Tentang sikap buruk terhadap orang tua. Anak-anak dewasa dan orang tua: alasan hubungan buruk

Poin-poin utama yang perlu Anda pahami untuk membangun hubungan yang benar dengan orang tua, selanjutnya.

Menyangkal rasa sayang terhadap orang tua sama saja dengan meninggalkan rasa cinta kepada Tuhan.

Orang tua kita adalah orang pertama yang kita sayangi. Orang tua kami memberi kami kehidupan, dan jiwa kami mengetahuinya. Di alam bawah sadar kita, orang tua bagaikan Tuhan bagi kita, karena... mereka juga menciptakan kita, hanya pada tingkat fisik yang dangkal. Oleh karena itu, tidak menghormati orang tua, mengutuk mereka sama saja dengan meninggalkan Dia yang menciptakan kita di alam halus, ini adalah penghancuran struktur kontak yang sangat dalam dengan Yang Ilahi. pada kedalaman yang sangat dalam. Doa orang seperti itu tidak akan berhasil.

Apa itu cinta untuk orang tua? Dengan analogi cinta kepada Tuhan, ini adalah aspirasi terhadap mereka, persatuan dengan mereka dan asimilasi kepada mereka, serta ketundukan kepada mereka - tetapi ini bukan perbudakan total, tetapi pelestarian keinginan seseorang, karena keinginannya sendiri dan jalur perkembangan individunya sendiri tidak dikecualikan. Jika seseorang benar-benar larut dalam orang tuanya, dia menghilang sebagai pribadi. Hubungan dengan orang tua di tingkat yang lebih tinggi terjadi melalui perkembangan eksternal - inilah dialektika.

Cinta kepada orang tua menyiratkan perhatian dan kepedulian terhadap mereka. Jika kita menyayangi orang tua kita, maka pembelajaran dan perkembangan terjadi melalui mereka; jika kita tidak mencintai mereka atau takut, pembangunan terhenti.

Di alam bawah sadar kami mencintai orang tua kami dengan jelas dan selalu, dan orang tua kami juga mencintai kami– jika tidak, kita tidak akan dilahirkan. Kasih sayang orang tua terhadap anaknya adalah yang paling tanpa pamrih dan dekat dengan Ilahi, karena... cinta ini bebas dari hasrat yang melekat pada cinta antar jenis kelamin. Oleh karena itu, segala agresi terhadap orang tua sendiri merupakan agresi terhadap cinta yang paling dalam. Betapapun kita mencintai dan menghormati orang tua kita, apa pun mereka, kita memiliki sikap yang harmonis secara internal, tidak agresif terhadap seluruh dunia yang diciptakan oleh Sang Pencipta.

Seseorang yang membiarkan dirinya mengutuk ayah dan ibunya sebenarnya sedang melakukan bunuh diri. Perintah kelima Musa menekankan bahwa umur orang-orang yang menghormati ayah dan ibunya akan panjang umur. Hal ini dijelaskan oleh kenyataan bahwa seorang anak, untuk dapat bertahan hidup, harus meniru orang tuanya dalam segala hal, meniru perilakunya. Anak kemudian memperluas model ini pada sikapnya terhadap semua orang yang dekat dan jauh. Jika ada kecaman, ketidakpuasan, penolakan terhadap kasih sayang kepada orang tua, mekanisme ini, secara inersia, bekerja dalam hubungannya dengan semua orang.

Yesus Kristus berkata: “Kasihilah musuhmu.” Artinya kita harus merasakan kesatuan batin dengan siapa pun. Agresi terhadap orang lain menyebabkan akumulasi program penghancuran diri yang terus menerus, baik orang tersebut menginginkannya atau tidak. Itu. Barangsiapa menghormati orang tuanya, ia akan mampu mengasihi musuh-musuhnya dan tidak akan binasa bersama anak-anaknya secara perlahan-lahan - oleh karena itu umurnya akan panjang.

Negara yang hidup paling lama di dunia saat ini adalah Jepang. Para ilmuwan masih belum bisa memahami mengapa penduduk dataran tinggi di Kaukasus hidup begitu lama. Jawabannya sederhana: keduanya punya secara eksklusif sikap hormat kepada orang tua.

Perilaku orang tua selalu bermanfaat bagi anak, bagi jiwa dan masa depannya, tidak peduli betapa kejamnya perilaku orang tua, semakin banyak masalah yang kita hadapi, semakin banyak masalah yang harus ada dalam hubungan dengan orang tua - ini diperlukan untuk keselamatan kita. Seharusnya orang tua memberi kita kehinaan hidup dalam segala aspek utamanya. Oleh karena itu: apapun yang dilakukan orang tua, mereka tidak dapat dihukum. Jika kita, dengan mencintai mereka, menerima semua ini dan memaafkan mereka, maka kita menerima dan berhasil menjalani “pembersihan” yang terdalam.

Secara internal harus ada penerimaan mutlak, karena ketidakpuasan internal adalah agresi terhadap alam semesta dan Tuhan, dan di bidang eksternal kita berhak atas penolakan, yang seharusnya tidak terwujud dalam bentuk kebencian dan kebencian, tetapi sebagai tindakan yang bertujuan untuk mengubah keadaan. Terkait masa lalu, kami hanya bisa mengatakan satu hal: itu diberikan oleh Tuhan, dan kami menerimanya sepenuhnya.

Kebencian terhadap orang tua, terutama ayah, sangat berbahaya bagi wanita: Jika seorang wanita mendapat kecaman dari ayahnya, maka otomatis dia mengembangkan agresi terhadap suaminya.

Kita mendapatkan orang tua yang cocok dengan perilaku kita di kehidupan lampau.

Sikap terhadap orang tua yang memiliki pandangan internal yang salah tentang dunia tidak mengecualikan metode paling keras dalam membesarkan mereka, jika ini diperlukan untuk membantu jiwa mereka - bahkan sampai membatasi komunikasi dengan mereka. Perintah menghormati orang tua hanya perintah kelima, sedangkan empat perintah pertama berbicara tentang kasih kepada Tuhan. Jika orang tua, melalui perilakunya yang tidak bermoral, membunuh kasih Tuhan dalam jiwa anak-anaknya, mereka perlu melawan. Orang tua juga tidak sempurna. Tidak mungkin menyenangkan dan menuruti orang yang egois dan penyayang. Terlibat dalam dosa tidak hanya merusak si pendosa, tapi juga orang yang melakukannya.

Agar lebih mudah memaafkan orang tua, Anda perlu memandang mereka sebagai anak-anak. Selama kita memandang orang tua kita sebagai orang tua dan secara internal bergantung pada mereka, kita tidak akan mengubahnya. Untuk membantu orang tua Anda, Anda perlu memandangnya sebagai seorang anak. Ketakutan terhadap orang tua adalah ketergantungan pada mereka, penghentian energi dan cinta. Kita harus memahami: di hadapan Tuhan kita semua adalah anak-anak.

Bagaimana cara mendoakan orang tua? Anda perlu berdoa untuk diri sendiri dan memikirkannya dengan hangat. Bahkan jika orang tua kita telah meninggal, masalah mereka “ada” di dalam diri kita. Anda bisa mengatakan “kami” dalam doa. Kami adalah saya dan orang tua saya.

Mengapa anak-anak di banyak negara tidak lagi menghormati orang tua mereka? Ini adalah proses yang sepenuhnya alami, dan kita tidak perlu mencari pelakunya, namun alasan yang memunculkan situasi seperti itu. alasan utama terletak pada filsafat materialisme: pemujaan terhadap kehidupan di dalam tubuh fisik mau tidak mau mengarah pada pemujaan terhadap anak sebagai personifikasi kelanjutannya.

Jika seorang anak dalam sebuah keluarga merasa didahulukan, jika dia mendapatkan segalanya, termasuk makanan, terlebih dahulu, maka pola evolusi kuno mulai berlaku: salah satu faktor utama dalam membangun kepemimpinan adalah pemimpin makan terlebih dahulu, baru kemudian mengizinkan sisanya. paket untuk dimakan. Pada tingkat bawah sadar, anak mulai mengembangkan rasa tidak hormat terhadap orang tuanya.

