Ленивый ребёнок – что делать, если ребёнок ничего не хочет делать? Мой сын лентяй

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Здравствуйте, посоветуйте как мне быть. Мой сын увлечен аниме. Смотрит их день и ночь, у него нет девушки и не было никогда. У него есть друзья, но это такие же анимешники как он т.е. в основном виртуальные. У него нет сотового телефона даже. Он сказал мне указав на нарисованного персонажа в мультика: "Смотри ей 70 лет, а выглядит она лучше тебя". Подскажите мне что делать?

Елена! Вы не написали сколько лет вашему сыну и почему вас так беспокоит отсутствие девушки? Чем он занимается (учебой, работой) и каковы его успехи в реальном мире. Если таковых нет, тогда стоит беспокоиться о "виртуальности" его существования! А пока я слышу, что вы нарушаете его личные границы, которые он пытается отстаивать доступным ему способом, типа "посмотри на себя!" Может вы с ним похожи в том, что боитесь быть успешной в личной жизни. Вы ведь ничего не пишете о том, есть ли в доме мужчина, поэтому я делаю свои предположения.

Вполне допускаю, что у вас все совсем не так! Для этого и нужны индивидуальные консультации. Приходите, будем разбираться.

Подсказать, что делать в Вашем случае - несложно.

Но сможете ли Вы все сделать так, как сказано...

Сможете настоять на сказанном...

Сомневаюсь.

Сложность в том, что для того, чтобы делать - нужно САМОЙ стать уверенной в том, что Вы будете делать.

А вот помочь Вам - СТАТЬ - такой, чтобы Ваш сын услышал Вас, или ВЫНУЖДЕН был вернуться из виртуального мира - в мир реальный - можно.

Приходите - будем работать.

Г.Идрисов

Здравствуйте, Елена! Само по себе увлечение - неплохо. Другое дело, когда оно занимает все время ребенка и он ничего другого делать не хочет. Увлечение чем-то возникает не на пустом месте. Вернее, оно предположительно занимает некую внутреннюю пустоту, и отвлекает ребенка от каких-то некомфортных чувств. Чтобы это понять, желательно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка и психологический климат в семье . Чтобы в этом разобраться, желательно посетить психолога . Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена!

Увлечение (до фанатизма) какой-то одной стороной жизни говорит о том, что у человека есть существенные трудности в других сферах. Столкнувшись с трудностями в общении и контактах, подростки очень легко "убегают" от этих трудностей туда, где этого нет, а эмоций и удовольствия тоже много (а это все зависимости). Однозначно, что у Вашего сына проблемы с контактом со сверстниками, возможно, и другие патологические процессы присутствуют. Но поскольку, как я понимаю, он уже достаточно взрослый, то насильно исправить его Вы уже не сможете. Нужно, чтобы он сам захотел меняться сам и менять свою жизнь. Если сможете как-то пробудить в нём интерес и к другим сторонам жизни и дадите ему уверенность, что психотерапия поможет ему измениться, это было бы здорово. Всего наилучшего, Елена.

Отчаянный папа размолотил газонокосилкой видеоигры сына-бездельника ">Отчаянный папа размолотил газонокосилкой видеоигры сына-бездельника " alt="Доигрался... Отчаянный папа размолотил газонокосилкой видеоигры сына-бездельника ">

Больше 7 миллионов просмотров за 3 недели собрало видео, выложенное на YouTube пользователем McJuggerNuggets, который регулярно рассказывает на своем канале о жизни непростой семейки, членом которой ему посчастливилось быть. На этот раз в противостоянии младшего брата и "отмороженного" папаши была задействована садовая техника

Это не первое видео, повествующее о непростых отношениях сына - заядлого геймера и его отчаянного отца, который всеми силами пытается побороть зависимость отрока от видеоигр. На канале старшего брата можно найти ролики где папа пытается сжечь игровую приставку или разрубает топором ноутбук. В целом, будни этой ячейки общества нельзя назвать скучными.

На этот раз папа решил действовать более радикально и, в некотором смысле, креативно. Он собрал все игровые диски сына, вынес их на газон, завел газонокосилку и стал ждать, когда сынишка обратит на него внимание.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Постараюсь кратко.
Живу вдвоем с сыном, ему 21 год. Не делает ничего вообще. Гуляет, встречается с друзьями, девушками, играет в компьютер, спит.
Отправить в армию? - Отслужил.
Не кормить? - Не кормлю, кормят подружки (их много, любая готова пожалеть и заменить злую маму)
Денег не давать? - Не даю, ворует у меня из кошелька, когда я уединяюсь в туалете или ванной.
Ну про его хамство и абсолютную уверенность в своей правоте я уже и не говорю... Что делать???
В двух словах о моей семье : со старшим сыном нет проблем, он живет отдельно с женой и ребенком, работают, снимают квартиру. С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные. У меня высшее образование, хорошая работа, не алкоголичка, не наркоманка, работаю много и с удовольствием. Муж тоже не бездельник - нормальный, не пьющий, поглощен обустройством загородного дома.

Здравствуйте, Алиса! Вы поощряете его в воровсте, в его незрелости - разве за это он понес наказание или столкнулся с последствием? он видит, что мама всё готова стрепеть, всё равно продолжает с ним жить и жить за Ваш счет - есть крыша над головой, подруги накормят, а у Вас можно и своровать. Выход один - разъехаться с сыном - позволить ему самому столкнуться с тем, что свою жизнь нужно обеспечивать и не за счет кражи из кошелька матери (это воровство и это преступление, НО последствий он не знает!), что нужно самому думать о том, откуда взять денег, чтобы обеспечить себе крышу над головой, прокормить себя, одеть - и всё это уже его ответственность. Пока он будет под вашим крылом, привыкать убегать от ответственности, он так и не изменится! Вы уже не сможете повлиять на него - только его жизнь и его собственный опыт, поэтому отделяйтесь от сына, пусть сам строит свою жизнь - только так у него может появиться мотивация и зачатки зрелости!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алиса, пока ваш сын не окунется по уши в свои ошибки, сам! Ничего не изменится. Иногда надо быть жестокой с детьми. Как раньше учили плавать? Бросали в воду - барахтайся, если хочешь жить. Что сейчас происходит? У сына есть соломка, на которую и падать не страшно. Надо убрать ее. Позвольте ему делать свои ошибки и самому сделать выводы,. Я это точно знаю.. Прошла с собственным сыном и огонь и воды и медные трубы. Со взрослыми сыновьями необходимы очень жесткие рамки и правила. Очень жесткие. И стойкие. "Хочешь жить со мной- правила такие. Не выполняешь, хочешь жить своей жизнью- не вопрос. Но без меня". Я понимаю, что очень жалко сына.. Что сердце болит за него. Но путь взросления мужчины невозможен без прохождения испытаний. Даже если всю жизнь уберегать мальчика от проблем, он все равно их найдет. Поэтому м выход один. Отпустить.. На время. Ему нужно самому во всем разобраться. Сделать выводы. Понять причинно-следственные связи. Не мешайте ему.. И все наладится черед какое то время. Удачи вам!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные.

Ваш муж дистанцировался от семьи , от проблем с сыном. Вам в одиночку приходится справляться с проблемами.

Согласно вышеуказанной семейной системе, пока вы не наладите отношения по горизонтали (муж-жена), у вас не наладятся отношения по вертикали (мать -сын).

В данном случае сын выступает как симптом. Подумайте о том, что бы было, если бы сына не было (уехал, например) или если бы он себя вел по другому. Как бы изменилась ваша семья? Вопрос для саморефлексии.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Когда кажется, что ребенок ленивый, мы стараемся сделать все, чтобы побороть это: наказываем, ругаем, заставляем. В борьбе с этим «недугом» важно понять, что лень - не болезнь, она взращивается из самых, казалось бы, благих намерений. Да, даже самые «правильные» методы воспитания могут «помочь» вырастить .

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: 6 ПРАВИЛ, КАК ВОСПИТАТЬ ЛЕНИВОГО РЕБЕНКА

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так.

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем

И если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу». Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным

Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения

Заберите компьютер, и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок

Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека

Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна — и вы получите роскошный сад.

ПРИВИВАЕМ НЕЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ В ШКОЛЕ

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И, наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Ругать и наказывать

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

Заставлять

Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а также ненависть к школе. Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Метод "дворника"

Следующий подход называется «метод дворника». Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще. Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Сравнение с успешными

Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

ПРИВИВАЕМ ЛЕНЬ К УБОРКЕ

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Также родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

Также источником лени могут быть неуверенность в себе и сомнения в своих действиях. Поэтому, чтобы искоренить лень, .