Vovochka membolos, menghabiskan waktu di lokasi konstruksi, dan pada akhir kelas lima ia diangkat menjadi mandor.
Vovochka kentut dengan keras di kelas. Semua orang mulai menutup hidung dan melihat sekeliling.
Marya Ivanovna:
“Saya bertanya untuk terakhir kalinya, siapa yang melakukan ini?”
Vovochka dengan enggan bangkit dari mejanya:
- Ini aku!
Marya Ivanovna, dengan sekuat tenaga, menutupi hidungnya dengan saputangan:
- Segera tinggalkan kelas, monster kecil!
Vovochka keluar ke koridor, menghirup udara bersih:
- Tetap saja, jujur saja ada gunanya!
Vovochka pergi ke kamar orangtuanya di pagi hari, tapi sial
terkunci.
Vovochka melihat melalui lubang kunci, orang tuanya ada di sana
bercinta. Dengan tatapan muram dia kembali ke kamarnya:
- Dan orang-orang ini!!! Dan orang-orang ini melarang saya untuk melihat-lihat
hidung!!!
Vovochka pulang dari sekolah dan berkata:
- Bu, aku butuh foto ayah kita.
- Mengapa kamu membutuhkannya?
- Marya Ivanovna meminta untuk menunjukkan si idiot yang mengerjakan pekerjaan rumahnya.
Sarapan. Ibu membujuk Vovochka untuk makan bubur semolina:
- Saya tidak akan makan semolina untuk sarapan! Saya tidak suka kepala saya berantakan di pagi hari!
Guru, setelah memeriksa esai Vovochka:
“Sungguh menakjubkan bagaimana satu orang bisa melakukan begitu banyak kesalahan!”
- Kenapa sendirian - dengan ayah?
Vovochka bertanya kepada ibunya:
- Bu, beritahu aku, dari mana asal anak-anak?
“Sudah kubilang, bangau membawakannya.”
- Aku tahu itu bangau. Tapi siapa yang meniduri bangau?..
Di sekolah di kelas:
- Vovochka, kenapa kamu mengunyah penamu?
- Ya, Marivanna, itu kebiasaan. Saya tidak bisa menahannya. Ketika saya berpikir, saya selalu melakukan ini.
- Kebiasaanmu, Vovochka, benar-benar sia-sia untuk sekolah! Cepat menjauh dari pintu dan duduk!
Guru berbicara kepada Vovochka:
- Besok aku ingin bertemu orang tuamu!
- Tidak masalah Marya Ivanovna, saya akan membawakan Anda foto.
Di sekolah, guru bertanya kepada anak-anak mana yang mereka kenal
hewan prasejarah.
Mashenka: Saya tahu - ada mamut!
(y): Benar, apa lagi?
Vovochka: ada juga papont!
(y): siapa ini?
Vovochka: mereka meniduri mamut!!!
Vovochka pulang dari sekolah setelah hari pertama dan berkata kepada ibunya:
— Bu, hari ini guru bertanya apakah aku mempunyai saudara laki-laki dan perempuan yang satu sekolah denganku.
“Dia baik sekali menanyakan hal ini padamu.” Dan apa yang dia katakan ketika Anda menjawab bahwa Anda adalah satu-satunya anak di keluarga?
“Dia menjawab: “Maha Suci Engkau, Tuhan!”
Ibu Vovochka memarahinya: jika dia terlambat makan malam, dia harus tetap diam di meja. Tentu saja dia terlambat lagi.
- Mama...
- Tidak sepatah kata pun!
- Di sana…
- Diam!
Setelah makan siang:
- Nah, apa yang ingin kamu katakan?
- Ya, omong kosong! Ada adik laki-laki di ruangan itu yang menuangkan mayones ke kaus kaki ayah...
Vovochka pulang dari sekolah.
“Apakah mereka meneleponmu hari ini?” tanya sang ayah.
“Mereka menelepon,” jawab Vovochka.
-Jadi bagaimana?
Mereka akan meneleponmu besok.
Vovochka mendekati guru itu dan berkata:
- Mary Ivanna, kenapa kamu memberiku nilai buruk? Saya menjawab semua pertanyaan dengan benar! Di sini, lihat...
Pertanyaan (Q): Dalam pertempuran apa Chelubey dan Peresvet saling membunuh?
Jawaban (O): Yang terakhir.
T: Dimana Pakta Molotov-Ribbentropp ditandatangani?
J: Di bagian bawah halaman.
Q: Apa jadinya jika kamu melempar batu ke dalam danau?
A: Ini akan menjadi basah.
T: Bagaimana Anda bisa hidup 8 hari tanpa tidur?
J: Saya tidak melihat ada masalah. Perlu tidur di malam hari.
Q: Jika kamu mempunyai 3 apel dan 4 jeruk di satu tangan, dan 4 apel dan 3 jeruk di tangan yang lain, apa yang kamu punya?
A: Tangan yang sangat besar.
Q: 8 orang membangun tembok dalam 10 jam. Berapa lama waktu yang dibutuhkan 4 orang untuk membangunnya?
J: Tidak sedetik pun: sudah dibuat.
Q: Bagaimana cara melempar telur ke lantai beton tanpa memecahkannya?
A: Tidak peduli seberapa keras kamu mencoba, kamu tidak dapat menghancurkan lantai beton dengan sebutir telur.
Selama pelajaran sastra, Vovochka membacakan kutipan dari Eugene Onegin:
- Andai saja aku punya harapan meski jarang, bahkan seminggu sekali...
Marya Ivanovna:
- Nah, Vovochka, apakah kamu lupa lagi?
- Tidak, aku hanya memikirkan betapa indahnya nama Nadezhda.
