Aturan komunikasi antara orang tua dan anak dalam keluarga. Masalah dan aturan komunikasi keluarga

Apa itu etika keluarga?

Semua orang pasti familiar dengan kata “etiket” dan artinya. Kita semua berusaha untuk mengesankan orang-orang di masyarakat dengan sopan santun, keterampilan berbicara, dan gaya hidup kita. Kita bahkan cenderung sedikit berbohong. Namun seberapa sering kita lupa bahwa keluarga kita adalah masyarakat kecil yang di dalamnya kita juga perlu berperilaku sesuai aturan.

Seringkali yang terjadi justru sebaliknya. Di rumah, semua topeng lepas dari seseorang, dan terkadang kita tidak melihat warga negara yang sopan dan gagah, melainkan seorang lalim dan tiran. Ini adalah posisi yang sepenuhnya salah, karena etika keluarga adalah dasar dari semua hubungan, persepsi terhadap dunia dan lingkungan.

Kita dibentuk bukan oleh masyarakat, namun oleh lingkungan rumah kita. Anak-anak adalah salinan kecil dari orang tua mereka, mereka meniru segalanya - sopan santun, ucapan, gerak tubuh. Melihat bagaimana seorang anak berperilaku di taman kanak-kanak atau di sekolah, Anda dapat memahami suasana seperti apa yang ada dalam keluarga anak tersebut. Oleh karena itu, ada aturan tata krama keluarga yang tidak boleh diabaikan.

Di mana etika keluarga dimulai?

Semuanya dimulai dari yang kecil. Di balik kata-kata kita ada kebohongan kekuatan besar, oleh karena itu sangat penting untuk selalu mengucapkan kepada keluarga Anda: “terima kasih”, “tolong”, “selamat makan”, “ Selamat malam" Kata-kata ini di tingkat bawah sadar mengembangkan kepositifan dalam diri seseorang, dan jika kita berbicara tentang energi, maka kata-kata adalah “pesan” tertentu kepada Semesta: apa yang Anda kirimkan akan dikembalikan kepada Anda.

Hubungan antara pria dan wanita selalu dimulai dengan romantis dan tidak biasa, namun entah kenapa, begitu pasangan menikah, romantisme tersebut menghilang. Seringkali seorang wanita berhenti mengurus dirinya sendiri - dia mengenakan jubah, yang dia lepas hanya ketika dia pergi “ke tempat umum”.

Seorang pria juga tidak akan berkarat - dia menjadi dingin dan apatis, dan menghabiskan malam dengan menonton TV atau komputer tampaknya jauh lebih menarik baginya daripada berkomunikasi dengan istrinya. Ini adalah model perilaku yang sepenuhnya salah.

Misalnya, di Timur, seorang wanita mengenakan burqa, tetapi di rumah, untuk suaminya, dia berpakaian indah dan merias wajah. Dia lembut dan sopan padanya. Inilah yang harus dilakukan pasangan, tidak peduli di negara mana mereka tinggal. Seorang wanita harus menyenangkan suaminya (pria mencintai dengan matanya) dengan berpenampilan rapi penampilan, keramahan. Cinta dibangun di atas hal ini, yang tentu saja bisa memudar jika orang-orang dalam sebuah pernikahan mulai memperlakukan dirinya sendiri dan pasangannya dengan lalai.

Aturan etiket keluarga

Harus malam keluarga, perjalanan bersama ke bioskop, kafe, dan pameran. Keberanian pria terhadap pasangannya tidak hanya harus “sombong”, tetapi juga dalam komunikasi pribadi. Jadi, seorang pria harus selalu memberikan mantel kepada istrinya, memberikan pujian, memperhatikan baju atau pakaian dalam baru, dan membuat hadiah kecil walaupun tanpa alasan, beritahukan kepada istrinya kemana dia akan pergi dan kapan dia akan kembali. Tanda-tanda dasar perhatian ini dibuat kehidupan keluarga jauh lebih cerah dan menarik.

