Ada yang salah dengan remaja itu.
Tanda-tanda kesiapan internal untuk bunuh diri mungkin termasuk perubahan dalam tidur dan nafsu makan, masalah dengan kinerja akademis, kehilangan minat pada penampilan, dan peningkatan agresivitas. Remaja mungkin mulai memberikan barang-barang yang mereka sayangi kepada teman-temannya. Tanpa dukungan orang tua, seorang remaja seringkali menyerah.
Ketika anak masih kecil, ibu memutuskan kapan dan bagaimana mendekatinya dengan apa pun - “sekarang kita jalan-jalan”, “waktunya tidur”, “apakah kamu mau sendok lagi”. Namun bagi seorang remaja yang tidak memiliki harga diri, perlakuan “bila saya mau” seperti itu berubah menjadi kurang ajar. Ya, orang tua berhak mengontrol anak, namun ia seharusnya sudah memiliki ruang pribadi, yang bahkan orang terdekatnya pun bisa masuk hanya dengan izin.
“Lebih banyak kebebasan” adalah kebutuhan mendesak pertama bagi seorang remaja. Sendirian dengan diri sendiri adalah keadaan normal dan alami bagi seseorang yang memilih ingin menjadi siapa, ingin bersama siapa, menjadi seperti apa, menjawab pertanyaan-pertanyaan terpenting dalam hidup.
Sama halnya dengan teman. Kemampuan memilih teman sendiri merupakan kebutuhan terpenting kedua bagi remaja.
Dan jika Anda mengalami kesulitan dengan putra atau putri Anda, ini berarti salah satu dari dua hal - Anda tidak berusaha untuk membuat hidup Anda bahagia, atau Anda mengambil tanggung jawab untuk mengatur kehidupan seorang anak yang sudah tidak ada lagi. kekhawatiran Anda, tetapi tanggung jawab langsung anak Anda. Karena jika kita rangkum seluruh aspirasi orang tua di tingkat tertinggi, maka tujuannya adalah sebagai berikut:
“Saya ingin anak saya menjadi orang yang baik, bertanggung jawab, dan mampu membuat keputusan yang baik tentang dirinya sendiri.”
Bagaimana seharusnya sikap orang tua jika seorang remaja menyendiri?
Tetaplah tenang dan ingatlah bahwa Anda berkomitmen terhadap kebahagiaan Anda sendiri dan memastikan bahwa anak Anda bertanggung jawab terhadap dirinya sendiri dan dapat mengambil keputusan sendiri.
Perselisihan dalam hubungan antara Anda dan anak Anda merupakan peluang untuk perubahan dan perkembangan.
Tentukan hak adil Anda dalam hubungan ini dan putuskan untuk membelanya. Pahami bahwa jika Anda dapat mengandalkan diri sendiri untuk menjaga hak-hak Anda sendiri, Anda akan tetap tenang dan percaya diri, apa pun perubahan yang terjadi dalam interaksi Anda dengan anak Anda.
Sadarilah fakta bahwa bentrokan terisolasi dengan anak Anda cukup bisa diterima.
Dalam semua ini, andalkan keterbukaan Anda sendiri sebagai sarana utama.
Sisi lain dari isolasi adalah sifat mudah tersinggung.
Bagaimana cara bereaksi terhadap iritasi pada anak?
Ledakan rasa kesal dan tertutupnya pintu kamarnya tidak sesederhana itu. Biasanya muncul sebagai respons terhadap sesuatu yang telah Anda lakukan yang mungkin berdampak pada kehidupan seorang anak (“Tidak, Anda tidak melakukannya
kamu akan pergi ke rumah teman sampai kamu menyelesaikan pekerjaan rumahmu") dan kehidupanmu sendiri ("Aku tidak akan meminjamkanmu tasku untuk malam ini"). Ledakan rasa kesal juga terjadi jika sebelumnya Anda telah memberikan kelonggaran kepada anak tersebut lebih dari satu kali, namun kini karena alasan tertentu Anda mengubah perilaku Anda yang biasa. Oleh karena itu, Anda bisa melatih sifat mudah marah anak Anda dengan memperkuatnya dari waktu ke waktu.
Banyak hal yang dilakukan anak Anda yang membuat Anda kesal, dilakukannya bukan karena hal itu menyenangkan, dan bukan karena anak Anda membenci Anda, tetapi untuk membuat Anda memberinya perhatian negatif dan dengan demikian menyelamatkan diri Anda dari keharusan membuat tindakan sendiri. keputusan yang bertanggung jawab. Perhatian negatif berupa teguran, kecaman, nasihat prihatin, berbagai macam bukti ketidaksetujuan terhadap perilakunya, dan
terkadang bahkan upaya yang lebih putus asa untuk mengendalikannya. Namun nyatanya, anak membutuhkan bantuan dan dukungan atas kemampuannya dalam mengambil keputusan sendiri.
Apa yang harus dilakukan jika seorang remaja mengatakan bahwa Anda tidak mencintainya, memanggilnya dengan nama buruk, mengancam akan melarikan diri, bunuh diri, mencelanya karena telah melahirkannya.
Remaja biasanya menceritakan hal ini kepada orang tuanya karena dua alasan.
1. Karena suatu masalah yang benar-benar ada, maka anak tersebut memerlukan pertolongan dan seolah-olah menunjukkan adanya suatu masalah dengan menceritakan hal serupa kepada orang tuanya.
