Любовь преданная или как сохранить любовь в семейной жизни? Любовь в семье – бонус? Или как создать крепкую семью без любви Что должно быть семье любовь

Я бы хотела начать разговор о системе ценностей.

Вы знаете, мы так часто говорим о безусловной любви к ребенку, естественном родительстве, "правильном" воспитании и домашнем образовании, что начинает казаться, будто на этом и строится семья. Наверное, нужно расставить все точки над "и", чтобы мы действительно не стали так думать! Что становится основой семьи? При чтении некоторых вопросов, комментариев или рассказов из жизни складывается впечатление, что любовь к детям.

То есть, картина представляется следующая: женщина посвящает себя детям (они в центре), знает как надо, воспитывает, образовывает, ухаживает, и там где-то сбоку в самом темном углу стоит ма-а-а-ленький незаметненький муж. Главная жизненная задача мужа при таком положении дел - вписаться в правильные представления жены и делать (по отношению к детям) то, что она скажет. Как-то на просторах интернета я прочитала примерно следующее (своими словами пересказываю): "муж не поддерживал естественное родительство, поэтому пришлось развестись".

Вы знаете, это наводит на очень пессимистические мысли. Что у нас с системой ценностей? Грудное вскармливание не устанавливает законы семьи, от естественного родительства не зависит счастье ребенка или становление его как личности. Это ВТОРОСТЕПЕННЫЕ СРЕДСТВА.

Вообще нужно задуматься, что лежит в основе (и есть ли она). Например, если готовить из органических продуктов в пароварке, при этом испытывая отвращение к процессу готовки, людям, которым это подается и всему белу свету, то пользы от такой еды не будет никакой. Ни один витамин не сработает, потому что ненависть сильнее белков или углеводов.

Если ребенок нежеланный и мать не хочет это осознавать и с этим работать, но все посвящено его здоровью, и он ходит в одежде из органического хлопка, сшитой вручную - он не будет здоров. И уж тем более - не будет счастлив.

Если мама успешно кормит грудью, тихо (или громко) ненавидя папу, то молоко не принесет ничего, кроме вреда. Может даже показаться, что любовь к ребенку определяет все остальное. Но это неправда!

Невозможно ненавидеть того, кто этого ребенка произвел, и любить ребенка! То есть, можно "на поверхности", а внутри, очень-очень глубоко, невозможно!

Не любовь к ребенку определяет отношения. Наоборот - отношения между супругами, любовь и взаимопонимание определяют и производную из этого любовь к детям!

У женщины должна быть четкая иерархия ценностей. Если из-за непонимания папы разгораются семейные драмы и каждое "поле деятельности" в воспитании буквально отвоевывается чуть ли не в драке - детям не нужны такие "полезности"! Я не говорю о том, что нужно махнуть рукой на все, наоборот, задача женщины запастись терпением и пониманием. Я говорю о том, что спорные вопросы не решаются в смертельных схватках, что развалить семью, лишь бы спасти грудное вскармливание или домашнее воспитание - совсем не выход. Пусть лучше ребенок приходит из плохого садика в хорошую и счастливую ПОЛНУЮ семью, чем сидит дома с озлобленной и обиженной на всех одинокой мамой. (Понятное дело, что я не рассматриваю случаи, когда муж настаивает на чем-то, что противоречит нравственным догмам, например, совершении аборта и т.п.).

Возможно, папа не понимает всех маминых "нововведений", и ему тяжело принять какие-то аспекты ухода за ребенком или что-то другое, что для жены уже аксиома. Но давайте разберемся - что нужно, победить во что бы то ни стало, даже ценой собственной семьи, или выбрать будущее? Возможно, с первым ребенком папа ничего не примет. Может быть, даже не захочет слушать или вникать. Может быть, это вопрос времени (а не нервов)? Правда, лучше сохранить семью, чем добиться домашнего "правильного" воспитания путем развода!

Есть вещи первостепенные, и любые средства не попадают в этот список. Там должны быть более "крупные" объекты - любовь, единодушие, взаимопонимание, целостность, уважение.

Так вот вернемся к началу этого разговора. Давайте поговорим о безусловной любви. Только не к детям, а для разнообразия, к супругам. Что получается в представлении многих жен? Женщина попытается "ужиться" с этим мужчиной, но не выходит, он ее не понимает, не поддерживает, такой, и сякой, и т.п. Стоп, нужно менять мужа.

