ากดขี่เขาและทำงานทั้งหมดให้เขา กลัวว่าเขาจะจัดการมันได้ไม่ดีเท่าคุณ แน่นอนว่ามันไม่ได้ผล! อย่างแน่นอน. แต่ที่นี่คุณเองต้องตัดสินใจว่าอะไรสำคัญกว่าสำหรับคุณ: สอนบางสิ่งบางอย่างหรือทำทุกอย่างเพื่อทารกโดยสุ่มสี่สุ่มห้าแล้วต้องทนทุกข์ทรมาน (เมื่อเขาโตขึ้น) จากการไม่เต็มใจความเกียจคร้านไม่สามารถทำความสะอาดตามใจตัวเองดูแลได้ ของตัวเองและช่วยเหลือคุณ
ของแต่ละคน! ทุกคนเลือกเพื่อตัวเอง

มีเรื่องราวตลกและเศร้ากี่เรื่องที่เราเคยได้ยินเกี่ยวกับการที่แม่ของพวกเขาพาคุณลุงและป้าที่โตแล้วมาสัมภาษณ์? บัณฑิตจะไปห้องรับสมัครพร้อมๆ กับย่าได้อย่างไร? ปัญหาทั้งหมดนี้เกิดขึ้นตั้งแต่สมัยเด็กๆ โดยที่พ่อแม่ต้องกังวลเรื่องลูกๆ นอนไม่หลับ และเหนื่อยจากกิจกรรมต่างๆ มากมาย

Anna Bykova มั่นใจ: คุณสามารถทำได้โดยไม่ต้องนอนไม่หลับและไม่มีเรื่องอื้อฉาวและไม่ได้ตั้งใจ ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเลี้ยงดูลูกที่เป็นอิสระซึ่งไม่ต้องการความช่วยเหลือจากพ่อแม่

จะเป็นพ่อแม่ขี้เกียจได้อย่างไร

ในความเป็นจริงความเกียจคร้านด้วยวิธีนี้ถือเป็นการหลอกลวง ที่นี่ไม่มีกลิ่นของความเกียจคร้านจริงๆ การเลี้ยงลูกที่ไม่ต้องการการดูแลอย่างต่อเนื่องต้องอาศัยการทำงานจำนวนมหาศาลจากพ่อแม่

“ความเกียจคร้าน” ของแม่ควรอยู่บนพื้นฐานความห่วงใยลูก ไม่ใช่ความเฉยเมย
แอนนา บีโควา

เด็กสามารถเป็นอิสระได้เพียงเพราะเขาต้องทำเท่านั้น เช่น ถ้าเขาถูกทิ้งให้อยู่กับตัวเองตลอดเวลาและไม่มีเวลาดูแลเขา แต่ความเป็นอิสระดังกล่าวนั้นด้อยกว่าในแง่ของพัฒนาการที่จะยกระดับความเป็นอิสระอย่างมีสติ เมื่อพ่อแม่ทำทุกอย่างเพื่อให้เด็กหยุดต้องการพวกเขาโดยเร็วที่สุด

มาดูหลักการพื้นฐานของคุณแม่ที่ขี้เกียจกันดีกว่า

อย่าทำเพื่อเด็กในสิ่งที่เขาสามารถทำได้ด้วยตัวเอง

การไม่ทำเพื่อเด็กในสิ่งที่เขาทำได้อยู่แล้ว โดยพื้นฐานแล้วคือการไม่ขัดขวาง ตัวอย่างเช่น เมื่อเด็กอายุ 1 ขวบครึ่งสามารถจับช้อนได้ และเมื่ออายุได้ 3 ขวบ ก็สามารถแต่งตัวและเก็บของเล่นได้ เมื่ออายุ 5 ขวบก็สามารถอุ่นอาหารเช้าด้วยไมโครเวฟได้ และเมื่ออายุ 7 ขวบก็สามารถกลับจากโรงเรียนและทำกิจกรรมต่างๆ ได้ การบ้านด้วยตัวเอง ทำไมเด็กไม่ทำเช่นนี้?

ใช่แล้ว เพราะพ่อแม่ของเขาไม่อนุญาตให้เขาทำเช่นนี้ ซึ่งจะง่ายกว่าและเร็วกว่าที่จะเลี้ยง นุ่งห่ม เก็บและจูงมือเขา

เด็กๆฉลาดกว่าที่เห็นจริงๆ และเด็กที่หิวจะไม่ปฏิเสธโจ๊ก และเด็กที่เหนื่อยล้าจะไม่เผลอหลับไปพร้อมกับเรื่องอื้อฉาว หน้าที่ของพ่อแม่คือช่วยเท่านั้น: แจกโจ๊ก อ่านนิทาน เล่าว่าข้างนอกอากาศเป็นอย่างไร และใส่ชุดไหนดีที่สุด

จะรู้ได้อย่างไรว่าเด็กสามารถทำอะไรได้บ้าง

เนื่องจากเด็กทุกคนมีความแตกต่างกัน ระยะเวลาในการพัฒนาจึงขึ้นอยู่กับแต่ละบุคคล ไม่มีตารางใดที่ระบุว่าเด็กอายุเท่าใดสามารถรับมีดได้ และอายุเท่าใดที่สามารถส่งไปที่ร้านเพื่อรับขนมปังได้

เมื่อมือเอื้อมไปทำอะไรบางอย่างให้กับทารก ให้ถามตัวเองว่า ทำไมเด็กถึงทำสิ่งนั้นเองไม่ได้? มีอยู่อย่างหนึ่ง - เขาทำร่างกายไม่ได้เพราะทักษะการเคลื่อนไหวของเขาไม่พัฒนา เพราะเขาเหนื่อย เพราะเขาป่วย สิ่งนี้ต้องได้รับการดำเนินการจากผู้ปกครอง

อีกประการหนึ่งคือเขาทำไม่ได้เพราะเขาไม่ต้องการเรียกร้องความสนใจและไม่แน่นอน ในกรณีนี้คุณต้องพูดคุย ให้ความมั่นใจ เสนอแนะ แต่อย่าทำอะไรที่ไม่จำเป็น

และท้ายที่สุด หากเด็กยังไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร เขาก็ต้องได้รับการสอน

สอนลูกอย่าทำเพื่อเขา

คุณต้องสอนลูกตามแบบแผน “แสดง → ทำร่วมกัน → ให้เขาทำพร้อมคำใบ้ → ให้เขาทำเอง” นอกจากนี้ประเด็น “ทำร่วมกัน” หรือ “ทำพร้อมคำใบ้” จะต้องทำซ้ำมากกว่าหนึ่งครั้ง

ก่อนที่ลูกชายวัยแปดเดือนของฉันจะเริ่มคลานลงจากโซฟาสูงอย่างถูกต้อง ฉันหมุนเขาไปในทิศทางที่ถูกต้องน่าจะห้าร้อยครั้ง เมื่ออายุได้ 3 ขวบ ก็เพียงพอที่จะแสดงให้เห็นว่าไม้ถูพื้นทำงานอย่างไร 10 ครั้ง และตรวจสอบครั้งหนึ่งว่าเด็กถูพื้นอย่างกระตือรือร้น เมื่ออายุได้ 5 ขวบ ดูพ่อทำงานโดยใช้เครื่องตัดด้านข้าง เด็กจะข้ามขั้นตอน “มาทำด้วยกันเถอะ” และใช้เครื่องมืออย่างถูกต้อง

พ่อแม่ที่ขี้เกียจยินดีที่จะใช้เวลาหลายชั่วโมงหลายวันเพื่อทำให้บ้านปลอดภัยและสอนให้เด็กเล่นอย่างอิสระ

