Противостояние «свекровь - невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, неспособность ужиться невесток со свекровью и нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось...
Почему так сложно ужиться со свекровью
С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но, кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете.
Внутри семьи всегда находятся камни преткновения, особенно между старшим и младшим поколением, когда невестка и свекровь пытаются ужиться в одной семье. Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье.
Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его или ее собственной «обработке», дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.
Чем больше свекровь боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под его опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына или дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь - невестка.
Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей и продолжают считать их «продолжением» самих себя (то есть своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи чаще всего носит деструктивный характер и ужиться свекрови и невестке будет почти невозможно.
Почему не могут ужиться свекровь и невестка
Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок».
Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».
По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.
Но почему? На этот счет женщины на удивление единодушны. Вот, что говорит большинство их них об отношениях со свекровью:
1. Ревность
«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».
«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, так как мать тоже женского пола».
«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью - особенно».
«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».
«Я считаю, что в отношениях со свекровью женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так, раз по-другому не получилось. А тут пришла какая-то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?».
Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ревнивицей и перевоспитывать ее проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена - женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?
Психологи считают, что в отношениях со свекровью ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери - вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.
Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего... А он взял и на «этой» женился!
2. Отсутствие своей жизни
Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений - тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии...
Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать», уже никого не впечатляет. Остается одно - пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций
«срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».
Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть можно по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская - должна иметь-таки определенные рамки.
Быть не всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно мать должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.
Кому удается ужиться со свекровью
«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было.
Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится, на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».
Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!
«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.
О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремиками, масочками и т. д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».
Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «Не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой».
Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!
«В отношениях со свекровью все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка прийти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко не могут найти общий язык мать и дочь, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем должен руководствоваться их сын или муж».
«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина».
«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».
Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только оно настораживает немного. Ведь слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире - очень благородно, но... Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?
Да все оттуда же - от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека... При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью...
Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни... с его мамой.
by Записки Дикой ХозяйкиСамой «сокровенной мудрости» жизни меня научила не кто-нибудь, а… свекровь. Именно она на заре моего замужнего бытия поделилась своей теорией, что «все мужики – уроды одноклеточные!» Привела мудрость сию дословно, ничего не сочиняя. Не буду вдаться в рассуждения по поводу этой теории, поскольку не на эту тему собиралась поговорить. Но хотелось бы обратить внимание на то, что именно свекровь, женщина солидная и добропорядочная, учила меня «плохому».
Не скажу, что такие жизненные приоритеты пошли на пользу моей семейной жизни. Тем не менее, отношения у меня с моей, теперь уже бывшей свекровью, сложились, и по сию пору поддерживаются дружеские. Мы приятельницы, хотя тот факт, что я замужем не за её сыном, не вполне её устраивает. Вот такая аномалия отношений. А между тем, сначала всё было не так просто, и период притирки со свекровью существенно омрачал радужные первые месяцы семейного счастья. Я никак не могла понять, как ужиться со свекровью в одной квартире.
Женская логика
Вообще-то, конечно, в идеале молодая семья должна жить отдельно, но в России, чаще всего, это слишком большая роскошь. И даже, если вы живёте отдельно, это не даёт страховки от систематических вторжений свекрови на вашу территорию. Поэтому, после того как вам удалось, благодаря женским журналам, убедить своего любимого, что именно вы – любовь его жизни, ещё до свадьбы надо сделать одну важную вещь. Вы должны изучить вдоль и поперек все материалы, которые касаются… женской психологии. Как ни странно, именно она вам понадобится, чтобы найти ключики к сердцу свекрови.
В первую очередь вы должны понимать, что вы – соперница. Вы претендуете на сердце самого любимого мужчины свекрови – её сына. Непременно обратите внимание, счастлива ли свекровь со своим мужем, потому что от этого зависит накал страстей вокруг «Прекрасного Париса».
Отличный тактический ход – с первой же встречи дать понять, что вы не собираетесь соперничать, и что заранее признаете ее победу. Ну, конечно же, это не значит, что так и есть. И сама свекровь подсознательно это поймет. Но если вы в любой абстрактной дискуссии будете поддерживать сторону свекрови, то она будет чувствовать себя обязанной вам. Заметьте, ваш муж от этого нисколько не пострадает, потому что мальчики в этом возрасте уже не самоутверждаются за счет родителей, а, напротив, предпочитают не конфликтовать.