Теперь давайте подумаем, что это за представление о семье. Разве нам сказано, что муж и жена - явления временные и подлежащие "обмену"? Нет, муж и жена - одна плоть, одно целое, неизменная константа на всю жизнь. Ого! Разве женщина допускает подобные мысли - ох, какой тяжелый характер у ребенка, и капризный он, и непослушный, и то, и это - все, избавляюсь от него, рожаю другого, получше. Но ведь не сказано, что мама с детьми - одно целое.

Мама с папой - одно целое. И если так дико смотрится пример с "заменой" ребенка, то почему так привычны рассуждения "поменять мужа"? Наше тело - целое, мы не можем поменять себе руку или голову. Так же и супруги - неразрывное целое, и не менее этого! Ребенка женщина принимает целиком, она согласна с любыми его качествами и особенностями. А супруга? Каждый раз, когда возникает недовольство супругом (супругой), очень хорошее средство - проверить, идеально ли я выполняю свою роль? Неужели прямо-таки идеально?

Единственные две мысли, которые должны возникать в ту пору, когда кажется, что "мы не подходим друг другу", это:

1. Хорошо ли я выполняю свою роль?

2. Как я могу измениться благодаря этой ситуации?

Если каждый раз выполнять эти два пункта, очень скоро можно забыть о планах "перевоспитать" другого и увидеть внутри непаханное поле!

Очень часто пишут, что извините, но у меня у самой такое детство было, и такие примеры перед глазами, и в семье вообще не было мужчин, сплошные матери-одиночки и жертвы разводов, я просто не знаю, как это - общаться с мужем, и наше воспитание, и образование, и социальная среда, и, и, и... Вы знаете, если вдруг ни с того ни с сего безо всякой тренировки человек, далекий от спорта придет и скажет - хочу штангу поднимать на соревнованиях! - у него вряд ли что-то получится. Сначала должно пройти довольно много времени, когда его мышцы поймут, что он от них хочет, и начнет он вряд ли с двухсот килограммов железа. Так и наше сознание - мы не можем сказать, хоп, мы завтра другие с изменненными моделями поведения. Сначала нужно приложить кое-какие ПОСТЕПЕННЫЕ И РЕГУЛЯРНЫЕ усилия, чтобы был результат.

Очень многие думают:"Я и так все знаю, это ведь МУЖ не так себя ведет, это ведь МУЖ не такой, мне не помогут никакие советы..."

Знаете, если человек очень сильно хочет, он пробует все средства достижения цели и не останавливается. Пробует даже там, где, казалось бы, результат невозможен. И если у человека существуют некоторые проблемы в сфере семейных отношений, почему бы не попытаться наполнять свое сознание конструктивной информацией? Да, прочтение книг не поможет, и завтра, встав утром, вы не превратитесь в нового человека. Но это даст капельку, которая прибавится к еще одной, еще одной, и еще одной, и в конце концов соберется "море".

Сознание не меняется в пять минут. Попытайтесь ежедневно, только ЕЖЕДНЕВНО посвящать время конструктивным делам - думать хорошее о супруге, какой он есть, делать ему хоть маленькую приятность, увидеть хотя бы одно хорошее качество в нем.

Только ежедневно!

Замените телефонные разговоры работой над своим сознанием. Замените просмотры фильмов-чтение книг работой над сознанием и над семейной тематикой. Замените жалобы благодарением и выполнением чего-то хорошего. Замените негативное и черное позитивным и светлым. Никто кроме вас этого не сделает! И само это тоже не сделается, никогда. Это ежедневный кропотливый труд. Да, по крошечке и по капельке. Но результат обязательно скапливается!

Избавление от эгоизма

Любовь подразумевает даяние. Любовь потому и любовь, что она одаривает всех окружающих собой, а не ждет внимания к себе. Если человек сидит и жалеет себя, какой он несчастненький, и ждет любви, он ничего не дождется. Нужно для начала открыть ее в себе по отношению к другому. Как раз к тому, от кого пытаемся получить. В закрытые руки ничего невозможно положить. Прежде, чем мы получаем любовь, мы должны ее дарить, открываться.

Представьте себе ситуацию, когда у человека на работе есть тот, кто постоянно, ежеминутно заботится о повышении, продвижении, улучшении положения того человека, взлете его карьеры. Будет человек ему благодарен? Конечно же!

Что же с нами?

