Олег Торсунов - Веды о детях. Олег ТорсуновВеды о детях. Как воспитать хороших детей

Прежде чем переходить непосредственно к советам, важно понять, что в ведическом знании процесс воспитания рассматривается через призму трех качеств, или гун материальной природы - благости, страсти и невежества.

Эти фундаментальные свойства пронизывают все творение, в том числе и жизнь человека. Доминирующая в сознании человека гуна определяет его жизненные выборы, интересы и предпочтения, цели, настроения, поведение и как следствие - саму его жизнь. В буквальном переводе слово гуна означает «верёвка».

В соответствии с утвердившейся в семье гуной, веды выделяют три типа воспитания детей - в благости, в страсти и в невежестве.

• Воспитание в благости возможно только через сотрудничество с ребенком. Устанавливая уважительные отношения, мы тем самым налаживаем с ребенком ненавязчивое общение и заслуживаем его доверие. В этом случае ребенок признает родительский авторитет и готов к тому, чтобы нас слушаться.

• Воспитание в страсти ориентировано прежде всего на материальную мотивацию. Родители устраивают своеобразный бизнес с ребенком - веди себя так, как мы хотим, делай то, что мы говорим, за это получишь награду. Родителей по большому счету не интересует личность ребенка, им нужен от него только результат. Подобное воспитание приводит к тому, что ребенок учится постоянно искать выгоду. У него развивается жадность, эгоизм, ради достижения цели он склонен к обману.

• Воспитание в невежестве совершается либо через унижение и насилие над личностью ребенка, либо через слепое потакание всем его прихотям. В первом случае в психике ребенка происходит надлом, падает самооценка, вырабатываются комплексы, растет агрессия. Во втором, у ребенке развивается эгоцентризм.

• Есть еще четвертный способ воспитания - безличностный . Это когда на ребенка вообще не обращают никакого внимания. Ребенок растет как сорная трава. Такой ребенок во взрослой жизни не умеет устанавливать близкие отношения - он общается очень сухо и поверхностно, без всякой личностной заинтересованности.

Воспитывая детей в гунах страсти и невежества, родители уподобляются рабовладельцам. Они формируют ребенка в соответствие со своими своими собственными неудовлетворенными желаниями и представлениями о жизни и счастье. Порою они делают это в очень грубой форме.

Фактически это даже не воспитание, а примитивная дрессировка - методом кнута и пряника родители формируют успешного члена общества потребителей.

1. Ребенок отдельная личность

Чтобы воспитать ребенка в благости, первое, что должны сделать родители - принять тот факт, что дети являются отдельными индивидуальностями, не принадлежащими вам. Важно понять, что ребенок - независимый человек, который на некоторое время имеет общую с нами судьбу.

Однако родители, часто проявляют свой эгоизм в отношении детей. Может быть даже не осознавая этого, они считают детей своей собственностью.

Мать девять месяцев носившая плод под сердцем, склонна воспринимать младенца буквально частью своего собственного тела. Отец ребёнка видит в нем свое продолжение и начинает лепить из него модель лучшего себя.

Веды говорят, что задача родителей состоит лишь в том, чтобы они взрастили в ребёнке качества хорошего человека, помогли развить врожденные способности и наклонности к деятельности, даже в том случае, если эти наклонности не совпадают с родительскими предпочтениями. Не всегда сын юриста становится юристом.

У каждого ребенка есть своя независимая линия судьбы. Ограничивая ребенка своим воспитанием, направляя его развитие не в сторону его желаний, а в угоду собственному эго, родители не только портят ему жизнь, но и согласно законам кармы нарабатывают такие же проблема на будущее. С ними будут поступать так же - заставляя быть тем, кем они быть не хотят.

2. Не оскорбляйте детей

Самое важное из того, что могут сделать родители для воспитания своих детей - установить с ними уважительные отношения. Все остальное вторично. Если вы посмотрите, как многие родители общаются со своими детьми, вы увидите, что они просто не уважают в них личность.

Никогда не повышайте голос и не кричите на детей, не разговаривайте с ними по типу «яйца курицу не учат», «я твоя мать /отец, ты должен делать так, как я говорю", "я не хочу ничего знать, твое мнение меня не интересует». Тем самым, вы подавляете достоинство ребенка.

Позволяя себе подобные разговоры, фактически, вы проявляете свое эго и желаете наслаждаться ребенком. Если с детства ваш ребенок видит подобное отношение к себе, то он скопирует его, и будет практиковать по отношению к другим людям, в том числе и к вам. Родителей это приводит в замешательство: «Как ты можешь так себя вести с нами? Как ты разговариваешь? Мы тебя породили...» и т.д.