แต่แล้วเขาจะสนุกกับการนอนในช่วงสุดสัปดาห์ เพราะลูกจะไม่รีบไปหาแม่และพ่อทันทีหลังจากตื่นนอน

ช่วยแก้ปัญหาอย่าแก้ให้ลูก

เมื่องานใหญ่ถูกกำหนดไว้สำหรับคนตัวเล็ก ก็สมเหตุสมผลที่จะได้ยินคำตอบว่าเขา “ทำไม่ได้” คุณจะสับสลัดชามหนึ่งได้อย่างไร ในเมื่อผักมีเต็มภูเขา? พ่อแม่ธรรมดาจะตัดเอง คนขี้เกียจไปเส้นทางอื่น

พวกเขาจะช่วยคุณแบ่งงานออกเป็นงานเล็กๆ ตัวอย่างเช่นก่อนอื่นให้สับเฉพาะแตงกวาจากนั้นก็มะเขือเทศเท่านั้นจากนั้นจึงเหลือเพียงผักใบเขียว

ปล่อยให้ลูกของคุณทำผิดพลาด

เด็กที่เรียนรู้กิจกรรมใหม่ๆ จะทำผิดพลาดมากมาย แม้ว่ากิจกรรมนั้นจะดูไร้สาระสำหรับผู้ใหญ่ก็ตาม คุณจะต้องค้นหาปุ่มในตัวคุณที่จะปิดการวิจารณ์ แน่นอนว่าเด็กอายุ 3 ขวบที่มีไม้ถูพื้นจะไม่ล้างพื้น แต่จะเปียกเท่านั้น

พ่อแม่ที่ขี้เกียจจะไม่เอาถังน้ำไป พวกเขาจะสรรเสริญเด็กและขอบคุณสำหรับความช่วยเหลือของเขา และในขณะที่เด็กดูการ์ตูนแอ่งน้ำจะถูกเช็ดออกไปอย่างเงียบ ๆ คนขี้เกียจจะไม่ดุเด็กที่เลือกชาผิดประเภทในร้านค้าหรือสวมแจ็กเก็ตที่เบาเกินไปสำหรับสภาพอากาศ

เพราะความผิดพลาดใดๆ ก็ตามคือประสบการณ์ และประสบการณ์เท่านั้นที่สามารถทำให้บุคคลเป็นอิสระได้

ให้ลูกของคุณมีทางเลือก

การที่ลูกจะเป็นอิสระได้เขาต้องเลือก และเลือกได้จริงไม่หลอกลวง ขอให้ลูกของคุณเลือกเสื้อผ้าของตัวเองที่จะไปเดินเล่น ซื้อซีเรียลเป็นอาหารเช้า ตัดสินใจว่าจะใช้เวลาวันหยุดของคุณอย่างไร และจะไปส่วนไหนหลังเลิกเรียน

คุณจะต้องมองดูเด็กอย่างใกล้ชิดและเชื่อใจเขา ใกล้ชิดและให้ยืมไหล่

นี่ยากกว่าการทำทุกอย่างด้วยตัวเอง แต่ด้วยวิธีนี้ การเป็นพ่อแม่จะง่ายขึ้นทุกวัน

คิดถึงทุกๆ “อย่า”

ข้อห้ามบางประการมีความจำเป็นเนื่องจากเราใส่ใจในความปลอดภัยของเด็ก แต่บางครั้งเบื้องหลังคำว่า "คุณทำไม่ได้" ก็เป็นเรื่องของความสะดวกของคุณเอง การห้ามไม่ให้เด็กหยิบบัวรดน้ำยังง่ายกว่าการสอนให้เขารดน้ำ

เด็กสามารถเคาะดอกไม้ โปรยดิน หรือทำให้ดอกไม้ท่วม แล้วน้ำจะไหลไปที่ขอบหม้อ แต่นี่คือวิธีที่เด็กเรียนรู้ที่จะประสานการเคลื่อนไหว เข้าใจผลที่ตามมา และแก้ไขข้อผิดพลาดผ่านการกระทำ
แอนนา บีโควา

ดังนั้น “คุณไม่สามารถ” เป็นเพียงสิ่งที่ไม่ปลอดภัยเท่านั้น เช่น กินข้าวด้วยมือสกปรก หรือข้ามถนนผิดที่

เมื่อคำว่า "ไม่" อย่างหนักพร้อมที่จะหลุดลิ้นของคุณอีกครั้ง หยุด คิด และตอบคำถาม: "ทำไมจะไม่ได้"
แอนนา บีโควา

หากทำไม่ได้เพราะสะดวกกว่าสำหรับคุณก็จะไม่เห็นความสุขของพ่อแม่ที่เกียจคร้านไปอีกนาน

ทำให้ลูกของคุณสนใจ

สำหรับเด็ก กระบวนการใดๆ ก็ตามถือเป็นเกม ทันทีที่เขาหยุดเล่นคุณสามารถบังคับให้เขาทำอะไรบางอย่างได้เฉพาะกับการข่มขู่ การลงโทษ การข่มขู่ และวิญญาณชั่วร้ายอื่น ๆ เท่านั้น ซึ่งจะเป็นการดีกว่าที่จะไม่ดึงความสัมพันธ์ในครอบครัว

ขอแนะนำให้เด็กได้รับประสบการณ์ความเป็นอิสระจากคลื่น “ว้าว น่าสนใจขนาดไหนต้องลอง!”
แอนนา บีโควา

เมื่อเด็กสามารถทำอะไรบางอย่างได้แต่ไม่อยากทำ จงทำให้เขาสนใจ น้ำหก? เราเอาไม้ถูพื้นมาขัดดาดฟ้าเรือของคุณเหมือนกะลาสีเรือจริงๆ เกมเดียวกันนั้นน่าเบื่ออย่างรวดเร็ว ดังนั้นคุณจึงต้องใช้จินตนาการและเสนอทางเลือกที่แตกต่างกันออกไป

เราไม่สามารถเป็นพ่อแม่ในอุดมคติได้ แต่งานของเราคือทำให้แน่ใจว่าลูกไม่ต้องการเราอีกต่อไป เท่านี้ก็น่าจะเพียงพอแล้ว

คำแนะนำและตัวอย่างเฉพาะจากประสบการณ์การสอนมีอยู่ในหนังสือ อ่านแล้วขี้เกียจอย่างมีประสิทธิผล

ฉันเจอบทความที่น่าสนใจนี้ จากนั้นฉันก็พบว่ามีหนังสือเล่มหนึ่ง แต่การค้นหาบนอินเทอร์เน็ตไม่ใช่เรื่องง่าย ใครมีแบบอิเล็กทรอนิกส์บ้างคะ? ฉันจะขอบคุณถ้าคุณส่งมาให้ฉันอ่าน

บำรุงเลี้ยงความเป็นอิสระ
หรือ
วิธีที่จะเป็น “แม่ขี้เกียจ”

ยิ่งเราขี้เกียจเท่าไหร่ เด็กก็ยิ่งมีอิสระมากขึ้นเท่านั้น
ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ! แถมยังเห็นแก่ตัวและประมาทอีกด้วย
อยากรู้ไหมว่าทำไม..ใช่เพราะว่า.
ฉันต้องการให้ลูก ๆ ของฉันเป็นอิสระ มีความคิดริเริ่ม และมีความรับผิดชอบ

ขณะทำงานในโรงเรียนอนุบาล ฉันสังเกตเห็นตัวอย่างมากมายเกี่ยวกับการปกป้องจากผู้ปกครองมากเกินไป

ฉันจำสลาวิกวัยสามขวบเป็นพิเศษ แม่เชื่อว่าเขาต้องกินทุกอย่างเสมอ ไม่เช่นนั้น น้ำหนักจะลด ฉันไม่รู้ว่าเขาเลี้ยงที่บ้านได้อย่างไร แต่เขามาหาเราด้วยความอยากอาหารลดลงอย่างเห็นได้ชัด เขาเคี้ยวและกลืนทุกอย่างที่เขาได้รับโดยอัตโนมัติ ยิ่งกว่านั้นเขาต้องได้รับอาหารเพราะ “เขายังไม่รู้ว่าจะกินตัวเองยังไง!”

