«Моему сыну 19 лет. Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь. Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. С октября я его буквально выпихнула на работу. Н ашел работу официанта. Зарплату обещали большую, а на деле вышла ерунда. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше.

Я хоть и ругаюсь постоянно с ним, а на деле – мне его жалко. Беру и высылаю ему деньги. Т.к. когда у него заканчиваются деньги он идет и просит их у моей тети. Как мне перебороть себя? Сама понимаю, что оказываю сыну медвежью услугу, ведь он должен будет сам кормить семью. И его жалко, и сама устала дико. Деньги тоже с неба не падают. И сын кричит, что на эти деньги, которые он получил, не прожить месяц.

Надеюсь, что ответите мне. Заранее благодарна.

Арина».

На это письмо отвечают психологи Августа Ривкин

и Ирина Шмелева:

Вы его отправили в Тверь, чтобы он получил образование для будущей жизни. На тот период вы могли его содержать. И сейчас он уверен, что деньги ему дадут, иначе умрёт с голоду. Своеобразная форма шантажа.

Для начала выясните, какая сумма необходима для жизни и как ваш сын распоряжается деньгами. Сообщите ему, на какую сумму он может рассчитывать от вас. Если ваша тётя уступает его просьбам, обсудите с ней, сколько она собирается выделять денег на его жизнь, причём постоянно.

Стоит неожиданно приехать к нему и увидеть своими глазами, как он учится и где работает. Проверьте достоверность его слов. То, что он на вас кричит и требует денег, вполне закономерно, поскольку вы сами взяли на себя обязательства обеспечивать его учёбу. Он требует от вас выполнения обязательств, а спрашиваете ли вы с него что-нибудь?

Неясно, насколько успешно он учится. Быть может, часть денег он тратит на досуг, поэтому на питание и не хватает. Он наверняка ещё не умеет планировать свои расходы и доходы. Просто посчитайте, сколько надо денег на квартиру, продукты – основные расходы. Похоже, вы сейчас пытаетесь финансировать все его запросы.

Разберитесь с финансовой стороной ваших отношений. И сравните две опасности: одна, что он скудно живёт, и другая, что он привыкнет строить отношения с людьми только на финансовой основе.

Судя по всему, ваши объяснения об ограниченности материальных возможностей, не оказывают на него воздействия. Вы дали ему старт для получения образования, а теперь, по сути дела, пытаетесь за него делать всё остальное.

Человек может стать самостоятельным, когда он сам прикладывает усилия для достижения целей, а не заставляет работать на себя окружающих. И если он на самом деле хочет учиться, то в таком городе, как Тверь, можно найти и неквалифицированную работу. Зачем человеку работать, если можно взять деньги у мамы, сыграв на её жалости?

Сейчас он формируется как взрослый человек во всех отношениях. Обратитесь теперь вы к нему за помощью. Дайте ему понять, что вы на него тоже рассчитываете. Откуда возьмётся чувство ответственности, если от человека ничего не требовать? Когда ваш сын знает одно слово из раннего детства «отдай» (мне). Никогда не поздно начинать учиться слову «возьми» (у меня).

Инструкция

Многие повзрослевшие и родившие молодые люди не могут справиться с новыми обязанностями. Вы можете помочь посидеть с ребенком, искупать и даже уложить спать. Но делайте все ненавязчиво, а если вас не просят помочь, то и вовсе лучше не лезьте к . Бывают случаи, когда родители помогают из благих намерений, но дети воспринимают все в штыки. Но так поступают не все, многие дети, создав семью, хотят, чтобы родители приходили почаще.

Когда ребенок решает приобрести второе образование, но не может из-за забот о малыше, возьмите эти обязанности на себя. Ведь мало детей, их нужно не только вырастить, но и поспособствовать их карьерному . Очень тяжело начинать все на пустом месте, а с чьей-то помощью все гораздо легче. Многие люди стали известными только благодаря помощи близких и родных людей.

Если вы замечаете, что молодой семье недостаточно денег, то прежде подумайте, чем дать их. Когда нечего есть, не хватает определенной погасить кредит или отдать долг, то, конечно, стоит помочь. В других ситуациях лучше не давать поблажку, так как вскоре у вас могут начать просить в долг постоянно. И не всегда инициатор является именно ваш ребенок, чаще это начинают делать их вторые половинки.

Все люди нуждаются в разной помощи, все зависит от конкретной ситуации. Некоторые дети мечтают о квартире или дорогой машине, но если вы не можете им помочь приобрести это, то не вините себя. Не всегда важна именно финансовая сторона, детей нужно поддерживать морально. Когда ребенку плохо, нужно успокоить его, а не давать наставления, даже если он оступился в жизни.

Если вы считаете, что дети должны всего добиваться сами, то просто наблюдайте за происходящим со стороны. Но когда видите, что в чем-то можете помочь, сделайте это. Возможно, что легкий толчок поможет добиться желаемого. Будьте внимательны к своим детям, даже если они уже давно выросли.

Совет 2: Как сэкономить на воспитании и обучении ребенка

Сейчас многие молодые семьи не хотят рожать даже одного ребенка. Речь о двух или даже трех не идет. А все дело в том, что в настоящее время обучение и воспитание ребенка очень дорого обходится. Но есть маленькие хитрости, которые помогут сэкономить на процессе обучения.

Вам понадобится

Запомните эти простые советы.

Инструкция

Во многих городах России функционируют бывшие Дворцы пионеров (сейчас они называются, конечно, иначе), в которых есть различные бесплатные секции. Главное - вовремя записаться, пока есть места.

Спортивные секции - это идеальный выход, чтобы занять ребенка интересным делом, полезным для здоровья и общего развития. Как правило, при каждой школе работают бесплатные (или с символической оплатой) спортивные кружки и секции.

Некоторые родители страшно паникуют при слове «ЕГЭ». Между тем, ничего ужасного в этом нет. И если вам будут говорить, что на подготовку к ЕГЭ нужно выделять особую статью в бюджете, не верьте. Садитесь за компьютер и вместе с ребенком решайте тренировочные варианты.

Видео по теме

Совет 3: Как помогать родителям финансово, если денег не хватает

Иногда родителям требуется помощь, но делиться с ними заработком очень сложно. В этом случае небольшие финансы приходиться делить на две семьи, получается, что всем не хватает. Существует несколько хитростей, которые помогают сэкономить, воспользовавшись ими, вы облегчите свою ситуацию.

Помогать старшему поколению можно не только деньгами, можно оказывать поддержку вещами, продуктами, а это позволит им уже сохранить свои финансы. И предлагая именно такую помощь, вы сможете оставить гораздо больше в своем кармане.

Оптовые покупки

Вы часто покупаете продукты, это необходимость для каждой семьи. Но если объединить потребности и приобретать что-то оптом, затраты сократятся на 10-20%. Для этого нужно ездить в магазин 1-2 раза в месяц, покупая все необходимое. Составьте список нужных вещей, укажите необходимое количество. Потом выберите оптовый склад или магазин, где цены будут вас радовать. Обычно в таких местах существует минимальная сумма покупки, но приобретая что-то на две семьи, вы сможете легко соответствовать требованиям.

Важно не покупать ничего лишнего, не нужно приобретать что-то, что не входило в планы. Конечно, не стоит игнорировать полезные акции и скидки, но каждый раз думайте о полезности вещей. Ваша цель сэкономить.

Совместные покупки

Сегодня существуют сайты совместных покупок. Люди объединяются и приобретают вещи у производителя по минимальной цене. Нет наценки магазина, что позволяет экономить от 30 до 60%. Купить таким образом можно мебель, посуду, постельное белье, одежду и даже продукты. Найдите подобный сайт вашего города и начинайте сравнивать цены. Когда что-то понадобиться, отправляйтесь не по магазинам, а на данный ресурс.

У совместных покупок есть существенный минус - заказ приходиться ждать до 30 дней. Но если вы приспособитесь, то все будет складываться отлично. Заранее заказывайте подарки, покупайте необходимые вещи для семьи и для дома. Родителям так же помогайте именно нужными вещами, а не деньгами. Вам это будет дешевле.

Купоны и скидки

Сегодня существуют сайты, которые позволяют использовать скидочные купоны, участвовать в акциях. Ищите такие предложения, начинайте следить за возможностями. Вашим родителям нужно посещать парикмахера, и тут вы можете найти им акцию, которая сохранит до 70% средств на новую стрижку. Им требуется сдавать анализы или проходить обследования у врачей, на этом тоже можно сэкономить. Услуги стоматолога могут стоить на 50% ниже, чем обычно. И это будет очень актуальной поддержкой, хотя и не требует значительных вложений.

Научите экономить

Помощь родителям может заключаться еще и в том, что вы подскажите им, что они не всегда верно ведут свой бюджет. Укажите им на лишние траты, убедите, что можно следить за расходами и покажите принципы сохранения денег. Вы можете предложить им вести тетрадь учета, в которую заносить все покупки, она наглядно продемонстрирует утечку средств. Можете подсказать, как вложить деньги, чтобы ежемесячно получать дополнительные доходы. Относитесь к ним внимательно, и возможно это компенсирует им недостаток денежных потоков.

Всем привет! В этой статье я хочу поговорить с вами вот на какую тему: « М атериальная помощь взрослым детям.» Этот вопрос очень болезненно воспринимает и та и другая сторона. Есть у родителей деньги или отсутствуют, они всё равно ищут где бы достать и помочь своим детям.

Но правильно ли это? Здесь кроется очень интересный момент. Ознакомившись с данной статьёй, Вы узнаете как поступать в таких ситуациях и в чём состоит ошибка детей и родителей. Также вы поймёте, как правильно построить гармоничные и жить счастливой дружной семьёй в достатке и благополучии.

Материальная помощь взрослым детям! На мой взгляд, это как-то неправильно. Но ни для кого не секрет что взрослые, самостоятельные дети, получают от своих родителей материальную помощь. Иногда они просто требуют у своих родных деньги и довольно немалые суммы.

В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА РОДИТЕЛЕЙ

Интересен тот факт, что почти все родители уверенны в том, что они обязаны помогать и считают это своим долгом перед детьми. Но правильно ли такое рассуждение? Не всем известно, что во Вселенной всё устроено гармонично и существует простой Закон. Смысл его заключается вот в чём: чем больше родители помогают материально своим взрослым детям, тем всё меньше у них шанс самостоятельно заработать деньги.

Таким образом самые дорогие и близкие люди, даже того не понимая, собственноручно перекрывают денежный поток в семьи своих детей. От этой помощи дети лучше к своим родителям не относятся и даже не испытывают особого чувства благодарности. Как говорит народная мудрость:»На деньги любовь не купишь!»

Здесь я хочу сделать вывод: самостоятельные, взрослые молодые люди, для своего же блага, не должны брать у родителей денежную помощь а наоборот, всячески стараться им материально помочь. Только в этом случае не будет нарушаться Закон Вселенной и дети всегда смогут жить в изобилии и благополучии. Ведь, помогая своим родителям, Вы таким образом, проявляете свою истинную любовь, уважение и заботу о них.

Детям всегда нужно помнить и не забывать: чем взрослее Вы становитесь, тем всё меньше должны ожидать Я уже упоминала в своей предыдущей статье о том, что существует основной Закон Мироздания: «Никто никому ничего не должен!»

Родители дали Вам возможность придти в этот Мир, создали все необходимые условия, а дальше – Ваш собственный путь. Ведь ваше появление на этой земле означает самостоятельное решение всех своих задач. Вы сами всё можете, не требуя никакой помощи.

РАСПРОСТРАНЁННЫЕ ОШИБКИ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

Есть много молодых людей, которые постоянно предъявляют претензии родителям. И они, чаще всего, касаются материальной помощи. Когда взрослые дети начинают вступать в самостоятельную жизнь, то в этот период им необходимо сразу всё и как можно больше.

Ими правит огромное желание самоутвердиться: иметь хорошую квартиру, дорогую машину. В этом, скажите Вы, уважаемые читатели, нет ничего плохого! Да, действительно, но существует одно «Но!» Если всего они достигнуть сами, то здесь нет никаких вопросов. Мы только будем искренне рады за них. Но на самом деле всё состоит совсем иначе.

Свои огромные желания молодые люди хотят решить, требуя у своих родителей материальной помощи. А если они отказываются, то возникают конфликтные ситуации. Но такую молодёжь так и хочется спросить: «А что сделали именно Вы для осуществления своих грандиозных планов? Почему у Вас нет желания своим собственным трудом добиться всего?» Конечно! За счёт материальной помощи родителей всё можно получить намного быстрее и не особо напрягаясь.

Но так бывает не в каждой семье. Есть особая категория, правильно воспитанных детей, которые ставят перед собой огромные цели: самим добиться всего в жизни. Их психология понимания своего жизненного предназначения во многом отличается от других.

Они желают, стремятся, покоряют «вершины» и преодолевают все трудности. И в конце концов побеждают. Этот сладкий вкус победы запоминается на всю жизнь. Они гордятся собой, а также ими будут гордится их потомки.

Я немного отвлеклась, но давайте вернёмся к ситуации, о которой я рассказывала выше. Очень часто дети заявляют своим родителям:»Обеспечьте материальный старт моей жизни!» На мой взгляд, это очень бесчувственно и жестоко с их стороны. Ведь не все дорогие и близкие люди имеют такую возможность. Но любимый ребёнок требует!

КАК ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ РАЗРУШАЕТ ЛИЧНОСТЬ ДЕТЕЙ

Какой выход из этой ситуации находят родители? Они, бросая семью, едут в другие страны, чтобы заработать и обязательно помочь своему любимому ребёнку. И что, в итоге, мы имеем.

А получается то, что родители таким образом сами, своими руками, разрушают личность своих детей. Всё что они захотят — имеют. Нужно только хорошо загадать новое желание и «Золотая Рыбка» всё исполняет.

И вот такая «Золотая Рыбка» работает не один и не два года, а десять, обеспечивая и своего ребёнка и всю его семью. Они живут в своё удовольствие, весело и без проблем. Ну разве что сами найдут себе приключения « на свою голову», не задумываясь о последствиях. А зачем думать, если что бы не случилось отец или мать всё финансируют и вытянут из любой беды.

Уважаемые родители! Я понимаю Вашу родительскую любовь, но ещё раз подумайте!Не делайте своих взрослых детей непригодными к самостоятельной жизни. Дайте им возможность самим достичь чего-то и для себя и семьи.

На мой взгляд, следует обратить особое внимание на опыт многих стран. У них взрослый молодой человек не заводит семью до тех пор, пока не станет материально обеспечённым. Значит сначала идёт учёба, карьера, а потом женитьба.

Такие дети не стараются «сидеть на шее» у родителей и тем более никогда не предъявляют им претензии по поводу материальной помощи. Они всегда рассчитывают только на себя и стараются помогать, заботиться и содержать своих пожилых родителей.

Я не отрицаю, что и у нас есть много молодёжи, которые понимают, что они пришли в эту жизнь, чтобы реализовать себя наилучшим образом. Их цель –

Благодаря своей настойчивости и трудолюбию им всё удаётся. Это очень радует родителей. Они счастливы и гордятся своими детьми, так как понимают, что воспитали их правильно.

НУЖНО ЛИ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ МАТЕРИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Вот и подошла к завершению данная статья и я хочу подвести итог. Я понимаю, что многие не согласятся с тем, что я написала. Просто это моя точка зрения и мой взгляд на эту проблему. Заранее прошу прощения! Я не хотела никого обидеть.

1. Уважаемые родители! Выделять или не выделять материальную помощь своим взрослым детям — это дело Вашей семьи. Но мне кажется, что не стоит «идти на поводу» во всём у своих детей. Помогите им понять свою задачу на этой Земле и психологию исполнения своих желаний. Взрослым самостоятельным детям

Они никогда не станут счастливыми, если всё время будут ждать от Вас материальной поддержки. Родители не обязаны содержать своих здоровых, взрослых, самостоятельных детей. Дайте им возможность почувствовать в себе силы и гордость, что смогли сами многого добиться в этой жизни.

2. Уважаемые молодые взрослые дети! Избавьтесь от этой плохой черты характера — ожидания родительской материальной помощи. Постарайтесь свою «жажду» и собственноручно уталять, устроившись на высокооплачиваемую работу.

Ваши самые родные люди никогда не скажут Вам «Нет!». Но Вы в душе должны чувствовать, что это не правильно, брать у них деньги. Не заставляйте их скитаться по чужим странам и очень тяжело работать, чтобы дать Вам столько средств, сколько потребовали.

Не будьте чёрствыми эгоистами! Может это и жестоко звучит, тогда извините меня, пожалуйста! Просто не могу смириться с таким положением вещей, так как знаю много примеров из жизни, когда дети забирают у родителей последние деньги.

Дорогие наши дети! Пожалейте своих родителей! Вы здоровы, молоды, полны сил и энергии. Вам любое дело по плечу. Вы сами можете обеспечить себе прекрасную, богатую жизнь, такую о какой мечтаете. Не перекрывайте поток благополучия в свою жизнь. Ведь когда Вы всё время получаете родительскую материальную помощь, то так и происходит.

Позаботьтесь о том, чтобы родители жили в достатке. Помогайте им материально и Вселенная возвратит Вам всё. Чем больше будете отдавать, тем больше будете получать! Такой Закон Жизни! Добро всегда возвращается! Желаю Вам Удачи, Счастья и Финансового Благополучия!

Вопрос из разряда вечных. Он исторически по-разному решается в разных обществах, культурах и... семьях. Для меня он и лично не безразличен. Поэтому не мог пройти мимо поучительных историй, которые и вам предлагаю для размышлений

Я противница содержания детей до пенсии. Я противница "подкармливания" взрослых детей постоянными денежными вливаниями.

Ничего не имею против помощи взрослым детям в трудной ситуации,которую они пока не могут преодолеть.Всякое бывает в нашей жизни...Наши дети могут потерять работу,заболеть.В таких случаях помощь нужна и оправданна. В других-ведет к привыканию.

Расскажу две истории из жизни.Моя бабушка была очень обеспеченной дамой.Несколько сберкнижек,ни в чем себе не отказывала,могла позволить себе многое.До сих пор не могу понять,где она брала деньги,чтобы каждый месяц класть их на книжку??? Пенсия у нее была маленькая 72 рубля. А почти ежемесячно относилось в сберкассу в среднем около 200 рублей.Тогда я не задавалась таким вопросом,т.к. была мала. При таких деньгах бабушка не жалела их только для СЕБЯ. Не буду говорить о себе,но своей дочери (моей маме) она не помогла даже копейкой.Еще и пыталась с мамы взять денег на мое летнее содержание...

Когда бабушка умерла,мама заглянула в книжки и там оказалась баснословная сумма... которую сожрали 90-е...Т,е. попользовалось государство. Мама тихо заплакала и сказала,что никогда не носила хорошего пальто и не имела теплых сапог,т.к. семья строилась с нуля и надо было поднимать детей. Вот я думаю,неужели было жаль дать своей единственной дочери денег на пальто и сапоги,ведь она все лето (учительский отпуск) делала тебе ремонт...

Глядя на бабушкину жадность,я решила поступать по-другому.Не балуя,а обговаривая все покупки,их нужность,функциональность и своевременность.

Теперь о своем опыте. Во время учебы сына в институтах,я,ессно, его полностью содержала.Жили мы на тот момент в разных государствах и виделись не так часто,как хотелось бы.Каждые три месяца он приезжал ко мне и мы бежали по магазинам экипировать его в приличных бутиках.

И вот институты окончены,работа престижная,в портмоне несколько карточек известных банков с нормальными счетами.Но,как и прежде,по приезде мы ехали в бутики и по прежнему все покупалось на мои деньги.Не знаю,сколько бы это длилось,но однажды сын спросил буду ли я класть деньги в банк деньги на счет...(он работал в банке).На что я попыталась отделаться словами,что банкам не доверяю,был печальный опыт.На самом деле класть было нечего.И вот мой сын,глядя как-то свысока,молвил,что у него СТОЛЬКО лежит и он не боится...СТОП! С одной стороны я ОЧЕНЬ рада сему обстоятельству,а с другой...мои,не столь большие заработки каждые три месяца улетают,не успеваю моргнуть. Я не привыкла думать о себе,о своих желаниях.Меня так воспитали.Все для близких и родных,а я как-нибудь. И тут меня шандарахнуло. Мои вливания вошли в привычку и сын уже не замечает,что мне все труднее зарабатывать большие суммы.

Он не знал,что те продукты,которыми я его кормлю в его приезды,почти не бывают в моем холодильнике. И тут меня прорвало.Я посадила его перед собой и сказала,что в следующий его приезд он будет приобретать вещи за свои деньги.Сделала ему расклад своих доходов и расходов,чем ввела его в ступор.Он понял,что я почти все деньги трачу на него.

Сказать,что он не обиделся,не могу. Но,пораскинув мозгами,понял и оценил.В следующий раз он покупал себе костюмы и рубашки,расплачиваясь с карточки "Золотая виза".

К чему я это все рассказала? Порой наши взрослые дети не знают каково нам живется.Какие у нас запросы и желания. Мы всю жизнь пытаемся детям помогать...Понимаю такое стремление,сама такая. Но все надо делать своевременно и знать пределы.

Неумеренная жадность - плохо,но и выворачиваться наизнанку - плохо вдвойне.

Может я и не права.

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта - заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Хотели, как лучше, а получилось...

Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж - высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.

А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.

Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам. Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке - свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей... Вскоре родился ребенок. Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.

За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы - свадьба ведь. Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой... И дальше - как гром среди ясного неба - оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки». Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.

Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец). Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня. Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.

У россиян своя ментальность

В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?

В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:

Нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей - 9%;

Родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах - 69%;

Родители всегда должны помогать детям, чем могут - 16%;

Другое - 3%;

Затрудняюсь ответить - 2%.

Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе - деньги, а ты нам - почет, уважение и послушание.

Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор... К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом - то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.

Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.

Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.

А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.

Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.

Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги. Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах. В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она - эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу. Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону...

В чем стоит помогать?

Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования. Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию. Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.

Можно - если есть возможность - помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).

Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).

А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!

Инна Криксунова

P.S. А о том, отпускать ли от себя выросших детей или нет, можно прочитать .