Seorang wanita juga tidak boleh ketinggalan dari suaminya. Saat memilih parfum, sebaiknya fokus tidak hanya pada selera Anda, tetapi juga selera suami, lebih sering memanjakan pria dengan hidangan favoritnya, dan jangan menyela dia saat dia sedang menceritakan sesuatu yang sangat penting. Dan meskipun Anda sudah mendengar semuanya, Anda tidak boleh menegurnya. Jika seorang pria mengulangi ucapannya, itu berarti topik tersebut penting baginya dan dia ingin Anda mendengarkannya.

Anda tidak boleh mengkritik suami atau istri Anda di hadapan anak-anak dan orang asing. Pertikaian harus disembunyikan dari mata dan telinga yang mengintip. Tidak perlu mengontrol suami Anda secara maniak - periksa saku, dompet, telepon dia di tempat kerja setiap menit. Ini menurunkan martabat seorang pria dan dia akan berpikir bahwa Anda tidak mempercayainya.

Jika pasangan Anda tidak menyukai lingkaran pergaulan Anda, pastikan Anda bertemu teman Anda di wilayah netral, dan jangan terlalu sering.

Sangat penting untuk saling menghubungi. Setiap orang memiliki nama panggilan yang lucu: “kelinci, kucing, sinar matahari, dll.”, itu bagus. Namun di hadapan orang asing, seruan ini setidaknya terasa aneh. Orang tersebut harus dipanggil hanya dengan namanya saja!

Wanita memiliki kebiasaan ini - ketika berbicara dengan teman atau kenalan, mereka memanggil suaminya sebagai suami, mengabaikan namanya. Ini adalah perilaku yang buruk, jadi Anda mendepersonalisasikan seseorang dengan memberinya status sipil sebagai “suami”. Ya, dialah sang suami, namun dia memiliki nama yang wajib kamu sayangi jika kamu mencintai suamimu.

Etiket dalam hubungan dengan kerabat

Generasi yang lebih tua juga harus dihormati, dan kata-kata seperti ayah mertua, ibu mertua, ayah mertua, dan ibu mertua harus dikeluarkan dari kosakata. Mereka adalah orang tua, bagaimanapun juga, mereka adalah kakek-nenek. Oleh etika keluarga generasi tua Mereka biasa dipanggil ibu, ayah, nenek, kakek. Jika seorang wanita tidak dapat memanggil ibu suaminya sebagai ibu, maka dia harus disapa dengan nama depan dan patronimiknya. Pasangannya juga harus melakukan hal yang sama.

Aturan untuk kehidupan keluarga yang bahagia

Etiket hubungan keluarga itu sederhana dan bahkan menyenangkan, karena setiap orang adalah gaungnya: ketika Anda memanggilnya, dia akan merespons. Psikolog terkenal Amerika Dale Carnegie mengembangkan teori enam aturan untuk kehidupan keluarga yang bahagia:

Jangan mencari-cari kesalahan;

Jangan mencoba mengubah pasangan Anda;

Jangan mengkritik;

Bersyukurlah satu sama lain atas kebahagiaan Anda;

Selalu tunjukkan tanda perhatian satu sama lain;

Hati-hati.

Etiket anak-anak

Sedangkan untuk tata krama anak, di sini Anda juga harus menunjukkan perhatian dan kesabaran yang luar biasa. Harus diingat bahwa tidak peduli seberapa banyak Anda mengajar seorang anak, dia akan tetap memperhatikannya contoh yang jelas. Oleh karena itu, jika orang tua memberi tahu seorang anak bahwa bersikap kasar dan menghina itu tidak baik, dan mereka sendiri berperilaku kasar satu sama lain, kemungkinan besar anak tersebut tidak akan mengerti apa yang diperintahkan kepadanya - dia akan melakukan apa yang dia lihat.

Anak-anak harus diajarkan sopan santun, sopan santun terhadap orang dewasa dan menghormati kepada orang asing. Dan Anda perlu berlatih bentuk permainan agar anak tidak kehilangan perasaan masa kecilnya.

Etiket dan kebahagiaan keluarga

Semua kebahagiaan dan hubungan kita dalam keluarga bergantung pada kita dan hanya pada kita. Dan setiap orang ingin bahagia. Untuk membahagiakan keluarga Anda dan hubungan Anda seperti baru saja bertemu, cintai dan hormati teman Anda. Hanya ada satu kehidupan, dan Anda perlu menunjukkan sebanyak mungkin kepada orang yang Anda cintai betapa Anda mencintai dan menghormati mereka. Jika tidak ada cinta dan rasa hormat dalam keluarga, lalu di mana lagi hubungan seperti itu bisa ditemukan!?... Jawabannya, menurut saya, sudah jelas.

Psikolog tak jarang harus mendengarkan keluhan ibu dan ayah tentang “ketidaktaatan”, “masalah”, “kedekatan”, dan “kompleksitas” anak. Pada saat yang sama, penting untuk tidak melupakan bahwa keluarga adalah lingkungan bagi anak di mana ia dapat menjadi bermasalah dan kompleks atau, sebaliknya, bahagia dan terbuka dalam berkomunikasi dengan orang lain. Seringkali gaya komunikasi yang salah antara orang tua dan anak menjadi penyebab kurang harmonisnya dan hubungan kepercayaan dalam keluarga. Mari kita lihat beberapa aturan berkomunikasi dengan anak yang akan membantu membangun suasana kekeluargaan.

Cinta dan penerimaan tanpa syarat terhadap anak

Seringkali, sapaan orang tua kepada anak-anaknya dapat berupa kalimat berikut: “Kamu harus berperilaku baik, maka ayah/ibumu dan aku akan mencintaimu,” “Kami akan memperlakukanmu dengan baik ketika kamu akhirnya mulai membersihkan kamar/mengerjakan pekerjaan rumahmu. /melakukannya dengan baik.” belajar...", "Sekarang jika kamu..., maka...", dll. Dalam ungkapan seperti itu, persyaratan cinta dan penerimaan selalu terdengar; seolah-olah memberi isyarat kepada anak bahwa cinta hanya dapat diterima dengan imbalan perilaku yang diinginkan, bahwa ia tidak dicintai apa adanya, karena dalam dirinya sendiri ia tidak pantas mendapatkan cinta. .

Anak-anak sangat membutuhkan penerimaan tanpa syarat. Tidak, ini tidak berarti bahwa Anda harus menuruti semua keinginan anak dan jangan pernah mengungkapkan ketidakpuasan terhadap perilakunya. Anda hanya perlu menunjukkan kepada anak bahwa orang tuanya membutuhkannya dan bahwa dia dicintai dalam keluarga (misalnya, dengan kalimat sederhana “Aku cinta kamu”, “kami senang melihatmu”). Orang tua hanya dapat mengungkapkan ketidakpuasannya terhadap tindakan individu anaknya, dan bukan terhadap anak “secara keseluruhan”. Dan ketidakpuasan seperti itu tidak boleh terus-menerus, sistematis, jika tidak maka akan dianggap oleh anak sebagai penolakan.

Selain itu, perlu diperhatikan bagaimana tepatnya kritik orang tua diungkapkan. Pertama, jika ibu dan ayah tidak senang dengan tindakan anak tersebut, maka kita harus membicarakan kekesalan dan perasaan negatif mereka. Oleh karena itu, ketika orang tua memberi tahu anak tentang ketidakpuasannya terhadap perilakunya, hal itu sebaiknya dilakukan dalam bentuk “pernyataan saya”. Misalnya, dalam situasi di mana seorang putra atau putri berjalan di sekitar rumah dengan kaus kusut dengan noda yang tidak diketahui asalnya, lebih baik untuk mengatakan bukan “betapa joroknya kamu!”, tetapi “saya kesal ketika kamu berjalan-jalan dengan pakaian kusut dan kotor.”

Pengembangan kemandirian - kami membantu anak hanya jika dia memintanya

Keinginan untuk melindungi dan mengajari anak Anda segala sesuatu sangatlah wajar dan beralasan, namun di manakah garis antara bantuan orang tua dan campur tangan yang mengganggu? Dan garis ini tergambar berkat kata “tolong” yang terucap dari bibir seorang putra atau putri. Oleh karena itu, jika anak-anak sedang antusias membuat gambar semolina, jangan ganggu mereka, meskipun Anda melihat mereka melakukan sesuatu yang salah atau kikuk. Anak-anak bukanlah orang dewasa kecil; mereka masih belum tahu bagaimana melakukan banyak hal dan tidak akan pernah mempelajarinya jika mereka tidak mencoba hal-hal baru, bahkan jika mereka membuat kesalahan dalam prosesnya, melakukan segala sesuatu yang salah pada awalnya dan merugikan orang tuanya. untuk terus-menerus berusaha melakukannya dengan “benar” untuk anak.

Tetapi jika anak itu sendiri yang meminta bantuan, maka ada baiknya membantunya (tetapi pada saat yang sama menyelesaikan bagian tugas yang tidak dapat dilakukan anak itu sendiri, dan tidak mengulangi segalanya untuknya “dengan caranya sendiri”). Selain itu, seiring dengan perkembangan anak, ia akan membutuhkan pengetahuan, keterampilan, dan tindakan baru bantuan orang tua semakin sedikit, menjadi semakin mandiri.

Memperoleh pengalaman - membiarkan anak melakukan kesalahan

Terkadang perlu diingat bahwa “Anda belajar dari kesalahan”. Tentu saja tidak di sini yang sedang kita bicarakan tentang tindakan apa pun yang dapat membahayakan anak kerugian nyata atau menimbulkan ancaman terhadap keselamatannya. Ini mengacu pada kesalahan “kecil” yang memungkinkan anak memperolehnya pengalaman sendiri. Misalnya, anak tidak mempersiapkan diri pekerjaan tes dalam matematika. Apa yang harus dilakukan? Membuat Anda duduk untuk bersiap? Haruskah aku mulai bersiap bersamanya? Atau terlibat dalam moralisasi - katakan bahwa “ayah saya dan saya selalu menjadi siswa yang berprestasi di sekolah”? Dalam beberapa kasus, sekadar pengingat tentang ujian dan saran lembut bahwa ujian itu layak untuk dipersiapkan sudah cukup. Jika anak masih tidak mengikuti pelajaran dan mendapat nilai buruk, ini adalah keputusannya, dan mungkin di masa depan dia akan belajar lebih giat, tidak ingin khawatir lagi. pengalaman yang tidak menyenangkan"kegagalan akademis" Jika hal ini terjadi lebih dari satu kali, dan anak tersebut menjadi siswa yang miskin, sebaiknya perhatikan baik-baik anak tersebut dan terapkan prinsipnya. mendengarkan secara aktif dalam komunikasi dengannya untuk mencari tahu alasan sebenarnya perilaku seperti itu dan membantu anak memahami situasinya.

Aturan keluarga - kami tidak menuntut hal yang mustahil

Anda tidak boleh menuntut dari seorang anak sesuatu yang sulit atau tidak mungkin dipenuhi (karena usianya, ketidakdewasaan fisik, fisiologis atau karakteristik usia jiwanya). Jauh lebih mudah bagi orang tua untuk mengubah sesuatu lingkungan, yang akan memudahkan anak menyelesaikan tugas, tindakan, atau persyaratan tertentu. Misalnya, jika seorang anak berusia dua tahun tiba-tiba mulai menunjukkan minat yang terus-menerus terhadap obeng dan peralatan lain milik ayahnya (seringkali tidak aman), akan lebih mudah untuk memindahkannya ke laci yang lebih tinggi, jauh dari jangkauan anak, daripada berulang kali mengambil latihan dari anak tersebut, mengulangi bahwa hal ini tidak dapat dilakukan. Jika orang tua menyeimbangkan harapan mereka dengan kemampuan dan karakteristik anak, hal ini akan membantu menghindari banyak konflik keluarga.