ดังนั้นฉันจึงให้อาหารเขาในวันแรกและไม่เห็นเลย
อารมณ์บนใบหน้า: ฉันหยิบช้อน อ้าปาก เคี้ยว และกลืน ฉันถาม:“ คุณชอบโจ๊กไหม” - "เลขที่". แต่ในขณะเดียวกันเขาก็อ้าปาก เคี้ยว และกลืน “คุณต้องการอีกไหม” ฉันเสนอช้อน “ไม่” แต่เขาก็ยังเคี้ยวและกลืนอยู่ดี “ถ้าไม่ชอบก็ไม่ต้องกิน!” ดวงตาของ Slavik เบิกกว้างด้วยความประหลาดใจ
เขาไม่รู้ว่ามันเป็นไปได้...

ในตอนแรก Slavik มีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธอาหารและดื่มเฉพาะผลไม้แช่อิ่มเท่านั้น จากนั้นเขาก็เริ่มกินสิ่งที่เขาชอบพร้อมกับของแถม และย้ายจานไปพร้อมกับสิ่งที่เขาไม่ชอบ
-เขาได้รับอิสรภาพในการเลือก และต่อมาเราก็เลิกให้อาหารเขาด้วยช้อนเพราะอาหารเป็นความต้องการตามธรรมชาติ และเด็กที่หิวโหยก็จะกินด้วยตัวเอง

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ! ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะเลี้ยงลูก ๆ ของฉันเป็นเวลานาน
ทุกปีฉันจะยื่นช้อนให้พวกเขาแล้วนั่งกินข้างๆ พวกเขา เมื่อถึงตีหนึ่งครึ่งพวกเขาก็ถือส้อมแล้ว ความต้องการตามธรรมชาติอีกอย่างหนึ่งคือการบรรเทาตัวเอง สลาวิกทำมันในกางเกงของเขา แม่บอกให้เราพาลูกเข้าห้องน้ำทุกๆ 2 ชั่วโมง “ฉันนั่งเขาบนกระโถนด้วยตัวเองที่บ้าน และอุ้มเขาไว้จนกว่าเขาจะทำงานบ้านเสร็จทั้งหมด” ส่งผลให้ในสวนมีเด็กโตรอที่จะพาไปเข้าห้องน้ำแล้ว โดยไม่รอช้า ฉันก็ฉี่รดกางเกงโดยไม่รู้ตัวเลย
ลบออก ขอความช่วยเหลือ... หนึ่งสัปดาห์ต่อมาปัญหาก็ได้รับการแก้ไข “ฉันอยากฉี่!” สลาวิกประกาศอย่างภูมิใจกับทั้งกลุ่มและมุ่งหน้าไปเข้าห้องน้ำ

วันหยุดสุดสัปดาห์ฉันชอบนอนยาว วันเสาร์วันหนึ่ง ฉันตื่นนอนตอนประมาณ 4 ทุ่ม ลูกชายของฉันอายุ 2.5 ขวบ กำลังดูการ์ตูนขณะกำลังเคี้ยวขนมปังขิง ฉันเปิดทีวีด้วยตัวเองและพบดิสก์ด้วยตัวเอง และคนโตอายุ 8 ขวบไม่อยู่บ้านแล้ว วันก่อนเขาขอไปดูหนังกับเพื่อนและพ่อแม่ ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ฉันบอกว่าฉันขี้เกียจเกินไปที่จะตื่นเช้า และถ้าเขาต้องการไปดูหนังก็ให้เขาตั้งนาฬิกาปลุกและเตรียมตัวให้พร้อม ว้าว ฉันไม่ได้นอนเลยเวลาเลย...แน่นอนว่าฉันตั้งนาฬิกาปลุกในโทรศัพท์ด้วย ฟังว่าเตรียมพร้อมและปิดแล้ว
ประตูกำลังรอ SMS จากแม่ของเพื่อน แต่สำหรับเด็กสิ่งนี้ยังคงอยู่เบื้องหลัง

และฉันก็ขี้เกียจเกินไปที่จะเช็คกระเป๋าเอกสาร กระเป๋าเป้สไตล์นิโกร เช็ดของให้แห้งหลังสระ และทำการบ้านกับเขา (อีกอย่าง เขาเรียนโดยไม่มีเกรด C) ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะเอาขยะออกไป ลูกชายของฉันเลยโยนมันออกไประหว่างทางไปโรงเรียน และฉันก็กล้าที่จะขอให้เขาชงชาให้ฉันแล้วนำไปเปิดคอมพิวเตอร์ด้วย สงสัยทุกปีจะขี้เกียจมากขึ้น...

การเปลี่ยนแปลงที่น่าทึ่งเกิดขึ้นกับเด็กๆ เมื่อคุณยายของพวกเขามาหาเรา คนโตลืมทันทีว่าเขารู้วิธีทำการบ้าน อุ่นอาหารกลางวัน และจัดกระเป๋าเอกสาร และเขากลัวที่จะเผลอหลับตามลำพังในห้องด้วยซ้ำ คุณยายน่าจะนั่งข้างเขา! และยายของเราก็ไม่ขี้เกียจ...
เด็กไม่ได้พึ่งพาตนเองได้ หากเป็นประโยชน์ต่อผู้ใหญ่...
(แอนนา บายโควา นักจิตวิทยา)

หน้าปัจจุบัน: 1 (หนังสือมีทั้งหมด 11 หน้า) [ข้อความอ่านที่มีอยู่: 8 หน้า]

แอนนา บีโควา
ลูกรักอิสระ หรือจะเป็น “แม่ขี้เกียจ” ได้อย่างไร

* * *

จากหนังสือเล่มนี้คุณจะได้เรียนรู้:

วิธีสอนเด็กให้หลับในเปล เก็บของเล่น และแต่งตัว

เมื่อใดจึงควรช่วยเหลือเด็ก และเมื่อใดควรงดเว้นไม่ทำเช่นนั้น?

วิธีปิดความเป็นแม่ที่สมบูรณ์แบบในตัวคุณ และปลุก “แม่ขี้เกียจ”

การป้องกันมากเกินไปมีอันตรายอะไรบ้าง และจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร?

จะทำอย่างไรถ้าเด็กพูดว่า: “ฉันทำไม่ได้”

จะทำให้ลูกเชื่อในตัวเองได้อย่างไร

การศึกษาสไตล์การฝึกสอนคืออะไร?

คำนำ

นี่เป็นหนังสือเกี่ยวกับสิ่งเรียบง่ายแต่ไม่ได้ชัดเจนเลย

Vladimir Kozlov ประธาน International Academy of Psychological Sciences, Doctor of Psychology, ศาสตราจารย์

การแนะนำ

ส่วนที่ 1
ทำไมฉันถึงเป็นแม่ขี้เกียจ?

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ

ฉันถาม:

- คุณชอบโจ๊กไหม?

เปิดปากเคี้ยวกลืน

- ต้องการมากขึ้น? ฉันเอาช้อนมาให้คุณ

เปิดปากเคี้ยวกลืน

– ไม่ชอบก็ไม่ต้องกิน! - ฉันพูด.

- Petya กลับบ้านทันที!

- แม่ฉันหนาวไหม?

- ไม่ คุณหิวแล้ว!