Ada pelajaran biologi di sekolah.
Guru: - Vovochka, bagian tubuh manusia manakah ini? (ditunjukkan di poster)
Vovochka: - Ass!
Guru: - Tidak ada kata seperti itu!!! (dengan marah)
Vovochka: - Bagaimana?! Ada keledai, tapi tidak ada kabar?!
Vovochka bertanya:
- Bu, bagaimana aku dilahirkan?
- Kami menemukanmu di mentimun.
- Bagaimana penampilan adik perempuanku?
- Dan kami menemukannya di kubis.
Keesokan harinya, Vovochka masuk ke kamar orangtuanya dan, menemukan mereka di tempat tidur sedang melakukan aktivitas menarik, berkata:
- Nah, apakah sayuran tumbuh subur?
Vovochka datang ke kelas dengan bibir bengkak.
Marya Ivanovna:
- Vovochka, apa yang terjadi?
“Saya sedang memancing bersama ayah saya, dan seekor tawon hinggap di bibir saya.”
- Dan apa yang kamu gigit?
- Tidak, ayah membunuhnya dengan dayung!
Vovochka, siswa kelas dua, bertanya kepada orang tuanya yang bepergian dengan mobil bersamanya:
- Jam berapa sekarang?
Mereka memberitahunya:
- Lihat di ponselmu.
Dan menanggapi kenyataan bahwa dia lupa di rumah, mereka dengan tegas menjelaskan dengan dua suara bahwa ketika meninggalkan rumah, Anda harus membawa telepon, kunci, dan uang.
- Aku ikut denganmu! - putranya mencoba membenarkan dirinya sendiri.
- Jadi apa?! - balas orang tua. - Dan jika kita berhenti di sebuah toko, dan Anda tersesat di sana, Anda tidak akan dapat menelepon, Anda tidak akan pulang dengan bus tanpa uang, Anda tidak akan masuk ke apartemen tanpa kunci. Bagaimana jika tiba-tiba terjadi gempa atau banjir?..
Setelah notasi orang tua yang panjang, muncul pertanyaan tambahan berikut:
- Nah, kesimpulan apa yang kamu tarik dari percakapan kita?
Vovochka, sedih:
- Seharusnya aku tidak menanyakan waktu padamu...
Saat berjalan-jalan di taman:
- Bu, aku ingin menulis!
- Tenang, Vovochka. Kamu besar. Anda tidak bisa mengatakan itu, ada banyak orang di sekitar. Bicaralah - saya ingin bersiul. Bagus?
- Ya, ya. Saya sangat ingin bersiul!
Ibu membawa Vovochka ke belakang pohon, dia melakukan urusannya.
Malam. Vovochka masuk ke kamar orangtuanya dan menarik tangan ayahnya yang sedang tidur:
- Ayah, aku ingin bersiul!
Ayah, mengantuk, melihat arlojinya:
- Vova, apakah kamu gila? Jam dua pagi!
- Tapi aku sangat ingin!
Ayah mencoba menenangkan anak itu:
- Vova, ibu sedang tidur, nenek sedang tidur, semua orang sedang tidur. Kamu juga harus tidur, dan besok kita akan bersiul bersama sebanyak yang kamu mau.
Vovochka, hampir menangis dan berpindah dari satu kaki ke kaki lainnya:
- Ayah, aku tidak tahan lagi. Saya akan bersiul sekarang!
Ayah, membalikkan badannya, tertidur:
- Oke, bersiul. Diam-diam saja di telingaku.
Vovochka datang ke sekolah di kelas satu dan langsung pada pelajaran pertama memberi tahu gurunya:
- Marya Ivanovna, aku terlalu pintar untuk kelas satu! Biarkan saya langsung ke yang ketiga!
Guru membawanya ke direktur: ini, ini dan itu.
Direktur:
- Kalau begitu! Kami akan memeriksanya sekarang! Dan berapa, Vova, 3 kali 3?
Vovochka:
— 9!
- Benar! Berapa 6 kali 6?
— 36!
- Benar! Saya pikir, Marya Ivanovna, kita bisa memindahkannya ke kelas 3!
Marya Ivanovna:
- Mari kita uji pemikiran logisnya! Ada apa, Vovochka, sapi itu punya empat, dan aku punya dua?
Vovochka, berpikir:
- Kaki!
- Hmm, apa yang ada di celanamu yang tidak aku punya?
Sutradara yang tertegun bahkan tidak punya waktu untuk membuka mulut sebelum Vova berkata:
- Kantong!
Marya Ivanovna:
- Benar, ayo Vova, naik ke kelas tiga!
Direktur:
- Tapi menurutku, Marya Ivanovna, Vova bisa langsung dipindahkan ke kelas 5, karena aku sendiri yang salah pada dua pertanyaan terakhir!
— Anak-anak, sekolah akan memberimu pengetahuan yang akan membantumu mendapatkan uang di masa depan...
- Marya Ivanovna! Dan di Internet tertulis bahwa profesi paling menguntungkan di dunia adalah menjual senjata dan menjual narkoba! Pelajaran apa yang akan kita ambil dari hal ini?
Vladimir Shebzukhov 07.10.2018 22:36
Puisi Vladimir Shebzukhov “Tentang Vovochka”.
Vova sakit parah,
Tidak bangun pagi
Seringkali teh dengan suguhan baru yang lezat
Ibu melayani...
Mereka sering datang berkunjung.
Bagus di aspal
Mereka mengetahui dengan siapa dia berteman:
“Jangan khawatir, Vovka kami!”
Kuharap aku bisa sakit lagi,
Biarkan mereka bosan di kelas
Ya, Tanka ada di luar jendela,
Seringkali dengan temanku Vaska.
