Опасность родительской гиперопеки. Ужасные последствия гиперопеки, и что делать родителям, которые перешли грань

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества - инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями). Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве. Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

Виды гиперопеки

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду , мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки , один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка. Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей , а именно:

Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение - самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
Постоянная тревога и мнительность . Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
инфантилизма
неуверенности в себе
неудачливости
низкой самооценки
и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки - это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются. Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир. Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой - ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
Уважайте выбор ребёнка и его желания.
Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
Всячески поощрять инициативу ребёнка.
Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов. Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё - нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки. Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Если у вас возникли сложности или проблемы - вы можете обратиться к сертифицированному специалисту, который обязательно поможет!

Гиперопека - это чрезмерная забота родителей о своем ребенке. Всем известно, какие последствия бывают от воспитания в таком стиле. Но люди - интересные существа. Они знают о вреде курения и все равно курят. Сложно сдерживать себя и не идти на поводу у своих привычек или моральных принципов. Как же гиперопека отражается на ребенке и какие последствия ждут человека, воспитанного в таком стиле?

Определение

Гиперопека - это забота, которая переходит границы разумного. Обычно такой стиль воспитания характерен для матерей-одиночек. Но и в абсолютно нормальной семье можно найти примеры такого подхода к воспитанию. Люди, у которых нет никаких увлечений, могут потратить свою жизнь на то, чтобы вырастить идеального ребенка. Но, как известно, лучшие намерения часто выходят боком. Так происходит и с гиперопекой. Забота, которая по каким-то естественным или надуманным причинам переходит границы нормы, заставляет детей становиться ленивыми, апатичными и бесхарактерными личностями. Хотите, чтобы ваше чадо до 30 лет держалось вам за юбку? Тогда опекайте его как можно сильнее. Если воспитание девочки в таком стиле еще может сойти с рук матери, то сын, который не может представить свою жизнь без мамы, - это страшное явление.

Типы

Какие бывают типы воспитания? Гиперопеку можно разделить на следующие виды:

Доминирующая. Один из родителей является волевой личностью и требует от своих домашних беспрекословного подчинения. Чаще всего проявление такой черты характера можно встретить у бизнес-леди. Женщины хотят, чтобы все было у них под контролем. Они не дают ребенку возможности ничего решать самостоятельно. Мама знает, что надеть ребенку, что ему поесть и в какую секцию записаться. Желание ребенка не играет никакой роли. Подобные женщины привыкли командовать, причем они строят не только детей, но и мужей.
Потворствующая. Гиперопека - это чрезмерная забота. Она может иметь разные корни. Родители, которые очень любят своего ребенка, могут полностью ему подчиняться. Они будут исполнять любую прихоть и смотреть, чтобы чадо не попало в сложную ситуацию. Мама не стесняется баловать ребенка, аргументируя это тем, что у чада должно быть счастливое детство.
Демонстрационная. Люди с заниженной самооценкой подсознательно стремятся к власти. Они думают, что, получив ее в свои руки, тут же возвысятся как в своих, так и в чужих глазах. Слабые женщины могут заводить детей только затем, чтобы командовать ими. Причем они могут никак не проявлять чрезвычайной заботы дома, но на людях будут разыгрывать немыслимые спектакли.
Инертная. Дети растут быстро, но не все родители хотят и могут это замечать. Для мамы ребенок всегда будет оставаться маленьким беззащитным существом. По этой причине мамаша может опекать своего ребенка даже тогда, когда он вырастет и станет подростком.

Гиперопека передается по наследству?

Воспитание и жизнь в семье накладывает свой отпечаток на психику ребенка. Гиперопека - это стиль воспитания, который передается по наследству. Такая линия поведения усваивается ребенком с малолетства. Малышу кажется нормальным, что им помыкают и его мнения никогда не спрашивают. Он маленький, а родители знают, что для него будет лучше. Такая позиция навсегда запечатлеется в голове юного создания, и, родив своего ребенка, человек будет отталкиваться от того стиля воспитания, в котором рос он. Поэтому не стоит удивляться, что слабая и бесхарактерная личность может быть тираном по отношению к своему чаду. Говорят, что И это действительно так. Закомплексованная личность не может нормально контролировать свои эмоции и чувства. По этой причине ей приходится находить разрядку где-то на стороне, например, выливать недовольство или, наоборот, чрезмерную заботу на своего ребенка.