ผ่านไปหนึ่งสัปดาห์ปัญหากางเกงเปียกก็คลี่คลายอย่างเป็นธรรมชาติ “ฉันอยากเขียน!” – สลาวิกประกาศอย่างภูมิใจกับกลุ่มโดยมุ่งหน้าไปที่ห้องน้ำ

ไม่มีเวทย์มนตร์การสอน ในทางสรีรวิทยา ร่างกายของเด็กชายโตเต็มที่แล้วในเวลานั้นเพื่อควบคุมกระบวนการ Slavik รู้สึกว่าเมื่อถึงเวลาที่เขาต้องไปเข้าห้องน้ำ และยิ่งไปกว่านั้นเขาจึงเดินไปเข้าห้องน้ำได้ เขาอาจจะเริ่มทำสิ่งนี้เร็วกว่านี้ แต่ที่บ้านผู้ใหญ่อยู่ข้างหน้าเขา โดยวางเขาลงกระโถนก่อนที่เด็กจะตระหนักถึงความต้องการของเขาเสียอีก แต่สิ่งที่เหมาะสมเมื่ออายุได้หนึ่งหรือสองปี แน่นอนว่าไม่คุ้มค่าที่จะเรียนต่อเมื่อถึงสามปี

ในโรงเรียนอนุบาล เด็กทุกคนจะเริ่มทานอาหารอย่างอิสระ เข้าห้องน้ำด้วยตัวเอง แต่งตัวอย่างอิสระ และประดิษฐ์กิจกรรมของตนเอง พวกเขายังคุ้นเคยกับการขอความช่วยเหลือหากไม่สามารถแก้ปัญหาได้

ฉันไม่สนับสนุนให้ส่งเด็กไปโรงเรียนอนุบาลให้เร็วที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ในทางตรงกันข้าม ฉันคิดว่าเด็กควรอยู่บ้านจนกว่าเขาจะอายุสามหรือสี่ขวบจะดีกว่า ฉันแค่กำลังพูดถึงพฤติกรรมของผู้ปกครองที่สมเหตุสมผล ซึ่งเด็กไม่ได้หายใจไม่ออกเพราะการปกป้องมากเกินไป แต่ยังมีพื้นที่สำหรับเขาในการพัฒนา

ครั้งหนึ่งมีเพื่อนมาเยี่ยมฉันพร้อมลูกวัย 2 ขวบและพักค้างคืน เวลา 21.00 น. เธอไปส่งเขาเข้านอน เด็กไม่ยอมนอน ดิ้นรน และดื้อรั้น แต่แม่ของเขากลับทำให้เขาอยู่บนเตียงอย่างไม่ลดละ ฉันพยายามกวนใจเพื่อน:

“ฉันว่าเขายังไม่อยากนอนเลย”

(แน่นอนว่าเขาไม่ต้องการ พวกเขาเพิ่งมาถึง มีคนเล่นด้วย ของเล่นใหม่ - เขาสนใจทุกอย่าง!)

แต่เพื่อนคนนั้นยังคงเอาเขาเข้านอนต่อไปด้วยความพากเพียรที่น่าอิจฉา... การเผชิญหน้าดำเนินไปนานกว่าหนึ่งชั่วโมง และในที่สุดลูกของเธอก็หลับไปในที่สุด ลูกของฉันก็ผล็อยหลับไปตามเขาไป ง่ายมาก: เมื่อคุณเหนื่อย คุณจะปีนขึ้นไปบนเตียงแล้วหลับไป

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะเก็บลูกไว้บนเตียง ฉันรู้ว่าไม่ช้าก็เร็วเขาจะหลับไปเอง เพราะการนอนหลับเป็นสิ่งจำเป็นตามธรรมชาติ

วันหยุดสุดสัปดาห์ฉันชอบนอน วันธรรมดาวันทำงานของฉันเริ่มเวลา 6.45 น. เพราะเวลา 7.00 น. เมื่อโรงเรียนอนุบาลเปิด ลูกคนแรกมายืนอยู่ที่ประตูหน้าบ้านแล้ว พ่อพามารีบไปทำงาน การตื่นเช้าเป็นสิ่งที่โหดร้ายสำหรับนกฮูกกลางคืน และทุกๆ เช้า ขณะนั่งสมาธิพร้อมดื่มกาแฟสักแก้ว ฉันรับรองว่าวันเสาร์จะเปิดโอกาสให้เราได้นอนหลับพักผ่อน

วันเสาร์วันหนึ่งฉันตื่นนอนตอนประมาณสิบเอ็ดโมง ลูกชายวัยสองขวบครึ่งของฉันนั่งดูการ์ตูนกำลังเคี้ยวขนมปังขิง เขาเปิดทีวีด้วยตัวเอง (ไม่ยาก - แค่กดปุ่ม) เขายังพบดีวีดีที่มีการ์ตูนด้วย เขายังพบเคเฟอร์และคอร์นเฟลกด้วย และเมื่อพิจารณาจากธัญพืชที่กระจัดกระจายอยู่บนพื้น เคเฟอร์ที่หกและจานสกปรกในอ่างล้างจาน เขาก็รับประทานอาหารเช้าได้สำเร็จและทำความสะอาดตามตัวเขาเองอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้

ลูกคนโต (เขาอายุ 8 ขวบ) ไม่อยู่บ้านอีกต่อไป เมื่อวานเขาขอไปดูหนังกับเพื่อนและพ่อแม่ของเขา ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ฉันบอกลูกชายว่าฉันขี้เกียจเกินกว่าจะตื่นเช้าเกินไปในวันเสาร์ เพราะการทำเช่นนี้จะทำให้ตัวเองสูญเสียโอกาสอันมีค่าที่จะได้นอนที่รอคอยมาทั้งสัปดาห์ ถ้าเขาจะไปดูหนังก็ให้เขาตั้งนาฬิกาปลุกเองลุกขึ้นมาเตรียมตัวให้พร้อม ว้าย ฉันไม่ได้นอนเลย...

(อันที่จริงฉันก็ตั้งนาฬิกาปลุกด้วย ตั้งให้สั่น และตอนหลับฉันก็ฟังว่าลูกเตรียมตัวยังไง พอประตูปิดตามหลังเขา ฉันก็เริ่มรอข้อความจากแม่เพื่อนว่า ลูกของฉันมาถึงแล้วและทุกอย่างเรียบร้อยดี แต่สำหรับเขาแล้ว ทุกอย่างเหลือไว้สำหรับใส่กรอบ)

ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะเช็คกระเป๋าเอกสาร กระเป๋าเป้สไตล์นิโกร และขี้เกียจเกินไปที่จะเช็ดสิ่งของของลูกชายให้แห้งหลังสระน้ำ ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะทำการบ้านกับเขา (เว้นแต่เขาจะขอความช่วยเหลือ) ฉันขี้เกียจเอาขยะไปทิ้ง ลูกชายของฉันเลยทิ้งขยะไปทิ้งระหว่างทางไปโรงเรียน และฉันก็กล้าที่จะขอให้ลูกชายชงชาให้ฉันแล้วนำไปเปิดคอมพิวเตอร์ด้วย สงสัยทุกปีจะขี้เกียจมากขึ้น...

การเปลี่ยนแปลงที่น่าทึ่งเกิดขึ้นกับเด็กๆ เมื่อคุณยายมาหาเรา และเนื่องจากเธออาศัยอยู่ห่างไกล เธอจึงมาทันทีเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ ลูกคนโตของฉันลืมไปทันทีว่าเขารู้วิธีทำการบ้านด้วยตัวเอง ทำอาหารกลางวันเอง ทำแซนด์วิชเอง จัดกระเป๋าเอกสารด้วยตัวเอง และไปโรงเรียนในตอนเช้า และตอนนี้เขากลัวที่จะหลับไปคนเดียวด้วยซ้ำ ยายของเขาควรจะนั่งข้างเขา! และยายของเราก็ไม่ขี้เกียจ...

