С подростком что-то не так.
Признаками внутренней готовности к суициду могут стать изменения сна и аппетита, проблемы с успеваемостью, потеря интереса к своему внешнему виду, повышенная агрессивность. Подростки могут начать раздавать друзьям дорогие для них вещи. Без родительской поддержки подросток часто опускает руки.
Когда ребенок маленький, мама сама решает, когда и как к нему обращаться с чем бы то ни было – «сейчас мы пойдем гулять», «пора спать», «хочешь еще ложечку». Но с подростком, у которого чувство собственного достоинства, такое обращение «когда хочу» превращается в бесцеремонность. Да, родители имеют право контролировать ребенка, но и у него уже должно быть личное пространство, куда даже самым близким можно входить только с разрешения.
«Больше свободы» - это первая насущная потребность подростка. Побыть наедине с собой – нормальное и естественное состояние для человека, который выбирает, кем быть, с кем быть, каким быть, который отвечает на самые важные жизненные вопросы.
То же самое с друзьями. Возможность самому выбирать себе друзей – это вторая из насущных потребностей подростков.
И если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, это означает одно из двух – или вы не занимаетесь тем, чтобы сделать счастливой свою жизнь, или вы берете на себя обязанность руководить жизнью ребенка, что является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка. Потому что если на самом высоком уровне обобщить все стремления родителей, то цель будет такой:
«Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении самого себя правильные решения».
Как вести себя родителям, если подросток замкнут?
Оставайтесь спокойными и помните, что стремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за себя и мог принимать собственные решения.
Разлад в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития
Определите для себя справедливые права в этих отношениях и примите решение отстаивать их. Поймите: если вы сможете положиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то будете спокойными и уверенными вне зависимости от того, какой поворот примет ваше общение с ребенком.
Осознайте то обстоятельство, что отдельные стычки с ребенком вполне допустимы.
Рассчитывайте во всем этом на вашу собственную открытость как на главное средство.
Оборотной стороной замкнутости может стать раздражительность.
Как реагировать на раздражение ребенка?
Вспышки раздражения и закрывшаяся дверь его комнаты не так просты. Обычно они возникают в ответ на нечто, что сделали вы, и что может затрагивать как жизнь ребенка («Нет, ты не
пойдешь к другу, пока не сделаешь уроки»), так и вашу собственную жизнь («Я не собираюсь одалживать тебе мою сумку на сегодняшний вечер»). Вспышки раздражения возникают также, если прежде вы не раз делали уступки ребенку, а теперь почему-то изменили свое привычное поведение. В итоге вы можете натренировать раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее.
Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, он делает не потому, что это приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спасти себя от необходимости принимать собственные ответственные решения. Отрицательное внимание - это выговор, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а
иногда и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. А на самом деле ребенок нуждается в помощи и поддержке его способности принимать собственные решения.
Что делать, если подросток говорит, что вы не любите его, обзывает, грозится убежать, покончить собой, упрекает в том, что вы его родили.
Все это подростки говорят родителям обычно по двум причинам.
1. Из-за какой-то действительно существующей проблемы, и тогда ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы тем, что говорит родителям подобные вещи.
2. Зная, что это выводит родителя из себя.
В первом случае надо устранить проблему, во втором – игнорировать сказанное.
И ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.
И если вы впервые услышали нечто подобное от ребенка, отнеситесь к случившемуся очень серьезно, выразите свое участие и предложите помощь. В дальнейшем, если за словами ребенка
видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы
предотвратить ее. Если высказывания продолжаются, проверьте, не подкрепляете ли вы их сами своей реакцией.
Не позволяйте себе расстраиваться каждый раз, как только ребенок скажет нечто подобное. Ваше расстройство – это и есть подкрепление. Постарайтесь не заводиться.
Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, он делает, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание
Пять шагов к изменению потребительского отношения
1. У вас есть не только родительские обязанности, но и права. Определите их и установите, что они справедливы. Этот шаг предполагает, что вы искренне попытаетесь договориться с ребенком вне зависимости от того, будет или не будет эта попытка успешной, если нужно – повторите. На этом этапе главное – проговорить четко то, что вы хотите, какого отношения к себе, к друзьям, к вещам, к учебе, к будущему. Это важно, потому что, как правило, все внимание в таких разговорах концентрируется только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как он воспринимает и переживает происходящее, а все то, что вы делаете, хотите и переживаете, либо вовсе не играет никакой роли, либо играет очень незначительную роль в ваших
разговорах. Измените это.
