นักวิทยาศาสตร์ชาวอเมริกันกลุ่มหนึ่งนำโดยแลร์รี เนลสัน พบว่าการควบคุมโดยผู้ปกครอง ไม่ว่าจะเกี่ยวข้องกับความรักและความเสน่หาต่อลูกหลานหรือไม่ก็ตาม ก็เป็นอันตรายต่อพวกเขาอย่างร้ายแรง ผลที่ตามมาคือความนับถือตนเองต่ำและมีแนวโน้มที่จะมีพฤติกรรมเสี่ยง ผลการศึกษาได้รับการตีพิมพ์ในวารสาร Emerging Adulthood

ผลที่ตามมาจากการควบคุมแบบซุปเปอร์คอนโทรล

นักวิจัยได้คัดเลือกนักศึกษา 438 คนจากมหาวิทยาลัย 4 แห่งเพื่อเข้าร่วม มีการเปรียบเทียบข้อมูล เช่น ผลการเรียนของเด็กชายและเด็กหญิง ความนับถือตนเอง ความสามารถในการยอมรับความเสี่ยง ตลอดจนระดับการควบคุมโดยผู้ปกครอง และปริมาณความอบอุ่นที่ได้รับจากพ่อแม่ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก (พารามิเตอร์หลังคำนึงถึงจำนวนเท่าใด เวลาที่พ่อแม่อยู่กับลูกๆ และไม่ว่าพวกเขาจะสนทนากับลูกๆ ของคุณเป็นความลับหรือไม่)

ปรากฎว่าผู้ที่พ่อแม่ปกป้องมากเกินไปในวัยเด็กและวัยรุ่นมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ และพวกเขายังมีแนวโน้มที่จะเสพเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ ยาเสพติด และสิ่งอื่น ๆ ที่นำไปสู่การทำลายตนเองอีกด้วย

สถานการณ์นี้น่าเสียดายที่สุดสำหรับผู้ที่พ่อแม่ "เจาะ" พวกเขาโดยไม่แสดงความสนใจและความอบอุ่นเพียงพอ

มีระเบียบวินัยแทนความรัก

ในส่วนนี้:
ข่าวพันธมิตร

เมื่อดูเผินๆ ดูเหมือนว่าการควบคุมที่เพิ่มขึ้นในส่วนของพ่อแม่เป็นสัญญาณบ่งบอกถึงความรักต่อลูก แต่ในความเป็นจริง เด็กและวัยรุ่นที่ถูกควบคุมมากเกินไปมักจะรู้สึกเหงาและไม่ได้รับความรัก ผู้ใหญ่สามารถตรวจสอบทุกการเคลื่อนไหวของตนเองได้ เช่น เรียกร้องให้พวกเขาไม่อยู่สายหลังเลิกเรียน ทำการบ้านตรงเวลา รักษาวินัยอย่างเคร่งครัดด้วยโภชนาการและการออกกำลังกายที่เหมาะสม รายงานรายละเอียดการใช้เงินค่าขนม และอื่นๆ พ่อแม่มักจะอธิบายทั้งหมดนี้ด้วยความห่วงใยลูกอย่างจริงใจ โดยที่อยากให้เขาเติบโตขึ้นมาในฐานะคนปกติ...

เมื่อเด็กโตขึ้นและควบคุมตัวเองไม่ได้ เขามักจะพยายามอย่างเต็มที่ ยอมให้ตัวเองทำสิ่งที่ห้ามไว้ก่อนหน้านี้ไม่ว่าจะด้วยประการใด เช่น เครื่องดื่มแอลกอฮอล์ ยาเสพติด เซ็กส์ “โดยไม่ยับยั้งชั่งใจ”...หากพ่อแม่บังคับให้เขากินให้ถูกต้องชายหนุ่มหรือเด็กหญิงก็อาจติดอาหารจานด่วน เบียร์ สารพัดสารพัด อาหารที่ไม่ดีต่อสุขภาพ... พูดง่ายๆ ก็คือ เด็กที่โตแล้วจะได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการเมื่อต้องพึ่งพาพ่อแม่ ในขณะเดียวกัน พวกเขามักจะมีปัญหาเรื่องความภาคภูมิใจในตนเอง เนื่องจากหลายคนถูกบอกในวัยเด็กว่าพวกเขาแย่ โง่เขลา อึดอัด ล้มเหลว... และนี่ก็ฝังแน่นอยู่ในหัวของพวกเขา

ยับยั้งด้วยการป้องกันมากเกินไป

แต่ถึงแม้ว่าเด็กจะได้รับความรักอย่างจริงใจ แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าเขาจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนที่เต็มเปี่ยม ความจริงก็คือบางครั้งพ่อแม่ โดยเฉพาะแม่ บีบคอลูกด้วยความรักอย่างแท้จริง พวกเขาไม่อนุญาตให้เด็กที่กำลังเติบโตก้าวไปด้วยตัวเอง พวกเขาแก้ปัญหาทั้งหมดให้เขาและตัดสินใจแทน - ว่าจะไปส่วนไหน จะเข้ามหาวิทยาลัยไหน และจะแต่งงานกับใคร... ใช่ เริ่มมีอาการ วุฒิภาวะไม่ได้ช่วยคุณจากการป้องกันมากเกินไป แม่คอยติดตามอย่างใกล้ชิดว่าลูกชายหรือลูกสาวคนโตของเธอกินอะไร ใส่เสื้อผ้าอะไร พบใคร... ทันทีที่คุณอยู่กับเพื่อนสองสามชั่วโมง การโทรอย่างกังวลไปยังโทรศัพท์มือถือของคุณจะเริ่มขึ้น: “คุณจะอยู่ไหน? เป็น?" และทุกอย่างก็เป็นจิตวิญญาณเดียวกัน

คุณสามารถจดจำผู้ปกครองที่มีแนวโน้มที่จะปกป้องมากเกินไปจากการที่เขาพูดถึงลูกๆ ของเขา แม้แต่ลูกหลานที่โตเต็มวัยแล้ว เขาก็ยังชอบใช้คำว่า "เด็ก" นอกจากนี้ยังโดดเด่นด้วยสำนวนต่อไปนี้: “เราไปเรียนวิทยาลัย” “เราได้งาน” “เราแต่งงานแล้ว”

เด็กที่ถูกปกป้องจากความรักมากเกินไปจะเติบโตได้อย่างไร? เป็นไปได้มากว่าเขาจะไม่เป็นอิสระและเมื่อแยกจากพ่อแม่แล้วจะเริ่มค้นหาผู้ปกครองคนใหม่โดยไม่รู้ตัว - เพื่อนหรือคนรักที่จะรับผิดชอบเขา ถ้าเขายังแยกตัวจากพ่อแม่ไม่ได้เขาจะปรึกษากับพวกเขาทุกประเด็น เขาจะมีปัญหาในการตัดสินใจอย่างอิสระอย่างแน่นอน

แม้ว่าอาจเป็นไปได้ว่า "ลูกของแม่" หรือ "ลูกสาวของพ่อ" จะเริ่มกบฏ - พวกเขาจะพยายามออกจากบ้านและใช้ชีวิต "แยกจากกัน" ของตัวเอง แต่ด้วยความรู้สึกขัดแย้ง พวกเขาสามารถทำให้เรื่องยุ่งวุ่นวายได้อย่างสมบูรณ์...