Jenius
“Nah, siapa yang kamu gambar?” --
Ada pertanyaan di TK.
Di sini, Anda tidak akan menunggu jawaban.
Vovka mengangkat hidungnya.
“Aku sedang memahat Tuhan sekarang!”
Saya mengejutkan semua orang dengan jawabannya.
“Mereka tidak tahu seperti apa rupa Tuhan!” --
Vasya menyatakan dengan keras!
Meskipun anak-anak mendukung,
(Bagaimana kamu tidak mengerti Vasya)
Vovka meyakinkan jawabannya -
“Jika aku menggambarnya, mereka akan tahu!”
Di kelas, seperti biasa,
Dengan Vovochka - satu masalah!
Lagi pula, pekerjaan rumah
Dia tidak pernah mengajar!
Dia akan menjawab semua orang: “Tidak ada alasan
Agar saya mengajar di rumah,
Kalau aku belajar di kelas...
Saya memberikan jawaban atas pertanyaan itu!”
“Ada berapa huruf dalam alfabet?”
Banyak tangan terangkat.
“Biarkan Vovochka menjawab kita,
Jika dia mengetahui segalanya di dunia!”
Saya yakin saya benar
Dan dia menyebutkan semua huruf itu
(Siapa yang meragukannya?!) –
"ALFABET"!"
Jalan listrik
Sebuah film tentang dunia bawah laut diperlihatkan kepada anak-anak.
Anak-anak merasa seperti berada di negeri dongeng.
Dari paus hingga ubur-ubur, mereka mengungkapkan kegembiraannya.
Semua orang bisa memberi tahu Anda secara detail tentang ikan favoritnya.
Ada yang jatuh cinta pada gurita, ada yang jatuh cinta pada ekor hiu,
Seseorang sangat menyukai cara saya melihatnya, hidung ikan.
Vova sangat terkejut, mengejutkan teman-teman,
Ikan listrik yang disebut ikan pari!
“Apa yang mengejutkanmu tentang dia?” - mereka hampir langsung bertanya,
Kohl lebih dari sekali mengejutkan mereka dengan jawabannya.
Mereka mengharapkan berita pendidikan baru dari Vova.
“Lagi pula, ikan itu,” katanya, “memiliki roset di punggungnya!”
Taman batang
Kebisingan dari permainan mereda.
Anak-anak jatuh sakit.
Siapa yang datang dari mana?
Saatnya untuk memberitahu.
Semua orang tahu dari mana asalnya.
Dan ini bukanlah pertanyaan baru.
Siapa yang berada di bawah pohon...
Bangau dibawa ke sarang...
Tidak ada alasan untuk bersedih di sini.
Saatnya mengakhiri pembicaraan.
Vova menyimpulkan: “Dalam kubis
Ibuku melahirkanku!”
Kapal favorit
Vladimir Shebzukhov
Mereka berteriak dari bawah - “Vova!
Buang air ke dalam sesuatu!
Berkeringat karena sepak bola...
Saya ingin minum sedikit air!”
Tidak sulit untuk memahaminya kawan.
Sepak bola bukanlah mainan bagi Anda!
"Tangkap dengan hati-hati...
Sayang, karena... mug!
Vovka membual di halaman
Anjing chow-chow
Hanya pertanyaannya yang terjawab,
Semua orang berseru “Wow!!!”
Anak-anak mendengar untuk pertama kalinya
Tentang ras aneh itu.
Ceritanya tidak akan pernah berakhir.
Tapi sepertinya tidak lelah.
Dan “chow-chow” di bibir,
Lihat, semua orang mendengarnya.
Dan Vovka rupanya tidak lelah
Katakan padaku dulu.
Satu pertanyaan menyusul pertanyaan lainnya.
Segalanya tampak jelas.
“Benarkah anjing kecilmu,
Apakah dia hanya makan daging?
Saya tidak tahu jawaban pastinya
Tapi Anda harus menjawab.
Saya berpikir dan kemudian berkata -
“Tentu saja benar!”
Vova yang jujur
Pelajaran pertama akan segera berakhir.
Dan siapa yang tiba-tiba muncul di depan pintu? --
Tentu saja Vova suka terlambat,
Untuk mengejutkan semua orang dengan petualangan lagi.
Pertanyaannya adalah: “Mengapa kamu begitu terlambat?”
“Padahal aku meninggalkan rumah pada jam yang telah ditentukan,
Namun, saya harus berjalan hati-hati.
Saya mengalami badai salju untuk pertama kalinya!
Saya hampir tidak mengambil satu langkah pun sebelum mundur dua langkah
Kekuatan tak dikenal memaksa saya berjalan.
Dan saya berjalan ke samping... dan ke sini, dan ke sini...
Namun badai salju kembali menipu segalanya dengan langkahnya!
“Ah, Vova! Tidak baik berbohong!
Lalu bagaimana kamu sampai ke sekolah?”
“Saya tidak berdebat dengan badai salju yang licik,
Dengan susah payah aku berbalik dan berjalan pulang!”
Lemari pakaian ajaib
Bagi Vova, hukuman adalah hal baru.
Sehingga dia duduk di rumah sepanjang hari.
Jangan pergi ke halaman untuk berjalan-jalan
Dan jangan mengundang siapa pun untuk berkunjung.
Apa yang dilakukan Vova?
Kemarin dia mendapat nilai buruk.
Begitu orang tuanya pergi,
Vova dengan cepat menyelesaikan pekerjaan rumahnya.
Dia mulai menangani segala hal dengan berani.
Dia tidak tertarik pada bisnis.
