Невоспитанный ребенок

Невоспитанные гости.
Надо выговорится а то меня всю ночь трясло

Показать картинку

Показать картинку

Показать картинку

Поначалу когда они приходили к нам тоже вели себя хорошо а потом смотрю потихонечку разошлись

Показать картинку

Та что 5 лет постоянно голодная(мама проверяла, говорит что со здоровьем все в порядке, худенькая, маме приходится запрещать а то она способна сидеть и жевать 24 часа в сутки

Показать картинку

Так вот они начали постоянно подговаривать мою дочь идти на кухню и принести им что нить вкусненькое или вообще пока меня нет на кухне сами потихоньку начинают наверстывать круги и не дай бог у меня на кухонном столе осталась ваза с конфетами все растаскают. Ну ладно это для меня мелочи на которые я смотрела как на детскую шалость. Потом начались оскорбления, я это прервала на корню сказав девочкам что если это еще раз повторится то они больше в моем доме нежеланные гости. Идем дальше еще хуже. Началось какое то похабное отношение к вещам моей дочери. Те берут папку бумаги, книг фломастеров и разбрасывают по всей комнате, потом сломали, как ее, сеть под матрасом(она не железная а из эластичного дерева)хотя я много раз повторяла, один раз даже накричала чтобы не прыгали. Про измазанные стены и мебель вообще молчу. Кстати тут недели 3 назад после их налета куда то делась псп дочина, я человек видимо слишком доверчивый

Показать картинку

поэтому подумала что когда доча убирала игрушки засунула в свои завалы и не найти, а мне было лень искать, я только намекнула ее подружкам что мол если хотите играть то сами должны найти куда дели. Что вы думаете через неделю после их очередного налета моя дочь находит свою псп у самой входной двери на полу

Показать картинку

Показать картинку

(пирожные и мягкое печенье с мармеладной начинкой покрытое шоколадом, потом поймете почему такие тонкости). Предупредила чтобы книги не трогали и вели себя нормально а я с 4 утра не спавши пошла в спальню немного прилечь. Комнаты находятся рядом поэтому я все слышала и мне, как тогда казалось, вели они себя хорошо. Потом через часик пришла их мама и мы пошли кофею пить. Девочки когда они начали собиратся домой и я зашла в комнату моей дочери у меня начался дергатся левый глаз

Когда моя дочь была ребенком, мы жили на тихой улице, где было много детей. Раз в неделю одна и та же соседка появлялась на моем пороге, горько жалуясь на грубость моей девочки и ее друзей. Ее обычные жалобы состояли в том, что дочь показывает язык, проходя мимо ее дома, и что группы детей, среди которых была и моя дочь, выкрикивали в ее адрес всякие непристойности.

Первой моей реакцией было рассердиться на дочь. Несколько позже у меня появились более непредвзятые и беспристрастные мысли. Как и многие другие родители, я была склонна принимать сторону других взрослых в любом споре с дочерью. Когда я слышала, как ее обвиняет учитель или школьный служитель, я почти неизменно чувствовала себя виноватой и сердилась на дочь.

Что я поняла, размышляя над обвинениями соседки, так это то, что то поведение, - которое она описывала, было вовсе не характерно для моей дочери. Даже в этом возрасте она была нежным, чутким человечком. Суть дела состояла в том, что дама, живущая в конце улицы, обладала ненавистью к детям и была уверена, что они созданы только для того, чтобы мучить ее. Она была постоянно неприветлива с ними, и они платили ей тем же. Хорошие манеры предполагают взаимность, и если только дети не страдают серьезными эмоциональными расстройствами, большинство из них платят за добро добром.

Иногда мы не понимаем, насколько сами невежливы с детьми. Забавной иллюстрацией этому служит одна из сценок, показанных по телевизору в развлекательной программе. Четверо взрослых людей обедают, общаясь между собой так, как обычно общаются с детьми. Хозяйка велела своим гостям вымыть руки прежде, чем сесть за стол, а один из гостей изобразил, что он шокирован жутким поведением за столом хозяина, положившего на стол локти. Званый обед не просто превратился в кошмар, он стал убедительным напоминанием о том отсутствии уважения, с которым мы относимся к нашим детям.

