Pertanyaan dari Kalita Irina Timofeevna
Belgorod, wilayah Belgorod
Setelah suamiku meninggal, aku dan putraku tinggal di apartemen ibu mertuaku, tempat kami terdaftar. Ibu mertua adalah pemilik apartemen. Seiring waktu, dia memindahkan kami ke apartemen ayah mertuanya, tapi dia juga tidak membutuhkan kami. Kemungkinan besar, kita tidak akan punya tempat tinggal sama sekali. Apa yang harus dilakukan agar tidak ditinggalkan bersama anak kecil di jalan?
Menjawab
Anggota keluarga pemilik rumah mempunyai hak untuk menggunakan tempat tinggal dengan cara yang sama seperti pemiliknya, kecuali ada perjanjian lain (Pasal 31 Kode Perumahan Federasi Rusia). Anggota keluarga pemilik rumah adalah pasangan, orang tua, dan anak yang tinggal bersamanya dalam satu tempat tinggal. Selain orang-orang yang disebutkan di atas, kerabat lain dari pemilik, tanggungan penyandang cacat, serta orang lain (dalam beberapa kasus) dapat dianggap sebagai anggota keluarga jika mereka menetap sebagai anggota keluarga pemilik.
Berdasarkan klarifikasi Mahkamah Agung Federasi Rusia, orang-orang tersebut di atas diakui sebagai anggota keluarga pemilik dalam kasus-kasus berikut:
- apabila fakta hukum mengenai pemindahan orang-orang tersebut ke dalam rumah milik pemiliknya telah ditetapkan;
- ketika isi wasiat pemilik tempat tinggal menjadi jelas.
Sederhananya, Anda perlu memahami dalam kapasitas siapa orang tersebut pindah ke tempat tinggal: sebagai anggota keluarga atau atas dasar lain, misalnya, sebagai penyewa rumah (klausul 11 Keputusan Sidang Pleno TNI Angkatan Bersenjata). Federasi Rusia No. 14 “Tentang beberapa masalah yang muncul dalam praktik peradilan ketika menerapkan Kode Perumahan Federasi Rusia" tanggal 2 Juli 2009). Dari permohonan tersebut terlihat jelas bahwa Anda telah pindah ke rumah pemilik sebagai anggota keluarganya, karena Anda adalah istri dan anak dari mendiang anak pemilik rumah susun. Artinya, tidak ada alasan lain untuk pindah.
Dari uraian di atas, kita dapat menyimpulkan bahwa Anda berhak menggunakan rumah atas dasar kesetaraan dengan ibu suami Anda. Diketahui bahwa apabila hubungan kekeluargaan antara pemilik harta dengan anggota keluarga lainnya berakhir, maka mereka tidak berhak lagi menggunakan tempat tinggal tersebut, kecuali telah ditandatangani perjanjian-perjanjian lain (Pasal 31 Kode Perumahan Federasi Rusia). ).
Sulit untuk mengatakan apakah keadaan yang terjadi dalam keluarga Anda, yakni meninggalnya suami, bisa menjadi dasar berakhirnya hubungan keluarga antara Anda dan ibu mertua. Sayangnya, tidak ada jawaban yang jelas atas pertanyaan ini baik dalam undang-undang maupun dalam klarifikasi Angkatan Bersenjata RF.
Kami percaya bahwa dalam hal ini Anda harus meminta izin dari ibu mertua Anda untuk mengizinkan Anda dan cucunya tinggal di apartemen tersebut. Jika mereka tidak menemui Anda di tengah jalan dan bersikeras untuk melakukan penggusuran, ajukan pernyataan tuntutan ke pengadilan. Dalam permohonan Anda ke pengadilan, rumuskan persyaratan Anda untuk pengakuan hak Anda dan anak Anda untuk tinggal di apartemen ibu mertua Anda.