Mendengarkan secara aktif

Beberapa masalah anak-anak tersembunyi dalam lingkup emosi dan perasaan mereka. Dalam kasus seperti itu, tindakan praktis - membantu melakukan sesuatu, menjelaskan, memberikan bimbingan - tidak terlalu efektif. Hal terbaik di dalamnya situasi serupa Yang bisa dilakukan orang tua adalah mendengarkan anaknya.

Teknik mendengarkan secara aktif itu baik karena, berkat teknik tersebut, dalam dialog teknik tersebut “mengembalikan” apa yang dikatakannya kepada pembicara, dan membantu mengidentifikasi perasaan yang merasukinya. Mari kita bayangkan sebuah situasi di mana anak laki-laki berusia lima tahun berasal dari taman kanak-kanak pulang dengan kesal dan memberi tahu ibunya bahwa Vanya dari taman kanak-kanak mengambil boneka beruangnya darinya. Kemungkinan besar, ibu akan menjawab sesuatu seperti “tidak ada, dia akan bermain dan mengembalikannya…” dan percakapan akan selesai, dan anak akan dibiarkan sendiri dengan pengalamannya. Tentu saja anak tersebut akan mendapatkan mainannya kembali, namun momen ketika ia mencoba mengungkapkan pengalamannya kepada ibunya, namun tidak pernah angkat bicara, tidak dapat dikembalikan. Menurut prinsip mendengarkan secara aktif, orang tua akan merefleksikan perasaannya dalam bentuk afirmatif dalam menanggapi anak. Jadi, jika boneka beruangnya dibawa pergi, ibu bisa memberikan jawaban seperti ini: “Kamu tersinggung dan marah pada Vanya.” Mengapa frasa ini lebih baik? Faktanya adalah hal ini membantu orang tua dan anak untuk “menyesuaikan diri” dengan gelombang emosi yang sama: anak mulai merasa bahwa pengalamannya dipahami, dia didengarkan (dan sepenuhnya, dan tidak “setengah hati”) dan sebagainya. ini berkontribusi pada kelanjutan percakapan dan pengungkapan pengalaman anak.

Perlu diperhatikan bahwa: Anda perlu mendengarkan anak dengan mengarahkan wajah ke arahnya (dan tidak melihat ke layar TV); dalam suatu percakapan hendaknya dapat menahan jeda sejenak (agar anak mempunyai kesempatan untuk memikirkan ucapan orang tua dan memahami pengalamannya).

Jadi, kepatuhan orang tua terhadap hal tersebut aturan sederhana membantu: anak menjadi “terbuka”, orang tua menjadi lebih peka terhadap pengalaman dan kebutuhan anak, dan keluarga menjadi lebih harmonis.

Gaya komunikasi

1. Otoriter. Di dalam rumah, inisiatif apa pun yang datang dari anak ditekan. Hanya ibu dan ayah yang benar! Penganut gaya komunikasi ini berpendapat bahwa dengan cara inilah disiplin dikembangkan. Akibatnya yang terjadi justru sebaliknya: anak tumbuh dalam lingkungan yang gugup dan menjadi seperti orang tuanya.
2. Liberal. Ibu dan ayah menyayangi bayinya dan mengizinkannya melakukan segalanya. Pengetahuan gratis tentang dunia di sekitar kita, apa yang bisa lebih baik! Apa yang terjadi selanjutnya: anak tidak mengenal batasan dan tidak menerima kata “tidak”. Sedikit pun situasi konflik, di rumah atau di antara teman-temannya, dia menjadi histeris. Sulit bagi anak seperti itu untuk memasuki masyarakat.
3. Perlindungan berlebihan. Ini adalah ciri komunikasi dalam keluarga di mana anak dibesarkan oleh satu ibu (pilihan yang lebih terabaikan adalah dengan neneknya). Semua perhatian terfokus pada bayi: bayi bahkan tidak punya waktu untuk membuka mulut sebelum orang yang dicintainya melakukannya, memikirkan dan memutuskan segalanya untuknya. Anak itu tumbuh besar, harapan besar ditempatkan padanya dan mereka melihatnya hasil yang bagus bahkan ketika mereka sebenarnya tidak ada. Saya bertanya-tanya, dengan kehidupan yang begitu nyaman, mengapa harus belajar sesuatu sendiri?! Akibat dari komunikasi tersebut adalah seorang laki-laki (perempuan) dewasa yang bersifat kekanak-kanakan.
4. Pengasingan. Kebalikan mutlak dari gaya sebelumnya. Tidak ada yang memperhatikan anak-anak; mereka dibiarkan sendiri. Dalam suasana seperti itu, anak seringkali merasa tidak percaya diri, tidak dapat berkomunikasi dengan teman sebayanya, dan menunjukkan agresi terhadap orang tuanya.
5. Kerja sama. Orang tua yang berpikir memilih gaya komunikasi ini. Anak-anak dalam keluarga dihormati, mereka diperlihatkan perhatian dan perhatian, sekaligus menanamkan dalam diri mereka rasa hormat terhadap orang dewasa dan orang lain. Anak merasakan otoritas orang tuanya, tetapi pada saat yang sama mengetahui kapan dan apa yang boleh dilakukannya.

