Butuh waktu lama bagi saya untuk memutuskan artikel ini. Di satu sisi, saya tahu bahwa topiknya sensitif, sangat penting, perlu, dan menyakitkan. Di sisi lain, sulit untuk menulis tentang dia. Karena saya tahu (termasuk dari diri saya sendiri) betapa besar penolakan terhadap apa yang akan saya ceritakan di dalamnya.
Biasanya, masalah hubungan dengan orang tua hanya diceritakan kepada orang terdekatnya. Mereka mengakuinya dengan campuran rasa putus asa dan rasa bersalah. Karena dalil tentang pentingnya hubungan keluarga yang kuat tertanam dalam subkorteks, dan penyimpangan dari perasaan yang benar serta manifestasinya seolah-olah memalukan. Ibu dan ayah perlu disayangi, dihormati, dan diingat bahwa merekalah yang memberi Anda kehidupan. Tetapi apa yang harus dilakukan jika orang-orang yang tampaknya paling dekat ini adalah orang-orang yang sadis secara moral, penyiksa, dan terus-menerus meracuni hidup Anda dengan “kepedulian” mereka?
Memiliki perasaan negatif terhadap orang tua adalah hal yang wajar.
Hari demi hari, saya mengamati orang-orang yang, ketika dihadapkan pada tindakan agresi (terang-terangan atau tersembunyi) di pihak orang tuanya, dengan hati-hati mendorong semua emosi timbal balik yang muncul ke dalam dirinya. Bagi mereka, amarah, amarah, dendam, dan kekecewaan otomatis mengingkari cinta. Misalnya, kalau aku marah pada ibuku, itu berarti aku tidak mencintainya, atau aku mencintainya, tapi kurang tepat.
Teman, orang lain, tidak peduli betapa dicintai, penting dan penting mereka, seharusnya membuat kita marah. Ini adalah bagian normal dari kontak antara dua kepribadian. Tanpa dia - tidak ada tempat. Dan semua reaksi ini sama sekali tidak mempengaruhi sikap mendasar Anda terhadap keluarga. Karena itu hanyalah respons terhadap suatu stimulus. Dan penting dan penting untuk mengalaminya, menjalaninya, dan Anda tidak boleh memarahi diri sendiri karenanya.
Tidak menaati orang tua bukanlah keegoisan.
Kita pernah menjadi makhluk yang harus diawasi. Mereka bisa saja mengotori dinding dengan kotoran, melemparkan diri ke bawah mobil, atau naik ke dalam kompor. Namun masa-masa ini telah berakhir sekitar dua puluh tahun yang lalu, dan kita sudah mampu memimpin diri kita sendiri. Putuskan dengan siapa Anda akan bergaul, di mana Anda akan menghabiskan waktu, apa yang akan dimakan, apa yang akan diminum, dan bagaimana cara hidup.
Seperti dalam hubungan lainnya, ada tahapan berbeda dalam hubungan orang tua-anak. Dan salah satunya adalah perpisahan. Ini adalah saat kita, meski tetap penting, dicintai, diperlukan dan dekat satu sama lain, berhenti hidup sesuai perintah ibu dan ayah dan berangkat sendiri. Ya, mereka mungkin tidak menyukai cara kita melakukannya. Tapi ini masalah mereka, bukan masalah kita.
Jika perpisahan tidak terjadi, komunikasi Anda berubah menjadi nyata dan sirkus dengan kuda, yang pada gilirannya menimbulkan konsekuensi yang sangat menyedihkan, misalnya masalah dalam hubungan pribadi, di tempat kerja, hubungan sosial yang tidak stabil, dan penipisan sumber daya secara total.
Ya, saya tahu, orang tua beracun Anda mencoba menjual ide yang sangat berbahaya dan kejam kepada Anda: “Jika kamu tidak melakukan apa yang saya katakan dan anggap perlu, maka kamu adalah orang yang egois dan babi yang tidak mencintaiku. .” Padahal, dalam situasi ini, orang yang egoislah yang mengomel. Saya akan menjelaskan dengan contoh sederhana. Kalau kamu tahu kalau ibumu, misalnya, tidak tahan dengan asap tembakau, tapi saat kamu datang ke rumahnya, kamu sedang duduk-duduk di dapur sambil merokok, dengan alasan bahwa, ya, aku adalah tipe orang yang yang merokok, toleransi saja – anda mengabaikan keinginan orang lain, anda berperilaku egois dan sangat membuat seseorang menderita dengan tindakan anda. Tetapi dalam situasi di mana orang tua Anda sedih karena tidak memiliki cucu atau tidak memiliki pekerjaan yang dia sukai, Anda bekerja - ini adalah masalah dan keegoisannya, karena dia ingin memaksa orang lain untuk memuaskan keinginannya dan tidak peduli apakah dia menyukainya apakah mereka menginginkannya atau tidak.
Kami tidak berhutang pada orang tua kami.