Как раз тогда, когда нам приходится прощать близких людей и учиться принципу "любовь все покрывает", мы выходим на новый уровень личностной зрелости. То есть, наиболее "полезные" люди - те, которые учат нас любить. Значит, за тех, кто ставит нас в такие условия, где приходится вытравлять из себя эгоизм и жалость к себе, а задуматься, как можно проявить любовь к этому человеку в этой ситуации, мы должны быть особенно благодарны. Потому что жизнь в том, чтобы любить - значит, они нас ведут выше и выше!

Непросто, конечно, делать первый шаг, но "белые начинают и выигрывают". Любовь получает тот, кто ее начинает отдавать. Именно в тех ситуациях, когда особенно трудно проявить заботу и кажется, что человек ее "не заслуживает", нужно увеличить усилия.

Может быть, некоторые захотят возразить - извините, вы это все с позиции верующих людей, это все другое, вообще человек должен сначала все к себе, и т.п. но подождите, я не знаю ни одного примера, чтобы человек был помешан на себе, требовал любви только к себе, и при этом мог построить прекрасные семейные отношения. Чтобы это увидеть, достаточно оглянуться вокруг, сколько порушенных судеб из-за того, что "он меня не понимает!".

Меня должны понимать, любить, проявлять внимание, я центр вселенной, иначе, если эти условия не выполняются - это не любовь, это была ошибка, я до сих пор так и сижу в центре на диване, а все вокруг меня не начинают бегать! Посмотрите на современное общество - как раз там, где идет отказ от семейных ролей и всяких обязанностей, потихоньку разваливается институт семьи и страдают от этого прежде всего дети, растущие без самых главных жизненных ценностей.

Если кто-то вдруг еще не слушал потрясающих лекций раввина Ашера Кушнера о семейном счастье, постарайтесь найти время и послушать! Независимо от вашей позиции по отношению к вере и тем более - вероисповедания. Сложно написать лучше, чем он говорит по поводу "встречи двух эгоизмов" в семье.

Мы когда обсуждаем какие-то аспекты роли жены, очень часто получаем разгневанный вопрос: "А он что?!". Но безусловная любовь не спрашивает "что он", она спрашивает "что ему", в смысле - "что я могу сделать, а не что он должен".

Настоящая любовь не бывает безответной. Нет, речь не идет о голливудских сказках и осыпании лепестками роз. Речь идет о настоящей, глубокой, неэгоистичной любви. Она-то, в отличие от "центробежной", никогда не останется безответной и безрезультатной. Потому что настоящие чувства всегда приносят плод - прежде всего в себе, потом - в близких. Но результаты возможны только тогда, когда человек перестает подпрыгивать и заглядывать за спину - "а он что? а он что мне даст? а что мне за это будет? а когда уже будет результат? через 5 минут? через полчаса?"

Если человек любит - он стремится отдавать, дарить, показывать, проявлять любовь. Потому что любовь такая особая субстанция - она живет только в движении наружу.

Избавление от эгоизма - направленность на внешний мир. Мы поговорили о том, что человек, постигая любовь, избавляется от эгоизма и стремится любовь давать, тем самым и получает ее. Но кроме того, обязательно проявлять любовь к окружающим. Если человек переживает трудности - это значит, что он учится сочувствовать и видеть чужую беду. Самое время оглянуться вокруг себя и подумать, кому здесь можно помочь, кому еще труднее, чем мне? Возможно, ваша ситуация станет ключом для очень многих?

Отношения, которые зациклены в себе, закрыты, не направлены на внешний мир, обречены. Я не имею в виду забыть свою семью и отправиться "помогать людям". Должны быть правильные приоритеты и удельный вес каждого. Но если вся жизнь положена на устройство личных отношений - они очень скоро "сварятся в собственном соку".

Супружество это не изоляция двоих от мира, это преобразование мира посредством увеличения любви. Когда человек в тяжелых обстоятельствах находит тех, кому он может помочь - даже не решив чужие проблемы, а просто выслушав кого-то, кому не с кем сейчас поговорить, его собственные "неразрешимые трудности" потихоньку отходят на дальний план, мельчают, мельчают, мельчают, до полного растворения.