“เราคิดว่ามีบางอย่างเชิงบวกเกี่ยวกับการเลี้ยงดูลูกมากเกินไป แต่เราไม่พบมัน” แลร์รี เนลสัน ผู้นำการศึกษากล่าว เขาและเพื่อนร่วมงานเชื่อว่าวัยรุ่นและคนหนุ่มสาวต้องการความช่วยเหลือและการดูแลจากพ่อแม่อย่างไม่ต้องสงสัย แต่พวกเขาไม่ควร "ปกป้อง" จากความเป็นอิสระ

จะตรวจสอบการดูแลเด็กที่มากเกินไปได้อย่างไรและจะเอาชนะได้อย่างไร?

หลายๆ คน โดยเฉพาะผู้หญิง รู้สึกผิดที่ใส่ใจลูกมากเกินไป คุณต้องได้ยินซ้ำแล้วซ้ำเล่า: คุณปกป้องเขามากเกินไป บางครั้งอาจถึงขั้นเรียกแม่ไก่ว่าแม่ไก่ ซึ่งเป็นแม่ไก่ที่คลุมลูกไก่ไว้เพื่อปกป้องพวกมันจากสัตว์นักล่า ประเด็นนี้ไม่ควรถูกตัดสินผิด ในระดับหนึ่ง การเอาใจใส่มากเกินไปไม่เป็นอันตราย อย่างไรก็ตาม มีจุดที่การเอาใจใส่มากเกินไปกลายเป็นเรื่องไม่จำเป็นอย่างชัดเจน ก่อนอื่น คุณจะบอกได้อย่างไรว่าคุณกำลังปกป้องลูกของคุณมากเกินไป และถ้าเป็นเช่นนั้น คุณจะเอาชนะมันได้อย่างไร?

ไม่ใช่เรื่องยากที่จะบอกว่าคุณปกป้องลูกมากเกินไปหรือไม่ จากมุมมองของคุณ คุณไม่คิดว่านี่เป็นการดูแลมากเกินไป แต่เป็นเพียงรูปแบบหนึ่งของการแสดงออกถึงความรักและความห่วงใย สิ่งที่คุณคิดว่าจะเป็นสิ่งที่ดีที่สุดในโลกสำหรับลูกของคุณ แล้วคุณจะรู้ได้อย่างไรว่าคุณมีอารมณ์กับลูกมากเกินไปหรือไม่?

ในช่วงเดือนแรกของชีวิตทารก มีเพียงไม่กี่วิธีที่คุณสามารถปกป้องลูกน้อยของคุณมากเกินไป เป็นเรื่องจริงที่คุณไม่สามารถเอาใจทารกแรกเกิดด้วยการกอดและกอดเขา แต่ก็มีบางสิ่งที่อาจไม่จำเป็น พ่อแม่ไม่ได้แยกความแตกต่างระหว่างการร้องไห้ของเด็กเลย พ่อแม่หลายคนคิดว่าถ้าเด็กร้องไห้แสดงว่าเขาหิว ปรากฏการณ์นี้เรียกว่าปรากฏการณ์ท่อโดยผู้เชี่ยวชาญหลายคน ทารกได้รับของเหลวอย่างต่อเนื่องเนื่องจากเราไม่แน่ใจว่าต้องทำอย่างไร เด็กไม่สามารถบอกเราได้ว่าเขาเหนื่อย ร้อน หรือมีอะไรรบกวนจิตใจเขาหรือไม่ อาการอื่นๆ ของการดูแลมากเกินไปในช่วงปีแรกของชีวิตคือการที่พ่อแม่วิ่งไปที่เปลทันทีที่ได้ยินเสียงทารกส่งเสียงดัง และเริ่มโยกตัวหรือให้อาหารเด็กเพื่อที่เขาจะหลับไป แน่นอนว่าเด็กจะผล็อยหลับไป แต่พ่อแม่หลายคนก็จะมีส่วนทำให้เกิดปัญหาการนอนหลับในอนาคต

เมื่อเด็กโตขึ้น รูปแบบหนึ่งของการดูแลผู้ปกครองมากเกินไปที่เรียกว่าการปกป้องมากเกินไปก็จะเกิดขึ้น ระยะนี้มักเกิดขึ้นเมื่อเด็กเข้าสู่วัยรุ่น เด็กๆ ต้องวิ่ง ปีนป่าย และเกลือกกลิ้งเพื่อพัฒนาทักษะการทรงตัวและทักษะในอนาคต แน่นอนว่าผู้ปกครองควรคำนึงถึงความปลอดภัยของตนเอง แต่การหกล้ม รอยฟกช้ำ และเข่าถลกหนังโดยไม่ตั้งใจถือเป็นเรื่องปกติ ผู้ปกครองไม่ควรเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับพัฒนาการของเด็กในช่วงนี้ ต่อมาในช่วงวัยรุ่น เด็กๆ จะฝึกฝนการเป็นผู้ใหญ่ด้วยการผูกมิตร ตัดสินใจด้วยตัวเอง และกล้าเสี่ยง พ่อแม่จำเป็นต้องทำให้ขั้นตอนนี้ง่ายขึ้นโดยปล่อยให้ลูกมีแนวทางของตัวเอง ยิ่งคุณพยายามปกป้องลูกๆ ของคุณมากเท่าไร พวกเขาก็ยิ่งต่อต้านมากขึ้นเท่านั้น

หลังจากเลี้ยงลูกได้ไม่กี่ปี พ่อแม่ต้องเรียนรู้ที่จะถอยกลับ แต่มีพ่อแม่บางคนที่ไม่สามารถทำเช่นนี้ได้เพราะพวกเขาเข้าไปพัวพันกับชีวิตของลูกมากเกินไป หากผู้ปกครองดำเนินการอย่างต่อเนื่องหากเด็กไม่ประสบความสำเร็จในโรงเรียน กีฬา หรือกิจกรรมครอบครัว พวกเขาจะส่งผลเสียต่อเด็กจริงๆ พวกเขาจะปล้นโอกาสที่เด็กจะได้สัมผัสกับเหตุการณ์ที่สำคัญที่สุดและเหตุการณ์สำคัญในการพัฒนาในชีวิต เมื่อลูกอายุสามสิบแล้ว แม่จะไม่สามารถปกป้องเขาจากความล้มเหลวได้อีกต่อไป และเหตุการณ์เล็กๆ น้อยๆ เช่นนี้ก็สามารถทำลายชีวิตในอนาคตของเด็กได้ เพราะเขาไม่เคยพบวิธีเอาชนะความล้มเหลวมาก่อน

เพื่อกำจัดการป้องกันมากเกินไป จริงๆ แล้วมีเพียงไม่กี่สิ่งที่คุณต้องทำเท่านั้น ขั้นตอนแรกคือการถอยหลัง ปล่อยให้ลูกของคุณล้ม และหากส่งผลให้มีรอยถลอกและรอยฟกช้ำ ปล่อยให้เขาปีนและวิ่งต่อไป คุณต้องปล่อยให้วัยรุ่นตัดสินใจด้วยตัวเองและประสบกับความล้มเหลว เด็กจำเป็นต้องเรียนรู้ทักษะชีวิตที่สำคัญเหล่านี้

