Возлюбленный предложил вам расстаться? Не отчаивайтесь. Во-первых, еще есть шанс вернуть былые чувства. Во-вторых, даже когда разрыв неизбежен, он может стать для вас очень полезным опытом и первым шагом к лучшей жизни. Обо всем этом рассказывает психолог Дин Делис в своей книге «Парадокс страсти» . А мы публикуем несколько советов из нее о том, как восстановиться, если отношения все же распались.
Неправильные стратегии
У отвергнутого партнера появляется такое пронизывающее чувство утраты, что он поначалу ощущает полный крах своей жизни. Шок эмоционально опустошает человека, и тот старается заполнить возникший вакуум.
Вот несколько губительных моделей поведения, которых стоит остерегаться после расставания.
- Шоппинг . Покупая самые дорогие вещи в огромных количествах, мы пытаемся справиться с началом депрессии. Но любая стратегия, доведенная до крайности, может навредить. Тяга новым вещам поубавится, а затем сменится отчаянием, когда вам придется оплачивать чек на гигантскую сумму.
- Заедание проблемы. Герои, «заедающие» эмоциональный кризис, прочно обосновались в ситкомах. Чувство насыщения подавляет тревогу и негативные порывы, дает устойчивое ощущение комфорта. Вред от такой «терапии» очевиден.
- Голодание. Пока шок расставания не отпускает, еда может казаться несущественной или неаппетитной. Однако для некоторых отказ от пищи становится элементом карающего пренебрежения к себе, отражающего низкую самооценку.
- Алкоголь (или наркотики). Привлекательность алкоголя заключается в том, что он немедленно облегчает психическую и эмоциональную боль. Кроме того, данный «метод самолечения» позволяет человеку самому наказать себя за то, что он, по его мнению, оказался неудачником.
- Возмездие. Иногда разрыв романтических отношений активизирует таящуюся в человеке склонность к агрессии. Покинутый партнер начинает распространять слухи и вредную полуправду о бывшем возлюбленном, пытается дискредитировать его на работе, мучает непрошеными визитами и звонками, настраивает против него детей, а в некоторых случаях совершает самоубийство.
Позитивные модели поведения
Для первого этапа брошенному партнеру свойственно сосредоточиваться исключительно на возлюбленном и своих мучениях. Второй этап начинается, когда эмоциональная энергия начинает в большей степени расходоваться на организацию новой жизни, чем на попытки вновь завоевать лидера, да и просто справиться с душевными страданиями. Это постепенный процесс: человек учится отпускать ситуацию, борется за эмоциональную независимость. Итак, что можно и нужно сделать, чтобы пережить расставание?
Ищите в одиночестве гармонию
Кто-то с большим трудом находит для себя время, но в большинстве случаев это возможно. Наступил момент позаботиться о себе, поэтому постарайтесь больше бывать в уединении. Уйдите пораньше с работы и погуляйте у озера, в городском парке, в саду. Природа - великая утешительница.
Если возможно, проведите вечер в одиночестве. Посетите симфонический концерт, сходите в кино, почитайте стихи, напишите что-нибудь в дневник или от души выплачьтесь. Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от нее и отвлечься, по крайней мере, на первых порах. Пожалейте себя, не стыдясь и не оправдываясь. Это самый быстрый способ пережить потерю и начать восстанавливать эмоциональные силы.
Не думайте о произошедшем, как о катастрофе
Когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я больше не смогу полюбить», «Вряд ли я захочу близости с кем-то еще», «У меня никогда не будет семьи», в вашем сознании должен прозвучать тревожный звонок. Запишите эту и аналогичные фразы: на бумаге их легче воспринимать объективно. Скажите себе, что сейчас ваше мышление искажено.
Атакуйте «логику», превращающую ваши страхи в катастрофу. Напомните себе, что вас, как и любого другого человека, и раньше посещали подобные мысли. Реализовались ли они? У вас есть друзья, не сумевшие пережить разрыв с партнером? И что - они так никого и не полюбили с тех пор и не были счастливы? Был ли у вас до этого неудачного романа человек, которого вы считали единственным и желанным?
Если не терять голову, панические, нерациональные элементы кризисного мышления исчезнут. Помните: у вас действительно сложная ситуация, но не стоит расценивать ее как катаклизм.
