Меня ненавидит собственная мать. Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь

Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет - она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли - бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми - отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость - это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню - нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал.... Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое... Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: - "сука иди на... Живи ради себя и ради... Удачи мразь". После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.

Отношения матери и ребенка неоднократно воспевались в литературе и кинематографе. Кажется, что каждая женщина готова отдать буквально все за счастье своего малыша. Однако бывают и печальные исключения из правил, которые оборачиваются настоящей ненавистью между родительницей и ее наследницей.

Почему же мать ненавидит родную дочь, и каковы истинные причины подобных конфликтов?

Причины ненависти между матерью и дочерью

Психологи отмечают, что напряженные отношения между разными поколениями одной семьи могут быть вызваны самыми разными причинами. Какие же из них встречаются чаще всего?

Психологу вряд ли удастся докопаться до истины, не зная всю подноготную данной истории. Часто причины ненависти нужно искать в далеком прошлом. Возможно, женщина не любила мужчину, от которого забеременела и, глядя на дочь, она видит того самого человека.

Возможно, мать не хотела иметь ребенка, и поэтому никак не может избавиться от негативных чувств по отношению к нему.

Часто ссоры и конфликты между родственницами продиктованы элементарно разными взглядами на жизнь. Так, мать видит свою дочь успешным юристом, которая замужем за богатым мужчиной. Сама же девушка выбирает профессию художника и выходит замуж за малообеспеченного возлюбленного. В результате, рождается конфликт, который перерастает в открытое противостояние и даже ненависть.

Иногда столь негативное чувство является совсем не тем, чем кажется. Так, чрезмерная любовь родительницы может выглядеть отрицательно. Например, женщина, желающая видеть дочь умницей и красавицей, будет ограничивать ее в общении с неподходящей компанией, насаживать свои взгляды по поводу внешнего вида или поведение. Конфликт в такой ситуации неизбежен, но продиктован он любовью, а не ненавистью.

Налаживание отношений матери и дочери

Почему мать ненавидит дочь психолог может выяснить лишь при общении с обеими женщинами. Также специалист способен дать советы по поводу устранения конфликта, но их эффективность зависит исключительно от самих родственниц.

Вот лишь несколько принципов, которые помогут в нормализации отношений:

Как и в разрешении любых других конфликтов, на первое место выходит элементарный диалог. Матери следует разговаривать с дочерью по поводу ее эмоций, при этом не забывая объяснить их причину.

Дочери также нужно высказывать крупные обиды, рассказывая матери, как они влияют на их отношения. Если женщины не способны гармонично общаться наедине, можно подключить к диалогу психолога, который поможет разрешить конфликт, как профессионал.

Крайне важно, чтобы родственницы проводили побольше времени вместе. Они могут ходить в театр, в кино, вместе встречаться с друзьями. Такое общение поможет преодолеть психологическое напряжение и обрести общие темы для разговора. Если же дамы видятся раз в пару месяцев, то их встречи обязательно окрашиваются в тревожные нотки.

И еще одна важная, непреложная истина - отсутствие затяжных конфликтов. Даже если мама каким-то образом обидела своего ребенка, нужно проявить мудрость и выйти на диалог. Да, ради этого придется переступить через гордость, но зато затяжной конфликт не перерастет в глобальное и многолетнее противостояние.

Психологические игры, которые помогут в преодолении конфликтов

«Почему меня ненавидит мама» — задавая столь болезненный вопрос, дочь может не догадываться, что родительница просто не умеет правильно выражать эмоции. Психологическая замкнутость оборачивается тем, что родительницы кажутся неприступными и холодными собственным детям. В такой ситуации психолог может прибегнуть к забавной игре. Ее суть состоит в том, что дочь и мать обнимались в течении 3-5 минут, не произнося ни слова.

Подобная ласка поможет обеим грамотно выразить свои чувства и избежать ненужной напряженности.