Saya berharap saya bisa memberikan sesuatu untuknya.
Lagipula, Vovka bosan sendirian
Dia melihat ke bawah dari balkon.
Denis sedang berjalan di sana, di halaman.
Denis mungkin juga bosan.
Saya meneleponnya, melanggar larangan.
Saat aku membukakan pintu untuk Denis,
Vova telah menemukan permainan itu.
Namun, percaya atau tidak,
Dia mendengar langkah kaki di luar pintu lagi.
Dan dia mengenali ayah dari langkahnya.
Saya mungkin lupa memakai topiku.
Dan ayah dengan cekatan memasukkan kuncinya.
Dan Vovka menyembunyikan Deniska di lemari.
Angkat topi, terburu-buru,
Tapi Vovka masih mengedipkan mata.
Saat dia tiba-tiba membeku dan terkejut,
Di dalam lemari, sepertinya ada yang bersin!
Dia membuka pintu dengan rasa ingin tahu.
Dan lagi-lagi aku terkejut.
Deniska segera menyadarinya.
“Apakah Vovka ada di rumah?” - dia bertanya
Tidak ada "ooh" atau "aha"
Ayah memikirkan sesuatu untuk dikatakan.
Dan menutup pintu lemari -
“Dihukum! Tidak mau jalan-jalan!”
Saat kedua sahabat itu ditinggal sendirian,
Mereka tertawa seperti itu sepanjang hari!
Ibu Vova terkejut
Dia baru saja datang dari pesta.
Saya tidak pernah memimpikan tangan kotor seperti itu,
Bahkan itu mimpi buruk!
Untuk mencuci tanganmu dari kotoran,
Dia mengajukan diri untuk membantu putranya.
Baru dalam ilmu mencuci
Vovochka harus diajar.
Aku membuka keran untuknya.
Dia memegang tangannya di bawah sungai.
“Pertama cuci tangan pakai sabun,
Tiga di antaranya, tiga dan milikku lagi!”
Entah kenapa anehnya terkejut,
Tapi mematuhi perintah,
Dia bergumam pelan -
“Milikku, milikku… dua, dua!”
topi Vovka
Vovka mengejutkan saya lebih dari sekali dengan jawabannya.
Jawaban serius mengubah senyumannya.
Mereka akan memikirkannya dan menjawab Vovka -
“Oh, Vovka, dia benar! Tidak ada keberatan!
Karena menarik, yuk disimak.
Suatu ketika mereka bertanya: “Mengapa kamu membutuhkan telinga?”
Seperti sebelumnya, dia tak tinggal diam saat ditanya.
“Untuk melihat segalanya dengan lebih baik!” - jawabannya datang.
“Mungkin lebih baik melihat semuanya dengan matamu?” --
Mereka bertanya sambil tersenyum, agar tidak menyinggung perasaan.
Hanya orang dewasa yang tidak bisa memahami anak-anak.
Mereka bertanya dan Vovka mengatakan yang sebenarnya,
Bagaimana jika tidak ada telinga sama sekali,
Andai saja topi itu menutupi matanya!
Anjing Vova
Anjing Vova lagi
Para tamu mengaguminya.
Pertanyaan yang sama
Vova ditanya.
Siapa yang memberi makan anjing Anda?
Rupanya dia makan banyak.
Sekali lagi jawabannya berbentuk:
Ibunya memberinya makan!
Saya tahu mereka akan bertanya, tidak ada cara lain,
Anjing itu punya cakar.
- Siapa yang berjalan dengan anjing itu?
Dia langsung menjawab: Ayah!
Baiklah, jawab kami, Vova,
Apa yang kamu lakukan dengannya?
Meskipun pertanyaan itu baru bagi Vova,
Aku bergegas dengan cepat
Semua orang percaya diri dan berani
Berikan pidato Anda
Tentang satu-satunya hal -
Saya mencintainya!
Ibu Vova mengizinkannya
Pergi jalan-jalan sendirian.
Dia segera berpakaian dan bergegas
Kenakan sepatu karet.
Ibu tiba-tiba: “Ganti sepatumu!
Hari ini kering, tidak ada lumpur!”
“Bu, bu, jangan khawatir!
Aku akan menemukannya!" - jawabannya sudah siap.
Dua kata
Aku bertanya sekali lagi,
Tentu saja ini bukan yang pertama kali
Guru Vova:
“Pertanyaannya untukmu adalah ini.
Hanya satu kata
Bisakah Anda menyebutkan nama
Domba, babi, sapi,
Agar semua orang bisa mengetahuinya?
Dan meluruskan punggungku,
Vovka terkejut lagi -
“Oh, kata itu adalah “Binatang!”
Saya senang dengan hal itu.
Dengan senyum riang,
Vovka mendengar - “Tidak!
Hewan peliharaan --
Ini adalah jawaban yang benar!
Setelah mendengarkan guru,
Saya bingung pada awalnya.
Vovka mengumpulkan pikirannya.
“Tapi sudah ada dua kata!
Artis yang bercita-cita tinggi
“Beginilah cara Vova kami menggambar!” --
Mereka memuji Vovochka kepada para tamu -
Anda tahu, dia akan menjadi seorang seniman.
Dia punya bakat, yang membuat kami senang!
Jangan malu! Bertanya
Gambarlah sesuatu!
Anda akan terkejut dengan gambarnya.
Anda tidak perlu menunggu lama."
Para tamu melihat gambarnya.
Memang, kreasinya bagus.
Tangan Vova gatal.
Dia sedang terburu-buru untuk mengejutkan tamunya.
“Bisakah dia minum teh dalam gelas?”
Vovochka terlibat dalam percakapan itu.
