Orang tua yang terlalu protektif: nasehat psikolog untuk ibu yang terlalu protektif. Psikologi sistem-vektor. Orang tua yang terlalu protektif

Orang tua mana yang tidak menyayangi anaknya? Mungkin hanya orang yang tidak seharusnya disebut sebagai orang tua – kecuali jika itu adalah orang tua biologis. Tentu saja, ini mutlak fenomena biasa– ketika orang tua merawat bayinya, mereka berusaha membuat hidupnya lebih baik dan melindunginya dari kesulitan. Namun terkadang cinta dan perhatian yang diberikan ibu dan ayah kepada anak mereka mencakup segalanya - ini adalah perlindungan berlebihan dari orang tua. Dan perlindungan orang tua yang berlebihan - serta kurangnya perhatian - dapat merugikan anak Anda.

Namun, apakah perlindungan orang tua yang berlebihan itu baik atau buruk? Baiklah, mari kita cari tahu kelebihan dan kekurangan dari overproteksi orang tua.

Alasan perlindungan orang tua yang berlebihan

Dari mana datangnya perlindungan orang tua yang berlebihan? Pertama-tama, penyebab overproteksi orang tua mungkin karena kurangnya komunikasi yang biasanya menyertai ibu-ibu muda yang sedang cuti hamil. Dalam hal ini, semua perhatian yang tidak terpakai dari seorang ibu muda dialihkan kepada sang anak, yang hanya “dibekap” dengan perhatian yang berlebihan.

Alasan kedua munculnya perlindungan orang tua yang berlebihan mungkin adalah temperamen ibu bungsu. Yang biasanya takut pada segala hal dan semua orang, mempercayai hal itu Dunia tidak adil dan penuh bahaya? Tentu saja melankolis! Dan tidak mengherankan jika seorang ibu yang melankolis tiba-tiba mulai melindungi bayinya dari segala hal yang dapat membahayakan dirinya sedikit pun - yaitu, dari segalanya!

Alasan ketiga mengapa perlindungan orang tua yang berlebihan mungkin muncul tidak penting hubungan keluarga, di mana sang ibu, karena tidak merasakan dukungan dari suaminya, mulai mengarahkan semua cinta dan perhatiannya yang tidak terpakai kepada anaknya. Perlindungan orang tua yang berlebihan muncul sebagai akibat dari kombinasi pengasuhan terhadap anak dan pengasuhan terhadap suami, yang pada akhirnya ditujukan hanya pada satu anak.

Alasan keempat atas perlindungan orang tua yang berlebihan adalah jumlah anak dalam keluarga. Jika anak itu adalah satu-satunya, kemungkinan besar dia akan dirawat dengan sangat hati-hati! Dan jika dia juga terlambat, maka perlindungan orang tua yang berlebihan mulai berkembang pesat.
Alasan kelima atas perlindungan orang tua yang berlebihan adalah karakter ibu. Biasanya, overproteksi orang tua lebih merupakan ciri ibu dengan posisi dominan, yang selalu berusaha mengendalikan segala sesuatu dan semua orang, bahkan terkadang menyelesaikan semua masalah untuk orang lain.

Dan terakhir, alasan keenam munculnya overproteksi orang tua adalah keengganan mutlak orang tua untuk memandang anak sebagai pribadi yang mandiri dan mandiri - berapapun usia dan prestasinya! Ya, ini bisa dimengerti - lagipula, Anda dapat menemukan kepribadian bahasa bersama jauh lebih sulit daripada terus-menerus mengatakan hal yang sama: “Makan sepotong daging”, “Pakai mantel hangat”, dll.

Tanda-tanda overproteksi orang tua

Bagaimana membedakan perlindungan orang tua yang berlebihan dari pengasuhan biasa terhadap anak Anda? Ada beberapa tanda perlindungan orang tua yang berlebihan. Perhatikan baik-baik dan pikirkan - mungkin Anda juga terlalu protektif terhadap anak Anda?

Tanda-tanda utama perlindungan orang tua yang berlebihan:

1. Mengelilingi anak dengan perhatian terus-menerus

2. Keinginan untuk melindungi dari segala bahaya (bahkan yang sangat potensial).

3. Keinginan terus-menerus untuk menjaga anak “dengan cepat”

4. Keinginan anak untuk melakukan hanya apa yang diperintahkan - tanpa sedikit pun manifestasi kemandirian

5. “Mengikat” anak dengan suasana hati dan perasaan orang tuanya

6. Keinginan untuk menghilangkan peluang bagi anak keputusan independen masalah

7. Keinginan obsesif yang terus-menerus untuk membantu menyelesaikan tugas ini atau itu (dan terkadang bahkan melakukan tugas ini untuk anak).

Pro dan kontra dari perlindungan orang tua yang berlebihan

Tidak ada keuntungan tanpa syarat dari perlindungan orang tua yang berlebihan. Dan baik untuk anak maupun orang tua. Satu-satunya hal yang bisa ditonjolkan sebagai nilai plus adalah keamanan lengkap seorang anak yang terlalu terlindungi yang, dalam kondisi seperti itu, tidak bisa memanjat ke mana pun dan menempatkan dirinya pada bahaya.

Namun perlindungan orang tua yang berlebihan memiliki lebih banyak kerugian. Pertama, perlindungan orang tua yang berlebihan memicu hilangnya inisiatif anak yang mulai muncul secara bertahap, dan juga menghilangkan sama sekali unsur pengajaran dalam perkembangannya sehari-hari. Bagaimana seorang anak akan belajar melakukan sesuatu sendiri jika, kesalahan sekecil apa pun, ibunya berlari menyelamatkan dan melakukan segalanya untuknya?

Sebagai hasil dari tumbuh dalam suasana perlindungan orang tua yang berlebihan, seorang anak tumbuh menjadi benar-benar tidak berdaya, berkemauan lemah, tidak bertanggung jawab, tidak aman dan kurang inisiatif, atau, sebaliknya, menjadi egois yang agresif dan berubah-ubah menjadi kepribadian yang kekanak-kanakan dan belum berkembang secara psikologis.

Seorang anak yang belajar dari pengalamannya sendiri apa itu overproteksi orang tua akan selalu menunggu untuk dilayani dan tidak akan mampu mengambil keputusan bahkan yang paling penting sekalipun. tugas-tugas sederhana dan mengatasi kesulitan yang kurang lebih serius sambil menunggu bantuan dari luar, dan, terlebih lagi, jika masih ada sisa kemauan dalam dirinya, dia akan belajar berbohong dengan ahli! Lagi pula, tidak satu pun orang normal tidak akan tahan terhadap kendali terus-menerus atas dirinya sendiri dan campur tangan terus-menerus dalam kehidupannya sendiri.

Seseorang yang sejak kecil mengalami overproteksi orang tua tidak akan pernah menjadi orang yang kreatif jika tidak menghilangkan overproteksi tersebut pada waktunya. Bagaimanapun, kreativitas berasal dari trial and error. Dan seorang anak, dikelilingi oleh perlindungan orang tua yang berlebihan, secara fisik tidak dapat membuat kesalahan!