2. Mengetahui hal itu membuat orang tua menjadi gila.
Dalam kasus pertama, Anda perlu memperbaiki masalah, dalam kasus kedua, Anda harus mengabaikan apa yang dikatakan.
Dan dalam kasus-kasus ini, Anda tidak boleh menunjukkan perhatian negatif kepada anak Anda, tidak boleh merasa kesal, menampar, membentak, atau mengalami perasaan cemas, bersalah, atau marah.
Dan jika ini adalah pertama kalinya Anda mendengar hal seperti ini dari seorang anak, tanggapi kejadian tersebut dengan sangat serius, ungkapkan kekhawatiran Anda dan tawarkan bantuan. Kedepannya kalau perkataan anak kecil
Jika ada bahaya nyata, Anda perlu melakukan segala daya untuk mengatasinya
mencegahnya. Jika pernyataan tersebut terus berlanjut, periksa apakah Anda sendiri yang memperkuatnya dengan reaksi Anda.
Jangan biarkan diri Anda kesal setiap kali anak Anda mengatakan hal seperti ini. Rasa frustrasi Anda adalah penguatnya. Cobalah untuk tidak memulai.
Banyak hal yang dilakukan anak Anda yang membuat Anda kesal dilakukan agar Anda memberinya perhatian negatif.
Lima langkah untuk mengubah sikap konsumen
1. Anda tidak hanya memiliki tanggung jawab sebagai orang tua, tetapi juga hak. Definisikan dan pastikan bahwa hal tersebut adil. Langkah ini mengasumsikan bahwa Anda dengan tulus berusaha mencapai kesepakatan dengan anak, terlepas dari berhasil atau tidaknya upaya ini, ulangi jika perlu. Pada tahap ini yang utama adalah mengatakan dengan jelas apa yang diinginkan, bagaimana sikap terhadap diri sendiri, terhadap teman, terhadap sesuatu, terhadap studi, terhadap masa depan. Hal ini penting karena, biasanya, semua perhatian dalam percakapan semacam itu hanya terfokus pada apa yang dilakukan anak Anda, apa yang diinginkannya, bagaimana ia memandang dan mengalami apa yang terjadi, dan segala sesuatu yang Anda lakukan, inginkan, dan alami, atau tidak sama sekali. tidak memainkan peran atau memainkan peran yang sangat kecil dalam diri Anda
percakapan. Ubahlah.
2. Bersikeras jika Anda tidak bisa menyetujui semuanya pada kali pertama. Terkadang berguna untuk mengulangi semua persyaratan Anda lagi, terkadang membaginya menjadi beberapa bagian dan mendiskusikannya satu per satu.
3. Ulangi langkah kedua berkali-kali jika masalah muncul kembali
dan sekali lagi, akan membantu Anda.
4. Jika Anda gigih, anak pada akhirnya akan mengembangkan keyakinan bahwa perkataan Anda benar-benar dapat dipercaya dan Anda akan benar-benar melakukan apa yang Anda katakan.
5. Jika ini tidak membantu, adakan teguran orang tua. Pikirkan tentang apa yang Anda lakukan hanya demi kewajiban terhadap anak Anda - makan malam setiap malam, mengajar anak Anda, membeli bahan makanan, mencuci pakaian. Dan setelah membuat daftar, lakukan hanya apa yang membuat Anda senang dan benar-benar ingin Anda lakukan. Pertama kali Anda mengatakan, “Saya tidak akan memasak makan malam malam ini,” itu agak sulit, tetapi cobalah memperluas kalimat menjadi sesuatu seperti, “Saya tidak akan mencuci pakaian Anda minggu ini. Saya merasa ditipu ketika saya melakukan sesuatu tetapi tidak melihat imbalan apa pun. Aku tidak akan melakukan ini hanya untuk diriku sendiri." Setuju, kedengarannya berbeda. Lalu lanjutkan urusanmu. Jika anak tersebut mulai melakukan apa yang Anda sepakati, maka Anda mengakhiri teguran Anda.
Sangat mudah untuk menyetujui prinsip-prinsip ini, tetapi sulit untuk belajar hidup sesuai dengan prinsip-prinsip tersebut. Tapi mungkin. Kami berharap Anda menemukan jalan tengah antara kebebasan dan kendali yang memungkinkan Anda menjaga hubungan saling percaya dengan anak Anda selama sisa hidup Anda.