Если вы не уважаете ребенка, он тоже не будет вас уважать. Пока нет уважения, он не будет воспринимать ваши слова. Пока он не воспринимает ваши слова - все действия по воспитанию бессмысленны. Поэтому оставьте идею прессовать ребенка. Начните его уважать.

Запомните - если ребенку регулярно повторять, что он ни на что не способен, или он тупица - это приведет к его деградации.

У ребенка будет падать самооценка, начнут формироваться комплексы. Внушения довольно быстро дадут свои плоды - он реально станет тупицей.

Позже, во взрослой жизни ему будет тяжело принимать решения и брать на себя ответственность.

3. Давайте свободу совершать ошибки

Позволяйте ребенку совершать ошибки. Ребенку нужен собственный опыт, иначе его развитие останавливается, он выходит во взрослую жизнь не зрелым, не подготовленным. Но родители боятся, чтобы ребенок не навредил себе, и окружают его чрезмерной заботой и опекой. Ребенок пришел в мир, чтобы действовать, а ему со всех сторон говорят - "Не лезь, не трогай, нельзя, не делай этого".

Ошибки учат быстрее, чем тысячи слов - можно много раз говорить, что свеча горячая и ее нельзя трогать, а можно дать ребенку возможность один раз не сильно обжечься, чтобы он получил опыт, который запомнит на всю жизнь. Естественно, все должно быть в рамках здравого смысла - не стоит стоять и смотреть, как ребенок пихает вилку в розетку.

Самое удивительное, что сперва родители запрещают получать опыт и учиться, а потом упрекают ребенка: «У тебя руки не из того места растут. Ты тупой. Все делаешь не правильно».

Такое поведение родителей провоцирует развитие комплекса неполноценности. Он думает: «Лучше я вообще ничего делать не буду, чем надо мной будут смеяться».

В детстве ошибки легко прощаются, во взрослой жизни уже нет. Становясь взрослым, человек бездействует из страха ошибиться, либо совершает ошибки, которые взрослым уже непростительны.

Кстати, воспаление аппендикса - чаще всего является следствием постоянных запретов. Апендиск - это железа, которая отвечает за деятельность. Если ребенку все запрещать, парализуя способность действовать, у него может воспалиться аппендицит.

4. Придавайте значение идеям ребенка и уважайте его мнение

Придавайте значение идеям ребенка. Не отмахивайтесь от его советов и предложений, давайте ему возможность высказаться.

Один из главных принципов воспитания звучит так - ребенок всегда слушает того, кто его уважает. А в воспитании самое главное - это чтобы ваш ребенок вас слушал и СЛЫШАЛ.

Поэтому самое важное правило в воспитании детей звучит так:

• Кто овладел ушами и умом ребенка, тот его настоящий воспитатель.

Культивируйте в ребенке уважение к его собственной личности. Однако дайте четко понять разницу между достоинством и эгоизмом, помогите научиться уважать права и свободы других людей.

В ведической культуре к детям относились очень серьезно, составляли гороскопы, наблюдали за ними, изучали их наклонности. И только после того, как выявляли их способности, приступали к обучению, учитывая личные особенности. Таким образом, был обеспечен персональный подход в образовании.

Согласно законам кармы, человек уважающий свободы других людей проявлять себя, неминуемо в следующей жизни родится в семье, где к нему будут относиться уважительно. Поэтому не обвиняйте своих родителей за их отношение к вам. Мы сами заслужили такое отношение.

5. Служите личным примером

До пяти лет дети воспринимают родителей как совершенных существ, не имеющих недостатков, как пример для подражания. Поэтому перестаньте воспитывать детей, воспитывайте себя, а дети в любом случае будут копировать вас

Здесь приведу только один пример - реальную историю из жизни:

Махатма Ганди всегда проповедовал только то, что делал сам. Одна женщина попросила Ганди объяснить своему сыну, что очень вредно есть много сахара. Ганди ответил, что на подготовку к выполнению этого задания ему потребуется 3 месяца. Когда через 3 месяца они снова пришли, Ганди в популярных выражениях объяснил сыну, что есть много сахара — это вредно для здоровья. И мальчик со всем согласился.

Отведя Ганди в сторону, женщина спросила его, зачем ему понадобилось 3 месяца, ведь он так все убедительно рассказал в течение буквально нескольких минут. Ганди ответил: эти три месяца я сам не ел сахар. Благодаря этому я и был очень убедительным.