Nah, mungkin akibat paling dramatis dari perlindungan orang tua yang berlebihan adalah stres pada anak ketika dihadapkan pada kenyataan! Apa pun bisa terjadi dalam hidup - dan sangat mungkin hal itu sudah terjadi kehidupan dewasa, pada saat genting, orang tua tidak akan berada di dekatnya. Dan seseorang yang tumbuh dalam suasana perlindungan orang tua yang berlebihan tidak akan tahu harus berbuat apa! Dan ini adalah masalah nyata bagi orang dewasa!

Agar perlindungan orang tua yang berlebihan tidak berakibat fatal bagi anak Anda, pikirkan sekarang apakah Anda terlalu merawatnya? Bukankah terkadang Anda berusaha melakukan sesuatu untuknya? Atau mungkin Anda tidak mengizinkan dia meninggalkan Anda satu langkah pun - baik saat berjalan-jalan, maupun di rumah? Jika Anda melihat setidaknya beberapa tanda perlindungan orang tua yang berlebihan dalam perilaku Anda, pertimbangkan kembali sikap Anda terhadap anak tersebut. Dan, betapapun besarnya Anda ingin melindunginya dari segala kesulitan hidup, beri dia kesempatan untuk melakukan kesalahan, sehingga dia kemudian bisa belajar mengambil keputusan dan menarik kesimpulan sendiri! Jika anak Anda tiba-tiba ingin mengetahui nasihat Anda, bicaralah padanya, tapi jangan memaksakan pendapat Anda. Kemudian Anda dapat menyelamatkan orang yang Anda cintai dan hubungan yang hangat dengan anak Anda seumur hidup!

Orang tua mempunyai tanggung jawab untuk merawat, melindungi dan melindungi anak-anaknya. Namun, terkadang orang dewasa terlalu membesar-besarkan peran mereka dalam kehidupan anak-anak mereka yang sedang tumbuh. Mereka mulai terlalu melindungi mereka. Pola asuh seperti ini disebut overprotektif. Hal ini didasarkan pada keinginan orang tua untuk memenuhi tidak hanya kebutuhan mendesak anak, tetapi juga kebutuhan imajiner. Dalam hal ini, kontrol ketat digunakan.

Dalam kebanyakan kasus, perlindungan berlebihan terjadi pada pihak ibu. Perilaku ini sangat merugikan putra-putrinya. Anak laki-laki terutama menderita karena hal ini. “Induk ayam” menghalangi mereka untuk memperoleh kemandirian, menghilangkan tujuan dan tanggung jawab mereka.

Jika seorang wanita berusaha melakukan semua pekerjaan untuk anaknya, membuat keputusan untuknya, terus-menerus mengontrol, maka hal ini menghambat perkembangan kepribadian anak, tidak memungkinkannya menjadi orang yang utuh dan mampu melayani diri sendiri, merawat dirinya sendiri dan orang yang dicintai.

Dan ibu saya menghilangkan banyak kesenangan, menghabiskan waktu untuk hal-hal yang sebenarnya tidak layak dilakukan. Kecil kemungkinan anaknya bisa menyenangkan hatinya dengan prestasinya, karena ia akan terbiasa dipimpin dan kurang inisiatif.

Dengan demikian, proteksi berlebihan menyebabkan konsekuensi berikut:

1. masalah dalam menentukan tempat seseorang dalam kehidupan;
2. ketidakpastian yang kompleks dan terus-menerus, ketakutan mengambil tanggung jawab dan pengambilan keputusan;
3. pencarian tanpa henti akan panggilannya sendiri;
4. masalah kehidupan pribadi, kurangnya hubungan keluarga;
5. ketidakmampuan mengurus diri sendiri;
6. ketidakmampuan berkomunikasi dengan orang lain dan menyelesaikan konflik;
7. harga diri rendah, kurang percaya diri.

Pada saat yang sama, para ibu jarang menyadari bahwa mereka berperilaku tidak benar, yang berdampak sangat negatif pada anak laki-laki.

Mengapa terjadi proteksi berlebihan?

Ketika seorang bayi baru mulai mengenal dunia di sekitarnya, keinginan orang tua untuk melindunginya dari segala masalah cukup beralasan. Kami tidak berbicara tentang proteksi berlebihan di sini. Pada usia tiga tahun, orang dewasa hendaknya memberikan kebebasan lebih pada anak agar ia belajar mandiri. Jika kontrol ketat dipertahankan bahkan lebih usia terlambat, maka manifestasi proteksi berlebihan terlihat jelas.

Apa alasan kemunculannya? Pertama, orang tua dapat mencoba menggunakan bayinya untuk “mengisi kekosongan” dalam hidup, memenuhi kebutuhan pribadi, dan merasa penting serta dibutuhkan. Inilah yang ingin mereka sadari jika mereka belum menemukan cara lain untuk melakukannya, atau ternyata tidak berhasil.

Kedua, kadang-kadang bisa terjadi bahwa orang dewasa mencoba menenggelamkan diri mereka sendiri perasaan sebenarnya- permusuhan terhadap anak. Anak-anak tidak selalu dilahirkan menurut keinginan bersama orang tua, ada yang bersikap negatif terhadap penampilannya. Namun kemudian mereka mulai takut bahwa penolakan mereka akan berdampak buruk pada anak perempuan atau laki-laki mereka, sehingga menimbulkan konsekuensi yang menyedihkan. Untuk menyembunyikan penyesalan, orang dewasa “menyembunyikan” kekecewaan mereka jauh di dalam alam bawah sadar, menggantikannya dengan perlindungan yang berlebihan.

Ketiga, kendali penuh menjadi kebiasaan di kalangan ibu dan ayah yang tidak bisa mereka hilangkan. Orang tua yang mengasuh bayi sejak hari pertama terus berperilaku seperti ini bahkan ketika anak sudah besar nanti.

Orang dewasa harus memahami bahwa seorang anak memang demikian individu, yang seharusnya keinginan sendiri, persyaratan, impian.

Untuk menjadi anggota masyarakat yang sukses di masa depan, mereka perlu mengumpulkan pengalaman dan berkembang kualitas pribadi, mampu mengambil keputusan. Orang tua tetap tidak akan bisa hidup selamanya, jadi cepat atau lambat anak-anak harus hidup sendiri. Dan tanpa persiapan awal itu akan sangat sulit.

Bagaimana cara menghilangkan proteksi berlebihan

Mencapai keseimbangan antara kurangnya perhatian dan perawatan yang berlebihan tidak selalu mudah ditemukan. Lebih sulit lagi bagi keluarga yang hanya memiliki satu anak dan tidak merencanakan anak kedua. Namun, Anda perlu menyesuaikan perilaku Anda agar tidak merugikan bayi.