Причины

Как же можно объяснить гиперопеку? Причины такого стиля воспитания могут быть разными.

Страх потери. Одиночество сводит человека с ума. Никто не хочет оставаться один. Человеку всегда нужно знать, что его любят и ценят. Мать, у которой кроме ребенка нет никого, будет бояться потерять свое чадо. На этой почве у нее могут возникнуть различные страхи. Женщина будет следить за тем, чтобы чадо не подвергалось опасности－как физической, так и психологической.
Реальная угроза жизни. Гиперопека детей у некоторых родителей начинается с того момента, когда жизнь малыша находится на волоске от смерти. Если ребенок упал с дивана и сильно повредил себе голову, мать будет переживать на эту тему, и у нее может возникнуть опасение, что ситуация повторится. С этого момента ребенка ждет постоянный контроль.
Комплекс неполноценности. Родители, которые страдают заниженной самооценкой, могут стать тиранами для своих детей. Они не имеют авторитета в обществе и будут стараться получить его в семье.

Потеря собственной жизни

Какие последствия гиперопеки могут быть для родителей? Мать, которая растворилась в воспитании своего ребенка, не найдет смысла жизни после того, как чадо вырастет. Женщина будет требовать от ребенка того, чтобы он уделял ей повышенное внимание, которое она когда-то уделяла ему. Родители, которые не смогли самореализоваться, будут винить ребенка в том, что именно он стал причиной всех неудач. Поэтому у них может возникнуть отвращение к собственным детям. Проявляться это может в постоянных конфликтах и ссорах. Гиперопека родителей может довести до суицида. Особенно это свойственно женщинам. Мать, которая чувствует себя одиноко, будет манипулировать своим чадом. Она не сможет полноценно наслаждаться жизнью и будет принимать успокоительные. А в случае если ребенок разочарует женщину, может пойти на крайние меры и распрощаться с жизнью.

Конфликт

Гиперопека над ребенком приводит к тому, что характер человека сильно портится. Если в детстве это бывает незаметно, и родители списывают капризы на глупость и слабость ребенка, то с возрастом не замечать очевидного будет сложно. Ребенок, чтобы продемонстрировать своим близким самостоятельность, может идти на крайние меры. Например, в подростковом возрасте юноша может начать пить или курить. Возможно, эти действия и не доставят ему удовольствия, но они будут выводить родителей из себя, и в качестве протеста над чрезмерным контролем ребенок будет продолжать портить свое здоровье.

Конфликты могут возникать и из-за бытовых проблем. Если мама оберегала свое дитя до 12 лет и не приучала его к труду, то не стоит ожидать чуда: ребенок, не привыкший помогать взрослым, вырастет лентяем. Кричать на него будет бесполезно, он будет так же бурно реагировать в ответ. Конфликты могут возникать на пустом месте. Подросток будет отстаивать свои интересы любыми возможными способами, вплоть до попыток сбежать из дома.

Замкнутость

Последствия гиперопеки родителей могут выражаться не только в конфликтном поведении. Если мама или же отец всю жизнь давили ребенка своим авторитетом, он не сможет с ними конфликтовать. Забитая личность замкнется в себе. Ребенок будет расти скрытным и апатичным. Его мысли невозможно прочитать, да и на разговор вывести сложно. Замкнутая личность будет плохо социализироваться, так как страх того, что плохое отношение есть везде, заставит ребенка молчать. Перебороть себя в такой ситуации будет невозможно.

Молчаливый человек с заниженной самооценкой нуждается в помощи психолога. Почему? Если чувства и эмоции не находят разрядку, то они могут скапливаться внутри и затем найти выход в асоциальном поведении. Например, известны случаи, когда замкнутые в себе подростки убивали своих сверстников, родителей или учителей. А если у ребенка не хватит смелости убить свое окружение, значит, он придет к мысли, что нужно покончить жизнь самоубийством.

