: Waktu membaca:

Uji diri Anda dengan sepuluh tanda yang jelas bahwa kepedulian dan kepedulian Anda terhadap anak Anda tidak menghalanginya untuk berkembang dan mandiri.

Untuk memahami bahaya dari proteksi berlebihan, mari kita bayangkan orang dewasa:

• tidak dapat menemukan dirinya dalam kehidupan, orang tuanya membantunya dan mengeluarkannya dari situasi yang tidak menyenangkan sampai dia pensiun
• percaya bahwa setiap orang wajib kepadanya dan harus secara default
• terlalu lemah untuk mengambil keputusan sendiri dalam hidup, untuk mempertahankan posisinya, pendapatnya
• sangat sulit baginya untuk memulai bisnis dan menyelesaikannya

Potret ini bisa digambar lebih jauh, tapi sudah bisa dikenali. Ketidakberdayaan seorang anak merupakan gambaran buruk bagi orang tua. Tentu saja, ada ibu dan ayah yang secara sadar ingin anaknya tetap bergantung seumur hidup. Tapi cerita ini bukan untuk mereka, tapi untuk mereka yang takut dengan prospek seperti itu.

Hal tersulit bagi anak-anak yang pola asuhnya termasuk proteksi berlebihan – pengasuhan berlebihan dalam jumlah besar. Bahkan peristiwa traumatis pun tidak berdampak buruk daya hidup manusia sebagai kebiasaan menunggu seseorang untuk menyelesaikan semua masalah.

Konsekuensi dari perlindungan yang berlebihan di masa dewasa bermacam-macam: ketidakpuasan dalam hidup, lemahnya “aku”, rendahnya harga diri, harapan yang berlebihan dari diri sendiri dan dari kehidupan, kesulitan dalam memperoleh keterampilan, depresi, kesulitan dalam komunikasi.

Seseorang sering kali tidak menyadari kecenderungannya untuk bersikap terlalu protektif, namun ia dapat belajar melakukannya. Periksa diri Anda untuk melihat tanda-tanda berikut: masing-masing tanda tersebut merupakan indikator bahwa Anda terlalu protektif terhadap anak Anda.

1. Anda tidak mengizinkan anak melakukan upaya dan bantuan tanpa permintaannya.

Saya melihat contoh seperti itu. Di halte bus, seorang anak laki-laki berusia dua setengah hingga tiga tahun sedang mencoba naik ke bangku. Saya sendiri! Tidak bertanya kepada siapa pun. Ibu mengajukan pertanyaan: “Apa yang kamu lakukan?” Anak itu mengakui: “Saya tidak bisa memanjat.” “Dan itu tidak akan berhasil,” kata ibunya, dengan gembira mengangkat ketiaknya dan mendudukkannya di bangku cadangan. Semua orang senang.

Jika diulang secara teratur, situasi ini kemungkinan besar akan menyebabkan berhentinya kemauan dan kemampuan anak. Akibatnya, Anda juga bisa mendapatkan serangan agresi dan kejengkelan yang kuat, karena tindakan dan upaya mandiri adalah kebutuhan organisme yang sedang tumbuh, yang diperlukan untuk kelangsungan hidup. Kebutuhan seperti itu tidak dapat dihalangi dengan impunitas.

2. Anda melindungi anak dari guncangan apa pun, Anda terus-menerus menyesalinya

Pada usia dini, pada usia satu setengah hingga tiga tahun, anak mencoba mandiri: ia mencoba membuka pintu, memasukkan kunci ke dalam gembok, mengambil hal yang menarik. Ketika segala sesuatunya tidak berjalan baik, dia terkadang menangis dan histeris. DI DALAM dalam hal ini Sikap orang tua yang terlalu protektif dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa mereka melakukan pekerjaan alih-alih dia sehingga histeria berhenti: mereka mengeluarkan mainan dari rak, merakit satu set konstruksi yang rumit. Beberapa orang tua mulai bertindak proaktif, dan kemudian anak tumbuh dengan tenang, gembira dan tanpa histeris. Ilusi kesejahteraan muncul.

Orang tua melindungi dengan cara yang berbeda:

• Mereka tidak membicarakan peristiwa sedih atau menyedihkan, agar tidak menimbulkan trauma jiwa. Jadi orang tua bisa menyembunyikan dari anaknya selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun bahwa kakek tercinta telah meninggal dunia.
• Mereka melindungi Anda dari pekerjaan rumah tangga dan tanggung jawab: “Dia masih punya waktu untuk mencuci piring.” Rupanya, mereka takut anak tersebut akan bosan dengan tugas ini dan di kemudian hari tidak mau melakukan apa pun di sekitar rumah. Atau sebaliknya, dia akan terikat pada bisnis ini dan menjadi pembersih.
• Mereka tidak membiarkan anak terjatuh, melakukan kesalahan, atau terbentur nilai buruk di sekolah. Mereka adalah orang tua yang selalu berada dalam jarak dekat dari bayinya dan berhasil menangkapnya sebelum ia jatuh; yang akan membawa pekerjaan rumah anak menuju cita-cita agar terhindar dari kritik dan nilai buruk.

3. Anda takut anak Anda tersinggung atau marah.

Seorang kolega berbicara tentang perlindungan berlebihan seorang ibu terhadap putranya. Ibu menyeka pantat anaknya pada usia 12 tahun. Ia tidak menganggap hal itu sebagai masalah, ia hanya khawatir anaknya sering kali ketakutan bahkan memukulinya. Ketika ditanya mengapa dia menyeka pantat seorang anak laki-laki berusia dua belas tahun, dia dengan yakin menjawab bahwa dia sendiri yang menanyakannya. Dan jika dia menolak, dia menjadi histeris. Reaksi ini membuatnya takut.

Anak-anak sering kali menolak melakukan hal-hal yang tidak menyenangkannya dan menyalahkan orang tuanya. Anak itu tidak mau membereskan piringnya dan mulai memprotes - sang ibu menyerah dan melakukan semuanya sendiri. Ketika orang tua takut untuk menolak, anak memperoleh kekuasaan, dan tuntutannya menjadi semakin mendesak dan semakin tidak masuk akal.