Похожа на эту сценку и история, которую рассказала мне одна мама о своем четырехлетнем сыне. Однажды он выглядел за завтраком особенно раздраженным, и, когда она спросила его, что случилось, сын ответил безрадостно: «Никто никогда не скажет «С добрым утром, Аллен, как ты себя сегодня чувствуешь?» Вас всегда интересует лишь одно: сходил ли я в туалет?»

Взрослые часто невнимательны к детям, не замечают или не обращают внимания на желания маленького ребенка. Замечательной иллюстрацией этому служит случай с пятилетним мальчиком, о котором рассказали мне его родители. Они взяли с собой малыша пообедать в ресторане. Официант вручил ребенку гигантское меню и с большим достоинством спросил: «А что бы вы хотели заказать, молодой человек? Ребенок посмотрел на родителей широко раскрытыми глазами и прошептал: «Он думает, что я настоящий». Это неожиданное проявление внимания вызвало непроизвольную реакцию, которая многое говорит нам о том, как себя чувствуют наши дети благодаря отсутствию нашего внимания к их желаниям и поступкам, они считают себя менее «настоящими» людьми, чем взрослые.

И совсем не удивительно, что они так себя чувствуют. Подруга рассказала мне о том, как недавно в ее разговор с матерью вмешался ее маленький племянник. Она сказала ему, что так поступать невежливо, надо дождаться, когда она кончит говорить, и тогда сказать то, что он хочет. Разговор с матерью был долгим, но мальчик терпеливо ждал. Когда же он закончился, моя подруга сказала: «Ну, Дэвид, теперь твоя очередь». Но едва малыш дошел до середины своего рассказа, как бабушка прервала его. «Я заставила Дэвида ждать, пока мы кончим говорить, - напомнила ей моя подруга, - и думаю, теперь нам надо подождать, когда он закончит свой рассказ».

Заботливые родители внушают ребенку, что хорошие манеры - путь к нормальным человеческим отношениям. Иными словами, вы не совершаете каких-то действий, не говорите каких-то слов просто потому, чтобы не обидеть других, а они, в свою очередь, не совершают ничего такого, что могло бы оскорбить вас, задеть ваше самолюбие. Это азбука взаимоотношений интеллигентных людей.

Часто невоспитанность на самом деле симптом трудного или переходного возраста. Следует помочь ребенку понять, что он просто недостаточно взрослый, а не плохой человек, потому что иначе чувство вины будет препятствовать его нормальному развитию. Например, вас не должно удивлять, если трехлетний ребенок так перевозбуждается при большом скоплении родственников, что теряет умение управлять собой. То вдруг лягает дядюшку, а затем начинает выкрикивать все нецензурные слова, которым научился в детском саду. Очевидно, что он устал, потерял контроль над собой и ему надо немного побыть одному или подремать.

Подобная же ситуация возникает, когда подросток приходит домой и, видя сидящих за столом гостей, нечленораздельно бормочет «здрасте», а затем скрывается в своей комнате, с треском захлопнув дверь. Ваши гости - это, скорее всего, люди, которые этому молодому человеку знакомы (и даже нравились ему!) в течение многих лет, так откуда же это неожиданное нарушение правил приличия?

Подростковая стеснительность и неловкость - временные явления. Вам не следует извинять такое поведение, вы можете даже дать понять, что не мешало бы поздороваться несколько более вежливо, но это еще не повод для сильных волнений. Переживание подобного социального дискомфорта мучительно для многих подростков, намного более мучительно для них, чем для нас.

К невоспитанности, когда она очевидно связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью; превращение каждого случая в повод для разбирательства только увеличит болезненную застенчивость ребенка. Лучшим лекарством от такого поведения будет, если вы не будете читать нотаций, наказывать его, а просто поговорите с ним спокойно о том, как надо вести себя.