2. Настаивайте, если не получается договориться обо всем с первого раза. Иногда полезно повторить все свои требования еще раз, иногда разбить их на части и обсуждать каждое по отдельности.
3. Многократное повторение второго шага, если проблема возникает снова
и снова, поможет вам.
4. Если вы будете настойчивы, то у ребенка в конце концов появится убеждение, что ваше слово действительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, о чем говорите.
5. Если не помогает и это, устройте родительскую забастовку. Подумайте, что вы делаете только ради долга по отношению к ребенку – ужин каждый вечер, обучение ребенка, покупка продуктов, стирка белья. И составив список, делайте только то, что доставляет удовольствие и то, что вы реально хотите делать. В первый раз сказать: «Я не собираюсь готовить ужин сегодня вечером» трудновато, но попробуйте продлить фразу, к примеру, так: «Я не собираюсь стирать твое белье на этой неделе. Я чувствую себя обманутой, когда что-то делаю, но не вижу никакой отдачи. Я не собираюсь делать это только для самой себя». Согласитесь, звучит по-другому. Затем займитесь своими делами. Если же ребенок начинает делать то, о чем вы договаривались, тогда и вы заканчиваете свою забастовку.
Согласиться с этими принципами легко, научиться жить в соответствии с ними трудно. Но возможно. Желаем вам найти такую золотую середину между свободой и контролем, которая позволит вам сохранить доверительные отношения с ребенком до конца жизни.
Вопрос психологу:
Добрый день! Все началось с того, что мы с сыном жили вместе с моими родителями, с которыми постоянно ругались из за разных взглядов воспитания. Но при этом он у меня в 5 лет все делал сам, ему хотелось и я давала возможность, чтобы он не вырос как я очень ленивой, потому что мама всю жизнь все делала за нас. От этих постоянных ссор я очень устала и мне подруга предложила приехать в Большой город, поработать. Я обрадовалась, как раз универ закончила, решила, что устроюсь по специальности и заберу его. Но без знаний и опыта меня конечно взяли на работу, но зарплата была маленькая, взять его я так и не смогла и в итоге я выпала из его жизни на 6 лет. Это при том, что когда я жила с ним, я была всегда рядом и никуда не ходила. Папа его умер, когда он был совсем младенцем и я так больше никого себе не нашла. Я понимаю, что принесла ему психологическую травму. Последние 2 года я уже ездила каждые выходные домой. Купила квартиру, мы переехали с ним в другой город, пошли в новую школу (хотя он этого всего не хотел, он уже привык к той жизни, к тому городу, к бабушке с дедушкой, с кем он жил все эти годы), но мы решили, что в этом городе школа лучше и больше возможностей, тем более, что мы каждые выходные ездим домой к бабушке и дедушке. И все вроде как я хотела, но я не учла одного, что мы остыли друг от друга, мы не знали как жить друг с другом, как себя вести. Я постоянно ругаюсь и возможно говорю очень неприятные вещи, дабы донести до него хоть что-то, но он совершенно не слышит. У меня был такой мальчик, когда я уезжала, а когда я приехала увидела, что он очень ленивый, лишний раз не встанет (хотя если дело касается игры в мяч, то тут вся лень проходит.) Он очень рассеянный, очень медленно учит уроки, за собой никогда ничего не убирает. И из за этих мелочей я постоянно ругаюсь, каждый день говорю одно и тоже и все бесполезно. Я хочу любить его таким какой он есть, но у меня не получается и я срываюсь. Иногда мне кажется я прям его ненавижу, потому что знаю, что он делает со своей жизнью и к чему это все приведет, если он не будет меняться. В итоге все только усугубляется и ухудшается в наших с ним отношениях. И периодически он говорит, что зачем мы оттуда переехали. И мне его так жаль и так плакать постоянно хочется. Но этим проблему не решить. Что мне делать? Как снова его доверие и любовь вернуть? И чтобы делился со мной своими страхами, мыслями и т.д.
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Светлана.
Описанная Вами ситуация - не едина в этом мире. Она имеет свои причины и свои результаты. Чтобы исправлять её, идти дальше по жизни гармонично, нужно осознать свою жизнь и некоторые "законы", котрые действуют в "природе", во "Веленной" или согласно Божьему писанию. Как Вам угодно, так и называйте их. Суть одна - всё имеет свою причину и следствие и Всё в этом мире имеет свою цену.