"Совсем недавно у меня был один из таких дней, когда все, что могло пойти наперекосяк, вдруг решило воспользоваться этой возможностью. Я столкнулся с моментом глобального разочарования. Я вернулся домой обессиленным...не переставая размышлять о своих проблемах. Чем больше я думал, тем хуже мне становилось. Наконец, пребывая в нужде, я принял решение посеять семя. Я отправился в свой офис и нашел одну из множества молитвенных нужд. Я позвонил молодому человеку, который провел в больнице вот уже несколько месяцев... в тот момент, когда я начал произносить слова ободрения, я почувствовал, как моя радость возвращается...К тому времени, как я повесил трубку, я был совершенно новым человеком. Я чувствовал себя так, словно мог подпрыгнуть до потолка. Мой друг, во время нужды тебе не нужно просто сидеть и заниматься самосожалением. Иди и посей семя. Более того, тебе вовсе не нужно дожидаться проблем для того, чтобы начать сеять. Мы постоянно должны искать пути стать для кого-то благословением, а не только тогда, когда нас зажимают в угол. Каждое утро мы должны просыпаться и тут же устремляться на поиски самых разных способов кому-то помочь. ...

Согласен, искушение быть эгоистичным крайне сильно. Многие хорошие люди попадают в ловушку эгоизма, когда нами движет подобное отношение: "А что я с этого получу? Как ты можешь помочь мне? Каким образом ты можешь улучшить мою жизнь? Как ты можешь решить мою проблему?" Но наше отношение должно быть прямо противоположным: "Кого я могу благословить сегодня? Где та нужда, которую я могу восполнить? Кого я могу воодушевить? Кого я могу ободрить? Кого я могу утешить?" из книги "Твоя лучшая жизнь сегодня" Джоэла Остина (очень рекомендую всем, особенно тем, кто в "безвыходной" ситуации, переживает трудности в личных отношениях, в семье, личностный кризис, и т.п. читается легко и очень ставит некоторые мысли на место).

Если у вас невозможные отношения в семье, вас "никто не понимает", супруг "не такой", найдите того, у кого вообще нет семьи, и попытайтесь стать его радостью! Увидите разницу в мироощущении до и после. Очень многие авторы, говоря о любви в семье, пишут, что не нужно ждать, когда "нахлынут чувства", и тогда что-то делать. Процесс с точностью наоборот - человек НАЧИНАЕТ делать для другого, и тогда появляются добрые чувства.

То есть, мы должны себя вести так, будто любим, а не ждать любви, чтобы начать действия. Чем больше мы вкладываем в человека, тем он для нас дороже и ценнее (вполне естественно, правда?). Но я хочу сказать еще один, самый важный в этом, момент. Не просто ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО. И даже не просто делать что-то от души. Если мы делаем то, что нисколько не тяжело, и не ощутимо для нас, это не жертва любви. Но то, что делать трудно, наиболее затратно морально и материально, наиболее энергоемко, и т.п. - это приносит больше эффекта. То есть, внутри нас самих больше эффекта.

Потому что, как сказано выше, чем больше своих сил, времени, души, каких-то усилий мы вложили в человека, тем крепче к нему привязываемся и тем он дороже для нас. Можно остановиться и подумать - что нам наиболее тяжело сделать (отдать, и т.п.)? И сделать именно это. Делая так, мы отдаем частичку самих себя. То есть, начинаем любить себя любименького в другом человеке.

"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся" — всем знакома эта фраза известной песни группы "Весёлые ребята". Также все мы знаем из детских сказок, что хэппи энд — это свадьба двух любящих сердец. На этом сказка, как правило, заканчивается. А в реальности со свадьбы всё только начинается. Ведь брак — это не только праздники и веселье, но и будни, быт, решение вопросов и другие интересные моменты. О том, как сохранить любовь в семье, и пойдёт речь в этой статье.

К сожалению, статистика разводов слишком печальна. А причины развода самые разные: от финансовых трудностей до "не сошлись характерами". Но какой бы ни была эта статистика, ясно одно: если есть любовь в паре, то супругам по плечу любые трудности. Вообще "любовь" как чувство всегда находится в развитии. И если в начале отношений это страстная влюблённость, то со временем любовь становится гораздо глубже и сильнее. Конечно, при условии, что муж и жена заботятся о своих чувствах. Ведь любовь в семье — это, прежде всего, огромный труд. Это и работа над собой, и работа над отношениями. Как-никак, не всегда бывает легко и просто принять, понять, услышать и простить. Да что там, часто быт засасывает так, что от пылкой страсти и высоких чувств не остаётся и следа. И самое страшное: многие думают, что это нормально. Что так и должно быть. Что время, повседневные дела, появляющиеся проблемы — именно из-за них чувства сходят на нет.

Однако я скажу иначе: любовь в семье можно и нужно укреплять, поддерживать, подогревать. И это реально — сохранить любовь до глубокой старости. Да-да, именно любовь, тёплое чувство друг к другу.