Pertanyaan untuk psikolog:
Selamat siang Semuanya dimulai dengan fakta bahwa saya dan putra saya tinggal bersama orang tua saya, yang terus-menerus bertengkar dengan kami karena perbedaan pandangan tentang pengasuhan. Tetapi pada saat yang sama, ketika saya berumur 5 tahun, dia melakukan segalanya sendiri, dia ingin dan saya memberinya kesempatan agar dia tidak tumbuh seperti saya, sangat malas, karena ibu saya melakukan segalanya untuk kami sepanjang hidupnya. Saya sangat lelah dengan pertengkaran yang terus-menerus ini dan seorang teman menyarankan agar saya datang ke Kota Besar dan bekerja. Saya senang, saya baru saja menyelesaikan universitas, saya memutuskan bahwa saya akan mendapatkan pekerjaan di bidang keahlian saya dan mengambilnya. Tapi tanpa ilmu dan pengalaman tentu saja mereka mempekerjakan saya, tapi gajinya kecil, saya tidak pernah bisa mempekerjakannya, dan akhirnya saya keluar dari hidupnya selama 6 tahun. Padahal selama saya tinggal bersamanya, saya selalu berada di dekatnya dan tidak pergi kemana-mana. Ayahnya meninggal ketika dia masih bayi dan saya sendiri tidak pernah menemukan orang lain. Saya mengerti bahwa saya memberinya trauma psikologis. Selama 2 tahun terakhir saya selalu mudik setiap akhir pekan. Saya membeli apartemen, kami pindah bersamanya ke kota lain, pergi ke sekolah baru (walaupun dia tidak menginginkan semua ini, dia sudah terbiasa dengan kehidupan itu, dengan kota itu, dengan kakek-neneknya yang tinggal bersamanya selama ini. tahun ), tapi kami Kami memutuskan bahwa di kota ini sekolahnya lebih baik dan ada lebih banyak peluang, terutama karena kami pulang ke rumah kakek-nenek kami setiap akhir pekan. Dan segala sesuatunya tampak seperti yang saya inginkan, tetapi saya tidak memperhitungkan satu hal, bahwa kami menjadi dingin satu sama lain, kami tidak tahu bagaimana hidup bersama, bagaimana harus bersikap. Saya terus-menerus mengumpat dan mungkin mengatakan hal-hal yang sangat tidak menyenangkan untuk menyampaikan setidaknya sesuatu kepadanya, tetapi dia tidak mendengar sama sekali. Saya memiliki anak laki-laki seperti itu ketika saya pergi, dan ketika saya tiba saya melihat bahwa dia sangat malas, dia tidak mau bangun lagi (meskipun ketika harus bermain bola, semua kemalasannya hilang.) Dia sangat absen berpikiran, mempelajari pelajarannya dengan sangat lambat, tidak pernah membersihkan dirinya sendiri. Dan karena hal-hal kecil ini saya terus-menerus bersumpah, saya mengatakan hal yang sama setiap hari dan itu semua tidak ada gunanya. Aku ingin mencintainya apa adanya, tapi aku tidak bisa dan aku putus asa. Kadang-kadang saya merasa sangat membencinya karena saya tahu apa yang dia lakukan dalam hidupnya dan ke mana arahnya jika dia tidak berubah. Akibatnya, segala sesuatunya menjadi semakin buruk dalam hubungan kita dengannya. Dan secara berkala dia mengatakan mengapa kami pindah dari sana. Dan aku merasa sangat kasihan padanya dan aku selalu ingin menangis. Namun hal ini tidak akan menyelesaikan masalah. Apa yang harus saya lakukan? Bagaimana saya bisa mendapatkan kembali kepercayaan dan cintanya lagi? Dan untuk berbagi dengan saya ketakutan, pemikiran, dll.
Psikolog Marina Georgievna Ladatko menjawab pertanyaan tersebut.
Selamat siang, Svetlana.
Situasi yang Anda gambarkan tidaklah unik di dunia ini. Hal ini mempunyai alasan dan akibat tersendiri. Untuk memperbaikinya, untuk menjalani hidup secara harmonis, Anda perlu memahami kehidupan Anda dan beberapa “hukum” yang berlaku di “alam”, dalam “Perintah” atau sesuai dengan kitab suci Tuhan. Sebut saja mereka sesuka Anda. Esensinya sama – segala sesuatu mempunyai sebab dan akibat dan Segala sesuatu di dunia ini ada harganya.
Permintaan Anda adalah seruan dari jiwa: kasihan, keputusasaan dan kesedihan. Tapi semuanya bisa diperbaiki jika Anda siap bekerja pada diri sendiri dan diri sendiri. Hal pertama yang harus Anda lakukan adalah memaafkan diri sendiri atas apa yang terjadi - Anda memiliki tujuan dalam hidup, Anda mencapainya (memiliki rumah sendiri, mendapatkan banyak uang, memberi anak Anda masa depan yang baik). Dan kamu hebat dalam hal ini. Anak itu berusia 12 tahun, menurut pemahaman saya, dan dia masih percaya pada hubungan tulus Anda dengannya. Ini adalah usia dimana segala sesuatunya masih bisa disesuaikan. Yang utama adalah strategi yang tepat.
Svetlana, apakah kamu siap untuk mengubah diri sendiri atau kamu hanya mengharapkan perubahan dari putramu? Jika Anda siap untuk mengubah diri sendiri, silakan!
1. Jawablah diri Anda dengan jujur: Apa yang telah Anda pelajari dari situasi saat ini? dan apakah kamu mengajar? (artinya melepaskan diri dari anak Anda demi suatu tujuan) Kesimpulan apa yang Anda ambil?
2. Tinggalkan rasa kasihan dan kesedihan di masa lalu dan mulailah membangun hubungan dengan putra Anda:
Tertarik pada hobinya, dukunglah (ini mungkin sebuah pertanyaan, tetapi bukan pertanyaan, lebih tepatnya - pengamatan halus tentang hobinya dan jika dia suka menendang bola - Anda adalah ibu yang bahagia! Anak Anda tidak terjebak di komputer! Kirim dia ke bagian sepak bola. Dia akan berterima kasih kepada Anda!);
Bela dia dari orang lain - guru/tetangga/kenalan mengeluh - Anda meninggalkan anak itu di belakang Anda, mendengarkan baik-baik keluhannya, mengatakan bahwa Anda akan memperhatikan hal ini, memahami situasinya dan pergi, membawa anak itu pergi. Namun di rumah, tanyakan kepada anak tersebut tentang situasi dari sudut pandangnya, bagaimana dia melihat apa yang terjadi. Percayalah, bahkan kaca yang terjepit di lantai 3 oleh punggung seorang anak berusia 13 tahun tidak berarti bahwa dia sepenuhnya memahami keseriusan atas apa yang terjadi dan konsekuensi yang mungkin terjadi. Anak-anak mempunyai gambaran yang berbeda dan memikirkan diri mereka sendiri paling akhir. Semuanya perlu dijelaskan kepada mereka secara harfiah.