Argumen apa yang harus diajukan ke pengadilan:
- hak Anda untuk menggunakan apartemen muncul sebagai akibat pindah ke apartemen sebagai anggota keluarga pemilik berdasarkan Art. 31 Kode Perumahan Federasi Rusia. Hak Anda belum dihentikan berdasarkan keputusan pengadilan;
- Bersama anak Anda, Anda terdaftar di tempat tinggal ini (alamat ibu mertua). Harap dicatat bahwa fakta bahwa seseorang terdaftar di tempat tinggalnya (berdasarkan permohonan pemilik properti) tidak mengkonfirmasi fakta bahwa Anda diakui sebagai anggota keluarga pemilik apartemen. Tetapi fakta bahwa ibu mertua Anda secara pribadi mendaftarkan Anda di apartemen menunjukkan banyak hal. Dalam kasus Anda, ini adalah argumen yang cukup kuat. Bukti hak untuk menggunakan perumahan tersebut harus dinilai oleh pengadilan, seperti bukti lain yang diajukan ke pengadilan (klausul 11 Resolusi Angkatan Bersenjata Federasi Rusia);
- anak Anda adalah cucu dari pemilik apartemen, artinya dengan meninggalnya anak ibu mertua, hubungan “nenek-cucu” tidak berhenti. Seorang cucu tidak bisa menjadi “mantan”. Dengan demikian, hak untuk menggunakan apartemen neneknya tetap menjadi miliknya. Dalam Seni. 14 Kode Keluarga Federasi Rusia menyatakan bahwa cucu dan nenek adalah kerabat dekat;
- Salah satu argumen penting adalah norma Seni. 20 KUH Perdata Federasi Rusia, yang menyatakan bahwa tempat tinggal anak-anak di bawah usia 14 tahun adalah tempat tinggal perwakilan sah mereka, yaitu orang tua, orang tua angkat atau wali. Dalam Seni. 54 Kode Keluarga Federasi Rusia menyatakan bahwa seorang anak berhak untuk tinggal bersama orang tuanya.
Jika tuntutan Anda ditolak atau jika pengadilan memenuhi tuntutan ibu mertua Anda mengenai penghentian hak untuk menggunakan apartemen oleh mantan anggota keluarga, tarik perhatian pengadilan pada ketentuan ayat 4 Seni. 31 dari Kode Perumahan Federasi Rusia. Dengan jujur dinyatakan bahwa hak untuk menggunakan perumahan tetap dipertahankan untuk jangka waktu yang ditentukan oleh pengadilan bagi mantan anggota keluarga pemilik, dalam hal pemilik rumah tidak mempunyai alasan untuk memperoleh atau menggunakan hak untuk menggunakan perumahan lain. Dan juga hak untuk menggunakan tempat tinggal diberikan kepada “mantan” anggota keluarga jika mereka tidak dapat menyediakan tempat tinggal lain karena status properti atau keadaan lain.
Saya ingin menceritakan sebuah kisah mistis dan sedikit menakutkan yang terjadi pada saya setelah kematian ayah mertua saya. Tentu saja, saya selamat, tetapi saya menderita ketakutan yang luar biasa.
Mari kita mulai dengan fakta bahwa saya dan suami tinggal bersama orang tuanya. Mereka mempunyai rumah yang besar dan mereka sendiri bersikeras agar setelah pernikahan kami tinggal bersama mereka. Anehnya, saya dengan mudah menemukan bahasa yang sama dengan ibu mertua saya; kami tidak memiliki pertengkaran atau intrik di balik layar. Sebaliknya, dia menyarankan sesuatu padaku dari lubuk hatinya ketika dia melihat kebingunganku. Tapi itu tidak mengganggu dan hampir tidak terlihat.
Semuanya juga lancar dengan ayah mertua saya. Padahal, itulah kata yang pada hakikatnya dapat menjelaskan hubungannya dengan orang lain. Dia selalu pulang kerja, duduk di kursinya dan menatap TV. Komunikasi minimal dan tidak ada konflik sama sekali. Beginilah cara kami hidup hingga hari yang menentukan itu.