4. Secara aktif mengelola pendidikan anak Anda dan mengontrol minatnya

Buku "Dukungan Rahasia" karya psikolog-pendidik Lyudmila Petranovskaya menjelaskan sebuah eksperimen. Psikolog meninggalkan orang tua dan anak prasekolah sendirian di sebuah ruangan di mana terdapat banyak hal menarik - mainan, manual. Kegiatan masing-masing pasangan direkam dalam video, sehingga diperoleh empat kelompok orang tua.

Kelompok orang tua pertama melarang anaknya bangun, berjalan keliling ruangan dan menyentuh barang orang lain.

Pada kelompok kedua, orang tua sendiri yang membawakan anak mainan, alat bantu, dan menawarkan permainan atau aktivitas.

Para orang tua dari kelompok ketiga duduk dan diam-diam memperhatikan anak-anak menjelajahi lingkungan sekitarnya.

Pada kelompok terakhir, orang tua sendiri dengan antusias bermain, memeriksa, mempelajari sesuatu dan sama sekali tidak melibatkan anak dalam proses tersebut.

Psikolog mengamati anak-anak selama beberapa waktu setelah percobaan ini, dan ternyata anak-anak dengan orang tua dari kelompok keempat dan ketiga (orang tua yang tidak memberikan perhatian aktif kepada anak) berkembang paling baik, dan lebih buruk lagi - dengan orang tua dari kelompok pertama dan kedua. . Apalagi pada kelompok pertama hasilnya bahkan sedikit lebih baik dibandingkan kelompok kedua, karena sambil duduk setidaknya anak dapat melihat apa yang diinginkannya.

5. Anda meninggalkan potongan kue terbaik untuk anak Anda.

Baru-baru ini saya melihat gambar ini di bus. Seorang ibu dan seorang remaja laki-laki, berusia sekitar lima belas tahun, sedang berdiri. Sang ibu berbicara dengan lantang dan ramah kepada putranya, yang sudah masuk lebih dalam ke dalam bus dan menjawab dengan pelan, tiba-tiba, namun juga ramah. Di sini sebuah tempat terbuka di sebelah wanita itu, dan dia secara aktif mengundang seorang anak laki-laki untuk mengambil tempat ini. Anak laki-laki itu dengan ragu-ragu menolak, tapi dengan cepat menyerah dan duduk. Lagi pula, siapa yang bisa menolak kursi kosong?

Ada banyak manfaat dari situasi ini konsekuensi negatif. Bagi orang tua, hal ini merupakan pengabaian terhadap kebutuhannya oleh anak. Bagi anak laki-laki, perlindungan ibunya yang berlebihan akan membawa kesulitan dalam menentukan pilihan moral di masa depan. Di masa dewasa, sulit bagi orang seperti itu untuk melepaskan kenyamanan, meskipun pada saat yang sama ia diam-diam kehilangan hal-hal yang jauh lebih berharga: ia menghargai kebebasan, tetapi terus tinggal bersama orang tuanya; menghargai kesopanan dan kejujuran, tetapi menghabiskan uang untuk kenyamanan, kesenangan, dan kehidupan dengan mengorbankan orang lain. Hal ini menciptakan ketidakpuasan abadi terhadap diri sendiri bahkan dengan latar belakang kesejahteraan eksternal, tetapi juga mengarah pada tindakan yang dikutuk oleh moralitas dan hukum.

Situasi lain: seorang ibu ingin menanamkan selera yang baik pada putrinya dan memberinya masa depan yang sejahtera. Itu sebabnya dia membeli putrinya pakaian bagus, dan dia berpakaian buruk. Semuanya jatuh ke tangan anak itu. Namun, gadis itu menolak: dia mencoba memilih pakaian yang lebih sederhana dan lebih murah, tidak modis, dan menolak pakaian yang dikenakan ibunya. Hal ini terjadi karena perasaan bersalah, akibat pembagian keuntungan yang tidak jujur.

Oleh karena itu, sikap “segala sesuatu yang terbaik diberikan kepada anak-anak” adalah berbahaya. Kesenangan anak tidak boleh mengganggu kenyamanan dan kebutuhan orang tua, dan hak istimewa harus diberikan.

6. Anda sangat cemas dan khawatir terhadap anak Anda saat Anda tidak ada

Tanda lain dari proteksi berlebihan adalah ketika orang tua selalu mengkhawatirkan anaknya. Seorang teman saya membawa anaknya ke mana saja - dia selalu membawanya ke tempat kerja atau meninggalkannya bersama neneknya, tidak pernah sendirian. Dia hanya bisa berjalan di taman bermain bersama anak-anak lain di bawah pengawasannya. Dia memastikan untuk menghadiri pertemuan dengan ayahnya karena dia tidak mempercayainya. Suatu kali kami mendiskusikan tentara dan kesulitan hidup yang dialami setiap orang. Dia mengatakan bahwa jika dia bisa mengikat anak itu kepadanya dengan tali, dia akan melakukannya.

Tak perlu dikatakan lagi, putranya sangat kekanak-kanakan. Pada usia 10 tahun, dia tampak hampir mengalami keterbelakangan mental: dia lesu, berbicara dengan pelan, tidak dapat memutuskan apa yang dia inginkan dari makanan, dan bermimpi untuk pergi ke Eurovision, meskipun dia belum pernah tampil atau bermain musik seumur hidupnya. Yang mengejutkan saya, dia menyerapnya dengan normal. kurikulum sekolah, menurut tes, meski kecerdasannya tidak bersinar, tapi normal-normal saja.

7. “Letakkan kasurnya” dan selesaikan masalah anak untuknya

Beberapa tahun yang lalu, serangkaian berita tentang seorang ayah kaya yang membelikan putranya sebuah mobil menjadi perbincangan di Internet. Pertama kali anak saya ketahuan mengemudi dalam keadaan mabuk. Ayah saya menyelesaikannya, tetapi SIM saya tidak dicabut. Kali kedua, sang anak mengalami kecelakaan dan menabrakkan mobilnya. Berkat koneksi sang ayah, pengadilan mengakui bahwa kecelakaan itu bukan kesalahan sang anak. Seorang pria membelikan putranya sebuah mobil baru - lebih mahal dari yang sebelumnya. Menurutnya, mobil mahal seharusnya anak laki-laki itu menjaga dan mengemudi dengan lebih hati-hati. Anak saya menabrak seorang pria dengan mobil ini. Sang ayah sekali lagi menyelamatkan putranya, SIM dan mobilnya masih ada. Berakhir dengan sang anak mengalami kecelakaan dan terjatuh hingga meninggal dunia.

Seringkali perlindungan yang berlebihan terhadap seorang anak berarti seseorang tidak merasakan akibat nyata dari perbuatannya. Orang tua sekarang melindungi anak dari masalah, tetapi mencegahnya mempelajari tanggung jawab dan hubungan sebab-akibat: lakukan "A", dapatkan "B". Namun, Anda tidak bisa berdebat dengan kematian, Anda tidak bisa membujuknya atau menyuapnya.

8. Lebih mudah bagi Anda untuk melakukannya sendiri daripada menunggu anak Anda melakukannya.

Ini adalah kesalahan umum di kalangan orang dewasa, karena anak melakukan tindakan tersebut dengan lambat atau “salah”. Saya sangat ingin melakukannya untuknya, agar lebih cepat, lebih akurat, lebih tepat. Apalagi dalam situasi dimana Anda harus bergegas. Akibatnya, anak kehilangan kesempatan untuk bertanggung jawab atas hasilnya dan tidak lagi menghormati orang dewasa.

Selama kelas dengan kelompok anak-anak, saya entah bagaimana menyadari bahwa setiap kali setelah latihan saya menyiapkan kursi sendirian, dan anak-anak berlarian dengan riang. Saya mulai memperhatikan betapa banyak hal kecil yang saya lakukan untuk anak-anak: membagikan gunting, menata kertas, mengumpulkan sampah. Dan hal ini berdampak negatif terhadap kedisiplinan dalam kelompok. Ketika saya menyerahkan pekerjaan ini kepada mereka, masalah disiplin hilang dengan sendirinya.

9. Anda tidak mempercayai kemampuan dan kelebihan anak Anda.

Ini adalah kasus lain dari perlindungan orang tua yang berlebihan dari praktik saya. DI DALAM kelompok prasekolah seorang gadis muncul, terlihat sangat rapuh, lembut, lembut dan manis, saya ingin melindunginya. Ibu mengeluh bahwa dia takut, cemas dan banyak berfantasi.

Selama kelas, saya mulai memperhatikan fakta bahwa saya lebih memperhatikan dan membantunya daripada anak-anak lain. Bagi saya, jika ini tidak dilakukan, dia tidak akan mampu mengatasinya sendiri: dia tidak akan bisa mengangkat kursi dan memindahkannya, atau menguleni plastisin. Masalah rasa takut mulai teratasi dengan cepat ketika saya berbagi dengan ibu saya perasaan dan keinginan saya untuk membantu gadis yang muncul di sebelahnya. Ibu mengaku dia juga merasakan hal yang sama. Ketika mereka berhenti merawat anak tersebut, gadis tersebut dengan cepat menjadi agresif, berkemauan keras, dan tidak lagi terlihat rapuh.

Rentan penampilan Itu terjadi:

• karena penyakit
• konstitusi yang rapuh dan lemah
• kelahiran yang sulit
• orang tua yang matang
• gagasan kerabat (terutama nenek) tentang ketipisan sebagai penyakit, kesehatan yang buruk
• fitur dalam emosional dan perkembangan intelektual(keterlambatan perkembangan, spektrum autisme)

10. Anda merasa kesal karena usaha dan kontribusi Anda tidak dihargai.

• “Saya menghabiskan sepanjang malam menjahit kostum Harry Potter, dan anak itu bahkan tidak mengucapkan “terima kasih”.”
• “Di meja pesta ulang tahunnya, saya mencoba menghibur teman-temannya, dan dia duduk seperti pohon beech.”
• “Saya sedang mempersiapkan kelulusannya, dan dia pergi ke sana sebagai bantuan yang sangat besar”
• “Saya membeli stroberi untuk menyenangkan putri saya, tetapi dia memakan semuanya tanpa meninggalkan apa pun”

Beginilah biasanya kebencian terhadap anak-anak terwujud.

Jika Anda menemukan perasaan seperti itu dalam diri Anda, Anda sudah mulai bergumul dengan perlindungan yang berlebihan. Artinya Anda tahu bagaimana memperhatikan ketidakseimbangan keseimbangan “ambil-memberi” dalam suatu hubungan, ini penting.

Terkadang orang tua menganggap perasaan dendam itu tidak pantas untuk dirinya sendiri dan mengabaikannya dengan sikap: “semua anak seperti ini”, “dia akan tumbuh besar”, “maka dia akan mengerti betapa aku mencintainya”, “kamu perlu menunjukkan perhatian dan memaafkan agar anak belajar menjadi perhatian.”

Faktanya, anak tersebut bahkan tidak memperhatikan kontribusi dan upaya orang tuanya; dia tumbuh dengan keyakinan bahwa semua manfaat datang dengan mudah.

Perlindungan berlebihan - bertarung!

