Ditinggal tanpa seorang pria dan melanjutkan hidup bukanlah sebuah bencana. Yang penting ada anak di hati dan takdir setiap wanita. Maka hidupnya akan mekar dengan segala warna pelangi, dan dia tidak akan takut akan kesulitan apapun. Lantas, layakkah melahirkan tanpa suami?
Melahirkan atau tidak - itulah pertanyaannya! Manfaat menjadi ibu tunggal
Beberapa dekade yang lalu, pertanyaan seperti itu akan menimbulkan badai emosi negatif. “Bawa ujungnya” - begitulah sebutannya, dan sikapnya sangat negatif. Perempuan yang melahirkan tanpa suami diliputi noda rasa malu dan seringkali terpaksa berpindah tempat tinggal.
Untungnya atau sayangnya, zaman telah berubah. Saat ini, konsep “single mother” sudah menjadi hal yang lumrah. Jadi sisi moral dari masalah ini hilang. Aspek lain yang menarik: psikologis, material, sosial.
Ada banyak alasan mengapa perempuan berakhir menjadi ibu tunggal. Ini adalah pernyataan dangkal “mereka tidak akur” dan “itu terjadi begitu saja”. Saat ini masih ada kecenderungan untuk melahirkan sendiri. Hal ini biasanya dilakukan oleh perempuan yang sudah mapan secara profesional (walaupun belum tentu) namun belum mempunyai keluarga, atau perempuan yang sudah berkeluarga usia reproduksi sampai pada akhir.
Melahirkan atau tidak, setiap orang memutuskan sendiri, berdasarkan keadaan, tujuan, keinginan. “Sebelum Anda memutuskan untuk mengambil langkah seperti itu, Anda perlu memikirkan segalanya dengan matang konsekuensi yang mungkin terjadi, segala kesulitan yang menanti Ibu hamil“Ini adalah nasihat yang diberikan majalah mode kepada wanita.
Namun saya berpendapat sebagai berikut: jika Tuhan memberi seorang anak, dia juga memberinya makanan. Oleh karena itu, tidak perlu takut kemungkinan masalah baik secara materi maupun dalam secara sosial. Terlebih lagi, keajaiban lahirnya kehidupan baru mencakup segalanya.
Begitu ibu menggendong bayinya, dia sendiri terlahir kembali : tidak hanya rutinitas dan kebiasaan sehari-hari yang berubah, seluruh cara hidup dan pandangan dunia pun berubah. Dan apakah Anda akan membesarkan anak dengan atau tanpa ayah adalah aspek kedua, meskipun penting.
Mungkin saya akan mengatakan hal-hal yang dangkal, tapi saya percaya bahwa wanita mana pun diciptakan untuk menjadi ibu. Dan baru kemudian bekerja, gelar akademis, bisnis, dll. Semua ini harus ada dalam kehidupan, tetapi bukan sebagai tujuan itu sendiri, tetapi sebagai sarana untuk menciptakan kehidupan yang utuh. hidup yang bahagia kepada anak-anakku.
Tentu saja, tidak ada yang mengatakan bahwa menjadi ibu tunggal itu bagus. Agar seorang anak dapat berkembang sepenuhnya, ia harus memiliki orang tua dari kedua jenis kelamin. Tapi hidup menentukan aturannya sendiri bagi kita.
Setiap hari saya semakin yakin betapa sedikitnya pria sejati yang tersisa di dunia kita (biarkan pria sejati tidak tersinggung oleh saya) yang sebenarnya bisa bertanggung jawab atas keluarga dan mengabdikan hidupnya untuk membesarkan anak. Saya bahkan tidak berbicara tentang gaya hidup penduduk laki-laki. Alkohol dan obat-obatan merusak yang terbaik kejantanan. Banyak wanita yang saya kenal, setelah melihat-lihat “pemabuk”, memutuskan untuk tidak berkomitmen sama sekali ikatan pernikahan dan jangan mempersulit hidupmu.
Saya melihat sekeliling: dari sepuluh keluarga, hanya satu atau dua yang normal. Selebihnya... Leo Tolstoy benar ketika dia mengatakan bahwa “semua keluarga yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya masing-masing.” Suami yang satu pecandu alkohol, suami yang lain pecandu judi, suami ketiga parasit, dan suami keempat tiran yang setiap hari memukuli istrinya di depan anaknya. Dan Anda akan memberi tahu saya bahwa ini lebih baik daripada membesarkan anak keluarga penuh. Saya sangat tidak setuju.
Mengapa diperlukan: ayah di atas kertas? Agar tetangga tidak menuding? Waktu itu telah berlalu. Dan tidak ada wanita waras yang akan membahayakan kesejahteraan seorang anak demi kepentingannya opini publik. Lebih baik melahirkan dan membesarkan diri sendiri.
Saya membesarkan putra saya sendirian dan tidak pernah menyesal meninggalkannya. Semuanya terjadi pada awalnya: stres, air mata, panik, kekurangan uang. Orang tua saya banyak membantu saya. Terima kasih banyak kepada semua kakek-nenek yang tidak hanya membantu membesarkan cucu-cucu mereka, saya akan mengatakan lebih banyak lagi: mereka lebih menyayangi mereka daripada anak-anak mereka.
Para wanita terkasih! Jangan pernah mengorbankan anak-anak Anda demi pria! Mereka datang dan pergi, tapi anak Anda adalah “segalanya” seumur hidup Anda. Dan ingatlah! Tidak ada yang akan mencintai anak Anda lebih dari Anda.