Saya memiliki jadwal kerja yang fleksibel dan sering kali akhir pekan jatuh pada hari kerja. Kali ini sama saja. Saat itu sekitar jam empat atau lima sore. Saya sedang sibuk di dapur ketika saya mendengar pintu gerbang dibanting. Aneh karena sang suami seharusnya datang lebih dulu, tetapi dia baru kembali pada pukul enam. Saya melihat ke luar jendela di mana jalan menuju rumah terlihat dan memastikan tidak ada orang di sana. Yah, menurutku sepertinya begitu.
Dan kemudian ada ketukan keras di pintu. Aku hampir berteriak karena terkejut. Aku tidak tahu kenapa, tapi suara ini benar-benar membuatku takut. Aku merayap ke pintu dan melihat keluar melalui tirai. Di pintu masuk, di sepanjang dinding, ada bingkai-bingkai tua, sehingga Anda bisa melihat tamunya. Tapi tidak ada seorang pun di luar pintu. Saya dilanda kepanikan.
Sementara itu, ketukan tidak berhenti. Untuk sesaat kupikir aku bahkan mendengar gumaman yang menggerutu. Orang asing yang tak kasat mata itu sepertinya tidak berniat pergi. Sebaliknya, ia menjadi semakin gigih. Aku mulai membuat tanda salib dan menggumamkan doa apa pun yang terlintas dalam pikiranku, tapi itu tidak membantu.
Tiba-tiba pukulan itu berhenti, dan salju berderak di bawah tamu itu. Kemarin turun deras dan berlangsung selama paruh pertama hari itu, namun karena cuaca hangat, sekarang menjadi lengket dan lepas. Itu sebabnya suaranya sangat keras. The Invisible Man berjalan ke jendela jauh, tempat dapur berada, dan mengetuk kacanya. Karena tidak mendapat jawaban, dia melangkah lebih jauh dan melakukan hal yang sama dengan jendela di aula. Setelah itu, dia kembali ke pintu dan mengetuk lagi.
Saya tidak tahu apa yang memotivasi saya saat itu dan bagaimana saya memiliki kekuatan untuk mengambil tindakan apa pun. Karena takut, kepalaku sama sekali tidak mampu berpikir. Bertentangan dengan akal sehat dan semua naluri untuk bertahan hidup, saya berjalan ke pintu dan akhirnya membukanya. Angin kencang menerpa tubuhku, seolah-olah ada yang berlari melewatinya. Saya melihat ke luar dan mulai semakin gemetar. Tidak ada jejak di salju atau di beranda.
Kembali ke rumah, saya mendengar desahan keras di aula. Ini adalah pukulan terakhir. Dia mengambil jaketnya dan bergegas keluar rumah, bahkan melupakan kunci dan teleponnya. Begitu dia berlari ke jalan, ibu mertuanya mendatanginya, sedih dan menangis.
“Marina,” katanya, “dan Sasha (suaminya) tertimpa tumpukan sampah di tempat kerja.”
Dan menangis. Saya berdiri di sana, bingung, dan menghiburnya. Akhirnya, dia menyadari bahwa saya setengah telanjang karena kedinginan. Dia bertanya apa yang terjadi. Aku tidak ada hubungannya, katanya. Ibu mertuanya sepertinya tidak terlalu percaya, dia berkata bahwa dia sendiri yang akan masuk ke rumah sekarang. Dia kembali sekitar tiga menit kemudian, pucat. Dia bilang memang ada. Saya masuk, dan di aula, kursi Sasha tergencet, seolah-olah ada seseorang yang tidak terlihat sedang duduk.