Иногда поведение, которое мы расцениваем как невоспитанность, на самом деле просто отражает изменение норм поведения в обществе. Хотя внешне оно противоречит тому, чему нас учили, но по сути своей мало отличается. Например, если вы дарите подарок своему внуку, он может сказать не «спасибо!», а «потрясно!», что означает то же самое. Длинноволосые босые молодые люди, поющие в парке, могут на первый взгляд показаться очень невоспитанными, но при ближайшем рассмотрении вы обнаружите, что, пока они поют и танцуют, они одновременно собирают мусор, оставленный другими.

Важно быть терпимым и понимать, что вещи, которые мы считаем показателем хороших манер, для сегодняшних молодых людей подобным показателем не являются. Они могут не посылать открытки по праздникам, потому что считают, что поздравления превратились в чистую коммерцию и что добрые чувства нужно выражать в течение всего года, и они скорее сделают что-то приятное неожиданно, чем будут выполнять предписанный кем-то ритуал. Вы можете не соглашаться с ними, но просто отвергать их мысли и осуждать поведение, называя это невоспитанностью, значит отрицать, что жизнь изменяется и возникают новые формы проявления заботы, и это находится в прямой зависимости от изменения не только жизни, но и человеческих взаимоотношений.

Хорошие манеры - наглядное доказательство благополучия. Когда люди в целом добры и заботливы, когда жизнь осмысленна и нацелена в будущее, дети инстинктивно реагируют на это, с радостью принимая необходимые правила для гармоничного сосуществования с другими людьми. Если мы заботимся о наших детях, мы не должны мириться с загрязнением воды и воздуха, варварским истреблением естественных ресурсов, кошмарным разрушением городов, гонкой вооружения, - короче говоря, со всем тем, что влияет на жизнь миллионов людей.

​​​​​​​Если мы хотим, чтобы дети заботились о других, мы должны заботиться о них самих. Любая нация, которая не расценивает своих детей как величайшее национальное богатство, лишена будущего. Никто из нас персонально не отвечает за проблемы современной жизни; мы такие же жертвы, как и наши дети. Но что нас скорее всего погубит, так это если мы будем впадать в уныние, полагая, что каждый из нас ничего не может сделать для улучшения того мира, в котором растут наши дети.

Известно, что дать ребенку хорошее воспитание – задача не из легких. Но действительно ли это так важно? Что происходит, если родители не смогли объяснить детям элементарные правила приличия, а также внушить основы хорошего поведения и уважения к другим людям?

Как проявляет себя невоспитанный ребенок? Где грань между отсутствием воспитания и детской непосредственностью? По мнению французского психолога Кристин Брюнэ, хорошее воспитание – не самое главное для выживания ребенка в мире.

Впрочем, вежливость способствует развитию уверенности в себе и ощущения собственной защищенности. Знание правил хорошего тона – ценный инструмент для управления своей жизнью, а правильное воспитание – это, прежде всего, умение вести себя с другими людьми, которое позволяет формировать осознанность и уважение к окружающим.

Но зачем ребенку быть воспитанным? По словам Кристин Брюнэ, во-первых, хорошее воспитание позволяет детям хорошо чувствовать себя в любой ситуации, не стесняться и не испытывать чувство стыда без видимой причины. Во-вторых, воспитание подразумевает запреты со стороны родителей на некоторое поведение, слова и жесты детей.

Эти запреты очень важны для ребенка, потому что они позволяют ему расти. Снисходительность и потакание не дают ребенку отказаться от своего детского всемогущества, от иллюзии, что ему можно делать все, что вздумается.

Кристин Брюнэ утверждает, что без знания правил и границ ребенку трудно найти свое место в обществе. Например, если дитя пытается общаться со взрослыми, как со своими сверстниками, значит, он будет испытывать определенные трудности в понимании ситуации.

Если ребенку прощаются все капризы, ему будет сложно научиться управлять своими эмоциями и получить правильное представление о гранях дозволенного и рамках приличия.

Что значит «невоспитанный ребенок»?

По мнению Кристин Брюнэ, невоспитанный ребенок может, не спросив разрешения, брать не принадлежащие ему предметы, входить без предупреждения в родительскую спальню или в ванную, отвечать на вопросы вместо взрослых, не обращать внимания на родителей и окружающих людей…

Чтобы лучше объяснить понятие «невоспитанный ребенок», французский психоаналитик Клод Альмос приводит следующий пример:

Вечерний автобус в час пик, битком набитый людьми. Молодые люди удобно сидят, пенсионеры едут стоя. Обыкновенная дикость. В глубине автобуса маленькая девочка трех-четырех лет разлеглась на двух сиденьях. Даже на трех.