ประการที่สอง คุณต้องใส่ใจกับสิ่งที่พ่อแม่คนอื่นทำ - สิ่งที่พวกเขาอนุญาตให้ลูกทำ, พวกเขาเลี้ยงดูลูกในวัยเดียวกันอย่างไร แน่นอนว่าการศึกษาทั้งสองด้านอาจมีความสุดขั้ว แต่ก็มีทิศทางหลักอยู่เสมอ ไปที่สนามเด็กเล่นกับลูกของคุณ พูดคุยกับพ่อแม่คนอื่นๆ ในชั้นเรียนของลูกคุณเกี่ยวกับวิธีการเลี้ยงลูกของพวกเขา คุณไม่จำเป็นต้องทำตามคำแนะนำของพวกเขาทั้งหมด และเช่นเดียวกับสิ่งอื่นๆ คุณต้องค่อยๆ ทีละขั้น และปล่อยให้ลูกของคุณพัฒนา

เด็กเข้ามาในโลกในฐานะสิ่งมีชีวิตที่ทำอะไรไม่ถูก และการดูแลโดยผู้ปกครองสำหรับเขาเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการอยู่รอดของเขา ด้วยความช่วยเหลือของผู้ใหญ่ เด็กจะเรียนรู้ที่จะเดิน พูด คิด และนำทางโลกรอบตัวเขา ผู้ใหญ่มีบทบาทสำคัญในการพัฒนาบุคลิกภาพของเด็ก ในการปฏิสัมพันธ์กับเขาทำให้เด็กคุ้นเคยกับประสบการณ์ของมนุษยชาติซึ่งเป็นผลมาจากการที่จิตใจของเขาได้รับการเปลี่ยนแปลงในเชิงคุณภาพและได้รับคุณลักษณะของมนุษย์

กระนั้น เมื่อ​พ่อ​แม่​พูด​ถึง​การ​ดู​แล​ลูก นั่น​หมาย​ถึง​คุณลักษณะ​เฉพาะ​ของ​ความ​สัมพันธ์​ระหว่าง​เขา​กับ​เขา. เบื้องหลังสิ่งนี้คือความกังวลในชีวิตประจำวัน ซึ่งมักจะทำให้พ่อแม่กังวล

ผู้ปกครองดูแลไม่ให้ลูกหิวและเตรียมอาหารให้เขาเพื่อไม่ให้รู้สึกหนาว - พวกเขาดูแลให้เสื้อผ้าและรองเท้าของเขาเข้ากับสภาพอากาศภายนอก พ่อแม่ใส่ใจพัฒนาการของเด็ก - พวกเขาสอนช่วยเหลือปกป้องเขา

ความกังวลทั้งหมดนี้เป็นส่วนหนึ่งของชีวิตของเรา และเราไม่ได้สังเกตว่าการดูแลและการเอาใจใส่นั้นแตกต่างกัน นอกจากนี้ เด็กๆ ยังมีทัศนคติต่อเธอที่แตกต่างกัน และไม่จำเป็นต้องเป็นบวกเสมอไป

ดูแลเหมือน "ผู้ผลักดัน" มารดาพยายามสอนลูกสาววัยแปดขวบในทุกเรื่อง วิทยาศาสตร์และศิลปะ ความทะเยอทะยานนั้นดีโดยพื้นฐานแล้ว แต่ก็ไม่จำเป็นต้องนำไปสู่ผลลัพธ์ที่สอดคล้องกัน มาดูกันว่าทำไม

เด็กผู้หญิงกำลังเรียนภาษาอังกฤษดนตรี - เธอไปคณะนักร้องประสานเสียงเด็กและฝึกสเก็ตลีลาด้วยคำยืนกรานของแม่ ผู้เป็นแม่บอกลูกสาวอย่างต่อเนื่องว่า “ฉันไม่เพียงแต่อยากให้คุณมีเอวที่เพรียวเท่านั้น แต่ยังต้องการให้คุณรู้วิธีปฏิบัติตนในสังคมและทำหน้าที่ของตนอย่างถูกต้องด้วย” ในทุกช่วงเวลาที่สะดวก ผู้เป็นแม่จะพูดซ้ำว่า “ฉันจะทำทุกอย่างเพื่อเธอ ฉันจะพยายามทำให้คุณรู้สึกดีเท่านั้น”

เด็กสาวผู้อยากรู้อยากเห็นและมีความสามารถ เริ่มเข้าร่วมชั้นเรียนที่เสนอให้เธออย่างมีความสุขและสำเร็จ "โปรแกรมการพัฒนา" อย่างไรก็ตาม หลังจากนั้นไม่นาน เด็กสาวก็เริ่มสงสัยอย่างคลุมเครือเกี่ยวกับความเหมาะสมของเรื่องทั้งหมดนี้ และเกิดความรู้สึกประท้วง: “ทำไมฉันจึงต้องเรียนดนตรีและภาษาอังกฤษ ถ้าฉันไม่ชอบทั้งหมดนี้เลย? ฉันอยากจะวาดรูปให้ดีขึ้นหรือใช้เวลาเล่นในสวนกับเพื่อนๆ มากขึ้น... แม่บอกว่าทั้งหมดนี้เพื่อตัวฉันเองและฉันควรจะสนุกกับโอกาสเหล่านี้ แต่กิจกรรมทั้งหมดที่เป็นประโยชน์กลับไม่น่าสนใจเลยเหรอ?”

การดูแลของแม่ไม่ได้ถูกรับรู้ไม่เพียงเพราะเธอทำมากเกินไปและทำให้หญิงสาวมีกิจกรรมต่างๆ มากเกินไป สิ่งสำคัญคือหญิงสาวเองไม่เห็นความหมายในตัวพวกเขาพวกเขาไร้ความน่าดึงดูดใจสำหรับเธอ หญิงสาวตกอยู่ในสถานการณ์ขัดแย้ง ในด้านหนึ่ง เธอไม่อยากทำให้แม่เสียใจ ในทางกลับกัน เธอไม่ต้องการทำทุกอย่างที่แม่ผู้ห่วงใยบอกให้เธอทำ ทั้งหมดนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าหญิงสาวเริ่มนอนหลับไม่ดี กัดเล็บและอารมณ์ไม่ดีมากขึ้น

คอยดูแลและปกป้องคุ้มครอง พ่อและแม่เชื่อว่าชีวิตนั้นซับซ้อนและยากลำบาก และลูกของพวกเขายังตัวเล็กมาก ทำอะไรไม่ถูก และไร้เดียงสา ดังนั้นพวกเขาจึงปกป้องเขาจากปัญหาและความยากลำบากที่อาจเกิดขึ้น พ่อแม่ช่วยเด็กอายุเจ็ดขวบทำการบ้าน: พวกเขาโทรหาเพื่อนถ้าลูกชายลืมสิ่งที่มอบหมายให้ทำการบ้าน พวกเขาตรวจสอบว่าเขาใส่ทุกอย่างไว้ในกระเป๋าเอกสารเมื่อไปโรงเรียนหรือไม่ พ่อแม่มีความห่วงใย สิ่งนี้ส่งผลต่อเด็กชายอย่างไร? หากคุณถามครูว่าเธอคิดอย่างไรเกี่ยวกับเด็กชายคนนี้ เธอจะตอบว่าเขาไม่เป็นอิสระ เขายอมแพ้ต่อความยากลำบากเพียงเล็กน้อย เพื่อนร่วมชั้นจะเสริมว่า “ลูกของแม่” เขากลัวทุกอย่าง