Bagaimana “berubah arah yang salah"? Untuk melakukan ini, Anda perlu mengingat beberapa nuansa:

1. Pertama, perlu Anda sadari bahwa proteksi yang berlebihan berdampak buruk pada anak. Itu tidak akan membuat mereka bahagia, sukses, memiliki tujuan, dan percaya diri. Sebaliknya, hal itu akan membuat Anda kehilangan semua itu. Orang tua wajib membayangkan bagaimana kehidupan anaknya di masa depan jika ia tidak dapat hidup tanpa bantuan dari luar. Kemandirian seorang anak hendaknya dicapai secara bertahap, dan tidak terasing dari diri sendiri dalam semalam.

2. Jika orang dewasa menyadari kesalahan perbuatannya hanya padahal putra atau putrinya telah mencapai prestasi masa remaja, maka tidak perlu terus membangun tembok tinggi larangan yang tiada habisnya di sekelilingnya. Kontrol orang tua hanya menimbulkan konflik dan kesalahpahaman dalam keluarga.

3. Lebih tepat berkomunikasi dengan anak “secara setara”, menjalin hubungan yang hangat berdasarkan kepercayaan. Anda tidak hanya perlu menaruh perhatian yang tidak terlalu mencolok pada kehidupan mereka, tetapi juga menyampaikan kekhawatiran Anda, mencari nasihat, dan meminta pendapat mereka tentang masalah tertentu. Namun, Anda sebaiknya tidak menuntut tanggung jawab orang dewasa dari anak Anda atas tindakannya. Ia harus mandiri, namun dalam batas wajar.

4. Setiap orang belajar lebih efektif dari kesalahannya sendiri dibandingkan dari pengalaman orang lain. Oleh karena itu, tidak ada yang perlu dikhawatirkan jika terkadang bayi melakukan kesalahan, mengalami kepahitan, atau kekecewaan. Ini sangat wajar, dan terkadang bahkan bermanfaat.

Orang dewasa harus membiarkan anak-anaknya menjalani hidupnya sendiri, mengalami suka dan duka.

Membangun hubungan yang tepat

Terkadang menjadi ibu yang malas lebih baik daripada menjadi ibu ayam. Toh anak pasti tidak akan menjadi tidak berdaya dan lemah. Jika semuanya dilakukan untuknya, maka dia sama sekali tidak beradaptasi dengan kenyataan orang dewasa. Dan jika bagi seorang anak perempuan untuk menjadi mandiri dan mandiri itu penting, tetapi tidak terlalu mendasar, maka bakat menjadi laki-laki sejati perlu dibentuk dalam diri anak laki-laki sejak masa kanak-kanak. Kedepannya, ia harus memikul tanggung jawab tidak hanya terhadap dirinya sendiri, tetapi juga terhadap keluarga, istri, anak, dan kerabat lainnya.

Tidak disarankan untuk terus menerus mengkritik anak Anda. Terkadang ia membutuhkan bimbingan di jalan yang benar, penjelasan dan pertolongan, dan bukan ajaran moral yang membosankan. Bayi akan mengerti bahwa ia tidak selalu dimarahi, tetapi dipahami dan dibantu, serta diharapkan mandiri.

Anda tidak dapat mencela bayi terlebih dahulu karena mainannya berserakan atau kancingnya robek, lalu menghilangkan sendiri konsekuensi leluconnya. Ada baiknya ungkapkan ketidakpuasan terhadap perilaku putra atau putri Anda dengan memerintahkan mereka menghilangkan akibat kenakalan. Biarlah mereka tidak berhasil pada kali pertama, tetapi kemudian mereka ingin melakukannya lagi. tindakan yang salah itu tidak akan terjadi lagi.

Mencapai usia sadar, anak, terutama laki-laki, akan merasakan perbedaannya dengan teman sebayanya yang mandiri. Jika yang terakhir mengatur banyak hal dan hal-hal kecil dengan mudah, maka “ anak-anak mama“Mereka bahkan tidak mampu memikul tanggung jawab dasar. Dan hal ini menyebabkan perasaan rendah diri semakin mendalam.

Dengan demikian, perlindungan orang tua yang berlebihan sangat merugikan anak, dan tidak menguntungkan mereka. Hal ini harus disadari dan diperhitungkan dalam membesarkan anak. Akibat dari pengasuhan yang berlebihan berdampak negatif terhadap tumbuh kembang anak. Pendidikan harus mengembangkan tanggung jawab dan kemandirian, dan tidak menumbuhkan kepribadian yang tidak siap menghadapi kenyataan orang dewasa.

Anda mungkin juga menyukai:

Setelah melahirkan, hubungan saya dengan suami memburuk - bagaimana cara memulihkan semuanya?
Apa yang diharapkan dari seorang wanita setelah melahirkan?
Seorang anak meminta untuk memelihara anjing atau kucing - apa yang harus dilakukan orang tua?
Anak itu terus-menerus meminta untuk membelikan sesuatu untuknya mainan baru— apa yang harus dilakukan orang tua? Ibu mertua terus-menerus memberikan nasihat tentang cara membesarkan anak - apa yang harus dilakukan? Bagaimana cara berhenti berteriak dan menyerang anak Anda

Kebanyakan orang tua yang tertarik dengan topik membesarkan anak mungkin pernah mendengar tentang gaya interaksi dengan anak yang disebut proteksi berlebihan. Menurut statistik, sekitar 40% bersikap terlalu protektif orang tua masa kini, yang merupakan angka yang cukup mengesankan. Gaya pengasuhan ini menimbulkan banyak pertanyaan, karena tidak selalu jelas bagi kita di mana cinta berakhir dan perhatian serta kendali yang berlebihan dimulai. Hal-hal yang dikemudian hari menimbulkan kesulitan dalam kehidupan anak yang sudah dewasa, dan di masa sekarang dapat merusak komunikasi yang sehat dan harmonis antara anak dan orang tua.

Pada artikel ini kita akan melihat alasan utama dan tanda-tanda perlindungan berlebihan di pihak orang tua. Mari kita cari tahu apa akibat dari perawatan yang berlebihan. Dan mari kita perhatikan nasihat psikolog tentang bagaimana berperilaku sebagai orang tua yang berada dalam skenario seperti itu.

Cinta atau... Apa itu gaya overprotektif?

Jadi, bagaimana Anda bisa mengenali perlindungan orang tua yang berlebihan? Para psikolog mengartikan overprotection sebagai pola asuh yang ditandai dengan pengasuhan berlebihan terhadap anak yang tidak sesuai dengan usianya.

Hiperproteksi memanifestasikan dirinya:

• dalam menekan kemerdekaan,
• dalam kesiapan orang tua untuk mengelilingi anak dengan perhatian yang meningkat, lebih dari yang diperlukan untuk usia dan tingkat perkembangannya,
• dalam keinginan untuk melindungi ketika tidak ada bahaya atau ancaman nyata,
• dalam keinginan untuk berpegangan pada diri sendiri.