Aturan komunikasi

1. Tinggalkan semua masalah Anda di tempat kerja. Dengan membuka pintu di rumah, Anda tidak menjadi bos yang tegas, tapi ibu yang penyayang. Rangkullah sinar matahari Anda: kontak sentuhan akan membantu Anda rileks. Hari yang buruk bukanlah alasan untuk menimbulkan masalah komunikasi dalam keluarga.
2. Beri diri Anda waktu setengah jam untuk sekadar duduk diam dan bersantai. Fisik yang berlebihan dan beban mental- jalan langsung menuju gangguan emosi. Anak-anak membutuhkan orang tua yang tenang!
3. Semua rahasia komunikasi dalam keluarga bermuara pada kemampuan mendengarkan. Jika seorang anak mendatangi Anda saat menyiapkan makan malam dan ingin memberi tahu Anda sesuatu yang penting, luangkan waktu sejenak untuk memberikan perhatian pada anak Anda. Semua anggota rumah tangga harus bertindak serupa terhadap satu sama lain.
4. Saat berkomunikasi dengan putra atau putri Anda, jangan menempatkan diri Anda pada level yang lebih tinggi. Tidak ada tumpuan kehormatan dalam keluarga, yang ada adalah kesetaraan dan saling menghormati!
5. Bersikaplah murah hati. Untuk pujian, untuk perhatian, untuk hadiah. Jangan pernah memberi tahu orang yang Anda kasihi bahwa jika mereka tidak ada, hidup Anda mungkin akan berubah menjadi berbeda dan menjadi lebih baik.

Komunikasi dalam keluarga sangat besar pengaruhnya terhadap karakter anak. Siapa yang akan tumbuh dari harta Anda - orang otoriter yang tidak mentolerir keberatan, atau seseorang yang menghargai pendapat orang lain - hanya bergantung pada seberapa benar Anda membangun hubungan di rumah.

Hubungan antara orang dewasa dan generasi muda terkadang cukup menyakitkan dan sulit. Ivan Turgenev menggambarkan masalah ini secara mendalam dan rinci dalam kisahnya yang terkenal “Ayah dan Anak”. Kesalahpahaman dan kebencian, perbedaan pandangan dan ketidakmampuan untuk berkompromi adalah hal yang dihadapi sebagian besar keluarga yang membesarkan anak. Terlepas dari kerumitan situasinya, kerabat selalu dapat menjalin kontak. Yang utama adalah memiliki keinginan yang besar dan berusaha berkontribusi dalam hal penting tersebut. kuantitas maksimum kekuatan

Periode “keluarga” utama

Komunikasi antara remaja dan orang tua

Aturan utamanya adalah membicarakan segalanya. Pada saat yang sama, usahakan agar perkataan Anda tidak menyimpang dari perbuatan Anda. Mereka berjanji akan pulang tepat pukul 22.00 - mimisan, tapi datanglah. Jika tidak, Anda akan kehilangan kepercayaan orang dewasa. Jujurlah kepada generasi yang lebih tua, jangan sembunyikan atau menipu apa pun: karena lebih berpengalaman, mereka bisa memberi saran yang bagus, yang kedepannya Anda hanya akan mengucapkan terima kasih. Anak-anak harus menghormati orang tuanya - terutama pada usia ini.