Лучше тысячи слов работает - один личный пример

Сознание родителей влияет на сознание детей. Эта связь особенно сильна до полового созревания.

6. В семье не должно быть любимчиков

Среди детей существует очень жесткая конкуренция за родительскую любовь. Конкуренция развивает гуну страсти. Поэтому идеи «Я самый любимый» вообще не должно быть. От этой идеи вашу семью уберегут правильные отношения между супругами и простое правило - старший заботится о младшем, о младшей служит старшим.

7. Хотите наказать - лишите общения

Воспитание в благости дает ребенку возможность культивировать разум, уметь различать хорошее поведение от плохого. Чтобы помочь детям в этом вопросе, иногда необходимо применять к ним правильные наказания.

Провинившегося ребенка лишают общения. При этом родители не перестают выполнять свои обязанности или проявлять неуважение и ненависть по отношению к нему. Родители продолжают относиться к нему по доброму, проявляют заботу, но из необходимости прекращают общение. Это наказание должно применяться бескомпромиссно.

Ребенок будет всевозможными способами заигрывать с вами - улыбаться, строить глазки, пытаться вас рассмешить. Вы должны оставаться непреклонными, до тех пор, пока он не подойдет к вам с вопросом почему вы себя так ведете.

И тогда вы очень мягко и тактично, уважая его личность, без раздражения и ненависти объясните ему причину вашего поведения.

Ребенок вас выслушает и обязательно сделает выводы.

8. Уважайте и любите друг друга

Правило очень простое: мама уважает папу - ребенок слушает обоих.., папа любит маму - ребенок любит обоих.

Если дети видят, что мама с большим уважением относится к мнению мужчины, проявляет заботу о нем, они будут слушаться обоих родителей. Жена должна постоянно поднимать авторитет мужа в глазах сына и учить дочь заботиться об отце.

Никогда в семье не должно быть такого, чтобы обсуждалось решение или мнение отца, даже если оно ошибочно. Дети не должны видеть это ни в кругу семьи, ни в обществе. Жена может в приватной беседе сказать мужу: «Дорогой, ты хорошо подумал? Может пересмотришь свое решение?»

В свою очередь, когда дети видят, что папа постоянно заботится о жене, они будут очень сильно привязаны к ним обоим.

Муж должен собственным примером показывать сыну как ухаживать за своей женой и потом поощрять усилия сына в этом направлении: «Помоги маме с сумками, открой дверь, помоги надеть пальто" и т.д.

В женщине должна уважаться ее женственность. Поэтому, отец учит сына защищать свою мать.

Воспитывая детей подобным образом, вы культивируете в них правильные ценности и подготавливаете к успешной семейной жизни.

9. Поощряйте в детях служение другим людям

Рассказывайте детям о том, как важно заботится о планете и других людях.. Участвуйте в благотворительных акциях и вовлекайте детей, чтобы они нарабатывали привычку думать не только о себе и своем благе.

В период полового созревания и после это повлияет на них очень сильно. Во - первых, потому,что вожделение лечится служением.

Во - вторых, после полового созревания карма наваливается. Как говорят веды, в каждом из нас есть две собаки - одна злая, другая добрая. Какую кормишь, та и растет, становится сильной. Сильная собака сжирает ту, которую ты не кормил. Вам нужно просто культивировать и поощрять лучшие качества. Другие отомрут сами по себе.

Самое лучшее поощрение, это здоровая гордость за своих детей: «Молодец сынок, я горжусь тобой!»

10. Помните, что ребенок находится под защитой Бога

Дети, в отличие от взрослых, находятся под личным надзором Бога. Потому, что у них еще нет собственной свободы выбора. Родители должны сотрудничать в воспитании детей с высшими силами. Высшие силы для каждого ребенка даруют лучший из возможных вариантов жизни, надо только довериться им. Родители же, в основном, мешают им.

Живите в знании, заботьтесь об окружающих, занимайтесь духовными практиками, личным примером культивируйте в детях общечеловеческие ценности, такие как сострадание, принятие, уважение, благодарность. Это принесет гораздо больше пользы детям, нежели, чем чрезмерная опека и постоянный контроль.

БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ В СЕРДЦЕ, ОСОЗНАННОСТИ В УМЕ И ПРАВЕДНОСТИ В ПОСТУПКАХ!