Hanya sedikit dari kita yang belum pernah mendengar pesan abadi yang ditujukan kepada kita bahwa kita berhutang budi kepada mereka yang telah membantu melahirkan kita ke dunia ini. Mari kita definisikan apa itu hutang: yaitu ketika Anda datang dan meminta sesuatu kepada seseorang, berjanji untuk mengembalikannya atau memberikan sesuatu sebagai imbalannya. Anda sendiri mengambil kewajiban tertentu.
Sebagai embrio, untuk alasan yang jelas, kami tidak tunduk pada siapa pun. Dan itu adalah pilihan orang tua kami untuk menambah satu orang lagi dalam keluarga mereka. Dan jika kemudian mereka berperilaku kejam, tidak peduli, dan yang kami dapatkan hanyalah makanan/pakaian/pengajaran, dan pada saat yang sama mereka menindas kami – kami tidak berhutang apa pun kepada siapa pun.
Kita tidak boleh berkomunikasi dengan orang tua yang melakukan kekerasan.
Saya tahu betapa sulitnya mengakui pada diri sendiri bahwa Anda tidak memiliki keluarga ideal dari dongeng. Betapa menyakitkan dan menyinggung untuk memahami bahwa kastil ilusi sedang runtuh, dan di dunia nyata semuanya sangat menyedihkan bagi Anda. Ya, kita semua ingin ibu dan ayah memberikan dukungan yang penuh kasih, perhatian, dan dapat diandalkan. Dan seringkali kita melangkah terlalu jauh dalam keinginan ini sehingga kita secara aktif menjaga hubungan dengan kerabat yang kejam, berharap sekarang, sekarang, semuanya akan berubah. Sayangnya tidak ada.
Ikatan kekeluargaan sangat penting dan perlu. Tapi hanya jika pertukarannya setara. Tidak harus dalam satu mata uang, tapi dengan investasi di kedua sisi. Kalau tidak, mereka tidak bisa ada dari kata “sama sekali.” Jika interaksi Anda dengan orang tua menghasilkan lebih banyak rasa sakit, penghinaan, kontrol berbahaya, kekerasan, dan pengaruh beracun, maka Anda berhak menghentikannya. Dan tidak seorang pun, tidak seekor anjing pun, yang berhak membuka mulutnya dan berkata kepada Anda: "Yah, kenapa kamu tidak tahan, itu ibu!" Tidak bisa. Dan titik.
Kita tidak harus mencintai orang tua kita.
Cinta tanpa syarat hanya mungkin terjadi dalam satu kasus - antara ibu dan bayi. Setelah kita keluar dari masa bayi, hubungan kita dibangun menurut aturan yang berbeda. Dan agar mereka dipenuhi dengan cinta, harmoni dan rasa hormat, diperlukan tindakan bersama. Fakta kekerabatan dan perjalanan melalui jalan lahir seorang wanita di masa dewasa tidak akan membantu Anda dan Anda tidak akan mempertahankan hubungan yang terkenal buruk itu.
Adalah NORMAL untuk tidak mencintai mereka yang mengejek kita, melanggar batasan kita, memukul kita di titik yang menyakitkan, atau menggunakan atau menggunakan kekerasan fisik. Tingkah laku yang aneh dalam situasi seperti ini justru merupakan gambaran dari sebuah keluarga yang indah (yang sayangnya, banyak orang berdosa karena tenggelam dalam penyangkalan terhadap kenyataan).
Ya sayangku, orang tua kita juga harus melakukan sesuatu untuk menjaga cinta kita. Karena hubungan orang dewasa dibangun berdasarkan prinsip ini. Dan sangatlah penting bahwa kepedulian, perhatian dan perwalian ini adalah tentang kita, dan bukan tentang mereka. Izinkan saya menjelaskan: mereka mengekspresikan diri mereka dalam bentuk yang nyaman bagi kita. Misalnya, klien saya sangat ingin ibunya mendengarkannya saja. Dan dia, mengabaikan semua permintaannya, menghancurkannya dengan nasihat dan kendali atas implementasinya, dengan sengaja tidak menyadari bagaimana hal ini membuat putrinya tidak stabil. Balas cinta seperti apa yang bisa kita bicarakan di sini? Anda tidak diwajibkan untuk menanggapi dengan lembut kenyataan bahwa Anda sering mengalami pelanggaran mental.
Harap ingat satu hal penting: orang tua Anda adalah manusia sama seperti orang lain. Dan jika mereka membiarkan diri mereka disiksa, tidak dihargai, ditindas, Anda berhak membela diri sesuai keinginan Anda. Dan Anda dapat mempertahankan tingkat komunikasi yang aman bagi Anda.
Mencintai orang tua bukan berarti mengulangi nasibnya, miskin, tidak bahagia, kecewa, sakit, dan sebagainya sebagai tanda solidaritas.
Pelanggaran hubungan dengan orang tua: sebab dan akibat
Hubungan dengan orang tua mempengaruhi seluruh hidup kita. Tentang kepositifan pemikiran kita, dan juga pada kualitas hidup kita sendiri.
Jika kita mengajukan pertanyaan:
Haruskah aku mencintai orang tuaku?
Apakah saya berhutang sesuatu kepada orang tua saya?
Mengapa ibu/ayah tidak mencintaiku?
