Cara membahagiakan keluarga. Bagaimana membangun hubungan yang baik dengan suami

Perceraian selalu menjadi tragedi yang menimpa semua pihak: suami, istri, anak, orang tua dan kerabat. Ketika konflik muncul, para pelakunya, di bawah pengaruh kemarahan, kejengkelan, dan beban saling menyalahkan dan mencela, tidak memikirkan konsekuensinya. Mari kita perhatikan sebuah pola penting: ketika yang kuat berbuat dosa, yang lemah menderita terlebih dahulu. Laki-laki berdosa, perempuan menderita, perempuan berdosa, anak-anak menderita. Biasanya, suamilah yang memulai perceraian.

Sulit untuk menggambarkan beratnya penderitaan yang dialami seorang istri yang ditelantarkan. Psikologi wanita- rapuh dan tidak boleh mengalami beban yang berlebihan, tidak beradaptasi dan seringkali tidak mampu menahan bencana yang menimpanya. Stres ini mengarah pada fakta yang cukup secara fisik dan mental wanita sehat mulai berperilaku tidak pantas. Harga dirinya dilanggar, dia mulai mengembangkan kompleksitas, menganggap dirinya lebih rendah secara moral dan fisik, mengambil langkah-langkah yang hanya memperburuk situasi, yang, karena berada di dalam kondisi baik, dia tidak akan pernah melakukannya. Perasaan tidak berguna, ditinggalkan, kesadaran bahwa apa yang disayangi dan sakral, dinodai dan diremehkan, tetap ada seumur hidup, meracuninya.

Anak-anak sangat menderita, baik secara langsung maupun tidak langsung. Sulit, hampir tidak mungkin, bagi seorang perempuan, dan terutama seorang ibu tunggal, yang menderita inferioritas imajiner, untuk memberikan pendidikan penuh kepada anaknya. Anak-anak di keluarga dengan satu orang tua tidak mempunyai gambaran tentang peran ayah, dan ibu tidak mampu mendemonstrasikannya secara penuh kualitas maskulin. Pada zaman dahulu, seorang anak laki-laki pada usia tiga tahun diutus dari separuh perempuan untuk dibesarkan menjadi separuh laki-laki, sehingga ia akan tumbuh menjadi laki-laki sejati, dengan karakter kuat mampu mengambil tanggung jawab dan mengambil tindakan tegas. Itulah sebabnya tumbuhlah orang-orang hebat yang mencipta sejarah yang hebat, yang dengan berani menghadapi bahaya, berjalan menuju keadaan yang tampaknya tidak dapat diatasi, dan kesulitan surut sebelum keberanian, kesetiaan, dan kemurahan hati.

Seorang istri yang ditelantarkan harus menyadari betapa pentingnya memikul salibnya dengan sabar dan bermartabat agar tetap menjaga kekuatan untuk memperjuangkan dirinya dan keluarganya. Sendirian memang selalu berat, sulit untuk ditanggung, sulit untuk pasrah, tapi bukan berarti kamu harus menyerah dan membawa dirimu sendiri. sistem saraf sampai kelelahan. Jadi, amit-amit, seseorang akan berpikir untuk mengambil tindakan yang tidak adil dengan hidupnya. Jika Anda santai saat menghadapi kesulitan, mereka akan mencekik Anda. Dan jika Anda menyadari bahwa Anda harus, seperti seorang pejuang di garis depan, berjuang dan bertahan hingga akhir, maka Anda akan menang. Tentu saja dengan pertolongan Tuhan. Inilah satu-satunya cara untuk mengubah situasi perceraian yang sulit dan tragis.

Kita dapat memberikan banyak contoh bagaimana wanita, melalui perbuatan spiritualnya - doa, pertobatan, keteguhan, keberanian, iman dan kesetiaan - mampu mengembalikan suami yang tampaknya telah pergi selamanya.

Namun, lebih baik mencegah bencana daripada mengatasi dampak buruknya secara terlambat. Jika terjadi konflik, maka harus diselesaikan secepatnya. Anda harus terlebih dahulu mencari milik Anda kesalahan sendiri, temukan cara rekonsiliasi. Konflik tidak boleh dibiarkan berkobar dan dalam hal apa pun, bahkan jika situasinya tampaknya tidak ada harapan, seseorang tidak boleh menggunakan jasa orang-orang yang tidak bermoral dan egois, biasanya penipu, dan mungkin, lebih buruk lagi, mereka yang benar-benar memiliki pengetahuan dan teknik ilmu gaib. dari sihir. Sekalipun para paranormal, tabib, dan peramal ini ada hubungannya dengan kekuatan setan, pada dasarnya mereka tidak dapat membawa apa pun selain bahaya. Semua “pengetahuan” dan “praktik” mereka hanyalah keberanian yang lemah di hadapan Kuasa Ilahi Tuhan kita Yesus Kristus yang Tak Terkalahkan, Tak Dapat Dipahami, yang selalu menyembuhkan kelemahan rohani dan jasmani kita dan membimbing kita di jalan keselamatan, yaitu di jalan. kehidupan yang menyenangkan, bahagia, dan memuaskan.

Apa yang harus dilakukan jika suami Anda “jatuh cinta dengan orang lain”? Membaca ajaran moral tentang maksiat perbuatannya tidaklah serius. Hampir mustahil untuk menyelesaikan bencana ini melalui upaya manusia. Namun apa yang mustahil bagi manusia adalah mungkin bagi Tuhan. Oleh karena itu, Anda perlu mengatakan pada diri sendiri bahwa situasinya tragis, benar-benar tidak dapat ditoleransi dan Anda harus melawannya, dan tidak melipat tangan. Jika seseorang pergi ke orang lain, dia melakukan dosa berat yang mengerikan Kitab Suci dikatakan: “Biarlah pezinah dan pezinah mati” (lihat: Im. 20:10). Pada zaman kuno, orang-orang dikenakan hukuman mati karena hal ini. Pada Abad Pertengahan, mereka melakukan hal yang berbeda. Pengkhianat atau pengkhianat itu ditelanjangi, diolesi tar, ditutupi bulu, dan dalam bentuk ini dibawa keliling kota. Sebelumnya orang Mereka memantau kemurnian moral dengan sangat ketat. Sekarang ada impunitas total: di bawah pengaruh film, foto, buku cabul, seseorang melakukan tindakan tidak bermoral dengan persetujuan diam-diam dari masyarakat. Tapi ini sama sekali tidak bisa diterima.

Hanya ada satu cara: Anda perlu menemukan keluarga seperti apa yang Anda inginkan dan belajar dari mereka secara langsung.

Misalnya, Anda dilahirkan dalam keluarga yang tidak harmonis. Orang tua tidak akur karena cinta, atau mereka berpisah, atau banyak konflik di antara mereka, atau salah satu orang tua mabuk, dll. Tidak peduli seminar apa pun yang Anda hadiri, Anda tidak akan bisa belajar cara berkreasi keluarga yang harmonis. Anda tidak memiliki kualitas yang diperlukan untuk ini.

Perlu menemukan keluarga yang baik, di mana itu sangat hubungan yang baik, dan berteman dengan mereka. Maka kualitas-kualitas ini akan mengalir kepada Anda.

Contoh sederhana: Jika kamu bertemu dengan orang suci, maka kamu akan menjadi orang suci. Bahkan jika Anda tidak melakukan apa pun, itu akan mengalir ke dalam diri Anda. Jika Anda bergaul dengan seorang pecandu narkoba, lambat laun Anda akan menjadi seorang pecandu narkoba. Rasanya akan mengalir ke Anda. Tidak peduli dengan siapa Anda berkomunikasi, kualitas orang tersebut mengalir di alam halus seperti air.

Contoh lain: Seorang anak yang tidak disayang akan menghabiskan seluruh hidupnya untuk mencoba membuktikan (bahkan ada istilah seperti itu dalam psikologi) kepada ibunya bahwa ia berhak untuk mencintai. Misalnya, seorang ibu mendapat uang, tetapi waktu untuk anaknya tidak cukup, karena dia harus bekerja untuk memberinya makan. Tapi dia tidak melihatnya, dia tidak menerima cinta. Dia memiliki program di alam bawah sadarnya - dia membutuhkan banyak uang, mis. Ibu dan uang terhubung, dan jiwa memiliki cacat. Dan dia akan terobsesi dengan ini: "Saya akan menjadi yang terhebat dan terkaya, tidak jelas alasannya, tapi saya akan membuktikan kepada seluruh dunia bahwa mereka harus mencintai saya." Beginilah lahirnya sifat-sifat tirani: “Saya ingin menaklukkan seluruh dunia, saya ingin membengkokkan semua orang dan membuat mereka merasa buruk, saya akan membuktikan kepada seluruh dunia betapa berharganya saya.”

Penyebabnya adalah sang ibu tidak menyayangi anaknya, dan dia tumbuh dengan cacat. Sudah menjadi kodrat jiwa untuk mencari cinta, tapi dimana bisa mendapatkannya? Oleh karena itu, jika seseorang mencoba membuktikan sesuatu kepada seseorang, dia sama sekali tidak dicintai, dia tidak merasa tertekan, dia tidak menerima apa yang seharusnya dia terima. Dia akan pergi ke masyarakat dan mencari, misalnya, sensasi sentuhan(Ibu tidak mengelusnya). Dia akan pergi ke jalan, berkelahi, minum alkohol, menggunakan narkoba, berusaha menutupi kekurangan cinta. Atau dia ingin menjadi tiran dunia.

Oleh karena itu, pikirkan bagaimana Anda akan membangun hubungan? Apalagi sekarang, ketika sepasang suami istri telah berkumpul, dan hal utama yang ada di kepala mereka adalah status, ini kebenaran, ini uang, kekuasaan, kekuatan. Dan itu yang pertama. Tidak ada sentimentalitas, tidak ada apa-apa. Orang-orang seperti itu adalah anak-anak rusak yang belum menerima cinta.

Jadi jika Anda tidak mendapatkan ini saat masih kecil, Anda tidak bisa mendapatkannya secara artifisialitu dari dirimu sendiri. Namun, jika Anda menemukan keluarga yang baik dan berkomunikasi erat dengan mereka, semuanya akan beres!

- Hal paling berharga yang kita miliki adalah keluarga. Jika kita tidak bahagia dalam keluarga kita, kita akan melemahkan ketidakbahagiaan ini di bidang kehidupan lainnya...

- Pelatihan ini - untukmu jika cinta dan rasa hormat meninggalkan keluargamu.

Anda akan mempelajari rahasia, seni esoteris dalam menjalin hubungan, dan Anda tidak akan lagi hidup dalam ketidaktahuan tentang mengapa pasangan Anda bersikap dingin terhadap Anda, mengapa dia meninggalkan keluarganya dengan anak-anak, apa yang dia rindukan.

Sulit untuk menggambarkan beratnya penderitaan yang dialami seorang istri yang ditelantarkan. Psikologi perempuan rapuh dan tidak boleh dibebani secara berlebihan; tidak beradaptasi dan seringkali tidak mampu menahan bencana yang menimpanya. Stres ini mengarah pada fakta bahwa wanita yang sehat secara fisik dan mental mulai berperilaku tidak pantas. Harga dirinya dilanggar, dia mulai mengembangkan kompleksitas, menganggap dirinya lebih rendah secara moral dan fisik, dan mengambil langkah-langkah yang hanya memperburuk situasi, yang, dalam keadaan normal, tidak akan pernah dia ambil. Perasaan tidak berguna, ditinggalkan, kesadaran bahwa apa yang disayangi dan sakral, dinodai dan diremehkan, tetap ada seumur hidup, meracuninya.

Anak-anak sangat menderita, baik secara langsung maupun tidak langsung. Sulit, hampir tidak mungkin, bagi seorang perempuan, dan terutama seorang ibu tunggal, yang menderita inferioritas imajiner, untuk memberikan pendidikan penuh kepada anaknya. Anak-anak dalam keluarga yang tidak lengkap tidak mengetahui peran ayah, dan ibu tidak mampu sepenuhnya menunjukkan sifat-sifat maskulin. Pada zaman dahulu, seorang anak laki-laki pada usia tiga tahun diutus dari separuh perempuan untuk diasuh oleh separuh laki-laki, agar ia tumbuh menjadi laki-laki sejati, berwatak kuat, mampu memikul tanggung jawab, dan mampu mengambil keputusan. tindakan. Itulah sebabnya orang-orang hebat tumbuh, menciptakan sejarah yang hebat, dengan berani menghadapi bahaya, menghadapi keadaan yang tampaknya tidak dapat diatasi, dan kesulitan-kesulitan surut sebelum keberanian, kesetiaan, dan kemurahan hati.

Istri yang ditelantarkan harus menyadari betapa pentingnya memikul salibnya dengan sabar dan bermartabat agar tetap memiliki kekuatan untuk memperjuangkan dirinya dan keluarganya. Sendirian selalu sulit, sulit untuk ditanggung, sulit untuk didamaikan, tetapi ini tidak berarti Anda harus menyerah dan membuat sistem saraf Anda kelelahan. Jadi, amit-amit, seseorang akan berpikir untuk mengambil tindakan yang tidak adil dengan hidupnya. Jika Anda santai saat menghadapi kesulitan, mereka akan mencekik Anda. Dan jika Anda menyadari bahwa Anda harus, seperti seorang pejuang di garis depan, berjuang dan bertahan hingga akhir, maka Anda akan menang. Tentu saja dengan pertolongan Tuhan. Inilah satu-satunya cara untuk mengubah situasi perceraian yang sulit dan tragis.

Kita dapat memberikan banyak contoh bagaimana wanita, melalui perbuatan spiritualnya - doa, pertobatan, keteguhan, keberanian, iman dan kesetiaan - mampu mengembalikan suami yang tampaknya telah pergi selamanya.

Namun, lebih baik mencegah bencana daripada mengatasi dampak buruknya secara terlambat. Jika terjadi konflik, maka harus diselesaikan secepatnya. Pertama-tama, penting untuk mencari kesalahan Anda sendiri dan menemukan cara untuk berdamai. Konflik tidak boleh dibiarkan berkobar dan dalam hal apa pun, bahkan jika situasinya tampaknya tidak ada harapan, seseorang tidak boleh menggunakan jasa orang-orang yang tidak bermoral dan egois, biasanya penipu, dan mungkin, lebih buruk lagi, mereka yang benar-benar memiliki pengetahuan dan teknik ilmu gaib. dari sihir. Sekalipun para paranormal, tabib, dan peramal ini ada hubungannya dengan kekuatan setan, pada dasarnya mereka tidak dapat membawa apa pun selain bahaya. Semua “pengetahuan” dan “praktik” mereka hanyalah keberanian yang lemah di hadapan Kuasa Ilahi Tuhan kita Yesus Kristus yang Tak Terkalahkan, Tak Dapat Dipahami, yang selalu menyembuhkan kelemahan rohani dan jasmani kita dan membimbing kita di jalan keselamatan, yaitu di jalan. kehidupan yang menyenangkan, bahagia, dan memuaskan.

Apa yang harus dilakukan jika suami Anda “jatuh cinta dengan orang lain”? Membaca ajaran moral tentang maksiat perbuatannya tidaklah serius. Hampir mustahil untuk menyelesaikan bencana ini melalui upaya manusia. Namun apa yang mustahil bagi manusia adalah mungkin bagi Tuhan. Oleh karena itu, Anda perlu mengatakan pada diri sendiri bahwa situasinya tragis, benar-benar tidak dapat ditoleransi dan Anda harus melawannya, dan tidak melipat tangan. Jika seseorang meninggalkan orang lain, dia melakukan dosa berat yang mengerikan, yang tentangnya Kitab Suci berkata: “Biarlah pezina dan pezinah mati” (lihat: Im. 20:10). Pada zaman kuno, orang-orang dikenakan hukuman mati karena hal ini. Pada Abad Pertengahan, mereka melakukan hal yang berbeda. Pengkhianat atau pengkhianat itu ditelanjangi, diolesi tar, ditutupi bulu, dan dalam bentuk ini dibawa keliling kota. Dahulu, masyarakat sangat ketat terhadap kemurnian akhlak. Sekarang ada impunitas total: di bawah pengaruh film, foto, buku cabul, seseorang melakukan tindakan tidak bermoral dengan persetujuan diam-diam dari masyarakat. Tapi ini sama sekali tidak bisa diterima.

Pengkhianatan apa pun adalah tindakan yang rendah dan tercela, pengkhianatan, tidak berterima kasih, kegagalan dalam memenuhi tugas seseorang, keegoisan dan kebutaan yang parah. Anda hanya memikirkan diri sendiri, tidak memahami kesedihan yang Anda timbulkan kepada orang yang mencintai Anda. Dan pada saat yang sama, seperti mantra, Anda mengucapkan kata-kata bahwa cinta telah hilang. Itu bohong.

Anda hanya membiarkan diri Anda tidak tahu berterima kasih, tidak jujur, membiarkan diri Anda melupakan kebaikan dan kehangatan yang diberikan orang tersebut kepada Anda. Anda telah bertemu orang lain, dan dia (dia) menurut Anda adalah orang yang selama ini Anda cari. Namun ini hanyalah ledakan emosi akibat pergaulan bebas Anda, yang berujung pada ledakan hormonal, dan kini Anda tidak bisa mengatasi efek hormon Anda sendiri. Senyawa biokimia ternyata mengendalikan perilaku Anda.

Ini tidak bermartabat. Di tentara kekaisaran, misalnya, seorang perwira yang berselingkuh dari istrinya dikeluarkan dari masyarakat perwira, karena tidak mungkin berurusan dengan pengkhianat. Jika Anda tidak bisa setia kepada keluarga Anda, maka Anda tidak bisa dipercaya. Kini sikap masyarakat terhadap keluarga telah berubah. Sikap terhadap kesetiaan dan perintah Tuhan telah berubah. Mereka dinyatakan tidak ada artinya. Seperti yang dikatakan Ivan Karamazov dalam Dostoevsky: “Jika tidak ada Tuhan, segala sesuatu diperbolehkan.”

Ketika Lenin mengetahui penelitian ini, dia menyebut P. Sorokin sebagai “seorang pemilik budak, tuan feodal, dan antek resmi imamat.” Alih-alih bereaksi sebagaimana seharusnya negarawan bereaksi, yaitu: melakukan segala upaya untuk memperkuat keluarga, Lenin justru mengusir P. Sorokin, melihatnya orang yang tidak nyaman, yang menunjukkan konsekuensi buruk dari kebijakan pemerintah. Alhasil, Pitirim Sorokin menciptakan sosiologi modern bukan di tanah kelahirannya, melainkan di Amerika. Di Rusia, institusi keluarga mendapat pukulan yang sangat serius. Benar, kini sikap terhadap keluarga telah berubah di seluruh dunia. Keluarga-keluarga terpecah, angka kelahiran menurun, dan perceraian dianggap sebagai hal yang lumrah. Hidup bersama tanpa menikah dianggap sebagai hal yang lumrah.

Tentu saja, perceraian berdampak buruk bagi anak-anak dan istri yang ditinggalkan, tetapi kerugian spiritual yang besar juga ditimbulkan pada pengkhianat itu sendiri. Mungkin dia akan hidup bahagia untuk sementara waktu, namun nasib buruk menantinya di akhir hidupnya atau di akhirat. Anda harus bertanggung jawab atas pengkhianatan tersebut, sehingga istri perlu berjuang tidak hanya demi keluarga, demi dirinya sendiri, tetapi juga demi menyelamatkan suaminya.

Bagaimana cara memperjuangkan keluarga Anda? Tuhan ingin kita saling mendoakan. Tuhan ingin istri mengemis dan menyelamatkan suaminya. Dan Tuhan ingin menyelamatkan keluarga itu. Karena istri yang ingin menyelamatkan keluarga adalah benar, dan suami yang meninggalkan keluarga tentu saja salah, maka secara moral istri ternyata benar. lebih kuat dari suaminya. Dan jika dia memiliki cukup keyakinan, keberanian, keteguhan, dan keinginan untuk menyelamatkan keluarganya, maka kemungkinan besar dia akan berhasil. Dan jika tidak... Rasul Paulus berkata: Jangan tertipu: baik pezina... maupun pezina..., atau pencuri, atau orang yang tamak... tidak akan mewarisi Kerajaan Allah.(1 Kor. 6:9-10). Beratnya hukum ditujukan untuk melindungi manusia dari nasib buruk setelah kematian. Oleh karena itu, undang-undang ini tidak dapat dilanggar.

Cinta sering dipahami sebagai keadaan psikofisiologis tertentu. Ketika melihat objek cinta seperti itu, seseorang mengalami emosi yang kuat dan menganggapnya sebagai perasaan yang tinggi, sedangkan cinta adalah puncak dari segala kebajikan. Cinta adalah kemampuan untuk memahami orang lain, bersimpati padanya, kemampuan untuk merasa kasihan padanya, untuk peduli padanya. Cinta adalah keadaan kebulatan suara, ketika Anda tidak bisa hidup damai jika Anda memiliki perselisihan atau perselisihan dengan orang yang Anda cintai. Cinta dikaitkan dengan rasa tanggung jawab dan kewajiban. Dan hutang ini tidak dapat dibayar, karena jika Anda dicintai, maka ini adalah hadiah yang tidak terduga dan tidak layak Anda dapatkan.

Cinta adalah perasaan misterius. Mengapa kita mencintai orang ini? Ini adalah pengalaman yang kompleks dan khusus, dan tidak dapat direduksi menjadi perasaan psikofisiologis, tetapi merupakan keadaan pikiran yang khusus. Ini tidak berarti bahwa orang yang dicintai itu ideal, tidak berdosa; ini berarti Anda memiliki cukup cinta, kemurahan hati, dan kemurnian jiwa untuk menutupi kekurangan yang tak terhindarkan dari pasangan hidup Anda.

Antoine de Saint-Exupéry mengatakan bahwa cinta adalah ketika dua orang tidak saling memandang, tetapi bersama-sama ke arah yang sama. Ketika mereka berjuang untuk tujuan bersama yang tinggi, yang demi tujuan itu layak untuk dijalani dan menanggung cobaan, terkadang sulit. Bagaimana jika suaminya bukan anggota gereja?

Hubungan antara pasangan harus hati-hati dan halus; kita harus takut untuk menjauhkan orang tersebut dengan cara tertentu. Memang benar jika istri pergi ke gereja, namun seringkali orang mengambil kesimpulan yang salah dari premis yang benar. Waktu yang dia curahkan untuk suaminya berkurang, gaya hidupnya berubah, karena Gereja memberlakukan batasan tertentu: puasa, pantang. Tapi suamiku sama sekali tidak siap untuk ini. Jika istri bersikeras, maka terjadilah kekerasan dalam rumah tangga, meskipun dari sudut pandang formal dia benar - puasa harus dipatuhi. Namun tidak perlu memaksakan puasa ini pada suami jika dia tidak pergi ke gereja. Anda harus melanjutkan dari kemampuan pasangan Anda. Jika dia tidak mampu menahan pantangan dalam waktu lama, maka tidak perlu memprovokasi dia. Kita dapat memberikan contoh berikut. Ajak istri cantikmu melewati hutan agar dia lelah dan lapar. Dan kemudian bawa dia pulang, di mana ada meja mewah, dan katakan: "Kamu tidak bisa." Puasa suami yang tidak mampu berpuasa adalah sebuah olok-olok. Rasul Paulus berkata: Janganlah menyimpang satu sama lain, kecuali dengan kesepakatan, untuk sementara... dan kemudian bersatu kembali, agar setan tidak menggodamu dengan sifat tidak bertarakmu.(1 Kor. 7:5). Di sini Anda perlu menentukan ukuran yang bisa ditanggung suami Anda.

Alangkah buruknya jika seorang perempuan menunjukkan superioritasnya dalam keluarga. Dia mungkin lebih berbakat, lebih sukses, dan mungkin mendapat penghasilan lebih banyak. Namun jika istri menunjukkan superioritasnya atas suaminya, maka ia akan menghancurkan fondasi keluarga, karena suami harus didahulukan. Ini psikologi pria. Jauh lebih mudah bagi seorang wanita untuk patuh dan menjadi orang kedua. Jika perannya berubah, maka situasinya dapat diselesaikan dengan cara yang tidak normal seperti pengkhianatan.

Izinkan saya mengingatkan Anda tentang alur salah satu dongeng terkenal, yang berjudul "Apa pun yang dilakukan suami, semuanya baik-baik saja." Sang suami menemukan bongkahan emas dan membelikannya seekor kuda, lalu menukarnya dengan sapi, sapi dengan domba, domba dengan ayam jago, ayam jago dengan telur, telur dengan jarum, dan kehilangan jarum. Maka dia duduk sedih di kedai dan menceritakan kisahnya. Mereka menertawakannya: “Saat kamu pulang, istrimu akan mengaturnya untukmu.” Sang suami menjawab: “Tidak ada yang seperti itu, ayo kita bertaruh.”

Dia pulang ke rumah dan menceritakan kisah yang sama kepada istrinya. Dan istri saya berkata kepada semuanya: “Kamu orang yang baik. Ide bagus yang kamu dapatkan.” Ketika suaminya mengatakan bahwa dia bahkan kehilangan satu jarum pun, istrinya menjawab: “Tidak peduli apa yang suamiku lakukan, semuanya baik-baik saja.” Pihak yang berselisih harus memasang taruhan mereka, dan pasangannya diberi imbalan sikap lembut satu sama lain.

Yang membedakan manusia bukanlah “kerusakan” abstrak, melainkan dosa nyata, yaitu tindakan, kata-kata (dan bahkan pikiran!) yang disadari atau tidak disadari, baik disengaja maupun tidak, yang dengannya kita menyakiti orang yang kita cintai sepanjang hidup kita. Ngomong-ngomong, seorang istri, dengan celaan, bahkan yang adil, mungkin, tanpa disadari oleh dirinya sendiri, membuat suaminya terpojok sehingga dia tidak dapat menemukan jalan keluar yang layak.

Pendekatan Kristen dalam menyelesaikan situasi abnormal seperti ini pada pandangan pertama tampak paradoks. Tampaknya jelas: untuk mengubah situasi, orang yang menciptakannya harus berubah. Namun hal tersebut tidak mungkin, karena sang suami yakin bahwa yang dilakukannya benar dan tidak akan berubah! Keadaannya tidak normal, kita tidak bisa tahan, harus diubah, tapi paradoksnya kita hanya bisa mengubah diri kita sendiri. Penting untuk menyadari bahwa akar dari semua masalah, kesedihan dan tragedi sehari-hari kita terletak pada dosa pribadi kita sendiri. Tuhan berkata: Mengapa kamu melihat selumbar di mata saudaramu, tetapi tidak merasakan papan di matamu sendiri? Atau, seperti yang Anda katakan kepada saudara Anda: “Biarlah aku menghilangkan noda dari matamu”; Tapi apakah ada sinar di matamu? Orang munafik! Pertama-tama keluarkanlah papan dari matamu sendiri, kemudian kamu akan melihat bagaimana cara menghilangkan noda dari mata saudaramu.(Mat. 7:3–5). Dan meskipun dalam kasus seperti itu ada juga “batang kayu” di mata sesama Anda, Anda tidak dapat melakukan apa pun kecuali Anda secara mendalam dan tulus bertobat di hadapan Tuhan atas dosa-dosa Anda sendiri. Pertobatan membutuhkan banyak waktu, usaha serius, konsistensi dan kesabaran. Anda perlu memahami bahwa betapapun sulitnya, Anda harus menanggungnya dengan tabah, berdoa kepada Tuhan dan percaya pada kemahakuasaan dan belas kasihan-Nya. Manusia dipanggil menjadi pejuang, pembela dan gagah berani melawan musuh dengan senjata di tangannya. Dan Tuhan memberikan kekuatan moral kepada wanita itu untuk dengan sabar menanggung semua pukulan berat, dengan tabah dan gagah berani, sampai akhir yang penuh kemenangan, untuk memperjuangkan keluarganya.

Memang, jika seseorang tanpa Tuhan, maka dia terbatas: kamu tidak bisa melompati kepalamu... Dan Tuhan adalah Pembuat Mukjizat, Dia melakukan mukjizat dengan begitu bebas dan kreatif sehingga hal itu bahkan tidak dapat terpikirkan oleh seseorang. Di Sini contoh cemerlang. Kedua Perang Dunia. Pertempuran udara, kekuatannya tidak seimbang, pesawat ditembak jatuh. Pilot baru saja keluar dari kabin pesawat yang jatuh dan terbakar, melompat, menarik cincin, parasut terbuka, tampaknya semuanya baik-baik saja. Tapi, saat turun, dia melihat bahwa dia jatuh ke rawa. Seorang pria berdarah dingin yang berulang kali menghadapi kematian, dia memahami bahwa tidak ada harapan. Dia terjun ke dalam lumpur rawa, mulai mati lemas dan kehilangan kesadaran, tapi... sadar di tanah yang kokoh. Ternyata saat ia terjun ke rawa, hembusan angin membuat parasutnya miring dan menarik pilotnya keluar dari rawa. Keajaiban? Keajaiban. Bisakah seseorang menyelamatkan dirinya sendiri dalam situasi ini? Tidak, tetapi Tuhan membantu, Dia menyelamatkan dari situasi yang benar-benar tanpa harapan, dari sudut pandang manusia. Itulah mengapa sangat penting untuk datang ke kuil. Di gereja yang sedang kita bicarakan bukan tentang apa yang bisa dilakukan seseorang, tapi tentang apa yang tidak bisa dia lakukan. Apa yang tidak mungkin bagi manusia, mungkin bagi Tuhan.

Bagaimana cara mengatasi konflik? Keluarga harus mempunyai lingkaran pergaulan, teman bersama, kehidupan budaya yang kaya. Tentu saja, bagi pasangan Ortodoks, kuil harus menjadi pusat kehidupan. Dengan bantuan Gereja, semua konflik yang tidak terhindarkan harus diatasi. Saya ingin mengingatkan Anda satu hal kearifan rakyat: “Jika kamu membiarkan apinya padam, kamu tidak akan bisa memadamkannya.” Semua konflik harus diselesaikan ketika konflik mulai berkobar.

Konflik mungkin tidak signifikan, namun tidak bisa dianggap enteng, karena dosa kadang-kadang merugikan bukan karena “kualitas” (keparahannya), namun karena kuantitasnya. Jika beberapa dosa diulangi hari demi hari, tahun demi tahun, hal itu dapat menghancurkan sebuah keluarga tanpa pemberitahuan. Beban rasa saling tidak senang, kesalahpahaman, dan keengganan untuk memaafkan dan mengalah semakin menumpuk. Mari kita beri contoh: seorang suami pulang dalam keadaan mabuk, sehingga membuat istrinya kesal. Jika hanya terjadi sekali saja, tidak akan menakutkan. Namun jika hal ini terjadi secara teratur, maka dosa akan “menumpuk”. Anda dapat membuat perbandingan: satu kepingan salju hampir tidak berbobot apa pun, tetapi ketika ada banyak salju, seluruh tumpukan salju terbentuk dan menghalangi jalan, yang menyebabkan kecelakaan, dan longsoran salju terjadi di pegunungan, mengubur seluruh desa. Dari sebab kecil, terjadi peristiwa serius yang dapat menimbulkan akibat yang tidak dapat diperbaiki.

Mari kita bahas sedikit topik kemarahan. Seperti yang dikatakan Rasul Paulus, ketika kamu marah, jangan berbuat dosa(Ef. 4:26). Maksudnya, perasaan marah itu boleh saja, tapi tidak mungkin, dalam keadaan marah, Anda mempermalukan seseorang, menghinanya, atau memperlakukannya dengan kasar. Juruselamat berkata: dalam segala hal, seperti yang Anda ingin orang lain lakukan terhadap Anda, lakukanlah terhadap mereka(Mat. 7:12). Anda juga perlu memikirkan konsekuensi dari tindakan Anda.

Di dalam Kitab Suci ada kata-kata: Jangan biarkan matahari terbenam pada kemarahanmu(Ef. 4:26). Kata-kata ini dapat dipahami dalam dua cara. Pertama: berdamai sebelum matahari terbenam. Dan kedua: semoga matahari cinta kalian, kehangatan, keramahan, kelembutan kalian tidak terbenam dalam kemarahan, semoga perasaan kalian terhadap satu sama lain tidak digelapkan oleh kemarahan. Jika terjadi sesuatu, maka kita perlu segera berdamai dan saling memaafkan segala keluhan.

Kita tentu harus saling berbelas kasih dan tidak membiarkan perpecahan yang mendalam, karena hal tersebut dapat menjadi jurang yang tidak dapat diatasi. Mengenai perlunya memaafkan penghinaan, ada kasus yang terkenal. Dua bhikkhu petapa bersahabat, dan kemudian mereka bertengkar. Dan meskipun salah satu dari mereka meminta pengampunan dan mencari rekonsiliasi, yang lain tidak mau memaafkannya. Mereka hidup di era penganiayaan, ditangkap, disiksa, namun tidak meninggalkan Kristus. Maka, ketika mereka digiring ke eksekusi, salah satu dari mereka kembali meminta rekonsiliasi dari yang lain. Dan bahkan saat menghadapi kematian dia berkata bahwa dia tidak akan memaafkan. Dan kemudian kasih karunia Tuhan meninggalkan yang kedua karena ketidakfleksibelannya, keberaniannya menguap, dan dia meninggalkan Kristus. Setelah selamat dari penyiksaan... Mahkota martir sedang dipersiapkan untuknya dan kehidupan abadi dengan Tuhan, tetapi karena kegigihannya dia kehilangan semua ini. Betapa menakutkannya jika tidak memaafkan pelanggaran satu sama lain; itu mengancam dengan hukuman seumur hidup dan hukuman dalam kehidupan kekal.

Cinta berarti, pertama-tama, kebebasan. orang yang penuh kasih tidak membatasi orang yang dia cintai, tapi terkadang dia perlu tegas. Kebetulan kita harus membatasi seseorang, menunjukkan kepedulian yang nyata terhadapnya. Dan kekerasan berasal dari ide-ide egois, dari keinginan untuk membuktikan superioritas imajinernya, dari keinginan untuk hidup sesukanya, terlepas dari pendapat orang lain. Kekerasan menyebabkan banyak penderitaan.
Namun, kekerasan sering kali diakibatkan oleh perilaku yang tidak pantas. Misalnya, kesalahan tipikal. Sang suami pulang kerja dalam keadaan lelah, dan istri muda, yang duduk di rumah bersama anak-anaknya, mulai mengeluh tentang mereka. Dan sang suami, yang sarafnya sudah tegang, menjadi marah, kesal dan mulai membuang miliknya emosi negatif. Atau dia tidak ingin pulang sama sekali. Karena alih-alih mendapatkan istirahat dan kedamaian yang diharapkan, ia menerima beban baru yang tidak mampu lagi ia atasi.

Dalam dongeng Rusia: Ivan Tsarevich datang ke Baba Yaga, dan dia bertanya mengapa dia datang? Ivan Tsarevich menjawab: “Kamu, sayangku, pertama-tama beri aku minuman, makanan, dan tidur.”

Tentu kita tidak menganalogikannya secara langsung, namun ketika suami pulang, Anda perlu berusaha menenangkan anak, meja harus ditata, makan malam harus disiapkan. Sang suami makan, sadar, lalu Anda dapat berbicara dengannya tentang beberapa masalah. Jika tidak, Anda memprovokasi dia untuk melakukan agresi, yang dia, yang belum pulih dari hari yang sibuk, tidak dapat mengatasinya. Istri juga bisa dimaklumi - dia bertengkar dengan anak sepanjang hari, tapi nyatanya dia salah.

Kasus ekstrem dan tentu saja sama sekali tidak bisa diterima adalah jika seorang suami memukuli istrinya. Hubungan seperti itu merupakan pelanggaran berat terhadap persyaratan bagi seorang suami kehidupan keluarga. Dalam keadaan apa pun seorang suami tidak boleh berani memukuli istrinya. Tapi semuanya dimulai dari hal kecil. Lagi pula, ketika mereka masih berstatus pengantin, dia tidak memukulinya? Dan jika dia mengalahkanmu, lalu mengapa kamu menikah? Perlu diingat bahwa korban sering kali memprovokasi agresi terhadap dirinya sendiri. Ada kesalahan dalam perilaku. Yang mana, kita perlu mencari tahu. Tapi situasi seperti itu bisa muncul tanpa provokasi apapun. Misalnya, seorang suami pulang dalam keadaan mabuk dan memukuli istrinya... Di sini kita berbicara tentang seberapa besar istri orang kuat dan apakah dia mampu bertahan dalam ujian seperti itu. Jika ini di luar kemampuannya, maka dia perlu bercerai. Jika seorang suami menganiaya istrinya, tidak mau berubah dan tidak mengerti apa-apa, tentu hal ini bisa dan harus dihentikan. Tetapi jika dia melihat bahwa semuanya masih dapat diperbaiki, bahwa dia juga memiliki kekuatan untuk membangun kembali dalam beberapa hal, untuk menyadari kesalahannya... Setiap kasus spesifik harus dipertimbangkan.

Kita tidak boleh lupa bahwa bersama Tuhan segalanya mungkin. Tuhanlah pelindung anak yatim dan orang miskin. Tuhan Allah tidak suka seorang suami menyinggung perasaan istrinya. Jadi, Anda perlu berusaha bertahan sampai akhir. Ukuran ini berbeda untuk setiap orang. Sejauh yang dapat ditanggung oleh satu orang, yang lain tidak dapat menanggungnya. Banyak hal bergantung pada iman dan doa seseorang, pada tekad, ketekunan, dan keteguhannya.

Saat anak muda jatuh cinta, biasanya timbul perasaan hangat di antara mereka. hubungan saling percaya. Sepasang kekasih sering kali berterus terang satu sama lain, berbagi rahasia, mengungkapkan jiwa mereka. Namun seiring berjalannya waktu masalah sehari-hari mengesampingkan komunikasi emosional yang hangat, pasangan semakin tertarik kondisi psikologis pasangan, tetapi kesejahteraan materi keluarga, kesehatan dan pengasuhan anak, dan pelaksanaan tugas rumah tangga.

Ketika hal ini terjadi, selama bertahun-tahun pasangan menjadi semakin jauh satu sama lain, menjadi orang asing, dan ketika anak-anak tumbuh besar, keterasingan seperti itu sering kali menjadi penyebabnya.

Oleh karena itu, menjaga kepercayaan antar pasangan sangat penting untuk menjaga ketentraman dalam keluarga. Bagaimanapun, agar setiap wanita bahagia, dia hanya perlu merasa dicintai, tetapi cinta tanpa kepercayaan tidak akan bertahan lama. Dan hubungan keluarga yang dibangun atas dasar kepercayaan terus membawa kebahagiaan bagi kedua pasangan bahkan ketika perasaan kekerasan telah kehilangan kecerahannya sebelumnya.

Bagaimana cara menjaga dan mempererat hubungan baik yang sudah terjalin di awal perselingkuhan dengan suami? Bagaimana membangunnya jika Anda atau suami pada dasarnya tidak percaya dan kepercayaan satu sama lain perlu “dikembangkan”? Bagaimanapun, psikologi hubungan keluarga adalah cabang ilmu psikologi, dan Anda mungkin tidak punya waktu untuk mempelajarinya.

Di Sini beberapa saran praktis yang akan membantu Anda membangun hubungan saling percaya dengan suami tanpa terjerumus ke dalam belantara ilmu pengetahuan.

Bagaimana membangun hubungan keluarga? “Orang bertemu, orang jatuh cinta, menikah.” Cukup banyak lagu, puisi, cerita telah dan akan ditulis, film dibuat dan hanya cerita cinta. Orang-orang bertemu, ada yang jatuh cinta pada pandangan pertama, dan ada yang melihat dari dekat dalam waktu lama, mencari persamaan posisi dan prinsip, dan ada pula yang mencari persamaan dengan ibu atau ayah!
Setelah menemukan satu sama lain, mereka memutuskan untuk memulai sebuah keluarga.

Namun di sini penting untuk mempertimbangkan gaya hubungan sebelum pernikahan, ketika setiap pertemuan dengan orang yang dicintai adalah badai emosi, sebuah "liburan", juga tidak adanya kewajiban satu sama lain. Dan setelah seluruh perayaan, ketika cincin emas berkilauan di jari pengantin baru, itu kehidupan baru- keluarga!

Sebut saja perkawinan, karena untuk saat ini ada dua, tapi di bawah hubungan keluarga Hal ini mengacu pada hubungan dengan orang tua dan kerabat. Begitu pula pada tahun pertama kehidupan pernikahan adalah salah satu masa tersulit bagi pengantin baru, krisis pertama dalam pernikahan, karena setiap “Aku” + “Aku” harus menjadi satu “KAMI”. Pada saat mereka mencapai “KAMI”, akan ada cukup alasan untuk menolak dan kembali ke “aku” mereka, dan alasannya mungkin karena penurunan emosi, ketidakpastian peran, tanggung jawab, dan fakta bahwa harapan dari seseorang dan pernikahan, dalam umum, tidak terpenuhi.

Cara mengatasi?

Setelah pernikahan selesai, bulan madu telah berlalu, tibalah saatnya hubungan menjadi moderat dan tenang, tidak perlu takut atau panik. Fenomena ini wajar saja, hanya saja saat ini Anda memandang belahan jiwa Anda secara berbeda, dan Anda tidak perlu berpikir bahwa pilihan yang Anda ambil salah. Setelah beberapa saat, ketika kepanikan berlalu dan Anda menyadari peran baru Anda, semuanya akan beres.

Tanggung jawab dan cara mendistribusikannya

Di sini Anda dapat menyepakati siapa yang akan melakukan apa, tetapi lebih baik jika pekerjaan rumah apa pun, bahkan membersihkan atau memasak makan malam, dilakukan bersama-sama. Kolaborasi mendekatkan Anda dan memungkinkan Anda belajar tentang satu sama lain, sesuatu yang tidak Anda ketahui sebelum menikah. Selain itu, dengan pekerjaan seperti itu Anda bisa belajar banyak tentang keluarga pasangan Anda.

Keluarga orang tua, dan orang tua itu sendiri, sangat sering menjadi pemicu perselisihan antar kekasih. Ibu yang peduli mereka ingin mengajarinya cara memasak daging dengan benar untuk putranya, dan seorang ibu lain ingin menunjukkan bahwa putrinya harus makan banyak dan tidak bekerja terlalu keras. Apapun hubungan Anda dengan kerabat baru Anda, Anda tidak boleh menyinggung perasaan orang tua Anda dengan penolakan Anda. Anda bisa berkata, “Iya bu, oke, saya siap belajar memasak untuk orang yang saya sayangi.” Dalam hal ini, perkuat hubungan Anda dan menyenangkan tidak hanya ibumu, tetapi juga suamimu!

Agar “Aku” individu menjadi “KAMI” yang utuh, harus dilakukan upaya oleh keduanya, dengan mempertimbangkan nilai, kebutuhan, dan kepentingan.

Merawat satu sama lain!!!