Как часто родители сетуют: «Он меня совсем не слушает!». С точки зрения Вед, непослушание – не самое страшное. Гораздо страшнее, когда дети видят неправильное поведение матери и отца и впитывают искаженные нормы своей неиспорченной душой...

Что же есть «воспитание»? Разбор понятия значит: «ось питания». В современном прочтении: «питание оси». А чем же мы можем напитать собственных отпрысков? Только в нашей власти сообщить им мудрость, любовь к миру и людям, силу, вдохновение творчества, искренность, гениальность, бесстрашие и прочее.

Можем ли?

Безусловно, можем! Вопрос лишь в том, есть ли в нас самих все вышеперечисленные качества? Ведь, как известно, от осины не родятся апельсины. Потому если мы не мудры и не великодушны, не талантливы и не искренни, «питать ось» своего дитя нам откровенно нечем. А все «воспитание» превращается в банальное забивание эфира пустой рекламой и бутафорскими роликами вместо гениального и поучительного фильма… Как считаете?

Взаимодействуя с детьми, важно помнить, что воспитательный процесс никогда не тождественен насилию. Маленькому человеку нельзя исподволь внушить какие-либо ценности или манеры. «Воспитание» начинается со взрослого, его работы над собственным «Я», характером, жизнью, привычками и умонастроением.

Воспитание не бывает эпизодическим. Родителю только кажется, что он «удачно» прочитал мораль малышу в песочнице. В реальности же «питать» нужно непрерывно, неосознанно, естественно, как дышать.

Желаете пример? Пожалуйста. Мамочка очень хочет помощи собственной дочери по дому. Понукает дитя, заставляет. Однако если сама родительница ненавидит свой быт и домашние дела, не приучена к постоянной заботе, бескорыстию и любви, ничего из этой затеи не выйдет априори. Давление на дочь приведет к тихой домашней войне за лидерство. Девочка неизбежно превратится в эгоистку и манипулятора. После сделает все то же с собственным ребенком. И так до бесконечности.

Дитя – бездонная чаша

Малыши впитывают все увиденное. Примером для них служит близкое окружение и, конечно, родители. Только в наших силах контролировать, насколько полезным будет «питательный бульон», наполняющий сосуд детской души.

В одной семье молодая пара решила отделить от общего стола престарелых деда и бабушку. Мол, кушали они некрасиво, неприятно чавкали, не могли пользоваться полотенцами, крошили. Отсадили стариков, чтобы дети не мотали на ус такое «безобразие».

Обед состоялся. Тем же вечером молодая мать получила первые плоды подобного воспитания. 5-летняя дочка устроилась с куклами в детской, организовав собственное чаепитие. Ребенок отшвырнул пару пупсов в сторону, говоря: «Деда с бабой больше не станут с нами сидеть!». Мать не на шутку испугалась своего будущего. С той поры ели только вместе.

Мудрость помогает избегать подобных ситуаций. Любой шаг должен быть просчитан наперед. Особенно это касается воспитания детей. Всякое необдуманное действие вернется бумерангом. Потому-то «питание оси» следует начать с себя.

Опыт прежних жизней Великой Души

Ведическая культура гласит, что мы возвращаемся в этот мир много раз. Этим обусловлен наш характер. Потому вполне вероятно, что в семье родится малыш, многократно превосходящий мать и отца «качеством» души и опытом предыдущих жизней.

Это дитя способно стать Наставником собственным родителям с тем лишь условием, что они смогут это понять и принять. Астрология же имеет на этот счет собственное мнение. Считается, что ребенок никогда не раскроет свой талант, если его натальная карта показывает пораженный второй дом (родительская семья).

Принято полагать, что душа, оказываясь в угнетении родившей его четы, способна «забыть» себя истинную. Предназначение будет утрачено. Вместо этого придет деградация и копирование неправильного образа жизни родителей (лень, невежество, алкоголизм и прочее).

Никогда не следует забывать, что дитя – наше зеркало. Именно по «зеркальному» принципу малыш строит себя, принимая один из двух возможных вариантов жизненного сценария:

- «Я – как они/он/она»;

- «Я – совсем не как они/он/она».

На этот счет Веды говорят совершенно безапелляционно: «Каждому дана своя Дхарма (долг жизни). Лучше плохо нести ее собственную, чем хорошо копировать чужую».

Воспитание мальчиков и девочек

Веды гласят, что дети разных полов имеют разное же предназначение. И учить их надо по-разному, и науки прививать совершенно отличные. Потому как для девочек и мальчиков – свои жизненные реализации. Современные школы не воплощают данный принцип, не разделяя полов.

