Kecemasan adalah anak evolusi
Kecemasan merupakan perasaan yang akrab bagi setiap orang. Kecemasan didasarkan pada naluri mempertahankan diri, yang kita warisi dari nenek moyang kita yang jauh dan yang memanifestasikan dirinya dalam bentuk reaksi defensif “Lari atau lawan”. Dengan kata lain, kecemasan tidak muncul begitu saja, tetapi memiliki dasar evolusi. Jika pada saat seseorang terus-menerus berada dalam bahaya berupa serangan harimau bertaring tajam atau serbuan suku yang bermusuhan, kecemasan sangat membantu untuk bertahan hidup, maka saat ini kita hidup di masa teraman dalam sejarah umat manusia. . Namun naluri kita terus beroperasi pada tingkat prasejarah, sehingga menimbulkan banyak masalah. Oleh karena itu, penting untuk dipahami bahwa kecemasan bukanlah kelemahan pribadi Anda, melainkan suatu mekanisme yang dikembangkan oleh evolusi yang tidak lagi relevan dalam kondisi modern. Dorongan cemas, yang dulu diperlukan untuk bertahan hidup, kini telah kehilangan kegunaannya, berubah menjadi manifestasi neurotik yang secara signifikan membatasi kehidupan orang-orang yang cemas.
Irina Mlodik
Anak-anak modern dan orang tua mereka yang non-modern,
atau Tentang sesuatu yang begitu sulit untuk diakui
Seri "Perpustakaan Orang Tua"
© Rumah Penerbitan Genesis, 2011
* * *Putaran waktu
Ini adalah buku untuk orang tua yang siap melihat diri mereka sendiri dengan jujur. Bagi mereka yang mampu melihat apa yang mungkin tidak sepenuhnya menyenangkan untuk dilihat, apalagi mengakuinya. Bagi mereka yang siap menghadapi masa lalunya demi masa depan cerah bagi anaknya.
Orang dewasa – orang tua – sering datang kepada saya untuk berkonsultasi. Banyak di antara mereka yang yakin bahwa permasalahan anak-anaknya adalah permasalahan anak-anak tersebut saja. Banyak juga yang yakin bahwa waktu itu linier dan masa lalu sudah berlalu, dan masa depan adalah apa yang menanti mereka di depan. Dan mungkin sulit bagi saya untuk menjelaskan kepada mereka dalam satu konsultasi bahwa hal ini tidak benar. Bahwa masalah masa lalu mereka yang belum terselesaikan menciptakan masa kini yang bermasalah bagi anak mereka, dan bagaimana mereka bereaksi terhadap masalah ini di sini dan saat ini menciptakan perspektifnya. Bahwa mereka, dengan sikap-sikap mereka yang terbentuk dan tidak selalu sadar, telah menciptakan masa depan bagi diri mereka sendiri dan anak-anak mereka, meskipun masa depan itu belum tiba.
Saya sedang menulis buku ini dan saya merasa seperti seorang penyulam di karpet waktu: satu jahitan ke depan, satu jahitan ke belakang, satu putaran, satu simpul. Seperti kita semua, aku merangkai pola unikku sendiri, mengingat pertemuan-pertemuan yang lalu, mengalami semuanya lagi di masa kini, bercerita tentang masa depan yang terjadi setelahnya. Namun, selama konsultasi dan bekerja dengan orang dewasa atau anak-anak, tugas saya sedikit berbeda: untuk memeriksa bersama mereka pola rumit kehidupan mereka, menemukan jalur aneh dari benang, koneksi dan simpul yang menciptakan masa kini mereka, yang dengannya mereka berada. sangat tidak puas, yang membuat mereka menderita dan yang ingin mereka ubah.
Pelajaran dari waktu
Bentuk lampau di masa depan
Ketika kami, yang sekarang berumur empat puluh tahun, masih kecil, kami dijanjikan bahwa kami akan hidup di bawah komunisme. Imajinasi masa kecil kami bersemangat dan bersemangat dengan kata asing. Komunisme dalam mimpi kami adalah sesuatu antara surga yang tak terduga dan imbalan yang adil atas perilaku pionir yang jujur. Kami sangat yakin akan masa depan cerah yang dijanjikan oleh Komite Sentral CPSU sendiri, sehingga tidak pernah terpikir oleh siapa pun untuk meragukan apa yang menanti kami di depan dan seperti apa kami agar dapat mencapai masa depan ini.