На мой взгляд, крепкая любовь в семье стоит на 4-х мощнейших опорах.

Опора первая — общение друг с другом. К сожалению, многие пары даже не выясняют отношения, даже не пытаются разобраться в проблемных ситуациях, предпочитая обижаться и играть в молчанку. Разговаривайте друг с другом как можно чаще. Обсуждайте не только проблемы, но и дела, заботы, радостные моменты. Делитесь своими чувствами, мыслями, идеями. Рассказывайте, как прошёл ваш день, как у вас дела на работе, какие у вас впечатления от новых событий. Рассказывайте о себе, спрашивайте о нём. Словом, интересуйтесь друг другом. Если возникают непонимание, проблемы, не уходите от этого молчанием, игнорированием. Иначе проблемы будут накапливаться, как снежный ком, и оседать внутри неприятным осадком. Не проходите мимо задетых чувств партнёра. Всегда старайтесь услышать его, понять. Общение между мужем и женой — это залог понимания в паре.

Опора вторая — доверие. Это основа основ семейной жизни. Если нет доверия, то отношения превращаются в пытку. Причём тема доверия в семье касается не только интимной верности, но и таких вопросов, как решение финансовых задач, выбор места отдыха, крупные и мелкие покупки, ответственность за безопасность, умение находить выход из ситуации и т.п. Для того чтобы выстроить доверительные отношения, на помощь приходит наша первая опора — общение друг с другом. Только качественное общение в семье поможет устранить любые причины подозрений и непонимания.

Опора третья — забота о чувствах. Чувства за время семейной жизни претерпевают изменения. Бывают периоды, когда они усиливаются, затем угасают, порой вообще исчезают. Поэтому крайне важно поддерживать огонёк своей любви. И помогут в этом самые простые действия.

• Обнимайтесь как можно чаще. Объятия помогают поддерживать и сохранять теплоту в отношениях. И это самый простой и естественный способ почувствовать связь с близким человеком. Вы когда-нибудь замечали, что в парах, которые находятся на стадии развода, объятий не бывает? Супруги отдаляются друг от друга, и вся теплота исчезает. Объятия обладают успокаивающим эффектом. Поэтому обнимайтесь на здоровье. И делайте это без просьб!
• Не скупитесь на поцелуи. Целуйтесь и обнимайтесь утром перед работой, вечером после работы, перед сном, проснувшись утром. Целуйтесь в любой удобный момент!
• Проводите время вместе. Несмотря на высокую занятость, быстрый темп жизни, всегда уделяйте друг другу внимание, цените, смакуйте эти моменты. Удивляйте друг друга, балуйте приятными сюрпризами, устраивайте романтические вечера. Позволяйте себе отдыхать от быта и круговорота повседневных дел и забот. Такое качественное время очень сильно укрепляет чувства.
• Отводите время на себя. Это время должно быть у каждого члена семьи. И оно тоже важно для укрепления семьи и чувств. В противном случае, не имея права на такое "одиночество", мы, как правило, прячемся в гаджеты.

Опора четвёртая — уважение. И важно уважать не только своего супруга, его интересы, ценности, желания, но и свои. Здесь очень важно осознавать, понимать и принимать личные границы, как свои, так и партнёра.

Благодаря этим четырём столпам, ваши чувства будут крепнуть с каждым днём. Самое главное, помните, что ваша семейная жизнь состоит из мгновений и мелочей. Делайте их приятными, наполняйте счастьем и радостью.

Ведь только вы несёте ответственность за качество ваших отношений!

Вполне естественно и объяснимо, что мужчина и женщина начинают жить вместе, но это еще не семья. Семья объединяет в себе три поколения. Семья живет не только в настоящем. В семье живут привычки, манеры поведения, способы реагирования на хорошее и плохое, характеры. В семье живет любовь. В семье должен быть «глава семьи».

Любовь выступает как высшая ценность в семье. Отталкиваясь от принципа «включения любви», понятие хороший родитель означает:

1). Хороший сын своих родителей;

2). Хороший брат/сестра/друг;

3). Верный и любящий супруг/супруга;

4). Родитель своих детей.

Все это вместе составляет характер хозяина в доме, главы семьи. Благородство любви. Глава государства, например, не имеет права уронить свое достоинство, как перед своим народом, так и перед миром, он - лицо своей страны. Глава государства должен сочетать мужество и честь. Глава отвечает за мир и благополучие своего народа, иначе он не глава. Аналогично, глава семьи отвечает за мир и благополучие всех членов семьи.