Еще одно упражнение, к которому часто прибегают психологи - пересказ приятных воспоминаний. Мама и дочь должны по очереди рассказывать о тех нежных и ярких событиях, что связаны у них друг с другом. Это могут быть семейные праздники, совместные отпуска. Рассказывая обо всем этом, родственницы придут к выводу, что они действительно любят друг друга.

Такое упражнение помогает осознать, насколько на самом деле велика связь матери и ребенка, на время забыв про мелкие обиды.

Психологи могут прибегнуть к еще одному эффективному способу пробуждения чувств - к использованию силы искусства. Совместный просмотр трогательных фильмов о взаимоотношениях матери и дочери, чтение литературных произведений на эту тему вдвоем - все это поможет понять, насколько важные родственные отношения.

Если перечисленные методики не помогают, психолог может прибегнуть к шоковой терапии. Ее суть в том, что специалист заставляет мать и дочь по очереди представить смерть родственницы и свою речь на похоронах. Столь болезненный способ борьбы с конфликтами эффективно вскрывает старые раны. В результате, мать и дочь понимают, что их негатив друг к друга ничтожен и ничем не обоснован, а духовная связь намного важнее крошечных обид.

Во время такого диалога женщины могут высказать все претензии друг друга. Их остается лишь проанализировать и сделать подходящие выводы. Также психолог может попросить представить мать, что у нее никогда не было дочери. Анализируя свое будущее без ребенка, женщина обязательно осознает, насколько важны для нее эти отношения. Подобная методика, подкрепленная искренним раскаянием часто дает плоды, помогая дамам избавиться от взаимных претензий.

Да, отношения между родственниками далеко не всегда бывают трогательными. Часто мать и дочь не общаются годами, а когда начинают это делать, тут же вступают в открытую конфронтацию. Однако психологи уверены, что любой конфликт между матерью и дочерью возможно разрешить при грамотной психологической поддержке. Духовная связь в данном случае крайне сильна, и никакие силы не могут разрушить ее на корню.

Елизавета, г. Раменское

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел:

Здравствуйте! Перейду сразу к проблеме. С каждым днем наростает ненависть к родной матери. Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.
Моя мама очень сильная натура, такой мужичок в юбке. Естественно ни о какой близости между нами никогда не было и речи. Но за то у меня был добрый и заботливый отец, который таковым и остается. Сколько я себя помню с папой я себя чувствовала комфортно, но от мамы, учитывая что она нас сильно била, я старалась держатся в стороне. При первой же возможности, в 19 лет я выскачила замуж родила дочь. Но брак был неудачный.
И вот не заметно для себя, по тому же сценарию, что и моя мама я начала воспитывать свою дочь, за что теперь пожинаю плоды. Дочке сейчас 14 лет, летом будет 15. И вот при очередной промывке ей мозгов, она убежала к бабушке(мужа мать) Благо моей дочке есть куда уйти, в отличее от меня в ее возрасте.
При всем этом моя мама позвонила моей бывшей свекрове и давай меня обсуждать, и говорить какая я не хорошая. Я в принципи всегда знала что поддержки от нее ждать и не стоит, но все равно было обидно. Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что...
Помогите, посоветуйте как мне быть, что делать.

Добрый день Дана!

Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой. Я поддерживаю Ваше желание разобраться в том, что не приносит радости и удовлетворения...... но здесь в письме, это будет сложно сделать, будут одни гипотезы и предположения, а Вы как и Ваша ситуация индивидуальны.

Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что... В тот момент Дана Вы не могли по другому и Вы поступили так, как чувствовали.

Подумайте над тем, чтобы обратиться на личную терапию к психологу и попробовать разобраться и что-то изменить в Вашем жизненном сценарии.

Всего хорошего. С уважением,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Дана, добрый день.