Dengan demikian, anak sama sekali kehilangan kesempatan untuk belajar mengatasi kesulitan sendiri, menentukan pilihan, dan mencari solusi. Akibatnya perkembangan kepribadian melambat, jati diri terganggu, dan akibatnya kita mendapatkan pribadi yang egois, kekanak-kanakan, enggan mengambil risiko, kurang inisiatif, kurang percaya diri, rendah diri dan rendah diri. level rendah adaptasi sosial.

Ada beberapa tanda yang mungkin membuat orang tua curiga bahwa ia memiliki gaya overprotektif dalam berkomunikasi dengan anaknya. Ada kemungkinan gaya Anda terlalu protektif jika Anda:

1. Anda tidak mengizinkan anak melakukan upaya dan bantuan tanpa permintaannya
2. Lindungi anak Anda dari guncangan apa pun, penyesalan terus-menerus
3. Apakah Anda takut anak Anda tersinggung atau marah?
4. Kelola pembelajaran anak Anda secara aktif dan pantau minatnya
5. Tinggalkan anak Anda bagian terbaiknya
6. Anda sangat khawatir dan khawatir terhadap anak Anda saat Anda tidak ada
7. “Letakkan kasurnya” dan selesaikan masalah anak untuknya
8. Lebih mudah bagi Anda melakukannya sendiri daripada menunggu anak Anda melakukannya.
9. Anda tidak mempercayai kemampuan dan kekuatan anak
10. Anda merasa kesal karena usaha dan kontribusi Anda tidak dihargai

Kakinya dari mana? Alasan perilaku overprotektif

Biasanya, orang tua berusaha mengganti masalah mereka yang belum terselesaikan dengan “cinta yang berlebihan”. Alasan overprotektif sama sekali bukan karena keinginan untuk menyakiti, mempermalukan anak, dll. Hal ini merupakan akibat dari ketidakharmonisan internal yang dirasakan ibu atau ayah dalam dirinya. Dan jika mereka tidak memperbaiki diri, tidak menghadapi emosi kompleks, trauma, dan ketakutan yang mereka bawa dalam diri mereka, maka sulit untuk mengharapkan keharmonisan dalam hubungan mereka dengan anak-anaknya. Dan dengan dunia sekitar kita secara umum.

* Hal yang paling kentara dari seorang ibu yang terlalu protektif adalah kecemasannya. Dia sangat merasakan ancaman yang datang dari dunia dan ingin melindungi hal paling berharga yang dia miliki - anaknya. Dia membenamkan dirinya di dalam anak itu dan menenangkan diri di dalamnya. Mengkhawatirkan bayinya adalah hal yang wajar, namun ibu yang terlalu protektif mencari atau menciptakan sumber potensi bahaya, hal ini menjadi obsesi. Kadang-kadang hal ini terjadi setelah kejadian yang benar-benar berbahaya, ketika seorang ibu hampir kehilangan anaknya atau kehilangan anak lagi atau orang yang dicintainya. Ibu bisa didorong oleh rasa takut. Takut akan kesepian, takut akan usia tua, takut menjadi tidak berguna dan ditinggalkan oleh semua orang.

Ada cara untuk membedakan ketakutan yang sehat dan ketakutan yang tidak sehat. Salah satu ciri utama kecemasan yang sehat adalah kemampuan mengelola dan mendiskusikannya. Dan jangan marah karena kita dikelilingi oleh orang-orang bodoh yang ceroboh dan tidak mengerti betapa berbahayanya semua ini. Perbedaan penting lainnya adalah kemampuan untuk memisahkan kecemasan Anda dari kebutuhan anak Anda. Misalnya, seorang anak ingin menginap sebagai tamu untuk pertama kalinya. Yang jelas pertama kali orang tua akan merasa cemas. Namun seorang ibu yang terlalu protektif akan menolak gagasan tersebut tanpa ragu-ragu dan baru setelah itu dia akan memberikan argumen kepada anaknya, mengemukakan pendapatnya, atau “mencabutnya dari udara”. Kalimat sederhana “cukup sudah” ibu yang baik” akan dapat dengan jujur ​​mendiskusikan suatu ide sebelum mengambil keputusan. Dia akan melihat dengan siapa anak tersebut ingin tinggal, apakah keluarga ini dapat dipercaya, dll. Ia mampu memahami bahwa kecemasannya bukanlah alasan untuk menghalangi sang anak untuk hidup dan menemukan hal tersebut dunia yang menarik.

* Terkadang seorang ibu cenderung overprotektif akibat suatu kegagalan kehidupan pribadi. Seolah-olah dia mematikan topik cinta dan hubungan dengan laki-laki, dan mengabdikan dirinya sepenuhnya pada anak dan hubungan dengannya. Jika pada saat yang sama ibu tidak menghargai teman, praktik profesional, dan bidang lain dalam hidupnya, anak akan mengalami masa-masa sulit.

* Terkadang akar dari sikap overprotektif ditemukan pada masa kecil sang ibu sendiri. Dia bisa saja melakukannya hubungan yang sulit dengan ibunya sendiri, yang dengannya dia sendiri belum berpisah, belum tumbuh secara internal. Dan kemudian keterikatan masa kecilnya dengan ibunya sendiri dan harapan masa kecilnya dialihkan ke hubungan dengan anaknya sendiri. Dalam psikoanalisis, ini disebut “pekerjaan kesedihan” yang belum selesai.

* Kebutuhan akan cinta dan perhatian yang tidak terpenuhi - ketika orang tua sendiri tidak disayangi sebagai anak-anak, dan mereka ingin menghindari skenario serupa dengan anak-anak mereka, dan cinta mereka ternyata berlebihan.

* Kesulitan dalam komunikasi antara orang tua dan masyarakat - ketika kesulitan dalam berkomunikasi dengan orang lain, konflik dengan orang lain menyebabkan orang tua memusatkan seluruh perhatiannya pada anak.

* Takut akan kesepian – pesan orang tua “Jangan tumbuh dewasa!” Keinginan orang tua adalah agar anaknya selalu kecil dan tidak berdaya agar bisa terurus. Dalam kehidupan dewasa, hal ini menimbulkan masalah perpisahan, pembentukan kehidupan pribadi, dan konflik dengan orang pilihan anak (suami/istri). Orang tua ingin berguna bagi anak, mengajarinya berbuat dan bertindak sesuai keinginannya, takut anak tidak mengerti, tidak mampu menghadapinya. situasi kehidupan tanpa mereka.

* Kecemasan dan ketakutan - ketika orang tua melihat dan melihat segala sesuatu yang dialami anak bahaya mematikan dan sesuatu yang buruk mungkin terjadi padanya. Dan memar sekecil apa pun menyebabkan kepanikan.

* Harga diri rendah dan perasaan rendah diri.

* Alasan umum lainnya untuk proteksi berlebihan adalah kelembaman sikap orang tua untuk seorang anak, ketika untuk yang sudah dewasa dan seutuhnya orang yang mandiri terus diperlakukan seperti bayi yang tidak masuk akal dan tidak berdaya.

Atau mungkin ini normal? Konsekuensi dari perlindungan yang berlebihan bagi seorang anak

Sekarang mari kita lihat apa yang terjadi dalam jiwa seorang anak (termasuk anak yang sudah dewasa) di bawah pengaruh gaya pendidikan dan sikap orang yang lebih tua.

Pasti Anda pernah memperhatikan betapa banyak orang yang kini tersiksa oleh pertanyaan “apa yang harus saya lakukan dalam hidup?”, “apa yang sebenarnya saya inginkan?”, “Saya sebenarnya seperti apa?” Seringkali akar dari kebingungan ini justru terletak pada gaya pendidikan.

Model yang terlalu protektif menenggelamkan individualitas anak. Keinginan dan kesukaan pribadinya diabaikan atau bahkan dihukum. Kebutuhan anak untuk belajar secara mandiri dan memahami dunia selalu menemui keterbatasan. Hal ini mengarah pada perkembangan apa yang disebut “ketidakberdayaan yang dipelajari”, ketika ada reaksi terhadap hambatan apa pun yang dianggap tidak dapat diatasi. Anak-anak seperti itu biasanya sangat bergantung, tidak memiliki pendapat sendiri dan tidak tahu bagaimana mengungkapkannya, dan sering kali terjerumus ke dalam pergaulan yang buruk atau di bawah pengaruh teman sebaya yang berwibawa dan lebih percaya diri.

Anak tidak memahami dirinya dan keinginannya. Psikoanalis mengatakan bahwa seorang ibu yang “melayang” di atas seorang anak, siap untuk memenuhi semua kebutuhannya, tidak memberikan “izin” kepada anak tersebut untuk merasakan keinginannya dan menemukan cara untuk memintanya - dan dengan demikian merasa seperti makhluk fisik dan sosial yang terpisah. . Anak itu menjadi seolah-olah tidak ada, larut. Anak tidak mengembangkan diri tersendiri yang dapat diinginkan. Bagi ibu, ia tampaknya tidak membatasi kebebasan anak dengan cara apa pun, tetapi hanya mendukung dan menyetujui semua keinginannya. Namun triknya adalah ketika menyatu dengan ibu, tidak ada satu pun keinginan anak yang menjadi miliknya, yang selalu bersifat simbiosis. Artinya, dengan pengabdiannya yang tak terbatas dan penyesuaian kekal, sang ibu menembus ke dalam Diri sang anak dan tinggal di dalamnya.

Anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga yang terlalu protektif akan mengalami masa-masa sulit di masa dewasa. Sulit bagi mereka untuk percaya pada diri sendiri, memulai sebuah keluarga, membangun hubungan dengan orang lain, dan berkarier. Karena posisi hidup aktif mereka kurang berkembang, dan sikap pasif terhadap segala sesuatu yang terjadi (“Saya tidak memutuskan apa pun”, “Pendapat saya tidak penting”, “Ibu tahu yang terbaik”) mendominasi. Ada juga kurangnya motivasi dan pemahaman tentang mengapa melakukan sesuatu dan berusaha keras untuk mendapatkan hasil tertentu dalam hidup (“Mereka akan melakukan segalanya untuk saya”, “Dia bisa melakukan pekerjaan lebih baik”).

Anak itu tumbuh dengan rasa cemas. Dia begitu dilindungi dan diperhatikan sehingga mau tidak mau dia menyimpulkan: dunia adalah sumber permusuhan, saya tidak dapat hidup tanpa ibu dan ayah. Apalagi jika ibu menekan kemandirian anak dan tidak menumpuk pengalaman sendiri kemenangan dan kemenangan, anak itu tidak punya apa-apa lagi untuk diandalkan, dia hanya bisa khawatir dan berharap bantuan ibunya. Anak itu menyerap ketakutan yang ditanamkan dalam keluarga: “Kamu akan jatuh, kamu akan masuk angin, kamu akan melukai dirimu sendiri, mereka akan menyakitimu, mereka akan memukulmu, kamu akan tertabrak mobil!” Bagaimana jumlah besar Kehidupan sebuah keluarga penuh dengan aturan dan peringatan, semakin tinggi latar belakang kecemasan di dalamnya, semakin mudah ketakutan anak terbentuk.

Kepribadian anak tetap kekanak-kanakan, dengan batasan yang kabur. Anak mempersepsikan ibu yang terlalu protektif sebagai bagian dari dirinya, dan bagian tersebut bersifat instrumental, tidak bernyawa, patuh pada keinginan anak. Sangat sulit baginya untuk terpisah secara psikologis dari ibu seperti itu dan merasakan batasannya. Lagi pula, untuk membentuk batasan, sangat penting untuk mengetahui bahwa ada orang lain yang memiliki keinginannya sendiri, dan keinginannya berbeda dengan keinginan Anda. Jika orang dewasa larut dalam diri seorang anak dan memenuhi kebutuhannya, mengorbankan kebutuhannya sendiri, maka anak tersebut tetap yakin untuk waktu yang lama atau selamanya bahwa orang lain diciptakan untuknya, ia memiliki ilusi bahwa dunia selalu siap melayaninya. Dengan ilusi seperti itu, anak menerima maladaptasi sosial yang dapat diandalkan dan kesulitan berkomunikasi di luar. lingkaran keluarga. Sulit bagi seorang anak untuk menjalin kontak dengan orang baru.

Anak mengalami kesulitan dalam memulai sebuah keluarga. Jika seorang anak tetap berbakti kepada ibunya, maka pasangannya mungkin tetap berada dalam latar belakang yang terhormat, dan kecil kemungkinannya mereka akan melihat persetujuan atau persetujuan di mata ibu tersebut. Seringkali anak-anak memilih pasangan masa kanak-kanak yang dapat “diadopsi” dan dibesarkan oleh ibu mereka. Atau anak menciptakan kembali hubungan dalam keluarganya sendiri yang mirip dengan hubungan anak-orang tua, dan kemudian menjadi marah, takut dan melarikan diri dari mereka atau secara agresif menekan pasangannya, seolah-olah sedang membalas dendam pada ibunya secara pribadi.

Di masa dewasa, perpisahan dengan ibu sering terjadi. Seorang ibu yang terlalu protektif mengharapkan anak dan keluarganya menjadi penopang dan kebahagiaannya di hari tua. Namun begitu sang ibu bertambah tua dan melemah, sang anak untuk pertama kali dalam hidupnya merasakan keunggulan dan semangat kebebasannya, seringkali ia lari darinya dan menjaga jarak yang sangat jauh. Terkadang seorang anak berhasil melarikan diri keluarga orang tua sebelumnya: pergi ke kota lain untuk belajar atau bekerja, menikah secara tergesa-gesa. Seringkali seorang anak mencoba mengganggu komunikasi dengan orang tuanya, dan hanya dengan jujur pekerjaan mandiri atas dirinya sendiri, meninggalkan posisi kekanak-kanakan dapat mendorongnya untuk melanjutkan kontak dengan ibunya, tetapi dari posisi lain, yang tidak selalu siap diterima oleh ibu. Kemungkinan besar, dia akan mencoba untuk "mengembalikan anak itu ke keluarga" dan "menyadarkannya".