Ваша реакция - это не патология. Это нормальный результат древней биологической реакции, возникшей в ходе эволюции, чтобы связывать самок и самцов ради выживания вида. Острая фаза обычно длится около шести недель. После этого эмоциональная рана может оставаться открытой несколько месяцев или еще дольше. В это время ищите утешение в поддержке друзей, родственников, духовных наставников и, возможно, психотерапевта.
Повышайте свою самооценку
Вспомните о недавних случаях, когда мысли не укрепляли, а разрушали вашу уверенность в себе, и запишите их. Вот некоторые из обычных самосаботирующих идей «слабых» партнеров:
Я слишком… (жирный, тощий, длинный, низкорослый и так далее);
Со мной неинтересно;
Я не очень успешен;
Я слишком стар;
Я слишком закомплексован;
Я недостаточно умен.
Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Признайте, что партнер не властен над вашим сознанием, и перестаньте проклинать свои мнимые недостатки. Вы - тот, кто вы есть, и если кто-то своим поведением заставляет вас испытывать беспокойство, это его проблема, а не ваша.
Развивайте сильные стороны
Работайте над восстановлением своей индивидуальности. Для начала задайте себе следующие вопросы:
Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником (или до появления проблем между нами)?
Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?
Какова моя социальная жизнь вне этих отношений?
Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?
Какие новые навыки и таланты мне хотелось бы у себя развить?
Составьте не только список своих целей, но и подробный план, как именно вы будете их достигать. Например, не просто указывайте «найти другую работу». Опишите, какой она должна быть, что надо сделать, чтобы ее найти, продумайте график выполнения каждого этапа.
Не пытайтесь выглядеть идеально ради партнера
Забота о внешности считается признаком эмоционального здоровья. Но лучше, если вы будете стараться, прежде всего, ради себя самого. Это должно быть выражением вашей самооценки. Пластическая хирургия? Пожалуйста, но если этого хотите вы сами. Не украшайте себя только ради партнера, которого что-то не устраивало в вас.
Представьте, что вы стоите перед зеркалом и прихорашиваетесь. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке загадочным образом появилось пятнышко. Или на лице выскочил прыщик. Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не может принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Поймите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов.
Оградите детей от конфликта
Дети всегда тяжело переживают родительский развод. Это, наверное, самый веский аргумент для родителей, чтобы бросить все силы на восстановление отношений. Но нельзя не согласиться, что держаться за них «ради детей» в корне неправильно. Если родители ссорятся, то дети обречены на деструктивное сочетание тревоги и депрессии. Вот несколько советов, помогающих свести к минимуму временные тяготы, связанные с разводом:
Старайтесь скрывать свои конфликты от детей;
Никогда не обвиняйте партнера, если приходится сообщать детям о семейных проблемах;
Никогда не используйте детей в качестве союзников против партнера;
Конструктивно используйте естественное чувство вины за боль, причиненную детям; старайтесь, чтобы они больше времени проводили с обоими родителями, и поддерживайте их своей любовью.
Остерегайтесь слов «давай будем друзьями»
Часто после разрыва уходящий лидер пробует использовать решение «давай будем друзьями». Пусть романтические отношения «сильного» в этой паре не сложились, но он стремится сохранить со «слабым» дружескую связь - на своих условиях. Такая схема помогает лидеру смягчить собственное чувство неуверенности и прекращает угрызения совести за страдания, причиненные партнеру.
Такое переключение для «слабого» оказывается эмоционально трудным, а то и невозможным усилием. Он может попытаться убедить себя в необходимости выдержать дружбу с бывшим возлюбленным, и даже изо всех сил постарается сыграть эту роль. Однако, как правило, предложенная роль друга подсознательно остается для него последней надеждой на возвращение любимого.
Что же тогда делать? Если романтические отношения реально закончились, оба партнера должны пожить некоторое время по отдельности. В этот период «слабый» сможет начать новую жизнь. Конечно, довольно часто бывшие партнеры становятся действительно близкими друзьями, хотя это и не нормально. Но прежде чем это произойдет, обычно необходим период, чтобы научиться приспосабливаться к самостоятельной жизни.
Учитесь справляться с гневом
Вы будете испытывать ярость к своему бывшему партнеру за причиненную им боль и злиться на себя - за то, что оказались «таким дураком». Однако мстительное самобичевание бесполезно и обычно лишь продляет агонию. Есть более эффективные способы справиться с гневом.