Согласно Ведам, образование девочек должно было включать чисто женские «искусства» (108 позиций). Среди них: врачевание, пение, письмо, домоводство и прочее, без чего немыслима настоящая женщина.

Образование мальчика складывалось в духе соответствующей варны (врожденной природы). Кто-то рождался для труда, кто-то – для преумножения богатств. Некоторые – для защиты и руководства другими, прочие – для того, чтобы стать Наставниками. Детей разных полов обучали отдельно. И этот принцип был незыблем в течение многих столетий.

Современная школа

Нынешнее общество практически утратило Ведическую культуру с точки зрения педагогики. Дети учатся вместе, впитывая несвойственные своему полу навыки. Девочкам, например, дают «мужские» азы. Отсюда – несчастливые женщины с потенциально поломанной личной жизнью.

Мальчики растут в полном несоответствии с варнами. Результатом становится постоянное недовольство собой, переходящее во взрослую жизнь. В итоге – множество депрессивных личностей с нелюбимой работой, недостаточным общественным положением и неудовлетворением собственными достижениями.

Ведическая же культура была направлена на воспитание в детях достойных черт личности и характера. Она взращивала индивидуальность. Современная школа дает множество знаний, большинство из которых вряд ли пригодится. При этом акцентирования не происходит, а «тонкий эфир» оказывается занят. У ребенка попросту нет ни сил, ни времени для самого главного – самопознания.

Родители, творите свое чадо!

В свете нынешних реалий только семья способна воспитать из ребенка настоящего Человека. Весь груз ответственности лежит на родителях.

Желаете видеть в собственном малыше сострадание и доброту? Покажите пример! Демонстрируйте прощение, помогайте, творите добро, жертвуйте, уважайте друг друга.

Хотите привить чаду творчество? Создавайте вместе с ним! Лепите, рисуйте, стройте, пойте песни.

Мечтаете сделать ребенка успешным в социуме? Выключайте компьютер! Идите в люди! Откройте для себя жизнь, начните что-то новое вместе, общайтесь.

Желаете ребенку достатка и благополучия? Научите чадо быть грамотным с деньгами, относиться к ним как к материи, а не как к самоцели. Сделайте свою деятельность полезной, начните какой-нибудь новый проект, реализуйте его и поставьте в пример.

Хотите счастливой семьи маленькому человеку? Любите первыми! Покажите ребенку, как это должно быть в идеале. Будьте чистоплотны, честны, верны. Творите собственное семейное счастье, цените каждый совместно прожитый миг...

Прежде всего, следует осознать тот момент, что человек не просто так получает определенный характер и тип тела. Всё это происходит в соответствии со Вселенскими законами, которые учитывают многочисленные жизни в прошлом каждого человека: какие были желания, какие поступки совершались... А раз так, то изменить характер другого человека очень сложно.

То же самое и у ребенка - маленький ребёнок, как маленькое деревцо - не опытному человеку сложно определить какое дерево вырастит из него. Но опытный садовод, посмотрев на росток, может без раздумий сказать, что это, например, яблоня и если за ней соответственно заботиться, то у нее будут большие, сочные и очень вкусные яблоки. Однако, если пытаться за яблоней ухаживать как за абрикосом, то вы просто погубите яблоню. В лучшем случае, сортовая яблоня превратиться в «дичку», а может и вообще не плодоносить...

Воспитание детей: что можно изменить в ребёнке?

Важно понимать, что у любого явления во Вселенной есть как созидательный, так и разрушительный моменты. Так и у вашего ребенка - вы не можете изменить его характер, единственное, на что вы можете повлиять, - это качества его характера. При воспитании детей, их росте и развитии как личности очень важно вдохновлять проявлять созидательные стороны его характера и уменьшать проявление разрушительных качеств его характера. В целом изменить его характер - практически невозможно.

Характер приходит к нам после многих сотен и тысяч жизней. Нам кажется, что у маленького ребёнка характер непонятно какой или пока его нет, но у него уже есть характер, он уже сформирован с самого рождения. Поэтому выбор у родителей заключается лишь в том, проявлению каких качеств характера они будут способствовать, а каким нет, но в целом саму личность Вы не исправите. Разве что, можно просто сломать его...

Kris.h. Nive по материалам книги
«Воспитание детей», Торсунов О.Г.