Pujian atas pencapaian nyata, yang mencerminkan perasaan Anda (“Saya bangga”, “Saya senang…”, “Saya senang…”: ini mungkin menyangkut kehidupan sehari-hari, kemenangan pribadinya (dan itu perlu dilacak - dengan siapa dia berteman, dengan siapa dia bertarung, membela diri, apa yang dia pelajari, dll.), belajar (hanya mengetahui dan memperhitungkan bahwa nilai adalah guru yang subjektif, dan hal utama dalam evaluasi adalah bagaimana perasaan anak , karena 12 bisa menyedihkan, dan 2 hanyalah “senter yang mengarahkan perhatian kita ke mana kita perlu mengarahkan kekuatan kita.”
Membicarakan cinta Anda pada usia ini tidaklah begitu produktif; semuanya ditegaskan dalam tindakan dan kata-kata. Dan jika Anda, Olga, meneriakinya, bersikap pribadi, dan bahkan meraih ikat pinggangnya, maka ini bukanlah cinta untuknya, tetapi, saat Anda menulis, kebencian. Ya, semua orang tua juga manusia, dan terkadang di balik ketakutan dan kekhawatiran kita tentang “bagaimana kehidupan nanti”, kita tidak terlalu melihat kemampuan anak. Yang ada hanyalah ketakutan kita, emosi dan negativitas kita yang kita curahkan pada anak. Jika sudah tertutup, masuklah ke dalam bak mandi dan teriak saja sambil menyalakan air. Jika Anda membiarkannya, istirahatlah dan bicarakan perasaan Anda 10-30 menit kemudian: “Saya khawatir. Sulit bagi saya untuk membayangkan bagaimana situasinya jika... Saya sangat menginginkannya.. .” Dan ya, mengenai bagaimana Anda menginginkannya - ini Anda menginginkannya, tetapi Anda membutuhkannya untuk membuat putra Anda menginginkannya.
Ketika seorang anak tidak mendengar Anda (misalnya, Anda memanggilnya, tetapi dia tidak mendengar), DIA MUNGKIN TIDAK MENDENGAR ANDA KETIKA DIA BERGAIRAH DALAM FILM, KARTUN, GAMBAR ATAU GAME! datang saja, pegang bahunya dengan lembut dan katakan apa yang Anda inginkan.
Mengenai tanggung jawab, seorang anak harus memilikinya di rumah! Mereka disusun bersama-sama untuk setiap individu (untuk ibu, untuk anak sendiri, untuk anak). Hal-hal tersebut harus disepakati, dituliskan, dan bahkan dicatat pada kertas yang ditempel di lemari es!
Svetlana, kamu baru belajar menjadi ibu yang baik. Tidak ada orang tua yang ideal, tapi ada orang yang berusaha menjadi yang terbaik. Kamu akan berhasil. Anda berada di jalur yang benar.
Sastra untuk membantu - Yu.B. Gipperneiter "Berkomunikasi dengan seorang anak. Bagaimana?" dan sebagainya.
Kesabaran, kebijaksanaan, cinta untuk diri sendiri dan anak dan semuanya akan baik-baik saja.
Butuh saran, silakan hubungi) Siapa itu soal pilihan)
Hormat kami, psikolog Anda, Marina Georgievna Ladatko.
5 Peringkat 5,00 (3 Suara)
Kami akan membicarakan 7 cara untuk meningkatkan hubungan Anda dengan seorang remaja. Hubungan dengan anak yang sudah move on menjadi tidak terduga, seperti berlari melewati ladang ranjau.
Remaja dan orang tua adalah konfrontasi abadi. Beberapa orang bersikeras pada hak mereka untuk peduli dan membimbing, yang lain mati-matian membela hak mereka atas kebebasan dan keputusan mereka sendiri, meskipun mereka masih tidak memiliki apa pun untuk mendukung keputusan tersebut.
Kata penulis dan jurnalis Ksenia Buksha. Persoalannya, remaja bukan lagi anak-anak, tapi belum dewasa. Mereka tidak dapat dikendalikan dari sudut pandang orang dewasa yang maha tahu, tetapi Anda juga tidak boleh mengharapkan kesadaran dan tanggung jawab penuh atas pilihan Anda. Apa yang harus dilakukan orang tua terhadap mereka yang tidak mungkin dipaksakan, tidak ada yang perlu dihukum dan tidak mungkin meyakinkan mereka - baca artikel kami.
Strategi 1. Paksa dan larang
Faktanya, kami masih memiliki alat ini. Namun Anda tidak harus menggunakannya secara sukarela, yang berarti akibatnya dapat merusak hubungan orang tua-anak seumur hidup.
Kami sudah dewasa, dan kami masih bisa melakukan apa pun yang kami inginkan terhadap seorang remaja, bahkan menyekolahkannya di biara, seperti ayah yang saya kenal yang memiliki anak perempuan yang kecanduan narkoba. Dia tinggal di sana selama enam tahun dan keluar pada usia dua puluh, ketika semua teman dan pacarnya telah meninggal. Saya tidak ingin menghakimi ayah itu, atau memujinya, atau menilainya dengan cara apa pun, dan tentu saja saya tidak ingin ada orang yang punya alasan untuk mengikuti teladannya. Saya hanya mencoba menunjukkan skala masalah yang membuat tindakan seperti ini masuk akal.