Трансформируйте свои эмоции в энергию и мотивацию, чтобы добиться удивительных карьерных высот, достичь вершин в саморазвитии и творчестве. Скажите себе: «Да, у меня крупная неудача. Но этот опыт не пройдет для меня даром, и я смогу найти себе лучшего партнера».
P.S.: Подписывайтесь на нашу рассылку . Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.
Очень частый баг минусов - Штурман. Из-за этого бага люди любой баланс быстро превращают в дисбаланс, а с ростом их минуса баг Штурман растет, поскольку они теряют реальное влияние на партнера и нуждаются в контроле, поэтому все больше и больше стараются взять на себя организацию всего, каждый шаг партнера хотят организовать. С уходом в минус штурман становится все более липким, угодливым, рулит не сверху, а снизу, и партнер начинает задыхаться еще больше, потому что даже отшить не может, второй так сильно старается, придумывает водяные бомбочки и походы на выставку, совместные выходные планирует, а плюсу повеситься хочется.
Вот в этом письме баг Штурман очень выражен. Автор и мной старается рулить, подробно рассказывает мне, почему мне надо подчиниться ее просьбе.
Найдите в письме все места, где Штурман цветет пышным цветом. Покажите механизм и сущность этого бага. Еще в письме есть место, которое обьясняет, почему парень до сих пор не сбежал.
Ну и на вопрос автора, как бы сильней прилипнуть, отвечаю. В ваших интересах отстать от него как можно быстрей, тогда вы сохраните остаток его уважения и самоуважение, иначе вас ждут только унижения и нарастание его агрессии. Возьмите себя в руки, найдите себе друзей и другого парня.
И про подстройку снизу. Она нужна только для того, чтобы потом уйти, почему-то многие упорно игнорируют это. Это нужно, чтобы после скалок не уходить, оставить в поле свой любящий образ. А вы и так затянули сильно с ролью коврика(коврика-штурмана), вам давно пора уйти.
sinvat
Эволюция, простите, у вас в правилах написано, что дополнения не принимаются, а напоминания только уменьшают вероятность публикации. Но я по дурости отправила не тот вариант письма, недописанный. Простите. Исправляюсь и просто посылаю заново. Очень надеюсь, что попадет на разбор.
Эволюция, здравствуйте! Спасибо за ваш блог и за книгу, они дали мне надежду. Я только-только познакомилась с Вашей системой, и очень многое еще непонятно.
Я буду очень-очень благодарна, если вы опубликуете мое письмо, потому что я очень нуждаюсь в комментарии. Нахожусь в состоянии отчаяния, и думаю, что Вы можете мне помочь, а заодно и многим другим. Ситуация вроде как и стандартная, но в чем-то необычная и с нюансами.
Заранее большое спасибо!
Нам 23 и 24. Отношениям чуть больше года. Вместе мы не жили, но я приезжала к нему каждую неделю на 3-4 дня.
Поначалу скорее я была плюсом, а он минусом — он первый проявил интерес и в начале отношений был более активен. Предлагал мне переехать, но тогда я засомневалась. Затем мы сравнялись, какое-то время отношения были наполненными, активно развивались, во всем ощущалась взаимность. С моей стороны случилось полное слияние — он и эти отношения стали для меня всем, всю энергию я направляла туда. Секс, быт, досуг всевозможные радости и сюрпризы — я организовывала это все со всей отдачей, хотела радовать его каждую минуту, и он дарил мне нежность, заботу, защиту. Встречам с друзьями, которые очень большая и важная часть его жизни, предпочитал время со мной. Я была абсолютно счастлива.
Спустя где-то полгода начались сложности. Он стал уходить в себя и периодически говорил, что ему дискомфортно, что он не может найти причины, что, возможно, ему не хватает свободы, но отношениями нашими он дорожит и не хочет их терять. Постепенно я становилась минусом, а он плюсом. Он уже говорил, что жить вместе пока не готов. Стал проводить больше времени с друзьями. Мы периодически начали ссориться.