Tugas orang tua adalah membiarkan anak menjadi dirinya sendiri, membantunya sepanjang jalan ini dan menciptakan kondisi yang memungkinkan ia mengungkapkan kemampuan, bakat, keterampilan dan mewujudkan potensinya, dan bukan impian dan harapannya. orang tua yang penuh kasih tentang Anak Ideal. Sangat penting untuk tertarik pada pendapat anak dan menghormatinya, memberinya kebebasan memilih, mempercayainya, dan mengajarinya tanggung jawab atas tindakannya. Inilah satu-satunya cara untuk tumbuh menjadi kepribadian yang dewasa dan menarik.

Bantuan, atau apa yang harus dilakukan oleh orang tua yang terjebak dalam skenario “hak asuh”?

Jika Anda melihat semua atau beberapa tanda perlindungan berlebihan yang dijelaskan di atas dalam hubungan Anda dengan anak Anda, inilah saatnya untuk beralih dari kesadaran ke tindakan. Olahraga skrip baru Hubungan tidak selalu berjalan cepat dan mudah, tetapi selalu dimulai dengan langkah pertama (melakukan sesuatu yang berbeda) dan pengendalian diri secara sadar.

Idealnya, penanganan diri sendiri dapat dilakukan dengan bantuan dan dukungan psikolog. Ini lebih cepat, lebih efisien. Dan kecil kemungkinannya Anda akan berhenti di tengah jalan.

Namun meskipun Anda belum memilikinya dukungan psikologis, mari kita bicara tentang aturan dasar perilaku dan hubungan yang harus Anda fokuskan dan pelajari cara bertindak persis seperti ini (untuk kenyamanan, aturan dapat dicetak dan digantung di tempat yang terlihat):

• Biarkan anak Anda melakukan kesalahan, mencoba, merasakan, jatuh, bereksperimen.
• Ajari anak Anda untuk meminta bantuan, tetapi berhentilah ketika Anda melihat bahwa ia mampu mengatasinya sendiri.
• Amati perasaan Anda. Bertindak bukan karena kasihan atau bersalah, tapi karena menghormati kemampuan anak.
• Biarkan anak Anda merasakan akibat alami dari tindakannya: baik dan buruk.
• Tunjukkan rasa hormat terhadap penderitaan anak, jangan mencoba menenggelamkan atau menyembunyikannya. Bantu mereka mengatasinya: tunjukkan ketenangan dan pengertian, tetap dekat. Bahkan dukungan diam-diam membantu mengatasi rasa sakit, kemarahan, dan kebencian.
• Dukung upaya anak Anda untuk memecahkan masalah yang menyebabkan kemarahannya atau bantu dia kembali ke masalah tersebut jika dia sudah menyerah untuk mencoba. Amati apa kesulitan anak tersebut dan bagaimana Anda dapat membantu (tetapi jangan malah melakukannya!).
• Jangan mengerjakan pekerjaan anak Anda sepanjang waktu untuk menghemat waktu (hal ini dapat dilakukan dalam kasus ekstrim). Waktu yang dihabiskan hari ini akan menghasilkan penghematan di masa depan.
• Pastikan hak istimewa anak Anda diperoleh.
• Perhatikan kecemasan Anda. Terkadang hal ini dibenarkan oleh ancaman dari luar, namun sering kali hal ini menandakan kurangnya keberanian dalam menyelesaikan masalah.
• Lakukan sesuatu yang baik untuk diri Anda sendiri dan kemudian untuk anak Anda.
• Bicaralah dengan anak Anda tentang kebutuhan Anda, tentang apa yang menyinggung atau membuat Anda marah. Dengan cara ini Anda akan mengajarinya untuk memperhatikan kebutuhan orang lain.
• Pertahankan kemandirian, pujian, perhatikan bagaimana anak berusaha dan mengatasinya sendiri.

Dan untuk memperkuat materi - bagi yang suka menonton dan mendengarkan - video rekomendasi untuk orang tua yang terlalu protektif dari psikolog Sergei Oganezov.

Anatoly Nekrasov" Cinta ibu"(beli di Ozon, beli di Labyrinth).

P.S. Sampai jumpa lagi di artikel selanjutnya. Dan bagi yang ingin tumbuh dan berkembang bersama, ada kesempatan untuk bergabung kelompok perempuan perkembangan yang kami lakukan di Moskow bersama Sergei Oganezov. Sebuah grup di St. Petersburg juga direncanakan mulai Oktober. Dan saat kami merekrut, kami akan meluncurkan grup online. Detail tentang grup ada di situs web http://femaleclub.pro. Bergabunglah dengan kami!

Olga Bardina Anda

Salah satu masalah yang paling banyak dibicarakan masyarakat modern- infantilisme. Dari mana asalnya? Mereka sering bermain di sini peran besar tradisi pendidikan keluarga (seringkali ditentukan oleh kondisi sejarah). Jadi, salah satu penyebab munculnya orang-orang yang kekanak-kanakan, tidak percaya diri, tidak mampu mengambil keputusan dan bertanggung jawab atas tindakannya adalah karena perlindungan orang tua yang berlebihan di masa kanak-kanak. Baca tentang perlindungan orang tua yang berlebihan dan konsekuensinya di artikel kami.

Jenis proteksi berlebihan

Overproteksi adalah pengasuhan yang berlebihan terhadap anak dan pengendalian secara total, sehingga kemandiriannya menjadi terbatas.

Overproteksi adalah pengasuhan yang berlebihan terhadap anak dan pengendalian secara total, sehingga kemandiriannya menjadi terbatas. “Berkat” pola asuh seperti ini, anak-anak dapat tumbuh menjadi berkemauan lemah dan kekanak-kanakan.

“Perlindungan yang berlebihan adalah salah satu bentuk kekerasan moral terhadap anak.”

Ada dua jenis proteksi berlebihan.

Berdasarkan tipe pertama, ibu atau kedua orang tuanya terlalu lembut terhadap anak, terlalu protektif. Dalam keluarga seperti itu, anak adalah kesayangan keluarga, “utama” dalam keluarga.” Pendidikan ditujukan untuk melindungi anak dari segala sesuatu yang dapat menimbulkan rasa tidak senang, lelah, dan lain-lain. Orang tua melakukan bagi anak apa yang dapat ia lakukan sendiri, sehingga membentuk sikap pasifnya terhadap segala sesuatu yang terjadi. Bukan kebiasaan menolak anak dari keluarga seperti itu. Mereka berusaha melindunginya dari rintangan dan pada kesempatan pertama menyemangatinya begitu saja. Anak-anak seperti itu mengembangkan karakter yang lembek, mereka tidak memiliki posisi aktif dalam hidup dan tidak mengerti mengapa mereka perlu berusaha keras untuk mendapatkan sesuatu dalam hidup atau untuk menanggung kesulitan hidup dengan bermartabat.

Berdasarkan jenis proteksi berlebihan yang kedua, salah satu atau kedua orang tuanya adalah diktator. Orang tua seperti itu mendiktekan aturan yang harus dipatuhi segala sesuatu di rumah. Semuanya harus tertata dengan sempurna: makanan, rutinitas sehari-hari, pakaian anak, tidurnya, dll. Orang tua menuntut ketaatan penuh dan... tentu saja, sangat senang dengan semua yang mereka minta. Pengendalian jenis ini dilakukan dengan keyakinan penuh dari orang tua bahwa semua itu dilakukan semata-mata untuk kepentingan anak. Seperti jenis perlindungan berlebihan yang pertama, anak akan tumbuh dalam kondisi yang demikian keluarga dominan, dimana pendapatnya tidak penting, artinya dalam hal ini aktivitas anak dan hak atas pendapatnya sendiri ditindas.

Penyebab dan akibat

Alasan proteksi berlebihan mungkin terletak pada kerumitan dan kegagalan orang tua

Apa alasan proteksi berlebihan

Salah satu motif paling umum munculnya model pengasuhan seperti itu dalam sebuah keluarga adalah ketakutan orang tua yang terus-menerus terhadap anaknya. Tampaknya bagi ibu dan ayah bahwa sesuatu mungkin terjadi pada anak mereka, dan oleh karena itu mereka berusaha melindunginya bahaya yang mungkin terjadi, banyak di antaranya hanyalah isapan jempol belaka.

Selain itu, di alasan perlindungan berlebihan mungkin terletak pada kerumitan dan kegagalan orang tua, yaitu:

• Kompleks inferioritas atau harga diri rendah.
• Kesulitan komunikasi antara orang tua dan dunia luar Kesulitan dalam berkomunikasi dengan orang lain, seringnya konflik dengan orang lain membuat mereka fokus sepenuhnya pada anak.
• Takut akan kesepian. Banyak orang tua yang menganggap pendapatnya paling benar, dan jika anak tidak berbuat sesuai keinginannya, maka ia tidak akan memahami kehidupan sama sekali. Orang tua seperti itu hanya takut menjadi tidak berguna.
• Takut pada usia tua. Beberapa ibu terus merawat anak-anak mereka yang sudah dewasa. Mereka ingin merawat anak itu sepanjang hidupnya, seolah-olah dia masih sangat kecil. Selanjutnya ibu-ibu tersebut berkonflik dengan orang-orang pilihan anaknya (istri, suami), dan nenek-nenek tersebut juga tidak mengakui cucunya. Semua perubahan dalam hidup ini mengingatkan para ibu bahwa mereka sudah menjadi nenek.
• Tidak terpenuhinya kebutuhan orang tua akan perhatian dan kasih sayang. Jika seorang ayah atau ibu tidak disukai di masa kanak-kanak, mereka mungkin berusaha mencegah hal ini terjadi pada anaknya. Alhasil, cinta menjadi berlebihan.
• Kecemasan dan kecurigaan yang terus-menerus. Para orang tua merasa bahwa anak mereka berada dalam bahaya besar dan sesuatu yang buruk dapat menimpanya. Memar biasa membuat mereka panik.

“Ada anggapan jika salah satu orang tua menunjukkan sikap overprotektif yang menyakitkan terhadap anaknya, maka ia mengalami gangguan jiwa, misalnya stres atau depresi berkepanjangan.”

Konsekuensi dari proteksi berlebihan

Jika model pengasuhan keluarga tidak disesuaikan pada waktunya, proteksi yang berlebihan dapat menyebabkan:

• pembentukan ketidakmampuan anak untuk mengambil keputusan secara mandiri
• infantilisme
• keraguan diri
• nasib buruk
• rendah diri
• dll.

Skenario lain yang mungkin terjadi akibat proteksi berlebihan adalah anak meninggalkan keluarga

Skenario lain yang mungkin terjadi akibat proteksi berlebihan adalah anak meninggalkan keluarga. Begitu anak merasakan peluang seperti itu, dia akan memanfaatkannya. Dia bisa saja melarikan diri, atau segera menikah, dan dengan sengaja masuk universitas di kota lain, atau sekadar pergi ke kota lain untuk mencari nasib yang lebih baik. Dalam kasus seperti itu, anak tersebut kemudian hampir sepenuhnya berhenti berkomunikasi dengan orang tuanya.

Dengan satu atau lain cara, sulit bagi anak-anak yang tumbuh dalam keluarga yang terlalu protektif untuk hidup di kemudian hari. Sulit bagi mereka untuk percaya pada diri sendiri, berkarier, atau memulai sebuah keluarga. Sepanjang hidup mereka, mereka harus mengatasi rasa rendah diri dan kegagalan yang didorong oleh orang tua yang “penuh kasih” ke dalam kepala mereka.

Tonton video tentang apa itu proteksi berlebihan dan apa konsekuensinya.

Kesalahan orang tua dalam pendidikan

Salah satu kesalahan utama dari proteksi berlebihan adalah bahwa model pengasuhan seperti itu menekan individualitas anak dengan segala cara yang mungkin. Inisiatif apa pun, serta keinginan untuk merdeka, tidak hanya ditekan, tetapi juga diabaikan dan dihukum. Di bawah pengaruh tersebut, pada akhirnya terbentuklah kepribadian yang ditandai dengan berkurangnya rasa harga diri dan terganggunya identitas. Dengan membatasi anak, jika tidak dalam segala hal, maka dalam banyak hal, orang tua tidak memberinya kesempatan untuk belajar menjelajahi dunia secara mandiri. Anak-anak inilah yang kemudian tidak memiliki pendapat sendiri, berada di bawah pengaruh teman sebaya yang lebih berwibawa, dan berakhir di pergaulan yang buruk.

Keengganan seorang anak untuk membereskan urusannya sendiri adalah akibat lain dari perlindungan yang berlebihan

Tanda-tanda overproteksi cukup mudah dikenali:

1. Ibu selalu memilih apa yang akan dikenakan anak.
2. Sang ibu memutuskan apa yang akan dimakan anaknya dan dalam urutan apa.
3. Orang tua tahu persis ke mana harus berjalan-jalan dengan anak mereka dan apa yang harus dimainkan dengannya selama berjalan. Mereka kurang tertarik dengan pendapat anak tersebut.
4. Anak itu melakukannya pekerjaan rumah hanya dengan orang tua.
5. Orang tua memutuskan dengan siapa anak mereka harus berteman dan dengan siapa tidak.

“Statistik menunjukkan bahwa ada lebih dari 40% orang tua yang terlalu melindungi anak mereka.”

Bagaimana cara memperbaiki situasi ini?