Kami tinggal bersama mertua kami sampai pemakaman, dan kemudian kembali ke rumah. Syukurlah, tidak ada seorang pun di sana lagi. Nenek tetangga bilang itu Sasha. Tidak menyadari bahwa dia meninggal. Bahwa dia telah kehilangan cangkang tubuhnya. Dan seolah-olah tidak terjadi apa-apa, dia pulang. Ibu mertua saya juga cenderung menyukai versi ini.
Dengan satu atau lain cara, setelah kisah mengerikan yang menimpa saya, saya mulai memperlakukan dunia lain dengan lebih bijaksana daripada sebelumnya. Bukan hal yang lucu bila hal ini terjadi.
Isi
Bahkan kaum materialis yang lazim pun ingin tahu apa yang terjadi pada kerabat dekat setelah kematian, bagaimana jiwa orang yang meninggal mengucapkan selamat tinggal kepada kerabatnya, dan apakah orang yang masih hidup harus membantunya. Semua agama memiliki kepercayaan yang terkait dengan penguburan; pemakaman dapat diadakan menurut tradisi yang berbeda, tetapi esensinya tetap sama - penghormatan, penghormatan, dan kepedulian terhadap jalan dunia lain seseorang. Banyak orang bertanya-tanya apakah sanak saudara kami yang telah meninggal dapat melihat kami. Tidak ada jawaban dalam sains, namun kepercayaan dan tradisi masyarakat penuh dengan nasihat.
Dimanakah jiwa setelah kematian
Selama berabad-abad, umat manusia telah mencoba memahami apa yang terjadi setelah kematian, apakah mungkin untuk berhubungan dengan kehidupan setelah kematian. Tradisi yang berbeda memberikan jawaban yang berbeda terhadap pertanyaan apakah jiwa orang yang meninggal dapat melihat orang yang dicintainya. Beberapa agama berbicara tentang surga, api penyucian, dan neraka, tetapi pandangan abad pertengahan, menurut paranormal dan cendekiawan agama modern, tidak sesuai dengan kenyataan. Tidak ada api, kuali atau setan - hanya cobaan berat, jika orang yang dicintai menolak untuk mengingat almarhum dengan kata-kata yang baik, dan jika orang yang dicintai mengingat almarhum, mereka dalam damai.
Berapa hari setelah kematian jiwa berada di rumah?
Kerabat orang-orang terkasih yang telah meninggal bertanya-tanya apakah arwah orang yang meninggal dapat pulang ke tempatnya setelah pemakaman. Dipercaya bahwa selama tujuh hingga sembilan hari pertama orang yang meninggal datang untuk mengucapkan selamat tinggal pada rumah, keluarga, dan keberadaan duniawi. Jiwa kerabat yang meninggal datang ke tempat yang mereka anggap benar-benar milik mereka - bahkan jika terjadi kecelakaan, kematian jauh dari rumah mereka.
Apa yang terjadi setelah 9 hari
Jika kita mengambil tradisi Kristen, maka jiwa tetap berada di dunia ini sampai hari kesembilan. Doa membantu meninggalkan bumi dengan mudah, tanpa rasa sakit, dan tidak tersesat di tengah jalan. Perasaan kehadiran jiwa terutama dirasakan selama sembilan hari ini, setelah itu orang yang meninggal dikenang, memberkatinya untuk perjalanan empat puluh hari terakhir menuju Surga. Kesedihan mendorong orang-orang terkasih untuk memikirkan cara berkomunikasi dengan kerabat yang telah meninggal, namun selama periode ini lebih baik tidak ikut campur agar arwah tidak merasa bingung.
Setelah 40 hari
Setelah periode ini, roh akhirnya meninggalkan tubuh, tidak pernah kembali - daging tetap berada di kuburan, dan komponen spiritual dibersihkan. Dipercaya bahwa pada hari ke-40 jiwa mengucapkan selamat tinggal kepada orang-orang terkasih, tetapi tidak melupakan mereka - tinggal di surga tidak menghalangi orang yang meninggal untuk memantau apa yang terjadi dalam kehidupan kerabat dan teman di bumi. Hari keempat puluh menandai peringatan kedua, yang sudah bisa dilakukan dengan mengunjungi makam almarhum. Anda tidak boleh datang ke kuburan terlalu sering - ini mengganggu orang yang dikuburkan.
Apa yang dilihat jiwa setelah kematian?
Pengalaman mendekati kematian yang dialami banyak orang memberikan gambaran yang komprehensif dan rinci tentang apa yang menanti kita masing-masing di akhir perjalanan. Meskipun para ilmuwan mempertanyakan bukti penyintas kematian klinis, menarik kesimpulan tentang hipoksia otak, halusinasi, dan pelepasan hormon - kesannya terlalu mirip pada orang yang sama sekali berbeda, berbeda baik dalam agama atau latar belakang budaya (kepercayaan, adat istiadat, tradisi). Seringkali ada referensi untuk fenomena berikut:
- Cahaya terang, terowongan.
- Perasaan hangat, nyaman, aman.
- Keengganan untuk kembali.
- Pertemuan dengan kerabat yang letaknya jauh - misalnya, dari rumah sakit mereka “melihat” ke dalam rumah atau apartemen.
- Manipulasi tubuh Anda sendiri dan dokter terlihat dari luar.
Ketika seseorang bertanya-tanya bagaimana jiwa orang yang meninggal mengucapkan selamat tinggal kepada kerabatnya, seseorang harus mengingat tingkat kedekatannya. Jika cinta kasih antara mendiang dan manusia yang tersisa di dunia begitu besar, maka bahkan setelah akhir perjalanan hidup pun hubungan itu akan tetap ada, mendiang dapat menjadi malaikat pelindung bagi yang masih hidup. Permusuhan melunak setelah berakhirnya jalan duniawi, tetapi hanya jika Anda berdoa dan meminta maaf kepada orang yang telah tiada untuk selama-lamanya.
Bagaimana orang mati mengucapkan selamat tinggal kepada kita
Setelah kematian, orang yang kita cintai tidak berhenti mencintai kita. Pada hari-hari pertama mereka sangat dekat, mereka dapat muncul dalam mimpi, berbicara, memberi nasihat - terutama orang tua sering datang kepada anak-anak mereka. Jawaban atas pertanyaan apakah kerabat yang telah meninggal mendengarkan kami selalu ya - hubungan khusus dapat bertahan selama bertahun-tahun. Almarhum mengucapkan selamat tinggal pada bumi, namun tidak mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang dicintainya, karena mereka terus mengawasinya dari dunia lain. Yang hidup hendaknya tidak melupakan kerabatnya, mengingatnya setiap tahun, dan berdoa agar mereka mendapat kenyamanan di akhirat.
Bagaimana cara berbicara dengan almarhum
Almarhum tidak boleh diganggu tanpa alasan. Keberadaan mereka sangat berbeda dari semua gagasan duniawi tentang keabadian. Setiap upaya komunikasi menimbulkan kecemasan dan kekhawatiran bagi almarhum. Biasanya, orang yang meninggal sendiri tahu kapan orang yang mereka cintai membutuhkan bantuan; mereka dapat muncul dalam mimpi atau mengirimkan semacam petunjuk. Jika Anda ingin berbicara dengan seorang kerabat, doakanlah dia dan ajukan pertanyaan itu dalam pikiran Anda. Memahami bagaimana jiwa orang yang meninggal mengucapkan selamat tinggal kepada keluarganya membawa kelegaan bagi mereka yang tersisa di bumi.
FOTO Gambar Getty
“Saya menguburkan suami saya, dan saya merasa lebih baik.” “Hanya setelah kematian ibuku, aku bisa menjadi diriku sendiri.” Merasakan kedamaian setelah kematian orang yang dicintai - tidak sering mendengar pengakuan seperti itu. Bukan kebiasaan membicarakan perasaan seperti itu. Dan bahkan mengakuinya pada diri sendiri juga menakutkan. Lagipula, bukankah mengatakan ini berarti mengakui ketidakberdayaanmu sendiri? Tidak selalu. Dan ada banyak situasi di mana mengenali perasaan ini tidak hanya mungkin, tetapi juga perlu.
"Aku melakukan semua yang aku bisa"
Salah satu situasi ini adalah tahun-tahun kehidupan yang dihabiskan di samping orang yang dicintai yang sekarat karena penyakit serius. Nikolai, 57, merawat istrinya yang menderita demensia selama tujuh tahun. “Saya memasak, bersih-bersih, membacakan untuknya,” katanya. “Dan Anna pada awalnya bahkan meminta maaf atas kenyataan bahwa begitu banyak hal yang telah menimpaku. Memang menyakitkan, tapi itu juga menegaskan pentingnya kebersamaan kami. Kemudian keadaannya menjadi lebih buruk. Saya mencoba menenangkannya ketika dia berteriak di malam hari, dan tidak tersinggung ketika dia berhenti mengenali saya. Saya menyewa seorang perawat. Dan tak lama kemudian aku mendengar Anna mengeluh kepada adiknya di telepon bahwa aku telah menempatkan wanita lain di rumah..."
Sepeninggal istrinya, Nikolai mau tidak mau mengakui bahwa dirinya merasa lega. Dan perasaan bersalah. Sejujurnya dia mengatakan bahwa lebih dari sekali dia berharap kematian segera menimpa istrinya. Dan sekarang pikiran ini menghantuinya. “Saya tidak lagi memahami apa sebenarnya hubungan saya dengan istri saya,” katanya. “Jika saya tidak mencintainya, saya tidak akan bisa bertahan selama tujuh tahun ini.” Tapi jika dia benar-benar mencintainya, bisakah dia mengharapkan kematiannya?”
Menurut para ahli kami, tidak ada kontradiksi dalam hal ini. Masalah yang paling mendesak, termasuk masalah kematian, melibatkan semua tingkat kesadaran kita - dari naluri paling kuno hingga suprastruktur sosial yang relatif muda. “Respon terhadap rasa sakit adalah naluri,” jelas psikoterapis Varvara Sidorova. “Penderitaan orang yang dicintai adalah penderitaan ganda: penderitaannya sendiri dan penderitaan kita.” Dan keinginan untuk menghilangkan rasa sakit ini tidak bisa dihindari.
“Fenomena kesedihan awal juga diketahui,” lanjut Varvara Sidorova. – Ketika sudah jelas bahwa seseorang akan segera meninggal atau ketika ciri-ciri kepribadiannya hilang, orang yang dicintai mungkin mengalami kehilangan tersebut sebelum hal itu terjadi secara fisik. Dan pada titik tertentu, kemarahan muncul: kapan? Tidak ada yang perlu dipermalukan dalam hal ini; ini adalah pengalaman alami jika terjadi penderitaan jangka panjang. Anda perlu mengenalinya dan tidak menghakimi diri Anda sendiri karenanya.”
Kehilangan juga mengaktifkan mekanisme kuno lainnya dalam jiwa kita, kata psikolog Marie-Frédérique Bacqué. Dia mengenang konsep kemahakuasaan bayi yang terkenal: “Anak baru lahir yang tidak berdaya hidup dengan perasaan bahwa dunia berputar di sekelilingnya. Dia adalah pusat dunia ini, karena hanya dengan kekuatan pikiran dia mencapai pemenuhan keinginan apapun - orang tuanya bergegas untuk memenuhinya. Mungkin, pada tingkat pengalaman yang sama, muncul perasaan bahwa kematian orang yang kita cintai, yang kematiannya bisa kita harapkan dalam keputusasaan, terjadi karena kita.”