Часто бывает, если у женщины непростые отношения со своей матерью, она впоследствии переносит все нерешенные проблемы в отношения со своей дочерью. Хорошо, что Вы заметили, что действуете по тому же разрушительному сценарию, что и Ваша мама. Это означает, что Вы хотите и готовы изменить положение вещей.
Вам может помочь работа с психологом . Находясь внутри ситуации, крайне сложно оценить ее объективно. Специалист поможет Вам взглянуть на ситуацию по-новому, наметить шаги для изменений Вашего внутреннего состояния. Внешняя обстановка, отношения с Вашей дочерью могут измениться после Вашей внутренней трансформации.
Могу предположить, что у Вас занижена самооценка - когда человек растет рядом с властной и критикующей мамой, практически всегда он бывает не слишком уверен в себе. Совместно с психологом Вы сможете проработать глубокую обиду на маму и освободиться от нее, избавиться от чувства вины, поверить в себя, стать самодостаточной и независимой от мнения мамы, научитесь поддерживать себя сами .

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте Дана, вы были замужем и у вас есть дочь 14 лет.

Ваша фраза:

Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.

одна из важных, так как вы сами наглядно видите,что ненависть и непонимание к своей маме, не помешала вам в точности повторить ее ошибки,которые привели к такой же ненависти к вам,теперь уже вашей дочери.

Почему же так все произошло? Давайте вместе попробуем разобраться:

Во первых , ненависть достаточно сильное чувство со знаком минус. И если есть это чувство,значит где то глубоко в вашей Душе прячется Любовь .

Полярность есть во всем - и в природе (день -ночь, холод- жара ....) и в чувствах (Любовь-ненависть,жадность-щедрост ь....) и это дает человеку возможность быть разносторонним и многогранным, или проще говоря быть целостным.

Но.... когда человек полностью уходит только в одну сторону этой полярности, то гармония внутри нарушается и человек как бы сам блокирует возможность быть гибким и сохранять при этом балланс жизни.

Вы в своей ненависти так глубоко застряли,что забыли главное-вы сами можете быть источником Любви и уважения к себе самой, без ожидания ее от мамы.

Ваша мама даже при том,что била вас и ругала, скорее всего в душе считает,что Любит вас, просто ее не научили проявлять ее,так как она,так же как и вы сейчас, продолжает жить с огромной обидой на всех- на жизнь, на свою маму, на людей,на себя.....

Чем больше времени она пребывает в негативных эмоциях,тем больше их становится. Вы полностью и целиком скопировали мамино отношение как к себе,так и к Миру в целом. Что вы транслируете в Мир,то и возвращается к вам с утроенной силой. Это как закон бумеранга и оно справедливо. Никто не будет дарить кому то улыбку и тепло,если в ответ будет получать только негативные послания. Вам стоит сейчас остановиться, проанализировать свою жизнь и вспомнить,в какой момент вы решили,что Любви нет, что жизнь ужасна и все люди сво....

Именно эта позиция и встала между вами и вашей дочерью также,как когда то встала между вами и вашей мамой.

Отпустите осуждение к своей маме, попробуйте понять,что другой мамы у вас нет и не будет и что ваша мама, с вашей помощью сможет тоже начать путь к своему изменению. Для этого стоит начать менять свои убеждения о том,что мир несправедлив, на то, что вы сами хозяйка своей жизни и сможете поменять сейчас свои полюса с минуса большого на плюс и это поможет восстановить то нарушение,которое и привело к тороможению проявления Любви к себе. Если это будет трудно понять и сделать самой, рекомендую обратиться к психологу за личной консультацией и уже в совместной работе разобраться в себе намного глубже и эффективнее. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.

Основы ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

1. Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
2. В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
3. Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный , авторитарный, применение подавляющих методик.
4. Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
5. Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
6. Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
7. Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
8. Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
9. Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
10. Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
11. Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
12. Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
13. Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
14. В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Как себя вести

1. Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
2. Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
3. Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
4. Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
5. Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
6. Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
7. Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения. Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
8. Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы. Незачем ей забивать этим голову.
9. Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.

Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.

Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.

Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.