Держите в голове лишь положительные мысли, принимайте лишь положительные решения, совершайте лишь такие поступки, которые приносят вам радость. (Луиза Хей)
90-е. Не буду писать, что жили бедно (но так оно и было). Я девочка-подросток. Моя пожилая соседка стала отдавать мне свою одежду и украшения из юности, когда носила тот же размер. Они были на удивление в идеальном состоянии, не выглядели старомодно. Через какое-то время стала замечать похожие вещи на других девушках. Только сейчас поняла, что соседка покупала новые вещи и под видом старых и ненужных отдавала мне, потому что понимала, как важно в этом возрасте выглядеть красиво.
Однажды летом шла домой злая и уставшая, попала под дождь и промокла до нитки, да так, что светлое платье начало просвечивать, а косметика растеклась. Иду, ловлю настойчивые взгляды прохожих и раздражаюсь. Что, сами что ли никогда не попадали в такую ситуацию?! Нет, идут смотрят еще так, осуждающе. В общем, дошла до подъезда и осознала, что всю дорогу шла, крепко прижимая к груди сумочку и... зонт.
Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда три года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу!» Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся.
Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю ее. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашел ее». А эта особа, ничуть не потерявшись, хватает свой телефон и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус смеялся.
После случившейся автомобильной аварии не могу разговаривать, буквально, поэтому ношу с собой блокнот с ручкой, чтобы как-то вести общение с людьми. Когда лежал в больнице, ко мне приезжал каждый день мой друг детства и дискутировал со мной на разные темы. Начинал он и терпеливо дожидался ответа от меня, пока я напишу его на бумаге, а после принимался оспаривать или поддерживать. Ценю его, ценю этот момент.
Люблю петь в ванной, но только тогда, когда родителей нет дома, так как мое пение больше похоже на вой больной собаки. Так вот, стою один раз под душем, пою, забыла, что все родные дома. Когда вышла из ванной комнаты, перед собой в коридоре обнаружила сидящих на стульях родителей и сестру, хлопающих мне. Папа даже искусственный цветок где-то отрыл.
В детстве мы жили бедно, поэтому у родителей не было денег, чтоб отвести меня в парикмахерскую и подрезать кончики волос. Эту функцию выполнял мой папа. В школе я ужасно стеснялась этого, а сейчас понимаю, насколько была глупа, ведь не все дочери могут похвастаться тем, что их отец хорошо строчит на швейной машинке, умеет прошивать обувь, стричь, красить, строить, менять сантехнику, готовить кушать... Горжусь им.
В 90-х, когда мне было лет пять, а брату восемь, родители спокойно оставляли нас дома одних и уходили на работу. Денег не давали, конфет/шоколада/вкусняшек нет. Но мы же дети, без сладкого не можем))) Тогда мой брат доставал мамину кулинарную книгу, мы выбирали простенький рецепт, ходили по соседям, собирали нужные ингредиенты и пекли вкусности сами!))) А потом опять ходили по соседям и угощали всех, кто поделился. Было круто)))
Придумала в своей семье Пятиминутку Нежности. Стоит только сказать: «А сейчас Пятиминутка Нежности», как муж и сын бросают свои дела и идут меня обнимать, по дороге прихватив кота (он также участвует в Пятиминутке Нежности).
Мой братик обожает животных. Домой тащит всех, лечит, раздает. Ему 12 лет, все сверстники в онлайн-игры рубятся, а он целый день с животными нянчится. Вроде бы и хорошо, но на учебу совсем времени не оставляет. Родители уже начали ругаться, сказали, если принесет домой кого-нибудь еще, то не будет выходить из комнаты неделю (только в санузел). Так этот чудак откуда-то достал клетку, собрал на улице несколько покалеченных птиц, щенка, кошку и тащит домой с невозмутимым видом и со словами «Мне как раз на неделю хватит!».
Утром перед работой зашла в магазин купить кефира. Подхожу на кассу, обычные вопросы: «Товары по акции желаете?», «Пакет нужен?», «Улыбка?». Смотрю на кассиршу, недоумевая по поводу последнего вопроса, и начинаю неосознанно улыбаться. Она в ответ на это: «Отлично. Продано». Спасибо этой женщине за хорошее начало дня.
Когда мне было 10, а моей двоюродной сестре 4, она мне заявила, что доброго волшебника с бородой не существует. Я решил переубедить ее и сказал: «А хочешь, я позвоню ему прямо сейчас? Я знаю его секретный номер».
Взял телефонную трубку, набрал номер из случайных двадцати чисел, отошел чуть подальше, чтобы сестра не услышала «неправильно набран номер» и приготовился разыграть разговор с дедушкой. Но вдруг на другом конце провода я услышал низкий мужской голос:
- «Алло».
- «Алло», - машинально от испуга повторил я и увидел глаза сестры, которые внимательно смотрели на меня. Как бы то ни было, отступать было нельзя.