Dengan satu atau lain cara, tingkat munculnya pengalaman seperti itu berada di luar kendali kita. Kematian setelah penderitaan yang lama membawa kelegaan. Tidak ada gunanya berdebat dengan hal ini, dan Anda juga tidak bisa menyalahkan diri sendiri atas perasaan ini. “Kami tidak bisa bertanggung jawab atas naluri kami. Namun kami bisa dan harus bertanggung jawab atas tindakan kami,” simpul Varvara Sidorova. “Dan jika kita memberikan perawatan dan perhatian yang layak kepada orang yang kita cintai, jika kita melakukan semua yang kita bisa, maka kita tidak perlu menyalahkan diri sendiri.”
"Aku mencintai dan takut"
Victoria yang berusia 43 tahun tinggal bersama Mikhail selama kurang dari dua tahun dan putus dengannya tak lama sebelum putra mereka lahir. Dia putus, meskipun dia terus mencintai, karena kehidupan mereka bersama berubah menjadi mimpi buruk. Namun, hal itu juga tidak berakhir dengan perpisahan. Seorang pria menawan dan artis yang menjanjikan, Mikhail adalah seorang pecandu alkohol. Dia mencoba berhenti beberapa kali, tetapi setiap kerusakan menjadi semakin parah. Akhirnya, alkohol menjadi langka, dan Mikhail beralih ke narkoba. “Saya ingat persis - ketika mereka menelepon saya dan mengatakan bahwa Misha telah bunuh diri, pikiran pertama saya adalah: “Akhirnya!” – kenang Victoria. “Saya tidak lagi harus terus-menerus menyeretnya keluar dari polisi atau rumah sakit, meminjamkan uang kepadanya, berbohong kepada ibunya yang malang bahwa dia sedang dalam perjalanan bisnis, mendengarkan omong kosong di telepon pada pukul tiga pagi. Dan takut omong kosong ini akan menutupi dirinya ketika dia sekali lagi ingat bahwa dia memiliki seorang putra dan datang berkunjung. Tapi aku mencintainya. Aku mencintaimu selama ini. Mengapa saya tidak tinggal bersamanya dan mencoba menyelamatkannya?”
Victoria tahu bahwa menyelamatkan Mikhail berada di luar kemampuannya - dia mencoba lebih dari sekali atau dua kali. Namun, seperti kebanyakan dari kita, dia mengidealkan orang yang dicintai yang telah meninggal dan semakin merasakan rasa bersalahnya terhadapnya, meskipun rasa bersalah ini hanya khayalan. “Dalam situasi seperti itu, lebih tepat untuk berbicara bukan tentang kelegaan, tetapi tentang perasaan lain - pembebasan,” catat Varvara Sidorova. “Hal ini terjadi ketika hubungan dibangun berdasarkan prinsip “cinta-benci, biarkan saja.” Dan saat Anda mengalami kehilangan—dan reaksi Anda—penting untuk mengakui sifat sebenarnya dari hubungan tersebut.”
Psikoanalis Virginie Megglé merekomendasikan untuk tidak menganalisis perasaan Anda pada hari-hari dan minggu-minggu pertama setelah kehilangan, cukup menerima ambiguitasnya. “Pemahaman akan muncul kemudian, saat Anda berhenti merasa malu dengan kenyataan bahwa hidup Anda tidak sepenuhnya dipenuhi dengan kesedihan,” katanya. Mengenali ambivalensi berarti berhenti merasa takut akan kenyataan bahwa kita merasakan kebencian dan cinta terhadap seseorang, psikolog yakin: “Tetapi meskipun kita membencinya, menjadi jelas bagi kita bahwa kita mencintainya dan tidak dapat menuntut lebih darinya. diri. Pengakuan ini diperlukan untuk menyelesaikan pekerjaan kesedihan yang menyertai setiap kehilangan.”