Kami menerapkan larangan hanya ketika terjadi bencana total. Narkoba, anoreksia, pembicaraan tentang bunuh diri, bandit, keterlibatan dalam aliran sesat - ambil dan tarik dari tepian.
Namun kecelakaan yang lebih kecil seperti “putus sekolah”, “berhubungan seks sebelum menikah” - apakah kita siap membayarnya dengan hubungan dengan seorang anak? “Berbaring dengan ponselnya sepanjang hari” - dan untuk itu? Kemungkinan besar tidak dibandingkan ya, tetapi bagaimana jika dia mengalami depresi berat? Sebelum Anda menggunakan tangan besi, Anda juga perlu memahami ke mana Anda akan menyeret sesuatu.
Strategi 2. Buatlah kesepakatan
Dalam bentuk tertulis. Dan gantungkan di dinding. Sebuah kesepakatan dapat membuat hidup bersama seorang remaja yang emosional dapat ditanggung.
Orang tua dan anak mempunyai hak dan tanggung jawab. Orang tua berhak duduk di toilet yang bersih di pagi hari. Anak berhak untuk tidak membalas SMS, tetapi wajib menjawab panggilan. Atau sebaliknya.
Barang apa pun yang dibuang ke luar ruangan akan dibuang ke tempat sampah. Untuk noda kotor di langit-langit - kapur sendiri, misalnya. Apapun, yang utama adalah poin-poin yang realistis untuk keluarga Anda dan mendiskusikannya bersama.
Kebanyakan remaja paling tidak sudah tahu cara mengendalikan impuls, yang berarti mereka akan mengikuti poin-poin ini. Hal yang baik tentang perjanjian tersebut adalah ketika sanksi datang, tidak ada gunanya menyelesaikan masalah dengan orang tua - semuanya adil. Pembungkus dan kulit permen harus dikeluarkan dari kamar mandi tanpa menimbulkan suara, dan di kamarnya bisa membusuk selamanya.
Penting: persetujuan tersebut bukanlah upaya untuk mencapai “jalan hidup” yang diinginkan dari remaja; Ini hanyalah sarana untuk memisahkan batas-batas dengan jelas. Oleh karena itu, Anda tidak boleh memasukkan hal-hal seperti “waktu komputer, tidak lebih dari dua jam sehari” dan hal-hal lain yang bukan urusan pribadi orang tua.
Perjanjian adalah pembagian hak dan kewajiban, wilayah dan sumber daya.
Strategi 3. Berikan kemandirian
Jika Anda ingin menemukan bahasa yang sama dengan seorang remaja, biarkan dia menaklukkan dirinya sendiri setidaknya dalam sesuatu. Kita mengurangi inisiatif dan memberikan hak untuk memutuskan sendiri. Kami tidak dapat menidurkan Anda jika Anda sendiri tidak pergi tidur, dan kami tidak dapat memaksa Anda untuk mengenakan topi jika menurut Anda cuacanya tidak dingin.
Kita bisa berpikir panjang dan keras untuk melepaskan sesuatu, dan kita bisa mengambil kembali haknya jika kita melihat ada yang tidak beres.
Tapi kami tidak kecewa, tapi terus-menerus menguji kenyataan - mungkin anak Anda sudah siap untuk mandiri. Misalnya saya ketiduran pada hari Selasa dan Rabu, tetapi pada hari Kamis saya bersiap-siap tepat waktu. Anda mendapatkan skala berikut: ini dia, orang tua lebih kuat, dan di sini kita sudah remaja, dan di sini lagi.
Strategi 4. Diskusikan rencana
Dari usia 15-16 tahun, kita perlu memberi tahu remaja tersebut tingkat dukungan yang menantinya setelah usia 18 tahun, dan di mana kita akan mulai mengasuransikan risikonya.
Ini harusnya sangat jelas. Misalnya: “Kami akan selalu membantu Anda pada awalnya dan Anda dapat tinggal bersama kami.” Atau: “Kamu sendiri yang bertanggung jawab atas studimu, kami tidak akan mengeluarkanmu dari wajib militer jika kamu tidak mendaftar.” Atau: “Kamu tidak perlu khawatir tentang apa pun sampai kamu berumur enam tahun.”
Seseorang entah bagaimana harus merencanakan masa depannya. Kalau tidak, Anda hidup dengan segala sesuatu yang tampaknya sudah jadi, tetapi tidak jelas: apakah saya sudah dewasa atau belum? Dan ketika saya menjadi dewasa, lalu bagaimana?
Jika Anda mendiskusikan semua hal ini dengan jelas, membicarakan rencana spesifik untuk masa depan dan cara mencapainya, motivasi langsung dan intim dapat lahir. Hanya remaja dan orang tua yang boleh membuat rencana bersama. Kami tidak memberi tahu remaja tersebut bahwa setelah dia berusia 18 tahun, dia akan dikeluarkan dari tempat tinggal kami dan kami tidak mencoba untuk “memberinya pendidikan yang baik.” Hanya bersama-sama dan dengan cinta kami memutuskan langkah selanjutnya, dimana keluarganya akan selalu mendukungnya.
Strategi 5: Matikan
Alat utama kami setiap hari adalah mematikan. Ada pemanas seperti itu: mereka memanaskan udara hingga suhu tertentu - sekali, mereka mati, berdiri seperti anak baik dan menjadi dingin. Orang tua dari seorang remaja juga harus bisa melakukan hal ini.