เด็กไม่ได้เป็นอิสระหากเป็นประโยชน์ต่อผู้ใหญ่

ประวัติความเป็นมาของ “แม่ขี้เกียจ”

“ บอกฉันสิคุณเป็นแม่ขี้เกียจหรือเปล่า” – เป็นเรื่องที่ไม่คาดคิดมาก่อนที่จะได้รับคำถามดังกล่าวบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก นี่อะไรน่ะ? โปรโมชั่นอะไรสักอย่าง? บทกวีสำหรับเด็กของ Yakov Akim เกี่ยวกับบุรุษไปรษณีย์ผู้น่าสงสารที่ปฏิบัติภารกิจที่เกี่ยวข้องกับจดหมายโดยไม่มีที่อยู่เฉพาะเข้ามาในใจ: "มอบให้กับคนไร้ความสามารถ"

และฉันควรตอบอย่างไร? แก้ตัวเหรอ? ระบุทักษะ ความสามารถ และความรับผิดชอบทั้งหมดของคุณ? หรืออาจจะส่งสำเนาสมุดงานของคุณมาให้ฉัน?

ในกรณีที่ฉันขอชี้แจง:

“ในเรื่อง?”

และคำถามก็ถูกวางแตกต่างออกไป:

อ๋อ แล้วฉันล่ะ...

แต่ในตอนแรกนี่ไม่ใช่บทความ ในฟอรัมทางจิตวิทยาแห่งหนึ่งซึ่งห่างไกลจากความนิยมมากที่สุดหัวข้อเรื่องความเป็นเด็กของคนรุ่นใหม่และสาเหตุของมันได้ถูกหยิบยกขึ้นมา และกว้างกว่านั้น – เกี่ยวกับความต่ำต้อยและความอ่อนแอของคนรุ่นนี้ กล่าวโดยสรุป การคร่ำครวญของนักวิจารณ์ทั้งหมดสามารถลดลงเหลือเพียงคำพูดที่ถอดความจากคลาสสิก: "ท้ายที่สุดแล้ว ยังมีเด็กในยุคของเรา!" หรือคำพูดคลาสสิกอีกคำหนึ่ง: "ใช่ ตอนอายุของพวกเขา..." หลังจากนั้นก็มีการแจกแจง: "ตอนอายุห้าขวบ ฉันวิ่งไปที่ครัวที่ทำจากนมเพื่อหาอาหารทารกให้น้องชายของฉัน" "ตอนอายุเจ็ดขวบ รับน้องชายตั้งแต่อนุบาล” “ตอนอายุสิบขวบ หน้าที่ของฉันคือทำอาหารเย็นให้ทั้งครอบครัว”

ฉันจำได้ว่าฉันยอมให้ตัวเองพูดอย่างแดกดันเกี่ยวกับความสัมพันธ์โดยตรงระหว่างพฤติกรรมของเด็กกับพฤติกรรมของพ่อแม่: “ถ้าแม่ขี้เกียจกว่านี้อีกหน่อยและไม่ได้ทำทุกอย่างเพื่อลูก ลูก ๆ ก็ต้องพึ่งพาตนเองได้มากขึ้น ” แต่ถ้าคุณลองคิดดู นี่ก็เป็นจริง ท้ายที่สุดแล้ว เด็กๆ ไม่ได้แย่ลงจริงๆ ในช่วงหลายทศวรรษที่ผ่านมา พวกเขาไม่ได้อ่อนแอลงและไม่สูญเสียความสามารถในการทำงาน อย่างไรก็ตาม พวกเขามีโอกาสน้อยที่จะแสดงความสามารถในการดำเนินการอย่างอิสระ ทำไม เนื่องจากความเป็นอิสระของเด็กๆ ไม่จำเป็นอีกต่อไปสำหรับครอบครัว ความต้องการที่ทำให้แม่มีเวลาและมีเวลาหาอาหารในแต่ละวันมากขึ้น นอกจากนี้ ในความคิดของบิดามารดาหลายคน ความเป็นอิสระกลายเป็นอันตราย. และเด็กๆ ไม่ใช่แค่เด็ก แต่เป็นลูกของพ่อแม่ด้วย นั่นคือพวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของระบบครอบครัวที่องค์ประกอบทั้งหมดเชื่อมโยงถึงกัน เมื่อพฤติกรรมของพ่อแม่เปลี่ยนไป พฤติกรรมของลูกก็เปลี่ยนไปตามไปด้วย หากคุณทำทุกอย่างเพื่อลูกเขาก็จะไม่มีแรงจูงใจในการพัฒนา และในทางกลับกัน หากผู้ใหญ่หยุดทำเพื่อเด็กในสิ่งที่เขาทำได้อยู่แล้ว เด็กก็จะเริ่มตระหนักถึงความต้องการที่เกิดขึ้นอย่างอิสระ

จากการสนทนาในฟอรัม จากตัวอย่างชีวิตเมื่อความเกียจคร้านตรงข้ามกับการปกป้องมากเกินไป มีรายการบล็อกปรากฏขึ้น - เพียงเพื่อรวบรวมความคิดเป็นกอง และทันใดนั้นก็มีข้อเสนอที่ไม่คาดคิดจากบรรณาธิการนิตยสาร: “จะรังเกียจไหมหากเราจะเผยแพร่สิ่งนี้เป็นบทความ” จากนั้นบรรณาธิการก็กล่าวเสริมว่า “นี่จะเป็นระเบิด!”

แท้จริงแล้ว มันกลายเป็นระเบิดข้อมูล มันระเบิดและทำงานได้ บทความของฉันถูกอ้างอิงในฟอรัมผู้ปกครอง โพสต์บนบล็อกและโซเชียลเน็ตเวิร์ก บนแหล่งข้อมูลอินเทอร์เน็ตยอดนิยม รวมถึงจากต่างประเทศด้วย ตัวอย่างเช่นเมื่อแปลเป็นภาษาสเปน Slavik ถูกเปลี่ยนชื่อเป็น Sebastian ด้วยเหตุผลบางอย่างไดอารี่จึงถูกแทนที่ด้วยแฟ้มผลงานและแม่ของฉัน (นั่นคือฉัน) ในฉบับภาษาสเปนขอให้ฉันนำกาแฟมาให้เธอไม่ใช่ชาเพราะชา เครื่องดื่มที่ไม่เป็นที่นิยมมากในสเปน และทุกที่ในความคิดเห็นมีการถกเถียงกันอย่างดุเดือด:“ การเป็นแม่ขี้เกียจจะดีหรือไม่ดี” จาก “นี่แหละวิธีเลี้ยงลูกให้พร้อมสำหรับชีวิต!” “ทำไมถึงมีลูกเลย? จะเสิร์ฟเหรอ!” แต่ในความเป็นจริงแล้ว ผู้คนไม่ได้โต้เถียงกันเลย แต่เป็นการโต้เถียงกันด้วยการคาดการณ์ของตนเอง ทุกคนฉายเรื่องราวส่วนตัวในบทความตัวอย่างจากวัยเด็กตัวอย่างจากชีวิตของเพื่อน