Авторитет. Авторитет держится на честности, надежности, «цельности» личности. Подлинный авторитет держится не на физической силе и не на строгом тоне, а на уважении окружающих. Если человек его не заслужил, то и авторитет его ничего не значит. Тому, кто действительно является авторитетом, нет необходимости прибегать к авторитарности. Такому человеку не приходится выходить из себя, чтобы члены семьи начали прислушиваться к нему, потому что его близкие хотят быть рядом с ним.

4. Преемственность поколений. Традиции любви, ценности альтруизма, доброты, заботы, порядочности перенимаются и усваиваются следующим поколением. Если эта преемственность сохраняется на протяжении трех поколений, тогда ценности, традиции, нормы этой семьи превращаются в духовные корни рода, династии .

Семья состоит из трех времен: прошлого, настоящего и будущего, трех жизненных измерений, в каждом из которых есть свой «глава семьи». Бабушки и дедушки представляют историю прошлых лет, родители представляют настоящее, а дети - символ будущего.

Главой семьи следует считать бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки нужны не только для того, чтобы заботиться о них в старости в периоды недомогания. Их потенциальные возможности приобщить молодых к духовным ценностям неизмеримо выше по сравнению с работающими родителями. Они знают жизнь во всем ее многообразии и могли бы уберечь от многих ошибок своевременными советами, подсказать, как надо и как не надо поступать. С возрастом люди обостреннее воспринимают свою национальную принадлежность, ценности национальной культуры. Историю страны они знают на основе собственных наблюдений, они участники многих исторических событий, о которых ни один писатель так подробно и интересно, как они, не расскажет. Еще они знают географию страны, поскольку им приходилось жить и бывать в разных ее концах. Информация, почерпнутая из рассказов бабушек и дедушек и других родственников, незаменима и невосполнима для детей. Благодаря любви и уважению к дедушке и бабушке молодой человек перенимает опыт прошлого и учится на нем.

Отец и мать стоят на положении главы семьи настоящего времени. Они создают общий тон внутрисемейной атмосферы, поддерживают семейный уют, домашний очаг, организуют материально комфортный образ жизни, заботятся о сохранении здоровья членов семьи, работают за пределами семьи, обеспечивая связь с обществом, учат и воспитывают детей.

Чтобы быть родителем, достойным называться «главой семьи», необходимо:

Искоренять в себе вредные привычки, разрушающие физическое и моральное здоровье.

Работать над своим характером, завоевать уважение окружающих.

Проявлять бескорыстное служение родным, друзьям, знакомым, обществу, ведь хороший пример детям убеждает гораздо лучше, чем разговоры и увещевания .

Дети наследуют род дедушек и бабушек, а также своих родителей. Им предстоит продолжить судьбу своих бабушек и дедушек и своих родителей и тоже однажды стать «главой семьи». Например, наследники королевских династий уже в раннем возрасте понимали свое особенное положение, свое призвание. Их приучали к определенным манерам, правилам поведения. Например, в юношеском возрасте они были недоступны для своих сверстников противоположного пола, поскольку легкомысленные поступки в этой сфере отношений могут запятнать честь королевского рода. Через образование, спорт, военную службу они воспитывали в себе мужественный и благородный характер, соответствующий их будущему предназначению. Осознавая свое особое происхождение и призвание, молодые принцы и принцессы по-другому смотрят на жизнь, не как простые дети. Родители же в свою очередь стараются дать им наилучшее воспитание и образование с тем, чтобы они смогли стать лидерами своего народа.

Нравственные ценности семьи авторитетны и поддерживаются памятью о тех, кто им учил, и о том, как было заведено в семье родителей, в семье бабушки и дедушки. Но так на самом деле должно быть в каждой семье. Родители хотят, чтобы дети добились большего, чем они сами. Не зря говорят: «потомки умнее предков», «птица помнит гнездо, а человек помнит предков». Современные тенденции ослабления влияния на внуков со стороны дедушек и бабушек несут очень много потерь. Потери не в деньгах, а в человечности и моральном здоровье молодого поколения.