และเด็กชายเองก็รับรู้ว่าทัศนคติของพ่อแม่นี้ไม่ใช่การแสดงความรัก แต่เป็นการแทรกแซงที่น่ารำคาญในชีวิตของเขา

เมื่อเวลาผ่านไป เด็กจะต่อต้านการให้คำปรึกษาของพ่อแม่มากขึ้นเรื่อยๆ และหลีกเลี่ยงการสื่อสารกับพวกเขา

ทางเลือกทั้งสองที่อธิบายไว้ ได้แก่ การดูแลในฐานะ "ผู้ผลักดัน" และการดูแลในฐานะผู้พิทักษ์และผู้พิทักษ์ - คือตัวอย่างของการดูแลเอาใจใส่มากเกินไป แม้ว่าภายนอกทุกอย่างจะดู "ปกติ" แต่เรากำลังเผชิญกับการขาดความเข้าใจอย่างชัดแจ้งจากพ่อแม่ในโลกภายในของเด็ก ทัศนคตินี้ไม่ได้ช่วยพัฒนาการของเด็ก แต่กลับบิดเบือนและขัดขวางพัฒนาการของเด็ก หัวใจสำคัญของทัศนคติของผู้ปกครองคือการไม่ยอมรับในความเป็นอิสระ ความไม่เชื่อใจ หรือการยัดเยียดการตัดสินใจและความปรารถนาของเด็ก

ในทั้งสองกรณี พ่อแม่ให้ความสำคัญกับการบรรลุบทบาทของ "พ่อแม่ในอุดมคติ" มากกว่ากับลูกที่แท้จริง บุคลิกภาพที่เป็นเอกลักษณ์ ความต้องการของเขา ซึ่งเป็นของจริง ไม่ใช่ในจินตนาการ คุณสามารถให้คำแนะนำอะไรแก่พ่อแม่เช่นนี้? ก่อนอื่น คุณต้องระบุความต้องการของลูกให้ชัดเจนยิ่งขึ้น และพิจารณาให้ละเอียดยิ่งขึ้นว่าตัวเขาเองกำลังดิ้นรนเพื่ออะไร เด็กคือบุคคลอิสระที่มีสิทธิ์ในการตัดสินใจและความชอบของตนเอง ไม่ใช่ตุ๊กตาที่พ่อแม่ต้องทำให้เป็น "คนจริง"

ลูกสร้างตัวเองขึ้นมาไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตาม เขาจำเป็นต้องพยายามด้วยตัวเองในสิ่งที่ทำได้และทำไม่ได้เพื่อค้นหาเส้นทางที่จะเดินต่อไป แน่นอนว่าเส้นทางนี้ไม่มีข้อผิดพลาด แต่คน ๆ หนึ่งสามารถเรียนรู้ที่จะเดินโดยไม่ถูกกระแทกได้หรือไม่? ปัญหาและความยากลำบากที่เขาเจอระหว่างทางคือปัญหาของเขา ไม่ใช่ของพ่อแม่ และตัวเขาเองก็ต้องเรียนรู้ที่จะรับมือกับมัน แน่นอนว่าผู้ปกครองต้องการความช่วยเหลือ บางครั้งความช่วยเหลือก็จำเป็นเท่านั้น อย่างไรก็ตามมันจะมีประโยชน์มากกว่าหากความยากลำบากและปัญหาไม่ได้ถูกกำจัดโดยการทำนาย แต่แสดงและเสนอทางเลือกที่เป็นไปได้ให้กับเด็กในการแก้ปัญหาเหล่านั้น หนึ่งในเพลงที่แม่ร้องว่าถ้าทำได้ เธอจะเอาก้อนกรวดทั้งหมดออกจากทางของลูกชาย และวางหมอนไว้บนทางของเขา เพื่อที่เขาจะได้ไม่ทำร้ายตัวเองเมื่อเขาล้ม

ความรู้สึกของแม่ความปรารถนาให้ลูกทำดีเป็นที่เข้าใจได้ อย่างไรก็ตาม ความวิตกกังวลที่มีต่อลูกเป็นปัญหาของเรา และบางครั้งเราก็ต้องรับมือกับความรู้สึกเช่นนั้น

เด็กต้องเผชิญกับงานที่ยากลำบาก - เรียนรู้ที่จะเอาชนะความยากลำบากและอุปสรรคที่เกิดขึ้นตรงหน้าเขา และรู้สึกถึงศรัทธาในความแข็งแกร่งของเขาเอง ในความเป็นจริง พ่อแม่ที่ดูแลทุกสิ่งในโลกบนบ่าของตนจึงประพฤติตนขาดความรับผิดชอบ: เป็นไปไม่ได้ทางร่างกายที่จะติดตามและดูแลลูกชายหรือลูกสาวของตนทุกที่ทุกเวลาและทุกที่ และด้วยการผูกมัดพวกเขาไว้กับตัวเองอย่างแน่นหนาด้วยความเอาใจใส่มากเกินไป เห็นได้ชัดว่าพวกเขา ส่งผลให้ลูก ๆ ของพวกเขาประสบความล้มเหลวร้ายแรงในชีวิตหลายครั้ง

เด็กรับรู้ถึงการดูแลของผู้ปกครองในรูปแบบต่างๆ กัน บางครั้งเป็นการแสดงถึงความรัก และบางครั้งก็เป็นการรบกวนและการปราบปราม การศึกษาจำนวนมากโดยนักจิตวิทยาแสดงให้เห็นว่าเพื่อการพัฒนาที่กลมกลืนเขาต้องการความสมดุลระหว่างการดูแล ความเป็นผู้ปกครอง และอิสรภาพ ความเป็นอิสระ โดยเริ่มตั้งแต่อายุยังน้อย สิ่งนี้เกิดขึ้นได้จากสิ่งที่เรียกว่าทัศนคติแบบประชาธิปไตยที่มีต่อเด็ก เขาต้องไม่เพียงแต่รู้สึกอบอุ่นจากพ่อแม่ เห็นการดูแลเอาใจใส่ของเขา แต่ยังต้องรับรู้ว่าพ่อแม่ของเขาเห็นด้วยกับความเป็นอิสระของเขา ให้โอกาสเขาในการเลือกและส่งเสริมความเป็นอิสระของเขา การตัดสินใจด้วยตนเอง นั่นคือ พวกเขาเข้าใจและ เคารพเขา