Anda tidak bisa menyebut hidup Anda berkualitas tinggi dan bahagia.
Pikiran seperti itu berkelana ke dalam kesadaran kita atau lahir di sana, menyebabkan kerusakan seperti “lalat di salep”.
Masing-masing permasalahan tersebut mempunyai akar – penyebab yang mempengaruhi kualitas hidup seseorang.
Hubungan dengan ibu bertanggung jawab hubungan dengan kekuatan yang lebih tinggi, untuk kemudahan dalam mencapai tujuan, tidak adanya hambatan dan hambatan dalam perjalanan hidup. Kesuksesan dalam hidup tergantung pada ibu.
Hubungan dengan ayah mempengaruhi pertumbuhan karir, kesejahteraan finansial dan kemakmuran.
Tanyakan pada diri Anda: “Apakah saya menginginkan semuanya?”
Jika jawabannya “YA, saya ingin lebih!”, lalu apa gunanya menolak orang tua? Apa gunanya menyangkal fakta kelahiran Anda? Karena sifat keras kepala yang kekanak-kanakan atau tidak masuk akal? Menguntungkan?
Mencintai = mensyukuri kelahiran!
Mencintai orang tua = mencintai kehidupan!
Setuju bahwa saya HIDUP!
Saya tidak suka "BAGAIMANA SAYA HIDUP"
Siapa yang bersalah? Orang tua!
Ada kemungkinan bahwa rantai penalaran logis seperti itu dibangun di dalam pikiran.
Mencintai orang tua bukan berarti mengulangi nasibnya, bersolidaritas dengan orang miskin, tidak bahagia, kecewa, sakit, dll.
Apa arti rahasia dari kata-kata ini: “Aku tidak memintamu untuk melahirkanku!” Aku ingin tetap menjadi anak kecil agar kamu terus menjagaku seperti biasa dan tidak membuat tuntutan apapun! Bertanggung jawab atas hidupku, kamu, orang tua! Jadikan aku bahagia, sukses, kaya, kamu adalah orang tuaku!
Setelah seorang anak lahir, orang tua dihadapkan pada tugas mendidik anak untuk hidup sendiri tanpa mereka. Namun orang tua tidak selalu mengatasi tugas ini.
Hal ini mempengaruhi kualitas hidup anak dewasa. Ya! Apa yang harus dilakukan?
Bertanggung jawablah atas hidup Anda:"Orang tuaku memberiku sebanyak yang mereka bisa. Orang tuaku memberiku semua yang mereka bisa! Aku akan mengambil sisanya sendiri!"
Bayangkan ibu atau ayah Anda tidak seperti yang Anda inginkan(setiap orang memiliki klaim dan kecamannya masing-masing), tetapi mereka melakukan semua yang mereka bisa agar kamu dilahirkan.
Bisa jadi mereka kurang berpendidikan, kaya, sehat, bahagia, sukses, pintar!
Mungkin saja mereka meninggalkan Anda, meninggalkan Anda bersama kakek-nenek Anda, di rumah sakit bersalin, di panti asuhan!
Mungkin saja Anda tinggal berkeluarga, namun kesepian, ditolak, terhina, dan mengalami kekerasan.
Ya, itu terjadi!
Harapan Anda tidak terpenuhi! Anda melihat orang lain dan iri pada mereka. Anda iri pada mereka yang lebih sukses, kaya, bahagia, sejahtera, pintar dan bahagia.
Lihatlah penggaris siswa biasa. Ini adalah "0". Inilah inti dari kelahiran Anda sendiri. Kemudian masing-masing dari kita bergerak ke kanan semakin jauh dari “0”. Itulah hidup!
Kelahiran = Hidup sebagai gerakan! Apakah sedikit atau banyak?
Bayangkan secara ajaib, setelah Anda berpikir dan berkata, misalnya: “Saya tidak meminta Anda untuk melahirkan saya! Anda mengganggu saya! Saya memiliki ibu/ayah yang tak tertahankan! Dll."
Proses pembangunan terbalik akan dimulai. Dari usia Anda saat ini ke kiri hingga titik “0”. …30, 20, 15, 10, 5, 0!
Itu saja, kamu belum dilahirkan dan tidak ada orang tua yang “jahat/mengerikan/“sial”/menghancurkanku” juga!
Tidak ada kehidupan, tidak ada masalah! Dan kamu juga tidak! Bagaimana kamu menyukai ini?
Bukankah orang tuamu mengajarimu untuk hidup sendiri? Belajarlah untuk mandiri! Ini adalah tindakan, bukan refleksi pada topik “orang tua yang buruk”. Tentu saja, lebih mudah untuk menyalahkan, mencela, dan tidak berbuat apa-apa.
Tidak ada kekuatan? Makan!
Di mana memulainya? Dari menemukan orang dewasa penting yang akan membantu Anda mengambil langkah pertama ke arah yang benar dan mendukung Anda.
Orang tua tidak akan membiarkan Anda mengikuti permintaan, instruksi, keluhan mereka. Namun Anda tidak ingin menuruti kemauan mereka dan merasa berkewajiban terhadapnya? Ya, itu terjadi!