Из года в год преступность в России молодеет, растет удельный вес преступности среди молодежи. За «модернизацию» семьи приходится расплачиваться дорогой ценой. Есть тенденция во всем винить правительство и материальные беды, однако, по данным социологических источников, в процветающей Америке на душу населения количество преступлений среди подростков не меньше, чем в России. Так что, повышение материального благополучия может и устранит один из сопутствующих факторов подростковой преступности, но никак не ее причины. По данным исследований, в структуре потребностей у лиц с девиантным поведением преобладают витальные потребности, а духовные потребности крайне бедны. Поэтому особенно важна ответственность семьи, потому что в семье происходит усвоение как позитивного, так и негативного опыта, представлений, моделей поведения родителей.

Нравственные принципы нуждаются в том, чтобы им дали время укорениться, культивируясь в течение жизни многих поколений, не прерываясь. Требуется три поколения, минимум, чтобы сохранилась традиция семьи. Например, израильтяне считают своим предком Авраама. Если верить преданию, ценности и убеждения семьи Авраама кристаллизовались в течение трех поколений Авраама, Исаака и Иакова. Испытания, выпавшие на долю каждого из поколений, заставляли крепче держаться за традиции предков, стали корнями традиции еврейского народа. Позднее они были систематизированы в десяти заповедях, среди которых были «почитай своих отца и мать», «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и т. д. Такие постулаты свидетельствуют о жизненной великой мудрости, необычной для того времени, впрочем все реже встречающейся и в наши дни. Летопись содержит сведения, подтверждаемые частично исторической наукой, о традициях этой исторической семьи - они включали в себя веру в Бога, добродетельность, почитание предков, прощение братьям. Впоследствии дети Иакова, хотя и поступили подло по отношению к своему родному брату Иосифу, всю жизнь мучились из-за этого, искренне любили старика отца, в денежных расчетах соблюдали честность, а когда другому их брату, Вениамину, угрожало рабство, решили разделить его горькую участь и проявили величайшую самоотверженность. Иосиф же, тот, что был продан в рабство, оставаясь верным законам своей семьи, преодолел соблазны вероломной жены своего начальника Потифара, служил честно, простил своих братьев, всегда чтил своего отца Иакова, и кроме всего этого, сделал блестящую карьеру при дворе фараона .

На востоке всегда существовал культ почитания предков, уважительное отношение к их культуре, поэтому и сама культура востока сохранила свою самобытность и остается практически неизменной на протяжении веков. Человек в семье гораздо более защищен и от политического, и от социального влияния. Чем сильнее его приверженность традициям и ценностям предков, тем сильнее его моральный иммунитет против влияния, несоответствующего духу его культуры.

Если связь поколений не достаточно сильна и не способна выдержать социальных катаклизмов, вносящих разлад во внутрисемейные отношения, то нравственные ценности одного поколения не приживаются в следующем и могут быть безвозвратно потеряны. Тогда в какой-то момент придется опять их прививать. Например, ретроспективный анализ русской семьи позволяет увидеть причины современного нравственного кризиса. Языческие традиции были сметены принятием христианства. Татаро-монгольское нашествие приостановило и законсервировало процесс созидания нового, нравственного христианского облика семьи. Потом петровские реформы. Обвальный разрыв этнокультурных связей между поколениями произошел в результате «культурной революции» после 1917 года. Стали создаваться новые традиции, новые ценности социалистического строительства. Методами политического воздействия были отсечены все «вредные» влияния «мещанской» семьи: традиции, верования, ценности. На свет стали появляться Павлики Морозовы. Семья практически перестала существовать как место, в котором человек связан самыми прочными узами с культурой и ценностями предков и где происходит его духовное и нравственное становление. Эту роль теперь должен был выполнять трудовой коллектив. Политические установки насаждались в сознание советских людей, становясь факторами мотивации. Это все, конечно, в прошлом. Сейчас институт семьи постепенно начинает обретать свою самостоятельную ценность. Многие видят в семье важность для себя. Но от той семьи, в которой преемственность ценностей осуществляет вертикальная связь трех поколений, практически не осталось и следа .

Сейчас совершенно иная этнокультурная ситуация. В «постперестроечной» России существуют три времени - прошлое, представленное старшим поколением, воспитанным в духе коммунистической эпохи, не склонным переоценивать события и ценности; настоящее - критически настроенное поколение взрослых, которому свойственна личностно-ориентированная модель справедливости, и будущее - молодежь, настроенная полагаться только на свои силы, никому не верить, кроме себя и обустраивать, прежде всего свою личную жизнь. Чтобы преодолеть это разобщенное состояние общества, заложить прочные духовные и нравственные основы, потребуется три поколения. Поэтому будущее зависит от того, какие ценностные ориентации выберет современная молодежь, так называемое «поколение NEXT».