И еще чуть позже он объявил о желании расстаться. Сказал - я тебя очень люблю, но отношения с прицелом на будущее и свадьбу мне не интересны. Если кратко описать его мотивацию, по его словам - нежелание и боязнь ответственности, чего-то серьезного, нехватка личного пространства. Его смущало то, что у меня есть ожидания от наших отношений, которые его напрягают. Он не мог отказать мне в предложении, например, пойти на выставку, даже если ему не хотелось. И вот такие мелкие неудовлетворенности у него накапливались.
У него уже были долгие отношения с девушкой, которые травматично закончились. Они ему становились все менее интересны, а она хотела замуж, он ей изменил и не признался, долго не мог сказать, что отношений больше не хочет. И он испытывал долго чувство вины.
Он очень умный и добрый, но во во многих сферах жизни ведет себя очень по-детски, предпочитая убегать от реальности — иногда в легкие наркотики, иногда в тусовки, иногда в компьютерные игры. И от отношений тоже бежит.
Я от предложения расстаться была в шоке и панике и предложила ему отношения в более свободном режиме (тогда еще не знала ничего про вашу систему). То есть отношения, в которых у нас больше свободы и не будет ожиданий. Он согласился и в таком режиме мы просуществовали еще 4 месяца. Я их очень тяжело пережила, но действительно отказалась от многих ожиданий и иллюзий, стала давать ему больше личного пространства и продолжала максимально вкладываться в отношения, из любви и не ожидая взамен ничего, делать их как можно более приятными для него.
Порадовать его - всегда было в приоритете. Последние деньги потратить на супердорогой подарок, вместо нужных мне дел готовить ему что-то вкусное или убираться в квартире и так далее.
Все это время однозначно я была минусом, а он плюсом...
При этом я все равно была очень рада, что мы проводим время вместе, мне с ним было хорошо. Он всегда оставался нежным и заботливым, всегда брал на себя всякие расходы, поддерживал меня. В последнее время мы не ругались ни разу, между нами было много тепла. И ничего вроде не предвещало.
И вот недавно снова неожиданно он сказал, что всё же хочет расстаться, потому что он всё равно чувствует ответственность и ожидания (его ожидания, что у меня не будет ожиданий), и это его гнетет. Что любит меня и хочет (последнее не вызывает сомнений), что я ему очень дорога и никто никогда не приносил ему столько радости, но лучше стать друзьями, потому что в отношениях дружбы меньше близости и меньше ответственности. Что романтические отношения ему больше не интересны ни с кем, потому что это тяжело, и комфортнее всего ему в одиночестве. Что ему будет тяжело не иметь секса и тактильных контактов, но он готов попробовать от этого отказаться.
Нюанс таков. У меня дома очень тяжелая ситуация, там трудно находиться психологически и даже есть угроза здоровью и жизни, и он предлагает свою помощь: чтобы я приезжала к нему в любое время (оставил ключи), жила, сколько угодно, но при этом мы бы оставались друзьями.
Мне безумно дороги эти отношения, и я хочу их вернуть. У меня по-прежнему нет никаких ожиданий, я хочу только одного — быть вместе и любить. Если когда-то я переживала из-за алкоголя и наркотиков, из-за того, что мы мало времени проводим вместе, то сейчас мне правда нужно только быть рядом с ним. Самое болезненное для меня прервать с ним связь насовсем. Я не могу поверить, что это конец.
Я уже думала предложить ему секс и дружбу, но вовремя себя остановила. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно подстроиться снизу. После его объявления о разрыве мы решили провести последние несколько дней как пара, и оба наслаждались проведенным друг с другом временем, а потом я уехала и мы не виделись неделю, я дистанцировалась. Он все время пишет первый, спрашивает, как дела, предлагает приехать, чтобы я не оставалась в опасности дома. Я отвечаю сдержанно и пока ничего не говорю про приезд. Я очень хочу приехать, но не знаю, будет ли это правильно, и как не превратить все это в липкость, как быть с сексом (при том что находясь в одном пространстве мы будем друг друга хотеть). Помогите, пожалуйста!
Постов о том, как правильно и как неправильно расставаться, у Эволюции много. Поэтому вчера на рыбачке я решила привести её основные советы, как правильно уходить из разных ситуаций в отношениях – когда тебя любят, а ты нет, когда ты любишь, а тебя нет и когда вы оба уже давно друг друга не любите.
Экологичный уход из плюса
Так описывает Эволюция экологичный уход из отношений, в которых вас любят, а вы, к сожалению, – нет.
«Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.
Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что 1) вы его не любите 2) не полюбите 3) ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.
Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1) давай останемся друзьями 2) ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3) ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.
Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка - не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле - чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть».
Экологичный уход из минуса
А таким образом Эволюция советует уходить из отношений, в которых вы любите, но вам взаимностью не отвечают.
«Совсем другая экология для ухода из минуса.
Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы - царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле - мизерная.
Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса - это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к "одумавшемуся плюсу" есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.
Как оставить плюсу свой красивый образ?
1. Надо сказать, что вы любите его.
2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.
3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.
Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2) ухожу, чтобы освободить 3) прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка».
Ещё в одном посте Эволюция прокомментировала этот способ ухода.
Почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что "люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу". Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать - не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого "ухода" вас охватит тоска, вам захочется написать: "я погорячился, не хочу расставаться" или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.
А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса!
P. S. А в комментариях к одному из своих последних своих постов Эволюция этот способ ухода раскритиковала, когда комментатор привёл его как пример ухода из минуса без щипцов.
«Не приводите посты большой давности, потому что тогда мы говорили об общей схеме. О разнице ухода из минуса и из плюса. А теперь я объясняю контекст. Когда слова о любви - щипцы, а когда - нет. Когда извинения - слив, а когда нет.
Если вы человека действительно защипцевали до смерти, то сказать, что больше не будете его мучить, нормально. То есть когда вы за ноги его держали и рыдали каждый день, нормально за это извиниться, но в тех случаях, когда это ваша инициатива - порвать, не давите на мозг.
А если вы щипцевали его не так сильно, если вы не совсем уж коврик, если у него внутренние щипцы в основном, то ваше протяжное - люблюююю будет щипцами пуще прежних.
Читайте и понимайте актуальные посты, а не зубрите наизусть старые. В том посте благодарность перед уходом из минуса противопоставлялась претензиям и скалкам и обвинениям. Щипцы и правда лучше скалок. Уйти с щипцами и правда лучше, чем липнуть дальше. Но еще лучше уйти без щипцов».
Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом
Здесь Эволюция описывает уход из отношений, где «нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти. Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее».
«Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.
Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.
Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.
Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.
Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.
1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.
2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.
А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2) недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.
И тогда уходите.
Как видите - это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.
Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.
А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.
Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.
После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять этот вынос мозга? Ну уж нет".
То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили».
Как выйти из дисбаланса, не расставаясь
А этот способ ухода, мне кажется, может подойти к тем случаям, когда отношений как таковых нет и уходить, собственно, неоткуда. Например, если это френдзона или секс-онли. Мне так много раз расстаться советовали.
«Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.
Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим.
Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс».
Расставание из дефолта
А так Эволюция советует расставаться, если оба уже давно друг другу надоели.
«Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.
Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне очень жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.
Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант - отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.
Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.
Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.
Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе.
Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся. Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.
Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко».
Как уйти из минуса без щипцов
Здесь Эволюция попросила своих читателей ответить на вопрос, как уйти из минуса без щипцов. И, конечно же, почти все ответы раскритиковала.
Ответ.
Я думаю, стоит разговор сделать коротким, не переводить в разборки и выяснения отношения, может даже назначить встречу в людном месте - в кафе, например, так проще будет придерживаться изначального плана разрыва, не зайти на второй круг и не поддастся сопротивлению плюса, когда он испугается потерять минуса.
Поблагодарить за все хорошее. Сказать, что отношения себя исчерпали и продолжать смысла нет. Если от плюса будет вопрос про чувства, сказать, что чувства были. Даже если чувства есть сейчас, минусу нужно сказать, что все прошло, если он решил уйти. Т. к. это позволит оторваться и не ждать камбэка. Все еще люблю - щипцы и заход на торг других условий, на которые плюс может пойти из страха потерять, а потом пожалеть.
Если живут вместе, то минусу заранее нужно позаботиться об обеспечении дистанции на ближайшие дни. Если общая территория минуса, подумать где переночевать и дать плюсу день-два на сбор вещей. Если общая территория плюса - заранее снять жилье. Это антищицы, чтобы не убегать в ночь в одном белье или не выгонять человека.
Если будут пинги от плюса в ближайшие дни, то нужно не пропадать и коротко сказать, что все хорошо. В соцсетях минусу не проявляться никак и на страницы плюса не заходить, занять себя делами.
Эволюция.
А зачем назначать встречу в людном месте? Почему у вас в голове какие-то муки плюса и сопротивление его. Если это плюс, и вы не защипцевали его до пронзительного чувства вины, почему он должен мучиться? А если защипцевали, так уберите все щипцы, коротко отмените все свои претензии и уйдите.
Зачем плюсу высказывать благодарность за все хорошее? Плюс - это тот, кто закрылся от вас и не хотел принимать ваши шаги и шары. Он закрылся. А вы лезете в щель и благодарите за все, что он дал, хотя он вам ничего уже давать не хотел. Вот настоящее Сокровище - такое щедрое и благодарное. А по факту - мокрая курица.
Ответ.
Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было. Дальше я пойду своим путем, удачи тебе.
Эволюция.
Это щипцы. Потому что "своим путем" так туманно, что плюс, на котором минус вис, обязан спросить, что именно случилось и почему вдруг пути так резко разошлись?
Ответ.
Ты лучшая женщина в моей жизни, но я хочу свободы. Спасибо тебе за все хорошее.
Эволюция.
Ну это вранье. Что свободы. Хотя даже это лучше, чем щипцы. Ее заинтригует это. А вот ему будет трудновато, потому что он наврал. Друзья, понимаете, как не врать, но и не сливаться искренне, как вы любите? Просто не говорить всего, но и не врать. Умалчивать часть. Ту часть, которая вас опускает. Умалчивание - это не вранье, это как раз остановка слива.
С другой стороны, если он сам верит, что хочет свободы, например, хочет свободы от своей зависимости, то все может получиться. Но это если он разделит границы и не будет переживать, что она думает, что он ищет свободы от нее и надо пояснить. В этом случае такая формулировка будет достаточно правдивой и нормальной.
Ответ.
Нужно искренне извиниться за свое навязчивое поведение, которое было из-за сильных чувств. Сказать, что вы всё взвесили и приняли решение начать новую жизнь, у вас нет никаких обид и с вами всё будет хорошо.
Эволюция.
"Которое было из-за сильных чувств" Чтобы глупыша не подумала, что чувства ваши были так себе и вы навязывались из безразличия? Люди, почему же щипцы обязательно влезают во все ваши фразы, как думаете?
Кроме того, "извинииии за навязчивость" - это жалобная попрошайка. Заставляет щипцами уговаривать себя, что нет, навязчивости не было, плюс не пострадал, и приносить встречные извинения.
Когда стоит, а когда не стоит отвечать на пинги.
Ответ на этот вопрос я долго искала, пока Эволюция, наконец, не написала об этом в комментариях.
«Если тебя бросили, можно на пинги не отвечать. Это не щипцы, когда ушли от тебя.
Вот, друзья, все путают постоянно.
Когда это ВЫ ушли, замыкаться в себе и не отвечать ни на что - щипцы. Надо ответить коротко и сказать, что все ок, вы заняты. Это ВЫ бросили, пусть даже из минуса, но вы.
А если вас бросили, или вас послали и вы ушли, то не надо на пинги отвечать.
Это же так просто, интуитивно прямо понятно. Оттолкнули вас, вы пошли. Тянутся к вам, вы закрыли дверь и все. Человек вас послал - это его ответственность. Защищайте себя от того, кто вас пнул. А если это вы ушли, и за вами побежали, ну остановитесь, обернитесь, скажите, что с вами все хорошо, и дальше уже идите, не оборачиваясь сто раз».
P. S. По мнению Эволюции, всё это не относится к парам с детьми и к тем, кого связывает какое-то общее дело. Как она считает, там, наоборот, не нужно обрывать полностью все связи. В этом случае можно прекратить только любовные отношения, а деловые, родительские или дружеские - сохранить.
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие - разрушают тебя изнутри?
Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».
Это - перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы - два взрослых и дееспособных человека - никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное - чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.
Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой - а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.
Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую - до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание - это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.
Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.
Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» - воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?
Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая - сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая - пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы - нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино - развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет - не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» - ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».
И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все - нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому» . Ни в коем случае! Вы - такая, какая есть, вы - это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься - не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» - целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.