Kode seorang pionir sejati mencakup beberapa aturan yang tak tergoyahkan, di mana motif utamanya adalah ketaatan, kesetiaan pada gagasan, dan pelayanan tanpa pamrih terhadap gagasan itu. Seorang pionir sejati harus selalu mendahulukan nilai-nilai kolektif di atas nilai-nilai pribadi, tanpa ragu menaati orang yang lebih tua, tidak peduli betapa aneh atau konyolnya instruksi mereka. Akurasi dalam segala hal, ketekunan, altruisme, dan kemampuan mengorbankan diri demi Tanah Air, yang memanggil Anda menuju suatu tujuan yang cemerlang dan global, juga disambut baik.
Kita tidak usah mendalami dan mengevaluasi masa-masa itu, motif para politisi saat itu, karena mereka selalu sama – mereka butuh kekuasaan, termasuk kekuasaan atas rakyat yang akan mereka pimpin. Satu hal yang jelas - kita hidup di masa keemasan, karena kita tahu apa yang menanti kita di masa depan, dan kita tahu kita seharusnya menjadi apa. Itu juga baik bagi orang tua kami, karena mereka tahu cara membesarkan kami, karena mereka membayangkan apa yang akan terjadi pada akhirnya.
Sekarang bayangkan masa depan Anda hari ini. Lebih tepatnya, bukan masa depan Anda, tapi masa depan anak-anak Anda. Tidak ada gambaran yang jelas sama sekali. Bahkan tidak ada gambaran apa yang akan terjadi di sana, di masa depan. Bahkan tidak ada kata yang bisa digunakan untuk menyebut masa depan ini. Dan kemudian, jika kita tidak tahu apa yang bisa terjadi, apa yang bisa terjadi, kita mengembangkan kecemasan yang hanya sedikit orang tua yang berani rasakan dan sadari. Karena kecemasan merupakan perasaan yang tidak menyenangkan dan sulit ditanggung, maka untuk segera menghilangkannya diperlukan semacam kepastian, gambaran, setidaknya semacam gagasan yang terbentuk. Saat itulah kita dengan cepat membayangkan semua ini di kepala kita, tidak didasarkan pada kenyataan - yaitu, bukan pada masa depan, yang tidak dapat kita kenali dan bayangkan, tetapi pada masa lalu, tempat kita sendiri bertumbuh.
Jika Anda dibesarkan dengan keyakinan bahwa pendidikan tinggi adalah landasan masa depan anak, maka Anda tidak hanya akan mendidik anak Anda, tetapi Anda akan menuntut agar mereka juga pasti mendapatkan pendidikan yang lebih tinggi, dan mau tidak mau mengarahkan mereka pada profil profesional Anda. Ada alasannya, dan seorang anak yang secara genetik sangat mirip dengan Anda mungkin cenderung melakukan jenis aktivitas yang sama, tetapi asalkan jenis aktivitas tersebut dipilih dengan benar oleh Anda. Namun jika Anda gagal memahami dan memenuhi takdir Anda, atau jika anak Anda memiliki susunan genetik yang terjalin erat dan kecenderungan serta karakternya hampir tidak terlihat pada setiap anggota keluarga, maka model dari masa lalu Anda tidak akan berhasil dan, lebih sering daripada tidak, tidak, tidak akan membantu anak Anda dalam menentukan nasib sendiri.
Apa yang harus kita lakukan jika kita tahu cara hidup karena kita sudah menjalaninya? Masa lalu kita dulu, sedang dan akan terjadi (yaitu, dapat berlanjut dan diwujudkan dalam diri anak-anak kita). Agar semua waktu berjalan pada tempatnya, penting untuk mengenali beban masa lalu Anda dan menyesuaikannya untuk diri Anda sendiri dalam konteks pribadi dan sejarah yang unik. Itu terjadi pada Anda, itu membantu Anda atau menyakiti Anda, dan inilah saatnya Anda. Namun hal itu harus tetap berada di tempatnya: dalam arsip internal Anda, dalam ringkasan pengalaman Anda, dalam kenangan Anda. Itu menjadikan Anda siapa Anda sebenarnya. Dan jika Anda sekarang bahagia, sukses dan sangat bangga pada diri sendiri, tentu saja Anda memiliki sesuatu untuk diandalkan ketika anak Anda meminta nasihat Anda. Namun jika saat ini, dengan sepenuh hati dan dengan jujur melihat ke dalam diri sendiri, Anda tidak merasa puas dengan apa yang telah terjadi dalam hidup Anda, maka mungkin ada baiknya untuk mengambil pendekatan analitis yang kritis, atau bahkan lebih baik lagi, terhadap masa lalu Anda sebelum secara intensif. menyiarkan model Anda yang berkinerja buruk kepada anak-anak mereka.