Правила счастливой семейной жизни:

1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.

2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.

3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.

4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.

5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты оба.

6.Доброе слово – хорошо, а доброе дело - лучше. Но доброе слово – это тоже доброе дело.

7.Умей не только вставать на место другого, но и достойно находиться на своём в данной ситуации.

8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу.

9.Быть другом его (её) друзей, тогда и твои друзья станут его (её) друзьями.

10.Никто не стремится любить тёщу и свекровь, но все готовы любить двух мам.

Есть целая методика разрешения семейных (и не только) конфликтов .

В конфликтной ситуации целесообразно разрешать конфликт по ступеням (схема). И в любой момент, если что-то не получается, то можно вернуться на предыдущую ступеньку.

В самом начале необходимо дистанцироваться и наблюдать со стороны. Далее человек может описать ситуацию со своей и противоположной точек зрения.

Здесь он может заметить, в чем прав или не прав он сам, а так же его партнер. А при разумном (с подключением эмоционального интеллекта) рассматривании ситуаций у противоположной стороны можно увидеть положительные стороны и в какой-то ситуации похвалить, поддержать его.

Затем можно начинать разговор, где важно обсудить совместные цели.

Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Уильям Шекспир.

Притча “Любовь – это действие”

Однажды человек пришел к мудрецу за советом.
– Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать?
– Любить ее!
– Но я же говорю, никаких чувств не осталось!
– Это хороший повод, чтобы любить ее!
– Но как же любить, если не любится?
– Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей! Идти на компромисс! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.

Факторы, определяющие возможность изменений в семье.

Во-первых, принятие ответственности на себя .
Во-вторых, осознание того, что не нравится в настоящем.
Во-третьих, опора на себя , вера в свои силы и способности, которая дает эмоциональную защищенность и готовность действовать эффективно.
В-четвертых, наглядное и детальное представление того, что вы хотите получить в результате изменений.

Любовь берёт всю ответственность на себя: я отвечаю, а не ты. Как только вы поймёте, что ответственность лежит на вас, вы начнёте расцветать.

Обычная любовь - это требование, настоящая любовь - это зрелость. Она ничего не знает о требованиях; она знает только радость щедрости.

Помогайте, делитесь энергией, любите. Принимайте других и давайте им понять, что вы им рады. Не вызывайте в них чувство вины, не внушайте им мысль, что они заслуживают осуждения.

Любовь – это глубокое понимание. И вы полюбите этого человека, вы поможете стать ему тем, кем ему суждено быть. Вы не будете ждать от него ничего другого. Всякое ожидание - это осуждение, отрицание. Неприятие.

Когда вы чувствуете, что что хотя бы один человек принимает вас таким, какой вы есть, вы начинаете ощущать себя центрированным. Вы желанны в этой жизни! Помогайте другим становиться самим собой. Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. Помогайте людям быть естественными, быть свободными, быть самими собой и никогда не пытайтесь принуждать их, оказывать на них давление и манипулировать ими. Ошо

Если мы не видим в людях потенциальные возможности развития души, то мы не принесем им добра; необходимо обходиться с людьми, опираясь на имеющийся в каждом потенциал. Йоган Вольфганг фон Гёте.

Счастливая жена уверена, что ее муж самый лучший, а счастливый муж - это тот, кто знает, что его ценят.

Притча "Лучший выбор".

Родилась маленькая мышка, подросла она и стала просто ослепительно красивой. Начали родители приглядывать ей жениха. Но разве найдешь среди мышей пару такой красавице? Жениха хотелось найти самого лучшего, самого могущественного.
Думали, думали и решили, что самое могущественное на свете солнце. Улыбнулось солнце, поблагодарило за предложение и сказало, что облако могущественнее его, потому что может преградить путь солнечным лучам.
Пошел отец мышки к облаку. Поблагодарило облако за предложение, но сказало, что могущественнее его ветер, потому что гонит облако, куда захочет.
Отправился отец мышки к ветру, а тот сказал, что могущественнее его стена, которую он никак не может опрокинуть.
Стена тоже поблагодарила за предложение, но сказала, что есть на свете другой жених, который могущественнее ее, потому что любая мышь может прогрызть в ней нору.
Удивился отец, захлопал от удовольствия и с гордым видом отправился домой. Вскоре выдали они дочку замуж за соседа-мыша и зажили молодые дружно и весело.