จากการสำรวจผู้ปกครองเราได้ข้อสรุปว่าส่วนใหญ่ถือว่ารูปแบบประชาธิปไตยเป็นที่ยอมรับมากที่สุดและคิดว่าตนเองปฏิบัติตามนั้น อย่างไรก็ตาม การให้เหตุผลเช่นนี้เป็นเรื่องหนึ่ง และอีกเรื่องหนึ่งที่ต้องปฏิบัติตาม หากต้องการนำทัศนคติดังกล่าวไปใช้จริงตั้งแต่แรกเริ่มจำเป็นต้องแยกแยะแรงบันดาลใจของเราออกจากความปรารถนาของเด็ก ไม่ใช่เรื่องยากนักที่สิ่งที่จำเป็นและเป็นประโยชน์จากมุมมองของผู้ปกครองดูเหมือนจะไม่น่าดึงดูดสำหรับเด็ก เกือบทุกครั้งเมื่อความคิดเห็นแตกต่างกัน เราพยายามโน้มน้าวเด็กและโน้มน้าวเขา โดยให้เหตุผลประมาณนี้: “ฉันมีประสบการณ์ชีวิตมากมาย แต่เขาเข้าใจอะไร?” นี่เป็นเรื่องสมเหตุสมผลเมื่อพูดถึงบรรทัดฐานของการดำรงอยู่ของมนุษย์และวิถีชีวิตที่มีสุขภาพดี

แต่บ่อยครั้งที่เราพยายามโน้มน้าวเด็กว่ามันเกี่ยวข้องกับการเลือกส่วนตัวของเขา ซึ่งหากพูดอย่างเป็นกลางแล้วก็ไม่ได้เลวร้ายหรือดีกว่าของเรา - เราแค่ไม่ชอบมัน ลูกชายของเราเป็นเพื่อนกับเด็กผู้ชายในสนามที่เราไม่ชอบ แทนที่จะเป็นไวโอลินที่เราเลือก เด็กชอบฟุตบอล มากกว่าในความคิดของเรา เด็กชอบขนมปังมากกว่าถั่วเพื่อสุขภาพ ผู้ปกครองมักจะเชื่อมั่นในความถูกต้องของทัศนคติของตนเองจนใช้ข้อโต้แย้งทางวิทยาศาสตร์และวิทยาศาสตร์เทียมเพื่อพิสูจน์เหตุผล โดยไม่สังเกตเห็นความเป็นจริงที่ขัดแย้งกับพวกเขา

ลองจินตนาการถึงการสนทนากับพ่อแม่ดังกล่าวซึ่ง "รู้แน่ชัด" ว่าลูกต้องการอะไร เลือกให้เขา และโอบอุ้มเขาไว้ในการดูแลที่ไม่จำเป็น

นักจิตวิทยา. ช่วยบอกฉันหน่อยว่าคุณมีเพื่อนคนรู้จักที่คุณเคารพและถือว่าเป็นคนที่มีค่าหรือไม่?

พ่อแม่. ใช่ และบางทีอาจจะไม่ใช่คนเดียวด้วย

นักจิตวิทยา. และพวกเขาทั้งหมดคล้ายกับคุณในฐานะปัจเจกบุคคลหรือไม่? พวกเขาคล้ายกันหรือไม่?

พ่อแม่. อาจจะไม่อาจจะในบางวิธี บ่อยครั้งความคิดเห็นของพวกเขาแตกต่างจากของฉัน โดยทั่วไปแล้วพวกเขาเป็นคนที่แตกต่างกันมาก

นักจิตวิทยา. อันไหนมีค่าที่สุดในฐานะบุคคล?

พ่อแม่. ขออภัย แต่คำถามนี้ดูเหมือนโง่สำหรับฉัน พวกเขาล้วนเป็นคน ล้วนมีคุณค่า แต่ต่างกันไปตามวิถีของตนเอง แต่ละคนพบรูปแบบชีวิตและการสื่อสารของตนเอง คุณไม่สามารถเข้าถึงทุกคนด้วยวิธีเดียวกันได้

นักจิตวิทยา. ฉันพอใจกับข้อสรุปของคุณนี้ แล้วลูกของคุณล่ะ? คุณรู้ล่วงหน้าได้อย่างไรว่าเขาควรเป็นอย่างไร ควรทำอะไร ควรกำจัดและปกป้องเขาอย่างไร?

ลักษณะหลักของทัศนคติที่เป็นประชาธิปไตยคือการยอมรับว่ารสนิยม ความคิด และการตัดสินของบุคคลอื่นก็มีสิทธิ์ที่จะดำรงอยู่ เช่นเดียวกับของเราเอง ยิ่งกว่านั้นสำหรับบุคคลอื่นพวกเขาก็ชอบธรรมเช่นกัน พวกเขายึดถือความเข้าใจโลกตามความเข้าใจของเขาอย่างไร ไม่ใช่จากประสบการณ์ส่วนตัวของเรา ด้วยความเข้าใจในผู้อื่น ตำแหน่งที่เป็นประชาธิปไตยอย่างแท้จริงที่เกี่ยวข้องกับการเลือกและการตัดสินใจของเด็กจึงเป็นไปได้: “ แม้ว่าฉันจะชอบสิ่งนี้ แต่ฉันดีใจที่คุณสามารถเลือกสิ่งที่คุณชอบได้และคุณทำหน้าที่เหมือนคุณ คิดถูก ฉันรู้ว่าคุณจะต้องพบกับความยากลำบาก แต่คุณเองจะต้องสามารถคาดการณ์และรับมือกับพวกมันได้ หากคุณต้องการฉันจะช่วยคุณ”

ความช่วยเหลือมีประสิทธิภาพมากที่สุดและทำให้เกิดความรู้สึกพึงพอใจร่วมกันเมื่อจำเป็นจริงๆ เมื่อเด็กร้องขอเอง เป็นเรื่องที่ขัดแย้งกันที่เรามักจะไม่ได้ยินเพียงคำขอดังกล่าว แต่เราข้ามมันไป แต่เราเต็มใจให้ความช่วยเหลือแบบหลอกซึ่งไม่จำเป็นเลยทำให้บุคคลอับอายและในขณะเดียวกันเราก็ยังรู้สึกขอบคุณ ลองดูตัวอย่างหนึ่ง

เด็กชายวัย 9 ขวบกำลังหัดเล่นฟลุต แม่ได้ยินตอนอยู่ในครัวว่าเล่นออกกำลังกายไม่ถูกต้อง เธอไปหาเขาแล้วพูดว่า: “คุณกำลังเล่นผิด ฉันขอแสดงวิธีทำและช่วยให้คุณเรียนรู้แบบฝึกหัด” ลูกชายบอกว่าเขาเล่นได้ถูกต้องและจะเรียนรู้ด้วยตัวเอง อย่างไรก็ตาม ผู้เป็นแม่จะนั่งข้างเด็กชายและแก้ไขทุกครั้งที่เขาทำผิด ฉากจบลงด้วยการที่เด็กชายเริ่มโกรธ จากนั้นก็สูญเสียความสงบและร้องไห้ไปโดยสิ้นเชิง คนเป็นแม่ขาดทุนอยากช่วย! ชี้ข้อผิดพลาดให้ลูกทำอะไรผิด! เธอพยายามทำให้ลูกชายสงบลงแต่ไม่สำเร็จ ในท้ายที่สุดผู้เป็นแม่ก็หมดความอดทนและออกจากห้องไปและพูดว่า: “คุณไม่มีวันได้รับการสอนอะไรเลย! เอาล่ะเล่นเพื่อตัวคุณเองตามที่คุณต้องการ!