Так как это пространство показалось ей недостаточным, она поставила свои ноги (в мокрых ботинках) на сиденье напротив. Её мать, стоящая в проходе, не только ничего не говорит, а восторженно любуется дочерью.

Ситуация настолько несуразна, настолько нелепа, что можно было бы ожидать возражения со стороны окружающих людей. Однако никто не вмешивается. Будто всех настиг резкий упадок сил, пассажиры обездвижены своей беспомощностью…

Но почему же никто из пассажиров в автобусе не смог сделать замечание этой девочке, хотя никто не оправдывал ее действий? Что пугает людей в таких ситуациях? Неужели четырелетняя кроха?

Как ни странно, но Клод Альмос утверждает, что, скорее всего, это действительно так. Впрочем, молчать нас заставляет скорее не сам ребенок, а то, что он показывает своим поведением.

По мнению Клод Альмос, невоспитанный ребенок своим отношением к окружающим воплощает отрицание двух фундаментально важных понятий: существование другого человека (других людей) и наличие правил жизни, которые, так или иначе, служат нам в качестве компаса.

Ребенок в автобусе занял даже не одно место, а три. И очевидно, что если бы девочка могла занять пять мест, она бы это сделала. Она поставила себя (сама того не зная) в «центр вселенной», во главу всего и всех.