Jika pada masa peralihan biasanya timbul permasalahan karena salah paham, maka pada usia yang lebih tua penyebabnya bisa berupa kurangnya minat satu sama lain, kurangnya waktu, dan perbedaan pandangan tentang sifat dan perbuatan. orang. Oleh karena itu, anak-anak yang sudah dewasa hendaknya mengetahui cara berbicara dengan orang tuanya agar tercapai keharmonisan hubungan yang diinginkan:

1. Terimalah ayah dan ibumu apa adanya – tanpa ekspektasi palsu. Mereka adalah orang-orang biasa yang mempunyai kekurangan.
2. Belajar mendengarkan. Bahkan jika Anda membenci serial TV, dengan berani menanggung penceritaan kembali bagian berikutnya. Ibumu tergila-gila padanya, jadi tunjukkan toleransi: tidak diketahui apa yang akan kamu tonton di hari tua.
3. Bicaralah dalam bahasa yang sama. Artinya, cobalah menempatkan diri Anda pada tempatnya dalam situasi kehidupan tertentu.
4. Sadarilah bahwa orang tua Anda perlu berkomunikasi dengan Anda.

Ketika Anda melihat bahwa konflik tidak bisa dihindari, menyerahlah. Anda sudah cukup bijak untuk menggunakan trik kecil ini: setujui pendapat generasi tua, dan lakukan dengan cara Anda sendiri. Teruslah menghormati ayah dan ibumu: mereka memberimu kehidupan, membesarkanmu - untuk ini saja kamu perlu mencintai mereka dan diam-diam menanggung semua keinginan mereka.

Saling menghormati

Cukup banyak yang telah dibicarakan tentang dia. Sekarang mari kita lihat lebih dekat apa esensinya. Para psikolog menyatakan: rasa hormat adalah pilar utama, penopang, landasan di mana hubungan Anda dengan orang tua dibangun. Ciri-ciri komunikasi manusia usia yang berbeda pada dasarnya berbeda: anak muda suka berdiskusi tentang fashion terkini, gadget populer, klub malam, orang tua suka berdiskusi tentang politik dan agama, harga pangan dan penyakit mereka sendiri. Seringkali kita tidak ingin mendengar tentang situasi ekonomi yang sulit di negara ini: kita menghadapinya setiap hari, jadi di waktu luang kita dari pekerjaan, kita mencoba melepaskan diri dari pikiran-pikiran suram. Namun jika ayah Anda ingin membahas inflasi, teruskan pembicaraan. Ingat bagaimana dia mengajarimu cara mengendarai sepeda atau memancing saat masih kecil - sekarang giliranmu untuk menyenangkan ayah.

Aturan komunikasi dengan orang tua juga mencakup pengendalian diri ketika generasi yang lebih tua mengajari Anda, kesabaran - jika dikritik, keseimbangan hati - jika pendapat bertentangan secara diametris. Bersikap sopan dan hati-hati, saring pernyataan, jangan menilai secara ketat dan jangan berperilaku dangkal - kualitas komunikasi ini juga sangat penting ketika berkomunikasi dengan orang yang dicintai.

Cinta

Terkadang ini adalah yang paling mendasar di antara kaleidoskop perasaan dan sensasi lainnya. Jangan hilangkan kepercayaan orang tuamu bahwa kamu menyayangi mereka. Percayalah, sangat sulit bagi mereka untuk menyadari bahwa bayinya sudah besar dan tidak membutuhkan pertolongan lagi. Ciptakan ilusi bahwa Anda benar-benar membutuhkan dukungan mereka: anak perempuan dapat berkonsultasi dengan ibunya mengenai membesarkan cucu atau menyiapkan hidangan baru, anak laki-laki berhak menghubungi ayahnya jika ia bertengkar dengan istrinya atau menemui masalah di tempat kerja. Percakapan yang menyenangkan dan bersahabat dalam suasana rumah yang santai akan membuat generasi tua merasakan cinta dan kasih sayang Anda yang mendalam.

