Yang lucu terbaik. Lelucon pendek lucu sampai menangis

Orang-orang telah membuat lelucon selama bertahun-tahun. Mereka bercanda dengan kata-kata, membuat wajah, menggambar, dan membuat film. Seseorang harus membereskannya suatu hari nanti.

1 Secara pribadi, menurut saya badut tidak lucu sama sekali. Sejujurnya, aku takut pada mereka. Aku bahkan tidak tahu kapan itu dimulai. Mungkin saat aku dibawa ke sirkus saat masih kecil dan badut itu membunuh ayahku. J.Hendy
3 Kaum intelektual kreatif di seluruh dunia mengutuk penutupan Opera Tajik dan Teater Balet. “Sekarang artis yang kehilangan pekerjaan kemungkinan besar akan menjadi pengedar narkoba dan kurir narkoba,” kata kritikus musik dengan percaya diri. Majalah "Krasnaya Burda"
5 Ini kecil makhluk biru, dan masing-masing dari mereka memiliki lima puluh tangan, sehingga merekalah satu-satunya orang di seluruh alam semesta yang menemukan deodoran sebelum roda. D.Adams. Restoran di ujung alam semesta

6 Jika Roosevelt masih hidup, dia akan terbalik di dalam kuburnya. Samuel Goldwyn

7 “Kepala perahu jatuh ke laut,” kata Kapten Thrym padaku. - Saya sendiri yang harus disalahkan atas hal ini. Itu terjadi pagi-pagi sekali. Saya mengangkatnya sehingga dia bisa melihat gunung es dengan lebih baik, dan secara tidak sengaja, saya jamin, saya benar-benar tidak sengaja menjatuhkannya ke laut.
“Kapten Thrym,” saya bertanya, “apakah Anda telah melakukan sesuatu untuk menyelamatkannya?”
“Belum,” jawabnya malu-malu. S.Leacock. Tersesat di tengah gelombang besar, atau Bangkai Kapal di lautan
10

11 - Kasihanilah, Pyotr Andreevich! Lagi sibuk apa! Apakah Anda dan Alexei Ivanovich bertengkar? Masalah besar! Kata-kata keras tidak mematahkan tulang. Dia memarahimu, dan kamu memarahinya; dia memukulmu di moncong, dan kamu memukulnya di telinga, di moncong lain, di moncong ketiga - dan berpisah... A.Pushkin. Putri Kapten

13 Di perusahaan mereka saya akan mati karena bosan jika saya tidak berada di sana. Putra Alexander Dumas
15 Teman saya selalu tertawa saat berhubungan seks, apa pun yang dia baca. Emo Phillips

16 - Seribu permintaan maaf! - seru Don Gug, dengan lembut mendekati meja. - Demi rakhitis adipatiku, keadaan yang sama sekali tidak terduga! Saya dihentikan empat kali oleh patroli Yang Mulia Raja Arkanar, dan saya bertarung dua kali dengan beberapa orang kasar. - Dia dengan anggun mengangkat tangan kiri terbungkus kain berdarah. - Ngomong-ngomong, Yang Mulia, helikopter siapa yang ada di belakang gubuk ini?
“Ini helikopterku,” kata Don Condor dengan geram. - Saya tidak punya waktu untuk berkelahi di jalan. A. dan B. Strugatsky. Sulit untuk menjadi dewa
18 Saya bertemu dengan beberapa profesor di sana. Salah satu dari mereka mengikuti saya sepanjang waktu dan menjelaskan bahwa rumah leluhur kaum gipsi berada di Pegunungan Raksasa, dan yang lain berpendapat bahwa di dalam bola bumi terdapat bola bumi lain, jauh lebih besar daripada bola bumi bagian luar. Di rumah sakit jiwa, setiap orang bisa mengatakan apa pun yang terlintas di kepalanya, seolah-olah di parlemen. J.Hasek. Petualangan prajurit baik Schweik
20 Indiana Jones secara tak terduga memenangkan duel pedang dengan pistol. Film "Indiana Jones Mencari Bahtera yang Hilang."
22 Bocah itu mulai kehabisan kesabaran, dan terakhir kali Paman Julius mengunjungi mereka, dia menggambar potretnya di albumnya, dan di bawah gambar itu dia menulis: “Bodoh.” Paman Julius secara tidak sengaja melihat gambar ini dan berkata: “Kamu menggambar kuda dengan buruk.” A.Lindgren. Carlson, yang tinggal di atap, kembali mengerjai
24

25 Dan ayahmu adalah pengikat Mendel Creek. Apa yang ayah ini pikirkan? Dia berpikir tentang meminum segelas vodka, tentang meninju wajah seseorang, tentang kudanya - dan tidak ada yang lain. I. Babel

27 Lelucon lucu tertua.
Suatu hari filsuf skolastik bertemu dengan teman lamanya.
- TENTANG! Dan mereka memberitahuku bahwa kamu mati!
- Tidak, kamu tahu, aku masih hidup.
- Begitulah adanya. Tapi orang yang memberitahuku kamu meninggal lebih bisa dipercaya daripada kamu. Kumpulan anekdot "Philogelos", abad ke-5 SM. e.

28

29 Empat puluh adalah usia di mana Anda akhirnya merasa muda, namun sudah terlambat. Pablo Picasso

30 Hanya ada dua hal yang tak terbatas: Alam Semesta dan kebodohan. Meskipun saya tidak yakin tentang Semesta. Albert Einstein

31

36 Jika situasi kritis muncul, bangunkan saya kapan saja, siang atau malam – bahkan jika saya sedang menghadiri rapat kabinet. Ronald Reagan

37 Untuk membantu pasien mengembangkan tangannya setelah operasi yang rumit, dokter memberinya kutu... I.Kvasov
39 Saya bermimpi tentang Freud. Apa maksudnya? E.Lec
41 Apakah kamu punya pistol di sakumu atau kamu hanya senang melihatku? Mae Barat

42

43 - Ale... Siapa ini? Direktur? Persetan, sutradara! Tidak terserah Anda sebentar lagi. Dari film “Masyanya”
45 Ketika George mengakhiri hidupnya di tiang gantungan, Harris akan tetap menjadi pengepak terburuk di dunia. JC Jerome. Tiga orang di dalam perahu, belum termasuk anjingnya

47 Jika hidup ini terlalu sibuk,
Fungsi seksual melemah. I. Guberman

48

52

53

61 - Gila! Dari film "Landak dalam Kabut"

67

70

73 Solusi lainnya adalah dengan mengonsumsi Ginkgo biloba dalam dosis teratur, ekstrak pohon asli Asia yang memiliki ingatan kuat sehingga suatu hari nanti akan memburu dan membunuh semua orang yang pernah memakannya. S.Martin. Perubahan memori setelah lima puluh

74 Vera Inber memiliki kalimat "...jangan potong kepala gila itu!" V. Kataev menulis parodi:
Ah, di Inber, ah, di Inber
Dahi keriting.
Satu abad akan terlihat, satu abad akan terlihat
Pada dia b.

75 Cinta wanita yang sudah menikah- hal yang hebat. Untuk pria yang sudah menikah Saya tidak pernah memimpikan hal ini. O.Wilde

76 - Izya, jangan datang mengunjungi kami lagi. Setelah Anda tiba, kalung Sarah hilang.
- Tapi aku tidak mengambil apa pun, Abraham!
- Ya, kalung itu ditemukan, tapi residunya masih ada.
78 Saya telah melihat lebih banyak laki-laki yang dirusak oleh keinginan untuk mempunyai istri dan anak serta menjaga kenyamanan mereka daripada laki-laki yang dirusak oleh mabuk-mabukan dan pelacur. William Butler Yates

79 Persahabatan antara pria dan wanita adalah mungkin. Benar, dia melahirkan anak. Friedrich Engels

80 - Saya ingin menanyakan ini kepada Anda: ketika Anda pindah, apakah Anda melihat tanda di sini yang bertuliskan "Penyimpanan Orang Negro Mati"?
- Tidak, aku belum melihatnya...
- Tahukah Anda mengapa Anda tidak melihat tanda “Penyimpanan Orang Negro Mati”? Karena aku! Bukan! Aku menyimpannya! Mati! orang kulit hitam!- Lagi?! Kamu sudah melompat sepuluh kali, parasutnya belum pernah terbuka!
- Tidak, aku harus melakukannya!
- Persetan denganmu, lompat.
Di lapangan ada pertemuan di pertanian kolektif. Ketua berteriak:
- Aib! Sapi tidak diperah! Ayam tidak bertelur! Seorang pengemudi traktor yang mabuk menenggelamkan traktornya!
Terjadi benturan, benturan, atap pecah, dan penerjun payung terjatuh ke atas meja.
Ketua:
- Dan penerjun payung ini sudah muak!!!
83 Mereka membuatmu terburu-buru.
Seluruh hidup Anda adalah iklan untuk seks yang aman! Dari film "DMB"
85

Anda kuliah! Pernahkah Anda diberitahu tentang kasus seperti saya?
- Ya, tentu saja. Kelainan psikologis...
- Jadi apa yang harus aku lakukan?
- Menurutku kita harus bertemu lagi. Misalnya, besok!

88 Kesehatan dan umur panjang saya berkat fakta bahwa saya tidak pernah menyentuh rokok, gelas, atau wanita sampai saya berumur sepuluh tahun. George Moore

89 Ketepatan waktu adalah kesopanan yang membosankan. Evelyn Waugh

90 Tidak ada yang lebih melemahkan semangat daripada penghasilan yang sederhana namun tetap. Edward Wilson

91 Sepasang suami istri lansia sedang sarapan. Sang istri sambil berpikir bertanya:
- Vasya, apakah kamu mencintaiku?
Suamiku, sambil melemparkan garpu ke dalam hatinya:
- Kenapa kamu harus memulai setiap pagi dengan skandal?!

92 Apartemen pecandu narkoba. Bel pintu.
Ada pasukan polisi di ambang pintu:
- Kami mendapat banyak keluhan dari tetangga Anda. Mereka mengatakan bahwa apartemen Anda berbau kain gosong dan Anda selalu mendengar tawa. Apa yang kamu lakukan di sini?
Pecandu narkoba (mengangkat bahu):
- Ya, jadi... Kami membakar kain dan tertawa.

96 Seorang wanita dapat menjadikan pria miliarder mana pun menjadi jutawan. Charlie Chaplin
100

Rose, sayangku, menikahlah denganku!
- Maukah kamu memberiku cincin dengan berlian besar?
- Kamu benar-benar mengejutkanku, kamu benar-benar...

Sang istri memanggil suaminya:
- Ale! Anda dapat berbicara?
- Bisa.
- Lalu dengarkan.

Barrymore, apa yang melolong di rawa-rawa?
-Anda tidak pernah membawa wanita Anda ke laut, Pak?

Seorang pria datang ke taman kanak-kanak untuk menjemput putranya, mulai mendandani anak laki-laki itu, dan kemudian gurunya datang:
- Ini bukan anakmu!
- Oke, tetangga bergosip, tapi kamu juga!

Sobat, apakah kamu bosan?
- Tidak sebanyak itu.

Para pria sedang duduk, membuat fermentasi. Seseorang tidak minum.
“Istri saya,” katanya, “akan mencium baunya dan tidak mengizinkannya pulang!”
- Omong kosong! Makanlah sesuatu, Anda akan menghilangkan baunya, dan tidak ada yang bisa menciumnya!
Pria itu minum. Saya makan satu siung bawang putih, mengunyah daun salam, merokok, dan terakhir mengunyah permen karet. Dia pulang dan mengetuk pintu.
Sang istri berteriak dari balik pintu:
- Mabuk lagi, bajingan!
- Tidak, apa yang kamu bicarakan!
“Nah, hiruplah ke dalam lubang kunci.”
Pria itu menghela nafas.
Sang istri berteriak dari balik pintu:
- Kamu pandai menceritakan lelucon! Bernapaslah dengan mulutmu!

Pasha, halo!
- Nak, aku tidak... - Lama tidak bertemu! Masih bagus di tempat tidur?
- Ya, Pashka adalah Pashka.

Seorang wanita masuk ke butik yang sangat mahal.
Penjual: - Halo, izinkan saya memperkenalkan Anda koleksi baru, ini eksklusif! Permisi, apakah Anda punya uang?..
- TIDAK...
- Nah, kenapa kamu terjebak, aku harus pergi ke pasar!
- Aku punya kartu.
- Halo lagi!

Halo! Keren sekali blus yang kamu kenakan!
- Bisakah Anda bayangkan, saya sama sekali tidak punya apa-apa di bawahnya!
- Jangan khawatir, mereka akan tumbuh dewasa!

Seorang tetangga mengetuk pintu:
- Halo. Kami membeli mobil baru. Bisakah kamu meminjamkanku roti?

Pembantu itu meminta kenaikan gaji kepada nyonya rumah. Wanita itu menjadi sangat kesal dan bertanya:
- Helen, menurut Anda mengapa Anda pantas mendapatkan kenaikan gaji?
- Ada tiga alasan untuk ini. Pertama-tama, saya menyetrika pakaian lebih baik dari Anda.
Wanita:
- Siapa yang bilang?
- Suami Anda.
- TENTANG…
Helen:
- Alasan kedua adalah aku memasak lebih baik darimu.
- Siapa yang bilang?
- Suami Anda.
- TENTANG…
Helen:
- Dan alasan ketiga adalah aku lebih baik dalam berhubungan seks daripada kamu.
Wanita:
- Apa suamiku juga benar-benar mengatakan itu?!
Helen:
- Tidak, tukang kebun kami.
- Jadi, berapa yang kamu inginkan?

Ayah, aku ingin ikut balet.
- Tidak, Seryozha, itu berbahaya.
- Mengapa?
- Aku akan mematahkan kakimu.

Mengapa Anda memasukkan kondom ke dalam saku Anda?
- Aku akan pergi ke disko.
- Tahukah kamu tandanya?
- Yang mana?
- Kalau kamu membawa payung, tidak akan hujan!

Seorang Yahudi tua sedang berjalan di jalan dengan tongkat - dia hampir tidak bisa menggerakkan kakinya...
Di seberang jalan, seorang pria menyusulnya. Orang Yahudi itu berteriak kepadanya:
- Anak muda, apakah kamu kebetulan pergi ke binatu?
- Ke ruang cuci.
- Kalau begitu, ikuti aku...

Moishe kecil datang ke toko.
“Saya butuh tiga liter madu,” dia menyerahkan toples itu kepada pramuniaga. Dia menuangkan sebotol penuh.
- Dan ayah akan datang besok dan membayar.
"Yah, tidak," pramuniaga mengambil toples darinya dan menuangkan madu kembali.
Moishe keluar dan melihat ke dalam toples:
- Ayah benar, itu cukup untuk dua sandwich.

Odessa. Seorang tetangga berkata kepada tetangga lainnya:
- Semyon Markovich, saya senang dengan perasaan Anda! Anda dan Sofa telah hidup bersama selama 20 tahun, namun saat berjalan keliling kota, Anda selalu berpegangan tangan!
- Oh, Benya, jika aku melepaskannya, dia pasti akan membeli sesuatu.

Seorang pria datang ke dokter, dengan hati-hati menanggalkan pakaiannya: dengan hati-hati melepas celananya, dengan hati-hati melepas celana dalamnya dan dengan hati-hati menggantung semuanya di kursi. Dia menoleh ke dokter dan berkata:
- Dokter, satu testis saya lebih tinggi dari yang kedua!
Dokter:
- Yah, itu normal, tidak ada yang sempurna.
Pria:
- Ya, tapi entah kenapa tidak rapi!

Seorang istri bertanya kepada suaminya yang seorang programmer:
- Sayang, apakah kamu ingat kapan ulang tahun pernikahan kita?
- Baiklah! Tepat empat hari setelah lisensi antivirus habis masa berlakunya.

Saya mengirim pesan teks ke pacar saya: “Selamat atas Anda hari yang indah Surka." Dia menjawab bahwa saya idiot dan brengsek. Saya mencoba meneleponnya. Dia tidak menjawab telepon. Lalu saya ingat dia punya " hari-hari kritis" dimulai dan menenangkan diri. Keesokan harinya saya membaca kembali SMS saya dan melihat bahwa saya melewatkan huruf "r" pada kata "Surka".

Sang jenderal melihat seorang prajurit sedang memoles sepatu botnya dengan krim merah:
- Mengapa kamu membersihkan sepatu botmu dengan krim merah?
- Ini bukan urusanmu, Kamerad Jenderal!
- Bagaimana caramu berbicara? Jawablah dengan benar!
- Kawan Jenderal, tidak ada krim hitam dimanapun, yang tersisa hanya merah...
- Itu bukan urusanku!
- Dan aku langsung memberitahumu ini!

Abram, menurutmu istri mana yang lebih baik: dokter atau guru?
- Dokter lebih baik.
- Mengapa?
- Nah, para dokter mengundang: "Masuk, buka bajumu," dan para guru memerintahkan: "Pergi ke papan tulis!"

Sebuah komisi datang ke satu biara, yang terdiri dari kepala biara dari biara lain. Salah satu anggota komisi mendatangi kepala biara setempat dan dengan marah mulai memberi tahu dia bahwa para biksu merokok ketika mereka berdoa!
- Dan apa? Biara kami, Sinode Suci, menanyakan apakah boleh merokok sambil berdoa.
- Dan apa jawabannya?
- Jawabannya tidak! Lalu kami bertanya apakah boleh berdoa sambil merokok, dan mereka menjawab bahwa itu mungkin! Soalnya, semuanya akan bergantung pada cara Anda mengajukan pertanyaan!

Dua wanita sedang berpakaian di ruang ganti. Salah satu dari mereka mengenakan celana dalam keluarganya. Yang kedua bertanya padanya:
- Kapan kamu mulai memakai celana dalam pria?
- Sejak suamiku menemukannya di bawah tempat tidur.

Rabinovich kembali dari perjalanan bisnis lebih awal dari yang direncanakan, melihat ke bawah tempat tidur - tidak ada seorang pun, di dalam lemari - juga kosong, dan tidak ada seorang pun yang tergantung di balkon. Dia kembali ke kamar dengan murung, dan istrinya berkata kepadanya dengan sinis:
- Nah, Syoma, apakah kamu kurang beruntung? Kami harus menerima pujian untuk semua orang hari ini.

Hipotek:
- Dan ini apartemennya! - kelinci berpikir.
- Jadi aku makan siang! - pikir ular boa.

Di dalam pesawat, salah satu pilot tertawa histeris. Kopilot bertanya:
- Apa yang terjadi?
“Saya bisa membayangkan kepanikan di rumah sakit jiwa ketika mereka mengetahui bahwa saya melarikan diri!”

Ibu Vovochka bertanya:
- Berapa banyak tugas yang diujikan hari ini?
- 15!
- Dan berapa kali kamu salah mengambil keputusan?
- Hanya satu!
- Dan ternyata yang lainnya memutuskan dengan benar?
- Tidak, saya tidak punya waktu untuk memutuskan yang lain...

Kamerad Sersan, ada ulat yang jatuh dari tangki kita!
- Jangan serakah, biarkan burung pipit mematuk.

Mengapa Anda tidak punya kucing di halaman rumah Anda?
- Apa itu?
- Ya, jadi... tidak ada...
- Apakah kamu mau kue pucat, tetangga?

Dua pria minum bir. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Nah, perutmu sudah membesar, Ivanovich!
- Ini bukan perut. Itu hati!

Sayang, sudahkah kamu membuang tempat sampah?
- Ya Sayang. Saya tidak mengerti - di mana kita akan membuang sampah hari ini?

"Seorang sekretaris sedang mencari pekerjaan di bidang keahliannya. Saya memiliki pengalaman bekerja dengan syal, pencari ranjau, dan cacing pita pada tingkat yang sangat kompleks. Jangan menawarkan kopi di tempat tidur."

Lihat betapa kerennya itu!
- Aku tidak keren, tapi FIFA!
- Oh, apakah kamu juga tertarik dengan sepak bola?

Bel pintu:
-Apakah kamu memanggil dokter kelaparan?
- Ditelepon.
- Apa yang anda keluhkan?
- Pesta minum-minum itu menyiksaku...
- Seberapa sering hal itu terjadi pada Anda?
- Sekitar empat kali setahun.
- Berapa lama?
- Untuk tiga bulan...

Bercanda topik yang berbeda, singkatnya, sangat lucu sebentar, yang akan membuat Anda tertawa sampai menangis.
Keceriaan adalah ciri paling menonjol dari seseorang.
Membaca, tersenyum satu sama lain, bercanda - tanpa duri, tanpa ejekan yang menyinggung.
Tertawalah selama lima menit di depan cermin setiap pagi. Tertawa mengaktifkan banyak elemen bermanfaat dalam tubuh kita, dan juga mengembalikan tubuh ke keadaan seimbang. Bangkitkan kembali kebiasaan tertawa Anda dan hidup Anda akan menjadi lebih bersemangat.

- Oh, potret yang indah sekali, berapa harganya dijual? - Tolong jangan sentuh! Ini adalah cermin!

— Krisis ini membantu saya bangkit kembali. Bank mengambil mobil itu untuk pinjaman yang belum dibayar.

— Saya menyukai grup artis Tidak Dikenal, mereka menyanyikan Track 1, Track 2, Track 9 dan mereka memikat jiwa saya!

“Keajaiban adalah peristiwa yang digambarkan oleh orang-orang yang mendengarnya dari orang lain yang tidak melihatnya sendiri.”

- Halo! Wajah yang tidak asing, kita bertemu di suatu tempat!? Mungkin di kebun binatang?
- Mungkin... kamu di sel apa di sana?

“Percakapan di radio: “Pertama, pertama, saya kedua, Anda ketiga?”

Pikiran yang terbatas dengan akses Internet yang tidak terbatas adalah kombinasi yang sangat tidak menyenangkan.

“Kemarin saya tidak masuk kerja karena saya bermimpi datang”

Salah satu perintah mahasiswa adalah “Jangan mendengkur saat kuliah, agar tidak membangunkan rekan kerja!”

“Lelucon tentang pirang bukanlah satu-satunya kebenaran”

“Tuhan menciptakan mimpi, dan iblis menciptakan jam alarm”

"Di rumah sakit. Dokter kepada pasien: “Saya ulangi untuk keseratus kalinya – Amnesia tidak hilang begitu cepat!”

“Semua manusia adalah binatang yang hanya menginginkan satu hal... Dan mengapa tidak dari saya?”

“Semua laki-laki sama, hanya gajinya saja yang berbeda”

“Tahukah kamu apa yang ditakuti Spider-Man? Sandal pria"

“Kamu baik-baik saja, aku akan minum, dan kita berdua akan menjadi sangat baik!”

“Saya memiliki tawa yang paling tulus… dengan keji!”

“Di mana kamu selalu diterima? Sedang bekerja."

— Apakah layak pergi ke psikiater? - Aku bertanya pada diriku sendiri. Pendapat terbagi.

Pengumuman: - Kami sedang mencari supir untuk toko roti... Dengan truk dan roti Anda.

“Perempuan itu seperti nama sebuah halaman di Internet. Yang kamu suka sudah diambil sejak lama."

“Jika kamu tahu berapa kali aku hampir mati demi cinta… Tapi bagaimanapun juga, terima kasih kepada dokter kulit dan kelamin…”

“Jika Anda berusia di atas 30 tahun dan belum mencapai apa pun dalam hidup, maka Anda adalah orang yang jujur.”

“Jika kamu mengincar orang idiot, dia mungkin akan melakukan hal yang sama.”

“Jika Anda memiliki banyak tugas mendesak, pertama-tama Anda harus mencari tahu tugas mana yang perlu ditunda lagi.”

“Hidup di Rusia itu mudah, tapi bertahan hidup itu sulit”

“Dia yang menemukan seorang teman menemukan harta karun. Dan siapa pun yang menemukan harta karun bukanlah seorang teman..."

"Beli dua, dapat tiga, kamu bayar empat!"

“Istriku baik, tapi yang lain lebih buruk lagi!”

“Istri saya sering sekali menonton TV sehingga penyiar pun mengenalinya.”

- “Apakah jam tanganmu berfungsi? - Tidak, aku memegangnya.”

“Optimisme bukanlah kurangnya informasi”

“Tidak ada seorang pun yang mati karena tertawa… kecuali mereka yang bercanda…”

“Ini adalah pedang bermata dua, Anda akan mendapatkan keduanya.”

Bu, aku putus dengan pacarku... - Aku tahu! Saya melihatnya di jejaring sosial dan bahkan menyukainya.

Hidup Internet! Sebelumnya, hanya tetanggaku yang membenciku... tapi sekarang separuh dunia membenciku.

orang tua modern, ketika menghukum anak-anak mereka, menempatkan mereka di sudut yang Wi-Finya lemah.

“Perilaku buruk pasien dioperasi lagi”

“Membayar utang tepat waktu akan menjaga gigi Anda lebih baik daripada pasta gigi.”

“Skandal keluarga itu seperti konser rock. Itu selalu dimulai dengan materi baru dan diakhiri dengan lagu-lagu hits lama."

“Sekarang mereka banyak menulis tentang bahaya merokok sehingga saya dengan tegas memutuskan untuk berhenti membaca.”

“Tukang ledeng yang sadar adalah karakter dongeng!”

“Kamu tidak sendirian – kesepian menyertai kamu.”

“Si pirang yang baik hati, Manya, selalu membeli ikan hidup dari toko hewan untuk dilepaskan ke kebebasan... ke dalam hutan!”

“Saya ingin hidup seperti orang lain, namun hati nurani saya tidak mengizinkannya.”

Topik bagian: Lelucon pendek, sangat lucu hingga menitikkan air mata kebahagiaan.