Jebakan menjadi ibu tunggal
Ya, ada kesulitan tertentu dalam membesarkan anak oleh seorang ibu. Jebakan, tapi apa jadinya kita tanpanya? Mereka adalah mesin kemajuan.
Kesulitan utama adalah proses membesarkan anak dalam keluarga tanpa ayah. Saya pribadi pernah mengalami kekurangan ini. Merasa bersalah terhadap anak saya karena dia tidak mempunyai ayah, saya berusaha keras untuk menebus kesalahan ini, dalam hal hak asuh. Psikolog benar ketika mereka mengatakan apa yang harus diganti pendidikan laki-laki sulit, bahkan terkadang tidak mungkin. Taman kanak-kanak yang bagus, lalu gimnasium. Saya berusaha memastikan anak saya memiliki segalanya, agar dia tidak merasa dirugikan. Dan saya melakukannya secara berlebihan. Anak saya mulai tumbuh menjadi terlalu hangat. Cerdas, lucu, tapi seperti “anak mama”.
Saya menemukan jalan keluar. Saya melihat Dimochka saya hilang tangan yang kuat. Sudah saya pikirkan. Saya beralih ke psikolog. Dan dia menyarankan. Saya mendaftarkan Dima di bagian olahraga “gulat timur”. Apakah takdir membantu atau kebetulan, saya tidak tahu. Instruktur menemukan keajaiban - seorang pria. Saya menceritakan masalahnya kepadanya, dia mendengarkan dan berkata: “Saya akan membantu semampu saya.” Dan itu memang membantu. Saya tidak bisa mewakili semua muridnya, namun dia menjadi ayah, guru, dan mentor bagi putra saya. Setelah beberapa minggu, saya berhenti mengenali anak saya. Bukan hanya pikiran lain, bahkan intonasi suaraku, gaya berjalanku pun berubah drastis. Saya melihat dengan mata kepala sendiri bahwa calon lelaki mulia saya sedang tumbuh.
Putra saya sudah dewasa, dia akan segera menikah, tetapi sesuai jadwal, dia bertemu dengan Valery Ivanovich, berbagi, terkadang membantunya. Mereka hidup dalam harmoni yang sempurna. Seperti ini lebih aneh mengambil bagian dalam nasib Dmitry.
Kesulitan lainnya adalah dalam keluarga tidak lengkap anak tidak melihat teladan di hadapannya. benar hubungan yang harmonis antara pria dan wanita. Dan justru inilah yang membantunya bersosialisasi di masa depan dan membangun sebuah keluarga. Saya pikir saya beruntung dalam hal itu. Saya tinggal bersebelahan dengan orang tua saya. Anak saya tumbuh besar di depan mata mereka, atau justru sebaliknya, kehidupan kakek dan neneknya menjadi teladan bagi Dima. Dan hubungan mereka, jika tidak ideal, sangat dekat.
Ibu tunggal dan bayi. Bagaimana perasaan seorang anak dengan satu ibu?
Tugas utama ibu – melakukan segalanya agar anak tidak merasa dirugikan.
Tidak peduli bagaimana hubungan Anda dengan ayah biologis anak tersebut berkembang, Anda tidak dapat membuat anak Anda menentang orang tersebut atau terhadap laki-laki pada umumnya. Setelah berkembang dalam jiwa orang kecil kemarahan dan balas dendam, Anda tidak akan mencapai sesuatu yang baik. Percayalah, mereka tidak layak melumpuhkan kesadaran dan jiwa seorang anak karena mereka.
Jangan menghalangi anak untuk bertemu ayahnya, jika memungkinkan. Akan lebih baik bagi semua orang jika, setidaknya dari jarak jauh dan tidak setiap hari, anak merasakan kehadiran ayahnya. Setidaknya, jika sang ayah tidak ada sama sekali, Anda bisa menceritakan kepada putra atau putri Anda seperti apa sang ayah dengan cara yang positif.
Dalam membesarkan anak. Seorang pria penting untuk perkembangan yang harmonis seorang anak dari jenis kelamin apa pun, baik laki-laki atau perempuan. Namun, dia, pria yang sama, tidak selalu berada di dekatnya. Lalu bagaimana seharusnya seorang single mother bersikap agar dapat membesarkan anak yang sehat, percaya diri dan penuh kekuatan orang?
Hal utama: percaya pada diri sendiri!
Pertama-tama, kita harus jujur mengakui: jauh lebih sulit bagi seorang wanita untuk membesarkan anak sendirian dibandingkan dengan seorang pria. Dan faktanya, tidak peduli apa yang menyebabkan statusnya saat ini: kehamilan dari seseorang yang tidak memiliki kesempatan untuk bersama, kematian dini pasangannya, atau bahkan inseminasi buatan, yang diputuskan oleh seorang wanita lajang. Bagaimanapun, dia, sebagai suatu peraturan, mengalami semacam ketidakpastian internal, yang mengarah pada kerumitan, ketakutan, dan kurangnya motivasi untuk pengembangan diri. Kesepian tidak selalu merupakan akibat dari kekurangan diri sendiri dan terkadang dikaitkan dengan kekurangan tertentu faktor obyektif. Oleh karena itu, seorang wanita yang telah memiliki kesempatan untuk mengambil tanggung jawab membesarkan anak, pertama-tama tidak perlu putus asa. Segalanya bisa berjalan baik baginya jika dia percaya pada dirinya sendiri dan dengan tulus, benar-benar mencintai anaknya. Karena alasan inilah Anda perlu menenangkan diri!
Apalagi seorang anak di situasi serupa Justru keterasingan seorang ibu, yang terpaku pada pengalamannya sendiri, jauh lebih berbahaya daripada dibesarkan tanpa ayah. Oleh karena itu, daripada berpikir bahwa anak kekurangan ayah, lebih baik arahkan seluruh tenaga justru untuk menciptakan suasana yang sangat harmonis di mana anak disayangi, dihormati, pendapatnya dihargai, di mana ia termotivasi untuk berkembang, mendukung bila diperlukan, dan mengoreksi dan mengoreksi di bagian mana dia salah. Ingat: kesejahteraan sebuah keluarga tidak bergantung pada komposisinya. Dan Anda bisa bertemu keluarga di mana tidak ada ayah, tetapi ada segala yang dibutuhkan untuk perkembangan anak dan kebahagiaan batin wanita itu sendiri. Tentu saja, penciptaan iklim mikro yang nyaman tidak bisa disebut demikian tugas yang mudah. Untuk melakukan ini, Anda harus bekerja keras baik pada diri Anda sendiri maupun pada anak, dan dari luar kemungkinan kesalahan tidak ada seorang pun yang kebal. Namun yang utama: jangan takut!
Namun, tentu saja, kepercayaan diri saja tidak cukup - Anda juga perlu mempertimbangkan banyak nuansa. Dan dalam hal ini, penting untuk memulai dari jenis kelamin anak. Bagaimanapun, membesarkan anak laki-laki dan perempuan mencakup pendekatan perempuan dan laki-laki. Artinya, untuk mengimbangi ketidakhadiran ayah Anda di rumah, Anda harus mengambil beberapa tugas laki-laki - dan tugas tersebut dalam banyak hal berbeda untuk anak laki-laki dan anak perempuan.
Bagaimana cara membesarkan anak laki-laki tanpa ayah?
Siapa pun, bahkan 2-3 anak laki-laki berumur satu tahun- Ini orang kecil. Oleh karena itu, ayahnya adalah titik acuan utama baginya, seorang idola, jika Anda suka, yang darinya ia mengambil contoh dalam segala hal sejak hari-hari pertama hidupnya. Oleh karena itu, seorang anak yang kehilangan “cita-cita” seperti itu agak mengingatkan pada seorang musafir yang tidak memiliki kompas atau peta. Dan karena tidak ada hal lain, sang anak mengubah orientasi dirinya... terhadap ibunya. Hal ini tentu tidak buruk. Dari seorang wanita ia bisa belajar kelembutan, kemampuan menemukan kompromi, keluwesan, kebaikan, ketulusan dan masih banyak lagi. Namun sifat-sifat ini mungkin mulai muncul pada anak seperti itu! Bagaimanapun, dia tidak akan memiliki siapa pun untuk meniru keberanian, kekuatan, kemauan untuk membantu dan melindungi anggota keluarga, kebiasaan berpikir rasional dan tidak impulsif, berusaha mengendalikan emosinya dan mempertimbangkan keadaan dengan cermat. Tentu saja, seorang ibu dapat menanamkan sesuatu dari daftar ini dalam keadaan seperti itu pada putranya, tetapi tidak semuanya dan tidak sepenuhnya. Oleh karena itu, kita perlu bertindak dalam dua arah.
Pertama: memotivasi anak untuk mengekspresikan dirinya secara murni kualitas maskulin karakter. Biarkan dia membantu Anda di sekitar rumah (meskipun itu sedikit sulit bagi bayi), dorong kemandirian, tanggung jawab, dan keinginan untuk menjadi pelindung bagi ibu. Jangan mengambil semuanya, berpikir bahwa bayinya kecil, dan Anda ingin mengelilinginya dengan lapisan cinta ganda, sebagai kompensasi atas ketidakhadiran seorang ayah. Ini sama sekali tidak layak dilakukan! Pengendalian dan kesiapan total untuk memudahkan hidup anak tanpa ada batasnya (intinya) berbahaya bagi siapapun, dan dalam hal ini kemungkinan untuk diasuh juga tinggi... Sambil menjaga volume cinta dan kasih sayang ibu, dorong anak laki-laki ke arah maskulin sifat, bahkan menuntutnya lebih sering dan untuk alasan apa pun : “Bantu ibu dengan tasnya, kamu laki-laki!”, “Berpakaianlah tanpa bantuanku, sebagaimana seharusnya anak laki-laki”, “Bertanggung jawab atas perkataan, keputusan, dan tindakan seperti laki-laki.” Olahraga “pria” juga bekerja dengan baik dalam arah ini: sepak bola, seni bela diri, berenang - segala sesuatu di mana anak laki-laki akan menghabiskan banyak waktu di samping laki-laki dan menjadi lebih kuat secara fisik.
Dan kedua: temukan titik referensi untuk anak Anda. Ya, petunjuknya pasti akan membantu, tetapi hanya sebagian. Oleh karena itu, sang bayi tetap membutuhkan pria yang ia idam-idamkan. Bisa jadi kakek, paman, teman dekat keluarga, pelatih di bagian olah raga (tidak ada yang bisa dikatakan tentang potensi). Kadang-kadang contoh seperti itu bahkan bisa berupa pahlawan fiksi - karakter dari buku atau film! Yang terpenting adalah orang ini, setidaknya dari sudut pandang Anda, adalah pria sejati dan putra Anda menyukainya. Jika poin-poin ini bertepatan, maka buatlah aturan untuk menekankan sifat dan tindakan yang benar dari pria tersebut dan... perhatikan dalam hal apa kemiripan anak dengannya. Perhatikan, jangan katakan padanya “jadilah seperti ini”, tetapi “kamu juga seperti ini”. Ungkapan pertama sangat penting karena mengandung makna: bayi belum seperti itu, yang berarti dapat menimbulkan perasaan bersalah dan rendah diri. Penilaian positif dari ibumu akan memotivasi kamu. Dan sang anak akan berusaha untuk mewujudkan cita-cita yang ada di depan matanya (walaupun dia tidak terlalu sering menghabiskan waktu bersamanya).
Bagaimana cara membesarkan seorang gadis tanpa ayah?
Dengan putriku, segalanya jauh berbeda. Dia memiliki panutan - ibunya sendiri. Oleh karena itu, sebagai aturan, tidak ada masalah dengan pembentukan karakter khas perempuan. Gadis seperti itu dapat sepenuhnya belajar menjadi baik hati, simpatik, ramah, dan hemat. Dan seperti biasa Kehidupan sehari-hari dia akan sedikit berbeda dari teman-temannya dari keluarga utuh. Masalah bisa menimpanya jika menyangkut kehidupan pribadinya. Faktanya adalah ayah seorang gadis juga merupakan titik acuan - dan juga pria sejati yang ideal. Tapi dia mengambil contoh darinya bukan untuk dirinya sendiri, tapi untuk calon pendampingnya. Bagaimana seorang ayah berperilaku terhadap ibunya, bagaimana dia bertindak dalam keluarga dan demi keluarga, bagaimana dia memperlakukan putrinya - ini semua adalah contoh dari orang yang akan dia cintai. Ayahlah yang merupakan cinta pertama bagi seorang gadis: pria pertama yang dicintainya, dan pria pertama yang mencintainya. Ya, perlu diperhatikan juga di sini nuansa penting: semua ini hampir tidak bergantung pada kebenaran tindakan sang ayah - jika Anda tidak mengambil kasus radikal apa pun, ia akan tetap menjadi cita-cita bagi gadis itu.
Dan jika pada prinsipnya tidak ada yang “ideal”, maka gadis itu tidak memiliki siapa pun untuk belajar cinta. Dia tidak mengetahui hal ini, dia tidak memiliki contoh bagaimana mereka menunjukkan perhatian padanya, dan dengan tulus. Oleh karena itu, perasaan pertama dapat membuatnya gila - dan menyebabkan kesalahan serius. Dan setelah dibakar oleh mereka, dia akan menjadi semakin bingung, berhenti memahami perilaku laki-laki, logika laki-laki, lawan jenis akan menjadi misteri sejati baginya, yang tidak dapat dia pahami sendiri. Dan jika demikian, kemungkinan besar akan ada dua jalan keluar: menarik diri, atau membuat kesalahan lagi. Oleh karena itu, kesimpulan untuk ibu di sini dalam banyak hal mirip dengan apa yang dijelaskan di atas untuk anak laki-laki: kita harus mencoba memilih titik acuan untuknya. Tentu saja, menemukan pria yang akan mencintai seorang gadis jauh lebih sulit daripada menemukan pria yang Anda idamkan terlihat seperti laki-laki(di sana timbal balik perasaan kurang signifikan). Kakek, paman, kakak laki-laki (baik saudara kandung atau sepupu), teman keluarga yang sama - jika salah satu dari mereka menunjukkan tanda-tanda perhatian pada bayi, setidaknya sedikit memanjakan dan mengaguminya, ini akan menjadi dukungan yang sangat berharga bagi bayi. perkembangannya.
Dan pastikan untuk mendorongnya untuk berkomunikasi dengan lawan jenis! Jangan berpikir seperti itu, tapi sangat berguna bagi anak usia 2-3 tahun untuk bermain tidak hanya dengan anak perempuan, tetapi juga dengan anak laki-laki. Berkat ini, dia akan dapat mempelajari fitur-fiturnya sejak usia dini perilaku laki-laki, kebiasaan dan prinsip mereka. Ada baiknya jika dia memiliki teman - kasih sayang seorang anak terhadap bayi yang lucu dan menarik sangat manis dan berdampak positif pada dirinya. pengaruh yang menguntungkan untuk pendidikan mandiri. Perhatikan juga seni: temukan gambar pria sejati di dalamnya, pilih buku atau film tentang cinta, sehingga gadis itu bisa mengenal prinsip-prinsip perilaku yang sesuai dengannya. Dan dalam situasi apa pun, jangan biarkan diri Anda menilai pria secara negatif di hadapan seorang anak! Saat dibesarkan tanpa ayah, kritik apa pun terhadap lawan jenis dari serial “Semua pria adalah…” atau “Kamu tidak bisa mengandalkan pria!” dirasakan oleh bayi sebagai panduan untuk bertindak - dan menetapkan pola tertentu yang akan dipandu oleh gadis itu... Tetapi pola seperti itu masih belum cocok - tidak perlu merusak masa depan kehidupan pribadi anak perempuan!
Cinta begitu saja dan untuk sesuatu!
Dan pada akhirnya, dalam bentuk semacam catatan tambahan, perlu diperhatikan perbedaan terpenting antara pihak ayah dan cinta keibuan, yang harus Anda perhatikan. Seorang ibu selalu mencintai anaknya tanpa syarat, secara default. Hal ini dimungkinkan karena hal yang sama naluri keibuan, yang sering terbangun bahkan sebelum bayinya lahir. Dan sebagainya cinta tanpa syarat sangat penting bagi anak-anak. Dia memberi mereka perasaan tenang, tenteram, hangat - lagipula, ibu selalu menyayangi mereka dan apa adanya.
Ayah sedikit berbeda dalam hal ini. Cintanya hanya bersyarat, tidak terungkap saat melihat benjolan yang lahir. Dengan kata lain, ia mulai menyayangi anak tersebut seiring berjalannya waktu, ketika ia melihat bahwa anak tersebut tumbuh, menunjukkan beberapa karakter, dan mencapai sesuatu. Inilah sebabnya dia mulai mencintainya. Dan meskipun perasaan ini tampaknya kurang berharga dibandingkan perasaan seorang ibu, perasaan ini juga sangat penting. Sebab, dengan merasakan kasih sayang seorang ayah, anak tumbuh, berkembang, berusaha menjadi lebih baik dan lebih baik lagi untuk memenangkan dan membenarkan sikap seperti itu!
Untuk apa semua ini? Terlebih lagi, seorang ibu yang membesarkan anak tanpa ayah harus menunjukkan kedua jenis cinta tersebut! Ya, bahaya “lapisan ganda” telah disebutkan di atas perawatan ibu, dan di sini Anda perlu menjaga keseimbangan yang tepat. Namun dalam hal ini, ibu harus menunjukkan tanda-tanda perhatian kepada anaknya, apapun jenis kelaminnya, baik tanpa syarat maupun bersyarat - memuji bayi atas keberhasilannya dan menekankan momen-momen yang berhasil ia atasi dengan lima poin!
9
74264
Tinggalkan komentar
3
Sosiolog, psikolog, dan pendidik telah banyak menulis tentang topik ini. Saya ingin mengatakan bahwa sulit, atau lebih tepatnya, tidak mungkin, untuk memutuskan semua orang, untuk mendekati masalah ini secara umum. Itu semua tergantung pada kekhususan, detail dan kondisi keberadaan keluarga tertentu. Namun, seringkali solusi terhadap pertanyaan “mungkinkah membesarkan anak tanpa ayah” didasarkan pada dua ekstrem. Berdasarkan dua keyakinan yang berlawanan dan pada dasarnya salah, yang dijalankan oleh masyarakat kita, termasuk spesialis lainnya, dengan sekuat tenaga (tergantung situasinya).
Dalil pertama: “Seorang anak membutuhkan seorang ayah. Tanpa seorang ayah, anak-anak tidak akan tumbuh dewasa.”
Pada prinsipnya, tentu saja, ini bukannya tanpanya kewajaran, tapi pada prinsipnya hanya itu. Ketika Anda mulai beralih ke situasi tertentu, inilah saatnya untuk panik: keyakinan ini memiliki konsekuensi yang sangat serius. Ya, sungguh sebuah tragedi ketika seorang anak tumbuh tanpa seorang ayah. Namun tragedi yang lebih besar terjadi ketika anak-anak tumbuh dengan ayah yang asing, yang tidak memahami atau menghormati ibu mereka dan tidak mencintai anak-anak itu sendiri.
Sangat sering ada keluarga yang hampir tidak bisa disebut keluarga dalam arti sebenarnya - komunitas dari dua orang asing. Pada saat yang sama, masing-masing dari mereka memiliki kehidupannya sendiri, mereka hidup seperti tetangga di apartemen komunal yang sempit, saling mengganggu, saling meneror dan mempermalukan... Namun sering kali keluarga seperti itu, ketika Anda berbicara dengan mereka tentang prospek perceraian , dengan tulus merasa ngeri: “Bagaimana kita bisa bercerai? Bagaimanapun, kita punya anak… Kita harus hidup bersama demi anak-anak, anak-anak membutuhkan seorang ayah!”
Namun nyatanya, apakah seorang anak membutuhkan “ayah” seperti itu, yang di hadapan anak itu bersikap kasar kepada ibunya, atau bahkan mengacungkan tangan ke arahnya? Atau yang lebih parah lagi, sudah lama terjadi “perang dingin” antara ayah dan ibu, dan ayah ini berusaha untuk tetap diam dan cuek, seperti tetangga yang sama di apartemen komunal, dia tidak benar-benar memperhatikannya. kehadiran mantan pacar kehidupan dan anak-anak, dia acuh tak acuh terhadap semua masalah dan kekhawatiran mereka... Apa gunanya ayah seperti itu!
Mengutip Ozerov yang agung: tidak, kami tidak membutuhkan ayah seperti itu! Lagi pula, ketika ayah seperti itu dipelihara “demi anak-anak”, dan sang ayah bisa menjadi pembuat onar, pecandu alkohol, dan sadis, maka anak-anaklah yang paling menderita karena berkomunikasi dengan ayah seperti itu.. . Lebih baik tidak memiliki ayah daripada ayah yang mengancam keselamatan anak.
Dan langkah putus asa sang ibu tidak akan menyelamatkan situasi sama sekali, ketika dia, yang tetap memutuskan untuk menceraikan suami dan ayahnya, yang merasa muak dengan dia dan anak-anaknya, secara harfiah dalam hitungan hari setelah perceraian, bergegas ke dalam pernikahan baru: Tidak masalah dengan siapa, tapi yang terpenting adalah karena “anak-anak tetap membutuhkan ayah”. Jadi, dengan membuat pilihan yang tergesa-gesa (dan terkadang hanya meraih orang pertama yang dia temui), dia mengambil risiko yang sama seperti dalam pernikahan pertamanya. Akibatnya, ayah tirinya mungkin masih ada lebih buruk dari ayah, terutama karena anak-anak terkadang diantar kepadanya setelah kantor catatan sipil.
Para ibu yang terkasih, jangan terburu-buru memilih lagi! Anda akan selalu punya waktu untuk menginjak penggaruk yang sama dua kali jika Anda berusaha keras. Jika Anda menikah untuk kedua kalinya “demi anak-anak”, biarkan saja suami baru Sebelum menikah, setidaknya bertemanlah dengan anak-anak ini. Namun nyatanya, Anda sebaiknya memilih seorang suami semata-mata “demi kepentingan Anda sendiri”. Lagi pula, beberapa bulan atau bahkan tahun Anda mencari pasangan baru tidak akan mengubah apa pun dalam kaitannya dengan ketidakhadiran seorang ayah bagi anak-anak. Dan jika Anda bertemu dengan seseorang yang akan mencintai Anda bersama anak-anak Anda, dan juga akan menemukan Anda bersama mereka bahasa bersama, - maka kamu akan bahagia, dan anak-anak akan mendapatkan ayah yang sebenarnya. Pilihlah bukan seorang ayah untuk anak-anakmu, tetapi seorang suami untuk dirimu sendiri.
Dalil kedua: “Anak sama sekali tidak membutuhkan ayah.
Keyakinan ini, yang mirip dengan feminisme ekstrem, menurut saya diciptakan oleh perempuan yang bosan dengan patriarki sosial kita. Mereka bosan dengan kenyataan bahwa laki-lakilah yang memegang keputusan akhir baik dalam masyarakat maupun dalam keluarga. Kemudian mereka memutuskan untuk melakukan hal yang menyakitkan: “Tetapi kami tahu cara melahirkan dan memberi makan anak-anak! Dan karena kami tahu cara melahirkan, kami juga dapat membesarkan mereka, bahkan tanpa Anda, laki-laki yang sombong dan sombong!” Artinya, segala sesuatu terjadi karena permusuhan yang dibuat-buat namun abadi antara kedua jenis kelamin. Dan seorang wanita yang membela “kemandiriannya” dengan cara ini sebenarnya tidak memahami hukum psikologis dasar dan melakukan kesalahan setidaknya tiga kali.
Pertama. Tentu saja, akan lebih baik bila seorang anak dibesarkan oleh ibu dan ayah. Harap dicatat bahwa saya tidak menentukan jenis kelamin anak tersebut, meskipun saya juga pernah mendengar pendapat seperti itu: mereka mengatakan, anak laki-laki membutuhkan seorang ayah, tetapi seorang anak perempuan dapat hidup dengan baik tanpa dia...
Seorang gadis yang tumbuh tanpa ayah akan memilikinya masalah serius dalam hubungan dengan pria. Dengan kata lain, seks yang lebih kuat akan tetap tidak bisa dipahami oleh gadis seperti itu untuk waktu yang lama; perwakilannya akan takut dan jijik dengan keasingan mereka. Dia akan bereaksi terhadap tindakan mereka dengan sangat tidak memadai, dan ketika dia mendengar nasihat “pahami suamimu, dengarkan dia,” dia hanya akan tersenyum ironis, karena dia tidak tahu caranya. Bagaimana dia bisa memahami seseorang yang seperti alien baginya?
Kedua. Sekali lagi, sejak lahir, penting bagi anak laki-laki dan perempuan untuk melihat hubungan antara orang tua mereka - bukan pertengkaran dan sumpah serapah, tetapi saling kasih sayang, kebaikan dan rasa hormat. Anak itu membangun modelnya sendiri keluarga masa depan, berdasarkan apa yang dia amati di keluarga orang tuanya. Dan apa yang biasanya dikatakan oleh seorang wanita kesepian yang tidak merasakan apa pun terhadap pria yang meninggalkannya atau tidak memilihnya, kecuali kemarahan? “Semua laki-laki adalah laki-laki dan bajingan, mereka hanya menginginkan satu hal dari perempuan, tetapi jika mereka kotor, mereka akan meninggalkannya.”
Akibatnya, seorang anak laki-laki yang tumbuh dengan pendampingan seperti itu secara tidak sadar akan mencoba berperilaku sama - lagi pula, ibunya mengatakan bahwa SEMUA pria seperti ini, yang berarti dia juga harus melakukannya? Atau dia akan mengalami kesulitan dalam hubungan dengan wanita yang berbeda tipenya: ibunya hanya mengatakan itu pria jahat, Cara, orang baik bukankah seharusnya dia sama sekali mengupayakan keintiman dengan seorang wanita? Nah, seorang gadis dalam kondisi seperti itu tumbuh dengan kebencian terhadap seluruh ras laki-laki dan kemudian menjadi perawan tua yang dingin atau perempuan jalang kesepian yang sakit hati yang membalas dendam pada laki-laki karena alasan yang tidak diketahui...
Ketiga. Permasalahan yang timbul akibat pola asuh yang sepihak terutama akan berdampak pada mereka yang dibesarkan – anak yang sudah dewasa. Mereka akan berperilaku seperti yang diilhami oleh ibu mereka, tanpa mengetahui bahwa perilaku seperti itu dalam banyak kasus dianggap tidak memadai dan dinilai negatif oleh masyarakat. Singkatnya, keturunannya akan menerima cukup banyak ember kotoran di kepalanya, tetapi untuk waktu yang lama dia tidak akan bisa mengerti mengapa dia dimarahi: lagipula, dia berperilaku seperti dia dibesarkan di masa kanak-kanak.. .
Anak-anak yang tumbuh tanpa ayah pada awalnya tidak membayangkan dirinya sebagai anggota keluarga seutuhnya. Terutama anak laki-laki: lagi pula, ibu saya yakin sepanjang hidupnya bahwa membesarkan anak adalah tugas perempuan. Dan untuk pertanyaan: “Bu, siapa ayah saya?” - sang anak menerima teguran keras: “Mengapa kamu membutuhkan seorang ayah? Kami dapat mengatur dengan baik tanpa seorang ayah, kami tidak membutuhkan seorang ayah!”
Akibatnya, lama kelamaan anak laki-laki itu akan tumbuh besar, menjadi dekat dengan anak perempuan itu, dan jika, karena kurang pengalaman, dia hamil, dia akan menanggapi pesannya dengan acuh tak acuh: “Apa urusanku dengan anakmu? , kamu sudah dewasa. Mengapa kamu membutuhkanku?” Dan keyakinan tentang rasa malu dan hati nurani tidak dapat menembusnya: karena gagasan bawah sadar tentang komposisi keluarga, yang ditanamkan dari kata-kata ibunya, lebih kuat dari semua daya tarik kesadarannya.
Nah, gadis itu, yang yakin bahwa seorang anak tidak membutuhkan ayah dan bahwa sang ibu cukup mampu menggantikannya, sering kali, seperti kata mereka, membawanya “di pangkuan” dan tanpa pamrih mulai membesarkan anak itu sendirian, tanpa seorang suami. ...
Bagaimana menjadi? Dimana kebenarannya? Sayangnya, tidak ada jawaban yang jelas untuk pertanyaan-pertanyaan ini. Untuk setiap keluarga, setiap ibu dan setiap anak, jawabannya berbeda-beda. Namun masih mungkin untuk menentukan beberapa pola.
Ya, memang lebih baik seorang anak tumbuh bersama seorang ayah, tetapi jika ayah tersebut hanya menimbulkan trauma moral bahkan fisik pada anak, bahkan pada istrinya, maka lebih baik anak tersebut tumbuh tanpa ayah yang demikian.
Lebih baik anak-anak hidup hanya bersama ibunya daripada dengan ayah tiri yang dipilih secara tergesa-gesa “demi anak-anak”, yang juga dapat melumpuhkan anak-anak yang sama secara psikologis dan fisik.
Lebih baik melahirkan pada usia empat puluh, tapi pernikahan yang bahagia daripada pada usia tiga puluh - untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri dengan mengorbankan anak.
Lebih baik belajar memahami seorang laki-laki daripada menolak seluruh jenis kelamin laki-laki dan menghilangkan kebahagiaan alami dan keharmonisan perkembangan psikologis- anak-anak.
Namun bagaimana jika anak Anda sudah tumbuh besar tanpa ayah?
Pertama-tama, jangan batasi lingkaran pergaulan Anda sendiri. Jangan fokus pada anak Anda. Tugas sulit untuk “menjadi ibu dan ayah sekaligus” membuat Anda takut dan memaksa Anda mencurahkan seluruh waktu Anda untuk anak. Ini juga merupakan kesalahpahaman yang berbahaya, karena pertama-tama tidak baik bagi anak itu sendiri. Hidup aktif kehidupan sosial, jangan membanting pintu seperti siput di dalam cangkang, berusahalah untuk ceria dan aktif. Tentu, yang sedang kita bicarakan Ini bukan tentang mengadakan pesta yang bising di rumah dan menenggelamkan kesedihan Anda dalam anggur. Pertama, kesedihan tidak ditenggelamkan dengan cara ini, dan kedua, apakah kesedihan itu?
Sekalipun Anda bercerai, hidup Anda belum berakhir. Anda masih akan memiliki kebahagiaan di depan Anda, dan begitu pula anak Anda, jika Anda tidak membatasi hidup Anda hanya untuk kepentingannya dan tidak merendahkan diri Anda sebagai pribadi yang “membenci semua pria”. Biarkan anak melihat bahwa ibunya belum menyerah, bahwa dia terus menciptakan kebahagiaannya sendiri. Dan jika Anda ingin anak Anda menerimanya pengembangan penuh agar dia mendengarkan nasihat Anda, agar Anda memiliki otoritas bersamanya - nasihat yang sama: berbahagialah! Lagipula mekanisme psikologis Tindakannya sama di sini.
Mengapa seorang anak mendengarkan seorang ibu yang lelah, letih, dan kesepian yang marah pada seluruh dunia? Untuk mengatur hidup Anda sendiri dengan cara yang sama absurdnya? Ya, saya tidak melakukannya! Anak-anak hanya menurut saja orang tua yang bahagia. Bukannya mereka taat, tapi mereka dengan tulus ingin melakukan segala sesuatunya dengan cara yang sama seperti mereka. Hanya dengan demikian pengalaman orang tua menjadi berharga bagi anak. Dan jika pada akhirnya Anda menemukan seseorang yang akan menjadi pasangan Anda, maka anak tersebut akan menerimanya sebagai seorang ayah. Karena sejak dini dia akan tahu: ibu tahu bagaimana membuat hidup bahagia. Dan apapun yang dia lakukan itu baik!
Halo. Saya menulis untuk meminta nasihat. Saya berencana membesarkan anak tanpa ayah, semua orang mungkin ingat topik pertama saya (Terima kasih kepada semua orang yang berbicara.
Solusinya cukup rumit, dan sejujurnya cukup menakutkan. Saya ingin tahu, jika ada yang punya pengalaman serupa, betapa sulitnya menjadi ibu tunggal; bagaimana rasanya sendirian selama kehamilan; betapa buruknya bagi seorang anak, terutama laki-laki, tumbuh tanpa ayah, dan bagaimana cara memuluskan segala aspek negatif yang terkait dengan tidak adanya ayah pada seorang anak. Apakah ini benar-benar menakutkan dan buruk bagi seorang anak atau lebih merupakan prasangka? Menarik untuk mengetahui aspek psikologis dari masalah ini. Terima kasih.
Saya menemukan beberapa nasihat di Internet, apakah Anda setuju dengan pernyataan ini?
Membesarkan anak adalah tugas yang bertanggung jawab bagi orang tua. Namun ketika seorang perempuan dibiarkan tanpa dukungan laki-laki, dan seorang anak tanpa ayah, ini merupakan ujian bagi keduanya. Menurut statistik, di setiap keluarga ketiga di Federasi Rusia, hanya ibu yang terlibat dalam membesarkan anak. Tanpa seorang ayah, serta dukungannya, membesarkan anak akan cukup sulit, tidak hanya dari sisi finansial, masalah juga akan muncul di bidangnya. tingkat psikologis. Namun tidak ada situasi tanpa harapan, semua rintangan muncul di sepanjang jalan keluarga dengan satu orang tua, dapat berhasil diatasi.
Ada berbagai macam situasi dalam hidup, terkadang tidak mungkin untuk menyelamatkan keluarga dan terjadi perceraian atau perpisahan dari ayah anak tersebut. Namun Anda tidak boleh langsung panik, Anda perlu memahami secara menyeluruh semua masalah yang menarik dan akan selalu ada jalan keluar dari situasi yang tampaknya tanpa harapan.
Cara membesarkan anak laki-laki sendirian
Membesarkan seorang gadis sebagai ibu tunggal, mengutip aspek psikologis, itu tidak akan sulit bagi Anda sendiri, karena anak akan mengambil teladan perilakunya dari Anda. Perawatan kakek atau paman akan sepenuhnya mengimbangi kurangnya perhatian orang tua.
Akan lebih sulit membesarkan anak laki-laki sendirian, karena perempuan harus menggabungkan peran sebagai ibu dan ayah sendiri.
Seringkali anak laki-laki yang tumbuh dalam keluarga seperti itu lebih sensitif, patuh, dan penuh perhatian dibandingkan mereka yang tumbuh dalam keluarga utuh. Tidak ada yang mengherankan di sini; model perilaku orang tua segera direproduksi oleh anak dan disimpan di alam bawah sadarnya. Dalam sebuah keluarga di mana hanya perempuan yang terlibat dalam membesarkan anak, ibu memberikan contoh bagaimana ia memandang kehidupan. Oleh karena itu, anak laki-laki tersebut mempelajari teladan perilaku istrinya, dan ini tidak terlalu baik.
Untuk membesarkan pria sejati, Anda harus mematuhi beberapa aturan.
Komunikasi dengan pria
Pastikan anak yang tumbuh tanpa ayah memiliki komunikasi yang teratur dengan kerabat dan kerabat laki-laki. Biarkan anak lebih sering bertemu dengan paman, kakek, atau teman keluarganya. Berbicara tentang kegiatan favorit permainan sederhana akan memberi Anda kesempatan untuk melihat dan juga belajar model pria perilaku.
Ada baiknya mendaftarkan anak Anda ke berbagai macam bagian olahraga atau klub yang gurunya adalah laki-laki. Hal ini juga akan berdampak positif pada jiwa anak yang sedang tumbuh. Selain belajar ketrampilan, anak akan mempunyai kesempatan meskipun secara tidak langsung, namun tetap berkomunikasi dengan pelatih, guru atau dosen.
Penekanan pada perilaku maskulin
Jelaskan kepada anak Anda bagaimana pria bertindak dalam situasi tertentu, dengan fokus pada ciri-ciri perilaku dari seks yang lebih kuat.
Misalnya, saat menonton film bersama putra Anda, fokuslah pada “tindakan maskulin” karakternya. Ini akan membantu anak memahami bagaimana ia harus bersikap. pria sejati dalam situasi tertentu.
Pujian adalah balsem bagi pria masa depan
Dorong putra Anda untuk bertindak secara maskulin. Bahkan tindakan yang tampaknya tidak penting yang dilakukan oleh seorang penolong kecil pun harus didorong Kata-kata baik dukungan ibu. Kata-kata sederhana Pujian akan menyemangati anak untuk tumbuh dan memberinya rasa percaya diri. Setiap inisiatif membantu anak laki-laki harus didukung oleh ibu; hal ini akan membantu mengembangkan kualitas gotong royong dan rasa hormat terhadap orang-orang terdekat di sekitarnya.
Bahkan jika sang ayah tidak ada, ini bukan alasan untuk hanya fokus pada diri sendiri dan tidak memberikan pujian; metode dorongan ini akan segera membuahkan hasil.
Pembentukan stereotip laki-laki perilaku sangat penting bagi anak laki-laki yang sedang tumbuh. Karena ketidakhadirannya akan berdampak negatif terhadap persepsi teman-teman sekelasnya tentang kepribadian putranya, anak tersebut dapat menjadi sasaran ejekan dan intimidasi oleh teman-temannya.
Anda tidak perlu takut dengan kualitas “feminin” putra Anda (misalnya kelembutan dan perhatian). Semua ini harus dilakukan secukupnya. Kualitas-kualitas ini akan sangat berguna dalam hubungan masa depan dengan wanita.
