Новые исследования: как мужчинам следует заботиться о детях? Что значит заботиться о ребенке

Ученые Гарвардского университета, занимающиеся вопросами развития человеческого потенциала, составили список несложных рекомендаций.

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был заботливым, понимающим, вежливым, с моральными принципами. Пресловутый стакан воды опять же. Но сами по себе дети такими почему-то не растут. Им нужна помощь взрослых. Специалисты Гарвардского университета составили список из семи простых советов, которые помогут вам воспитать действительно классного парня или девушку.

1. Общайтесь с детьми

Имеется в виду не сюсюканье или, наоборот, окрики в стиле «Не трогай!» или «Отойди оттуда!», а совместное времяпрепровождение. То есть когда ваше внимание безраздельно отдано ребенку и разговорам с ним. Ведь только собственным примером можно научить ребенка искренне интересоваться чьей-то жизнью. Поощряйте его старания, хвалите за достижения. Расспрашивайте детей, чтобы поддерживать осмысленную беседу. Если вы с ребенком выстроите отношения, выдержанные в позитивном, уважительном и доброжелательном ключе, он потом сможет и сам строить такие же.

2. Будьте образцом для подражания

Слова словами, но дети перенимают поведение, а не провозглашаемые принципы. Если вы призываете детей быть честными, терпеливыми, заботливыми, а сами при этом врете, злитесь и эгоистично съедаете лучший кусок торта, вряд ли у вас что-то получится. Потому что – повторимся – воспитательную силу имеют поступки, а не слова. Если вы где-то ошиблись, нарушили собственные принципы, объясните ребенку, в чем ошиблись и как все исправите. К тому же так вы дадите понять ребенку, что к человеку, которому доверяешь, всегда можно прийти за советом, помощью или просто за душевным разговором.

3. Научите думать о последствиях

Главное качество хорошего человека – не создавать неудобств и проблем на ровном месте другим людям. Вас ведь раздражает бездумное поведение попутчиков, которые вытягивают ноги в проход? Или прохожих, которые внезапно тормозят на самом узком месте тротуара и начинают копаться в телефоне? А они ведь просто не подумали, что могут причинять кому-то неудобство. Ребенок должен понять, что он должен быть заботливым не только по отношению к членам семьи и близким людям, но и ко всем вообще. В школе, на детской площадке – ко всем без исключения. Объясните ему это, тогда он научится думать о последствиях своих поступков.

4. Дайте возможность заботиться

Помощь по дому – прекрасный способ продемонстрировать заботу. Малыши с удовольствием лезут во всякие домашние дела, но взрослые обычно их отстраняют: испачкается, да и переделывать все придется. А вот не стоит. Ребенок привыкнет, что домашняя рутина его не касается, и будет воспринимать труд мамы на кухне как должное. А там и до более глобального неуважения к чужому труду недалеко. Доверяйте детям, позволяйте им помогать. Учите их говорить спасибо за еду, чистую одежду. И благодарите их самих за пусть маленькую, но помощь.

5. Научите состраданию

Пожалуй, один из самых сложных пунктов. Можно попробовать такой прием: если ребенок столкнулся с какой-то проблемой, решил ее и признал, что это было непросто, расскажите ему, с какими трудностями сталкиваются другие люди. Начните с близких – им легче сопереживать, чем гипотетическим «голодающим детям Африки». Главное в истории – чтобы она вызывала эмоциональный отклик. Тогда ребенок научится и сочувствовать, и понимать, что житейские сложности – это не конец света.

6. Справился сам – помоги другому

Помогать по дому – это одно. А забота об окружающем мире – другое. Попытайтесь сыграть на интересах ребенка: например, если он любит животных, предложите ему побывать на экскурсии в приюте для зверей, объясните, как им можно помочь. Прекрасный повод для беседы об этических нормах в обществе, кстати. Ведь взять питомца, обещать любить и заботиться о нем, а потом выбросить – поступок недостойный. Видя реальный пример, ребенок быстрее это поймет.

7. Управление гневом

Умение разруливать противоречия – штука важная. Не всем ведь удается гасить конфликты или решать их миром. Для начала научите ребенка разбираться в своих чувствах и справляться с негативом: гневом, злостью, агрессией. Все эти приемы, которые помогают взять себя в руки – вдох – выдох, посчитать мысленно до десяти – они действительно работают. Просто мы о них не вспоминаем. А если начать работать с этими инструментами с детства, это станет привычкой. И конфликтов в жизни вашего ребенка станет меньше.

99 родителей из ста уверенно скажут, что они любят или очень любят своих детей. А вот если спросить их о том, в чем именно выражается их любовь, то большинство только и скажут: «Любовь – это любовь» или «Её трудно (невозможно) выразить словами, она пронизывают всю нашу жизнь». И лишь потом, глубоко задумавшись, начинают выдавать обоснованные ответ. Одним из основополагающих аспектов является забота о ребенке.

Любящий родитель заботится о своем ребенке с самых первых дней его жизни. Он учит малыша ходить, разговаривать, размышлять, наблюдать, знакомиться, ориентироваться в мире. Взрослый играет главенствующую роль в становлении неповторимой личности маленького человечка. Забота о ребенке предполагает определенные повседневные заботы: накормить его вовремя и полезно, обеспечить одеждой и игрушками, оберегать от возможных неприятностей. В последнее время стало модно активно помогать ребенку развиваться в умственном плане. Все эти заботы настолько незаметны в повседневной жизни, что взрослые не всегда могут оценить результат этой заботы, и тем более отношение ребенка к ней, которое не всегда положительное.

Часто родители, стремятся нагрузить своё чадо максимальным количеством занятий. Это языковые уроки, танцы, спортивные и художественные секции. Стремление, по существу, очень хорошее, но в данном случае важно, чтобы ребенок сам видел смысл в этих занятиях, они ему нравились на протяжении длительного времени. И необязательно, чтобы малыш делал всё сразу, иначе забота родителей не будет оценена по достоинству. С одной стороны, ребенок не хочет огорчать маму или папу отказом ходить в кружок, с другой – ходить в этот самый кружок оказывается мучением и просто неинтересным делом. Такой внутренний конфликт ребенка приводит к тому, что у него могут появляться кошмары, он начинает грызть ногти, часто беспричинно имеет плохое настроение.

Еще один вид чрезмерной заботы выражается в том, что родители оберегают ребенка от всех трудностей жизни. Они контролируют каждый его шаг (сделал ли домашнее задание, сложили учебники в портфель и т.д.). Но ребенок воспринимает такое отношение как надоедливое вмешательство в свою жизнь, что чревато протестом и отдалением от родителей. И хотя внешне все выглядит нормально, но на самом деле родители не понимают внутренний мир ребенка. Они не хотят признать независимости ребенка, стараясь навязать ему свои желание и видение мира.

Очень часто родители забывают об уникальности личности своего ребенка, выполняя роль «идеального родителя». Но ребенок – автономная личность, которая имеет полное право на собственные предпочтения и решения (пусть порой и ошибочные). И к этой личности необходимо относиться крайне внимательно, понимать, к чему она действительно стремиться. Она творит себя сама, и на этом пути встречаются проблемы и трудности. Но это проблемы и трудности ребенка, а не родителей, и он должен научиться справляться с ними сам. Понятны простое желание, чтобы у чада всё было если уж не отлично, то точно хорошо, но тревога за действия малыша – это проблема родителей, и стоит бороться с этим чувством.

Перед ребенком в любом возрасте стоит нелегкая задача – преодоление сложностей и препятствий, результатом которого является вера в свои силы. Поэтому ему необходимо дать упасть при первых шагах, отпустить с друзьями в поход, поспорить с учителем или покрасить волосы в зеленый цвет. Родители должны понимать, что просто физически невозможно всегда сопровождать дочку или сына. А излишняя заботливость может обернуться серьезными жизненными неудачами из-за неумения самому принимать даже элементарные решения. Ведь назойливая забота воспринимается им не как проявление любви, а как подавление, помеха собственным действиям. Но для гармоничного развития малыша ему нужен некий баланс опеки и свободы с самого раннего возраста. Родители должны не только заботиться о нем, но и одобрять его независимость, признавать, что вкусы, мысли, представления ребенка имеют право на существование (какими бы наивными они не казались с высоты взрослого жизненного опыта).

Желательно точно различать свои родительские желания от устремлений ребенка. Конечно, когда дело касается безопасности жизни (норм поведения в обществе, здоровых привычек и т.д.) оправдано убеждение в своей правоте (но не давление, особенно если свой жизненный стиль оставляет желать лучшего). Но если дело относится к личностному выбору ребенка (с кем дружить, каким спортом заниматься), то не стоит спешить переубеждать. Ведь вряд ли взрослый (который считает свое дитя самоценной, уникальной личностью) заранее знает, каким должен быть его ребенок и что он должен делать. Ребенок – не кусок глины, из которого можно лепить что захочется, и не редкий вид, который стоит оберегать от дуновения ветерка. Малыш с самого рождения активен, совершенствует себя, изменяет свое отношение к миру.

А Ваша помощь будет наиболее эффективна, если сам ребенок попросит ее, когда она ему необходима. Нужно только уметь услышать эти просьбы, и благодарность не заставит себя ждать. И за помощь, и за то, что верите в силу и самостоятельность своего ребенка.

Любящий родитель заботится о ребенке

Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.

Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей. Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - -заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его и т. д.

Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.

Забота как толкач. Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.

Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место, в каждой удобный момент мать твердит: Я все сделаю для тебя, стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.

Девочка, любознательна, и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять программу развития. Однако уже через непродолжительное время у девочки появились сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: Почему я должна учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела, бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?

Забота матери не воспринимается не что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.

Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще та беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу, что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: мамин сыночек, всего боится.

Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.

Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.