Aturan komunikasi antara anak dan orang tua terbentuk sepanjang hidupnya. Namun ketahuilah: tidak ada kata terlambat untuk mengambil inisiatif. Sekalipun ayahmu adalah seorang tiran, cobalah memaafkannya. Mungkin ayah sudah lama bertobat, tapi diam karena bangga. Bicaralah padanya, peluk dia, katakan padanya kamu mencintainya. Tentu saja, memaafkan pelakunya sulit, tetapi patut dicoba. Setelah melepaskan keluhan masa kecil, Anda akan merasakan dan

Saya ingin menarik generasi yang lebih tua. Kadang-kadang, meski berpengalaman dan cerdas, karena intoleransi, kepercayaan diri atau ambisi, mereka melakukan kesalahan mendasar yang menghancurkan semua upaya putra atau putri mereka untuk menjalin komunikasi. Untuk menghindari fenomena negatif tersebut, para psikolog memberikan rekomendasi sebagai berikut:

• Jangan takut untuk mengubah sikap Anda terhadap anak Anda, dengan fokus pada tingkat kedewasaannya. Ingatlah diri Anda ketika Anda masih muda: kemungkinan besar, Anda bertindak dan berpikir dengan cara yang sama.
• Terimalah kenyataan bahwa ahli waris telah menjadi dewasa dan mandiri. Bangun hubungan secara setara.
• Berhenti mengontrol dan mengkritik. Berikan kebebasan pada anak Anda: biarkan dia mengambil keputusan sendiri, karena dia punya sudut pandangnya sendiri. Jangan takut dia akan melakukan kesalahan - ini bahkan berguna dari waktu ke waktu.
• Bersikaplah ramah dan baik hati. Ingat pertemuan di sekolah dan komunikasi antara guru dan orang tua. Jadi, dialog Anda akan terlihat kering dan resmi jika Anda tidak menunjukkan perasaan hangat.

Bantuan jika Anda diminta. Namun dalam situasi apa pun Anda tidak boleh mencampuri jiwa seseorang jika mereka tidak meminta nasihat Anda. Peluk saja anak itu dan tepuk-tepuk kepalanya, seperti di masa kanak-kanak: seringkali perwujudan perasaan seperti itu lebih penting daripada kata-kata apa pun.

Ketika hubungannya baik

Bagaimana cara menentukan bahwa aturan komunikasi dengan orang tua telah membawa hasil yang diinginkan? Ini sebenarnya sangat sederhana. Poin-poin berikut akan menjadi tanda positifnya:

1. Ibu atau ayahmu tidak mengganggumu. Mereka juga senang melihat Anda dan tidak merasa tidak nyaman dengan dialog tersebut.
2. Rasa percaya diri terbentuk selama komunikasi.
3. Anda bisa percaya, berbicara dengan pijakan yang setara, seperti dengan seorang teman.
4. Keluhan dilupakan, dan alih-alih, jiwa Anda dihangatkan oleh cinta.
5. Keinginan untuk berdebat dan berkonflik telah hilang. Anda merasakan harmoni dan saling pengertian.

Budaya komunikasi dan perilaku adalah ABC sederhana. Anda dapat mempelajarinya: duduk dan cari tahu dunia batin Anda sendiri, bereskan segala sesuatunya di sana, dan letakkan semuanya di rak yang tepat. Bagaimanapun, Anda harus memulai dari diri Anda sendiri, dan baru kemudian melibatkan generasi yang lebih tua. Dengan cara ini Anda dapat mendidik kembali ibu sendiri dan ayah. Mereka bilang kamu tidak memilih orang tuamu. Tapi siapa yang tahu apakah ini benar. Paling tidak, Anda pasti bisa mengatur ritme yang tepat untuk hubungan Anda dan mewarnainya dengan warna-warna baru.