Anak telah melanggar semua aturan, menolak dengan keras, tidak menginginkan apa pun, atau sebaliknya, menginginkan hal yang salah dan kekuatan kita tidak cukup untuk meyakinkannya. Mari kita bertanya pada diri sendiri apakah ada orang yang akan mati, amit-amit, jika kita mematikannya sekarang. Jika masalahnya tidak fatal saat ini, silakan beralih ke mode “mati”.
Lebih bermanfaat bagi seorang remaja untuk tidak melihat orang tua yang tegas, tetapi seseorang yang tahu bahwa dia benar, tetapi menolak untuk melawan. Yang seolah-olah diam-diam mengatakan: "langkahmu", "kamu tahu apa yang harus dilakukan." Dan, yang terpenting, ini memungkinkan Anda berbuat salah.
Artinya kami tetap hadir, namun berhenti berkonflik. Kami minum teh dengan tenang di dapur. Kami hanya melakukan apa yang kami inginkan sekarang. Jika anak kita susah dan bermasalah, ini adalah pencegahan kodependensi yang baik. Kesulitan utamanya adalah Anda harus mematikan semua pemikiran umum, seperti “apa yang akan tumbuh darinya”. Sekarang kami tidak tertarik pada hal ini, tetapi hidup damai selama satu jam.
Dengan mematikannya, kita membiarkan diri kita beristirahat dan keadaan bekerja untuk kita.
Strategi 6. Terlibatlah
Nah, jika kita mengetahui cara mematikannya, maka kita juga perlu menyalakannya dengan benar. Jika Anda ingin menemukan bahasa yang sama dengan seorang remaja, setiap hari sesuaikan diri Anda dengan obrolan ramah, yang mencakup komentar independen Anda, mendengarkan lawan bicara Anda, dan umpan balik.
Pilih topik yang menarik minat anak remaja Anda (bukan tentang sekolah). Dengarkan, tersenyum, mengangguk, dengarkan. Merasa ngeri secara mental, tetapi jangan mengevaluasi atau mengkritik.
Percakapan seperti itu selalu efektif, bahkan di saat terjadi konflik. Hubungan dengan anak-anak segera berpindah ke tingkat kualitatif lain, kepercayaan dan keintiman muncul.
Strategi 7. Kejutan
Pada masa remaja, anak-anak kita mengenal kita dengan baik, dan reaksi kita sudah familiar serta dapat diprediksi oleh mereka.
Esensinya tidak penting, yang penting jangkauannya. Lelucon mesra, ironi yang menggigit, absurditas yang absurd, terkadang sarkasme, dan terkadang kelembutan, seperti pada bayi.
Remaja adalah sejenis bayi-dewasa, anggota masyarakat yang baru lahir. Ia dilahirkan sebagai orang dewasa dan dalam kapasitas ini pantas mendapatkan segala jenis kelembutan - hanya dengan hati-hati.
Memberikan kejutan lagi dan lagi, menjadi pribadi yang berbeda, dan bukan sekedar fungsi “orang tua”, untuk menunjukkan betapa menariknya berkomunikasi secara nyata, mencari cara dan pendekatan satu sama lain, untuk hidup. Mungkin tidak akan ada lebih sedikit rintisan di dalam mobil, tetapi apakah itu intinya? Namun semua peserta percakapan akan mengembangkan pandangan yang berbeda satu sama lain, lebih dekat dan dengan banyak penemuan di masa depan.
Sekarang Anda mengetahui 7 strategi utama tentang bagaimana tidak merusak hubungan orang tua-anak dan menemukan bahasa yang sama dengan seorang remaja.
Halo, para pembaca yang budiman! Sangat sulit untuk menyadari bahwa anak tersebut telah benar-benar dewasa. Baru kemarin putri saya tidak bisa mengikat tali sepatunya sendiri, namun hari ini dia membuktikan bahwa dia tahu dan bisa melakukan semuanya sendiri. Semuanya akan baik-baik saja, tetapi mengendalikan anak menjadi lebih sulit. Satu gerakan canggung dan mereka akan mulai menyembunyikan sesuatu dari Anda; Anda bahkan tidak akan tahu tentang episode yang paling menarik. Menakutkan memikirkan apa akibatnya. Bagaimana cara mengatasinya?
Hari ini saya akan memberi tahu Anda cara meningkatkan hubungan Anda dengan putri remaja Anda. Beberapa aturan dasar yang sangat sulit untuk diikuti. Mereka akan membantu menciptakan persatuan yang harmonis dan mempersiapkan diri sepenuhnya untuk kehidupan masa depan.
Perlakukan seperti orang dewasa
Tidak peduli apakah Anda seorang ayah atau ayah tiri, ibu atau ibu tiri di masa remaja, anak memerlukan sikap khusus terhadap dirinya sendiri. Dia merasa seperti orang dewasa. Dia mampu membuat keputusan secara mandiri dan memikul tanggung jawab atas keputusan tersebut.
Untuk pertama kalinya, anak mulai mendengarkan keinginannya, dia memiliki kebutuhan khusus, dan dia sudah cukup tahu tentang dunia untuk menjadi licik dan... Tidak selalu benar.
Untuk mencegah anak laki-laki atau perempuan lari merokok, mengendarai sepeda motor, atau membuktikan kepada dunia bahwa mereka telah dewasa, akan lebih bermanfaat jika menciptakan ilusi hubungan yang serius dalam keluarga. Biarkan dia memutuskan sendiri beberapa masalah: kapan harus makan, apa yang harus dilakukan, dengan siapa harus berteman, dan sebagainya.
Ingat dirimu sendiri. Bahkan ketika Anda berusia empat puluh tahun, ketika Anda mendengar: “Jangan melihat ke kiri,” dalam 90% kasus Anda akan menoleh ke arah itu. Apa yang Anda inginkan dari seorang gadis di usia 13 tahun? Segala upaya untuk mengendalikan hidupnya hanya memperburuk situasi dan membuatnya menginginkan buah terlarang.
Anda memiliki pengalaman, Anda menginginkan yang terbaik, tetapi putri tiri mampu memahami beberapa hal sendiri. Misalnya, jika dia tidak mau tidur sampai jam tiga pagi, dan besok dia harus sekolah, Anda tidak perlu memaksanya untuk tidur. Dalam satu atau dua minggu, dia sendiri akan memahami pentingnya rutinitas sehari-hari.
Saya ingat suatu kejadian yang diceritakan oleh teman saya. Dia memiliki dua anak perempuan. Salah satu dari mereka pulang ke rumah dalam keadaan mabuk berat. Kedua orang tuanya sudah bersiap untuk memulai sebuah skandal, dan saudara perempuannya, seorang gadis yang baru berusia 15 tahun, berkata: “Bu, jangan memarahi Nastya. Dia merasa sangat buruk sekarang. Besok akan lebih memalukan lagi. Saya rasa dia sendiri tidak ingin mengulangi prestasi ini.”
Faktanya, gadis itu memberikan nasihat yang sangat bagus dari seorang psikolog sungguhan. Kejahatan apa pun diikuti dengan hukuman. Dalam hal ini, remaja tersebut harus menghukum dirinya sendiri.
Jika gadis itu dimarahi, dia akan segera melupakan kejadian ini dan kemungkinan besar situasinya dapat terulang kembali dengan satu pengecualian - dia tidak akan pulang, tetapi akan menunggu sampai dia merasa lebih baik di tempat lain.
Gadis itu bertanggung jawab atas tindakannya. Mereka menunjukkan bahwa mereka memperlakukannya seperti orang dewasa. Akibatnya, dia berhenti minum alkohol selamanya.
Kami ingin merawat anak itu, katakan padanya bagaimana keadaannya agar lebih baik. Oke, kami punya pengalaman, tapi bagaimana kami mendapatkannya? Dengan coba-coba. Kadang-kadang bahkan mustahil untuk mencapai orang dewasa. Apalagi jika dia tidak bertanya padamu. Ingatlah setiap teman Anda yang menderita atau bekerja keras. Anda tidak mempunyai kekuatan untuk mempengaruhi. Jadi, apa yang Anda inginkan dari seorang remaja?
Anda dapat dan harus mempengaruhi seorang remaja dengan cara lain. Saya dapat merekomendasikan Anda buku karya Anastasia Ponomarenko “ Bagaimana meningkatkan hubungan dengan remaja. 100 tips praktis" Di dalamnya Anda akan menemukan banyak rekomendasi dan nasehat dari psikolog.
Jangan mengkritik
Ini adalah poin yang sangat penting yang dilupakan banyak keluarga. Jika putri tiri Anda akhirnya siap memberi tahu Anda sesuatu tentang hidupnya, jangan mengkritik tindakannya dengan cara apa pun. Cobalah untuk menemukan biji-bijian yang sehat dan masuk akal dalam semua ini.
Tidak ada orang jahat yang apriori di alam. Kami melakukan setiap tindakan dengan niat baik. Selalu. Jangan menuduh seseorang melakukan segala dosa berat jika dia melakukan kesalahan. Cobalah untuk memahami dan bersimpati jika perlu.
Saya tahu kasus-kasus ketika beberapa insiden terjadi: "Dia tidak akan mengerti apa-apa, bagaimanapun juga saya yang harus disalahkan." Jika seorang remaja tidak mendapat dukungan dan tindakannya dianggap salah, cepat atau lambat dia akan mulai menyembunyikan fakta dari Anda.
Jadilah seorang mentor, berkomunikasilah dengan anak Anda seolah-olah dia adalah teman Anda. Sekarang sudah terlambat untuk mengajarinya kehidupan dengan menggunakan kekuatan dan otoritas “guru”. Sekitar usia 13 tahun, anak sendiri mulai memahami siapa yang baik, pintar, siapa yang patut didengarkan, dan dari siapa tidak ada yang bisa diraih.
Sekarang Anda tidak memiliki kesempatan untuk “membeli” cinta dengan mainan. Kita harus berusaha mendapatkannya dengan terlibat dalam hidupnya, peduli, dan terkadang tidak ikut campur dalam urusannya.
Berkomunikasi dengan seorang anak seolah-olah dia adalah teman Anda sangatlah sulit, tetapi Anda akan mendapatkan lebih banyak manfaat dari strategi perilaku ini dibandingkan jika Anda mencoba untuk terus hidup seperti sebelumnya, meskipun kehidupan dan orang yang tinggal di sebelah Anda telah berubah.
Kebijakan seperti itu akan membantu memperbaiki hubungan yang rusak sekalipun.
Sampai Lain waktu. Jangan lupa berlangganan buletin.