Apa yang harus dilakukan jika Orang Tuamu tidak mengizinkanmu menuruti permintaan, instruksi, keluhannya. Tapi Anda tidak ingin menuruti kemauan mereka, tapi Anda merasa berkewajiban terhadap mereka?
“Saya merasa orang tua saya memanfaatkan saya untuk kepentingan mereka sendiri,” demikian bunyi keluhan tersebut.
Situasi, seperti halnya masalah, memerlukan solusi. Sebuah solusi dapat dicapai tanpa keluhan, agresi diam-diam dan saling mencela dan menghina.
Tugas No.1
Wanita muda itu putus asa. Dua anak perempuan remaja, pinjaman, gaji suami dan gajinya hampir tidak cukup untuk memenuhi kebutuhan pokok.
Pensiunan ayah dengan uang pensiun kecil, Tak jarang ia menoleh ke putrinya untuk meminta bantuan uang.
Tidak membantu? Saya kasihan pada ayah saya, karena uang pensiunnya sangat kecil. Saya merasa kasihan pada anak-anak dan diri saya sendiri karena saya harus membatasi kebutuhan saya.
“Aku lelah, aku benci ayahku karena dia datang dan meminta uang, dan aku benci diriku sendiri karena aku memaksakan diri untuk memberi uang,” kata remaja putri itu dengan kesakitan.
Larutan:
Setelah refleksi bersama, diambil keputusan untuk mengundang sang ayah makan siang dan makan malam bersama.
Sang ayah setuju dengan gembira! Selama 10 hari dia secara teratur dan gembira datang untuk makan siang dan makan malam, dan kemudian dia berkata: “Putri, saya bisa mengatasinya sendiri! Terima kasih!"
Tiga tahun telah berlalu sejak itu. Sang ayah tidak berada dalam kemiskinan, dia mengatasinya sendiri, dan bekerja paruh waktu untuk kesenangan.
Hubungan antara anak perempuan dan ayah lebih baik dan kuat.
Masalah No.2
Seorang ibu lanjut usia tinggal di daerah pedesaan. Permintaan kepada putri Anda: “Bawakan makanan/obat-obatan, bantu berkebun, bersihkan rumah, cuci jendela, dll.” - kedengarannya sebelum akhir pekan, ketika putrinya berencana untuk istirahat dari minggu kerja di rumah.
Anak perempuannya pergi menemui ibunya setiap akhir pekan, menunda kehidupan pribadinya.
“Saya perhatikan,” katanya, “begitu seorang pria muncul dalam hidup saya, ibu saya lebih aktif mengeluh tentang kemalangannya.”
Perasaan dan pikiran anak perempuan terhadap ibunya:
kebencian terhadap ibu “seperti sekarung kentang”;
tidak ada hubungan permanen karena dia harus menghabiskan akhir pekan bersama ibunya;
ketidakpuasan hidup, depresi
Saat menyelesaikan masalah ini, kami menghitung biaya perjalanan menemui ibu saya dan waktu yang dihabiskan. Mereka membandingkannya dengan penghasilan yang bisa diperoleh putri saya dalam waktu yang sama. Hilangnya uang dan waktu sangatlah signifikan. Hubungan menjadi lebih buruk, bukan lebih baik.
Solusi yang memulihkan hubungan dengan ibu saya:
Dia setuju dengan sesama penduduk desa bahwa dia akan membawakan makanan untuk ibunya juga. Pembayaran untuk layanan ini ternyata tidak signifikan.
Dia menyediakan persediaan obat-obatan yang diperlukan selama 1 bulan dan menulis instruksi (setuju dengan dokter) tentang apa yang harus diminum dalam kasus apa. Saat ibu saya menelepon dan berkata: “Saya punya tekanan darah, dll., segera datang!” Dia menjawab: “Semuanya akan baik-baik saja, lihat instruksi No.1.”
Menggali kebun, memperbaiki pagar, menanam kentang dipercayakan kepada tetangga Paman Kolya, yang mulai dia lakukan dengan senang hati atas hadiah dari kota.
Telepon dan bicarakan hal-hal positif.
Kunjungi ibumu minimal sebulan sekali + hari libur.
Habiskan waktu bersama ibu sambil minum teh, kue, dan membicarakan hal-hal menyenangkan.
Hasil:
Ibu lebih jarang sakit
putriku memiliki pria yang menjanjikan
Butuh waktu dan sikap tegas putrinya untuk mengembangkan pengalaman komunikasi baru. Sekarang semua orang senang!
Konflik dengan orang tua = Konflik dengan kehidupan sendiri.
Setiap masalah ada solusinya. Masalah yang salah diselesaikan dapat diselesaikan kembali! Tidak memiliki keterampilan dan kemampuan yang diperlukan untuk ini? Mendapatkan bantuan. Di sini, hanya pilihan Anda sendiri yang bisa menentukan.
Irina Vasilakiy
Ada pertanyaan yang tersisa - tanyakan pada mereka
P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesadaran Anda, kita bersama-sama mengubah dunia! © econet
Oh, alangkah indahnya jika semua anak selalu menyayangi orang tuanya. Sayangnya hal ini tidak mungkin dilakukan. Meskipun investasi orang tua sangat besar (waktu, tenaga, uang, kesehatan), anak-anak yang sudah dewasa seringkali tidak menyayangi orang tuanya, tetapi mengapa?
Ada tiga usia alami rasa tidak suka sebelum anak beranjak dewasa. Ini adalah “krisis tiga tahun” yang sama (orang tua bahkan dapat mendengar kalimat “Aku benci kamu!”) yang mengerikan dan menakutkan. Ini adalah masa remaja (“orang tua saya tidak akan pernah mengerti saya!”). Dan ini adalah cinta kuat pertama (“Vasya benar-benar mencintaiku, tapi orang tuaku hanya menuntut!”).
Tapi tumbuh dewasa Tidak semua orang anak-anak mulai memahami orang tua mereka dan menghargai kontribusi orang tua mereka. Mengapa?
Mungkin ini hanya sementara?
Secara umum, situasi ini mungkin bersifat sementara. Anak-anak dewasa menjadi “sangat berbahaya” dan sama sekali tidak penyayang ketika:
- Menerima cinta dari pasangan.
Ternyata cinta itu begini. Dan ini. Dan masih banyak hal lain yang tidak dilakukan orang tua. Air mata ketidakberdayaan dan kebencian mencekikmu di malam hari. Amarah memuncak ketika sang ibu menelpon dan mengganggu lagi, dan sang ayah menceramahi dan menuntut. - Mereka datang ke terapi.
Ini adalah ketidaksukaan yang normal dan alami ketika Anda harus memulai dari pengalaman sebagai orang tua. Saya hanya bisa dengan tulus bersimpati kepada semua ibu dan ayah yang anaknya yang baru saja patuh tiba-tiba “menjadi buruk”. - Saat “cinta yang sakit” datang.
Hubungan yang buruk seringkali membuat ketagihan, seperti halnya narkoba. Namun semakin ibu dan ayah bersikeras - “dia tidak mencintaimu!” – semakin banyak agresi yang mereka “lakukan” sebagai tanggapannya.
Ketiga kasus ini (dan beberapa kasus lainnya, misalnya, ketika seorang anak menolak skenario kehidupan yang diusulkan oleh orang tuanya) dibedakan oleh fakta bahwa ketidaksukaan itu berlalu. Waktunya tiba, dan anak itu mulai membangun jembatannya sendiri. Menelepon lebih sering. Datang bukan atas permintaan dan bukan demi uang. Membantu, termasuk. dalam hal-hal yang tidak menarik baginya.
Artinya, tugas orang tua adalah menjalani masa ini. Tunggu, tahan, lakukan urusanmu sendiri. Mengetahui bahwa penyakit itu akan berlalu saja sudah seperti pilek. Jika Anda mengobati - hanya dalam tujuh hari, dan jika tidak - maka dalam seminggu penuh.
Lima penyebab ketidaksukaan orang dewasa terhadap anak terhadap orang tuanya
Masalah utama yang menyebabkan ketidaksukaan cukup sederhana. Ini:
- masa kecil yang manja;
- moralisasi dan memaksakan naskah;
- manipulasi;
- emosi memuncak;
- kritik.
Masa kecil yang manja
Jelas bahwa semua orang tua membesarkan anak-anak mereka sebaik mungkin. Ya, dan kondisinya berbeda. Namun cobalah melihat masa kecil seorang anak tertentu. Apakah setidaknya hal itu baik untuk keluarga di sana? Hangat, nyaman? Apakah dia mendapat pengertian, perhatian, minat pada dirinya sendiri, lingkungan yang aman untuk pembangunan?
Biasanya, dengan sikap buruk dan rasa tidak suka, anak tanpa sadar “menghukum” orang tuanya, mengembalikan kepada mereka apa yang harus mereka lakukan di masa kanak-kanak. menahan. Anak tersebut sangat bergantung pada orang tuanya, dan sampai dia meninggalkan rumah, dia terpaksa “makan apa yang mereka berikan”. Dan ini terkadang merupakan hal yang sangat sulit untuk ditanggung. Misalnya:
- hukuman tanpa alasan;
- kekerasan fisik;
- tuduhan (“kamu berjalan melewati ayahmu, memelintir ekormu, jadi dia memperkosamu”);
- kurangnya keamanan (orang tua mabuk, kakek gila, paman kriminal).
Segalanya akan baik-baik saja, tetapi tidak ada yang perlu disyukuri dan dicintai orang tua Anda. Tidak ada kendi di dalamnya
resep: berusaha memberikan kepada anak sedikit demi sedikit, dalam bentuk yang wajar dan pantas, apa yang tidak mereka peroleh akibat masa kecil yang manja.
Moralisasi dan pemaksaan naskah
Siapa yang akan menanamkan standar moral pada anak jika bukan orang tuanya? Saya minta maaf, tetapi jika anak-anak tumbuh dewasa (dan melewati “pemberontakan” remaja dengan aman), maka Anda sudah terlambat. Pada masa remaja, tugas anak adalah menolak norma dan tuntutan orang tua, melihat nilai-nilai apa yang penting baginya. Jika Anda memaksakan “jadilah direktur sekolah” pada putra Anda atau “Saya sedang menantikan cucu, setidaknya dua cucu!!” anak perempuan berusia 20-30-40 tahun, lalu salam hangat.
Kemungkinan besar, orang kuat akan menolak. Mereka sudah punya moral sendiri.
Dan orang yang lemah (yang lebih lemah) akan menurutinya. Setuju. Wawasan. Tapi Anda tetap harus melakukannya dengan cara Anda sendiri.
Dan jauh di lubuk hati Anda, Anda membenci orang tua Anda karena campur tangan berlebihan dan “mendorong” batasan.
Bagaimana anak-anak hidup terserah mereka untuk memutuskan. Dan mereka sama sekali tidak wajib untuk menyayangi setiap “kotoran” orang tuanya. Berjaga-jagalah pak, ya pak - dan larilah untuk memenuhi naskah yang ditentukan oleh orang tua Anda.
Tentu saja moralitas dan instruksi tidak menginspirasi cinta.
Manipulasi
Sayangnya, semakin tua usia seseorang, maka kebiasaan berkomunikasinya akan semakin keras kepala dan keras kepala. Dan jika di usia paruh baya, orang tua melakukan “manipulasi” yang menawan, maka di masa dewasa mereka berkembang menjadi manipulasi yang kasar, terlalu mencolok, dan tidak menyenangkan:
- Hatiku hancur karenamu!
- Jika Anda tidak datang dan (melakukan, membawa) segera, Anda akan menjadi jahat. Anda sudah buruk karena tidak melemparkan diri Anda seperti babi.
- Kamu tidak menghargaiku, kamu tidak mendengarkanku, kamu tidak mencintaiku.
Akibatnya, manipulasi yang didasari rasa takut, malu atau bersalah (kerusakan pada orang tua) berujung pada kenyataan bahwa tidak ada lagi cinta yang tersisa di hati seorang anak dewasa. Hal ini terhapus oleh perilaku ceroboh dan tidak ekologis. Jika setiap kali Anda tidak peduli, lalu cinta seperti apa yang bisa kita bicarakan?
Contoh: – Anda harus datang ke rumah sakit saya!
Bu, maukah aku mendapat tekanan, karena terpaksa, atau karena aku sayang padamu dan ingin datang kepadamu?
Kita harus memahami bahwa tuntutan dan manipulasi licik muncul ketika orang tua tidak yakin akan kasih sayang anaknya. Dan dia setuju (menuntut) setidaknya manifestasi eksternal. Dia ingin berpikir bahwa “mereka mencintaiku, itu sebabnya mereka bepergian.” Meskipun dia sendiri yang memukuli mereka dengan rolling pin agar mereka bisa mengemudi. Rasa bersalah, malu dan takut.
Emosi memuncak
Ini adalah situasi yang sangat sulit ketika emosi memuncak di kedua sisi selama komunikasi. Dalam situasi seperti itu, kemarahan (= kebencian, = kemarahan) bertindak sebagai sarana untuk menjaga batasan. Dia sepertinya berkata: kita harus menjauh, kalau tidak kita akan saling membunuh.
Biasanya, emosi memuncak pada anak-anak dan orang tua dewasa yang memiliki konflik mendalam. Pertengkaran yang sudah berlangsung lama, segunung keluhan dan saling klaim. Ini adalah lingkungan beracun di mana cinta tidak punya tempat. Hal ini digantikan oleh perasaan yang lebih kuat.
Apa yang harus dilakukan: atasi “jalan buntu” Anda sendiri. Baik untuk anak dewasa maupun orang tua.
Apa yang dicari:
- impian dan harapan yang tidak terpenuhi;
- kontribusi orang tua yang besar (lebih dari yang dapat dilakukan orang tua);
- ketidaksukaan kakek-nenek terhadap ayah atau ibu;
- skenario keluarga.
Kritik
“Siapa yang akan mengatakan yang sebenarnya padanya jika bukan orang tua yang penyayang?!” - kata orang tua.
“Mengapa saya membutuhkan kebenaran ini?!” - anak dewasa marah.
Sayangnya, anak-anak yang sudah dewasa seringkali masih menginginkan kehangatan, persetujuan, dan dukungan. Sebenarnya, inilah sebabnya hubungan keluarga ada. Inilah “jaringan” yang idealnya harus mendukung dalam situasi sulit.
Seringkali justru sebaliknya. Ibu atau Ayah (atau kedua orang tua) berperan sebagai hakim dan kritikus. Di permukaan, mereka memberikan motif: untuk merawat anak itu, untuk mengatakan yang sebenarnya, untuk membimbingnya, untuk menjaganya dari godaan, “Saya akan menyelesaikan kemalangan orang lain dengan tangan saya,” “Saya lebih tahu, ” “Manfaatkan pengalaman saya.”
Jauh di lubuk hati sering kali terletak rasa malu orang tua terhadap anak-anaknya (mereka tidak seperti yang kita inginkan... ummm... menjadikan mereka), rasa bersalah (saya tidak menyelesaikan semuanya, saya ibu yang buruk, saya adalah ibu yang buruk) ayah di masa kecil).
Di pihak anak-anak, kritik dari orang tua (yang mereka inginkan hubungan keluarga yang baik, “tempat berlindung” yang nyaman) dianggap sebagai penolakan.
Dan mungkin ada satu reaksi terhadap penolakan - saling menolak.
Jika anak yang sudah dewasa dengan patuh makan dan memakan kritikan ini, maka carilah nanti:
- hubungan buruk pada pasangannya;
- psikosomatik;
- kelebihan berat;
- ketergantungan.
Jadi jika orang tua mengkritik, tetapi anak yang sudah dewasa tidak menyukainya dan berusaha untuk tidak terlalu banyak berkomunikasi, maka hal ini tidak hanya wajar, tetapi juga lebih sehat jika anak bersedia menerima kritik.
Apa yang harus dilakukan:
- beralih ke I-messages (saya merasa tidak enak, sulit bagi saya untuk melihatnya, saya khawatir ketika Anda berada di sana);
- menyaring pasar;
- lihat apakah ini bukan kritik terhadap kualitas diri sendiri yang “tidak dapat diterima”.
Mereka mencoba untuk segera menutupi perasaan ini - atau lebih tepatnya, ketidakhadirannya - dengan senyuman sopan dan menyembunyikannya dari pengintaian. “Saya tidak mencintai orang tua saya” terdengar seperti pengakuan atas kejahatan yang mengerikan.
Mengapa ini terjadi?
Suatu hari, untuk pertama kalinya, kami tersinggung oleh ibu dan ayah. Ada yang dibesarkan dalam kondisi sederhana, ada yang melampiaskan kepenatan sehari-hari pada orang lain, ada pula yang menderita karena kurangnya perhatian dan kesibukan terus-menerus dari orang tuanya. Anak-anak yang tidak disayangi dan tidak bahagia yang telah memendam keluhan selama bertahun-tahun dan kemudian lelah berjuang untuk mendapatkan perhatian orang tua - ini adalah salah satu kategori.
Yang lainnya adalah mereka yang muak dengan perhatian dan cinta yang berlebihan. Psikolog memiliki banyak klien yang memiliki kesempatan untuk tumbuh bersama ibu dan nenek mereka dan mengalami sendiri beban cinta mereka yang tak tertahankan. Mereka bermimpi untuk melarikan diri dari keluarga mereka, tetapi rasa tanggung jawab memaksa mereka untuk tetap tinggal. Mereka terus-menerus diajari bagaimana hidup, apa yang harus dipikirkan, siapa yang harus dipilih sebagai teman. Dan, begitu mereka dewasa, anak-anak ini melarikan diri - pertama ke asrama siswa, lalu ke kota lain... negara... ke planet lain. Mereka menelepon dari sana hanya pada hari libur dan sepanjang hidup mereka mereka membawa beban yang sudah biasa mereka tanggung - ketidaksukaan dikombinasikan dengan rasa bersalah dan penyesalan.
Kejam? Mungkin. Tapi jujur. Anda bisa menderita dalam diam, atau Anda bisa mencoba mengambil beberapa langkah sederhana – langkah menuju.
Langkah 1. Pembersihan umum
Dalam psikoanalisis ada istilah seperti itu - "hutang primer". Dia berbicara tentang perasaan bersalah yang kuat yang selamanya menghubungkan kita dengan ibu dan ayah kita. Kita berhutang kelahiran kepada orang tua kita, maka dari itu kita harus menjadi anak yang taat. Perasaan bersalah ini terkadang membuat Anda menyerah pada impian Anda, menyalahkan diri sendiri atas kesalahan apa pun, dan mendapatkan persetujuan orang tua. Lagipula, sejak kecil kita terbiasa dengan gagasan bahwa hanya anak perempuan yang penurut saja yang disayangi.
Masyarakat yang memiliki gagasan tentang kewajiban berbakti menambah bahan bakar ke dalam api. Tapi Anda tidak bisa memaksakan cinta. Dan menanamkan perasaan hangat dengan bantuan tugas abstrak juga tidak akan berhasil. Sebaliknya, semakin banyak pemikiran tentang tugas yang ditanamkan dalam diri kita, semakin keras pula remaja dalam diri kita yang selalu memberontak akan berbicara. Dan dia akan mengatakan ini: “Saya tidak meminta untuk melahirkan! Aku tidak berhutang apa pun kepada siapa pun!"
Perawatan dimulai dengan diagnosis, pembersihan dimulai dengan fakta bahwa segala sesuatunya menumpuk dan ada kekacauan yang parah di dalam ruangan. Pembebasan dari perasaan sulit dimulai dengan fakta bahwa kita mengakuinya. Dan kami akui bahwa kami berhak atasnya. Remaja pemberontak jauh lebih bahagia dibandingkan orang dewasa, karena setidaknya dia bisa terang-terangan marah dan berteriak.