- «Это Дед Мороз?» И тут сестра выхватила у меня трубку. Я потянулся к телефону, чтобы прекратить разговор, но остановился.
- Дедушка Мороз, это ты?
- Да.
- Привет, дедушка!
- Как тебя зовут?
- Настя.
- Здравствуй, Настенька! - глаза моей сестренки наполнялись счастьем.
- Как у тебя дела?
Сияя от радости, сестра повесила трубку и, расплакавшись, обняла меня.
- Он, правда, существует, Миша!
- Конечно, существует, глупышка.
Я не выдержал и тоже расплакался.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
Учусь в университете уже четвертый год. Настоящей бедной студенткой никогда не была, потому что пока живу с родителями, но и денег стараюсь не просить, обхожусь стипендией. На первом курсе толком еще не умела экономить и однажды потратила почти все. Большая перемена в очень тяжелый день. Грустно урчу животом: кошелек очень легкий, мелочи только-только на проезд должно хватить. Но все-таки в столовую пошла и наскребла на стакан чая 8 рублей монетками по 50 и 10 копеек.
Отсчитываю это богатство под пристальным взглядом буфетчицы, беру стаканчик, выхожу, пламенея ушами от неловкости, начинаю пить... Пока я возилась с деньгами, она добавила в чай смородиновый джем, просто так, бесплатно. За время учебы это был один из самых приятных моментов. На душе теплеет, когда вспоминаю.
В детстве рисовал картинки, помещал их в конверты и кидал в почтовые ящики одиноким бабушкам в нашем доме.
В детстве обожала проводить время с дедушкой в гараже: чинили там что-то, гаечки-болтики, долгие отмывания от мазута... Радости не было предела -какие там куклы и вареники с бабушкой?! Прихожу на днях к дедушке, который лежит шестой год после инсульта, а он мне выдает фразу: «Помнишь, чинили мою „Волгу“? Мне кажется, твой каждый приход меня так же чинит...»
Мы с большой радостью собираем такие истории на нашем сайте. Пожалуйста читайте, делитесь с друзьми и близкими.
Есть такое поверье...
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.
История в трамвае
Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.
Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера », это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня.
А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали », - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.-
Шанс есть у кажлого!
Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
«Опечатка, что ли?» - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
С нами ежедневно происходят интересные вещи, но мы так часто куда-то спешим, что порой не замечаем или просто забываем про эти прекрасные моменты, фиксируя своё сознание не на лучших ситуациях, которые произошли с нами в этот день. Так вот сегодня мы предлагаем взглянуть на свой прожитый день через "позитивную" лупу:)
Читайте подборку рассказов, это , которыми делятся люди в интернете.
*** *** ***
Мой дед очень любил борщ. И поэтому весь месяц бабушка готовила его, за исключением одного дня, когда варила какой-нибудь другой суп. И именно в этот день, съев тарелку супа, дед говорил: «Хорош, конечно, супец, но, Петровна, не могла бы ты завтра борща сварить? Соскучился я по нему безумно».
*** *** ***
Всегда, когда ругаемся с мужем, спим в разных комнатах. Месяц назад нам подарили котенка. Теперь, если муж уходит в другую комнату, кот вцепляется зубами в его руку и тянет в направлении кровати - не успокоится, пока не уснем все вместе, обнявшись. Вот так кот решает наши конфликты.
*** *** ***
Мое утро началось с невкусного кофе, выдернутого клока волос и того, что мой котенок "сделал свои дела" в мои новые сапоги за 15 тысяч рублей. Затем, придя на работу, узнала, что меня уволили. А вечером мой парень сделал мне предложение. Я самая счастливая девушка на свете!
*** *** ***
Я понял, что мое зрение очень фиговое, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.
*** *** ***
Я отец-одиночка. Вчера услышал, как соседка говорила, что я плохой отец. Типа малая весь день кричала. А я просто не разрешал ей есть пластилин.
*** *** ***
Уехала жить в другой город полгода назад. Мама прислала посылку с зимними вещами и в сапог спрятала шоколадку. Я, когда нашла, ревела полчаса. Скучаю ужасно. Цените своих родителей, для них мы все такие же малыши.
*** *** ***
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23
*** *** ***
Как-то гуляла по центру в новых туфлях и сильно натерла ногу. А поблизости ни аптеки, ни магазина. Иду хромаю, совсем уже отчаялась, терплю боль адскую, и тут догоняет меня девушка и с улыбкой дает пачку пластырей! Вот оно - женское взаимопонимание.
*** *** ***
Сегодня утром очень порадовал мужчина лет 50 в метро. Он читал книгу и на некоторых моментах от души смеялся. А потом вспоминал, что на него смотрят люди, и опять становился хмурым и серьезным. Но, доходя до смешной страницы, опять начинал хохотать и улыбаться, как ребенок. Как же это круто.
Если вас мучает хандра и вы убеждены, что в Мире все плохо и хорошего, светлого и доброго не осталось, то срочно примите одну порцию « », можно запить чашечкой свежего кофе или чая и вся неделя будет просто великолепной!