Dalam situasi kehilangan dalam hubungan yang ambivalen, mekanisme kesedihan sering kali gagal. “Kami mulai berduka atas almarhum, tapi tiba-tiba kami teringat betapa kesakitan yang dia timbulkan pada kami, dan kemarahan menggantikan air mata. Dan kemudian kami sadar dan merasa malu atas kemarahan ini,” kata Varvara Sidorova. “Akibatnya, tidak ada perasaan yang dialami sepenuhnya, dan kita berisiko terjebak dalam satu atau beberapa tahap kesedihan.”
“Aku akhirnya menjadi diriku sendiri”
Pembebasan yang dibicarakan para psikolog bukan hanya menghilangkan penindasan kontradiksi yang menyakitkan dalam hubungan dengan orang yang sudah meninggal. Dalam arti tertentu, ini juga berarti memperoleh kebebasan untuk menjadi diri sendiri. Kira yang berusia 34 tahun yakin akan hal ini. Dia berusia 13 tahun ketika ibunya menjanda. Dan dia memilih Kira, anak bungsu dalam keluarganya, sebagai anaknya seumur hidupnya dan “dukungan di hari tua”. “Adik laki-laki dan perempuan saya segera terbang keluar dari sarangnya, dan saya tinggal bersama ibu saya. Saya merasa dia mengandalkan saya, menaruh harapan pada saya. Tanpa saya sadari, saya adalah gadis kecil ibu saya hingga saya berusia 27 tahun, hingga tiba-tiba seorang teman menyarankan agar saya menyewa apartemen bersama. Dan bahkan sebelum aku sempat berpikir, aku mendengar suaraku, dia berkata: “ya.” Saya pindah, meskipun saya khawatir meninggalkan ibu saya sendirian. Dia meninggal dua tahun kemudian. Dia meninggal dengan tenang dan cepat - dalam tidurnya. Saya depresi dan merasa bertanggung jawab atas kematiannya. Namun ada hal lain yang tercampur dengan pengalaman ini. Saya menyadari bahwa saya tidak perlu lagi memikirkan apakah saya akan menyenangkan ibu saya atau mengecewakannya.”
“Terkadang kehilangan membebaskan Anda dari hubungan yang menyakitkan atau memberi Anda kebebasan untuk menjalani hidup Anda sendiri.”
“Anda tidak bisa melarang perasaan Anda, bahkan jika Anda takut seseorang akan menganggapnya salah,” tegas Virginie Meggle. – Menerima keinginan Anda untuk hidup adalah satu-satunya cara yang benar dan bertanggung jawab. Hanya di sana Anda bisa bertemu diri sendiri. Dan dapatkan kemampuan untuk menerangi hubungan Anda dengan almarhum dengan cahaya yang indah.”
Seorang wanita yang mencolok dan kuat, ibu Kira mengabdikan dirinya untuk keluarganya. “Ibu menyayangiku, tapi dia sangat menuntut sehingga aku selalu takut menjadi tidak sempurna. Misalnya, saya selalu memakai sepatu hak tinggi - agar terlihat “seperti wanita sejati”. Segera setelah kematian ibunya, Kira jatuh cinta. Suaminya menjadi orang pertama yang dia putuskan untuk bercerita tentang perasaan sulit yang disebabkan oleh kematian ibunya.
“Saya jauh lebih bahagia hari ini karena saya benar-benar merasa menjadi diri saya sendiri. Dan jika saya menginginkannya, saya memakai sepatu datar atau sepatu kets!” – Kira tersenyum. Untuk menghormati ibunya, dia menanam pohon di pondok musim panasnya. Dan setahun sekali, pada hari ulang tahun ibuku, dia mengikatkan pita ungu pada pita itu – warna favorit ibuku. Duduk di bawah pohon ini, Kira merasa ibunya kini akan bahagia dengan segalanya. Dan menantu laki-laki, cucu perempuan, dan bahkan sepatu kets di kaki Kira.