สถานการณ์จบลงด้วยการระคายเคืองซึ่งกันและกัน เด็กถูกทิ้งให้ท้อแท้ อับอาย และศรัทธาในความสามารถของเขาสั่นคลอน นี่คือราคาที่ต้องจ่ายสำหรับการรบกวนที่ไม่จำเป็น

เพื่อเป็นการชมเชยผู้เป็นแม่ คุณสามารถพูดได้ว่าเธอได้รับบทเรียนจากสิ่งนี้ ดูสิ่งที่เกิดขึ้นไม่กี่วันต่อมา

ผู้เป็นแม่เมื่อได้ยินข้อผิดพลาดของลูกชายในการออกกำลังกาย หลังจากนั้นไม่นานก็เข้าไปในห้องของเขาและพูดว่า: “วันนี้คุณออกกำลังกายยากจริงๆ! หากคุณต้องการสิ่งใดที่แสดงหรืออธิบาย โปรดโทรหาฉัน” ขณะอยู่ในห้องที่อยู่ติดกัน เธอได้ยินว่าลูกชายของเธอออกกำลังกายซ้ำหลายครั้งโดยมีข้อผิดพลาด เขารู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติ แต่ไม่สามารถเล่นเป็นอย่างอื่นได้ ในที่สุดเขาก็โทรหาแม่ของเขา และเธอก็มาถามว่าเขาต้องการความช่วยเหลืออะไร เด็กชายบอกว่าจังหวะไม่ชัดเจนสำหรับเขา แม่ปรบมือแสดงจังหวะและเด็กชายก็เข้าใจอย่างรวดเร็วว่าอะไรผิดพลาด คุณแม่ออกจากห้องและไม่กี่นาทีต่อมาก็ได้ยินเสียงร้องอย่างสนุกสนานของลูกชาย: “แม่! ปรากฎว่า! ได้เรียนรู้แล้ว!”

ในกรณีนี้ทั้งคู่ต่างพอใจกับกันและกันและต่อตนเอง เด็กชายสามารถรับมือกับงานยาก ๆ ได้ด้วยตัวเอง แม่ดีใจที่ได้ช่วยเหลือลูกอย่างสงบเสงี่ยม เธอดีใจที่เขาประสบความสำเร็จ นี่เป็นรางวัลอันยิ่งใหญ่สำหรับการเชื่อในความเข้มแข็งและความเป็นอิสระของบุคคลอื่น

ทุกคน โดยเฉพาะเด็ก มีโอกาสในการพัฒนามหาศาล นอกจากนี้เขามีแนวโน้มที่จะปรับปรุงตนเองและทัศนคติต่อโลก วิธีที่ง่ายที่สุดที่จะป้องกันไม่ให้เขาทำเช่นนี้คือการไม่เชื่อในกำลังและสติปัญญาของเขา ปฏิบัติต่อเขาเหมือนดินเหนียวสำหรับแกะสลักภาพในจินตนาการ หรือเหมือนดอกไม้แปลกตา คาดหวังว่าเขาจะตายจากลมหายใจแรกของลมเหนือ . ในทั้งสองกรณี แม้จะมีเจตนาดี แต่ความกังวลของคุณจะไม่ถูกมองว่าเป็นความรัก แต่เป็นอุปสรรคและเป็นอุปสรรค

ความสุขย่อมเกิดแก่ผู้รู้จักฟังและฟัง หากบุคคลมีความอดทนและรู้วิธียอมแพ้ เขาก็มีโอกาสมีชีวิตอย่างมีความสุขทุกครั้ง และความสุขของเขาก็เพิ่มมากขึ้นจากการที่เขาทำสิ่งที่เหมือนกันกับคนอื่น

ความสุขคือส่วนหนึ่งของจิตวิญญาณของคุณที่เต็มไปด้วยความอบอุ่นและความรักของคนที่คุณให้ความสำคัญอย่างมาก ความสุขในครอบครัวหมายถึงพ่อแม่ที่รัก คู่ครองที่ห่วงใย หรือแม้แต่เพื่อนสนิท เพื่อนก็เป็นส่วนหนึ่งของชีวิตเช่นกัน ไม่ใช่แค่พวกเขาพูดถึงเพื่อน: “เราเป็นเหมือนครอบครัวเดียวกัน”

“การเป็นพ่อก็คุ้มค่าที่จะมองลูก ๆ ของคุณโดยไม่อิจฉา”
คาร์ล เบิร์น

“เด็กชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 ควรได้รับการสอนศาสตร์แห่งความเหงา”
ไฟนา ราเนฟสกายา

“อย่าพาลูกของคุณไปที่พิพิธภัณฑ์ประติมากรรมโบราณ ไม่เช่นนั้นเขาจะถามคุณว่าทำไมใบไม้ของเขาถึงไม่โต”
รามอน เซอร์นา

“เด็กๆ อายุน้อยกว่าเรา พวกเขายังจำได้ว่าพวกเขาเป็นต้นไม้และนกอย่างไร ดังนั้นจึงสามารถเข้าใจพวกเขาได้ เราแก่เกินไป เรามีความกังวลมากเกินไป และในหัวของเราเต็มไปด้วยหลักนิติศาสตร์และบทกวีที่ไม่ดี”
ไฮน์ริช ไฮน์

“อย่าปล่อยให้ลูกของคุณเรียกคุณด้วยชื่อจริงของเขา เขาไม่รู้จักคุณมานานพอแล้ว”
ฟราน เลโบวิทซ์

“คุณจะไม่สามารถสร้างคนฉลาดได้ หากคุณฆ่าเด็กซุกซน”
ฌอง-ฌาค รุสโซ

“มันเป็นเพียงก้าวเดียวจากเด็กอายุห้าขวบถึงฉัน ระยะทางจากทารกแรกเกิดถึงฉันแย่มาก”
ลีโอ ตอลสตอย

“ลูกๆ เริ่มต้นจากการรักพ่อแม่ จากนั้นพวกเขาก็ตัดสินพวกเขา และพวกเขาแทบไม่เคยให้อภัยพวกเขาเลย”
ออสการ์ ไวลด์

“เด็กที่ไม่มีใครรักก็เลิกเป็นเด็ก เขาเป็นเพียงผู้ใหญ่ตัวเล็กๆ ที่ไร้ทางสู้”
กิลเบิร์ต เซสบรอน

“ลูกๆ รักพ่อแม่จนถึงอายุยี่สิบห้า เมื่ออายุยี่สิบห้าปีพวกเขาประณามพวกเขา แล้วพวกเขาก็ให้อภัยพวกเขา”
ฮิปโปไลต์ เทน

“พ่อแม่รักลูกด้วยความรักที่วิตกกังวลและถ่อมตัวซึ่งทำให้พวกเขาใจแตก มีความรักความเอาใจใส่และความสงบอีกประการหนึ่งซึ่งทำให้พวกเขาซื่อสัตย์ และนี่คือความรักที่แท้จริงของพ่อ”
เดนิส ดิเดโรต์

“พระเจ้าทรงปกป้องคนโง่และเด็ก” สุภาษิตกล่าว นี่คือความจริงที่สมบูรณ์ ฉันรู้สิ่งนี้เพราะฉันทดสอบกับตัวเองแล้ว”
มาร์ค ทเวน