Ваши Позитивные лекари. :fellow:
Детки говорят
Ехал в автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев: «Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный - ему не повезло, имя ему не придумали, и мизинец». Малец повторяет: «Большой, указательный, средний, невезучий…»
*** *** ***
Дочка (6 лет), обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения. Спросила, мол, кто обидел, о чем думаешь. Ответила:
- О свиньях. Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо, - и зарыдала.
К такому меня жизнь не готовила…
*** *** ***
Сегодня накрутила волосы. Дочка (4 года) смотрит-смотрит на меня, а потом выдаёт:
- Мама, у тебя такие волосы взволнованные!
*** *** ***
Дочка приходит из сада:
- Мама, дай копилку, я туда 10 рублей кину.
- А где ты их взяла?
- Фёдор из группы нашей дал, сказал копить нам с ним на квартиру, кредиты сейчас страшно брать!
О соседях
У нас в подъезде живет добрый человек. В чьей-то квартире стоит вайфай-роутер без пароля. И скорость хорошая. Называется точка «Пользуйтесь». Сижу в интернете практически бесплатно. Но пару раз в день точка меняет название на что-то типа такого: «Отдохни» или «Извини, дела», «До 22:00». И появляется пароль. О боже, я обожаю этого человека и жду момента, когда название точки сменится на номер мобильного или номер квартиры, чтобы отблагодарить его.
*** *** ***
Два года назад переехали в тихий двор в центре города. Дом уютный, тишь да гладь. Муж между деревьями натянул веревку, и стали сушить белье. Как-то раз приехали поздно вечером домой, а белье пропало. Расстроились, конечно, но милицию из-за пары простыней вызывать не стали. А утром пришла соседка с нашим сухим и аккуратно сложенным бельем. Говорит, мол, дождик начал накрапывать, решила снять.
*** *** ***
Когда мне грустно и одиноко, то по дороге домой покупаю воздушный шарик с гелием. И вот я возвращалась с работы с шариком. Перед тем как открыть входную дверь, подумала, что очередной шарик испортится и радости не останется, так пусть хоть кому-нибудь сделаю приятное. Привязала шарик к ручке двери - одинокого пенсионера, которому чудится, что я ему постоянно в стены стучу. Нажала на кнопку звонка и скрылась в тишине своей квартиры. Примерно через час звонок в дверь, я открываю, а там вафельный тортик. Грусть как рукой сняло!
*** *** ***
Живу в старом доме. В подъезде всегда жутко грязно, света не было, не убирались. В соседнюю квартиру въехала девочка лет 23. Вкрутила лампочки во всем подъезде, собрала паутину с потолков, помыла окна, вымела грязь. Как-то иду с работы, а она снова трудится - перила щеткой драит. В подъезде даже посветлело, зайти приятно. Стало стыдно, что мы такие свиньи. Созвал , взялись наводить чистоту во дворе. Убрали мусор, подлатали бордюры, купили цветы в подъезд. А девочке на подарок скинулись.
Наши родные…
Мой парень подрабатывает аниматором - развлекает детишек в костюме мишки. А мишка этот - точь-в-точь мой мишутка из детства. И когда мне плохо и хочется выговориться, любимый надевает этот костюм, я сажусь ему на колени и начинаю обо всем рассказывать, а он слушает. Полчасика поплачусь, а потом ощущение, что заново родилась. Такая вот медвежья терапия.
*** *** ***
Однажды ехала в автобусе, случайно взглянула на потолок, а там солнечный зайчик от моего телефона. И рядом еще один. Я начала водить своим зайчиком по всему автобусу, а другой стал меня догонять. Когда мы подъезжали к моей остановке, я встала около двери. И вдруг кто-то обнял меня сзади и сказал: «А вот и поймал!» Так я познакомилась со своим мужем.
*** *** ***
Мужа зовут Евгений, он работает в большом коллективе и часто приходит домой злой и издерганный. Чтоб снять стресс, укладываю его в постель, даю мороженку и рассказываю сказки, которые сама придумала: про богатыря Женю Добра Молодца, жестоко, но справедливо наказавшего злодеев, а когда сам накосячит - про Женьку-дурака, который, конечно же, все в итоге исправил. Всегда засыпает с улыбкой.
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. то есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. где а соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему…
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, говорит:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по E баллу…
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?..
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» - тогда нужно в мастерскую!
… купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом… пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало - кот сожрал… поругали кота, но делать нечего, решили взвесить кота - всё ли сожрал или где спрятал часть… взвесили - ровно 4 кг…
и у всех возник один вопрос - а где собственно кот…
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком»Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН
История эта произошла с одним товарищем, как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в кассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе… Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!
Pассказал один мужик, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель… Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- «ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно»
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка «Собака не виновата! Она лаяла!»
… к молодому человеку в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (он ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х… я к тебе приехала?
- За моим…
- Вот именно, а не рубашки гладить!!!