Pertanyaannya mengherankan semua orang -
“Dengan atau tanpa gula?”
Kumpulan lelucon paling lucu tentang Vovochka.
Baca lelucon terbaru, beri peringkat, bagikan dengan teman di jejaring sosial.
Vovochka yang berusia lima tahun kembali bersama ayahnya dari jalan-jalan. Di rumah dia mengangkat telepon dan berkata kepada ayahnya:
- Ayah, ibu baru saja pergi: telepon masih panas.
Vovochka yang berusia tujuh tahun bersama ibunya di kepala sekolah:
- Ayo pergi, ibu. Kalau kepala sekolah bilang semua kelas penuh, tidak perlu memaksa.
Sebelum meninggalkan rumah, ibu bertanya kepada putranya:
- Vovochka, bagaimana penampilanku - bagus atau tidak?
- Dan itu, dan itu.
- Bagaimana ini?
- Tidak terlalu bagus.
Halo, apakah ini kantor perumahan? Ini Vovochka, kelas 1 B. Jika Anda tidak menyalakan pemanas di rumah besok, saya akan menentang Anda dari mimbar PBB.
Pertemuan alumni.
Di sini Mashenka menjadi dokter terkenal.
- Ya, bisa dimengerti, dia selalu mendapat nilai A dalam biologi dan sains.
Di sini Vladislav menjadi atlet hebat.
- Dia selalu unggul dalam pendidikan jasmani.
Yasha adalah seorang ahli matematika terkenal.
- Sejak kecil ia tertarik dengan ilmu eksakta.
Dan Vovochka adalah wakilnya.
- Dia selalu berpindah dari dua ke tiga. Ternyata tidak perlu mempersiapkan parlemen?
- Itu tidak benar! Saya juga sudah mempersiapkan diri menjadi wakil sejak kecil!
- Kamu memberitahu semua orang bahwa kamu ingin menjadi astronot. Jadi dia menipu kita?
- Baiklah, saya beritahu Anda: Saya telah mempersiapkan diri untuk menjadi wakil sejak kecil!
Maryivanna bertanya kepada siswa kelas satu ingin menjadi apa mereka ketika besar nanti?
Vanya:
- Aku akan menjadi polisi, seperti ayahku.
Kate:
- Dan aku seorang dokter.
Vovochka:
- Seorang bandit, sejenisnya.
Marivanna memutar jarinya di pelipisnya...
- Nah, bagaimana denganmu, Petya?
- Aku akan menjadi Spider-Man!
20 tahun kemudian... Vovan yang terluka menyerbu ke ruang gawat darurat dengan pistol, menyandera Maryivanna.
- Dengar, Katka, Vanek sampah ini menembakku, balut!
Dari jalan ke ruang sumpah:
- Anda dikelilingi, ayo keluar dengan tangan terangkat!
Vovan, melalui jendela:
- Aku tidak akan menyerah hidup-hidup ke sampah, serigala yang memalukan!
Maryivanna:
- Nah, di mana Petya ini?!
Guru:
- Vovochka, di mana ayahmu bekerja?
Vovochka:
- Dia... Memelihara babi.
Guru:
- Itu bisa dimengerti. Tapi di mana dia bekerja?
Vovochka, siapa penulis klasiknya?
- Inilah penulis yang kami pelajari di kelas kami.
Anak-anak, apakah kalian sudah hapal ayat yang saya tanyakan?
- Ya!
- Sekarang mari kita periksa... “Tanya kami menangis keras...” Jadi, siapa yang akan melanjutkan? Vovochka!
- Uh-uh... Hamil, itu artinya...
Vovochka, kamu ingin jadi apa kalau besar nanti?
- Seorang ahli burung.
- Apakah dia yang mempelajari burung?
- Ya. Saya ingin mengawinkan merpati pos dengan burung beo.
- Untuk apa?
- Bagaimana jika tiba-tiba merpati itu tersesat, sehingga ia bisa menanyakan jalan pulang!
Sekolah, pelajaran keselamatan hidup. Guru melakukan survei:
- Dua laki-laki pemetik jamur di hutan kehilangan orientasi. Apa yang harus mereka lakukan sekarang?
Vovochka:
- Pergi ke gereja dan menebus dosa.
1 September. kelas 1. Guru berkata:
- Anak-anak, kamu telah datang ke sekolah. Di sini Anda perlu duduk dengan tenang, dan jika Anda ingin menanyakan sesuatu, Anda perlu mengangkat tangan.
Vovochka mengulurkan tangannya...
Guru:
- Apakah kamu ingin menanyakan sesuatu?
- Tidak, aku hanya melakukannya. Memeriksa cara kerja sistem!
Pada tanggal 1 September, siswa kelas satu Vovochka tidak akan memberikan bunga kepada gurunya, karena menurutnya bunga itu tidak akan berhasil.
Buku Harian Vovochka:
1 September. Hari ini saya duduk di meja yang sama dengan Masha. Bagiku Masha langsung tampak seperti gadis yang cerdas dan menyenangkan.
2 September. Ya, sepertinya saya tidak salah: Masha adalah gadis yang cerdas dan menarik! Hari ini saya mengajarinya bermain "kapal perang".
3 September. Masha adalah gadis yang cerdas dan cerdas! Hari ini saya mengajarinya cara menembak dengan ketapel - dia dengan cepat belajar mengenai sasaran.
4 September. Nah, Mashenka adalah gadis yang sangat pintar dan pintar! Hari ini sepulang sekolah kami bermain “ibu-anak” dengannya untuk waktu yang lama. Sepertinya dia langsung memahamiku.
5 September. Hari ini saya melihat ke bawah rok Masha. Dia sama bodohnya dengan orang lain.
1 September. Guru bertanya:
- Nah, anak-anak, buku apa yang kamu baca selama musim panas? Ini dia, Masha, buku apa yang kamu baca dan kesimpulan apa yang kamu ambil sendiri?
- Saya membaca “Bagaimana Baja Ditempa”! Dan saya menyadari bahwa saya perlu menjalani hidup saya sedemikian rupa sehingga tidak terlalu menyakitkan selama bertahun-tahun yang dihabiskan tanpa tujuan!
- Luar biasa! Dan kamu, Seryozha?
- Saya membaca The Three Musketeers. Dan saya menyadari bahwa Anda perlu berteman sedemikian rupa sehingga satu untuk semua, dan semua untuk satu!
- Anak yang baik! Nah, Vovochka, apa yang kamu baca?
- "Nasib Manusia."
- Buku yang bagus! Dan kesimpulan apa yang Anda buat sendiri?
- Kenapa mereka tidak makan camilan setelah yang ketiga!
Semua lelucon adalah fiktif. Kemiripan dengan orang atau peristiwa nyata adalah murni kebetulan.
Lelucon lucu tentang Vovochka telah lama terkenal sebagai salah satu lelucon paling populer dan tersebar luas. Jika ceritanya tentang seorang anak kecil yang melakukan sesuatu yang aneh di suatu tempat, maka itu pasti lelucon tentang Vovochka. Meskipun ada banyak sekali lelucon tentang topik ini, kami tetap mencoba memilih lelucon paling lucu tentang Vovochka dan kami berharap Anda menyukai karya kami dan Anda akan menemukan lelucon lucu tentang Vovochka yang belum Anda baca atau dengar.
Vovochka memperhatikan bahwa kakak laki-lakinya bercukur setiap malam dan pergi ke suatu tempat dengan mobil. Nah, Vovochka tertarik dengan tujuan kakaknya. Dia bersembunyi di bawah jok belakang mobil dan pergi bersamanya. Mereka tiba di tengah, saudara laki-laki itu mengambil sapi tersebut dan membawanya ke hutan. Di hutan dia bertanya:
- Maukah kamu menyerah?
- Tidak, aku tidak akan menyerah!
- Lalu keluar dan berjalan pulang!
Anak ayam itu keluar dan mereka pulang. Keesokan harinya Vovochka bercukur, naik sepeda, dan pergi ke pusat perawatan. Dia mengambil seorang gadis, menaruhnya di bingkai, dan membawanya ke taman. Di taman dia bertanya:
- Maukah kamu menyerah?
- Aku akan menyerah!
Vovochka berpikir dan berkata:
- Lalu naik sepedamu dan pulang, dan aku akan berjalan kaki!
Ayah dan Vovochka sedang berjalan di jalan dan melihat dua anjing.
- Ayah, apa yang dilakukan anjing-anjing itu?
- Kamu lihat, Nak, anjing di lantai atas itu melukai kakinya dan tidak bisa berjalan. Dan yang di bawah ini sangat baik dan membantunya berjalan.
- Ayah, kenapa orang baik selalu kacau?
Di sekolah guru:
- Anak-anak, apakah godaan itu?
“Ini pisang dan jeruk,” kata salah satu dari mereka.
“Permen karet, permen,” kata yang lain.
“Ini pantat seorang gadis berusia tujuh belas tahun,” kata Vovochka dari meja pertama.
- Keluar dari kelas! Dan besok ke sekolah bersama ayahku!
Keesokan harinya, Vovochka datang ke sekolah tanpa ayahnya dan duduk di meja terakhir. Guru bertanya mengapa ayah tidak datang dan mengapa Vovochka duduk di meja terakhir.
“Ayah berkata jika pantat anak berusia tujuh belas tahun bukan godaan bagi seorang guru, maka dia adalah seorang homoseksual dan kamu harus menjauh darinya.”
Marya Ivanovna:
- Anak-anak, buatlah kalimat dengan kalimat “..., seperti yang sebenarnya saya harapkan...”. Ayo, Vita!
- Ayah melakukan perjalanan bisnis dan membawakanku hadiah, seperti yang sebenarnya kuharapkan.
- Bagus sekali! Sekarang kamu, Petya.
- Di malam hari saya memberi umpan pada suatu tempat di kolam, dan di pagi hari saya menangkap seember ikan di sana, seperti yang saya harapkan.
- Bagus! Ayolah, Vovochka.
- Katka Puzyreva dari kelas paralel melakukan dengan sangat baik m@@et...
- Keluar dari kelas, dan jangan datang tanpa orang tuamu!!!
- Seperti yang kuduga...
Tukang pos membawa surat tercatat dan membunyikan bel pintu. Pintu dibuka oleh seorang anak laki-laki berusia sekitar delapan tahun, di satu tangan dia memegang sebotol cognac, di tangan lainnya ada cerutu Havana besar. Tukang pos berseru dengan takjub:
- Uh... apakah orang tuamu ada di rumah?
Anak laki-laki itu dengan santai mengibaskan abu cerutunya ke karpet, mengedipkan mata dan menjawab:
- Bagaimana menurutmu?
Pelajaran bahasa Inggris. Seorang pria duduk di meja belakang – seorang inspektur dari RONO. Seorang guru muda menulis sebuah frase bahasa Inggris di papan tulis dan meminta siswanya untuk menerjemahkannya. Kelas menjadi sunyi, dan tiba-tiba Vovochka mengulurkan tangan dari meja kedua hingga terakhir. Guru itu ragu-ragu, tetapi tidak ada yang bisa dilakukan - dia menelepon.