“แม่ผู้เปี่ยมด้วยความรัก พยายามทำให้ลูกๆ ของเธอมีความสุข มักจะผูกมือทั้งสองเท้ากับมุมมองที่แคบของเธอ สายตาสั้นในการคำนวณของเธอ และความอ่อนโยนของความกังวลของเธอโดยไม่พึงประสงค์”
มิทรี ปิซาเรฟ

ผู้ปกครองมีความรับผิดชอบในการดูแล ปกป้อง และปกป้องบุตรหลานของตน อย่างไรก็ตาม บางครั้งผู้ใหญ่ก็พูดเกินจริงถึงบทบาทของตนเองในชีวิตของลูกที่กำลังเติบโต พวกเขาเริ่มที่จะปกป้องพวกเขามากเกินไป การเลี้ยงดูรูปแบบนี้เรียกว่าการปกป้องมากเกินไป มันขึ้นอยู่กับความปรารถนาของผู้ปกครองที่จะตอบสนองไม่เพียง แต่ความต้องการในทันทีของเด็กเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความต้องการในจินตนาการด้วย ในกรณีนี้ จะใช้การควบคุมอย่างเข้มงวด

การปกป้องมากเกินไปของมารดานำไปสู่อะไร?

ในกรณีส่วนใหญ่ มารดาจะสังเกตเห็นการปกป้องมากเกินไป พฤติกรรมนี้ส่งผลเสียต่อลูกชายและลูกสาวของเธออย่างมาก เด็กผู้ชายโดยเฉพาะต้องทนทุกข์ทรมานจากสิ่งนี้ “แม่ไก่” ขัดขวางไม่ให้พวกเขาได้รับอิสรภาพ กีดกันพวกเขาจากความมุ่งมั่นและความรับผิดชอบ

หากผู้หญิงมุ่งมั่นที่จะทำงานทั้งหมดให้กับเด็ก ตัดสินใจแทนเขา ควบคุมอย่างต่อเนื่อง สิ่งนี้จะเป็นอุปสรรคต่อการพัฒนาบุคลิกภาพของเด็ก ไม่อนุญาตให้เขากลายเป็นบุคคลที่เต็มเปี่ยมซึ่งสามารถให้บริการตนเองได้ การดูแลตัวเองและคนที่รัก

และแม่ของฉันก็พรากความสุขมากมายไปโดยใช้เวลากับสิ่งที่ไม่คุ้มที่จะทำจริงๆ ลูกชายของเธอไม่น่าจะสามารถทำให้ความสำเร็จของเธอพอใจได้เพราะเขาจะคุ้นเคยกับการถูกชี้นำและขาดความคิดริเริ่ม

ดังนั้นการป้องกันมากเกินไปจะนำไปสู่ผลที่ตามมาดังต่อไปนี้:

1. ปัญหาในการกำหนดสถานที่ในชีวิต
2. ซับซ้อน ความไม่แน่นอนคงที่ กลัวความรับผิดชอบและการตัดสินใจ
3. ค้นหาการเรียกของตัวเองอย่างไม่มีที่สิ้นสุด
4. ปัญหาเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัว ขาดความสัมพันธ์ในครอบครัว
5. ไม่สามารถดูแลตัวเองได้;
6. ไม่สามารถสื่อสารกับผู้อื่นและแก้ไขข้อขัดแย้งได้
7.ความนับถือตนเองต่ำ ขาดความมั่นใจในตนเอง

ในเวลาเดียวกัน มารดาแทบไม่รู้ตัวว่าตนประพฤติตนไม่ถูกต้อง ซึ่งส่งผลเสียต่อเด็กชายอย่างมาก

เหตุใดการป้องกันมากเกินไปจึงเกิดขึ้น?

เมื่อทารกเพิ่งเริ่มทำความคุ้นเคยกับโลกรอบตัว ความปรารถนาของพ่อแม่ที่จะปกป้องเขาจากปัญหาทั้งหมดก็เป็นสิ่งที่สมเหตุสมผล เราไม่ได้พูดถึงการปกป้องมากเกินไปที่นี่ เมื่ออายุได้ 3 ขวบ ผู้ใหญ่ควรให้อิสระแก่เด็กมากขึ้นเพื่อที่เขาจะได้เรียนรู้ที่จะเป็นอิสระ หากยังคงมีการควบคุมอย่างเข้มงวดในภายหลัง ก็แสดงว่ามีการป้องกันมากเกินไปอย่างเห็นได้ชัด

อะไรคือสาเหตุของการปรากฏตัวของมัน? ประการแรก พ่อแม่สามารถลองใช้ลูกของตนเพื่อ “เติมเต็มช่องว่าง” ในชีวิต ตอบสนองความต้องการส่วนตัว และรู้สึกถึงความสำคัญและเป็นที่ต้องการ นี่คือวิธีที่พวกเขาต้องการตระหนักรู้ในตนเองหากไม่พบวิธีอื่นในเรื่องนี้ หรือกลายเป็นว่าไม่ประสบความสำเร็จ

ประการที่สองบางครั้งอาจเกิดขึ้นได้ที่ผู้ใหญ่พยายามกลบความรู้สึกที่แท้จริง - ความเป็นปรปักษ์ต่อเด็กด้วยความเอาใจใส่มากเกินไป เด็กไม่ได้เกิดมาตามความต้องการร่วมกันของพ่อแม่เสมอไป บางคนมีทัศนคติเชิงลบต่อรูปลักษณ์ภายนอก แต่แล้วพวกเขาก็เริ่มกลัวว่าการถูกปฏิเสธอาจส่งผลเสียต่อลูกสาวหรือลูกชาย ซึ่งนำไปสู่ผลลัพธ์ที่น่าเศร้า เพื่อซ่อนความสำนึกผิด ผู้ใหญ่จะ "ซ่อน" ความผิดหวังไว้ลึกลงไปในจิตใต้สำนึก แล้วแทนที่มันด้วยการปกป้องมากเกินไป

ประการที่สาม การควบคุมทั้งหมดกลายเป็นนิสัยในหมู่พ่อแม่ที่ไม่สามารถกำจัดได้ พ่อแม่ที่ดูแลทารกตั้งแต่วันแรกยังคงประพฤติเช่นนี้แม้ว่าลูกจะโตขึ้นก็ตาม

ผู้ใหญ่ต้องเข้าใจว่าเด็กคือบุคคลที่แยกจากกันซึ่งต้องมีความปรารถนา ความต้องการ และความฝันเป็นของตัวเอง

การที่จะเป็นสมาชิกสังคมที่ประสบความสำเร็จได้ในอนาคต พวกเขาจำเป็นต้องสั่งสมประสบการณ์ พัฒนาคุณสมบัติส่วนบุคคล และสามารถตัดสินใจได้ พ่อแม่ยังคงไม่สามารถมีชีวิตอยู่ได้ตลอดไป ไม่ช้าก็เร็ว ลูกๆ จะต้องอยู่ได้ด้วยตัวเอง และหากไม่มีการเตรียมการเบื้องต้นก็จะเป็นเรื่องยากมาก