Di Kaukasus, anak tidak pernah menempati posisi pertama dalam keluarga. Selalu ada rasa hormat tanpa syarat tidak hanya kepada orang tua, tetapi juga kepada orang yang lebih tua secara umum, terutama kepada ayah. Selain itu, hal ini tidak banyak terkait dengan agama, melainkan karena keinginan intuitif untuk bertahan hidup. Jauh lebih sulit bagi sebuah negara kecil untuk mempertahankan diri dan integritasnya. Ketika aspek fisik lemah, maka aspek moral harus diperkuat. Masyarakat pegunungan mengimbangi jumlah mereka yang sedikit dengan disiplin yang ketat dan ketaatan intuitif terhadap hukum universal.

Rasa tidak hormat terhadap orang tua erat kaitannya dengan sikap egois terhadap mereka, keengganan mengorbankan sesuatu demi mereka. Hal ini terjadi ketika orang tua belum mendidik anak untuk merawatnya, mengorbankan waktu, keinginan, ambisi, tenaga demi orang tuanya. Jika seseorang tidak mau mengurus orang tuanya, mudah untuk menutupinya dengan tidak menghormati mereka. Keegoisan mendorong rasa tidak hormat dan kutukan. Untuk merampok seseorang, pertama-tama Anda harus berpikir buruk tentang dia - dengan menghina, tidak sopan, Anda harus menghancurkan kesatuan batin Anda dengannya.

Kebanyakan dari kita menutupi keegoisan kita dengan keinginan akan keadilan.

Jika Anda berusaha untuk memberikan lebih banyak cinta, perhatian, dan kehangatan kepada orang tua Anda daripada yang Anda terima dari mereka, anak-anak Anda akan memberi Anda lebih banyak Lebih banyak cinta, perhatian dan kehangatan.

Berkembanglah seseorang yang memiliki keinginan untuk berulang kali berterima kasih atas bantuan yang diterima.

Kita tidak tahu betapa pentingnya model sikap terhadap orang tua di alam bawah sadar kita. Sulit bagi kita untuk membayangkan seberapa besar pengaruhnya terhadap karakter, nasib, dan kesehatan kita. Bahkan narapidana di penjara mempunyai sikap yang sangat hormat terhadap orang tuanya, terutama ibunya. Penjelasannya sederhana: setiap orang ingin mengatasi masalahnya dan berubah, tetapi tanpa cinta hal ini tidak mungkin. Cinta dan hormat kepada orang tua–ini adalah pencarian bawah sadar akan iman kepada Tuhan dan, oleh karena itu, ketidakmungkinan membunuh, melakukan perzinahan dan mencuri.

Hasil: Dalam kaitannya dengan orang tua, prinsipnya sederhana - kita harus secara otomatis merasakan rasa hormat, hormat dan terima kasih. Dan baru setelah itu Anda perlu menyelesaikan konflik dan mencoba mengubah situasi di bidang eksternal.

Lazarev S.N. Ibu terus-menerus memberi tekanan pada putrinya

“Hormatilah ayah dan ibumu” adalah perintah yang terkenal. Dan betapa sulitnya untuk mewujudkannya Kehidupan sehari-hari!... Ketika seorang ibu dengan gigih merawat putranya yang sudah dewasa; ayah mengomeli putrinya karena bekerja di tempat yang salah dan berteman dengan orang yang salah; anak-anak tidak mau repot-repot mendengarkan orang tuanya atau sekali lagi Tidak ada waktu untuk membantu mereka melakukan pekerjaan rumah...

Tentang bagaimana mengambil langkah-langkah untuk meningkatkan hubungan dengan orang tua dan mengapa ini sangat penting - pembicaraan "Foma" dengan konsultan psikolog, deputi Direktur Jenderal layanan psikologis "Family Good" oleh Gleb Slobin.

Mengapa "Ayah dan Anak"?

- Gleb Valerievich, mereka mengatakan bahwa hubungan dengan orang tua mempengaruhi seluruh hidup seseorang - keluarganya sendiri, hubungan di tempat kerja
dll. Mengapa hubungan ini begitu penting?

Soalnya, kita tidak dilahirkan" batu tulis kosong" Orang tua memberi kita kehidupan dan dengan itu karakteristik psikologis individu yang spesifik, mewariskan warisan budaya dan spiritual yang telah mereka kumpulkan. Tuhan Allah menetapkan suatu tatanan tertentu: sepasang suami istri melahirkan anak dan membesarkan mereka. Dan apa yang kita miliki tepatnya ini orang tua dan bukan orang lain adalah fakta yang perlu Anda terima sebagai bagian dari hidup Anda.

Oleh karena itu, menghormati orang tua merupakan suatu kewajiban yang timbul dari kenyataan ini dan sekaligus merupakan tugas moral dan psikologis. Anda harus belajar menghormati mereka bukan karena sifat-sifat luar biasa mereka, tetapi hanya karena fakta bahwa Anda dilahirkan dari mereka. Seringkali orang berangkat dari mudah atau tidaknya mereka berkomunikasi dengan orang tuanya: jika mudah, Anda dapat menghormati mereka, jika sulit, maka Anda tidak dapat berkomunikasi atau tersinggung oleh mereka, bertengkar, mencela mereka. TIDAK! Ibu dan ayah adalah orang-orang yang secara fundamental penting bagi kita untuk membangun hubungan yang harmonis, penting baik untuk menaati Perintah Allah, dan bagi orang tua, dan bagi diri kita sendiri.

- Kalau tidak - apa?..

Kalau tidak, menurut saya seseorang tidak bisa bahagia sepenuhnya.

Orang tua adalah penghubung yang menghubungkan kita generasi sebelumnya. Dan konflik dengan mereka, kutukan terhadap mereka, penolakan menghalangi kita untuk merasakan milik klan, dan karena itu dari memahami kehidupan secara keseluruhan; menghilangkan pengalaman memiliki, dapat menyebabkan pengalaman kesepian, tidak berguna, ditinggalkan.

Keluhan lama

Dasar keterasingan yang sering terjadi adalah keluhan sejak masa kanak-kanak: “Mereka terlalu ketat terhadap saya, mereka tidak mencintai saya”; “Saya terlalu terlindungi”; “Ayah adalah orang yang kejam”; “Ibu tidak mengizinkanku melakukan apa yang membuatku tertarik.” Bagaimana cara mengatasi hal seperti itu?

Mari kita sadari terlebih dahulu bahwa dari sudut pandang spiritual, kata-kata seperti itu adalah gumaman. Bersungut-sungut melawan Tuhan. Dengan kata lain, orang tersebut berkata: “Tuhan, Engkau telah berpikir buruk tentang aku. Dia memberiku orang tua yang salah, itulah sebabnya aku sekarang menjadi lebih buruk dari yang seharusnya. Namun hal ini tidak terjadi bukan tanggung jawabku!” Dan rasa kasihan pada diri sendiri serta pembenaran diri ikut serta dalam keluhan tersebut. Hal ini merugikan seseorang, menghilangkan kesempatannya untuk mengubah apapun dalam hidupnya. Dan hal ini menimbulkan dasar keterasingan dari orang tua.

- Bukankah waktu tidak menyembuhkan keluhan seperti itu?

TIDAK. Kebencian menarik seseorang seperti pusaran air; sebaliknya, hal itu dapat memperoleh kekuatan dan berubah menjadi kebiasaan berdosa: Anda terbiasa menyalahkan orang lain dan mendapatkan kepuasan serta manfaat darinya - mengapa, kata mereka, memperbaiki sesuatu, karena ini bukan tentang itu. aku, tapi tentang orang tuaku?

Keadaan kebencian cukup berbahaya dan tidak produktif: seseorang secara internal pasif, ia terpikat oleh pengalaman ketidakadilan imajiner, rasa mengasihani diri sendiri, dan kemarahan terhadap orang lain. Dan nyatanya dia berusaha menghindari tanggung jawab atas hidupnya, untuk dirinya sendiri.

- Apa jalan keluarnya?

Satu-satunya jalan keluar dari sini adalah menghadapi diri sendiri, menerima keadaan hidup Anda sebagai fait accompli, menerimanya dan dengan demikian beralih ke posisi batin yang aktif sebagai pencipta hidup Anda.

Mungkin Anda memang tidak diberi sesuatu di masa kecil. Tapi Anda punya kehidupan, Anda punya lengan, kaki, kepala: bagaimana Anda menggunakannya? Apa tujuanmu? Tujuan apa yang Anda tetapkan untuk diri Anda sendiri? Ini bukan lagi tangan, kaki, dan kepala orang tuamu, itu milikmu, milikmu. Jadi tanggung jawab ada pada Anda.

Oleh karena itu, seseorang dapat melihat dirinya sendiri dan berkata: “Hari ini, inilah saya sebenarnya. Apa yang bisa saya lakukan sekarang? Apakah saya ingin melakukan sesuatu? Saya menyarankan Anda untuk lebih tegas pada diri sendiri, tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan ini, temukan jawabannya, tetapi jangan duduk diam, jangan biarkan situasi berjalan sebagaimana mestinya. Waktu tidak berhenti, betapapun terlambatnya...

Ada metode yang populer saat ini: menghidupkan kembali situasi yang tidak menyenangkan dan menyinggung secara mental... Menurut Anda, apakah ini teknik yang dapat diterima?

Saya teringat satu kasus yang dijelaskan oleh Metropolitan Anthony (Bloom) dari Sourozh: seorang wanita tua yang menderita insomnia datang kepadanya. Ketika dia pergi tidur, berbagai situasi tidak menyenangkan dari masa lalu muncul di ingatannya. Dan Tuhan memberikan nasihat berikut: “Ketika situasi ini atau itu muncul dalam ingatanmu, tanyakan pada dirimu sebuah pertanyaan: jika ini terjadi lagi sekarang, apa yang akan Aku lakukan?” Dan dia mulai melakukannya. Itu adalah momen pertobatan internal, evaluasi ulang masa lalu, sejauh yang saya mengerti. Dia berkata: “Ya, saya akan berperilaku berbeda di sini; Saya tidak akan mengucapkan kata-kata seperti itu.” Dan lambat laun kenangan ini berhenti menyiksanya.

Jadi ya, teknik seperti itu mungkin dilakukan. Tetapi! Hal mendasar di sini adalah pertobatan Anda sendiri, pencarian tanggung jawab Anda dalam situasi di masa lalu! Jangan hanya mengingatnya secara pasif, tapi ubahlah kriteria penilaiannya, ubahlah sikap Anda terhadap orang-orang yang berpartisipasi di dalamnya.

Jika tidak, yang terjadi adalah Manilovisme: “Oh, andai saja mereka memberi tahu saya saat itu..., maka saya akan melakukannya sekarang...”. Sikap sadar dan kritis terhadap diri sendiri sangatlah penting. Tugas seseorang bukanlah mengubah masa lalu, bukan melupakannya, tetapi melihat, menemukan makna dalam situasi bertahun-tahun yang lalu yang dikeluhkannya; berdamai dengan masa lalu, menerimanya sebagai bagian dari hidup Anda dan terus maju. Ini membantu menemukan integritas dan harmoni batin.

- Tapi di sini yang sedang kita bicarakan bukan tentang kesalahanmu...

Katakanlah, tapi mari kita bertanya pada diri sendiri: apakah saya Sekarang Saya tidak membuat kesalahan dalam hidup saya, bukan? Selalu Apakah saya bertindak adil dan sesuai dengan hati nurani saya? Karena saya tersinggung, mungkin orang tua saya juga bisa “menyalahkan” tanggung jawab atas kesalahan mereka dalam mengasuh saya pada ayah dan ibu mereka, lalu pada diri mereka sendiri, dan seterusnya hingga dan termasuk Adam? Apakah peralihan tanggung jawab ini mengubah sesuatu dalam hidup saya?

Karena saya memaafkan diri saya sendiri atas ketidaksempurnaan saya, kesalahan saya, maka, dengan hati nurani saya, saya juga harus menerima ketidaksempurnaan orang tua saya.

Banyak konflik bermula dari kenyataan bahwa anak-anak dewasa dan orang tua mereka tidak sepakat tentang bagaimana mereka, sebagai anak-anak, harus hidup. Seberapa pentingkah pendapat orang tua bagi anak-anak yang sudah dewasa?

Perintah ini memberi tahu kita tentang rasa hormat, dan bukan tentang ketundukan yang tidak perlu dipertanyakan lagi. Namun dalam situasi di mana pendapat Anda berbeda, menurut saya masalah menghormati orang tua akan mengemuka. Jika mereka bersikeras: “Saya tidak akan menasihati Anda hal buruk!”, lebih baik mengatakan dengan sopan, tenang, tetapi tegas: “Terima kasih banyak, saya memahami sudut pandang Anda. Tapi kamu membesarkanku orang yang mandiri, biarkan saya berpikir dan menerima milikmu larutan". Yang utama adalah tidak perlu mengesampingkan pendapat orang tua, memotongnya secara tiba-tiba, atau meremehkan mereka. pengalaman hidup dan keinginan untuk membantu. Dan jika kita memang bertindak dengan cara kita sendiri, lebih baik beri tahu mereka. Sekalipun mereka merasa kesal, hal itu tidak lebih buruk dari rasa tersinggung karena diabaikan.

Situasi sebaliknya terjadi: seseorang telah dewasa, namun masih terlalu bergantung pada pendapat orang tuanya, dan akibatnya, ia terus-menerus berusaha mendapatkan persetujuan mereka...

Hal ini menunjukkan bahwa seseorang di b HAI Lebih dari yang diperlukan oleh orang dewasa, ia merasa seperti anak kecil yang membutuhkan persetujuan orang tuanya. Anda perlu mencari tahu alasan kecanduan ini dan tumbuh dewasa. Alasannya mungkin karena pengalaman ketidakberdayaan, rasa tidak aman, penolakan, keyakinan “Saya tidak baik” atau “kamu tidak bisa mengecewakan orang tuamu” sendiri, yang sudah ada sejak masa kanak-kanak. Dan di sini disarankan bagi seseorang untuk merenung dengan seseorang, mungkin psikolog, pendeta: mengapa saya sulit memaksakan diri ketika berkomunikasi dengan orang tua saya? Apa yang terjadi pada diriku saat kita berdebat? Apa ruginya jika saya melakukannya dengan cara saya? Kualitas apa dalam diri saya yang dapat saya andalkan ketika membuat keputusan sulit?

Bagaimana seharusnya reaksi orang seperti itu ketika orang tuanya terus-menerus membandingkan dia dengan orang-orang yang telah mencapai lebih banyak dalam hidup?

Ini adalah situasi yang sangat menyakitkan. Perbandingan seperti itu melemahkan rasa keunikan dan rasa percaya diri anak kasih sayang orang tua. Ternyata di mata orang terdekat, diri Anda sendiri tidak terlalu penting, yang penting prestasi Anda.

Saya pikir dalam situasi seperti ini Anda perlu memasang “tembok” secara internal, untuk mengisolasi diri Anda dari perbandingan dan penilaian semacam itu. Alihkan fokus Anda ke diri sendiri, tanyakan pada diri Anda pertanyaan: “Apa yang ingin saya lakukan dalam hidup saya? Tujuan apa yang saya tetapkan untuk diri saya sendiri? Hal apa yang penting bagi saya dan apa yang tidak? Orang dewasa tidak lagi dibimbing oleh pendapat orang lain, melainkan oleh hati nuraninya sendiri. Dan hati nurani bisa berkata: “Kamu bukan dia (dia). Anda tidak boleh memenuhi harapan orang tua Anda dengan hidup Anda. Jika Anda melakukan semua yang Anda bisa dalam situasi tertentu, maka Anda dapat mendengarkan penilaian orang lain dengan setengah telinga.”

- Rumus terkenal "semuanya dipelajari dengan perbandingan" tidak berfungsi di sini?

Jika kita membandingkan, maka bandingkanlah diri kita dengan diri kita kemarin.

Selain itu, orang percaya memiliki sistem perbandingannya sendiri: dia membandingkan dirinya dengan Juruselamat, pertama-tama, dengan Manusia yang disingkapkan oleh Juruselamat - orang yang ideal. Jadi ketika sistem koordinat spiritual internal muncul, seseorang menjadi lebih bebas dari penilaian lingkungan sosial, standar sosial dan stereotip. Dia tidak sepenuhnya melepaskan diri darinya, tidak mencoba dengan sengaja mengabaikannya, tetapi menjadi lebih bebas, “menerima pujian dan fitnah dengan ketidakpedulian…”

Apakah “tembok” yang Anda bicarakan ini berarti tidak akan ada keterbukaan penuh dalam hubungan orang tua-anak? Ini baik-baik saja?

Menurutku ya, tidak apa-apa. Bagi saya, keterbukaan yang mutlak, misalnya dalam perkawinan atau persahabatan, dalam hubungan dengan orang tua, tidak bisa ada, karena ada ketimpangan dan hierarki tertentu di dalamnya. Orang tua adalah orang yang memberi kita kehidupan; mereka selalu menapaki jalan kehidupan di depan kita. Sekalipun kita memiliki tujuh jengkal dahi dan memiliki tiga ijazah pendidikan tinggi, kita tetaplah anak-anak bagi mereka. Di sisi lain, ada aspeknya hubungan orang tua, yang bahkan anak-anak dewasa pun tidak berguna untuk mengetahuinya. Oleh karena itu, ada bentuk keterbukaan lain di sini.

Tidak disukai

Kebetulan orang tua memperlakukan anak-anak mereka dengan tidak bertanggung jawab dan tidak berbuat banyak terhadap mereka. Bagaimana cara mengatasi kesenjangan hubungan ini ketika seseorang sudah dewasa?

Hal ini tergantung pada bagaimana perasaan anak yang sudah dewasa ini. Di satu sisi, dia mungkin memiliki kebencian dan keinginan untuk tetap merasakan sikap baik terhadap dirinya sendiri dari orang tuanya, dan dia akan berusaha untuk “mendapatkannya”, dan di sisi lain, dia mungkin terbiasa dengan kenyataan bahwa ada tidak ada perhatian dan dukungan dari mereka, dan mulailah mencari dukungan tersebut dari orang lain.

- Dan apakah ini normal?

Situasi ini sulit dianggap normal. Tapi tidak perlu "pantas" perhatian dan cinta - tidak perlu memaksakan. Kemungkinan besar, ini tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik. Namun mengambil beberapa langkah terhadap orang tua patut dicoba. Meskipun hal ini mungkin akan sangat menyakitkan: seseorang memiliki pengalaman putus cinta yang tidak pernah dialami sebelumnya, kehilangan cinta, pengabaian diri, dan ketika kehidupan dewasa dia mengambil langkah menuju orang tuanya, lalu secara psikologis dia kembali terjerumus ke dalam situasi yang menyakitkan ini. Lagi pula, jika orang tua tidak memberikan perhatian yang cukup kepada anak di masa kanak-kanak, bukan fakta bahwa mereka menyadarinya. Sangat mungkin mereka percaya bahwa karena putra atau putri mereka telah tumbuh “tidak lebih buruk dari yang lain”, itu berarti mereka bukanlah yang terbaik. orang tua yang buruk dan melakukan segalanya dengan benar. Dan justru posisi inilah yang paling menyakiti anak yang “tidak disukai”, karena dia merasa dia salah.

Dan untuk mencoba mengubah sesuatu, Anda perlu melibatkan spiritual atau dukungan psikologis, karena membangun hubungan bukanlah proses yang cepat. Dan yang terpenting, jawablah pertanyaan dengan jelas: “Mengapa saya membutuhkan ini? Tunggu apa lagi?” agar tidak tertipu oleh ekspektasi yang tidak realistis dan tidak menghadapi kekecewaan yang berulang-ulang.

- Jika dia memutuskan bahwa dia membutuhkannya, apa selanjutnya?..

Langkah selanjutnya adalah menggambar diri Anda secara detail varian yang berbeda Hasil yang diharapkan. “Apa yang saya tunggu - ibu saya akan meminta maaf kepada saya, bertobat dari kurangnya perhatiannya, dan semuanya akan baik-baik saja dengan kami? Atau mereka akan sepenuhnya hubungan persahabatan dan tidak ada lagi? Anda perlu menguji hati Anda, dan dengan pikiran Anda yang sudah dewasa, bersikaplah kritis terhadap ekspektasi Anda. Lagi pula, saya ulangi, orang tua mungkin tidak merasa “tidak disukai” oleh anaknya.

Selanjutnya, katakan pada diri Anda hal berikut: “Apa pun yang terjadi, saya akan melakukan segala kemungkinan untuk memastikan hubungan kita tetap terjalin.” Anda harus siap menghadapi kenyataan bahwa upaya Anda - percakapan, mungkin wahyu, upaya untuk membuat hubungan dengan orang tua Anda lebih ramah - tidak akan mendapat pengertian. Bahkan mungkin ada reaksi kebencian, kata mereka, Anda tidak menghargai apa yang kami lakukan untuk Anda. Dan Anda harus siap menerimanya, tidak kecewa, tidak putus asa.

Sekali lagi, dukungan diperlukan di sini. Bagaimanapun, itu sulit. Namun dengan upaya tersebut, seseorang, pertama, dapat mengatasi traumanya, dan kedua, menjadi lebih bijak dan kuat. Bagaimanapun, hal itu tidak akan luput dari perhatian.

Kemandirian dan proteksi berlebihan

Situasi yang umum adalah sikap terlalu protektif atau secara umum situasi apa pun di mana orang dewasa tidak dapat menjadi dewasa sepenuhnya. Banyak psikolog bersikeras bahwa anak-anak dewasa harus hidup terpisah dari orang tuanya. Seberapa benarkah hal ini?

Hal ini sangat bergantung pada seberapa siap anak-anak untuk memasuki masa dewasa dan seberapa bijaksana orang tua serta setuju bahwa anak mereka telah tumbuh dewasa. Pertanyaannya bukanlah di mana dan dengan siapa seseorang tinggal. Pertanyaannya adalah apakah orang tua dan anak yang sudah dewasa dapat membangun hubungan pada tingkat kemandirian, kemandirian dan tanggung jawab yang lebih tinggi. Ini tidak mudah.

- Mengapa? Bukankah ini wajar?

Seringkali orang tua kita - tidak peduli berapa pun usia kita - menganggap kita sebagai anak-anak. Dan secara umum, ini tidak terlalu buruk. Namun anak-anak yang sudah dewasa juga mempunyai godaan ini: dalam beberapa hal yang rumit situasi kehidupan(atau yang tidak terlalu sulit) mengambil posisi sebagai seorang anak. Ternyata bagaimana bersenang-senang, pergi ke suatu tempat - jadi kita sudah dewasa, tetapi bagaimana menyetrika baju, mencuci barang, membersihkan diri, memberikan sebagian uang untuk mengurus rumah - jadi kita adalah anak-anak! Godaan ini sulit dihindari ketika Anda tinggal bersama orang tua. Terutama ketika ibu yang peduli menyarankan: “Ayo, anak perempuan (atau anak laki-laki), biarkan saya memasak (beli, setrika, bersihkan) - itu tidak sulit bagi saya!”

Dan ternyata kemerdekaan tersebut sangat sepihak.

Oleh karena itu, mungkin dalam beberapa kasus Anda bisa keluar sebentar, hidup sendiri, mencoba apa yang Anda suka - ini akan berguna baik bagi orang tua maupun bagi pemuda dewasa itu sendiri.

- Dan jika tidak ada peluang seperti itu, bagaimana mengambil langkah menuju kemerdekaan?

Anda perlu lebih sering mengambil tanggung jawab: menunjukkan kepedulian, menelepon, mencari tahu apa yang perlu Anda beli, melakukan sesuatu di sekitar rumah, dan sebagainya. Secara umum, aktiflah dan ambil inisiatif. Menurut saya, ini adalah poin yang sangat penting.

Sindrom sarang kosong

- Anak lebih mudah beradaptasi hidup mandiri daripada orang tuanya - hingga dia tumbuh dewasa?

Ya, menurut saya, bagi orang tua, godaannya lebih kuat untuk membiarkan segala sesuatunya “seperti sebelumnya”. Pertama, masih dalam banyak hal orang tua masa kini mereka sering lupa bahwa tujuan pendidikan bersifat paradoks - membuat anak tidak lagi membutuhkan kita, menjadi dewasa, mampu menciptakan keluarga sendiri; sehingga kami, orang tua, seperti alat peraga, tidak lagi dibutuhkan olehnya; agar hubungan kita semakin maju level tinggi- ramah; sehingga pada akhirnya anak-anak yang sudah dewasa akan menjaga orang tuanya yang sudah lanjut usia.

Kedua, sangat sulit bagi orang tua untuk melepaskan diri dari peran protektif yang telah mereka mainkan selama lebih dari 20 tahun. Seringkali ternyata satu-satunya anak yang telah mencurahkan banyak tenaga, waktu, dan hati, pergi, memisahkan diri, mulai menjalani hidupnya sendiri, dan orang tuanya bertanya-tanya: “Siapakah saya sekarang? Bagaimana cara mengisi hidup Anda? Perpisahan dengan anak yang sudah dewasa bisa sangat menyakitkan bagi mereka. Oleh karena itu, seringkali mereka ingin menjadi pendukung, menahan seseorang di masa kecilnya. Dan ini tidak ada gunanya bagi siapa pun.

- Apakah mungkin dalam situasi ini untuk melakukan percakapan yang jujur dan terbuka?

Bisa. Dan bahkan perlu. Namun Anda tidak boleh berharap bahwa percakapan tersebut akan mengubah segalanya secara mendasar. Faktanya adalah bahwa orang tua berperilaku dengan satu atau lain cara bukan karena mereka tidak memahami sesuatu. Pertanyaannya adalah kemampuan mereka untuk mengatur diri mereka sendiri, kehidupan mereka dan kehidupan mereka keadaan internal. Bagaimanapun, Anda perlu membangun kembali hidup Anda, menemukan tujuan baru. Ini sulit.

- Bagaimana kami dapat membantu orang tua dalam hal ini?

Seperti dalam situasi lainnya, Anda harus memulai dari diri sendiri.

Pertama, yang penting di sini adalah perilaku kita di mata orang tua adalah serius dan bertanggung jawab. Sehingga mereka dapat melihat bahwa kita menetapkan tujuan tertentu, belajar atau bekerja, mengatasi kesulitan, dll. Dengan demikian, kita membantu mereka mengurangi kecemasan mereka terhadap kita. Kedua, anak yang sudah dewasa dapat membantu orang tua mewujudkan keinginan, minat, impian yang dimilikinya, membantu mereka menemukan aktivitas yang disukai.

Ada konsep dalam psikologi yang disebut “sindrom sarang kosong”: ketika anak-anak menjadi dewasa, orang tua memiliki kesempatan untuk memandang satu sama lain dengan cara baru - bukan melalui anak - dan membangun kembali hubungan mereka. “Siapakah kita satu sama lain sekarang? Ada ibu dan ayah. Dan sekarang?" Pada masa ini banyak terjadi perceraian, karena masyarakat sudah kehilangan kebiasaan berkomunikasi sebagai teman, sebagai orang yang penuh kasih.

Dan “kedewasaan” kita dapat terwujud di sini tepatnya dalam membantu orang tua melihat diri mereka sendiri dengan cara yang baru, melihat kemungkinan-kemungkinan dalam hidup, dan bukan hanya kehidupan sehari-hari dan kesombongan. Rekomendasi umum TIDAK. Namun tidak cukup hanya mengatakan: “Kamu punya banyak waktu, pergilah ke mana pun kamu mau” atau “Ada pusat sosial, pergi kesana!" Masalahnya mungkin orang tua tidak mau kemana-mana; dia begitu terbiasa hidup dengan skema “rumah, kerja, rumah” sehingga cakrawala hidupnya menyempit menjadi koridor kecil. Penting bagi kita untuk memiliki kesabaran dan belas kasihan terhadap orang tua kita, penting untuk memaksa diri kita melakukan upaya untuk mendobrak batasan-batasan ini: mencari, mencari tahu, pergi ke suatu tempat bersama.

Karena ketika kita tumbuh dewasa, kita memperoleh kekuatan, sedangkan orang tua kita semakin berkurang dalam segala hal. Dan tugas kita adalah membantu mereka agar mereka tidak merasa tidak berdaya dan tidak berdaya.

Masa pensiun

- Tantangan serupa adalah pensiunnya orang tua. Bagaimana cara memperlunak transisi ini?

Ini benar-benar baru tahap kehidupan. Semua berubah! Dan seringkali orang tua kita tidak mampu mengatasi perasaan tidak berguna mereka sendiri. Di masa lalu Soviet, gagasan tentang kegunaan manusia dominan: jika Anda berguna bagi masyarakat, hidup Anda bermakna, jika tidak, Anda tidak dibutuhkan. Dalam pekerjaan saya, saya sering menjumpai sikap seperti ini di kalangan orang tua.

Dan tidak perlu mengesampingkan pengalaman ini! “Hentikan, jangan mengada-ada, kamu bukannya tidak berguna!” atau: “Bayangkan, saya sudah lama bermimpi untuk mendapatkan tidur yang cukup, tetapi sekarang Anda bisa tidur sebanyak yang Anda mau!” Sekalipun permasalahannya tampak tidak masuk akal, kita harus memahami kebenaran subjektif dari orang tua kita, yang telah keluar dari ritme kehidupan mereka yang biasa dan menderita karenanya.

- Apa yang harus dilakukan, bagaimana berperilaku?

Pertama, sangat penting untuk menunjukkan perhatian dan kesabaran, dan menunjukkan: kamu adalah ibu dan ayah tersayang, kamu dibutuhkan hanya karena kamu ada.

- Bagaimana cara menunjukkannya?

Perhatian! Telepon saja lebih sering, bicarakan urusan Anda, tanyakan kabar mereka, beri mereka sesuatu, begitu saja, tanpa alasan. Orang dewasa biasanya mempunyai sesuatu yang ingin diceritakan – jika kita mau mendengarkan. Bagaimanapun, ini juga merupakan sejarah keluarga kami, sejarah jenis kami, dan minat terhadap hal ini hanya menunjukkan bahwa Anda membutuhkan kerabat Anda. Penting untuk keluar dari kesibukan kita sehari-hari sekali atau dua kali seminggu, berkumpul dengan orang yang kita cintai, mampir, menelepon.

Dan kedua, sekali lagi, Anda perlu mencoba, bersama orang tua Anda, mencarikan bidang pekerjaan baru bagi mereka. Yang terpenting, pensiunan baru tidak merasa sendirian dalam menghadapi kesulitan hidup tersebut.

Kaum muda cenderung sangat sibuk dengan kehidupan mereka sendiri. Selain perintah, di mana Anda akan merekomendasikan mencari motivasi untuk mencurahkan lebih banyak waktu untuk orang tua Anda?

Jika Anda kurang motivasi, sadarilah bahwa dengan menunjukkan perhatian dan kepedulian terhadap orang tua, Anda melunasi hutang: ibu dan ayah pernah mengganti popok, tidak tidur di malam hari, membesarkan Anda, menanggung penyakit dan kejenakaan. Sekarang Anda baru saja berganti peran. Dan apa ibu yang lebih tua dan ayah, semakin banyak kelemahan yang mereka miliki, semakin jelas pula kelemahannya.

Apakah Anda ingin terhindar dari kesepian di hari tua? Jagalah orang tuamu! Dan bagi orang percaya, menurut saya, ini seharusnya menjadi kegembiraan - kesempatan untuk melayani, membantu, mendukung. Dan Anda dapat membicarakan hal ini dengan lantang: “Ibu-Ayah, kamu bukan beban, aku membutuhkanmu! Aku senang bisa membantumu, menjagamu, memberitahumu sesuatu, pergi ke suatu tempat bersamamu.” Dan ini akan sangat menyenangkan bagi orang tua kita, yang terkadang merasa dirinya lemah atau tidak menarik bagi anak-anaknya yang sudah dewasa.