Putranya membaca sesuatu yang tidak dimaksudkan untuknya dan menarik kesimpulannya sendiri. Hubungannya memburuk. Kekasaran, rasa tidak hormat, hubungan yang hanya berupa uang komoditas. Tidak melakukan kontak. Saya tidak tahu harus berbuat apa? Bagaimana cara membangun hubungan? Apakah mungkin untuk memperbaiki sesuatu?
Anak sulung saya berumur 15 tahun secara keseluruhan. Tidak belajar. Hamit. Melakukan sesuatu di sekitar rumah tidak perlu dipertanyakan. Hanya ketika dia meminta uang, barulah dia tersenyum. Selebihnya dia murung dan tidak puas. Hubungan sangat buruk. Situasinya sudah seperti ini sejak musim gugur tahun lalu. Sang nenek menyarankan agar dia pergi ke psikolog dan dia menyetujuinya. Dia mengatakan kepada psikolog bahwa dia telah membaca korespondensi ibunya dengan pria lain. Entah apa yang dia baca dan kesimpulan apa yang dia ambil, tapi setelah berbicara dengan psikolog ada perbaikan. Saya juga berbicara dengan psikolog ini, setelah percakapan kami mempertimbangkan kembali hubungan dengan putra saya - saya memberinya lebih banyak kebebasan. mengalihkan hubungan ke skema “dewasa-dewasa”. Namun semuanya berakhir dengan dia mulai melakukan apa yang dia inginkan, pada kuartal tersebut dia berhasil mendapatkan nilai 2, meskipun dia telah belajar dengan baik sebelumnya. Secara umum, tentang apa yang dia baca, saya pikir secara umum tidak ada yang begitu buruk di sana, tidak ada yang terlalu kriminal. Namun baru-baru ini, saya memahami bahwa kedengarannya buruk, tetapi dia membiarkan komputernya terbuka (dia dan saya berbagi satu) - dan di sana dia dan gadis itu sedang mendiskusikan kami, orang tua kami. Saya telah membaca. Ini buruk, ini buruk, ini tidak benar, tapi saya membacanya.
Yang paling membuatku tersinggung adalah dia mendiskusikan situasi keluarga kami dengannya. dia bercerita tentang aku, tentang fakta bahwa aku berkencan dengan pria lain, tetapi ayahku tidak mengetahuinya. Bahwa dia telah lama bertengkar hebat dengan kami, semua ini bercampur dengan kata-kata kotor yang liar, tentang fakta bahwa ayahnya menyeruput, dan dia membencinya, dll.... secara umum, saya kaget.
Jawaban dari psikolog:
Bidang masalah:
Anak-anak dari usia 7 hingga 16 tahun
Bidang masalah:
Perpisahan
Bidang masalah:
Hubungan keluarga
Komentar
Halo Elena-Elena! SAYA
Halo Elena-Elena!
Saya melihat situasinya mencerminkan hal tersebut
Anda mengakhiri pidato Anda dengan sebuah paragraf - “Yang paling menyinggung perasaan saya adalah…” Anda sendiri membaca sesuatu yang tidak ditujukan untuk Anda, sama seperti putra Anda; Mereka membuat kesimpulan dan, sama seperti putra mereka, mereka memberi label pada semuanya.
Pada usia 15 tahun, anak secara emosional tidak lagi membutuhkan ikatan yang kuat dengan orang tuanya seperti tahun-tahun sebelumnya, tetapi hanya membutuhkan pembiayaan, karena mereka belum mandiri. Pada usia ini, Anda perlu mencapai kesepakatan dengan anak-anak, ini adalah satu-satunya cara untuk berkomunikasi secara konstruktif, Anda harus berteman. Pada usia ini, anak sangat membutuhkan otoritas, begitu pula keinginan untuk menghancurkan otoritas tersebut. Tidak ada yang bisa dilakukan - inilah saatnya.
1. Anda bereaksi secara emosional terhadap korespondensi putra Anda. Perlu Anda pahami bahwa apa yang dia tulis di sana kepada siapa pun tidak selalu benar dari semua sisi. Saat berkorespondensi dengan seorang gadis, putra Anda mungkin mengejar beberapa tujuannya sendiri, dia memiliki rencana dan metodenya sendiri untuk ini, dan ini adalah urusannya. Sama seperti korespondensi Anda dengan seorang pria. Ini tidak ditujukan untuknya, yang berarti Anda tidak perlu terlalu memperhatikannya. Anda sendiri yang memprovokasi anak Anda untuk berpikir seperti itu, termasuk melalui perilaku Anda setelah dia membaca. Melihat apa yang Anda mulai lakukan dan bagaimana caranya, Anda benar-benar dapat menarik kesimpulan bahwa tidak semuanya tidak berbahaya...
2. jika Anda melihat situasi sekarang dari sudut pandang bahwa Anda perlu berteman dengan putra Anda dan setuju bahwa dia membutuhkan Anda sebagai otoritas dan pada saat yang sama ingin menyangkal Anda sebagai otoritas. Anda hanya boleh memberi contoh dengan perilaku Anda; karena alasan etis, tidak perlu membaca korespondensi, jadi setidaknya berpura-puralah Anda tidak berbuat curang. Dan mengenai apa yang dikatakan dalam korespondensinya, pahamilah sendiri bahwa dia belum siap untuk memberitahukan hal ini kepada Anda secara langsung dan mungkin tidak akan pernah siap, karena ini tidak dimaksudkan untuk Anda, untuk Anda dia memilih ungkapan dan alamat yang Anda ketahui, tapi dalam percakapan dia berbicara dengan gadis itu karena itu ditujukan untuknya. Kamu bisa tenang karena anakmu menyayangimu.