Ini rumit? Setuju. Buku ini diperuntukkan bagi Anda dan saya untuk mencoba mencari tahu apakah anak Anda harus memenuhi persyaratan zaman modern. Masa depan seperti apa yang akan dia jalani? Bagaimana Anda bisa mempersiapkan dia untuk masa depan ini dan apakah dia perlu mempersiapkannya sama sekali? Dan apakah itu mungkin? Apa yang dapat kita, para orang tua, lakukan untuk ini, dan apa yang berada di luar kemampuan kita? Dan pada akhirnya, siapa sebenarnya yang membutuhkan semua ini?
Masa depan kami sama sekali tidak seperti yang kami harapkan. Tidak ada komunisme dan penghargaan atas ketekunan. Ekonomi kapitalis. Ide-ide sosialis setidaknya tampak naif, dan paling destruktif. Bekas berhala dan monumen telah digulingkan. Cita-cita lama sudah tidak ada lagi. Negara ini, jika bisa, akan merasa malu dan menyesal atas tahun-tahun penindasan, peperangan, dan penindasan terhadap negara-negara lain melalui dikte ideologi. Hitam menjadi putih dan sebaliknya.
Pada saat yang sama, untuk mengetahui sesuatu, Anda tidak perlu membawa kartu perpustakaan ke Perpustakaan Lenin, Anda hanya perlu online. Anda dapat berbicara dengan seluruh dunia melalui Skype dan mengetahui keberadaan anak Anda setiap menit menggunakan ponsel. Meyakini? Percayalah pada apa pun yang Anda inginkan - pada pesta, pada Buddha, pada akhir dunia. Kebebasan memilih. Haruskah aku pergi? Di negara mana pun, pasti ada uang. Tulisan tangan dan tulisan tangan yang baik tidak menarik bagi siapa pun; pengetahuan tentang program komputer dan kemampuan mengoperasikan peralatan kantor dengan mudah lebih penting. Dari masing-masing sesuai kemampuannya, ke masing-masing sesuai kebutuhannya? Tidak ada yang seperti ini. Setiap orang hidup sebaik mungkin dan memiliki kehidupan yang mereka putuskan untuk dijalani. Sekarang semuanya tergantung pada Anda, dan bukan pada garis partainya. Ya, hampir semuanya. Karena partai masih ada, dan ada juga nilai mata uang dunia, badai, krisis, bencana alam, harga minyak, semua ini ada. Tetapi Anda harus setuju bahwa saat ini kesejahteraan Anda lebih bergantung pada diri Anda sendiri.
Bisakah kita meramalkan semua ini pada awal tahun delapan puluhan? Tentu saja tidak. Dan orang tua kita berusia enam puluhan? Khususnya. Kami tidak tahu seperti apa masa depan ini, dan orang tua kami salah dalam berpikir bahwa mereka tahu apa yang harus dipersiapkan untuk anak-anak mereka. Mereka melakukan segala yang mereka bisa untuk kita, tapi mereka tidak bisa memprediksi masa depan. Namun kami selamat! Ya, kami semua mengalami masa sulit di tahun sembilan puluhan, tapi kami bertahan. Pada saat yang sama, bertahan hidup sedikit lebih mudah bagi mereka yang memiliki pandangan lebih luas tentang dunia, jiwa yang lebih fleksibel, dan kemampuan untuk mempertanyakan hal-hal yang tampak jelas.
Lima tahun yang lalu, ketika anak-anak kami baru masuk perguruan tinggi, persaingan untuk masuk ke universitas ekonomi sangat besar, semua orang mengerti: di negara ini menjadi pegawai bank menguntungkan - itu berarti prospek, karier, uang. Saat ini mereka lulus dari jurusan ekonomi, dan apa yang menanti mereka di luar ambang batas tersebut? Krisis dan kesulitan yang signifikan dalam membangun karir dengan cepat, terutama bagi mahasiswa kemarin yang belum memiliki pengalaman kerja.
Hubungan kita dengan anak-anak persis meniru hubungan dengan “anak batin” kita, yang, pada gilirannya, mengulangi pola bagaimana orang dewasa memperlakukan kita ketika kita sendiri masih anak-anak. Dan jika orang tua pada masa kanak-kanaknya tidak hidup layak untuk usia tertentu, tidak menyelesaikan beberapa masalah penting yang berkaitan dengan usia, maka dengan kemungkinan besar mereka tidak akan membiarkan anak-anaknya melakukan hal ini... Kecuali, tentu saja, mereka terlibat dalam penelitian mandiri dan mengerjakan sesuatu yang karena alasan tertentu tidak dapat mereka lakukan pada saat itu. Inilah isi buku ini.
“Lebih tepatnya, dia tidak menginginkan apa pun,” sering mereka mengeluh. “Anak-anak modern entah bagaimana tidak terlalu ingin belajar,” para guru meyakinkan saya dan orang tua meyakinkan saya. Hal ini tidak mengherankan bagi saya, karena banyak keluarga kini memiliki kesempatan untuk “membantu” belajar anaknya.
Kebanyakan orang tua yang datang kepada saya dengan masalah ini sangat terlibat dalam proses belajar anaknya. Mereka praktis belajar untuknya. Pantau semua pekerjaan rumahnya, periksa atau kemasi tas kerjanya. Mereka memeriksa pekerjaan rumah, kadang-kadang bahkan mengerjakannya bersama-sama, sambil menatap tajam ke belakang anak.
Di satu sisi, banyak orang tua yang beranggapan bahwa semakin sukses anaknya di sekolah, masa depannya akan semakin bahagia dan sejahtera. Ada beberapa kebenaran dalam hal ini, tapi tidak semuanya. Lagi pula, yang penting bukan hanya nilai apa yang akan ia peroleh dalam mata pelajarannya, tetapi juga keterampilan, kemampuan, dan perasaan apa yang akan ia miliki setelah ia lulus sekolah.
Jika seorang anak ketika belajar di sekolah kebanyakan berada dalam ketegangan, stres, ketakutan, jika disana ia sering merasa gagal, dikritik, minder, buruk, jika ia masih merasa bahwa belajar adalah sesuatu yang dibencinya, itu adalah pemaksaan terus-menerus, dan apa yang akan dia lakukan secara eksklusif “di bawah tekanan” - kemudian, setelah menyelesaikan studinya di sekolah, akan sulit baginya untuk senang belajar. Dia akan berusaha mengakhiri proses dalam hidupnya ini secepat mungkin, dan tidak pernah kembali lagi. Jadi, dengan mendorongnya, Anda bisa mencapai tujuan yang tidak diinginkan. Banyak anak yang tidak pernah lagi membuka tutup piano setelah lulus sekolah musik, benci membaca karena terpaksa, bahkan tidak mampu menulis surat, apalagi artikel atau laporan, karena ada yang mengkritik dan memaksa mereka menulis ulang komposisinya.
Belajar di sekolah modern kita adalah tugas yang sulit namun layak dilakukan yang dapat ditangani sendiri oleh anak Anda. Tentu saja, kecuali Anda memiliki ambisi orang tua yang terlalu tinggi, dan Anda belum menyekolahkan anak Anda ke tempat yang persyaratan pendidikannya di luar kemampuannya. Kecuali jika Anda mengharapkan anak itu melompat ke atas kepalanya, mewujudkan impian Anda yang dulu tidak terpenuhi atau impian orang tua Anda. Dan juga jika ambisi guru tidak melebihi kemampuan anak, dan guru belum memberikan tanggung jawab yang terhormat kepada orang tua untuk membawa nilai anak Anda sesuai dengan harapannya yang berlebihan, agar tidak “merusak gambaran kinerja di sekolah. kelas." Jadi, jika Anda siap baginya untuk belajar belajar terlebih dahulu, dan kemudian dengan mudah, mandiri dan sesukses yang dia bisa, pahami kurikulum sekolah.
Banyak orang, terutama orang tua yang terlalu mengontrol, mempunyai keyakinan kuat bahwa semua anak pada dasarnya malas, tidak bertanggung jawab, dan hanya memikirkan cara bersenang-senang, berbuat onar, keluar dari pekerjaan, dan mencari petualangan sendiri. Keyakinan mereka bukannya tidak berdasar, namun hanya berlaku bagi anak-anak yang, selama satu menit, selama setengah jam, selama sehari, telah lolos dari kendali orang tua yang mencekik. Orang-orang ini, tentu saja, ingin “melepaskan diri” dan melakukan segala sesuatu yang dilarang keras untuk mereka lakukan. Kebanyakan anak sebenarnya sudah siap berbisnis, cukup beralasan memadukannya dengan istirahat, ingin sukses, mampu bekerja dan belajar dengan konsentrasi ketika mereka paham bahwa itu urusan mereka, yang berada di bawah pengelolaan dan kendali mereka. Ketika semua kemenangan adalah milik mereka, dan kesalahan serta kekalahan juga menjadi milik mereka. Anak-anak merespons dengan lebih mudah dan cepat terhadap kegiatan-kegiatan yang dapat mereka atur sendiri, yang hasil-hasilnya dapat mereka pengaruhi, dan di mana mereka sendiri dapat mendistribusikan waktu dan usaha mereka.
Saat ini, para ibu atau nenek yang mempunyai kesempatan untuk tidak bekerja, memutuskan untuk tidak terus menyibukkan diri dengan kehidupannya, melainkan “membantu” anaknya belajar, yang tentu saja menimbulkan banyak masalah: baik bagi dirinya sendiri maupun bagi dirinya. Kebanyakan dari mereka “membantu” berdasarkan pertimbangan seperti ini: “Dia sangat lemah (tertinggal, lalai, tidak terkendali, dia harus dikendalikan, kalau tidak dia tidak akan berbuat apa-apa); Atau salah satu dari ini: “Tidak ada yang membantu saya sebagai seorang anak, dan itu sulit bagi saya. Jadi demi anak saya, saya akan melakukan segala daya saya.” Niatnya tentu saja baik, namun tidak selalu ditentukan oleh kebutuhan nyata anak Anda.
Kebanyakan anak lalai, tidak punya hambatan, dan tidak bisa mengendalikan diri karena mereka tidak pernah belajar mengendalikan diri selama masa prasekolah. Kemungkinan besar karena banyak hal yang telah dilakukan dan diputuskan untuk mereka, karena mereka tidak diberi batasan, atau dilindungi dari segala hal, dan dia tidak mempunyai kesempatan untuk melakukan pekerjaan itu sendiri dari awal hingga akhir. Bagaimanapun, permulaannya dibuat sebelum dia pergi ke sekolah. Sekolah kemungkinan besar menunjukkan masalah, dan sebagian besar - masalah bukan pada anak, tetapi pada sistem keluarga tempat ia dibesarkan.
Dan bagaimana reaksi sistem terhadap permasalahan yang muncul? Dia mengintensifkan pengaruh sebelumnya. Jika mereka terlalu melindunginya, mereka mulai semakin menggurui dia; jika mereka mengendalikannya, maka mereka meningkatkan kendali mereka. “Dia tidak bisa mengatasinya, itu sudah jelas!” Dan seolah-olah mereka tidak ingin menyadari bahwa semua tindakan ini tidak menyelesaikan masalah secara mendasar; sebaliknya, mereka malah memperburuk dan melanggengkannya. Kemudian kekuatan pengaruhnya semakin meningkat... mereka mulai menghukumnya, tanpa bujukan, mereka mulai melakukan sesuatu untuknya. Dan dia berhenti belajar, atau, setidaknya, ingin belajar (dan ini tidak mudah dalam sistem pendidikan kita).
Orang tua semakin mengambil alih kendali, dan oleh karena itu, kendali yang dimiliki anak semakin berkurang. Mereka semakin menunjukkan keinginan orang tua mereka kepadanya, semakin sedikit keinginan yang tersisa padanya. Semakin banyak pembelajaran dan penilaiannya menjadi urusan mereka, dan semakin sedikit menjadi urusannya. Selain itu, ia mengembangkan perlawanan yang gigih dan kuat terhadap tekanan mereka (seperti orang lain, jika tidak, tekanan eksternal seseorang akan menghancurkan kepribadiannya, menghancurkannya). Perlawanan bisa bersifat pasif dan terlihat seperti kemalasan, sabotase, pergi ke toilet tanpa henti, minum-minum, bermain, melamun, melupakan pekerjaan rumah, menunda-nunda mengerjakan pekerjaan rumah. Atau bentuk yang lebih aktif: tingkah, kemarahan, skandal, ketidakhadiran, konflik, protes terbuka (biasanya pada masa remaja).
Dalam hal ini, orang tua dengan marah menuding anak tersebut, menyebutnya sebagai orang yang malas, bodoh, hooligan, dll., tergantung pada luasnya kosa kata dan gagasan naif tentang keefektifan khusus dari julukan apa pun. Mereka tidak mau mengakui bahwa dia bukan satu-satunya yang bertanggung jawab atas masalah yang dia alami. Mereka yakin bahwa mereka melakukan segalanya dengan benar, dia hanya orang yang malas dan daftarnya terus bertambah.
Lambat laun, kekuatan dan keinginan anak untuk mencoba mengatasi apa yang tidak mungkin dia atasi semakin berkurang. Karena dengan kontrol eksternal yang konstan, terbentuklah mekanisme yang agak rumit. Dia kehilangan motifnya sendiri untuk melakukan sesuatu, dan seiring dengan motif tersebut, energi yang kita semua perlukan untuk melakukan sesuatu (terutama apa yang sebenarnya tidak ingin kita lakukan), dan selain itu, penolakannya terhadap hal ini meningkatkan tekanan eksternal. Karena setiap jiwa berusaha untuk bertahan hidup dan tidak terinjak-injak dan dihancurkan oleh niat seseorang, meskipun niat tersebut adalah “yang terbaik”.
Semakin banyak Anda menekan, semakin kuat perlawanannya (kecuali, tentu saja, Anda telah “menghancurkan” anak Anda dan sepenuhnya menundukkannya sesuai keinginan Anda). Jika anak Anda menolak Anda, Anda seharusnya senang, bukan marah. Artinya dia memiliki kekuatan dan kesehatan untuk mencegah Anda menghancurkan kepribadian Anda. Dan tugas Anda adalah mencoba memahami apa yang terjadi, apa yang sangat dia tolak, dan mencoba menghilangkan akar masalahnya. Karena begitu banyak energi yang dihabiskan untuk melakukan perlawanan sehingga anak Anda menjadi sangat lemah: ia hanya memiliki sedikit energi yang tersisa untuk melakukan sesuatu, karena Anda telah menghilangkan motifnya, dan ia terpaksa menghabiskan lebih banyak energi untuk melakukan sesuatu yang menghalangi Anda menghancurkannya begitu keras dan cepat.
Bayangkan Anda harus pergi bekerja dan seseorang dari keluarga Anda terus-menerus memeriksa Anda untuk mengetahui apakah Anda telah membawa dokumen yang Anda perlukan dan apakah Anda telah menulis laporan. Dan saya akan melakukan ini terus-menerus, dari waktu ke waktu. Anda akan cepat bosan, namun lama kelamaan Anda akan terbiasa dan entah bagaimana, ketika keluarga Anda lupa mengingatkan Anda tentang laporan tersebut, tentu saja Anda akan melupakannya di rumah. Dan dengan marah: "Kenapa kamu tidak mengingatkanku!" - segera mengalihkan, misalnya, tanggung jawab atas kesalahan Anda kepada istri Anda. Dan dia menjawab Anda: "Apakah saya wajib memikirkan laporan Anda?" Dan sungguh, Anda tidak perlu melakukannya. Jadi tidak perlu mengurus urusanmu sendiri sebelumnya. Siapa yang bersalah? Keduanya. Setiap orang melakukan hal mereka sendiri. Pada suatu waktu dia mengambil tanggung jawab, dia memberikannya.
Dan bagaimana perasaan Anda jika setiap hari orang yang Anda cintai, setelah Anda baru saja pulang kerja, memberi tahu Anda: "Duduklah untuk laporan Anda, kerjakan dokumen Anda. Tepat di depan saya, duduk dan lakukan itu Maksudku, aku ingin istirahat, menonton TV? Dan siapa yang akan mengerjakan laporanmu untukmu? Aku berusaha untukmu agar kamu tidak mendapat masalah di tempat kerja besok!” Jika istri Anda melakukan ini, Anda pasti sudah lama berpisah dengannya. Jika itu adalah ibumu, mereka akan membencinya, dengan segala hormat, dan mulai mencari pilihan bagaimana cara untuk pergi. Wajar jika kita mulai membenci orang yang memaksa kita. Dan apakah Anda ingin anak-anak Anda merasakan hal yang sama terhadap Anda?
Bagaimana jika mereka (seseorang dari keluarga Anda) masih berdiri di belakang Anda, meneriaki Anda setiap kali Anda membuat kesalahan dalam laporan Anda? Apakah Anda akan menjadi lebih tenang, lebih penuh perhatian, dan antusiasme Anda akan meningkat? Bagaimana jika mereka memaksa Anda untuk menulis ulang semuanya, “karena tidak ditulis dengan cukup rapi,” setelah Anda menghabiskan dua halaman pertama? Ayo, coba sendiri! Dan bagaimana? Apakah itu menekan? Banyak amarah, geram, protes dan tidak ada keinginan untuk bekerja?
Lebih mudah bagi Anda, Anda sudah dewasa, Anda masih bisa marah, menyuruh semua orang untuk menjalankan bisnis mereka dan mengatakan bahwa laporan Anda adalah urusan Anda, dan memarahi mereka di tempat kerja, jika terjadi sesuatu, juga urusan Anda. Anda bahkan bisa berteriak, mengepalkan tangan, menunjukkan siapa bosnya. Bagaimana dengan anak-anak Anda? Mereka tidak bisa. Mereka terpaksa menahan kekesalan mereka terhadap Anda karena mereka mencintai Anda, mereka takut membuat Anda kesal, atau mungkin mereka hanya takut untuk tidak patuh. Dan ketakutan serta energi untuk menekan amarah juga menghilangkan kekuatan mereka. Tidak heran mereka tidak mau belajar.
“Apa yang kamu sarankan?!” Orang tua biasanya berseru dengan marah ketika saya mencoba menjelaskan partisipasi langsung dan penting mereka dalam masalah yang muncul. “Berhenti mengendalikannya? Lalu dia akan berhenti mengerjakan pekerjaan rumahnya sama sekali! Dan kita akan berakhir dengan nilai buruk!” Tentu saja, saya tidak ingin memberi tahu mereka bahwa Anda telah menerima nilai orang tua. Itu tidak sopan... tapi itu benar. Tentu saja, jika sekarang, ketika dia telah hidup di bawah pengawasan orang tua selama 8-9-10 tahun, kita memberinya kebebasan penuh, ini pasti akan membuat dia gagal. Apalagi jika Anda memberinya waktu dua hari untuk melakukannya. Dalam dua hari, dia pasti hanya punya waktu untuk menunjukkan seluruh repertoar ketidakmampuannya mengatur dirinya sendiri dan studinya sendiri. Terlebih lagi, setelah dua hari ini, orang tuanya, dengan rasa sombong yang sulit disembunyikan (!), akan menjawab kita: “Sudah kubilang, dia tidak bisa!”
Tentu saja dia tidak bisa. Siapa yang bisa? Dia harus mempelajari ini. Dan jika anak-anak lain mempelajari hal ini di kehidupan prasekolah mereka, tanpa mengambil risiko penurunan prestasi akademik, maka dia sekarang harus melakukannya dengan risiko bahwa untuk beberapa waktu nilainya tidak akan seperti yang Anda inginkan. Tetapi Anda harus memilih: nilai (yang biasanya rendah dalam kasus masalah seperti itu), atau waktu bagi anak untuk mengembangkan keterampilan pemerintahan dan pengendalian diri. Saat di mana belajar akan menjadi urusannya, bukan urusan Anda. Waktu di mana dia pertama kali mengharapkan "tendangan" yang biasa dari Anda, kemudian, tanpa menerimanya, dia akan memprovokasi Anda untuk melakukannya atau dengan senang hati meninggalkan segalanya, kemudian dia akan mengerti bahwa dia harus belajar entah bagaimana dan tetap menjadi siswa yang miskin di kelas tidak menyenangkan. Kemudian dia secara bertahap akan belajar meyakinkan dirinya sendiri, yang akan mulai berhasil untuknya, pertama dengan berbagai keberhasilan, dan kemudian, dengan diterimanya nilai bagus pertamanya yang diperoleh dengan jujur, lebih baik dan lebih baik.
Jika dia sangat terbiasa melakukan segala sesuatu dengan Anda dan tidak siap untuk menyerahkannya secara sukarela (yang merupakan kasus yang lebih sulit, menunjukkan bahwa anak Anda tidak percaya diri sama sekali atau sangat takut melakukan kesalahan, atau cukup kekanak-kanakan, belum dewasa secara psikologis), maka cobalah memulai setidaknya dengan pelajaran yang selalu mudah baginya. Dan biarkan dia melakukan sendiri sisanya, yang lebih rumit, tetapi dia dapat meminta bantuan Anda jika dia tidak memahami sesuatu. Sangat penting bahwa, jika memungkinkan, dia dapat merencanakan waktunya sendiri, kapan harus melakukan apa. Sehingga jika dia tidak punya waktu untuk melakukan sesuatu, dia akan pergi ke sekolah dengan pelajaran yang belum dipelajarinya dan mendapatkan “dua” yang sah di sana, kesal, koreksi dia.
Anda akan mencapai kesuksesan lebih cepat jika Anda merayakan setiap langkah peningkatan kendali anak atas dirinya sendiri, setiap kesuksesan kecilnya. Jika Anda bereaksi terhadap kegagalan bukan dengan notasi dan celaan “Sudah kubilang kamu akan mendapat nilai buruk!”, tapi dengan mencoba bersama mencari tahu mengapa hal ini terjadi.
Penting untuk dipahami bahwa akan sulit bagi Anda untuk memberikan kendali kepada anak Anda jika Anda tidak menemukan sesuatu untuk dilakukan saat ini, jika makna, kebutuhan, dan aktivitas Anda sendiri tidak ditemukan dalam hidup Anda. Bagi banyak ibu dan nenek, pengasuhan yang berlebihan dan kontrol yang berlebihan hanyalah sebuah kesempatan kompensasi untuk melepaskan diri dari ketakutan mereka akan ketidakbergunaan, ketidakpuasan, dan kurangnya keterlibatan dalam suatu profesi atau pekerjaan. Bagi banyak dari mereka, jauh lebih mudah mengatur kehidupan orang lain daripada mengatur kehidupan mereka sendiri. Dan beberapa dari mereka dengan senang hati menggenggam sedotan ini. Apa hubungannya anak mereka dengan ini?
Informasi terkait.
Artikel ini akan didedikasikan untuk semua orang tua yang takut dengan segala inovasi dan menganggap dirinya terlalu kuno. Namun di saat yang sama, mereka tidak ingin menghancurkan masa depan anak-anaknya yang bisa disebut terlalu modern. Jadi bagaimana orang tua non-modern dan anak-anak modern bisa hidup serumah dan menjaga hubungan normal?
Jujur. Langkah pertama menuju kemajuan dalam hal ini adalah mengakui pada diri sendiri bahwa apa yang modis untuk dikenakan dua puluh tahun yang lalu sudah tidak lagi modis dan Anda tidak lagi memahami sesuatu di dunia ini. Pergi ke cermin dan katakan pada diri sendiri: “Ya, sayang! Sekarang di dunia modern, mungkin saya tidak memahami sesuatu dalam perilaku anak muda modern. Tapi saya tidak akan memberikan banyak tekanan pada anak saya; lebih baik dia tumbuh dengan ramah dan ceria, dan dapat dengan cepat menjalin kontak dengan siapa pun, daripada membiarkan saya terus-menerus menyembunyikannya di rumah dan memaksanya mempelajari beberapa aturan 50. waktu."
Bicaralah dengan tulus kepada anak Anda. Biasakanlah setiap malam, sejak anak Anda masih kecil, baik di dapur atau di ruangan lain, untuk berbicara dari hati ke hati dengannya. Tanyakan padanya bagaimana dia menghabiskan harinya, bagaimana kabarnya di sekolah, bagaimana kabarnya dengan teman-temannya dan banyak lagi. Namun jika Anda mendengar satu kata “Baik” sebagai jawaban dari putra atau putri Anda, maka jangan buru-buru bersukacita karena Anda telah menyelesaikan langkah ini. Sebaliknya, jika anak tidak mau berkomunikasi dengan Anda, Anda perlu berpikir ada yang tidak beres dengan anak tersebut.
Yang terbaik adalah selama percakapan, ketika seorang anak meminta untuk membeli produk teknis baru, katakan: “Mungkin saya tidak memahami sesuatu dalam hidup ini. Katakan padaku untuk apa benda ini dan apa manfaatnya.” Kemudian Anda akan mengetahui alasan tulus mengapa anak Anda menginginkan konsol baru, dan kemudian Anda sendiri dapat mencari ulasan di Internet dari orang tua lainnya. Namun meskipun di antara jawaban anak Anda mendengar “Saya ingin menjadi lebih keren dari orang lain”, itu bagus. Karena keinginan untuk menjadi pemimpin di dunia modern sangat dihargai.
Foto anak-anak modern dan orang tua non-modern mereka
Biarkan anak Anda memilih pakaiannya sendiri. Ya, tidak ada cara untuk menyembunyikan kebenaran; seringkali konflik antara orang tua dan anak terjadi karena perbedaan pandangan dalam pemilihan pakaian. Banyak orang tua yang menginginkan anaknya hangat, jeansnya utuh dan tidak sobek, serta blus atau kemejanya memiliki warna yang sama. Namun Anda harus ingat bahwa sekarang adalah zaman yang berbeda dan jeans robek, kaos bernoda cat, dan sepatu kreatif adalah yang dibutuhkan anak Anda. Jika Anda memiliki seorang remaja, dia akan memilih pakaian yang sama persis dengan yang dikenakan teman-temannya. Jika anak perempuan atau laki-laki Anda masih kecil, maka cobalah menanyakan pendapat anak, karena dengan cara inilah Anda akan mengembangkan selera dan pemahaman anak bahwa pendapatnya penting bagi Anda.
Agresivitas. Pada masa remaja, seorang anak mungkin menunjukkan tanda-tanda agresi. Sangat mungkin untuk mengarahkannya ke arah yang benar jika Anda memahami alasannya pada waktunya.
Video anak-anak modern dan orang tua mereka yang non-modern
Salah satu penyebab sikap mereka terhadap Anda adalah tindakan dan perkataan Anda yang menyakiti hati anak. Misalnya, mungkin Anda mencela anak Anda karena menjadi alasan utama mengapa Anda tidak dapat memperbaiki kehidupan pribadi Anda atau sekadar membalas semua hal negatif yang ada padanya. Anak-anak seperti itu menjadi agresif karena mereka tidak dapat menemukan tempatnya dalam masyarakat. Dan dengan metode seperti itu Anda hanya memperburuk keadaan seluruh keluarga. Ingatlah bahwa Anda tidak boleh, dalam keadaan apa pun, menyalahkan anak Anda atas kegagalan Anda dalam hidup.