Лень

Какие еще могут быть последствия гиперопеки во взрослой жизни? Если мать всю жизнь оберегала ребенка от опасности, холила его и лелеяла, то такая личность вырастет ленивой и апатичной. Зачем трудиться, если мама, как супермен, всегда придет на помощь? Женщина приготовит, постирает, найдет деньги на то, чтобы ребенок погулял. Вырастая, такие личности считают, что весь мир будет над ними так же трястись, как и мать. Какое же разочарование ждет таких людей! Попадая в суровый мир, где взаимовыручка - это редкое явление, человек теряется. У него нет никакого желания чего-то добиваться и к чему-то стремиться. Персона, которая привыкла к комфортной и ленивой жизни, просто понизит свои требования. Она устроится на работу, на которой платят мало, зато делать ничего не заставляют. Такая жизненная позиция поможет поддерживать свое существование, но не жить.

Проблемы в карьере

Как уже писалось выше, лень и отсутствие мотивации не сыграют на руку ребенку, который воспитывался в стиле гиперопеки. Подобных сотрудников не ценят. Да и как можно ценить человека, который не умеет принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия? Ответственные должности скандалист или же замкнутая личность занять не смогут. Дети, которых воспитывали в стиле гиперопеки, плохо социализируются. Им будет сложно найти общий язык с коллегами и клиентами. Люди со сложным характером и множеством комплексов не смогут выбрать себе работу по специальности. Ведь в институте они не слушали предметы, так как их мозг был занят одной мыслью - поскорей отделаться от вечного контроля.

Сложности возникнут и с распределением финансов. Человек, который не привык трудиться, не сможет получать достойную заработную плату. А ведь завышенные потребности требуют своего удовлетворения. По этой причине многие дети, которые выросли в чрезмерно заботливой семье, выбирают криминал вместо нормальной трудовой деятельности.

Отсутствие страха

Человек, которого с детства оберегали от всех опасностей, не будет ничего бояться. Страх ему неведом. Учиться на чужих ошибках можно только в случае, когда есть опыт совершения своих. Если же мама всю жизнь оберегала ребенка, он не будет знать, что такое упасть с дерева или же разбить коленку, упав с велосипеда. Бесстрашный человек только с виду кажется привлекательной персоной. На самом деле такой личности зачастую не хватает благоразумия. Человек может на большой скорости водить машину по городу, не задумываться о последствиях. Такие люди ставят под угрозу не только свою жизнь, но и жизни других людей.

Правильное воспитание

Ребенок должен получать защиту и заботу в правильной дозировке. Маме нужно оберегать чадо от глупых действий, например, не давать ему засунуть пальцы в розетку. Но все же следует предоставить возможность ребенку на собственном опыте познать, что такое боль и страх. Если малыш тянется пальчиком к горячему пару, дайте ему возможность обжечься. После такого урока у вашего чада не будет желания засовывать руки в кипяток, так как он сможет провести простую аналогию. Не нужно бояться за то, что ребенок разобьет коленку. Синяк заживет, а вот инстинкт самосохранения будет работать так, как ему положено.

Гиперопека сегодня является едва ли не первой по частоте проблемой, с которой приходится сталкиваться семейным психологам. Дети, росшие в подобной обстановке, просто порой не в состоянии обеспечивать себя во взрослой жизни. При этом, что самое, наверное, печальное – это непонимание родителями их же ошибок. Следовательно, попытки опеки над детьми могут продолжаться даже после замужества, не говоря уже об обычной, взрослой жизни.

Но не все дети и родители понимают, как отличить гиперопеку, и в чем ее опасность, собственно, состоит. Данная статья поможет решить проблему и научит детей действовать в данной ситуации более рационально.