Описанные два варианта - забота как толкач и забота как охрана и опека - представляю чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит нормально, мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого ношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний.

В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли идеального родителя, чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями - реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок - автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать настоящего человека.

Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может научиться ходить, не набив селе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из писем мать пишет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать. Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.

Перед ребенком стоит трудная задача - учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав из излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.

Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое - соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он? Это оправданно, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни и т.п. Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего - он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку и т.д. и т.п. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.

Вообразим на минутку разговор с подобными родителям, точно знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.

Психолог. Скажите пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен, как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.

Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе.

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение. Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе как хочешь!

Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец - ребенок или «нянька»?

Помощник или заместитель?

Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.

Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности - их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.

Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.

Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?

Казалось бы - если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса - эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.

Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрел как личность» - звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет - это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.

Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.

Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно - в неприятности попадут оба.

Как обязанность становится травмой

Вообще появление младшего ребенка в семье - достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.

Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!

Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно - они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.

Совет. Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть она заключается не в непосредственном уходе за младенцем, а в бытовых вопросах, не требующих эмоциональной вовлеченности - развесить выстиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер, пока вы гуляете с малышом.

Мамы поневоле

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного - именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку - потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?

Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно - как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!

Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер - даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему - 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?

Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.

Забота о новорожденном малыше - это ответственная процедура, и у молодых неопытных родителей могут возникнуть определенные сложности. Итак, у вас в руках этот маленький комочек счастья, у которого единственным способом общения с внешним миром являются плач и крик. Это сложно, если вы не до конца осознаете, что после стольких лет ответственности только за себя, вы теперь приобретаете ответственность за крохотное беспомощное живое существо, за вашего первенца.

Это чувство может давить на вас, поэтому поспешим дать ценный совет: глубоко вдохните и расслабьтесь. Ребенок остро чувствует, когда родители встревожены или озабочены. Особенно это касается материнских рук, поэтому не беспокойтесь по пустякам и вооружитесь терпением.

Первая неделя: плач от голода

Первые дни пребывания в доме новорожденный будет спать приблизительно по 20 часов в сутки. Однако в этот период малыш остро нуждается в пище, поэтому не думайте, что сон его будет длительным. Кроха будет часто просыпаться, и если он плачет, это означает, что он голоден. Подумайте только, что желудок вашего малыша еще такой крохотный, а потребности в пище велики. Поэтому в первые дни кормить ребенка необходимо каждые два часа. Однако не выдерживайте в точности режим кормления, а прикладывайте ребенка к груди по требованию. Если вы заметили, что малыш не так давно поел, но продолжает плакать, может быть, он попросту не наелся.

Другие причины плача

Итак, вы твердо уверены в том, что малыш сыт. Но он снова плачет. Проверьте подгузник, может быть, он наделал «дела», и теперь его одолевают неприятные ощущения. Вы поменяли подгузник, но кроха снова за «свое». Дело в том, что в утробе матери эмбрион помещен в жесткие рамки.

Вероятно, крохе просто страшно существовать в открытом пространстве, бессознательно размахивая своими ручками и ножками. Поэтому попробуйте крепко спеленать малыша и покачать, он скоро успокоится. Если же малыш и после этого не угомонился, призовите в помощь подручные средства: подвесную колыбельку или коляску на амортизационных колесах.

Также следите за тем, чтобы у ребенка был ежедневный стул и мягкий животик. Если вы кормите грудью, ограничивайте потребление острой и соленой пищи, других недиетических продуктов.

Как правильно купать малыша

В первую неделю после выписки из родильного отделения врачи могут не разрешить купать малыша до полного заживления пупочной ранки. Но гигиену соблюдать все же необходимо. Вооружитесь мягкой фланелевой тканью, смочите ее теплой водой и протирайте личико малыша, его ножки и ручки.

После того как пупочная ранка полностью заживет, наступает день, когда ребенок примет первую в своей жизни ванну. Не заполняйте ванночку водой полностью, так вы избежите дополнительного стресса. Мыть ребенка необходимо в теплой воде, температура которой не превышает 40 градусов. Комфортность воды можно проверить собственным локтем.

Перед тем как раздеть малыша и поместить в ванную, необходимо приготовить все необходимое: столик для пеленания с одеяльцем, пеленками и полотенцем, пенку или шампунь для новорожденных, ванную, наполненную теплой водой, фланелевую тряпочку вместо губки.

После того как вы раздели малыша, осторожно поместите его в ванную. Новорожденным очень нравится купаться, поэтому не волнуйтесь, ваш ребенок не будет плакать и сопротивляться. Одной рукой придерживайте крохе головку, а другой рукой обтирайте ему тельце.

Очень хорошо, если купание неопытные родители проводят в четыре руки: один родитель держит малыша, а другой моет. После завершения процедуры мытья, быстро выньте малыша из ванной, поместите в положение животиком книзу, а на спинку накиньте большое махровое полотенце. Затем полностью укутайте кроху и несите на столик для пеленания. Ничего сложного, не правда ли?