Эта книга о том, как воспитать и развить ребенка, сформировать в нем морально-нравственные качества необходимые для любого человека, пробудить в нем настоящую, истинную мотивацию к обучению и помочь найти себя в жизни. В тексте содержатся принципы ведического воспитания, адаптированные под современные реалии; эти принципы являются такими же неоспоримыми законами природы, как законы физики и лежат в основе всех ситуаций воспитания. Конечно, многие из вас их знают, но не всегда им следуют, а если следуют, то применяют неправильно. Часто можно встретить ситуации, где родители запугивают, принуждают своих детей к чему-либо или даже кричат на них, относятся грубо и нетерпеливо как к детям, так и друг к другу, в результате чего ломаются многие судьбы. Данная книга не только о том, как правильно воспитать ребенка, но и о том, как создать внутри себя и внутри семьи атмосферу радости, благости и гармонии.

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Веды о детях. Как воспитать хороших детей (О. Г. Торсунов, 2016) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .

Актуальность древнего знания: ведические аспекты и психологические принципы воспитания

Процесс становления и развития личности

Как воспитать достойного ребенка

Большинство людей не понимают, что такое воспитание детей. Они думают, что воспитание означает, что надо силы вкладывать в ребенка. Но еще не во что вкладывать силы, у ребенка разум пока не сформировался. Он просто живет на эмоциях: он получает впечатления от родителей и от этих впечатлений строится его поведение, а не от того, как его воспитали.

Надо понять, что настоящее воспитание происходит в результате отношений между родителями. Именно этими отношениями воспитывается ребенок. И поэтому родители должны вкладывать силы друг в друга. Для того чтобы ребенок вырос честным человеком, надо в семье честные отношения строить. Для того чтобы ребенок вырос не злобным человеком, надо, чтобы отношения были не злобными. Для того чтобы ребенок не был жадным человеком, надо чтобы в семье не было жадности.

Поэтому большинство людей не знают, что такое воспитание. Они думают, воспитывая, надо вкладывать силы в ребенка, надо его третировать, требовать от него что-то. Но если, допустим, цветок только начал расти, у него появился маленький бутончик, а вы захотели, чтоб он уже был красивой розой и раскрыли его. Что вы увидите внутри? Ничего, пустоту. Разум у мужчины созревает в двадцать пять лет, если он не принимал наркотики, не употреблял алкоголь, не курил, у женщины – пораньше, примерно в двадцать лет. До этого времени человек не может глубоко понять, что от него требуют.

У детей обостренное чувство справедливости. Несправедливость для них раскрывается в двух аспектах: по-доброму к нему относятся родители или нет; справедливо ли требование. Ребенок сам не может дать себе отчет, почему несправедливо требование, просто ему не хочется так делать, и он не делает.

Итак, Веды объясняют правила жизни в семье, они объясняют, что дома надо не только расслабляться, дома необходимо совершать аскезы. Причем женщина совершает аскезы в отношениях. Она устанавливает отношения, она первая укрощает свой характер перед мужем. А мужчина устанавливает аскезы в борьбе со своими желаниями, чувствами и со своим телом.

Веды объясняют, что когда ребенок рождается, то судьба дает поблажку. Она благодарит за то, что родился ребенок, поэтому в первые годы после рождения очень хорошая карма исходит от ребенка. Но если родители ведут себя неправильно, то постепенно эта ситуация меняется, и в дальнейшем от ребенка начинает исходить карма все хуже и хуже, и к тринадцати годам уже вырастает «чудо-юдо». И если к четырнадцати годам родители не предприняли мер и все также ведут себя, то неизмеримы будут их страдания в дальнейшем. И лишь те, кто воспитывал правильно своего ребенка, получат благодарность.

Но большинство родителей в наше время не знают, как правильно воспитывать. Почему? А чему мы учимся? Математике, физике, химии, IT-технологиям, бизнесу. Но что-нибудь из этого связано с взаимоотношениями в семье, воспитанием детей, выполнением своих обязанностей перед близкими людьми, правильным поведением?

Не надо печалиться, на самом деле, все поправимо. Надо лишь понять, что если ваш тринадцатилетний ребенок неуправляем, ничего с этим делать не надо. Просто нужно понять, что такое любовь, и проявлять ее по отношению к своим близким.

Любовь заключается в том, что ты можешь терпеть человека. Учись, принимай его таким, какой он есть, и терпи его. Но и любить ребенка стоит на расстоянии, не нужно излишне приближать его внутренний мир к своему. Основная ошибка воспитания заключается в том, что родители очень близко переживают происходящие с ребенком проблемы. Это же отдельная личность, которая живет своей жизнью, а не «кусок» вашего тела!