.
Детей у меня нет, но потрындеть я люблю, так что щас я буду рассуждать о невоспитанных детях и ихних на все закрывающих глаза родителях.
Я не буду повторять банальности, что во всем потакать детям – это большая воспитательная ошибка, что родители еще на этом погорят, что ихние дурные дети не должны становиться проблемой других людей – это всем ясно.
Меня интересует вот что: почему люди считают себя вправе праведно гневаться, когда им говорят, что их ребенок кому-то мешает и вообще, ведет себя отвратительно?
То есть, если человеку сказать, что он машину неправильно припарковал, так что она всем мешает, то он (если он не последний хам, конечно) извинится и поставит ее по-другому.
Но если ему же сказать, что его ребенок всех задолбал уже – он взовьется праведным гневом?
Я примерила на себя различные ситуации, в которых я бы также пылала гневом, и пришла к выводу, что я бы примерно также реагировала, если бы от меня, например, потребовали бы одеться не так как мне нравится, а так, как это кто-то другой считает нужным. Именно поэтому, кстати, я не хожу в церковь. Я не пойду в место, где мне указывают форму одежды, не снабжая это никакими аргументами.
Дело здесь не в самой одежде и ее какой-то особой для меня неприкосновенности. Одежда – это часть меня. Я ее выбрала, я ее купила, я ее люблю, я ее ношу. И если кто-то решит, что он вправе требовать от меня одеться так, а не иначе, он должен очень хорошо аргументировать свои требования. Может быть даже, быть для этого каким-нибудь признанным авторитетом в мире моды или что-нибудь в этом роде.
При этом я четко понимаю, что у одежды есть функция целесообразности. И прийти на работу в вечернем платье – по меньшей мере, глупо. Есть места, в которые вечернее платье (спортивный костюм, домашний халат и т.п.) надевать нежелательно или просто нельзя. Не, то есть, конечно, можно. Смертной казни за это не полагается. Но ты создашь этим проблемы. То, что ты сама будешь при этом выглядеть дурой – это, конечно, твои трудности. Это ладно. Но ты можешь создать проблемы другим. С одеждой, конечно, сложно придумать такой пример. Обычно даже самая нелепая одежда окружающим не мешает. Но все-таки. Например, я надену кринолин и шляпу с невдолбенными полями и полезу во всем этом в переполненный автобус. Здесь не только неуместность, но и неудобства для окружающих начинаются. В советских кинотеатрах даже помнится, было правило, что дамы должны снимать там головные уборы.
Та же ситуация и у народа с дитями.
Если кто-то указывает им, что их ребенок им не нравится, и его надо «перевоспитать», то он должен очень хорошо аргументировать свои слова. Может быть даже, быть для этого светилом в психологии или что-нибудь в этом роде. При этом, многие родители четко понимают, что есть места, куда детей брать с собой нежелательно или просто нельзя. Или так: бывают способы поведения, которые в некоторых местах недопустимы. Например, сидя в концертном зале во время выступления нельзя кричать.
Проблемы возникают тогда, когда родитель перестает это понимать.
Они напрочь забывают, что бывают ситуации (и довольно часто), когда ребенок может быть не просто неуместен и нежелателен, он может невероятно мешать другим людям.
Они лезут в кринолине и в шляпе со страусовыми перьями в переполненный автобус и страшно оскорбляются, что им делают замечания, по поводу их одежды. Вот на что это похоже.
При этом, они не замечают, что их ругают не за кринолин и перья (да ходи, хоть в рыцарских доспехах!), а за причиняемые неудобства. И объяснить им это невозможно. «В чем хочу, в том и хожу!» – кричат они в праведном гневе. И они правы! Конечно, человек может одеваться так, как ему нравится. Но только, повторю, никто и не упрекает их за их выбор. Ходите в чем хотите – это ваше святое право. НО! Только до того момента, пока это никому не мешает.
Наверное, суметь сделать это разграничение – очень важно при общении с полоумными родителями, которые в упор не видят, что их драгоценные дитятки – просто злобные звереныши, которые никому кроме них не симпатичны.
Общее между детьми и одеждой здесь – это то, что и то и другое, как я уже упоминала – некая «часть меня». Если кому-то не нравится моя одежда или мой ребенок – значит, не нравлюсь я, а значит – это мой враг. Примерно так.
Я сейчас не буду говорить о том, правильно это или не правильно. Это предмет отдельного большого разговора. Но большинством людей именно так, похоже, эти вещи воспринимаются, и я исхожу из этого.
Теперь переходим к реальной проблеме. Есть подруга, хороший человек, много хорошего для тебя сделавший и есть ее мерзкий ребенок, выносить общество которого невозможно, но которого подруга, естественно, слепо обожает и никаких недостатков не видит, или видит, но не борется с ними, потому что «это всего лишь ребенок» или потому что «вы же видите, он меня не слушает».
Теперь представим, что у меня есть курящий знакомый, а я не выношу дыма. Что я делаю? Я не советую ему бросить курить (это его выбор), но я не позволяю ему курить в моем присутствии. Если ему невтерпеж, то мы расстаемся. Мы общаемся только пока он не закурит. Все нормально? Разумеется.
Теперь надо эту ситуацию перенести на мамаш с дитями.
Я не стану советовать ей изменить методы воспитания (хотя, на самом деле, по этому поводу можно очень сильно возразить, но об этом в другой раз), но я не позволю ребенку вести себя как зверь в моем присутствии. Если ребенок не может сдержаться – мы расстаемся. Мы общаемся только пока ребенок ведет себя как человек.
Все нормально? Разумеется. Должно быть, по крайней мере. Проблема, обычно в том, что мамаша страшно обижается (путает кринолин с причиняемыми им неудобствами). И надо как-то ей объяснить, что причиняемые ее ребенком неудобства никак не связаны с неприятием ее или ее ребенка. Тебя не устраивает производимый эффект (шум, различные повреждения, производимые ребенком), но не сам ребенок. Как только ребенок перестанет делать то, что тебе мешает, ты тут же с радостью возобновишь общение с ним. И не позволять ей сбивать тебя криками или обидами с этих рельс. Я вас обоих люблю. И тебя и твоего ребенка. Но пока он делает то, что мне не нравится (обижает моего ребенка; шумит; щиплется; блюет в моей машине, когда его укачает; болеет гриппом и может заразить моего ребенка и т.д.) – я вынуждена (мне очень жаль, честное слово) пока (временно! пока ситуация не будет исправлена!) дистанцироваться от вас. Извините.
Так все должно быть хорошо. Я думаю.