วิธีกำจัดการป้องกันมากเกินไป

การบรรลุความสมดุลระหว่างการไม่ตั้งใจและการดูแลเอาใจใส่มากเกินไปนั้นไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป เป็นเรื่องยากมากขึ้นสำหรับครอบครัวที่มีลูกเพียงคนเดียว และพวกเขาไม่ได้วางแผนมีลูกคนที่สอง อย่างไรก็ตาม จำเป็นต้องปรับพฤติกรรมของคุณเพื่อไม่ให้ทารกได้รับความเสียหาย

“เปลี่ยนทิศทางผิด” ได้อย่างไร? ในการทำเช่นนี้คุณต้องจำความแตกต่างบางประการ:

1. ก่อนอื่น คุณต้องตระหนักว่าการปกป้องมากเกินไปส่งผลเสียต่อเด็ก จะไม่ทำให้พวกเขามีความสุข ประสบความสำเร็จ มีเป้าหมาย มีความมั่นใจ ตรงกันข้าม มันจะทำให้คุณขาดสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด ผู้ปกครองจำเป็นต้องจินตนาการว่าลูกของตนจะมีชีวิตอยู่อย่างไรในอนาคตหากเขาไม่สามารถทำได้โดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากภายนอก ควรบรรลุความเป็นอิสระของเด็กอย่างค่อยเป็นค่อยไป และไม่เหินห่างจากตนเองในชั่วข้ามคืน

2. หากผู้ใหญ่ตระหนักถึงข้อผิดพลาดในการกระทำของตนเฉพาะเมื่อลูกชายหรือลูกสาวของตนเข้าสู่วัยรุ่นแล้ว ก็ไม่จำเป็นต้องสร้างกำแพงสูงที่มีสิ่งกีดขวางรอบตัวพวกเขาอย่างไม่มีที่สิ้นสุดอีกต่อไป การควบคุมโดยผู้ปกครองทำให้เกิดความขัดแย้งและความเข้าใจผิดในครอบครัวเท่านั้น

3. การสื่อสารกับเด็ก "ด้วยเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน" นั้นถูกต้องมากกว่าเพื่อสร้างความสัมพันธ์อันอบอุ่นบนพื้นฐานความไว้วางใจ คุณไม่เพียงต้องสนใจในชีวิตของพวกเขาโดยไม่เป็นการรบกวนพวกเขาเท่านั้น แต่ยังต้องแบ่งปันข้อกังวล ขอคำแนะนำ และขอความเห็นจากพวกเขาในบางประเด็นด้วย อย่างไรก็ตาม คุณไม่ควรเรียกร้องความรับผิดชอบจากผู้ใหญ่จากบุตรหลานของคุณสำหรับการกระทำของเขา เขาจะต้องเป็นอิสระ แต่อยู่ในขอบเขตที่สมเหตุสมผล

4. แต่ละคนเรียนรู้จากความผิดพลาดของตนเองได้อย่างมีประสิทธิภาพมากกว่าจากประสบการณ์ของผู้อื่น ดังนั้นจึงไม่มีอะไรต้องกังวลหากบางครั้งทารกทำผิดพลาด ประสบกับความขมขื่นหรือผิดหวัง นี่ค่อนข้างเป็นธรรมชาติและบางครั้งก็มีประโยชน์ด้วยซ้ำ

ผู้ใหญ่ควรปล่อยให้ลูกได้ดำเนินชีวิตด้วยตนเองทั้งสุขและทุกข์

การสร้างความสัมพันธ์ที่เหมาะสม

บางครั้งการเป็นแม่ที่ขี้เกียจก็ดีกว่าการเป็นแม่ไก่ ท้ายที่สุดแล้วเด็กจะไม่หมดหนทางและอ่อนแออย่างแน่นอน หากทำทุกอย่างเพื่อเขา เขาก็จะปรับตัวเข้ากับความเป็นจริงของผู้ใหญ่ไม่ได้เลย และถ้าการที่เด็กผู้หญิงต้องเป็นอิสระและเป็นอิสระโดยสมบูรณ์เป็นสิ่งสำคัญ แต่ไม่ใช่พื้นฐาน ดังนั้นการสร้างผู้ชายที่แท้จริงจะต้องถูกสร้างขึ้นในเด็กผู้ชายตั้งแต่วัยเด็ก ในอนาคตเขาจะต้องรับผิดชอบไม่เพียงแต่ต่อตัวเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงครอบครัว ภรรยา ลูกๆ และญาติคนอื่นๆ ด้วย

ไม่แนะนำให้วิพากษ์วิจารณ์ลูกของคุณตลอดเวลา บางครั้งเขาต้องการคำแนะนำบนเส้นทางที่แท้จริง คำอธิบาย และความช่วยเหลือ และไม่น่าเบื่อคำสอนทางศีลธรรม ลูกจะเข้าใจว่าไม่ได้ดุทุกครั้งแต่เข้าใจและช่วยเหลือและคาดหวังให้เป็นอิสระ

คุณไม่สามารถตำหนิทารกเรื่องของเล่นที่กระจัดกระจายหรือกระดุมฉีกขาดก่อนแล้วจึงกำจัดผลที่ตามมาจากการเล่นตลกของเขาด้วยตัวเอง เป็นการดีกว่าที่จะแสดงความไม่พอใจกับพฤติกรรมของลูกชายหรือลูกสาวของคุณโดยสั่งให้พวกเขากำจัดผลแห่งความเสียหาย พวกเขาอาจไม่ประสบความสำเร็จในครั้งแรก แต่จากนั้นพวกเขาจะไม่มีความปรารถนาที่จะทำอะไรผิดอีกอีกต่อไป

เมื่อถึงวัยที่มีสติสัมปชัญญะ เด็กๆ โดยเฉพาะเด็กผู้ชายจะรู้สึกถึงความแตกต่างจากเพื่อนที่เป็นอิสระ แม้ว่าฝ่ายหลังจะจัดการงานหลายอย่างและเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ได้อย่างง่ายดาย แต่ “ลูกของแม่” ก็ไม่สามารถรับมือได้แม้จะมีความรับผิดชอบขั้นพื้นฐานก็ตาม และสิ่งนี้นำไปสู่ความรู้สึกต่ำต้อยที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

ดังนั้น การปกป้องโดยผู้ปกครองมากเกินไปจึงส่งผลเสียต่อเด็กอย่างมาก และไม่เป็นประโยชน์ต่อพวกเขา สิ่งนี้จะต้องตระหนักและนำมาพิจารณาเมื่อเลี้ยงลูก ผลที่ตามมาจากการดูแลมากเกินไปส่งผลเสียต่อพัฒนาการของเด็ก ควรพัฒนาความรับผิดชอบและความเป็นอิสระ และไม่ปลูกฝังบุคลิกภาพที่ไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับความเป็นจริงของผู้ใหญ่

คุณอาจต้องการ:

หลังคลอด เมีย “เป็นบ้า” ทำไงดี? เรียนรู้ที่จะเข้าใจเด็กอย่างที่เขาเป็น: ขั้นตอนสู่การยอมรับ
พ่อควรช่วยเลี้ยงลูกอย่างไร
การสนับสนุนของพ่อในการเลี้ยงลูก - ให้คำปรึกษาสำหรับผู้ปกครอง
วิธีป้องกันเด็กด้วยอักษรรูน (อักษรรูน) คุณแม่มือใหม่ทำผิดพลาดอะไรบ้าง และจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร?