По мнению психологов, самостоятельно определить, что истинной причиной неприятностей стало равнодушие родителей, не так-то просто. Даже если человек подсознательно чувствует, что в детстве его не любили, то верить в это, чаще всего, отказывается! Вот почему первым шагом к избавлению от комплекса недолюбленности становится осознание и принятие существующей проблемы, пишет Fabiosa.ru .
Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?
Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.
1. Базовое недоверие к людям
Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.
2. Сложные любовные отношения
Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, "заболевают" несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.
3. Неумение управлять эмоциями
По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.
4. Страх совершить ошибку
У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.
5. Вечные дети
Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.
6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность
Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.
7. Обостренная ранимость
Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.
8. Низкая самооценка
Бывший "недолюбленный ребенок" нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.
9. Жизнь вдали от "родового гнезда"
Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.
10. Проблемы с собственными детьми
Есть большая доля вероятности, что "недолюбленная" мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.
Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.
К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!
А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?
Такое понятие как недолюбленная дочь (созависимость) знакомо многим женщинам и от этого происходит много страданий. Многие еще не осознают этой проблемы, но увы, она есть. Давайте разбираться.
Еще в детстве мать представляет собой для ребенка своеобразное психологическое «зеркало». Глядя в него, маленькая девочка постепенно усваивает информацию о том, кем она является и какого отношения достойна от других людей. Любящая мать дает ребенку силы для психологического созревания, постепенного развития автономности.
Совершенно другие уроки достаются той девочке, которая растет с эмоционально холодной, отстраненной, агрессивной или критикующей матерью. Смесь любви и ненависти, которую она испытывает по отношению к самому близкому человеку, учит её: людям нельзя доверять. Отношения с людьми с ранних лет она считает одной из самых ненадежных вещей.
В психологии, поведение недолюбленных дочерей рассматривается в рамках концепции созависимости. Под этим термином понимается состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком на эмоциональном (а нередко и физическом) уровнях.
Пожалуй, одна из важнейших особенностей таких женщин заключается в том, что даже при осознании невозможности получить от матери любовь, потребность эта не аннулируется. Она продолжает жить в ее душе наряду с клубком неразрешенных психологических конфликтов.
Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям
- Низкая самооценка. В сознании недолюбленной дочери постоянно звучит голос «внутреннего критика». Который в действительности является интроектом, полученным от матери. Напомним, что под интроектом в психологии понимается механизм психологической защиты, в процессе которого чужие установки переходят в бессознательное человека и начинают восприниматься как свои собственные. В результате женщина страдает от ощущения бессилия, беспомощности, собственной неполноценности.
- Недоверие к окружающим. Позиция созависимой женщины приблизительно следующая: «Я не могу дружить с человеком, прежде чем не буду уверена на все сто, что ему или ей можно доверять. Мне нужно быть уверенной, что в действительности им движут не скрытые намерения выгоды или корысти». Эта позиция была сформирована отношением матери, то благосклонной к ребенку, то отталкивающей. Вполне взрослая женщина с такой двойственной установкой женщина будет беспрестанно донимать партнера просьбами подтвердить его чувства: «Ты любишь меня? Ты и правда меня не оставишь?» и т. д.
- Неумение строить теплые и доверительные взаимоотношения. В особенности ярко это свойство проявляется во взаимоотношениях с мужчинами. Недолюбленная дочь то обособляется и держит дистанцию, боясь довериться; то полностью «растворяться» в избраннике. Понятно, что в обоих случаях мало у какого мужчины хватит душевных сил, чтобы жить в постоянном напряжении. Ведь мужчине придется то защищать свои границы, в случае посягательства на них; то играть роль лидера и наставника, успокаивающего или уговаривающего женщину рассказать о своих переживаниях. Это связано с тем, что в детстве ребенок не получал адекватной обратной связи в ответ на свое поведение. Одни и те же поступки могли вызвать благосклонность сегодня и стать причиной для гнева завтра.
- Избегание неудач становится основной жизненной стратегией. В подростковом возрасте, когда девочки начинают искать любовь, недолюбленная дочь выходит на эту дорогу с очень скудным «багажом». Вместо психологической установки «Я хочу быть привлекательной, получать и отдавать любовь», она ощущает страх: «Как бы мне избежать разочарования в очередной раз». Мир наполнен для нее е возможностями, опасностями и ловушками. Это касается и любви, и дружбы.
- Обостренная чувствительность. Простая шутка, отпущенная кем-то из одноклассников или друзей, может вызвать у нее слезы. Одно слово способно снова пробудить забытые воспоминания. Недолюбленным дочерям сложно совладать со своими эмоциональными переживаниями, поскольку в ранние годы они не получили опыта безусловной любви и принятия.
- Желание обрести материнское тепло во взаимоотношениях. Каким бы сложным и трудным ни было детство, человек бессознательно стремится найти то, что ему близко и знакомо. Став взрослой, нелюбимая дочь находит таких мужчин, которые её игнорируют, принижают её талантов и достоинств, позволяют себе отпускать колкие замечания по поводу её внешности.
Должен ли ребенок любить свою мать
В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.
Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».
Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.
Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».
Симбиотическая связь между матерью и ребенком
В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».
Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может. И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно. Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.
Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?
Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку. Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь. Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.
Способы работы над собой
В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.
- Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
- Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
- Повышать . Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
- Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
- Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.
Всем пока.
С уважением, Вячеслав.
Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.
Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.
Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.
Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.
Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.
Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.
Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:
- любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
- все факты грубого к нему отношения взрослых,
- все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
- подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
- конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.
Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.
Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .
Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.
Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.
Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.
Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.
Обида. Как простить обиду
Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.
Какое поведение или черты характера говорят, что человека недолюбили в детстве? В нашей подборке вы найдете семь ключевых признаков недолюленых детей.
«Кроме физической нужды в пище, воде, крыше над головой и базовой гигиене, дети также нуждаются в эмоциональной поддержке, любви и заботе. Те, кто отвечает за детей (неважно, своих или чужих) должны взять за правило делиться любовью с детьми каждый день» — Анжела Освальт, магистр социологии, Натали Штаттс-Рейсс, доктор медицины и Марк Домбек, доктор медицины.
Мозг ребенка
Раннее детство - это период частых и быстрых изменений структуры мозга. Детство и период до шести-семи лет - время, когда в мозгу ребенка быстрее всего формируются сложные соединения между нейронами.
Окончательное формирование нейронов мозга примерно на 80% заканчивается к четырехлетнему возрасту. Другими словами, к четвертому году жизни мозг будущего взрослого готов на восемь десятых.
Многие ученые считают, что поведение человека примерно на 95% определяется его подсознанием. Когда же осуществляется «программирование» этого подсознания?
В период от рождения до достижения шестилетнего возраста.
Почему это важно?
Наш мозг отвечает за все (или практически за все), что мы думаем, говорим и делаем. Если ребенок в первые годы жизни получает недостато заботы и внимания - это влияет на развитие его мозга, и в результате, структуры, отвечающие за эмоции ребенка, так и остаются недоcтаточно развитыми.
Связь между факторами, влияющими на развитие мозга в детстве, и чертами характера взрослого человека сегодня уже не вызывает никакого сомнения.
Пэг Стрип, психолог из Нью-Йорка, объясняет связь между ранним детством и взрослой жизнью следующим образом:
«Несмотря на утверждение о том, что детство каждого из нас является уникальным, мы можем сделать вполне точные и надежные выводы относительно того, какой эффект оно оказывает на всю нашу дальнейшую жизнь. Эти заключения помогают понять, как детство сформировало вашу личность и шаблоны поведения».
Цитата психолога заставляет задуматься: какое поведение или черты характера говорят, что этого человека недолюбили в детстве?
Поэтому мы подготовили семь основных признаков:
Для развития умения доверять на индивидуальном уровне, необходимо стабильное позитивное окружение. Именно поэтому крайне важно чтобы детей окружали хотя бы относительно стабильные и уравновешенные люди. Истерики, крики и частая смена обстановки негативно влияют на развитие чувства доверия. Дети должны чувствовать себя в безопасности и получать положительную эмоциональную подпитку от окружающих.
Если у наших детей не будет стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь в семье), то вероятно, ему будет сложно доверять кому бы то ни было. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личных отношениях.
Дети учатся интерпретировать эмоции в основном через слова и жесты. И то, и другое играет важную роль в развитии ребенка. Слова и жесты помогают выражать свои чувства, контролировать страх, понимать негативные эмоции и вырабатывать стойкость к эмоциональному давлению.
Без способности корректно интерпретировать свое эмоциональное состояние, ребенок может полноценно не развить важное для жизни качество - эмоциональный интеллект.
У детей, растущих в равнодушном к ним окружении, существуют серьезные проблемы с развитием чувства собственного достоинства. При этом, мотивирующее и любящее окружение способствуют развитию выносливости и уверенности в себе.
Ребенок, которого недолюбили в детстве, повзрослев наверняка будет испытывать недостаток уверенности в себе. Как правило, это проявляется в виде чрезмерной боязни совершить ошибку. Многие успешные люди оказываются неспособными к реализации своего полного потенциала лишь «благодаря» тому, что в детстве получали недостаточно родительской любви и ласки. Они просто боятся, что у них ничего не получится.
Взросление человеческого мозга проходит главным образом через ассоциации и распознавание образов. В психологии и когнитивной нейробиологии распознавание образов определяется, как «когнитивный процесс, сопоставляющий информацию, полученную из внешнего мира с информацией, полученной из памяти».
Что касается личных отношений - ребенок, который страдал от недостатка любви, став взрослым будет стремиться к тому, что ему привычно, то есть к токсичным людям.
Практически любой специалист, работающий в области психиатрии, согласится, что позитивное окружение за пределами семьи способно компенсировать негативную среду в семье.
Однако в реальности все намного сложнее.
Ведь если ребенок не может довериться людям, которые помогли появиться ему на свет и которые должны отвечать за его безопасность, как ему заставить себя доверять вообще кому-то?
Недолюбленные дети, повзрослев, часто страдают от проблем с психическим здоровьем.
Как правило, депрессия и тревожность появляются от: а) эмоционального безразличия в детстве, и б) неизбежных осложнений, вызванных этим безразличием, всплывающих на поверхность в более зрелом возрасте.
Депрессия и хроническая тревожность - это два наиболее часто встречающихся психических заболевания в мире. И вероятность заболеть ими во взрослом возрасте намного возрастает, если в его семье были серьезные проблемы, когда он был ребенком.
Все мы слышали советы не принимать многие слова окружающих слишком близко к сердцу. В общем, это довольно дельный совет. Люди, пытающиеся справиться со своими проблемами, часто проецируют их на окружающих. Если мы не будем принимать все слова этих людей на свой счет, то это может помочь понять их - и, возможно, даже помочь справиться с этими проблемами.
Однако тому, кто недополучил в детстве любви и внимания от близких, последовать этому совету не просто. Этих людей постоянно угнетает страх быть отвергнутым, а вместе с неуверенностью в себе - это доказывает, что в детстве они чувствовали себя ненужными и нелюбимыми.
«Ой, какие мы чувствительные»… Эту фразу мы чаще всего слышим от задир и любителей эмоционального насилия. Она, как правило, лишь подливает масла в огонь, обжигающий и так болезненно чувствительную психику их жертвы.
Несколько слов напоследок
У всех нас есть свой способ показать нашим детям, как мы их любим, и только благодаря этому, мы можем заложить прочный фундамент для их дальнейшей жизни.
В статье под названием «Любовь и забота в раннем детстве», написанной тремя известными детскими психологами, эксперты дают следующие советы:
– Пусть проявление любви и привязанности к вашим детям станет вашим главным приоритетом на каждый день.
– Хвалите детей как можно чаще (но похвала должна быть заслужена, к примеру, ребенок помогает вам по дому или принес в дневнике хорошие оценки).
– Старайтесь всегда сохранять позитивное отношение к жизни и эмоциональную зрелость, чтобы создать здоровую среду для детей.
– Помните, если вы родитель или опекун, постоянно чувствуете себя подавленным, раздражительным, находитесь в состоянии депрессии или грустите, это может негативно сказаться на развитии ребенка.
– Не бойтесь обратиться за помощью специалистов, если чувствуете, что не справляетесь сами.
Перевод статьи - 7 Behaviors People Who Were Unloved As Children Display In Their Adult Lives via Клубер
Если ребёнок не получил любви за то, что он просто есть,
то ему очень трудно в будущем заполнить
внутреннюю пустоту. Недолюбленность - страшная вещь.
Афоризмы о жизни
Синдром недолюбленности как качество личности – склонность увериться в том, что меня никто не любит, что я никому не нужен, что меня не за что любить и, вследствие этого, испытывать страх, комплекс неполноценности, неуверенность и жалость к себе.
Недолюбленность зачастую является главной причиной страданий человека. Он жаждет любви. Именно об этом пишет М. Эпштейн: «Недолюбленность – это не просто нехватка любви, это болезнь-к-любви (как у Сёрена Кьеркегора есть «болезнь-к-смерти»): боль обделённости любовью, боль одиночества, остылости, любооставленности, которая неумолимо толкает к любви как единственному выходу и спасению».
Синдром недолюбленности во многом связан с тем, что человек мало получал от близких ему людей уверений в любви, в своей нужности и желанности.
Один мужчина рассказывает, как его в детстве временно поместили в детском садике, просто потому, что сложилась такая ситуация в семье, когда ребёнка не с кем было оставить. В садике нашёлся мальчишка, который в конце дня, когда за всеми детьми приходили родители, а за этим мальчиком родители пока ещё не пришли, подходил к нему и говорил: – Уверяю тебя, что твоя мама больше за тобой не придёт. Она никогда не придёт. За всеми приходят, а за тобой не придёт.
И став зрелым мужчиной, он, вспоминая об этих уверениях, с ужасом в глубине сердца вспоминает то ощущение брошенности и одиночества, которое буквально охватило всё его маленькое существо. Уверения, что он больше никогда не увидит маму, казались малышу очень правдоподобными.
Подсознание прочно хранит детскую недолюбленность, недостаток тепла и ласки, отсутствие должного внимания и заботы со стороны родителей. Статистика утверждает, большинство равнодушных людей в детстве были обделены материнской любовью и заботой. В дальнейшей жизни осуществляется обыкновенный «перенос» отношений к себе в детстве на супруга, детей и остальных людей. Родителям равнодушие возвращается обратно бумерангом.
К примеру, человек не помнит как родители обращались с ним, когда он был ребенком, как они оставляли его плакать в течение многих часов в кроватке, как он не получал от них даже любящего взгляда. «Меня никто не любит. Этот мир плохой», – думал ребенок. С каждым днем он все больше ожесточался на мир. Став взрослым, он, конечно, забыл о своей недолюбленности со стороны мира. Однако подсознание все запомнило.
Человек неосознанно выставляет счёт миру. В свой внешний потенциал он вложил всю недополученную любовь и заботу мира, все обиды и горести детства. Между тем, что он хотел получить в детстве и тем, что реально получил, образовалась гигантская трещина в подсознании. Эта трещина и стала причиной скрытой ненависти к людям и миру в целом. Человек может сам страдать от скрытой формы ненависти, направлять ее против всего живого и не догадываться об истинных ее причинах.
Как писал О.Мандельштам: «Я ненавижу человечество Я от него бегу спеша Мое единое отечество – Моя пустынная душа …”
Недолюбленность понижает самооценку и порождает жалость к себе. Жалость рождается в отношениях ребенка с родителями, когда он испытывает комплекс «меня не любят»: «Раз меня не любят, значит, я не достоин любви. Мне так жалко себя, ведь я такой несчастный. Так хочется, чтобы меня пожалели, как недостойного любви».
Вступив во взрослый мир, он переносит свою недолюбленность на партнера. К примеру, если невнимание и нелюбовь исходила от матери, женщина играет благородную роль любящей и заботливой мамы. Какой она хотела видеть свою маму, такой она и предстаёт перед мужем. Жалея мужа, она повышает свою самооценку, самоутверждается: «Хочешь жалости? Дай сначала полюбоваться твоим унижением». Себе она говорит: «Если я его брошу, он сопьется». Жалость женщина принимает за любовь. Она не хочет понимать, что если вывести ее из роли любящей мамы, то в сухом остатке будет только грусть, неуважение или презрение к мужу. Все что угодно, но только не любовь. Это настолько типовой пример, что нельзя не сказать о соответствующей закономерности: человек, недолюбленный в детстве, испытывает из-за этого жалость к себе и поэтому притягивает партнера, вызывающего жалость.
Верность этого вывода мы постоянно наблюдаем в жизни. Женщина, выросшая в атмосфере любви, обладает высокой самооценкой, любит и уважает себя. Встретив ходячую жалкость в мужском обличии, она обойдет его, как грязную лужу. Женщина, в которой сидит маленькая, недолюбленная, обиженная и неуверенная в себе девочка, потянется к этой жалкости. Почему? Да потому что этот мужчина вызывает такую же жалость, как и девочка у нее внутри.
Подобное притягивает подобное. Девочка внутри и мужчина снаружи подобны. Объединяет их жалость. Капкан сработал. Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор. Встретились две жалости. От суммы жалостей любви не бывает. Когда жалость вытесняет любовь, остается лишь шаг до презрения.
Следовательно, пока ваша внутренняя девочка не простит своих родителей, пока не станет благополучной, вы будете снова и снова спотыкаться о жалость в мужском облике. Почему женщины натыкаются на алкоголиков? Потому что они их неосознанно с помощью своего подсознания ищут. В маленькой внутренней девочке сидит жалость к пьющему отцу. Вот она и спасает его. Только теперь это уже не отец, а муж.
Долюбленный ребёнок самодостаточен. Приведу цитату из рецензии Н. Габалова на книгу М.Эпштейна «Sola amore. Любовь в пяти измерениях»: «Трагедия Обломова, оказывается, не в том, что он бездеятелен или слабоволен. А в том именно, что, в отличие от всех окружающих, он долюблен в детстве. И оттого постоянно недоумевает: почему и окружающий мир, и даже близкие и любимые люди подсовывают ему контрабанду? Почему ему все советуют, как себя менять, а он не чувствует в себе недостатка, потому что прогрет на всю жизнь искренней и жаркой любовью! «Как ты мог сравнить меня с другими?!» — этот монолог лишь по форме каприз не повзрослевшего и к 35 годам барчука. По сути это протест любви, это манифест любви! Потому что для любви нет других и нет сравнения! Признаться кому-то в любви – это сказать: есть ты, ты единственный».
Как проявляется синдром недолюбленности?
Психолог Светлана Ахи пишет: «Недолюбленная женщина сложна в личных отношениях. В браке она не ощущает нужной любви, поэтому периодически устраивает мужу истерические сцены или жалуется на свою судьбу. «Ты меня обещал любить! Со мной ты должен вести себя только так, и никак иначе!» — типичная фраза женщины, которая страдает синдромом недолюбленности. Ей всегда кажется, что к ней несправедливо относятся и не любят в достаточной мере. На такую манипуляцию нельзя вестись и постоянно убеждать человека в обратном. Недолюбленной женщине никогда не будет достаточно слов любви. Она всегда будет страдать от недостатка внимания. Но есть одно положительное качество таких женщин: они так ценят и жаждут любви, что становятся самим преданными партнерами и женами».
Недолюбленность…
Недосказанность…
Недоласковость…
Безнаказанность…
Если мужчина мудр и добр, он будет бережно относиться к своей женщине, ибо осознаёт, что жизнь – это вспышка молнии, и за этот миг нужно научиться делиться любовью, суметь отдать максимум любви своей спутнице. Нет времени для обид. Нужно любить живых, а не мёртвых. Поздно сокрушаться и страдать на могиле от мыслей, что не берёг и часто обижал близкого человека. Теперь его нет, а жуткое чувство вины за недолюбленность, за не бережное отношение остаётся на всю жизнь. Бережно относитесь к любимым, не обижайте вас любящих, ибо у них нет защиты от любви к вам.
Истинное дарение очищает сердце от чувства недолюбленности и недоотданности. Наше сердце и разум всегда мучит мысль о том, что мы не доотдали и не долюбили, что мы не додарили любимым всё, что хотели подарить. Особенно эта мысль мучает, когда уже любимого человека больше нет рядом. Если после вручения подарка на сердце уютно, радостно и тепло, значит, дарение действительно состоялось.
Петр Ковалев 2016 год