Дети растут, а я снова перечитываю Пантелеева «Наша Маша». Как интересно рассуждает автор о воспитании. Неужели и сегодня все, что когда-то было правильным, честным, достойным, считается позорным и буржуазным? Воспитанность нынче не в моде? Вам знакома ситуация с малышами, закатывающими в магазине истерику, с ребятишками дерущимися на детской площадке, с подростками открыто обнажающими полное отсутствие культуры и лексикона. Пантелеев пишет:

...в широких кругах нашего общества "буржуазным" и "чужеродным" именовалось все, или почти все, что досталось нам в наследство от старорежимного прошлого. И стихи Пушкина. И галстуки. И шляпы. И "хорошие манеры". И уважительное отношение к женщине... В свое время "хорошее воспитание" и в самом деле было уделом привилегированных. У "простых" людей не было для этого ни времени, ни лишних денег. Не было и соответствующих традиций...

Вы согласны с тем, что каждый человек заслуживает счастья? Связываете ли вы свое счастье с правильным воспитанием собственных детей? Это важный вопрос, о котором немногие задумываются. Я думаю, что в какой-то момент наша жизнь так ускорилась, что мы забыли о том, что детей нужно учить добру. А место вежливости, галантности, любви к ближнему заняли нахальство, лидерство и эгоизм.

В основном родители наставляют быть первыми, брать свое, а заодно и чужое силой, учат нахальству и нахрапистости.

Ну ка, дай лопаткой Мишке по голове. Что это он тебе за шиворот песка насыпал!
- Маша, не стой столбом, дай сдачи Федору, ишь толкается, король выискался.
- Юля, это же твои формочки. Отбери у детей, а то они их сломают.

И вместе с тем, мамы не хотят, чтобы обижали их малышей. Замечание высказанное чужому ребенку или его родителю воспринимается как оскорбление, нередко (в пиковых ситуациях) дело доходит и до драки (драки МАМ). Вы можете себе это представить?

Часто родители не желают "раздувать" конфликт. Однако, что плохого в том, чтобы сделать замечание чужому ребенку, если он не прав? Почему не обратить внимание мамы на бескультурье ее чада?

И все же не соглашусь с Пантелеевым. На хорошее воспитание не нужно денег. На него нужно ВРЕМЯ. Время для разговора с ребенком, время на личный пример. Дети как губки, они впитывают в себя все, что видят вокруг. Впитывают ваше отношение к старшим:

Вот старая корова, обсчитала меня на 15 копеек.
- Вонючий хрыч, расселся на два сиденья.
Впитывают ваше отношение к подросткам:
- Дрянь, носишься с утра до вечера, помогать ничем не хочешь!
- Таскаются тут под окнами, обссывают все подъезды.

Впитывают дети и ваши семейные ссоры, и слова, которые вы в порыве эмоций можете обронить. С интересом маленькие человечки собирают услышанные пересуды и взрослые сплетни о соседях, ваших близких, родственниках. Мы не задумываемся, а малыши все это слышат. И всю эту «сборную солянку» они несут в свое маленькое общество. Делятся накопленным со своими сверстниками в саду, школе, на детской площадке и даже в разговоре с любимыми игрушками. Время идет, меняются традиции, нравы, меняется само общество, но культура должна оставаться. Воспитание не должно угасать. Нельзя перекладывать родительские обязанности по воспитанию и привитию ценностей на плечи сада, школы или чужих нянь. Вы каждой минутой даете пример детям. Каждая минута с ребенком - воспитание.

Оторвитесь от подруги-мамы. Сядьте в песочницу с детьми, попробуйте полепить куличики вместе. Организуйте детей. Учите не только своих, но и чужих. Обратите внимание других родителей на поведение их малыша, если оно неприемлемо. Старайтесь, чтобы ребятишки не слышали ругань и мат на детских площадках. Напомните об этом воспитателям в детском саду. Поднимите вопрос на родительском собрании в школе. Старайтесь пресекать драки между детьми. Сами не давайте им плохой пример. Конечно, писать советы не трудно. Гораздо труднее воплощать их в жизнь. Однако, в часах маленькое колесико своим движением поворачивает весь механизм. Внесите свою крупинку воспитания и из этих крупинок сложится настоящая культурная личность.