Langkah 2. Labirin Refleksi
Di NLP diyakini bahwa seluruh lingkungan kita hanyalah cermin dengan berbagai ukuran dan format, di mana kita tercermin dalam semua keindahan kita. Dari sudut pandang ini, ketidaksukaan terhadap orang tua adalah ketidaksukaan yang tersembunyi terhadap diri sendiri. Kita menolak orang-orang terdekat kita karena sifat-sifat yang tidak dapat kita terima dalam diri kita, dan kita hanya berusaha lari dari mereka. Kita berhenti berkomunikasi dengan orang tua kita - kita menutup pintu menuju “aku” yang tidak ingin kita lihat.
Misalnya, seorang anak perempuan bercita-cita menjadi seorang aktris dan siap untuk kabur dari rumah karena komentar terus-menerus dari ibu dan ayahnya: “Turun ke bumi. Temukan pekerjaan yang normal dan stabil untuk diri Anda sendiri. Kapan kamu akan tumbuh dewasa?” Melarikan diri tidak akan menyelesaikan apa pun, karena ucapan yang sangat menyakitinya hanyalah monolog batinnya yang disuarakan kepada orangtuanya. Dia sendiri, jauh di lubuk hatinya, menganggap mimpi itu kekanak-kanakan dan naif; dia sendiri menyalahkan dirinya sendiri atas masa kecilnya yang berlarut-larut.
Apa hal yang tidak bisa kamu terima tentang orang tuamu? Buka mata Anda, akui bahwa Anda dapat dengan mudah menemukan semua sifat tidak menyenangkan ini dalam diri Anda. Dan orang tua lambat laun akan berhenti menjadi sumber segala masalah, karena kita tidak marah di depan cermin karena penampilan kita yang buruk?
Langkah 3: Berhenti melarikan diri
Sejak kecil, kita sudah terbiasa dengan cara “burung unta” dalam menyelesaikan masalah. Tutup mata Anda dan yakinlah bahwa Anda bersembunyi dari seluruh dunia sekaligus. Bolos sekolah agar tidak mendapat nilai D pada ulangan. Putus dengan seorang pria muda karena tidak mudah untuk menyetujui kompromi. Menjaga hubungan dengan orang tua pada jarak beberapa ribu kilometer, karena Anda tidak pernah bisa menemukan bahasa yang sama dengan mereka.
Meninggalkan dan membatasi diri Anda pada dua panggilan dalam setahun bukanlah suatu pilihan. Hanya karena cinta yang belum terwujud tidak akan hilang, dan kebencian hanya bisa diredam sedikit. Jutaan orang di seluruh dunia menutup telepon dan menghela nafas dengan sedih: “Tidak, ibu tidak berubah…” Dan kembali ke kehidupan mereka, di mana mereka tidak meninggalkan tempat untuk ibu mereka, dan pada saat yang sama untuk semua pengalaman ini .
Masalah antar manusia tidak bisa diselesaikan dari jarak jauh. Untuk mendengarkan orang lain, Anda perlu memulai percakapan. Untuk memahami perasaan orang lain, ada baiknya Anda beristirahat sejenak dari perasaan Anda sendiri. Ada solusinya, tetapi ada dalam dialog - percakapan, korespondensi, panggilan biasa. Dan melarikan diri dengan segala keluhan yang terlalu berat untuk ditanggung adalah keputusan yang meragukan.
Langkah 4. Temukan format hubungan terbaik
Jangan tertipu jika opsi standar tidak cocok untuk Anda sedikit pun. Anda harus menemukan format hubungan terbaik, karena hubungan antara anak perempuan dan ibu, anak perempuan dan ayah adalah seluruh dunia. Lupakan semua gambaran mengilap tentang keluarga ideal jika bagi Anda pribadi tidak ada sedikit pun kebenaran di dalamnya. Hubungan Anda mungkin mirip dengan persahabatan atau kerja sama, mungkin tidak mengandung keintiman supernatural yang ditulis dalam novel. Tapi itu akan menjadi milikmu, hanya hubunganmu, hanya persatuan keluargamu. Dan dalam kerangka persatuan ini, Anda secara bertahap akan mulai belajar banyak hal baru - berbicara, mendengarkan dan tetap diam, mengendalikan emosi dan bernegosiasi. Dan suatu saat kehangatan yang ditunggu-tunggu akan menggantikan keluh kesah.
Mengapa begitu penting untuk memahami hal ini?
Mungkin Anda yakin semua ini tidak begitu menakutkan. Namun ada satu “tetapi”: anak-anak yang tidak pengasih tumbuh menjadi orang tua yang tidak pengasih.
Hal ini menciptakan lingkaran setan yang terkenal dengan kurangnya cinta, yang diturunkan dari generasi ke generasi.
Seseorang perlu menghentikan hal ini, mengambil langkah dan menjadi lebih dekat dengan orang “asli” ini. Bagaimanapun, pada umumnya, cinta sejati tidak bisa dipaksakan atau karena kewajiban. Dan dengan orang tua kita, meski tanpa kewajiban, kita terhubung oleh koneksi terkuat di dunia.