Последствия гиперопеки

Перед тем как начать выявлять проблему подобного рода, стоит выяснить последствия семейного тотального контроля. Ведь они есть и, в большинстве случаев, негативные. К подобным последствиям психологи относят следующие часто встречающиеся варианты:

Инфантильность. Ребенок не может самостоятельно принять решения, советуясь по поводу и без с родителями, даже живя отдельно;
Неумение контролировать свои финансы. Это может сказаться на общем уровне его взрослой жизни;
Неумение выбирать свой стиль. Походы по магазинам с мамой или папой, конечно, нередко сближают. Но часто взрослые пользуются своим влиянием, особенно, если покупки совершаются за их счет. В последствии ребенок будет бояться менять стиль и образ в целом без совета взрослых;
Боязнь самосовершенствования. Выбирая хобби ребенок будет в любом возрасте пусть и мысленно, но прикидывать реакцию старшего поколения на то или иное увлечение;
Невозможность самостоятельного выбора образования. В таких семьях выбор университета происходит под давлением родителей, которые полагают, что знают способности ребенка лучше, чем он сам. А если чадо выбирает профессию, не укладывающуюся в представления родителей о ребенке, они просто отказываются оплачивать обучение, ставя на нем клеймо.

Признаки гиперопеки

Прежде, чем начать бороться с той или иной проблемой, важно знать ее основные признаки. К признакам гиперопеки можно отнести следующие варианты действий родителей:

Потребность постоянно быть на связи с ребенком. Если чадо пропадет из их поля зрения или связи более, чем на пару суток, у них начинается приступ паники, могут даже потревожить соседей ребенка, чтобы выяснить, все ли с ним в порядке;
Вмешательство в карьеру и финансы чада. Нередко вместо помощи такие родители лишь мешают карьере чада. К примеру, когда ребенок ищет работу, родители могут говорить ему, куда стоит ехать, а куда нет. Такие попытки манипулирования лишь поднимают значимость родителей в глазах чада из-за нежелания терять авторитета на всех уровнях. Также родители могут не дать денег на проезд до собеседования, если выбранная работа их не устраивает. Тут имеет место финансовое манипулирование. А если ребенок попросит у родителей финансовой помощи, то, даже если и получит, выслушает перед этим кучу нотаций про то, что он не умеет толком распоряжаться финансами и так далее. А это, между прочим, отчасти ошибка родителей, которые не научили ребенка вовремя отвечать за свои сбережения;
Прямое неверие в ребенка, если он не соответствует каким-то выдуманным идеалам родителей. К примеру, часто бывает так, что если чадо долго не может устроиться финансово в жизни, родители ставят на нем клеймо. Мол, все дети знакомых и друзья детства давно устроены, а чадо как неприкаянный. Но родители в таком случае забывают, что порой финансово обеспеченными становились те, кто рос куда медленнее. С образованием такая же проблема: Если ребенок не пошел по стандартам общества, а решил определиться с профессией, чтобы не наступить на грабли, родители также ставят клеймо, говоря о его недалеком уме и неспособности сдать в будущем ЕГЭ, мол, все забудется и так далее. Такая манипуляция – это лишь попытка заставить чадо быть угодным семье. А о личностной потребности ребенка понять, кто он есть сам, родителям почему-то непонятна;
Постоянная критика и неверие в чадо. Хуже, если родители говорят об этом прямо. У ребенка в любом возрасте в таком случае разовьется неуверенность в себе и ментальная зависимость от родителей. Этого, как правило, они и добиваются.

Как избавиться от гиперопеки?

Нужно понимать, что скандалами проблему не решить. Ребенку в случае гиперопеки стоит меньше говорить о планах и больше действовать. Увлечения, стиль одежды и так далее со временем подбирать на свое усмотрение. Работа и карьера – это глубоко личная тема, и более взрослые дети сумеют дать родителям достойный отпор в попытке манипулирования. При отдельном жилье, даже если оно пока оформлено на родителей, созваниваться стоит максимум пару раз в неделю. Ребенку стоит подавлять в себе желание позвонить родителям во вне оговоренное время.

В любом случае стоит понимать, что без конструктивной беседы результат мало вероятен. Действовать нужно в зависимости от результата разговора: Или постепенно, мягко отдаляться от родителей, или, в случае непонимания, резко оборвать связи, начав жить самостоятельно.

Данные советы помогут выбраться из круга гиперопеки и начать жить своей жизнью в любом возрасте.

: Время прочтения:

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

из-за болезни
хрупкой, слабой конституции
тяжелых родов
зрелого возраста родителей
представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

«Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
«За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
«Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
«Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина