Masalah interaksi sosio-psikologis dalam keluarga tambal sulam sebagai struktur keluarga yang khusus. Keluarga yang bercerai dan tambal sulam

Keluarga: rumah kartu atau selimut tambal sulam

“Bahkan paling banyak keluarga yang kuat– tidak lebih kuat dari rumah kartu.” Sulit untuk menilai apakah kebijaksanaan penulis Inggris George Savile Halifax bertahan di abad ke-17 atau bermigrasi ke zaman kita...

Menurut kantor berita, semuanya tidak terlalu buruk: jumlah pernikahan di Belarus meningkat, dan perceraian menurun. Misalnya saja pada Januari-Mei 2009, hampir 21 ribu pasangan menikah. Angka ini 15% lebih tinggi dibandingkan periode yang sama tahun lalu. Pada saat yang sama, jumlah perceraian mengalami penurunan. Pada bulan Januari-Mei, lebih dari 14 ribu pasangan putus, turun 4,4% dibandingkan tahun lalu.

Tersembunyi di balik angka-angka statistik yang kering adalah banyak hal masalah serius. Bagaimana cara menyelamatkan keluarga? Apakah layak mempertahankan pasangan jika cinta telah berubah menjadi kejengkelan dan kesalahpahaman? Dan jika perkawinan tidak dapat diselamatkan, bagaimana kita dapat menghindari permusuhan setelah perceraian? Bukankah kebahagiaan dalam pernikahan kedua adalah utopia?

Bahkan dua puluh tahun yang lalu, masyarakat memperlakukan pernikahan kembali dengan penuh prasangka,” katanya psikolog keluarga Diana Komlach. “Dan perceraian memang jauh lebih sedikit.” Meskipun ada kesalahpahaman dan perselisihan, pria dan wanita terus hidup di bawah satu atap - misalnya, demi anak-anak. Atau agar orang lain tidak terlihat curiga. Saat ini situasinya telah berubah. Begitu menjadi jelas bahwa kemitraan tidak mungkin lagi diselamatkan, masyarakat memilih untuk keluar. Anda tidak bisa mengatakan apakah itu baik atau buruk - itulah trennya masyarakat modern. Hal penting lainnya adalah belajar menghormati satu sama lain meskipun hubungan sudah berakhir. Lain nuansa penting Yang perlu diperhatikan oleh pasangan yang bercerai adalah hubungan antara orang tua dan anak.

Psikolog Barat secara aktif meneliti fenomena keluarga tambal sulam. Apa itu? Bayangkan sebuah keluarga dengan anak-anak. Namun kebetulan pasangannya berpisah, dan anak-anak tersebut tetap tinggal bersama salah satu orang tuanya - biasanya bersama ibu mereka. Ayah mengerti keluarga baru- yang juga mempunyai anak dari pernikahan sebelumnya. Dalam situasi seperti ini, baik anak-anak maupun orang tua mereka adalah anggota dari satu keluarga besar yang “tambal sulam”. Sama seperti selimut yang dijahit dari potongan-potongan kecil berwarna-warni, orang yang berbeda ternyata menjadi satu keluarga besar.

Apakah ini berarti idealnya setiap orang harus berteman dan berkomunikasi satu sama lain?

Sama sekali tidak perlu. Rasa hormat manusia yang sederhana sudah cukup. Betapapun sulitnya kesenjangan antar pasangan, betapapun menyakitkannya berpisah, perlu diingat bahwa kalian berpisah sebagai pasangan, namun bagi anak kalian tetaplah ibu dan ayah. Anak-anak tidak bisa terpecah belah, apalagi memperjuangkan cintanya. Anda tidak bisa mengatakan – ini anak saya atau anak Anda. Makan kata yang indah- "kita". Seorang wanita melakukan kesalahan besar ketika dia meminta suami barunya menjadi ayah dari anaknya. Anak itu sudah punya ayah! Seorang suami baru bisa menjadi penasihat atau teman yang baik, tetapi tidak bisa menjadi ayah.

Ekstrem kedua adalah ketika seorang pria atau wanita mencoba melindungi anak pasangan barunya secara berlebihan dan memberinya hadiah. Ini tidak benar - anak tersebut sudah memiliki orang tua. Anda perlu belajar untuk tetap berada di pinggir lapangan.

Semuanya jelas dengan orang dewasa. Bagaimana Anda bisa menjelaskan kepada seorang anak bahwa ibu dan ayah tidak akan tinggal bersama lagi?

Anda dapat memainkan situasi tersebut dengan menggunakan boneka atau gambar. Gambarlah sebuah rumah, orang tua, putra atau putri mereka. Ibu (dalam banyak kasus, anak-anak tinggal bersama seorang wanita) harus menjelaskan detailnya: ini saya, dan ini ayahmu. Sayangnya, kami tidak dapat hidup bersama dan berpisah. Tapi kami memilikimu. Dan meskipun kami tidak tinggal serumah, Anda tetaplah anak kami tercinta. Saya punya mitra baru, yang juga memiliki anak - dia menyayangi anak-anaknya sama seperti aku mencintaimu. Dan bahkan jika ayahmu memiliki anak lain, cintanya padamu tidak akan berkurang.

Ekologi kehidupan: Semakin banyak keluarga bermunculan di mana pasangan “datang”. keluarga baru dengan anak-anak dari pernikahan sebelumnya, membentuk keluarga campuran yang beraneka ragam

Keluarga modern tidak selalu merupakan “pengaturan klasik”: ibu, ayah, dan anak-anak mereka. Kefanaan serikat pernikahan dan berubah hubungan masyarakat terhadap institusi perkawinan seperti itu, hal ini menyebabkan munculnya semakin banyak keluarga di mana pasangan “datang” ke keluarga baru dengan anak-anak dari perkawinan sebelumnya, sehingga membentuk keluarga campuran yang beraneka ragam. Namun, masa ibu tiri yang jahat dan ayah tiri yang tidak ramah sudah lewat. Saat ini, keluarga non-standar seperti itu disebut keluarga tambal sulam. Dan, menurut banyak peneliti, “keluarga tambal sulam” ini adalah masa depan.

Mengapa "tambal sulam"?

Konsep keluarga gaya “tambal sulam” berasal dari bahasa Inggris “tambal sulam-keluarga” dan merupakan analogi antara jenis sulaman (tambal sulam - tambal sulam) dan keluarga yang baru dibentuk, di mana bagi pasangan ini paling sering merupakan pernikahan kedua dan memiliki anak. Dengan demikian, keluarga baru ini seperti selimut tambal sulam cerah yang “dijahit” dari banyak bagian pernikahan sebelumnya dan serikat pekerja. Dalam tipologi Rusia keluarga modern keluarga seperti itu disebut campuran.

Keluarga tambal sulam ada dalam berbagai variasi: keluarga dengan ibu tiri atau ayah tiri yang tidak memiliki anak sendiri; keluarga dimana kedua orang tuanya memiliki anak dari perkawinan sebelumnya; keluarga di mana, selain anak-anak dari perkawinan sebelumnya, juga dilahirkan anak bersama; keluarga dimana anak-anaknya tinggal tetap atau hanya datang sebentar, dan sebagainya. Secara total, para ilmuwan menghitung lebih dari 70 kemungkinan kombinasi keluarga tambal sulam. Di sinilah “keluarga tambal sulam” benar-benar sesuai dengan namanya. Namun, justru keragaman dan kompleksitas sifat hubungan antara anggota tertentu dari keluarga beraneka ragam baru inilah yang juga menyebabkan sejumlah besar konflik yang hampir tak terhindarkan.

Munculnya “keluarga tambal sulam”

Seratus tahun yang lalu, jalan utama yang mengarah pada terbentuknya keluarga campuran dengan gaya “tambal sulam” adalah kematian salah satu pasangan. Janda dan duda membutuhkan pasangan baru bukan karena perasaan kesepian atau keyakinan bahwa “seorang anak membutuhkan keluarga penuh“Berapa banyak karena pertimbangan yang lebih duniawi. Seringkali tidak realistis untuk memberi makan anak-anak sendirian, dan bagi seorang duda tanpa “ tangan wanita“Tidak mungkin untuk mengatasi rumah itu. Kini, berkat kemajuan medis, kemungkinan salah satu pasangan meninggal semakin besar di usia muda menurun secara signifikan. Namun sebaliknya, jumlah perceraian justru meningkat secara eksponensial. Dan, meskipun masyarakat sudah lama tidak lagi mengecam keras ibu tunggal dan “ayah hari libur”, setelah putus dengan satu pasangan, banyak yang secara aktif mencari belahan jiwa baru.

Menurut statistik saat ini, saat ini di Rusia 52% pernikahan berakhir dengan perceraian. Tidak mengherankan jika banyak orang yang bercerai berusaha menemukan kebahagiaan barunya dan mencoba memulai sebuah keluarga lagi. Di Jerman, situasinya sangat mirip dengan Rusia: setiap pernikahan kedua berakhir dalam tujuh tahun pertama. Namun, berbeda dengan di Rusia, lebih dari separuh ibu dan ayah yang bercerai menemukan pasangan baru dalam tahun pertama. Dan meskipun tidak ada statistik resmi mengenai keluarga campuran, para peneliti memperkirakan bahwa hampir 30% anak-anak Jerman tinggal atau pernah mengalami tinggal sementara di keluarga campuran dalam dua dekade terakhir, dan keluarga campuran itu sendiri (walaupun dengan hubungan yang tidak selalu formal) selama dari negara Eropa ini praktis merupakan “norma”. Tidak mengherankan jika sosiolog dan psikolog tidak mengabaikan studi tentang hubungan dan pengaruh bentuk ini hubungan keluarga tentang proses pendidikan dan keadaan psikologis anak-anak.

Kebahagiaan baru dengan mengorbankan anak-anak?

Kesulitan pertama dalam keluarga campuran muncul tepat ketika pasangan baru ditemukan. Karena perasaan yang meluap-luap, banyak orang tua tunggal yang yakin sebelumnya bahwa anaknya pasti akan menyambut anggota keluarga (atau anggota keluarga) baru dengan tangan terbuka. Tentu saja, karena salah satu keinginan utama mereka adalah memberikan anak-anak mereka kesempatan untuk hidup dalam keluarga yang utuh lagi! Namun, bagi anak-anak, setidaknya sulit, dan terkadang tidak mungkin, untuk langsung menerima anggota keluarga baru “sebagai anggota keluarga mereka”, terutama karena mereka sudah memiliki “asli” yang sama (baca: orang tua kandung). Bagi kebanyakan anak, kembali ke keadaan normal berarti bersatu kembali dengan orang tua kandungnya dan kembali ke cara hidup lama dalam keluarga. Dan jika ini tidak mungkin, setidaknya Anda tidak harus berbagi ibu atau ayah dengan “orang asing”; dia (dia) harus tetap siap sedia. Dalam hal ini, kemunculan orang yang benar-benar baru dalam kehidupan seorang anak adalah sebuah titik yang tidak bisa kembali lagi, yang mana mereka sepakat bahwa hal itu tidak akan pernah sama seperti sebelumnya.

Oleh karena itu, reaksi alami pertama seorang anak terhadap orang tua “cadangan” adalah penolakan, pengabaian, atau konflik terbuka. Hanya waktu dan upaya bersama dari pasangan baru yang dapat mengatasi periode ini. Pada saat yang sama, usia anak memainkan peran dominan dalam proses adaptasi dan penerimaan bentuk keluarga baru. Psikolog telah mengidentifikasi beberapa kategori umur, mengalami restrukturisasi mental dengan berbagai cara: bayi di bawah 2 tahun, anak-anak usia prasekolah dari 2 sampai 6 tahun dan anak-anak di atas 6 tahun.

Bagi bayi dan anak kecil di bawah usia dua tahun, yang terpenting adalah masih ada ibunya (sebagai penghubung utama antara dunia luar dan dunia anak) atau ada orang yang menggantikannya (yaitu mempunyai hak yang sama). tingkat keterikatan pada anak menurut Bowlby). Dalam hal ini, anak relatif mudah menoleransi perpisahan dengan orang tua lainnya. Selain itu, pasangan baru dapat dengan cepat memenangkan hati anak dengan memberinya perhatian (baik secara kuantitatif maupun kualitatif).

Anak-anak usia taman kanak-kanak jauh lebih sulit menanggung reformasi keluarga. Pada usia ini, mereka cenderung berpikir bahwa merekalah penyebab dari apa yang terjadi di sekitar mereka, sehingga seringkali mereka sampai pada kesimpulan bahwa mereka “yang harus disalahkan” atas perubahan yang terjadi. Yang khas untuk usia ini adalah rantai logis “Saya kurang patuh, jadi ibu dan ayah tidak lagi tinggal bersama”, dll. Akibatnya: anak merasa bersalah, reaksi negatif yang kuat terhadap anggota keluarga baru, ledakan kemarahan, kemarahan, kecemburuan atau kesedihan. Tugas utama orang tua baru bukanlah menganggap ledakan emosi anak sebagai protes terhadap kepribadiannya, tetapi mengingat bahwa emosi tersebut hanyalah protes terhadap upaya mengambil peran sebagai orang tua yang meninggalkan keluarga. Anak di bawah usia 6 tahun biasanya membutuhkan waktu untuk menghadapi perubahan yang terjadi, menerima perpisahan orang tuanya, dan menerima anggota keluarga baru.

Hal yang paling sulit adalah beradaptasi bentuk baru keluarga terjadi pada kategori anak di atas 6 tahun. Mereka sering kali mengalami konflik perasaan yang tidak memungkinkan mereka menerima orang tua baru (walaupun dia jauh lebih baik, lebih penuh perhatian dan perhatian), karena ini berarti “pengkhianatan” terhadap orang tua, ayah atau ibunya, yang tidak lagi hidup bersama. Oleh karena itu, para psikolog menganjurkan dalam hal ini, pertama-tama, berikan kesempatan kepada anak dan remaja untuk menjaga jarak yang diinginkan. Orang tua baru tidak boleh, sejak hari pertama, menghabiskan seluruh upayanya untuk mendapatkan kepercayaan atau mencoba 100% menggantikan orang tua yang tidak hadir, dan juga tidak boleh tersinggung oleh anak jika dia secara terbuka menunjukkan sikap dingin dan menjauhkan diri darinya. kegiatan bersama. Jalan keluar terbaik- menemukan kepentingan bersama dengan anak yang tidak akan menduplikasi aktivitas orang tua sebelumnya (yaitu jika ayah sayang senang mengajak anaknya memancing, maka ayah “cadangan” dapat memilih untuk melakukan olah raga favorit anak sebagai “kunci” saling pengertian).

Ayah dari banyak anak dalam satu hari

Dari "menara lonceng" orang tua, tiba-tiba muncul anak-anak baru dan restrukturisasi kehidupan keluarga Itu juga tidak mudah. Yang paling berat adalah mereka yang belum mempunyai anak sama sekali, namun kini tiba-tiba harus mengasuh, misalnya dua anak remaja sekaligus. Atau seorang ibu muda yang terbiasa memberikan seluruh perhatiannya anak tunggal, dalam sekejap itu menjadi ibu dari banyak anak dan terpaksa memberikan perhatian dan kepedulian kepada banyak orang sekaligus. Dalam kasus ini, hanya waktu dan kemauan untuk mendiskusikan kesulitan, kesalahpahaman, dan masalah yang muncul akan membantu menyelesaikan semuanya. dewan keluarga. Khususnya, mengenai metode pendidikan dan penetapan batasan (atau ketiadaan) dalam hal “anak-anakku - anakmu”. Menjaga keseimbangan antara anak-anak “Anda sendiri” dan “anak-anak orang lain” dalam hal pendidikan adalah seni rumit yang hanya muncul seiring berjalannya waktu dan seringkali melalui trial and error.

Lain poin penting – aspek hukum. Jika hubungan antar suami istri diatur oleh hukum keluarga biasa, maka persoalan hubungan hukum dengan anak “separuh baru” adalah wilayah abu-abu. Di satu sisi, tanpa fakta adopsi, ayah atau ibu baru tidak berhak mengambil keputusan mengenai anak “bukan mereka”, karena mereka bukan kuasa hukum resminya. Artinya, pada kenyataannya, orang tua “baru” bahkan mungkin tidak diperbolehkan menyekolahkan anaknya kembali dari taman kanak-kanak atau tidak diberi akses untuk merawat anak yang sakit di rumah sakit. Untuk melakukan ini, Anda perlu mendapatkan surat yang sesuai - surat kuasa atas nama orang tua kandung. Meskipun, tidak seperti kebanyakan orang negara-negara Eropa, Di mana masalah hukum diamati dengan cermat, di Rusia mereka sering melihat hal-hal seperti itu “melalui jari mereka”. Prinsipnya, guru tidak mempermasalahkan siapa yang mengantar anak ke sekolah, menjemputnya, atau siapa yang datang ke sekolah. pertemuan orang tua. Banyak yang tidak menyadari situasi keluarga di lingkungan mereka. Namun, tidak selalu mungkin untuk menyelesaikan “masalah hukum” melalui proses adopsi, meskipun ada keinginan. Ini tentang tentang situasi di mana orang tua kandung tidak kehilangan haknya hak hukum dalam kaitannya dengan anak atau berpartisipasi aktif dalam hidupnya.

Manfaat Keluarga Campuran

Jika pembentukan unit masyarakat baru yang beraneka ragam dikaitkan dengan begitu banyak masalah, apakah hal tersebut masuk akal? Apa hebatnya keluarga campuran, selain memenuhi kebutuhan pasangan baru? Keuntungan bagi anak-anak dalam keluarga tambal sulam tidak kalah pentingnya dengan kesulitannya.

Di satu sisi, suasana baru yang mendukung perkembangan tercipta di sekitar anak-anak, muncul orang-orang baru yang dapat diandalkan (orang dewasa), yang darinya Anda dapat mengambil contoh atau kepada siapa Anda dapat meminta dukungan atau perlindungan, dan menerima perhatian dan kasih sayang yang hilang. Sebaliknya, semakin banyak anggota keluarga baru, maka semakin cepat dan baik pula kompetensi sosial anak berkembang. Begitu familiar bagi anak-anak dari keluarga besar keterampilan sehari-hari seperti berbagi mainan, camilan, perhatian orang tua dengan saudara kandung, permainan kooperatif, kemampuan untuk menemukan kompromi, menghormati zona pribadi orang lain - semua ini mungkin merupakan hal baru bagi seorang anak yang sebelumnya menjadi satu-satunya pusat perhatian. Tidak mengherankan jika anak-anak dari keluarga quilt dengan cepat dan rela memasangnya kontak sosial lalu masuk taman kanak-kanak, sekolah dan kehidupan secara umum. Dengan hubungan yang harmonis dengan kakak dan adik, meski tidak memiliki hubungan darah, anak-anak dari keluarga tambal sulam mendapat teman dan pendamping yang dapat diandalkan seumur hidupnya.

"Tambal sulam" – gaya keluarga abad ke-21?

Banyak peneliti sosiologi menyebut keluarga tambal sulam sebagai model keluarga masa depan, yang akan terus mendapatkan popularitas. Dalam keluarga tambal sulam, di mana hubungan sudah terjalin, tentukan dari luar apakah keluarga ini tambal sulam atau klasik seringkali tidak mungkin dilakukan, yang mengarah pada penerimaan penuh atas keluarga seperti itu oleh lingkungan. Anak-anak yang tumbuh dalam keluarga campuran memandang model ini sebagai hal yang lumrah. Pada saat yang sama, model hubungan keluarga alternatif lainnya (misalnya, seperti orang tua tunggal dengan anak atau persatuan sesama jenis dengan anak kandung salah satu pasangan) tidak memiliki prospek yang sama, karena memerlukan lebih banyak kekuatan untuk melawannya. stereotip sosial. Masih mustahil untuk membicarakan keluarga tambal sulam sebagai obat mujarab bagi institusi keluarga, karena di jantung setiap serikat tambal sulam baru terdapat pecahan pernikahan yang gagal, meninggalkan jejak psikologis yang tak terlihat namun signifikan.

Apakah mungkin untuk menghindari kesalahan?

Aturan emas keluarga tambal sulam: saling pengertian membutuhkan waktu dan kesabaran. Jika anggota keluarga baru berharap terlalu banyak dan terlalu cepat, maka kesalahan dan kekecewaan tidak bisa dihindari. Jadi, setelah pasangan baru, dan mungkin anak-anaknya, pindah, tugas pertama orang dewasa adalah memperkenalkan orang baru secara bertahap dan hati-hati ke dalam kehidupan rumah tangga yang sudah ada. Pilihan ideal, ketika, sebelum kepindahan terakhir, sebuah keluarga baru mencoba untuk hidup “dengan cara baru”, dari waktu ke waktu mengatur akhir pekan bersama dengan bermalam atau jalan-jalan ke kota.

Dalam hubungan baru “anak + dia” orang tua baru“Penting bagi orang dewasa untuk mengingat tiga prinsip dasar. Pertama, jangan berharap anak akan jatuh cinta secara spontan kepada orang tua barunya, meskipun dia sudah berusaha sekuat tenaga untuk melakukannya. Kedua, hanya setelah mereka berbaris hubungan kepercayaan antara anak dan orang tua baru, ia dapat mulai merawatnya dan terutama berpartisipasi di dalamnya proses pendidikan. Ketiga, meskipun anak tersebut sama sekali tidak menyukai anggota keluarga barunya, Anda harus menjelaskan kepadanya bahwa dia harus diperlakukan dengan sopan dan hormat, seperti orang dewasa lainnya.

Salah satu kesalahan populer yang dilakukan para ayah dan ibu baru adalah mereka berusaha tidak hanya menggantikan orang tua kandung, tetapi juga menjadi lebih baik dalam segala hal: lebih banyak perhatian, lebih banyak perhatian, lebih banyak pengertian, dll. sulit bagi ibu tiri untuk melaksanakan rencana tersebut, dibandingkan ayah tiri. Pertama, citra buruk “ibu tiri yang jahat” dari stereotip masyarakat mempengaruhi. Dan kedua, hubungan psikologis antara anak dan ibu biasanya begitu kuat sehingga upaya untuk menduduki “tempat suci” dapat dianggap sebagai pernyataan perang. Lagi pilihan mudah Merayu anak berarti berusaha menjadi seorang sahabat. Ingat, selalu ada tempat yang disediakan untuk orang tua sejati dalam jiwa seorang anak, meskipun orang tua tersebut sudah lama tidak mengambil bagian dalam kehidupan anak-anaknya dan sebelumnya dikenal sebagai ayah atau ibu kukuk yang sama sekali tidak beruntung.

Keluarga sebagai kreativitas bersama

Kontrol keluarga besar – bukan tugas yang mudah, baik secara pendidikan maupun dalam kehidupan sehari-hari. Lihat saja persoalan logistik pengantaran anak ke sekolah, taman kanak-kanak atau acara wajib lainnya. Atau soal mempertimbangkan kepentingan masing-masing anggota keluarga saat memilih jenis liburan atau menu hari raya. Adalah logis bahwa dalam keluarga tambal sulam, semakin sering semakin baik, semakin sering orang tua dan anak duduk di “meja perundingan”. Setiap anggota keluarga baru membawa serta pengalaman, kekecewaan dan prasangka dari persatuan sebelumnya, sehingga keheningan masalah yang menarik dan topik yang “licin” adalah jalan langsung menuju terobosan baru.

Bersama anak-anak Anda, ada baiknya mendiskusikan aturan dasar perilaku rumah tangga dan prinsip pengambilan keputusan yang penting bagi seluruh keluarga. Dan sendirian dengan pasangan baru - pertanyaan tentang membesarkan anak-anak "saya-milik Anda", terutama jika pandangan pada awalnya tidak menyatu pada masalah tertentu. Untuk kesuksesan lebih lanjut, kedua orang tua perlu berpegang pada prinsip yang sama dalam membesarkan anak. Dan jika salah satu pasangan memberikan kebebasan tertentu kepada anaknya, maka sikap terhadap anak “baru” seperti itu hanya diperbolehkan dengan persetujuan pasangan lainnya.

Seringkali tindakan orang tua kandung yang tidak lagi tinggal bersama anaknya juga menimbulkan kontroversi. Tidak mungkin untuk melarang orang tua seperti itu untuk menunjukkan aktivitas pendidikan dan, yang paling penting, dengan sengaja mendiskreditkan tindakannya dalam keluarga baru (jika ada perbedaan pendapat atau keinginan untuk membalas dendam pada mantan pasangan) tidak dapat diterima. . Topik tentang orang tua yang absen seharusnya tidak menjadi hal yang tabu. Anak mempunyai hak untuk secara mandiri memutuskan siapa yang tetap menjadi panutannya. Tugas orang tua “baru” adalah menemukan ceruk saling pengertian dan kepentingan bersama yang akan membantunya berpartisipasi aktif dalam proses pertumbuhan anak tirinya.

Perhatian dan perhatian lagi

Meski pada awalnya masalah tidak bisa dihindari, kedua orang tua dalam keluarga tambal sulam wajib memberikan perhatian maksimal terhadap anak. Faktanya, perubahan perilaku anak yang tidak disadari nantinya dapat menjadi dasar berkembangnya gangguan jiwa yang serius.

Jadi, hal pertama yang harus Anda perhatikan adalah ketakutan anak. Tanggapi ketakutan anak dengan serius, jangan mengesampingkan ketakutan yang berkerumun di kepala anak, meskipun itu tampak bodoh dan tidak masuk akal bagi Anda. Ketakutan terbesar yang harus dihadapi oleh hampir semua anak dari keluarga campuran adalah ketakutan akan kehilangan perhatian dari satu-satunya orang tua yang tersisa dalam keluarga karena “orang asing”.

Tanda kedua dari kurangnya perhatian adalah perubahan tiba-tiba dalam kebiasaan dan perilaku anak di sekolah atau taman kanak-kanak, seperti agresi, air mata, sikap acuh tak acuh, atau kepatuhan yang berlebihan. Mengatasi kurangnya perhatian cukup sederhana: memberi anak Anda beberapa menit ekstra sebelum tidur, lebih sering memeluknya sepanjang hari, dan mengungkapkan perasaan Anda secara terbuka. Konfirmasi kasih sayang orang tua, meskipun ada perubahan, inilah yang memungkinkan anak mendapatkan kembali rasa aman dan dapat diandalkan di dunia sekitarnya.

Penelitian sosiologi menunjukkan bahwa keluarga tambal sulam membutuhkan waktu 4 hingga 5 tahun untuk menemukan bentuk interaksi yang optimal antar anggotanya. Pada masa inilah kepercayaan anak terhadap orang dewasa baru mulai muncul dan menguat, saudara dan saudari non-sedarah mulai merasa seperti keluarga, dan terbentuklah saudara-saudara baru. nilai-nilai keluarga dan tradisi, serta keluarga tambal sulam mulai dianggap oleh orang lain sebagai keluarga inti biasa. diterbitkan

Pada abad terakhir, “perceraian” di negara kita merupakan kejadian yang sangat jarang terjadi dan dikutuk oleh masyarakat. Saat ini, situasinya telah berubah secara dramatis; hal ini sudah menjadi hal biasa. Merayakan pernikahan “perak”, apalagi pernikahan “emas”, sudah menjadi hal yang langka.

Menurut statistik, di beberapa tahun terakhir di Rusia (serta di Ukraina dan Belarus) untuk setiap 100 pernikahan terdapat lebih dari 55 perceraian. Setelah perceraian, tidak semua orang langsung mengupayakan pernikahan kedua; banyak yang tidak pernah berhasil bertahan dari trauma hubungan ini. Dan artikel ini ditujukan bagi mereka yang belum menikah pertama kali.

Istilah " keluarga tambal sulam“datang kepada kami dari Barat dan berarti sebuah keluarga yang sudah memiliki pasangan hubungan yang signifikan, dan anak-anak mereka dari hubungan tersebut dan/atau mantan pasangannya hadir dalam kehidupan keluarga. Bagi mereka yang sudah tidak lagi menikah atau bercerai pertama kali, sangat penting untuk mengetahui bahwa ada tatanan hubungan tertentu yang digunakan dalam metode sistematis konstelasi fenomenologis menurut Hellinger. Suatu tatanan di mana setiap anggota keluarga berada pada tempatnya masing-masing, dan keluarga secara keseluruhan merasa nyaman.

Apa jadinya jika tatanan cinta terganggu? jika seseorang mengambil tempat yang salah dan, seolah-olah, dalam hati berkata "Aku untukmu"? Hal ini menyebabkan penyakit, kegagalan, kurang sukses... Keluarga sebagai suatu sistem tidak terasa harmonis.

Saya akan fokus pada pelanggaran ketertiban yang paling umum.

Pertama, Anda harus putus dengan mantan Anda dengan damai dan tenang, melepaskan semua klaim dan keluhan. Kami putus - sekarang tidak ada gunanya terus menyeret beban emosi negatif selanjutnya, lepaskan.
Apalagi jika Anda memiliki anak bersama. Bagi mereka, Anda tetaplah ibu dan ayah, dan tidak ada yang akan mengambil tempat ini.
Berterima kasihlah satu sama lain atas hal-hal baik yang Anda alami bersama, dan terima kasih khusus untuk anak-anak Anda bersama.
Pasangan baru tidak akan pernah menjadi ayah dari anak-anak dari pernikahan sebelumnya istri baru. Ayah tiri tidak menggantikan ayah, tetapi mengambil tempat lain - di sebelah ibu. Dan meskipun orang mengatakan: “Bukan ayah yang melahirkan, tapi yang membesarkan,” dalam praktiknya, “pengganti” semacam ini dapat mengarah pada fakta bahwa anak secara tidak sadar dapat mengulangi nasib malang dari orang tuanya yang “ditolak”. . Seorang anak berhak mengetahui kebenaran tentang orang tua kandungnya.
Bagi seorang perempuan, anak dari perkawinan pertama, misalnya, akan diprioritaskan dibandingkan suami keduanya (dalam perkawinan pertama, suami terlebih dahulu, baru anak). Dan di urutan ketiga sudah ada anak dari pernikahan kedua. Itu perintahnya. Tidak peduli betapa sulitnya menyetujui hal ini. Keluarga pertama tetap menjadi prioritas. Dan memberi tahu anak bahwa ibunya, misalnya, akan menikah untuk kedua kalinya agar mereka bisa punya ayah adalah tindakan yang salah. Ini tidak benar, jika tidak, pernikahan sebelumnya tidak akan putus.
Biasanya, hubungan antara ibu tiri/ayah tiri dan anak tiri/anak tiri sangat sulit. Dan di sini tidak ada seorang pun yang wajib mencintai, tetapi harus diperlakukan dengan hormat.“Saya menghormati ayah tiri saya karena itu adalah pilihan ibu saya.” Atau “Saya menghormati putri tiri saya karena dia adalah putri suami saya.” Posisi ini harus diterima secara internal, harus dalam jiwa.
Keluarga tambal sulam termasuk mantan pasangan , karena meskipun mereka tidak tinggal di bawah satu atap, mereka hadir dalam kehidupan satu sama lain dan, pada tingkat tertentu, berpartisipasi dalam membesarkan anak-anak.
Di sini segalanya biasanya menjadi lebih rumit. “Pembentuk” biasanya dikecualikan dari sistem. Tidak hanya para “mantan” yang berkonflik satu sama lain, tetapi pasangan kedua juga ikut terlibat.
Padahal, perintah istri kedua, misalnya, adalah istri kedua. Dia tidak akan pernah menjadi yang pertama dan satu-satunya. Dan Anda perlu menerima ini dalam jiwa Anda dan berkata kepada mantan istri pertama (membayangkannya secara mental): “Saya menghormati Anda karena telah bersamanya sebelum saya, dan saya berterima kasih kepada Anda karena telah memberikan ruang bagi saya. Dan sekarang saya adalah istrinya dan hal utama dalam hidupnya. Aku memberimu tempat, kamu milik keluarga kami juga.”

Jika "urutan cinta" masuk sistem keluarga dilanggar, maka dengan bantuan pengaturan Anda dapat memperbaiki situasi. Namun bagaimana jika tidak ada cara untuk membuat pengaturan?

Dan meskipun metode ini menjadi cukup populer di negara kita, metode ini masih belum diketahui dan dipahami secara luas oleh sebagian besar orang. Pada saat yang sama, fenomena “bukan pernikahan pertama” hampir menjadi hal yang lumrah di masyarakat kita.

Jadi, jika tidak memungkinkan untuk membuat pengaturan, Anda dapat bekerja sendiri - asalkan Anda memahami dan melihat “apa yang salah” dan di mana “Saya mendukung Anda”.

Dan satu hal lagi. Tentu saja metode penataan sistemik-fenomenologis menurut Hellinger menjawab banyak pertanyaan. Tapi jangan bertindak ekstrem. Ada juga hubungan pribadi kita dengan Dia yang ada di baliknya kata terakhir, dan kita harus selalu mengingat ini. Dia berada di atas segalanya.

Keluarga modern tidak selalu merupakan “pengaturan klasik”: ibu, ayah, dan anak-anak mereka. Ketidakstabilan ikatan perkawinan dan perubahan sikap masyarakat terhadap lembaga perkawinan menyebabkan semakin banyak munculnya keluarga dimana pasangan “datang” ke keluarga baru dengan anak dari perkawinan sebelumnya, sehingga terbentuklah keluarga campuran yang beraneka ragam. Namun, masa ibu tiri yang jahat dan ayah tiri yang tidak ramah sudah lewat. Saat ini, keluarga non-standar seperti itu disebut keluarga tambal sulam. Dan, menurut banyak peneliti, “keluarga tambal sulam” ini adalah masa depan.

Mengapa "tambal sulam"?

Konsep keluarga ala tambal sulam berasal dari bahasa Inggris tambal sulam-keluarga dan merupakan analogi antara jenis sulaman (tambal sulam) dan keluarga baru, dimana bagi pasangan paling sering ini adalah pernikahan kedua dan ada anak-anak. Dengan demikian, keluarga baru ini seperti selimut tambal sulam cerah yang “dijahit” dari berbagai bagian pernikahan dan persatuan sebelumnya. Dalam tipologi keluarga modern Rusia, keluarga seperti itu disebut campuran.