Untuk memahami cara mengasuh anak, mari kita tulis ulang tanda-tanda proteksi berlebihan secara terbalik:

1. Biarkan anak Anda melakukan kesalahan, mencoba, merasakan, jatuh, bereksperimen.
2. Ajari anak Anda untuk meminta bantuan, tetapi berhentilah ketika Anda melihat bahwa ia mampu mengatasinya sendiri.
3. Amati perasaan Anda. Bertindak bukan karena kasihan atau bersalah, tapi karena menghormati kemampuan anak.
4. Biarkan anak Anda merasakan akibat alami dari tindakannya: baik dan buruk.
5. Tunjukkan rasa hormat terhadap penderitaan anak, jangan mencoba menenggelamkan atau menyembunyikannya. Bantu mereka mengatasinya: tunjukkan ketenangan dan pengertian, tetap dekat. Bahkan dukungan diam-diam membantu mengatasi rasa sakit, kemarahan, dan kebencian.
6. Dukung upaya anak Anda untuk memecahkan masalah yang menyebabkan kemarahannya atau bantu dia kembali ke masalah tersebut jika dia sudah menyerah untuk mencoba. Amati apa kesulitan anak tersebut dan bagaimana Anda dapat membantu (tetapi jangan malah melakukannya!).
7. Jangan mengerjakan pekerjaan anak Anda sepanjang waktu untuk menghemat waktu (hal ini dapat dilakukan dalam kasus ekstrim). Waktu yang dihabiskan hari ini akan menghasilkan penghematan di masa depan.
8. Pastikan hak istimewa anak Anda diperoleh.
9. Perhatikan kecemasan Anda. Terkadang hal ini dibenarkan oleh ancaman dari luar, namun sering kali hal ini menandakan kurangnya keberanian dalam menyelesaikan masalah.
10. Berbuat baiklah untuk diri Anda sendiri dan kemudian untuk anak Anda.
11. Bicaralah dengan anak Anda tentang kebutuhan Anda, tentang apa yang menyinggung atau membuat Anda marah. Dengan cara ini Anda akan mengajarinya untuk memperhatikan kebutuhan orang lain.
12. Pertahankan kemandirian, pujian, perhatikan bagaimana anak berusaha dan mengatasinya sendiri.

Overproteksi adalah kepedulian yang tidak sehat dan berlebihan terhadap anak, pengasuhan yang berlebihan. Dikenal juga dengan sebutan hiperproteksi (overprotection, overprotection). Perlindungan yang berlebihan diwujudkan dalam keinginan dan pelaksanaan oleh orang tua (biasanya ibu) untuk meningkatkan pengasuhan anak yang tidak sehat, bahkan ketika anak tidak dalam bahaya dan semuanya tenang dan tenteram. Itu mungkin dan bermanfaat, tetapi perawatan yang berlebihan bisa berbahaya. Konsekuensi dari perlindungan yang berlebihan terhadap kehidupan seorang anak dapat menjadi bencana besar.

Mengapa overproteksi atau overproteksi pada anak itu buruk.

• • Akibat pengasuhan yang berlebihan dari pihak orang tua terhadap anak ketidakberdayaan yang meluas berkembang, karena bayi tidak diberi kesempatan untuk membuat kesalahan dan memperbaikinya, serta mengambil keputusan sendiri.
  • Anak menjadi tidak hanya mampu mengambil keputusan, tetapi juga mengambil tindakan. bertujuan untuk mencapai hasil, karena ia mengharapkan bantuan dari orang dewasa. Di kalangan psikolog bahkan ada istilah “ketidakberdayaan yang didapat”, yang ditandai dengan ketidakmampuan melakukan apa pun secara mandiri tanpa campur tangan orang tua.
  • Akibat proteksi yang berlebihan, anak pun ikut berkembang kegagalan untuk beradaptasi terhadap perubahan kondisi kehidupan, ketidakmampuan untuk bereaksi dan beradaptasi dengan situasi baru, karena segalanya tindakan yang diperlukan sedang dilakukan untuknya.

• Hal yang paling menyedihkan adalah bahwa semua ini menghasilkan seorang dewasa yang dibesarkan dalam kondisi “kepemimpinan” tanpa syarat, karena orang tuanya selalu mengagumi anak itu, dia adalah yang pertama bagi mereka dalam segala hal, meskipun dia bahkan tidak perlu melakukan apa pun untuk itu. ini. Selain itu, kultus permisif pun tercipta. Akibat hal tersebut pada umumnya tumbuhlah seseorang yang tidak mampu mendisiplinkan diri, tidak mampu berjuang, tidak mampu menemukan tempatnya dalam hidup, berwatak lesu dan tidak mampu mencapai tujuan.
• Konsekuensi dari overproteksi atau overproteksi terutama terletak pada berkembangnya sejumlah sifat negatif pada anak: ketidakmampuan mengambil keputusan dan mengambil tindakan, pemikiran dan tindakan yang kontradiktif, sejumlah kompleks keraguan diri, penghindaran segala kesulitan, “stres. ” dan risiko dalam hidup.

Perlindungan berlebihan adalah konsekuensi negatif

Hal terburuk yang dapat ditimbulkan oleh perlindungan berlebihan orang tua adalah perasaan cemas dan tidak nyaman yang terus-menerus pada anak mereka. Ini seperti virus psikologis. Di sinilah penyakit psikologis muncul: ketidakpastian, penghindaran risiko yang terus-menerus, kurangnya komunikasi normal, ketergantungan pada apa pun. Setiap orang tua harus selalu bertanya-tanya apakah sikapnya terhadap anaknya dipenuhi dengan perasaan cemas atau kekhawatiran yang meningkat. Pada saat yang sama, jika ibu atau ayah dapat dengan jujur ​​​​mengakui pada diri sendiri kekhawatiran mereka yang meningkat terhadap anak dan memperbaikinya, maka keluarga akan mendapatkan suasana normal dalam keluarga.

Apa itu hiperproteksi?

• Hiperproteksi inert- anak telah dewasa dan seharusnya menjadi lebih dewasa dan mandiri. Di saat yang sama, orang tuanya masih memperlakukannya seperti anak kecil. Seorang anak yang lebih tua- lebih banyak persyaratan. Ini adalah keadaan normal. Persoalannya terletak pada kenyataan bahwa orang tua, yang ingin mengasuh anaknya, semakin termotivasi bukan karena mengasuh anaknya pada hakikatnya, melainkan oleh kebutuhan untuk menegaskan diri. Secara kasar, melalui perlindungan yang berlebihan, orang tua menegaskan diri mereka sendiri. Anaknya semakin besar dan orang tuanya mulai panik karena kehilangan sumber tunggal penegasan diri. Lagi pula, ketika seorang anak tumbuh besar dan memiliki pendapatnya sendiri, orang tua kehilangan kesempatan untuk mendominasi secara otoritatif. Ketika anak-anak mengalami pertumbuhan pribadi, hal itu membuat takut orang tua dan mereka menganggapnya sebagai tantangan dan mulai bereaksi sehingga menimbulkan konflik. Dampaknya adalah hancurnya hubungan keluarga. Khususnya periode berbahaya- ini masa remaja. Akibat proteksi yang berlebihan, seseorang yang sedang tumbuh mengembangkan konsep-konsep yang menyimpang pertumbuhan pribadi dan realisasi diri itu sekali lagi memberi orang tua alasan untuk sekali lagi menjadi yakin akan ketidakdewasaan anak tersebut. Kemudian proses ini berlarut-larut selama bertahun-tahun dan memperlambat tumbuh kembang tidak hanya pada anak (yang bukan lagi anak-anak) tetapi juga orang tuanya.
• Hiperproteksi yang demonstratif. Kepedulian yang berlebihan seperti ini biasanya terlihat dari tindakan orang tua yang bersifat demonstratif di depan umum. Artinya, orang tua lebih mementingkan dampak eksternal dari tindakan mereka dibandingkan menganalisis kebutuhan nyata anak-anak mereka. Lagi-lagi masalahnya datang dari orang tua yang membutuhkan kasih sayang dan kasih sayang. Oleh karena itu, jenis hiperproteksi ini lebih sering diamati pada keluarga dengan orang tua tunggal, dimana hanya ada satu orang tua. Atau dimana orang tuanya sudah lanjut usia. Dengan kata lain, kurangnya perhatian dan kasih sayang dari pasangan tergantikan oleh perhatian dari anak.

Dari manakah datangnya proteksi berlebihan atau overproteksi?

• Seringkali, perlindungan orang tua yang berlebihan terjadi di pihak ibu.. Terlebih lagi, jika seorang anak perempuan dibesarkan dalam sebuah keluarga, maka sang ibu, yang ingin terlalu mengelilingi anak dengan pengasuhan, akan membatasi komunikasi bahkan dengan sang ayah, yang akan berdampak negatif pada karakter anak perempuan tersebut, karena setiap anak membutuhkan kedua pola asuh tersebut. ayah dan ibu. Namun, hal ini lebih sering terjadi pada anak laki-laki dari pihak ibu. Jika mau, Anda harus berhenti memberikan perlindungan berlebihan pada putra Anda. Sikap ibu yang terlalu protektif di kemudian hari akan kembali menghantui karakter sang anak ketika ia besar nanti.
• Ibu dengan karakter melankolis yang lembut lebih rentan melakukan proteksi berlebihan, merasa kasihan pada anak dan ingin melindunginya dari segala kesulitan hidup.
• Pada saat yang sama ibu yang ambisius dan aktif yang mencapai tujuannya dengan cara apa pun juga rentan terhadap perlindungan yang berlebihan. Lagi pula, bahkan dengan seorang anak, ini adalah anaknya, tanpa syarat dia adalah yang pertama, yang terbaik, dan tidak bisa dengan cara lain! Oleh karena itu, tumbuh dalam kondisi seperti itu dan secara bertahap menemukan dirinya di dunia nyata “tanpa seorang ibu”, seseorang tersesat dan tersinggung oleh semua orang dan segala sesuatu yang tidak menganggapnya demikian.
• Ada juga yang namanya hiperproteksi demonstratif, ketika segala pengasuhan terhadap anak dilakukan oleh orang tua untuk menunjukkan kepada orang-orang disekitarnya betapa baik dan perhatiannya dia (orang tua). Dalam hal ini, kebutuhan anak sama sekali tidak diperhitungkan.
• Perlindungan berlebihan yang lembam- ketika anak sudah besar, dan orang tua terus menuntut darinya hal yang sama seperti yang mereka tuntut dari si kecil, tanpa menaikkan standar.
• Ketakutan akan masa depan anak juga dapat menyebabkan proteksi berlebihan atau overprotection. Dan di masa depan ini kita akan terkejut. Dan semua itu karena perlindungan yang berlebihan telah menyebabkan anak tidak dapat melakukan apa pun sendiri. Meski saling berlomba-lomba bagaimana cara menjaga kesehatan anak, namun mereka tidak memberi tahu cara menumbuhkan kemandirian pada anak!
• Kebetulan proteksi berlebihan dikaitkan dengan sulitnya pembuahan, misalnya. Setelah prosedur seperti itu dan jalan yang sulit dan panjang menuju pembuahan, orang tua sangat mengkhawatirkan anak mereka.

Apa yang harus dilakukan dan bagaimana mengatasi overproteksi?

Seperti yang selalu terjadi pada siapa pun gangguan psikologis, masalahnya harus dikenali terlebih dahulu dan berkonsultasi dengan psikolog.

Bagaimana psikolog bisa membantu? Tentu saja, bagi seorang psikolog untuk memecahkan masalah proteksi berlebihan adalah tugas yang sulit, karena seringkali masalah seperti itu bersifat kaku dan mendalam. Menariknya, orang tua perlu lebih banyak bekerja sama dengan psikolog, karena masalah yang muncul adalah perbuatan mereka (atau lebih tepatnya, kepala mereka). Ditambah lagi, orang tua seperti itu bahkan tidak bisa menerima rekomendasi secara normal, karena dalam hal ini pun mereka melihat adanya ancaman bagi anaknya. Faktanya adalah bahwa spesialis akan memilih perawatan yang diberikan orang tua kepada anak tersebut. Minimal, Anda harus mengenali dan mengidentifikasi diri Anda terlebih dahulu konflik internal, permasalahan di alam bawah sadar yang ditransfer ke nasib anak melalui tindakan orang tua.

Masalahnya hampir selalu terletak pada orang tua, jadi perlu dipahami “kecoak” Anda. Sebagai pilihan, peliharalah hewan peliharaan agar anak mengerti bahwa tidak hanya segala sesuatunya untuk dirinya, tetapi ia juga bisa untuk seseorang.

Perlindungan orang tua yang berlebihan adalah kepedulian yang berlebihan terhadap anak-anaknya. Dalam literatur ilmiah, istilah ini terdengar lebih terhormat dan disebut hiperproteksi. Namun dalam kehidupan sehari-hari, nama depan masih lebih sering digunakan.

Inti dari konsep tersebut

Biasanya, proteksi berlebihan diwujudkan dalam kenyataan bahwa orang tua terlalu protektif terhadap anak-anaknya dan berusaha melindungi mereka dari segala bahaya yang sebenarnya tidak ada. Seorang ibu yang terlalu protektif berusaha untuk memastikan bahwa anak perempuan atau laki-lakinya selalu berada di dekatnya, mencoba membuat mereka berperilaku sedemikian rupa sehingga dia menganggapnya aman.

Pada saat yang sama, anak terhindar dari segala permasalahan yang muncul dalam hidupnya, karena orang tuanya melakukan segalanya untuk mereka. Ternyata seseorang yang tumbuh dalam kondisi seperti itu pada akhirnya tidak tahu bagaimana mengambil keputusan sendiri dan selalu mengharapkan bantuan dari orang dewasa bahkan dalam hal yang paling sederhana sekalipun. situasi kehidupan, dan dia mengembangkan ketidakberdayaan.

Seringkali, perlindungan yang berlebihan dimulai pada tahun-tahun pertama kehidupan seorang anak, terutama ketika ia menderita suatu penyakit atau gangguan perkembangan. Jika keadaan tersebut tidak ada, maka pengasuhan yang berlebihan terhadap anak akan berkembang pada ibu-ibu yang memiliki lingkaran pergaulan terbatas. Dalam hal ini, mereka menggantikan kurangnya komunikasi dengan anak mereka sendiri. Ngomong-ngomong, biasanya para ibu yang memiliki tipe temperamen apa pun memiliki kualitas ini.

Perlindungan yang berlebihan juga sering menjadi ciri para ibu yang berusaha mendominasi keluarga - dengan cara ini mereka membentuk ketergantungan pada anak-anaknya dan membuat mereka merasa berkewajiban terhadap mereka. Di masa depan, hal ini dapat mengarah pada fakta bahwa anak-anak mengembangkan sikap yang salah terhadap kehidupan, dan mereka mentransfer prinsip-prinsip yang sudah ada kepada keluarga mereka ketika mereka dewasa.

Jenis perlindungan berlebihan yang khusus melekat pada perempuan yang ambisius dan mencari kekuasaan, yang menjadikan anak sebagai simbol kesuksesan dan kekuasaan mereka sendiri. Fenomena hiperproteksi juga terjadi pada keluarga yang hanya memiliki satu anak. Humas N. Shelgunov menulis tentang ini satu setengah abad yang lalu.

Dia mengklaim bahwa anak tunggal adalah idola ibu dan ayahnya, dia praktis tidak tahu penolakan dan semua perhatian orang dewasa hanya terfokus pada dirinya dan pemenuhan keinginannya. Dalam hal ini, bayi merasa seperti pusat alam semesta, dan ia mengembangkan perasaan bahwa ia adalah pemimpin selalu dan di mana pun, dan semua orang di sekitarnya harus memenuhi keinginannya dan menaatinya. Akibatnya, hubungan anak dewasa dengan teman sebayanya bisa menjadi masalah.

Klasifikasi dan konsekuensi

Dalam psikologi, merupakan kebiasaan untuk membedakan beberapa jenis proteksi berlebihan.

1. Demonstratif - ini ditujukan terutama bukan untuk merawat anak dan keinginan untuk melindunginya dari kemungkinan masalah, melainkan untuk memastikan bahwa orang-orang di sekitarnya mengagumi orang tuanya. Biasanya jenis perlindungan berlebihan ini terjadi pada keluarga dengan orang tua tunggal atau keluarga yang hanya memiliki satu anak.

Overproteksi dalam hal ini menjadi cerminan dari kenyataan bahwa orang dewasa kurang cinta dan kasih sayang. Ibu tunggal melakukan ritual khusus dalam mengasuh anaknya: mereka berusaha untuk memastikan bahwa anak selalu bersama mereka - dengan cara ini mereka dapat menghilangkan rasa cemas, dan ibu merasa lebih nyaman secara psikologis.

2. Ketakutan pada anak - jenis kekhawatiran berlebihan ini adalah yang paling umum. Orang tua terus-menerus mengkhawatirkan anak mereka. Mereka takut akan kesejahteraan dan kesehatan bayinya, dan bagi mereka sepertinya sesuatu akan terjadi pada bayinya.

Perlindungan berlebihan seperti itu adalah akibat dari kecurigaan orang dewasa, dan ini terutama disebabkan oleh kebutuhan orang tua sendiri perlindungan psikologis. Ini tidak berarti bahwa mengkhawatirkan anak-anak itu buruk, tetapi perhatian yang berlebihan dapat menyebabkan fakta bahwa bahkan di masa dewasa, seseorang di kemudian hari sudah memilikinya. masalah yang berbeda dan ketergantungan pada ibu dan ayah terbentuk.

3. Inersia - diwujudkan dalam kenyataan bahwa orang tua terus memperlakukan anak yang lebih besar sebagai seorang anak, meskipun sudah waktunya untuk mengajukan tuntutan yang lebih serius kepadanya. Orang dewasa yang menunjukkan perlindungan berlebihan seperti ini sering kali merasa takut karena anak-anak mereka mungkin tidak lagi membutuhkannya.

Dengan cara ini, orang tua kehilangan kesempatan untuk menegaskan diri mereka sendiri dan, secara tidak sadar, berusaha membuat anak bergantung pada mereka. Perlindungan berlebihan seperti itu mulai menimbulkan konsekuensi masa remaja, ketika teman sebaya sudah dewasa dan mempunyai pendapat sendiri, serta anak-anak yang terlalu diperhatikan usia dini, dan terus menjadi anak-anak.

Utama konsekuensi psikologis kehati-hatian yang berlebihan adalah ketidakmampuan untuk memiliki pendapat independen berbagai masalah, memecahkan masalah yang muncul dalam hidup, dan juga fakta bahwa orang-orang tersebut sendiri mulai mengalami kepedulian yang berlebihan terhadap diri mereka sendiri dan orang yang mereka cintai. Ketika anak terlalu mendapat perhatian orang tua, ia akan merasa minder dalam waktu yang lama, tidak mampu mengambil risiko, tidak berusaha mencapai sesuatu dalam hidup, dan pada akhirnya kemampuan komunikasinya tidak terbentuk dengan baik.

Cara untuk mengatasinya

Bagaimana cara menghilangkan proteksi berlebihan? Dalam memecahkan masalah ini peran utama diberikan kepada orang tua. Pertama-tama, masing-masing dari mereka harus memikirkan apakah dia terlalu memperhatikan bayinya. Tentu saja, tidak ada yang mengatakan bahwa anak-anak harus mandi, bermain dengan pisau atau korek api, tetapi, misalnya, menjadi tahanan rumah untuk mencegah anak terkena flu sudah merupakan tindakan yang berlebihan.

Patut dicatat bahwa tidak semua orang dewasa dapat memahami bahwa mereka terlalu peduli terhadap anak-anak mereka. Sangat sulit untuk mengenali perlindungan berlebihan seorang ibu terhadap putranya, karena orang tua hanya menganggap perhatiannya yang berlebihan sebagai cinta terhadap anaknya.

Untuk memutuskan apakah Anda membesarkan anak Anda secara normal, yang terbaik adalah menghubungi psikolog profesional, meskipun baginya, mengidentifikasi proteksi berlebihan bisa menjadi tugas yang cukup sulit. Seringkali, hal ini memerlukan psikoanalisis yang panjang dan banyak kerja sama dengan orang tua dan anak.

Kesulitan mungkin timbul karena orang dewasa biasanya enggan mengakui kesalahannya dalam mengasuh, dan juga belum siap menerima rekomendasi psikolog. Namun, seperti yang diperlihatkan oleh praktik, suatu masalah hanya dapat diselesaikan jika masalah tersebut disadari. Beberapa sesi dengan psikolog profesional dapat membantu orang tua memahami di mana mereka berperilaku salah dalam hubungan mereka dengan anak-anak dan mengembangkan rencana pengasuhan yang tepat.

Pemahaman bahwa Anda terlalu terlindungi biasanya muncul pada seseorang di masa remaja. Ada beberapa cara untuk menghilangkan rasa khawatir yang berlebihan. Pertama, Anda bisa mencoba berbicara secara langsung dan jujur ​​kepada orang tuanya, namun akan lebih baik jika anak pada gilirannya menjadi lebih terbuka kepada mereka. Dengan cara ini mereka tidak akan memiliki keinginan untuk menyerbu ruang pribadinya.

Cara lainnya adalah dengan meminta orang tua untuk bertukar peran agar mereka memahami kecanggungan situasi yang dialami anak mereka. Mempekerjakan anak-anak sangat membantu karena memberikan kesempatan kepada orang tua untuk memahami bahwa anak-anak mereka sudah sepenuhnya mandiri dan mandiri.

Nah, satu hal lagi - jika semua hal di atas tidak membantu, kamu dapat mencoba pindah ke daerah atau bahkan kota lain, tetapi kamu harus selalu ingat bahwa orang tuamu sangat menyayangimu, dan meskipun mereka terlalu protektif, mereka berusaha untuk melakukannya. pastikan hidup anak bahagia. Pengarang: Elena Ragozina

Orang tua mana yang tidak menyayangi anaknya? Mungkin hanya orang yang tidak seharusnya disebut sebagai orang tua – kecuali jika itu adalah orang tua biologis. Tentu saja, ini mutlak fenomena biasa– ketika orang tua merawat bayinya, mereka berusaha membuat hidupnya lebih baik dan melindunginya dari kesulitan. Namun terkadang cinta dan perhatian yang diberikan ibu dan ayah kepada anak mereka mencakup segalanya - ini adalah perlindungan berlebihan dari orang tua.

Dan perlindungan orang tua yang berlebihan - serta kurangnya perhatian - dapat merugikan anak Anda. Namun, apakah perlindungan orang tua yang berlebihan itu baik atau buruk?

Baiklah, mari kita cari tahu kelebihan dan kekurangan dari overproteksi orang tua.

Alasan perlindungan orang tua yang berlebihan

Dari mana datangnya perlindungan orang tua yang berlebihan? Pertama-tama, penyebab overproteksi orang tua mungkin karena kurangnya komunikasi yang biasanya menyertai ibu-ibu muda yang sedang cuti hamil. Dalam hal ini, semua perhatian yang tidak terpakai dari seorang ibu muda dialihkan kepada sang anak, yang hanya “dibekap” dengan perhatian yang berlebihan. Alasan kedua munculnya perlindungan orang tua yang berlebihan mungkin adalah temperamen ibu bungsu. Yang biasanya takut pada segala hal dan semua orang, mempercayai hal itu dunia di sekitar kita

tidak adil dan penuh bahaya? Tentu saja melankolis! Dan tidak mengherankan jika seorang ibu yang melankolis tiba-tiba mulai melindungi bayinya dari segala hal yang dapat membahayakan dirinya sedikit pun - yaitu, dari segalanya! Alasan ketiga mengapa perlindungan orang tua yang berlebihan mungkin muncul tidak penting hubungan keluarga

, di mana sang ibu, karena tidak merasakan dukungan dari suaminya, mulai mengarahkan semua cinta dan perhatiannya yang tidak terpakai kepada anaknya. Perlindungan orang tua yang berlebihan muncul sebagai akibat dari kombinasi pengasuhan terhadap anak dan pengasuhan terhadap suami, yang pada akhirnya ditujukan hanya pada satu anak.
Alasan keempat atas perlindungan orang tua yang berlebihan adalah jumlah anak dalam keluarga. Jika anak itu adalah satu-satunya, kemungkinan besar dia akan dirawat dengan sangat hati-hati! Dan jika dia juga terlambat, maka perlindungan orang tua yang berlebihan mulai berkembang pesat.

Alasan kelima atas perlindungan orang tua yang berlebihan adalah karakter ibu. Biasanya, overproteksi orang tua lebih merupakan ciri ibu dengan posisi dominan, yang selalu berusaha mengendalikan segala sesuatu dan semua orang, bahkan terkadang menyelesaikan semua masalah untuk orang lain. Dan terakhir, alasan keenam munculnya overproteksi orang tua adalah keengganan mutlak orang tua untuk memandang anak sebagai pribadi yang mandiri dan mandiri - berapapun usia dan prestasinya! Ya, ini bisa dimengerti - lagipula, Anda dapat menemukan kepribadian bahasa umum

jauh lebih sulit daripada terus-menerus mengatakan hal yang sama: “Makan sepotong daging”, “Pakai mantel hangat”, dll.

Bagaimana membedakan perlindungan orang tua yang berlebihan dari pengasuhan biasa terhadap anak Anda? Ada beberapa tanda perlindungan orang tua yang berlebihan. Perhatikan baik-baik dan pikirkan - mungkin Anda juga terlalu protektif terhadap anak Anda?

Tanda-tanda utama perlindungan orang tua yang berlebihan:

1. Mengelilingi anak dengan perhatian terus-menerus

2. Keinginan untuk melindungi dari segala bahaya (bahkan yang sangat potensial).

3. Keinginan terus-menerus untuk menjaga anak “dengan cepat”

4. Keinginan anak untuk melakukan hanya apa yang diperintahkan - tanpa sedikit pun manifestasi kemandirian

5. “Mengikat” anak dengan suasana hati dan perasaan orang tuanya

6. Keinginan untuk menghilangkan peluang bagi anak keputusan independen masalah

7. Keinginan obsesif yang terus-menerus untuk membantu menyelesaikan tugas ini atau itu (dan terkadang bahkan melakukan tugas ini untuk anak).

Pro dan kontra dari perlindungan orang tua yang berlebihan

Tidak ada keuntungan tanpa syarat dari perlindungan orang tua yang berlebihan. Dan baik untuk anak maupun orang tua. Satu-satunya hal yang bisa ditonjolkan sebagai nilai plus adalah keamanan lengkap seorang anak yang terlalu terlindungi yang, dalam kondisi seperti itu, tidak bisa memanjat ke mana pun dan menempatkan dirinya pada bahaya.

Namun perlindungan orang tua yang berlebihan memiliki lebih banyak kerugian. Pertama, perlindungan orang tua yang berlebihan memicu hilangnya inisiatif anak yang mulai muncul secara bertahap, dan juga menghilangkan sama sekali unsur pengajaran dalam perkembangannya sehari-hari. Bagaimana seorang anak akan belajar melakukan sesuatu sendiri jika, kesalahan sekecil apa pun, ibunya berlari untuk menyelamatkan dan melakukan segalanya untuknya?

Sebagai hasil dari tumbuh dalam suasana perlindungan orang tua yang berlebihan, seorang anak tumbuh menjadi benar-benar tidak berdaya, berkemauan lemah, tidak bertanggung jawab, tidak aman dan kurang inisiatif, atau, sebaliknya, menjadi egois yang agresif dan berubah-ubah menjadi kepribadian yang kekanak-kanakan dan belum berkembang secara psikologis.

Seorang anak yang belajar dari pengalamannya sendiri apa itu overproteksi orang tua akan selalu menunggu untuk dilayani dan tidak akan mampu mengambil keputusan bahkan yang paling penting sekalipun. tugas-tugas sederhana dan mengatasi kesulitan yang kurang lebih serius, menunggu bantuan dari luar, dan, terlebih lagi, jika masih ada sisa kemauan dalam dirinya, dia akan belajar berbohong dengan ahli! Lagi pula, tidak satu pun orang biasa tidak akan tahan terhadap kendali terus-menerus atas dirinya sendiri dan campur tangan terus-menerus dalam kehidupannya sendiri.

Seseorang yang sejak kecil mengalami overproteksi orang tua tidak akan pernah menjadi orang yang kreatif jika tidak menghilangkan overproteksi tersebut pada waktunya. Bagaimanapun, kreativitas berasal dari trial and error. Dan seorang anak, dikelilingi oleh perlindungan orang tua yang berlebihan, secara fisik tidak dapat membuat kesalahan!

Nah, mungkin akibat paling dramatis dari perlindungan orang tua yang berlebihan adalah stres pada anak ketika dihadapkan pada kenyataan! Apa pun bisa terjadi dalam hidup - dan sangat mungkin bahwa di masa dewasa, pada saat yang genting, orang tua Anda tidak akan ada. Dan seseorang yang tumbuh dalam suasana perlindungan orang tua yang berlebihan tidak akan tahu harus berbuat apa! Dan ini adalah masalah nyata bagi orang dewasa!

Agar perlindungan orang tua yang berlebihan tidak berakibat fatal bagi anak Anda, pikirkan sekarang apakah Anda terlalu merawatnya? Bukankah terkadang Anda berusaha melakukan sesuatu untuknya? Atau mungkin Anda tidak mengizinkan dia meninggalkan Anda selangkah pun - baik saat berjalan-jalan, maupun di rumah? Jika Anda melihat setidaknya beberapa tanda perlindungan orang tua yang berlebihan dalam perilaku Anda, pertimbangkan kembali sikap Anda terhadap anak tersebut. Dan, betapapun besarnya Anda ingin melindunginya dari segala kesulitan hidup, beri dia kesempatan untuk melakukan kesalahan, sehingga dia kemudian bisa belajar mengambil keputusan dan menarik kesimpulan sendiri! Jika anak Anda tiba-tiba ingin mengetahui nasihat Anda, bicaralah padanya, tapi jangan memaksakan pendapat Anda. Kemudian Anda dapat menyelamatkan orang yang Anda cintai dan hubungan yang hangat dengan anak Anda seumur hidup!