Вот ребенок, допустим, буйно себя ведет, не контролирует себя, не слушается. Ничего страшного. Поймите, что он все еще ребенок, даже если ему четырнадцать-пятнадцать лет, разума у него еще нет. Это значит, что он зависит от атмосферы, в которой живет. Если вы меняете атмосферу, допустим, вы дома начинаете молиться, желать всем счастья, прощать своих близких, просить прощения, выполнять свои обязанности, улучшать отношения с мужем или с женой, соблюдать режим дня, делать все, как положено, вы увидите, что постепенно поведение ребенка тоже начнет меняться. О том, как обучить детей правильному соблюдению режима дня вы можете прочитать в книге «Законы счастливой семейной жизни (Том 1)».

Потому что детей нельзя поменять с помощью прямого воздействия на них – это вызывает оборону. Они начинают злиться, защищаться, их надо менять с помощью незаметных поступков: меняя свою жизнь, мы меняем наших детей. Надо понять, что легче всего дать знание другу, тяжелее – близкому человеку. Мужу, жене передать какое-то знание очень тяжело. Еще тяжелее – родителям, а еще тяжелее – детям, потому, что они вас как облупленных знают. И если родитель ведет себя правильно, то ребенок автоматически начинает вести себя точно так же, ему ничего не надо передавать.

Случается, что родители, считавшие свою модель воспитания хорошей, узнают, что их ребенок наркоман. Первое, что надо понять, наркомания – это болезнь. Это не значит, что он плохой, это болезнь, и он больной. Откуда болезнь берется? Болезнь берется от того, что человек не имеет счастья в жизни, он не знает, что такое счастье. Но если дома у человека, создается атмосфера, в которой люди знают, что такое счастье, в этом случае его болезнь начинает угасать, потому что энергия счастья воздействует на него, и ему становится легче жить.

Сначала ты собой занимаешься, в результате этого меняется твой близкий человек, а потом уже меняются и ваши дети. Таков процесс воспитания. Вы сразу скажете, ну, это же очень трудно и долго, надо какую-то другую технику предпринять. А других техник нет. Почему? Потому что у детей нет разума. Для того чтобы человеку объяснить, нужно, чтобы он понял. А дети не могут понимать, они просто находятся в полной зависимости от того понимания, которое им прививают родители, какой пример показывают. Если в родителях есть внутри какое-то понимание, у детей точно такое же понимание будет, они, пока маленькие, действуют просто как система зеркал, полностью отражая то, что у нас происходит, просто мы не понимаем, неужели это мое отражение. Да, к сожалению.

Например, мы даже в муже не можем видеть свое отражение. Часто жена думает: «Я такая скромная, простая, он такой злой, ненавистный, какое же это отражение?» Прямое отражение. Если женщина забитая, она очень сильно привязана к мужу и зависит от него очень сильно психически, то мужчина будет звереть. Но если эта женщина родится в мужском теле, то она будет вести себя точно так же, а этот мужчина, будет точно так же себя вести в женском теле. Это является отражением, только всегда отражение в разных телах по-разному работает. Независимость в женском теле ведет себя определенным образом, а в детском теле совсем по-другому, но это та же самая независимость.

Конец ознакомительного фрагмента.

Ведический взгляд на воспитание детей

Ведический принцип гласит, что до пяти лет дети могут делать что хотят: пусть играют, бегают и т.д. С 5 до 16 лет с ними нужно обходиться строго, это время их образования. С пятилетнего возраста детей нужно приучать к дисциплине. Нельзя пускать дело на самотек. Если дети поставлены в рамки дисциплины, то в этом очень много хорошего. К детям нужно проявлять свою любовь и в то же время оставаться строгим. Нужно строго обходиться с детскими склонностями воровать и обманывать. Они должны вырасти совершенно четко себе представляя, что воровать и лгать - это очень плохо.

После достижения шестнадцати лет к детям нужно относиться уже как к друзьям. Это не значит, конечно, что они могут общаться с отцом на равных, но основа взаимоотношений с ними должна измениться. Уже можно будет позволять им принимать собственные решения. И чтобы постепенно привести их к другого рода умонастроению - умонастроению взрослых, с ними можно обсуждать некоторые вопросы.

Три типа скорости и манеры обучения детей

Существует три скорости или три стиля в постижении определенного опыта или определенного знания детьми. И в этом смысле дети делятся на такие категории.