Vovochka:
- Itu keledai. Saya ingin menanamnya sekarang!
Guru, tersipu malu:
- Vovochka, bagaimana bisa!!!
Vovochka, menoleh ke pria itu:
- Jika Anda tidak tahu bahasa Inggris, tidak ada saran!
Pelajaran di sekolah. Anak-anak berbicara tentang orang tuanya.
petya:
- Ayah saya adalah polisi lalu lintas, kami punya banyak uang, kami hidup berkelimpahan.
mas:
- Ibuku seorang pelacur, kami punya banyak uang, kami hidup berkelimpahan.
Vovochka:
- Dan ayahku adalah seorang sopir truk. Jika bukan karena polisi lalu lintas dan pelacur, kita akan hidup berkelimpahan
Pelajaran biologi. Guru berkata kepada anak-anak:
- Anak-anak! Tahukah anda kalau benang sari dan putik bunga merupakan organ
reproduksi.
Dari meja belakang Vovochka:
- Persetan. Dan aku menciumnya.
Guru bertanya kepada siswa kapan mereka akan menjadi apa
akan tumbuh dewasa.
Petenka: Saya akan menjadi dokter.
Kolenka: Saya akan menjadi astronot.
mashenka: Saya akan menjadi seorang ibu.
Vovochka: Saya akan membantu Mashenka menjadi seorang ibu.
Vovochka sedang duduk di kelas. dia nakal dan tidak mau melakukan apa pun
(Marya Ivanovna) Vovochka, sudahkah kamu mempelajari puisinya?
(Vovchka) Tidak, saya lupa.(
(Marya Ivanovna) Nah, Anda harus memasukkan 2
(Vovchka) Ini tidak adil! Saat aku menjadi presiden, aku akan memecatmu!!!
(Marya Ivanovna) Duduklah, Putin! jangan menjadi badut.
Ayah bertanya kepada Vovochka kapan dia pulang:
- Berapa nilai yang kamu dapatkan di sekolah hari ini?
- Dua dalam pendidikan jasmani...
Setelah pemukulan KHUSUS, ayah bertanya:
- Dan untuk apa?
Vovochka:
- Guru berkata “Angkat kaki kirimu”, lalu “angkat kaki kananmu”...
Ayah (dengan sangat terkejut):
- Jadi, apa kamu harus berdiri di atas f*ck?
Vovochka (tertunduk):
- Aku juga bertanya...
Guru menegur Vovochka:
- Apakah kamu benar-benar hanya tahu cara menghitung sampai sepuluh? Aku tidak bisa membayangkan kamu pikir kamu akan menjadi siapa...
- Hakim tinju!
Ayah - Vovochka:
- Nah, nak, apa yang akan kamu lakukan untuk menyenangkan ayahmu hari ini?
- Ayah, semua hal yang bisa menyenangkanmu, aku dan teman-teman minum kemarin!
Vovochka memberi tahu gurunya di pelajaran pertama:
- Mary Vanna, aku terlalu pintar untuk kelas satu! Biarkan saya langsung ke yang ketiga!
Dia membawanya ke direktur: ini, ini dan itu. Direktur:
- Kalau begitu! Mari kita periksa! Dan berapa, Vova, apakah 3 x 3?
Vovochka:
- 9!
- Benar! Berapa 6 x 6?
- 36!
- Benar! Saya pikir, Mary Ivanna, kita bisa memindahkannya ke kelas 3!
Maria Ivanna:
- Izinkan saya bertanya kepadanya tentang pemikiran logisnya! Ada apa, Vovochka, sapinya punya 4, dan aku punya dua?
Vovochka (setelah berpikir):
- Kaki!
- Hmm, apa yang ada di celanamu yang tidak aku punya?
Sutradara gila itu bahkan tidak sempat membuka mulut sebelum Vova berkata:
- Kantong!
Guru:
- Benar, ayo Vova, naik ke kelas tiga!
Direktur:
- Tapi menurutku, Mary Vanna, Vova bisa langsung dipindahkan ke kelas 5, karena aku sendiri yang salah pada dua pertanyaan terakhir!
Vovochka, kenapa kamu mendapat nilai D dalam dikte?
- Guru mendiktekan: “Di malam hari, ibu kami berjalan-jalan di jalan raya.”
Dan saya menulis: “Ibuku tidak seperti itu!”
Guru memanggil Vovochka ke papan tulis:
- Aku tidak mempelajari pelajaranku.
- Duduklah, dua.
- Jangan bertaruh, aku bisa berkokok seperti ayam jago!
Ayam berkokok:
- Ya, itu tiga.
- Dan aku bisa berjalan di langit-langit!
Berjalan di sepanjang langit-langit:
- Ya, itu empat.
- Apakah kamu ingin aku meludahimu dan membuatmu berbau seperti parfum Prancis?
Dia meludah.
- Sesuatu tidak berbau seperti parfum.
- Dan bahkan empat sudah cukup bagiku.
Vovochka memakai sepatu bot karet. Ibu memberitahunya:
- Vovochka, di luar kering, tidak ada lumpur atau genangan air.
“Aku akan menemukannya,” jawabnya riang.
Vovik di peta dunia. Membaca nama pulau dan mimpi :
- Jepang - Jepang, Taiwan - Taiwan. Saya mungkin akan menjadi orang Singapura.
Vovochka pulang dari sekolah dengan sedih, ayahnya bertanya kepadanya:
(Ayah) - Apa yang terjadi?
(Vovochka) - Semuanya baik-baik saja.
(Ayah) - Ayo, ceritakan apa yang terjadi!
(Vovochka) - Yah... Secara umum, kami mendapat pelajaran kerja, saya dan teman-teman membawa lem dan secara tidak sengaja menumpahkannya...