Ваш запрос - это крик души: жалость, безисходность и печаль. Но всё поправимо, если Вы готовы работать над собой и с собой. Первое, что Вам стоит сделать, это простить себя за то, что произошло - Вы имели цель в жизни, Вы её достигли (иметь своё жильё, зарабатывать хорошо, обеспечить ребёнку хороее будущее). И Вы в этом молодец. Ребёнку 12 лет, как я понимаю, и он ещё верит в Ваши с ним искренние отношения. Это возраст, когда ещё всё можно наладить. Главное - правильная стратегия.
Светлана, Вы готовы меняться сами или ждёте изменений только от сына? Если готовы меняться сами, тогда вперёд!
1. Ответьте себе честно: Чему Вас научила сложившаяся ситуация? и научила ли? (имеется в виду отстранение от сына ради цели) Какой вывод Вы сделали?
2. Оставьте жалость и печаль за прошлым позади и начинайте выстраивать отношения с сыном:
Интересуйтесь его увлечениями, поддерживайте их (это может быть вопрос, но не расспрос, скорее и больше - тонкое наблюдение за его времяпрепровождением и если он любит ганять мячь - Вы счастливая мать! Ваш ребёнок не залипает в компьютере! отдайте его на футбольную секцию. Он будет Вам благодарен!);
Отстаивайте его перед другими - жалуются учителя/соседи/знакомые - Вы ставите ребёнка позади себя, внимательно выслушиваете притензии, говорите, что обратите на это внимание, разберётесь в ситуации и уходите, уводя ребёнка. А вот дома расспросите мальчика о ситуации с его точки зрения, как он видит то, что произошло. Поверьте, даже выдавленное на 3-м этаже стекло спиной ребёнка 13 лет не говорит о том, что он понимает до конца всю серъёзность случившегося и возможные последствия. У детей картинка другая и о себе они думают в последнюю очередь. Им всё нужно буквально разъяснять.
Хвалите за реально сделанные достижения, отразив свои чувства ("Я горжусь", "Мне приятно...", "Я радуюсь...": это может касаться быта, его личностных побед (а их нужно отслеживать - с кем подружился, с кем подрался, отстаивая себя, чему научился и и т.п.), учёбы (только зная и учитывая, что оценки - это субъективное учительское, а главное в оценке то, как при этом чувствует себя ребёнок, ведь и 12 бывает печальной, и 2 - это всего лишь "фонарик, направивший наше внимание на то, куда нужно направить свои силы" Вы можете оценить рациональность то оценки)
Говорить о своей любви в этом возрасте - не столь продуктивно, всё подтверждается в действиях и словах. И если Вы, Ольга, кричите на него переходя на личности, ещё и за ремень берётесь, то это однють не любовь к нему, а как Вы пишите, ненависть. Да, все родители тоже люди и иногда за своими страхами, переживаниями "как будет это жить", мы не видим реально возможностей ребёнка. Есть только наши страхи, наши эмоции и негатив, которые мы выливаем на ребёнка. Когда накрывает, выходите в ванну и просто кричите, включив воду. Попустило - возьмите паузу и поговорите спустя 10-30 минут о своих чувствах: "Я переживаю. Мне сложно представить как могла сложиться ситуация, если... Мне так хочеться..." И да, по поводу того, как Вам хочеться - это Вам хочеться, а надо, чтобы стало хотеться сыну.
Когда ребёнок Вас не слышит (например, Вы его зовёте, а он не слышит), ОН РЕАЛЬНО МОЖЕТ ВАС НЕ СЛЫШАТЬ, КОГДА УВЛЕЧЁН ФИЛЬМОМ, МУЛЬТФИЛЬМОМ, РИСОВАНИЕМ ИЛИ ИГРОЙ! просто подойдите, возьмите нежно за плечо и проговорите, что хотели.
По поводу обязанностей - они в доме у ребёнка должны быть! Они составляются совместно для каждого свои (для мамы свои, для ребёнка свои). Они должны быть оговорены, прописаны и даже зафиксированны на бумаге, вывешенной на холодильник!
Светлана, Вы только учитесь быть хорошей мамой. Идеальных родителей нет, но есть те, которые стремятся к лучшему. У Вас всё получится. Вы на правильном пути.
В помощь литература - Ю.Б.Гиппернейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и др.
Терпения, мудрости, любви к себе и к ребёнку и всё будет ок.
Нужна консультация, обращайтесь) К кому - дело выбора)
С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.
5 Rating 5.00 (3 Votes)
Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.
Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.
Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.
Стратегия 1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.
Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.
Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.
А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
Стратегия 2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.
У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.
Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.
Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.
Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
Стратегия 3. Вручить самостоятельность
Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.
Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.
Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.
Стратегия 4. Обсудить планы
Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.
Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».
Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?
Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.
Стратегия 5. Выключаться
На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.
Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».
Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.
Стратегия 6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.
Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.
Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.
Стратегия 7. Удивлять
К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.
Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.
Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.
Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.
Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.
Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?
Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и , полностью подготовленного к дальнейшей жизни.
Относитесь как к взрослому
Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и . Не всегда правильных.
Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.
Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.
У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.
Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».
На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.
Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.
На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.
Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?
Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов ». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.
Не критикуйте
Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.
В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.
Мне известны случаи, когда даже какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.
Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.
Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.
Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.
Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.
Сын прочел то, что не предназначалось ему и сделал свои выводы. Отношения испортились. Хамство, неуважение,отношения исключительно товарно-денежные. На контакт не идет. Не знаю как быть? Как строить отношения? Возможно ли что-то исправить?
Моему старшему сыну 15 лет.Переходный возраст во всем объеме. Не учится. Хамит. Что-то сделать по дому- не допроситься.Только когда просит денег- тогда улыбается. В остальное время угрюмый, недовольный. Отношения ужасные. Ситуация такая стала где-то с осени прошлого года. Бабушка предложила сходить ему к психологу и он согласился. Психологу он выпалил с места, что прочел переписку мамы с другим мужчиной. Я не знаю, что он прочел и какие выводы он накрутил, но после общения с психологом было улучшение. Я тоже общалась с этим психологом, после разговора пересмотрели отношения с сыном- дала ему больше самостоятельности. перевела отношения на схему " взрослый- взрослый".Но кончилось все тем, что он стал делать что хочет, в четверти умудрился получить 2, хотя учился раньше неплохо. Вообщем, про то, что он прочел- я думала, что вообщем ничего там такого страшного не было, сильно криминального. Но вот недавно, понимаю, что звучит плохо, но он оставил комп открытым(у нас с ним один на двоих)- а там он с девушкой обсуждает нас, родителей. Я прочитала. Это ужасно, это плохо, это не правильно, но прочитала.
Больше всего меня покоробило то, что он обсуждает с ней наши семейные ситуации. рассказал про меня, про то, что я встречаюсь с другим мужчиной, а отец не знает. Что он оказывается с нами давно в глубокой ссоре, все это вперемешку с диким матом, о том, что отец чавкает, а он это ненавидит и тд....вообщем я в шоке.
Ответы психологов:
Проблемная область:
Дети от 7 до 16
Проблемная область:
Разрыв отношений
Проблемная область:
Родственные отношения
Комментарии
привет, Елена-Елена! я
привет, Елена-Елена!
я увидела что ситуация зеркальна
вы закончили обращение абзацем - "Больше всего меня покоробило то..." вы сами прочли то, что для вас не предназначалось, так же как сын; наделали выводов и так же как сын навешали на все это ярлыки.
в 15 лет эмоционально дети уже не нуждаются в столь крепкой связи с родителями как годами ранее, а нуждаются лишь в финансировании, так как ещё не самостоятельны. В этом возрасте нужно договариваться с детьми, это единственный способ конструктивного общения, нужно дружить. В этом возрасте дети очень нуждаются в авторитетах, равно как и в желании разрушить эти авторитеты. Ничего не поделать - такова пора.
1. вы эмоционально отреагировали на переписку сына. Нужно понимать, что то что он пишет там кому бы то ни было, не всегда является истинной со всех сторон. Переписываясь с девушкой, ваш сын наверняка приследует какие-то свои цели, у него для этого свои план и свои методы и это его дело. Так же как и ваша переписка с каким-то мужчиной. Это для него не предназначалось, а значит не стоит уделять этому много внимания. Вы сами спровоцировали сына думать так как он думает в том числе и своим поведением после того как он прочёл. Глядя на то что вы стали предпринимать и как, можно действительно сделать выводы что не всё так безобидно...
2. если смотреть на ситуацию теперь и с позиции что вам нужно с сыном дружить и договариваться, что он нуждается в вас как в авторитете и при этом хочет отрицать как авторитет. Вам следует лишь своим поведением подавать пример, по этическим соображениям не нужно было читать переписки, так сделайте хотя бы вид что не читли. А к тому что сказано в его переписке, поймите для себя, что в глаза он вам это не готов сказать и возможно никогда не будет готов, так как это предназначалось не для вас, для вас он выбирает известные вам выражения и обращения, а в разговоре с той девушкой он говорит, так как это предназначается для неё. Вы можете быть спокойны, так как ваш сын вас любит.