Бегуны - те дети, которые очень быстро овладевают знанием, им практически не требуется особенная опека, курирование, не требуется слишком много понимания и времени для того, чтобы они усвоили какое-то знание. Достаточно показать им основы и там они быстро схватывают суть вопроса и начинают применять в своей жизни, практиковать. Но если они очень быстро постигнут это знание, то их ум, их природа оказывается как бы не задействован и они ищут новые просторы для обучения и постижения. Если их постоянно не обеспечивать новой информацией, не давать им возможности нового вызова, то эта энергия может начать действовать, в определенной степени, разрушительным образом.

Второй тип – это пешеходы.

Это дети, которые обучаются с той скоростью, с какой их обучали, и в какой степени им уделяют внимания. Чем больше внимания им уделяют, чем больше пояснений, поддержки, контроля они получают, тем более успешно, постепенно и стабильно они обучаются.

И третий тип – это дети, которых условно называют прыгунами.

Они накапливают энергию, прежде чем делают основной прыжок, основной сдвиг в обучении. На них могут быть истрачены годы усилий взрослых, учителей, родителей, тренеров и результат может быть либо очень незначительный, либо вовсе никакого. Но в какой-то момент, даже когда все уже считают такого ребенка безнадежным в этой сфере, скажем, в музыке, в спорте или в любой другой сфере, вдруг он начинает проявлять весь этот накопленный потенциал усилий, терпения, заботы, опеки, наставлений взрослых, на него потраченных. И вдруг показывает очень яркие результаты и достигает значительных успехов в той сфере, в которой обучался. И главным условием для того, чтобы такой ребенок мог прогрессировать, главным качеством, которое необходимо со стороны родителей и взрослых, является терпение.

Разница в воспитании мальчиков и девочек

Разница в воспитании детей с точки зрения полов состоит в том, что нам, как взрослым, необходимо дифференцировать, какие из благ воспитания мы направляем ребенку какого пола. Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь . И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви. В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота , а вторую словом доверие . И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни.

В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут очень сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни.

Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства – больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверие. И девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то печется постоянно о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму.

В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с моим ребенком, с мальчиком, с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения ведической психологии и педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это доверить его воспитание отцу. И если мама не умеет и не доверяет своем мужу, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви – доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление - услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.
Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово "верность" имеет тот же корень, что и слово вера, т.е. верить.

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?

Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения и налаживания проблем, то есть устранение проблем. Психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, в женской психике есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим проявлением ее природы и психики старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне, он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция у отдельных народов. Это отличия психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. Его принцип – никогда не улучшай то, что работает.

Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, ищя поддержки у отца, рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, (предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями), рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может дать определенное решение, совет и сказать, например, такую фразу, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее». Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, оказавшись в аналогичной ситуации. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!». Когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств природы девушки может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении и в этот момент нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу! В чем проблема? Папа уладит». Такой подход к делу свойственен мужской половине населения.

Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что столкнувшись с какой-то трудностью, с каким-то страданием, с каким-то испытанием в этом мире, она имеет рядом людей, которые понимают и эмоционально поддерживают ее.

Мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, считает, что с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Она думает примерно в таком ключе: "Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов". Поэтому мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи», начинает выражать свое беспокойство. Она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка, т.е. чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть она расспрашивает его о том, что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики хочет поскорее забыть. Это особенность мужской психики - в ситуации стресса как можно сильней и как можно больше забыть и оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, дать этому всему как бы утрястись, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов. Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, которому только что мальчишки дали в глаз, и он, трус, был недостаточно силен, чтобы дать сдачи или как-то другим образом решить конфликт.

Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом начинают вести себя как мужчины. Они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя отлично знают, что сами в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы в момент серьезного потрясения, расстройства или душевной боли выслушивать чьи-либо советы и наставления. Тем не менее, мамы начинают вести себя как мужчины-отцы, произнося те же фразы, что ей произносит муж: «Ну, все не так уж плохо. Ну, бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, все те фразы, которые имеют один контекст – нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.

Гиперопка и ее влияние на детей

Мамы, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготят своих детей такой опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе позитивные человеческие качества. И второе, то что эта чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому, в тех просьбах, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей и соблюдением каких-то норм, желательным было бы задавать направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так. Например, если ребенок уходит из кухни, пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого позитивного посыла. Вместо этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или, еще одна фраза: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом?
Гораздо проще сформулировать конкретно, например: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Эта фраза имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, морали или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. Тем самым родители дают возможность детям еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Эта склонность к служению в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.

Руслан Нарушевич,
психолог, аюрведист, специалист по семейным отношениям