น่าเสียดายที่บทความในเวอร์ชันที่ค่อนข้างถูกตัดทอนถูกเผยแพร่บนอินเทอร์เน็ต (จำเป็นต้องปรับให้เข้ากับการเผยแพร่นิตยสาร) และดังนั้นจึงไม่ใช่ทุกคนที่เข้าใจว่าจริง ๆ แล้วมันไม่ได้พูดถึงความเกียจคร้านที่แท้จริง แต่เกี่ยวกับการสร้างเงื่อนไขสำหรับการพัฒนา ความเป็นอิสระของเด็กๆ และฉันไม่ได้หมายถึงการบังคับให้เป็นอิสระตั้งแต่เนิ่นๆ ซึ่งเกิดขึ้นจากความเฉยเมยของผู้ปกครองและทัศนคติที่ไม่แยแสต่อเด็ก เมื่ออยู่ในความคิดเห็นใต้บทความ “ทำไมฉันถึงเป็นแม่ที่ขี้เกียจ” ผู้คนเขียนว่า “ทั้งฉันและฉันขี้เกียจ” หมายความว่า “ฉันใช้เวลาทั้งวันกับคอมพิวเตอร์/นอน/ดูทีวี แล้วเด็กก็เล่นตาม เอง” ฉันรู้สึกวิตกกังวล ฉันไม่ต้องการให้ข้อความของฉันถูกมองว่าในกรณีนี้เป็นการปล่อยตัว เป็นเรื่องดีที่เด็กสามารถครอบครองและดูแลตัวเองได้ แต่จะไม่ดีถ้าเขาอยู่ได้ด้วยตัวเองตลอดเวลา ถ้าเป็นเช่นนั้นเขาจะสูญเสียการพัฒนาไปมาก “ความเกียจคร้าน” ของแม่ควรอยู่บนพื้นฐานความห่วงใยลูก ไม่ใช่ความเฉยเมย ดังนั้นสำหรับตัวฉันเองฉันจึงเลือกเส้นทางของ "แม่ขี้เกียจ" ที่ขี้เกียจเกินกว่าจะทำทุกอย่างเพื่อลูกและทำตามคำร้องขอครั้งแรกของพวกเขา เธอขี้เกียจ - และเธอสอนให้เด็ก ๆ ทำทุกอย่างด้วยตัวเอง เชื่อฉันเถอะว่านี่เป็นเส้นทางที่ยากลำบากและอาจสิ้นเปลืองพลังงานมากกว่าด้วยซ้ำ ความเกียจคร้านไม่มีอยู่จริง... แน่นอนว่าการล้างจานด้วยตัวเองอย่างรวดเร็วนั้นง่ายกว่าการเช็ดน้ำออกจากพื้นหลังจากที่เด็กอายุ 5 ขวบล้างแล้ว จากนั้นเมื่อเขาเผลอหลับไปเขาก็ยังต้องล้างจานเนื่องจากในตอนแรกทั้งจาระบีและน้ำยาล้างจานจะยังคงอยู่ หากคุณปล่อยให้เด็กอายุสามขวบรดน้ำดอกไม้ก็ไม่ใช่ทุกอย่างที่จะได้ผลในทันที เด็กสามารถเคาะดอกไม้ โปรยดิน หรือทำให้ดอกไม้ท่วมได้ แล้วน้ำจะไหลไปที่ขอบหม้อ แต่นี่คือวิธีที่เด็กเรียนรู้ที่จะประสานการเคลื่อนไหว เข้าใจผลที่ตามมา และแก้ไขข้อผิดพลาดผ่านการกระทำ

ในกระบวนการเลี้ยงดูลูก พ่อแม่ทุกคนมักจะต้องเลือก: ทำทุกอย่างอย่างรวดเร็วด้วยตนเองหรือใช้ประโยชน์จากสถานการณ์และสอนบางอย่างให้ลูก ตัวเลือกที่สองมีโบนัสสองประการ: ก) พัฒนาการของเด็กและข) แบ่งเวลาให้ผู้ปกครองในภายหลัง

และวันหนึ่งเมื่อลูกรู้และสามารถทำอะไรได้มากมาย แม่ก็จะขี้เกียจได้ ตอนนี้ในความหมายที่แท้จริง

การขาดความเป็นอิสระที่ทำกำไรได้เช่นนี้

สรุปอะไรแปลกๆ! ทำไมถ้าเด็กไม่พึ่งพาตนเอง สิ่งนี้จึงเป็นประโยชน์ต่อผู้ใหญ่หรือไม่? การขาดความเป็นอิสระของเด็กมีประโยชน์อย่างไร?

คุณรู้ไหมว่า ประโยชน์นั้นง่ายมาก ผู้ใหญ่ในกรณีนี้จะได้รับการยืนยันจากภายนอกถึงคุณค่าที่เหนือกว่า ความสำคัญ และไม่สามารถถูกแทนที่ได้ นี่อาจจำเป็นหากไม่มีความมั่นใจในคุณค่าของคุณ จากนั้นวลี “เขาไม่สามารถทำอะไรได้หากไม่มีฉัน” สามารถแปลได้ว่า “ฉันไม่สามารถทำอะไรได้หากไม่มีเขา เพราะมีเพียงเขาเท่านั้นที่ทำให้ฉันยืนยันถึงคุณค่าของฉัน” การพึ่งพาเด็กจะทำให้เด็กต้องพึ่งพาอาศัยกัน จิตใต้สำนึกสร้างห่วงโซ่ตรรกะของตัวเอง: “ ถ้าเขาทำอะไรเองไม่ได้ก็หมายความว่าเขาจะไม่ไปไหนเขาจะอยู่กับฉันเสมอทั้งตอนอายุ 20 และ 40... เขาจะตลอดไป ต้องการฉัน ซึ่งหมายความว่าฉันจะไม่มีวันเหงา" บ่อยครั้งสิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นจริงด้วยซ้ำ ในระดับสติสัมปชัญญะ ผู้เป็นแม่อาจกังวลอย่างจริงใจว่าชีวิตของลูกจะไม่ดีนัก แต่ในระดับจิตใต้สำนึก เธอเองก็จำลองสถานการณ์นี้เช่นกัน

ฉันได้พบกับผู้คนที่เติบโตทางร่างกาย แต่ยังไม่เป็นผู้ใหญ่และเป็นอิสระ ยังไม่เชี่ยวชาญทักษะการควบคุมตนเอง พวกเขาไม่ได้รับความสามารถในการตัดสินใจหรือรับผิดชอบ ฉันรู้จักเด็กนักเรียนที่พ่อแม่ดูแลการบ้านจนกระทั่งสำเร็จการศึกษา ฉันเคยทำงานกับนักเรียนที่ไม่รู้ว่าทำไมพวกเขาถึงเรียนหรือต้องการอะไรในชีวิต พ่อแม่ของพวกเขามักจะตัดสินใจทุกอย่างให้พวกเขาเสมอ ฉันเห็นผู้ชายที่มีความสามารถซึ่งแม่พาพวกเขาไปพบแพทย์ เพราะผู้ชายเองก็ไม่รู้จะไปซื้อคูปองที่ไหนและต้องเข้าแถวที่สำนักงานไหน ฉันรู้จักผู้หญิงคนหนึ่งซึ่งอายุ 36 ปี อยู่คนเดียวโดยไม่มีแม่ และไม่ไปซื้อเสื้อผ้าที่ร้าน

“โตขึ้น” และ “เป็นผู้ใหญ่แล้ว” ไม่ใช่แนวคิดที่เหมือนกัน หากฉันต้องการให้ลูก ๆ เป็นอิสระ กระตือรือร้น และมีความรับผิดชอบ ด้วยเหตุนี้ ฉันจึงต้องเปิดโอกาสให้พวกเขาได้แสดงคุณสมบัติเหล่านี้ และคุณไม่จำเป็นต้องเครียดจินตนาการเพื่อสร้างสถานการณ์ที่จำเป็นต้องเป็นอิสระหากแม่พ่อหรือผู้ใหญ่ที่ดูแลคนอื่น (เช่นยาย) มีความสนใจนอกเหนือจากเด็ก

ตอนนี้ฉันจะแสดงความคิดปลุกปั่นสำหรับคุณแม่ส่วนใหญ่: ลูกไม่ควรมาก่อน สำหรับฉันฉันมาก่อน เพราะถ้าฉันอุทิศชีวิตให้กับลูก ๆ ในตอนนี้ ฉันใช้ชีวิตเพื่อผลประโยชน์ของพวกเขาเท่านั้น จากนั้นในอีกสิบถึงสิบห้าปีฉันจะปล่อยพวกเขาไปได้ยากมาก ฉันจะอยู่โดยไม่มีลูกได้อย่างไร? ฉันจะเติมช่องว่างได้อย่างไร? ฉันจะต้านทานการล่อลวงให้เข้ามายุ่งในชีวิตพวกเขาเพื่อ “ทำให้พวกเขามีความสุข” ได้อย่างไร แล้วพวกเขาจะอยู่ยังไงถ้าไม่มีฉัน คุ้นเคยกับการที่แม่คิด ทำ และตัดสินใจแทนพวกเขา?