Natalya Kaptsova - praktisi neuroprogramming integral, psikolog ahli

Waktu membaca: 13 menit

A A

Oh, orang tua ini! Pertama mereka memaksa kita untuk pergi ke sana taman kanak-kanak dan mencuci tangan sebelum makan, menyingkirkan mainan dan mengikat tali sepatu, kemudian mendapatkan pendidikan, berperilaku sopan, tidak berkomunikasi dengan orang jahat dan memakai topi saat cuaca dingin. Tahun-tahun berlalu, kami sudah mempunyai bayi sendiri, dan kami... semua terus memberontak terhadap “kuk” orang tua . Apa saja kesulitan dalam hubungan antara kita, orang dewasa, dan orang tua yang sudah lanjut usia? Dan bagaimana kita bisa saling memahami?

Masalah utama dalam hubungan antara orang tua lanjut usia dan anak dewasa - solusinya.

Anak-anak dewasa adalah sesuatu yang konstan konflik internal: rasa cinta terhadap orang tua dan kejengkelan, keinginan untuk lebih sering mengunjungi mereka dan kurangnya waktu, kebencian karena kesalahpahaman dan perasaan bersalah yang tak terhindarkan. Ada banyak masalah antara kita dan orang tua, dan semakin tua usia kita, konflik antar generasi akan semakin serius. Masalah utama “ayah” lanjut usia dan anak-anak yang sudah dewasa:

Orang tua lanjut usia, karena usia mereka, “memulai” lekas marah, berubah-ubah, mudah tersinggung dan penilaian kategoris. Pada anak-anak Saya tidak punya cukup kesabaran , maupun kekuatan untuk merespons perubahan tersebut dengan baik.

Tingkat kecemasan orang tua lanjut usia terkadang meningkat melebihi batas maksimal. Dan hanya sedikit orang yang berpikir demikian Kecemasan yang tidak masuk akal dikaitkan dengan penyakit pada usia ini.
Kebanyakan orang tua lanjut usia merasa kesepian dan ditinggalkan. Anak-anak adalah satu-satunya dukungan dan harapan. Belum lagi terkadang anak-anak menjadi satu-satunya penghubung dengan dunia luar. Komunikasi dengan anak cucu merupakan kebahagiaan utama bagi orang tua lanjut usia. Tetapi masalah kita sendiri tampaknya menjadi alasan yang cukup untuk “lupa” menelepon atau “gagal” menemuinya.

Kebiasaan mengasuh anak sering kali berkembang menjadi kontrol yang berlebihan . Sebaliknya, anak-anak yang sudah dewasa tidak mau, seperti halnya waktu sekolah, pertanggungjawabkan setiap tindakan Anda. Kontrol itu menjengkelkan, dan kejengkelan akhirnya menimbulkan konflik.
Dunia orang lanjut usia terkadang menyusut menjadi seukuran apartemennya: pekerjaan tetap berada di luar negeri umur pensiun, tidak ada yang bergantung pada keputusan penting orang lanjut usia, dan partisipasi di dalamnya kehidupan publik juga di masa lalu. Mengunci diri Anda dalam 4 dinding dengan pikiran dan kecemasan Anda, pria tua menemukan dirinya berhadapan dengan ketakutannya. Pengamatan berkembang menjadi kecurigaan dan kecurigaan. Kepercayaan pada orang larut dalam berbagai fobia, dan perasaan tertumpah dengan kemarahan dan celaan pada satu-satunya orang yang bisa mendengarkan - pada anak-anak.

Masalah memori. Ada baiknya jika orang tua melupakan hari ulang tahunmu begitu saja. Lebih parah lagi jika mereka lupa menutup pintu, keran, katup gas, atau bahkan dalam perjalanan pulang. Dan sayangnya, tidak semua anak memiliki keinginan untuk memahami hal ini masalah usia dan “asuransikan” orang tuamu.
Jiwa yang rentan. Karena perubahan terkait usia di otak, orang lanjut usia bereaksi sangat sensitif terhadap kritik dan kata-kata yang dilontarkan sembarangan. Celaan apa pun dapat menyebabkan kebencian jangka panjang dan bahkan air mata. Anak-anak, yang bersumpah atas "ketidakteraturan" orang tua mereka, tidak melihat perlunya menyembunyikan ketidakpuasan mereka - mereka tersinggung atau bertengkar karena hal tersebut. skema tradisional"Kamu tak tertahankan!" dan “baiklah, kesalahan apa yang saya lakukan lagi?!”

Anda harus tinggal terpisah dengan orang tua Anda. Semua orang tahu bahwa sangatlah berbeda jika dua orang hidup berdampingan di bawah satu atap. keluarga yang berbeda- keras. Namun banyak anak yang menganggap “cinta dari jauh” sebagai kebutuhan untuk meminimalkan komunikasi. Meskipun pemisahan sama sekali tidak berarti tidak berpartisipasi dalam kehidupan orang tua. Meski berada jauh, kamu bisa “tetap dekat” dengan orang tuamu, mendukung mereka dan mengambil bagian dalam kehidupan mereka sebanyak mungkin.
Bagi ibu dan ayah, anaknya akan tetap menjadi anak-anak meski sudah berusia 50 tahun. Karena naluri orang tua tidak ada tanggal kadaluwarsanya. Namun anak-anak yang sudah dewasa tidak lagi membutuhkan “nasihat yang mengganggu” dari orang tua, kritik mereka, dan proses pendidikan- “kenapa kamu tidak memakai topi lagi?”, “kenapa kamu harus pergi ke sana”, “kamu tidak membersihkan lemari es dengan benar”, dll. Anak yang sudah dewasa menjadi kesal, memprotes dan mencoba berhenti "campur tangan" ini dalam kehidupan pribadinya.

Kesehatan menjadi semakin genting setiap tahunnya. Dulunya mereka masih muda dan kini terjebak dalam tubuh orang tua, orang tua mendapati diri mereka berada dalam situasi di mana sulit untuk melakukan apa pun tanpanya bantuan dari luar, ketika tidak ada orang yang “memberi saya segelas air”, ketika menakutkan bahwa tidak ada orang di dekatnya pada saat serangan jantung. Anak-anak kecil yang sibuk memahami semua ini, tetapi belum merasa bertanggung jawab terhadap kerabat mereka yang sudah lanjut usia - “Ibu kembali berbicara di telepon selama satu setengah jam tentang penyakitnya! Saya harap saya dapat menelepon setidaknya sekali untuk menanyakan kabar saya secara pribadi!” Sayangnya, kesadaran datang terlambat bagi kebanyakan anak.
Nenek dan cucu. Anak-anak yang sudah dewasa percaya bahwa nenek dimaksudkan untuk mengasuh cucu mereka. Terlepas dari apa yang mereka rasakan, apakah mereka ingin mengasuh anak, apakah orang tua mereka yang lanjut usia mempunyai rencana lain. Sikap konsumen seringkali menimbulkan konflik. Benar, situasi sebaliknya sering terjadi: nenek mengunjungi cucu mereka hampir setiap hari, mencela “ibu yang ceroboh” karena pendekatan pendidikan yang salah dan “melanggar” semua skema pendidikan yang dibangun oleh “ibu” ini.

Tren bermodel baru apa pun dianggap bermusuhan oleh orang tua lanjut usia yang konservatif. Mereka puas dengan wallpaper bergaris, kursi favorit lama, musik retro, pendekatan bisnis yang akrab, dan pengocok alih-alih alat pengolah makanan. Hampir tidak mungkin meyakinkan orang tua untuk mengganti perabotan, memindahkan, membuang “gambar buruk ini” atau membeli mesin pencuci piring. Juga diterima dengan permusuhan dan tampilan modern kehidupan anak-anak yang sudah dewasa, remaja yang tidak bermoral, lagu-lagu bodoh dan cara berpakaian.
Pikiran tentang kematian semakin sering muncul dalam percakapan. Anak-anak yang kesal menolak untuk memahami bahwa di masa tua, membicarakan kematian bukanlah cerita horor untuk menakut-nakuti anak, dan bukan “permainan” perasaan mereka untuk “menawar” diri mereka sendiri. lebih banyak perhatian(walaupun ini terjadi), tetapi merupakan fenomena alam. Semakin tinggi batasan usia, sikap seseorang terhadap kematian semakin tenang. Dan keinginan untuk meramalkan terlebih dahulu permasalahan anak terkait dengan kematian orang tuanya adalah hal yang wajar.

Perubahan suasana hati yang tiba-tiba pada orang lanjut usia bukanlah hal yang mudah “ketidakteraturan”, melainkan perubahan serius pada status hormonal dan tubuh secara keseluruhan. Jangan terburu-buru marah kepada orang tua Anda - suasana hati dan perilaku mereka tidak selalu bergantung pada mereka. Suatu hari nanti, berdiri di tempat mereka, Anda sendiri akan memahami hal ini.

Aturan untuk berkomunikasi dengan orang tua lanjut usia adalah bantuan, perhatian, tradisi keluarga, dan ritual lucu.

Pikirkan tentang anak-anak kecil tradisi keluarga – misalnya, sesi Skype mingguan dengan orang tua Anda (jika Anda terpisah jarak ratusan kilometer), makan siang di lingkaran keluarga setiap hari Minggu, pertemuan mingguan dengan seluruh keluarga untuk piknik atau “kumpul-kumpul” di kafe setiap hari Sabtu kedua.

Kita merasa kesal ketika orang tua kita sekali lagi mencoba mengajari kita tentang kehidupan. Tapi ini bukan tentang nasihat yang diberikan orang tua kita, ini tentang perhatiannya. Mereka ingin merasa dibutuhkan dan takut kehilangan kepentingannya. Sama sekali tidak sulit untuk berterima kasih kepada ibumu atas nasihatnya dan mengatakan bahwa nasihatnya sangat membantu. Bahkan jika nanti kamu melakukannya dengan caramu sendiri.
Biarkan orang tuamu peduli. Tidak ada gunanya terus-menerus membuktikan kemandirian dan “kedewasaan”. Biarkan ibu dan ayah memarahi karena tidak memakai topi saat cuaca dingin, mengemas pai “untuk dibawa jika kamu lapar” dan mengkritik karena terlalu sembrono penampilan– ini adalah “pekerjaan” mereka. Bersikaplah lunak - Anda akan selalu menjadi anak-anak bagi orang tua Anda.
Jangan mencoba mendidik kembali orang tua Anda. Mereka mencintai kita apa adanya. Jawablah mereka dengan cara yang sama - mereka pantas mendapatkannya.

Perhatikan orang tuamu . Jangan lupa untuk menelepon mereka dan datang berkunjung. Bawalah cucu-cucu Anda dan mintalah anak-anak Anda agar mereka juga menelepon kakek-neneknya. Tertarik pada kesehatan, dan selalu siap membantu. Terlepas dari apakah Anda perlu membawa obat-obatan, membantu membersihkan jendela, atau memperbaiki atap yang bocor.
Buatlah aktivitas untuk orang tua. Misalnya, belikan mereka laptop dan ajari mereka cara menggunakannya. Mereka akan menemukan banyak hal berguna dan menarik di Internet. Selain itu, inovasi teknologi modern membuat otak bekerja, dan sebelum pensiun Anda bahkan bisa mencari pekerjaan di Internet (freelancing) sebagai “bonus” yang menyenangkan, bukan tanpa bantuan anak tentunya. Dan yang terpenting, Anda akan selalu berhubungan. Jika ayah suka bekerja dengan kayu, bantu dia mendirikan bengkel dan temukan bahan yang diperlukan. Dan ibu bisa dikenalkan dengan salah satu jenis kreativitas buatan tangan - untungnya saat ini banyak sekali.

Jangan mengeksploitasi orang tuamu - “Kamu adalah seorang nenek, artinya tugasmu adalah duduk bersama cucu-cucumu.” Mungkin orang tua Anda bermimpi berkendara mengelilingi perbukitan Rusia dan memotret pemandangan. Atau mereka hanya merasa tidak enak, tapi tidak bisa menolak Anda. Orang tuamu memberimu seluruh hidup mereka - mereka berhak mendapatkan istirahat. Jika keadaannya sebaliknya, jangan sangkal pertemuan orang tua dengan cucunya. Tidak ada yang akan “memanjakan” anak-anak Anda (mereka tidak memanjakan Anda), dan “memanjakan anak-anak” sedikit pun tidak akan merugikan siapa pun. Ingat ya, kakek dan nenek selalu menjadi orang terdekat setelah orang tuamu. Yang akan selalu mengerti, memberi makan/minum dan tidak pernah mengkhianati. Anak-anak membutuhkan kasih sayang dan cinta mereka.

Seringkali orang tua lanjut usia dengan tegas menolak menerima Asisten Keuangan dari anak-anak dan bahkan membantu diri mereka sendiri dengan kemampuan dan kemampuan terbaik mereka. Jangan membebani orang tuamu dan jangan menganggap perilaku ini wajar. Orang tua selalu membutuhkan bantuan. Saat memperlakukan orang tua Anda sebagai konsumen, anggaplah anak-anak Anda memperhatikan Anda. Dan bayangkan suatu saat nanti kamu akan berada di tempat orang tuamu.
Orang tua merasa kesepian. Miliki waktu dan kesabaran untuk mendengarkan masalah, nasihat, cerita tentang hari-hari yang dihabiskan di taman, dan bahkan kritik mereka. Banyak anak-anak dewasa, setelah kehilangan orang tuanya, kemudian merasa bersalah seumur hidup karena kejengkelan mereka - “tangan terulur ke gagang telepon, mereka ingin mendengar suara, tetapi tidak ada yang menelepon.” Pilih kata-kata Anda saat berkomunikasi dengan orang tua. Jangan membuat mereka kesal dengan kekasaran atau “kesalahan” yang tidak disengaja - orang tua yang lanjut usia rentan dan tidak berdaya.

Memberikan kenyamanan maksimal kepada orang tua di rumahnya. Tetapi pada saat yang sama, jangan mencoba memasukkan mereka “ke dalam sangkar” - “Saya menafkahi mereka, membeli makanan, melakukan segala sesuatu di sekitar rumah untuk mereka, mengirim mereka ke sanatorium untuk musim panas, tetapi mereka selalu tidak puas dengan sesuatu." Ini semua bagus, tentu saja. Melainkan orang yang tidak terbebani dengan pekerjaan apapun sama sekali, bahkan dalam di usia muda Mereka mulai menjadi gila karena bosan. Oleh karena itu, sembari membebaskan orang tua dari kerja keras, serahkan pada mereka tugas-tugas yang menyenangkan. Biarkan mereka merasa berguna dan dibutuhkan. Biarkan mereka memeriksa pekerjaan rumah cucu mereka jika mereka mau, dan memasak makan malam jika mereka mau. Biarkan mereka membersihkan kamar Anda - tidak akan menjadi masalah jika blus Anda berada di rak lain dan terlipat rata. “Bu, apa cara terbaik untuk memasak daging?”, “Ayah, kami berencana membangun pemandian di sini - bisakah kamu membantu proyek ini?”, “Bu, terima kasih sudah membersihkannya, kalau tidak aku akan benar-benar lelah ,” “Bu, ayo belikan kamu sepatu baru? » dll.

Jangan menanggapi dengan kritik terhadap kritik atau pelanggaran terhadap pelanggaran. Ini adalah jalan menuju ke mana-mana. Apakah ibu bersumpah? Dekati dia, peluk dia, cium dia, katakan padanya Kata-kata manis- pertengkaran akan hilang begitu saja. Apakah ayah tidak bahagia? Tersenyumlah, peluk ayahmu, katakan padanya bahwa tanpa dia kamu tidak akan mencapai apapun dalam hidup ini. Mustahil untuk tetap marah ketika Anda dihujani kasih sayang yang tulus dari anak Anda.
Sedikit lagi tentang kesenangan dan kenyamanan. Bagi para lansia yang “terkunci” di apartemen (rumahnya), lingkungan di sekitar mereka sangatlah penting. Ini bahkan bukan tentang kebersihan dan pipa serta peralatan yang berfungsi dengan baik. Dan dengan nyaman. Kelilingi orang tuamu dengan kenyamanan ini. Tentu saja dengan mempertimbangkan kepentingan mereka. Biarlah interiornya menyenangkan, biarlah orang tua dikelilingi oleh hal-hal yang indah, biarkan furniturnya nyaman, meskipun itu adalah kursi goyang yang membuat Anda tidak tahan – asalkan terasa nyaman bagi mereka.
Bersabarlah terhadap siapa pun perubahan terkait usia dan manifestasi. Ini adalah hukum alam, tidak ada yang membatalkannya. Dengan memahami akar emosi orang tua lanjut usia, Anda akan mampu menghindari semua sudut tajam dalam hubungan dengan cara yang paling tidak menyakitkan.

Jangan terbawa oleh kekhawatiran orang tuamu. Berhati-hatilah - mungkin bantuan yang terlalu mengganggu akan membuat mereka semakin merasa tidak berdaya. Orang tua tidak ingin menjadi tua. Dan inilah Anda - dengan selimut kotak-kotak baru yang hangat dan voucher ke sanatorium untuk orang tua yang sakit. Tertariklah pada kekurangan mereka, lalu kembangkan hal tersebut.

Dan ingat, kebahagiaan hari tua orang tuamu ada di tanganmu.

Jika Anda menyukai artikel kami dan memiliki pemikiran tentang masalah ini, silakan berbagi dengan kami. Sangat penting bagi kami untuk mengetahui pendapat Anda!

Di banyak keluarga, terjadi konflik antara anak dewasa dan orang tua. Paling sering, ini adalah konflik antara putri dewasa dan ibu. Adapun anak laki-laki, biasanya mereka punya kehidupan sendiri, kepentingan sendiri, mereka menjauhinya situasi konflik, Ayah juga berusaha menghindari perselisihan dan pertengkaran.

Namun bagi ibu dan anak perempuannya, situasinya berbeda; mereka sering saling mengeluh. Mengapa ini terjadi?

Seperti sebelumnya

Kita manusia adalah bagian dari alam. Bagaimana hubungan antar generasi dibangun di sana? Induknya membesarkan anaknya hingga mencapai ukuran dewasa dan belajar berburu serta mendapatkan makanan sendiri. Setelah itu, orang tua berpisah dengan mereka, dan anak-anak memulai hidup mereka sendiri. Orang tua tidak lagi bertemu dengan anaknya. Mereka mulai memiliki kekhawatiran lain, betina kembali melahirkan anaknya, memberi makan, melindungi, mengajari mereka keterampilan yang berguna sehingga mereka bisa mendapatkan makanan sendiri dan mengurus diri sendiri.

Gambaran yang sama juga terjadi di kalangan masyarakat. Setiap tahun perempuan melahirkan anak, memberi makan, merawat, dan mengajari mereka keterampilan yang dibutuhkan dalam hidup. Dan kemudian mereka menjadi pembantu: mereka membantu pekerjaan rumah, bekerja di ladang, dan membantu membesarkan anak-anak yang lebih kecil.

Sang ibu tidak peduli dengan remaja. Dia sudah berkembang bayi baru, dan dia melakukannya. Dan anak-anak yang lebih besar mulai hidup mandiri dengan cukup cepat.

Umum: Anak tunggal

DI DALAM masyarakat modern semuanya berbeda. Seringkali anak adalah satu-satunya dalam keluarga, sehingga semua perhatian tertuju padanya. Orang tuanya gemetar, khawatir sesuatu akan terjadi padanya. Dari sinilah muncul proteksi berlebihan. Anak tidak diberi kesempatan untuk menunjukkan kemandirian, belajar mengatasi kesulitan hidup sendiri.

Keegoisan anak-anak yang kita besarkan

Anak-anak kita tumbuh menjadi egois. Kami siap melakukan segalanya untuk mereka. Sejak kecil, kita terburu-buru membantu mereka, memenuhi permintaan mereka, seluruh hidup kita berputar di sekitar mereka. Anak-anak terbiasa dengan gagasan bahwa orang tua mereka ada semata-mata untuk memenuhi keinginan mereka. Ibu dan ayah harus selalu siap membantu, mendukung, membantu, menyelamatkan.

Intervensi dalam kehidupan anak-anak

Beberapa orang tua (biasanya ibu) secara aktif ikut campur dalam kehidupan anak-anak mereka. Mereka percaya bahwa mereka mempunyai hak untuk memberi tahu mereka bagaimana cara hidup, siapa yang harus dipilih sebagai pasangan, kapan memiliki anak, untuk apa uang dibelanjakan, dan sebagainya. Orang tua memberikan nasehat yang tidak diminta, tanpa menyadari bahwa anaknya adalah orang dewasa yang menjalani hidupnya, takdirnya sendiri dan ingin mengaturnya sesuai kebijaksanaannya sendiri.

Para ibu tidak menyadari pentingnya keluar dari peran mentor dan menjadi teman yang bijaksana yang tidak ikut campur jika tidak diminta.

Padahal, anak hanya membutuhkan satu hal dari orang tuanya: mengetahui bahwa dirinya hidup, sehat, sejahtera, tidak membutuhkan, menjalani hidupnya dan merasa puas dengannya. Dan yang terpenting adalah mengetahui bahwa orang tua selalu siap untuk meninggalkan segalanya dan datang menyelamatkan jika anak-anaknya memanggil mereka.

Dan ketika orang tua mulai memberikan nasihat yang tidak diminta dan mengutarakan pendapat mereka mengenai suatu masalah, hal ini benar-benar membuat anak jengkel.

Jika Anda merasa anak Anda melakukan sesuatu yang salah, sadarilah bahwa ini adalah hasil didikan Anda. Anda memberi mereka contoh dengan hidup Anda, dengan tindakan Anda. Mereka telah menyerap semua yang Anda berikan kepada mereka sebagai anak-anak dan sekarang menerapkannya dalam kehidupan mereka.

Ketidakmampuan ibu menjalani hidupnya

Ibu yang memiliki anak yang sudah dewasa seringkali tidak tahu bagaimana menjalani hidupnya. Untuk mengisinya dengan maknanya sendiri, Anda perlu berusaha, menciptakan lingkaran kenalan, dan menemukan kegiatan yang menarik. Ada banyak kemungkinan untuk ini: kreativitas, citra sehat kehidupan, kelas kebugaran, pekerjaan, kerja paruh waktu, perjalanan, setidaknya di dekatnya, dll.

Jika hidup Anda penuh makna, anak-anak akan lebih menghormati Anda. Di satu sisi, mereka terkadang mencela Anda karena tidak mengabdikan diri sepenuhnya kepada mereka. Di sisi lain, jika mereka melihat Anda sebagai pribadi, mereka akan mendapat rasa hormat.

Singkatnya, jangan berlebihan. Kita harus berusaha menjaga keseimbangan antara kehidupan kita dan kesediaan kita untuk membantu anak-anak bila diperlukan.

Banyak orang merasa kesal dengan orang yang lebih tua

Ada satu nuansa lagi yang biasanya tidak dibicarakan. Banyak orang yang merasa kesal dengan orang yang lebih tua karena mereka berasal dari generasi yang berbeda dan memiliki mentalitas yang berbeda. Kadang-kadang mereka tampak ketinggalan jaman, ketinggalan jaman (walaupun mungkin sebenarnya tidak demikian!). Mari kita tambahkan di sini berkurangnya kemampuan fisik orang lanjut usia.

Semua alasan ini menjelaskan mengapa sulit ditemukan oleh anak-anak dewasa bahasa bersama Dengan orang tua. Namun bagaimanapun juga, kita perlu mencari kompromi, menghaluskan sisi-sisi yang kasar, dan menemukan titik temu. Yang utama adalah menghormati dan berusaha memahami satu sama lain.