(Ayah) - Jadi apa? Haruskah aku datang ke sekolah untukmu sekarang?
(Vovochka) - Tidak, bukan itu intinya, guru muda itu terpeleset dan terjebak.
(Ayah) - Apakah kamu sudah merobeknya?
(Vovochka) - Ya, sekitar tiga kali.
Vovochka pulang dari sekolah:
- Saya ingin memberi tahu semua pihak yang berkepentingan bahwa saya, Vovochka, menunjukkan diri saya sebagai orang yang benar-benar idiot di depan seluruh kelas hari ini ketika, selama pelajaran pendidikan seks, saya mengulangi cerita tentang bangau yang diceritakan kepada saya oleh beberapa orang yang tinggal di apartemen ini .
- Maju >
Oh, apa yang terjadi, apa yang terjadi! Guru sedang berjalan menyusuri koridor sambil membawa sekaleng lem, tersandung, lem tumpah, terpeleset, jatuh ke lem dan tersangkut di lantai! - Nah, apakah kamu merobeknya dari lantai? - Mereka merobeknya, mereka merobeknya! Siapa yang lebih berani - dua kali! 42. Tetangga itu berlari menemui ayah Vovochka. - Tahukah kamu, anakmu menembak seekor kambing di semak-semak!!! - Bagaimana? Hari ini hari Kamis, giliranku! 43 . Sebuah keluarga muda dengan Vovochka yang berusia lima tahun datang untuk melihat apartemen kosong yang mereka beli. Anak itu melihat ke dinding yang kosong dan berkata: “Tapi di sini kita akan membuat rak!” Sang ayah menampar kepala putranya dan dengan nada mengancam bertanya: - Apakah kamu mengerti? - Dipahami. - Apa yang kamu mengerti? - Tidak perlu rak di sini! 44 . Direktur membawa guru baru ke kelas: - Anak-anak, ini guru baru kalian. Saya harap Anda menikmatinya. Vovochka: - Ya, patungnya oke. Sutradara (dengan bangga): - Saya sendiri yang memilihnya! 45 . Bel pintu berbunyi: - Dan siapa di sana? - Timurovites! Beri air, potong kayu... - Siapa? - Timurovites! Pergi ke toko, cuci lantai... - Siapa, siapa? - Ibu Suci! orang Timur! Masak makan malam, ganti baterai alat bantu dengar. 46 . Seorang guru kelas dua meminta anak-anak memberikan contoh bagaimana uang diperoleh. Lenochka: - Mereka memberikan uang kepada ibu saya karena dia membawa manfaat bagi orang-orang di tempat kerja. Dan di musim panas, dia dan saya pergi ke Laut Hitam dan memberikan uang ini kepada orang lain untuk memasak makanan untuk kami, membawa kami naik perahu, dan memberi kami manfaat lainnya. Guru: - Vanya, apakah kamu juga ingin memberitahuku sesuatu? Vanechka: - Dan ayah saya adalah seorang polisi dan mereka memberinya uang untuk memberikan manfaat bagi orang-orang di jalan. Dan di musim panas, dia dan saya pergi ke laut Yunani dan memberikan uang untuk bir, ikan, dan barang lainnya. Guru: - Vova, kemana kamu pergi di musim panas? Vovochka: – Saya tidak pergi kemana-mana. Ayah bilang kalau bukan karena polisi dan pelacur, kami juga akan pergi ke laut. 47 . Direktur sekolah memanggil Vovochka dan Tanya: - Kemarin saya mendengar suara di loteng. Vovochka: - Tidak mungkin. Tanechka: - Hee-hee! Ha ha! - Dan pagi ini saya menemukan kondom di loteng. Vovochka: - Tidak mungkin. Tanechka: - Hee-hee! Ha ha! - Itu sudah digunakan. Vovochka: - Tidak mungkin. Tanechka: - Hee-hee! Ha ha! - Dan ada lubang di dalamnya. Vovochka: - Hee hee! Ha ha! Tanechka: - TIDAK MUNGKIN!!! 48 . Guru bertanya kepada kelas, apa yang menurut mereka “menyedihkan”? - Ini dia, Mishenka, bagaimana menurutmu? - Bayangkan saja, Mary Ivanna, saya sedang berjalan di jalan, seorang gadis cantik berjalan di depan saya, tiba-tiba dia melompat ke dalam bus dan pergi, tetapi saya tidak punya waktu. Ini menyedihkan! - Bagus sekali, duduklah. Dan kamu, Givi, apa pendapatmu tentang ini? - Bayangkan saja, Mary Ivanna, saya sedang berjalan di jalan, seorang pria tampan berjalan di depan saya, tiba-tiba dia melompat ke dalam bus listrik dan pergi, tetapi saya tidak punya waktu. Ini menyedihkan! - Hmm, Givi... Baiklah. Vovochka, katakan sesuatu. - Bayangkan saja, Mary Ivanna, saya sedang berjalan di jalan, seseorang seperti Givi berjalan di belakang saya, dan di depan tidak ada bus atau troli. Ini menyedihkan! 49 . Dahulu seluruh negeri menertawakan VOVOCHKA, namun kini VOVOCHKA telah dewasa, menjadi PRESIDEN dan TERTAWA SELURUH NEGARA... 50 . Vovochka datang ke sekolahnya bertahun-tahun setelah lulus. Bertemu Marya Ivanovna. - Apakah Anda ingat, Marya Ivanovna, bagaimana saya menanyakan berbagai pertanyaan bodoh, dan Anda mengusir saya? - Tentu saja aku ingat, Vladimir Volfovich!