ดังนั้นนอกจากลูกแล้ว ฉันยังมีตัวเอง มีคนที่รัก มีงาน มีงานเลี้ยง มีพ่อแม่ มีเพื่อน และมีงานอดิเรก - ด้วยชุดดังกล่าวไม่ใช่ความปรารถนาของเด็กทั้งหมด สำเร็จได้ทันที

- แม่เทเครื่องดื่มให้ฉันหน่อย!

“ตอนนี้ ซันไชน์ ฉันจะเขียนจดหมายให้เสร็จและรินน้ำให้คุณ”

- แม่เอากรรไกรมาให้ฉัน!

“ตอนนี้ฉันไม่สามารถขยับออกจากเตาได้ ไม่เช่นนั้นโจ๊กจะไหม้” รอสักครู่.

เด็กสามารถรอได้นิดหน่อย หรืออาจจะหยิบแก้วมาเทน้ำให้ตัวเอง อาจลากเก้าอี้ไปที่ตู้เสื้อผ้าเพื่อเอากรรไกร ลูกชายของฉันชอบตัวเลือกที่สองมากที่สุด เขาไม่ชอบการรอ - เขากำลังมองหาวิธีเพื่อให้ได้สิ่งที่เขาต้องการ

แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรทำเช่นนี้ตามคำขอของเด็กทุกคน มีการกระทำที่ยังยากสำหรับเด็กที่จะทำด้วยตัวเอง มีบางอย่างที่แม่สามารถทำได้ตอนนี้โดยไม่รบกวนสิ่งอื่น เช่น ถ้าแม่แค่รินน้ำให้ตัวเอง คงจะแปลกถ้าตอนนี้เธอไม่ยอมรดน้ำให้ลูกด้วย อย่าเป็นคนคลั่งไคล้เลย

“ฉันเป็นอิสระหรือเปล่า?”

ที่จริงแล้ว ภารกิจเดียวและสำคัญที่สุดของพ่อแม่คือการสอนลูกให้เป็นอิสระ

ซึ่งหมายความว่า:

คิดอย่างอิสระ

ตัดสินใจอย่างอิสระ

ตอบสนองความต้องการของคุณอย่างอิสระ

วางแผนและดำเนินการอย่างอิสระ

ประเมินการกระทำของคุณอย่างอิสระ

ผู้รักอิสระรู้ว่าเขาต้องการอะไรและรู้ว่าเขาจะบรรลุเป้าหมายได้อย่างไร บุคคลที่พึ่งพาตนเองได้มีอิสระ นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาเหงา ซึ่งหมายความว่าเขาสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่นที่ไม่ใช่บนหลักการของการพึ่งพาอาศัยกัน: “ ฉันอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีคุณ และคุณอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีฉัน” แต่บนหลักการของความเห็นอกเห็นใจ: “ ฉันอยู่ได้โดยไม่มีคุณ แต่ฉัน ฉันยินดีที่ได้อยู่กับคุณ”

คนที่มีวุฒิภาวะทางจิตใจเป็นอิสระ และเขาชอบที่จะรายล้อมตัวเองด้วยคนที่มีวุฒิภาวะทางจิตใจแบบเดียวกัน ผู้ติดยาเสพติดเข้าถึงผู้ติดยาเสพติดเพื่อสร้างความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันจนเป็นนิสัย

“ ฉันไม่ได้รักสามีของฉันมานานแล้ว แต่ฉันอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีเขา จะไม่มีที่อยู่อาศัยและไม่มีสิ่งใดที่จะอยู่ต่อไป ฉันรู้ว่าเขานอกใจฉันแต่ฉันก็พร้อมที่จะทนเพราะเขาสนับสนุนฉัน ในทางกลับกัน ฉันรู้ว่าเขาต้องการฉัน เขาเป็นศูนย์สมบูรณ์ในชีวิตประจำวัน เขาจะไม่ทอดไข่ให้ตัวเองด้วยซ้ำ เขายังรักลูกชายของเรามาก และลูกชายของฉันก็รักฉันมาก เขารักฉันมากจนเขานอนไม่หลับเลยหากไม่มีฉัน เขาอายุ 5 ขวบแล้ว แต่เราไม่เคยพรากจากกัน เรานอนด้วยกันและเล่นด้วยกันเสมอ เขาชอบเล่นกับฉันมากกว่าเล่นกับพวกในสนามเด็กเล่น...”

สิ่งที่ผู้หญิงคนนี้มองว่าเป็นตัวบ่งชี้ถึงความรักอันแรงกล้านั้นแท้จริงแล้วคือตัวบ่งชี้ถึงการพึ่งพาอาศัยกัน เมื่อลูกรักที่จะใช้เวลากับแม่ นี่คือความรัก เมื่อเด็กอายุ 5 ขวบไม่สามารถใช้เวลาโดยไม่มีแม่ได้ นั่นถือเป็นอาการเสพติด

เนื่องจากความสัมพันธ์ที่ไม่พอใจกับสามีของเธอ ผู้หญิงจึงผูกเด็กไว้กับตัวเองโดยไม่รู้ตัว และนี่ไม่ใช่ความผูกพันที่ดีแต่อย่างใด เมื่อไม่รู้สึกถึงคุณค่าของเธอต่อสามี ผู้หญิงคนนี้จึงชดเชยสิ่งที่ขาดหายไปโดยที่ลูกต้องสูญเสีย โดยปลูกฝังคุณค่าอันยิ่งใหญ่ของเธอในฐานะแม่

สันนิษฐานได้ว่าบุตรหลานของเธอจะมีปัญหาในการสื่อสารกับเพื่อนในเวลาต่อมา นี่เป็นประโยชน์โดยตรงสำหรับแม่: หากลูกสื่อสารกับเพื่อนได้ไม่ดี นั่นหมายความว่าเขาจะถูกบังคับให้สื่อสารกับแม่โดยเฉพาะ และแม่จะไม่รู้สึกเหงา

เมื่อคู่สมรสเชื่อมโยงกันด้วยความรู้สึกอบอุ่นและไม่มีการพึ่งพาอาศัยกัน จะเป็นการง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะปล่อยลูกไป เพราะพวกเขามีเรื่องจะพูดคุยกัน มีเรื่องให้ทำโดยไม่มีลูก ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องเริ่มต้นทำงานเพื่อความเป็นอิสระของเด็กกับตนเอง ก่อนอื่น ให้ตอบคำถามตัวเองว่า “ฉันเป็นอิสระหรือไม่”

“ฉันอยากเลี้ยงลูกให้เป็นอิสระ แต่ปู่ย่าตายายขัดขวางไม่ให้ฉันทำเช่นนี้ ฉันให้ช้อนเขาเพื่อที่เขาจะได้กินเองและคุณยายก็เริ่มป้อนอาหารให้เขา ฉันวางเสื้อผ้าของเขาบนเก้าอี้แล้วขอให้เขาแต่งตัว และยายของเขาก็เริ่มแต่งตัวให้เขา ฉันอยากให้ลูกชายของฉันเรียนรู้ที่จะเล่นอย่างอิสระสักพักหนึ่ง แต่เขาไม่ได้ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังสักนาที อันดับแรกปู่ของเขาแล้วยายของเขาจะเล่นกับเขาตลอดเวลา…”

เหตุใดจึงมีปู่ย่าตายายมากมายในความสัมพันธ์นี้? ทำไมพวกเขาไม่คำนึงถึงความคิดเห็นของลูกสาวด้วย?