С первой же встречи задавайте свекрови вопросы по поводу домоводства, о том, какое любимое блюдо ее сына, и как именно она его готовит. А потом так эмоционально воскликнуть надо: «Ой, нет! Я сама не смогу это приготовить! Вот если бы вы меня научили!» Всё, она ваша. Я, конечно, понимаю, что вы – девушка гордая, и сама знаете что почём. Но ведь это семейная дипломатия - ради мира во всем мире, то есть в вашей семье.
Зеркало для женщины
О том, что имитация – высшая форма лести, вы уже знаете. Но у этой банальности есть вполне практическое применение. Если вы будете зеркалить свекровь во всяких мелочах, то это неизбежно расположит ее к вам. Похожесть – это точки самого тесного соприкосновения и симпатии. Конечно же, я не рекомендую вам забыть себя, изменить себе, и стать копией свекрови. Но ваша личность не пострадает, если вы иногда в незначащих моментах будете ее повторять. Между прочим, это и вашему мужу понравится, если у него хорошие отношения с матерью.
Ни в коем случае не выходите на тропу войны первой, не пытайтесь забрать у свекрови сына. Это типичная ошибка женщин, которые сами еще не знают, что такое материнство. Не создавайте себе врага, иначе вам не ужиться со свекровью в одной квартире!
Жены приходят и уходят, а мать остается всегда. И было бы неплохо, если бы она была уверена, что ее сын сделал отличный выбор. Это даже лучше, чем штамп в паспорте и кольцо на пальце, потому что свекровь будет делать все, чтобы сохранить ваш брак, а, значит, и вам проблем будет меньше.
В продолжении о том, как быть, если отношения уже испорчены.
Текст: Ирина Корчагина, отрывок из книги «Как ужиться со свекровью»
Каждая свекровь убеждена, что она снохе друг, и желает она добра, а если критикует и даже порой придирается, то делает это из самых лучших побуждений, потому что накопила жизненного опыта, и хочет молодых уберечь от ошибок, и знает, как лучше. Ну а что из этого получается, известно всем.
О том, как себя вести, если отдельное жилье маячит в далекой перспективе, а молодые вынуждены существовать на тех же квадратных метрах, что и свекровь, мы спросили у психолога, основателя центра «Счастливая семья», Ирины Корчагиной.
Аз воздам, или история повторяется
Каждая женщина сначала пребывает в статусе снохи и страдает от притеснений свекрови. Затем она сама становится свекровью. Казалось бы, женщина должна вспомнить свои страдания, сделать выводы и сказать себе: я мучилась от свекрови, теперь я не буду угнетать ни в чем неповинную девушку, которая вышла замуж за моего сына, и не буду причинять ей страданий. Нет! Этого не происходит! Женщина, переходя из статуса снохи в статус свекрови, словно говорит себе: ну вот теперь вы ответите за мои страдания. Она засучивает рукава и с умноженной силой начинает проделывать со своей снохой то, что когда-то проделывала свекровь с ней.
Почему же так происходит? Объяснение лежит на поверхности: все существование человека построено на соперничестве. Мужчины бьются за территории, за власть, за рынки сбыта, за женщин. Ну а женщины - женщины сражаются за мужчин. В соперничестве между снохой и свекровью преобладают бесконтактные сражения, хотя иной раз они ведутся так, что летят клочки по закоулочкам.
Свекровь - это всегда и не друг, и не враг, а соперница.
Берем за основу, что вам попалась хорошая свекровь. Она заявляет снохе, что она всегда на ее стороне и, как женщина женщину, всегда ее поймет и поддержит. Не верьте! В самых критических моментах свекровь всегда встанет на сторону сына, потому что он – ее кровиночка, плоть от плоти ее. В отношениях со свекровью всегда надо держаться настороже, никогда не расслабляться и держать разумную дистанцию. Идеально жить от свекрови как можно дальше. Лучше всего – в другом городе. Но это условие, к сожалению, редко выполнимое, поэтому я предлагаю некоторые правила, которые помогут сохранить со свекровью комфортные отношения.
Правильно поделите грядки
Неслучайно говорят, что две хозяйки на одной кухне не уживаются, поэтому, если вам пришлось делить крышу с родителями мужа, найдите себе незанятую нишу в хозяйстве. Именно нишу! Если вы ничего не будете делать, вас упрекнуть в бездельи. Если вы будете хвататься за все подряд, это будет расценено как покушение на хозяйскую территорию, и война вам обеспечена, поэтому спасет вас правильно найденная ниша.
К примеру, ваша свекровь - прекрасная хозяйка, но она не умеет шить, тогда начните что-то шить для мужа, пусть даже какие-нибудь шорты для дачи. Если вы совсем не умеете шить и даже не знаете, как берут в руки ножницы, то найдите какого-нибудь мастера, пусть вам раскроят эти шорты, а вы будете с умным лицом делать вид, что обрабатываете швы.
Главное, чтобы свекровь наблюдала вас с работой в руках, а потом видела бы результат вашей работы на своем обожаемом сыночке. Этого достаточно для создания репутации.
Примите во внимание, что все ваши хозяйственные усилия должны быть предназначены только вашему мужу, то есть ее сыну. Любое другое новаторство снохи будет отвергнуто и даже записано в пассив.
Если, допустим, вы заметили, что свекровь не шьет занавески, и решаете собственноручно ликвидировать этот пробел в домашнем хозяйстве, пошьете новые шторы и водрузите их на окна, их попросту снимут, как предмет, вносящий беспорядок в устоявшиеся годами традиции дома.
Также не советую лезть в готовку. Большая ошибка многих женщин – пытаться приготовить что-то из репертуара мамы мужа.
Сноха может поинтересоваться рецептом, она может его даже выучить наизусть и цитировать при каждом удобном случае, но ни в коем случае не надо пытаться запускать этот рецепт в работу.
Это то самое соревнование, которое сноха никогда не выиграет. Да, есть огромное искушение приготовить по рецепту его мамы его любимые блинчики с мясом (пампушки с чесноком, шарлотку с яблоками). Снохе кажется, что, освоив знаменитый мамин рецепт, она убьет двух зайцев: потрафит свекрови, так как она продолжит семейную традицию, и угодит мужу, так как приготовит его любимое блюдо. Но это иллюзия!
Фокус здесь очень простой: неважно, что и как приготовит жена. Она может это сделать очень хорошо, и блюдо будет великолепным. Но оно будет другим. Оно обязательно будет другим, потому что одни и те же ингредиенты в разных руках дают разные результаты. Это известный факт. А сын привык поглощать то, что все предыдущие годы готовила его мама. Привычка – великая сила! И в данном случае, привычка станет тем оружием, которое принесет победные очки свекрови. Поэтому никогда не беритесь готовить любимые блюда его мамы! Да и вообще, зачем вам готовить? Пусть это делает она, привыкшая делать это из года в год. А ваша епархия – это спальня. Колдуйте там!
Соблюдайте дистанцию
Очень часто свекровь предлагает своей снохе дружбу и заводит с ней задушевные разговоры, она предлагает ей свою дружбу. Как легко девушки попадаются на этот крючок! И в самом деле – кто же откажется вести задушевные разговоры? Предупреждаю: дружить со свекровью надо очень осторожно, соблюдая почетную дистанцию. И разговор следует поддерживать не каждый. Особенно, если свекровь любит поговорить о своем сыне. И требует от снохи, чтобы та рассказывала ей все. Абсолютно все!
Если что-то в свекрови не нравится, приятно это или нет, но свой вопрос жена должна решить со свекровью сама, а мужа надо вывести из игры. Женщины нередко ставят руки в боки и говорят: «Или я, или твоя мама». Очень опасная фраза! Ведь этот выбор может быть решен не в пользу жены. Жены приходят и уходят, а мама – она единственная и навсегда. Даже если женщине кажется, что между свекровью и ее сыном не очень хорошие отношения, даже в этих случаях, ставить так резко вопрос супругу нельзя. Если, конечно, вы не хотите разводиться. А если хотите сохранить отношения, не играйте с огнем!
Для многих девушек вопрос отношений с матерью своего любимого превращается в настоящий ад. Именно поэтому все спрашивают – как ужиться со свекровью? Возможно ли это? Что нужно делать, чтобы отношения были хотя бы ровными или прохладными?
Никто не спорит, что работать есть над чем, и не только невестке. Вам нужно помнить, что в любом конфликте всегда задействованы две стороны. Не бывает виноватого и невиновного, бывают жертвы и агрессоры, но это немного другая история. В отношениях всегда кто-то нападает и кто-то защищается, но это не значит, что жертва не участвует в создании конфликта.
Вы, как невестка, можете сами разжигать страсти и являться причиной ссор. Но вы также можете только получать удары и пинки от своей . Неважно, какую именно роль вы на себя приняли, вы в любом случае задействованы, а значит, можете повлиять на развитие отношений в ту или иную сторону.
Роли матери и жены
Итак, чтобы ужиться со свекровью, вам нужно осознать одну очень важную вещь: вы не можете стать матерью для своего мужа, как и свекровь не может стать женой своему сыну (конечно же, мы говорим образно). Если вы это поймете, то многое станет на свои места.
Обычно свекровь и невестка ссорятся на фоне борьбы за место альфа-самки в доме, даже если и не живете вместе одной большой семьей. Хозяйка должна быть одна, и пока вас не было, эту роль благополучно выполняла мать вашего возлюбленного. И тут появляетесь вы со своими желаниями, правилами, принципами. Вы нарушаете порядок, который существовал до вашего появления, а люди всегда тяжело адаптируются к изменениям, особенно, когда эти изменения сулят потерю власти.
Попробуйте войти в положение своей свекрови. Она всего лишь боится потерять своего сына, ведь теперь вы заботитесь о ее ребенке, готовите ему, ухаживаете за ним, создаете уют для вас двоих. Раньше всем этим занималась именно она, так что, в какой-то степени ваше появление она воспринимает сквозь призму своей бесполезности. Ведь теперь она, ранее такая нужная и родная, стала не так уж и важна своему родному сыну.
Чтобы попытаться ослабить ее страхи и дать свекрови возможность принять вас в большую семью, попробуйте войти в положение ее ребенка. Не играйте роль матери для своего мужа, станьте дочерью для свекрови и женой для мужа. Мы часто путаем роли матери и жены, потому что они схожи в своих принципах, но различия все же есть. Просите совета у свекрови, принимайте помощь, делитесь важными проблемами. Сделайте из матери своего мужа союзника для себя.
Вы отнюдь не потесните свекровь на пьедестале ее хозяйской вотчины, потому что вы не боретесь за место альфа-самки. Если, конечно, хотите быть только женой своему мужу, а не матерью. Здесь места хватит всем. Она будет заботиться о своем сынишке, а вы будете заботиться о своем муже, и всем будет, чем заняться.
Разные обязанности
Как понять, не перегибаете ли вы палку и не играете ли роль мамочки для своего мужа?
Не опекайте партнера. Воспринимайте его как равного себе.
Да, вы можете быть хозяйкой в традиционном понимании – убираться в доме, печь пироги и вязать носки, но это не значит, что вы должны делать за мужа все то, что он умеет делать и сам – надевать шапку, когда холодно; начищать обувь до блеска; помыть за собой чашку.
Неважно, идет ли речь о бытовых вещах или о жизненных задачах, воспринимайте мужа как равного партнера, а не как ребенка, о котором вам надо позаботиться. Как раз этим и займется ваша свекровь. Это ее задачи – наставлять сына, давать материнское благословение и оберегать ребенка, даже если он уже взрослый.
Уважайте чужие отношения
С уважением относитесь к отношениям своего мужа и его матери. Желательно, чтобы они были здоровыми, но это в любом случае, их дело, а не ваше. Даже если ваш муж — , это не значит, что для вас он может быть подкаблучником.
С матерью ваш муж может быть беспомощным ребенком, а рядом с вами – сильным и волевым мужчиной. Эти роли зависят не только от самого мужчины, но и от женщины, которая находится рядом с ним.
Поскольку эта статья для невесток, мы постарались ответить на вопрос о том, как ужиться со свекровью. Если ваша вторая мама тоже ищет пути сближения, то просто откройтесь ей, расскажите о своих чувствах и страхах, о том, что вас волнует в ваших с ней отношениях.
И ни в коем случае не примешивайте сюда мужа или детей. Отношения между свекровью и невесткой выстраиваются очень сложно как раз потому, что женщины похожи и им нужно найти точки соприкосновения. Вам это под силу, если вы настроены на мир.