คำอธิบายนั้นง่าย ลูกสาวอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเธอในดินแดนของตนและมีค่าใช้จ่าย เธอยังไม่ได้แต่งงาน ไม่ทำงาน และทั้งเธอและหลานชายของเธอได้รับการสนับสนุนจากปู่ย่าตายายของเธอ นั่นคือลูกสาวไม่มีอิสระ ตราบใดที่เธอต้องพึ่งพาพ่อแม่ พวกเขาก็เพิกเฉยต่อความปรารถนาของเธอได้ ยิ่งกว่านั้นพวกเขายังได้ประโยชน์จากมันอีกด้วย ถ้าลูกสาวโตขึ้นต้องพึ่งพาอาศัยกัน พวกเขาก็มีโอกาสควบคุมเธอได้ทั้งหมด ตอนนี้เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่จะได้รับโอกาสในการควบคุมหลานชายของตนอย่างสมบูรณ์

โอกาสในการเลี้ยงดูลูกที่เป็นอิสระจะไม่ปรากฏจนกว่าพ่อแม่ของเขาจะเป็นอิสระ พ่อแม่ที่เป็นอิสระจะแก้ไขปัญหาความสัมพันธ์กับคุณย่าได้อย่างไร? บางครั้งมันก็ค่อนข้างจะเด็ดขาด: “ถึงผู้ปกครอง หากคุณไม่เคารพหลักการศึกษาของฉัน ฉันจะถูกบังคับให้จำกัดการสื่อสารของคุณ” มีเพียงบุคคลที่เป็นอิสระและเป็นอิสระเท่านั้นที่สามารถกำหนดกฎเกณฑ์ของตนเองได้ ความคิดเห็นของเขาได้รับการรับฟัง และความคิดเห็นของบุคคลที่ต้องพึ่งพาสามารถถูกเพิกเฉยได้เพราะเขายังไม่มีที่จะไป

หากกระบวนการแยกจากพ่อแม่ของคุณยังไม่เสร็จสิ้นหรือคุณกำลังสร้างความสัมพันธ์แบบพึ่งตนเองอยู่ตลอดเวลา การทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาและเข้ารับการบำบัดจิตบำบัดส่วนบุคคลก็สมเหตุสมผล อนิจจา ไม่ใช่ทุกปัญหาจะสามารถแก้ไขได้ด้วยการอ่านหนังสือ มักจำเป็นต้องมีมุมมองภายนอก

การขาดความเป็นอิสระในความสัมพันธ์ระหว่าง "พ่อแม่-ลูก" ในแนวตั้งหรือแนวนอน "สามี-ภรรยา" มักจะมีประโยชน์บางประการเสมอ ซึ่งเป็นความต้องการที่ซ่อนอยู่สำหรับผู้เข้าร่วมแต่ละคนในระบบ

“เราอยู่ด้วยกันมาสิบปีแล้ว และทุกเช้าเริ่มต้นด้วยคำถาม: “ลิวบ้า ถุงเท้าของฉันอยู่ที่ไหน” นี่มันทนไม่ไหวแล้ว!

– แต่คุณอดทนกับสิ่งนี้มาสิบปีแล้วตอนนี้อะไรทำให้คุณไปปรึกษากับนักจิตวิทยาครอบครัว?

- เรามีลูกชายคนหนึ่ง เด็กมหัศจรรย์ ฉลาดมาก พัฒนาเร็วมาก เขาเริ่มพูดเร็ว ตอนนี้เขาอายุได้หนึ่งขวบครึ่งแล้ว และเขาก็กำลังพูดตามฉันซ้ำแล้ว! – ใบหน้าของผู้หญิงเปล่งประกายด้วยความดีใจและภูมิใจในตัวลูกชายของเธอ

– แล้วเกี่ยวอะไรกับถุงเท้าของสามีฉันล่ะ? การแสดงออกทางสีหน้าและน้ำเสียงเปลี่ยนไปอีกครั้ง:

– เขาพูดซ้ำตามสามี: “ถุงเท้าของฉันอยู่ที่ไหน”! เขาเป็นตัวอย่างให้กับลูกชายของเขาจริงๆ! ใครจะเติบโตไปกับเรา?

- ก็เป็นที่ชัดเจน. บอกฉันหน่อยว่าจะทำอย่างไรเมื่อได้ยินคำถามนี้จากสามีของคุณ?

- ฉัน? ฉันให้ถุงเท้าแก่เขา

- ทั้งหมดสิบปีเหรอ?

– คุณลองจินตนาการดูว่าภาพสะท้อนนี้ฝังแน่นอยู่ในตัวเขาแค่ไหน? และตามคำแนะนำของคุณ อย่างแท้จริง. เขาถาม - คุณรับใช้ไหม? หากคุณต้องการให้สามีของคุณเปลี่ยนพฤติกรรมของเขา ก่อนอื่นคุณต้องเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณก่อน

– ฉันจะเปลี่ยนมันได้อย่างไร? ฉันควรบอกเขาว่า: "ดูแลถุงเท้าของคุณเอง"?

– มันฟังดูหยาบ... แต่ถ้าคุณมีตัวเลือกที่นุ่มนวลกว่านี้ล่ะ?

– ถุงเท้าอยู่ในตู้เสื้อผ้าในห้องนอน บนชั้นสองจากด้านล่าง ถุงเท้าของคุณอยู่ทางซ้าย

– ถุงเท้าของคุณวางอยู่ที่เดิมเสมอหรือไม่?

“ฉันคิดว่าหลังจากเตือนไปสักพัก สามีของคุณก็จะจำได้ว่าต้องไปหาถุงเท้าที่ไหน”

– ฉันควรทำอย่างไรกับลูกชายของฉันเพื่อไม่ให้คำถามนี้เกิดขึ้น?

- เช่นเดียวกัน. ถ้าถุงเท้าอยู่ในที่เดิมเสมอ เด็กจะจำสิ่งนี้ได้ ความคิดเห็นง่ายๆ จะช่วยได้: "และถุงเท้าของเรานอนอยู่ที่นี่" คำแนะนำจะช่วย: "ต้องใส่ถุงเท้า" คำขอจะช่วย: "ไปเอาถุงเท้ามา" "กรุณาใส่ถุงเท้าด้วย" และคุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าเด็กจะสวมถุงเท้าโดยยกส้นเท้าขึ้นและอาจจะไม่ได้จับคู่ด้วย แต่เขาจะทำทุกอย่างด้วยตัวเอง

มันเกิดขึ้นก่อนที่ผู้หญิงจะคลอดบุตร ผู้หญิงจะเต็มใจแสดงบทบาทเป็นแม่เพื่อสามีของเธอ “ เขาจะตายด้วยความหิวโหยหากไม่มีฉัน!”, “ เขาจะไม่พบถุงเท้าหากไม่มีฉัน!” และสามีที่มีพฤติกรรมของเขา: "โอลิยาฉันไม่พบอะไรกินเลย" เล่นกับเธอ ในเกมดังกล่าวมักมีความต้องการโดยไม่รู้ตัวจากทั้งสองฝ่าย แต่ทุกอย่างสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ถ้าต้องการ.