Apa yang harus dilakukan jika terjadi proteksi berlebihan di pendidikan keluarga? Dalam hal ini, semuanya tergantung pada tingkat pengabaian masalah. Jika Anda ingin mengubah model pola asuh dalam keluarga Anda, Anda dapat menggunakan rekomendasi berikut ini:

1. Pertama-tama, mulailah mengendalikan bukan anak itu sendiri, tetapi sikap Anda terhadapnya.
2. Berhentilah menggunakan ungkapan seperti “Ibu tahu yang terbaik”.
3. Mulailah mengajak anak Anda untuk menentukan pilihannya sendiri. Biarkan dia memilih makanan, pakaian, mainan, waktu luang, hobi, teman, dll.
4. Hargai pilihan dan keinginan anak Anda.
5. Berikan kebebasan pada anak Anda. Biarkan dia memilih dengan siapa dia berteman, biarkan dia mengerjakan pekerjaan rumahnya sendiri. Jika dia menemui kesulitan, dia akan membicarakannya dan meminta bantuan. Jangan menunjuk, jangan memesan, berikan saja saran yang bagus, membantu.

Pada awalnya, tidak mudah bagi anak untuk terbiasa dengan kebebasan yang tiba-tiba menimpanya, karena ia belum terbiasa mengambil keputusan dan melakukan segala sesuatunya sendiri. Tapi, percayalah, dia akan segera menguasainya, dan Anda bahkan akan terkejut melihat betapa mudah dan cerdasnya keputusan akan diberikan kepadanya, dan betapa mandirinya dia.

"Nasihat. Tentu saja anak-anak perlu diawasi. Namun, kontrol ini harus lembut dan tidak mengganggu. Lebih baik menasihati dan menjelaskan, daripada memerintah dan menuntut tanpa syarat.”

Mencari "cara emas"

Hargai kepribadian anak dan beri dia kebebasan memilih, namun pada saat yang sama jangan acuh terhadap masalah dan kesuksesannya.

Solusi paling optimal ketika memilih konsep pendidikan adalah keinginan untuk menganut “golden mean”: menghormati kepribadian anak dan memberinya kebebasan memilih, tetapi pada saat yang sama tidak acuh terhadap masalah dan keberhasilannya. Untuk mencapai hal ini, psikolog dan guru merekomendasikan orang tua:

1. Doronglah ekspresi pendapat dan perasaan anak.
2. Mendorong anak untuk mengembangkan rasa bangga pada dirinya sendiri, karena menunjukkan kemandiriannya dan keinginan untuk menjadi dirinya sendiri.
3. Berusaha untuk mengurangi perasaan bersalah atas segala upaya identifikasi diri dan kemandirian.
4. Mengurangi rasa takut anak untuk mengecewakan atau menyinggung perasaan seseorang atau mencapai kesuksesan dengan mengorbankan orang lain, dan juga mengurangi rasa tanggung jawab terhadap orang lain.
5. Membantu menghilangkan perasaan menyakitkan yang diakibatkan oleh tidak terpenuhinya harapan keluarga dan peran yang dibebankan olehnya.
6. Kembangkan pada anak kemampuan untuk mengidentifikasi preferensi pribadinya, serta mempertahankan pendapatnya sendiri.
7. Berikan anak kesempatan untuk berkomunikasi secara memadai dengan teman sebayanya.
8. Dorong inisiatif anak dengan segala cara.
9. Biarkan anak mengambil keputusan sendiri (apa yang akan dikenakan, dengan siapa bermain, ke mana harus pergi, dll.).

Dengan demikian, tugas orang tua adalah menciptakan kondisi di mana anak dapat menemukan dan mengembangkan dirinya. Bentuk yang matang kepribadian yang menarik Anda dapat membantu seorang anak jika Anda membantunya menemukan potensi kreatifnya: keterampilan bawaan, kecenderungan, dan bakat. Merekalah, yang kemudian berubah menjadi hobi, minat, dan kesukaan, yang akan membentuk kepribadian putra atau putri Anda dan menekankan orisinalitasnya. Individualitas dan keunikan. Dan juga - Anda perlu memberikan kebebasan kepada anak, menghormati pendapatnya sendiri, belajar mempercayainya, dan juga mengajarinya untuk bertanggung jawab atas tindakannya. Kemudian Anda dapat mengandalkan saling pengertian antara satu sama lain dan hubungan kemitraan yang terbuka, jujur, dan terhormat.

Perlindungan berlebihan telah menjadi nyata masalah sebenarnya pendidikan di dunia modern. Namun jika Anda bertindak terlalu jauh dengan hati-hati, maka akibat buruknya tidak akan lama datangnya.

Gagasan tentang pengawasan ketat terhadap kehidupan anak menjadi semakin populer, yang bermuara pada satu tesis sederhana: “Dunia ini penuh dengan bahaya, dan seorang anak adalah makhluk yang sangat rapuh dan rentan yang harus dilindungi dengan segala cara!” Tampaknya, mengingat banyaknya bahaya yang ada di dunia, dan seberapa sering anak-anak menderita, hal ini masuk akal. Tapi semuanya baik-baik saja dalam jumlah sedang.

Tren negatif yang ditimbulkan dalam membesarkan anak dapat dengan mudah dilihat dalam praktik psikolog di negara-negara maju di Barat, di mana proteksi berlebihan telah menjadi dasar kebijakan pendidikan. Bahkan sampai pada tingkat legislatif, pengawasan ketat terhadap anak ditentukan - anak hingga dari usia tertentu Anda tidak bisa meninggalkan rumah tanpa orang tua, apalagi mengikuti beberapa acara.

Dari anak usia dini orang tua yang “bertanggung jawab” melindungi anak mereka dengan segala cara, selalu hadir dalam hidupnya. Anak-anak tidak diperbolehkan berbelanja sendiri, tidak diperbolehkan bermain di luar atau mengunjungi teman, dan lain-lain. Tapi ini tidak semua. Sebenarnya, “bahaya” bisa berbeda-beda. Bagaimana dengan kerugian psikologis? Jadi ternyata orang tua mulai mengontrol anak bahkan dalam memahami dunia, sehingga mengganggu perkembangannya.

Menarik kesimpulan dan mengambil keputusan? Tidak, ini sama sekali tidak bisa diterima oleh seorang anak kecil! Yang terbaik adalah melakukan ini untuknya dengan mengajarinya pilihan yang “benar”. Apakah Anda memiliki konflik yang tidak dapat diselesaikan dengan seorang teman? Tidak, Anda tidak boleh membiarkan anak Anda memutuskan sendiri dan mencapai kesepakatan dengan temannya. Sebaiknya masing-masing teman tetap pada pendapatnya masing-masing, karena yang terpenting jangan merugikan “ego” Anda sendiri! Bagaimanapun, semua orang tahu bahwa pertengkaran hanya akan menimbulkan kerugian...

Apa yang pada akhirnya mengarah pada sikap terhadap anak-anak ini? Untuk menyelesaikan infantilisme, pertama-tama. Seseorang yang sejak kecil belum terbiasa berpikir mandiri, mengambil keputusan dan bertindak pada saat-saat genting, sama sekali tidak cocok dengan kehidupan. Bahkan kesulitan yang paling sederhana pun dapat menghancurkan mentalnya.

Sama sekali tidak mengherankan bahwa di banyak negara maju dan modern, semakin banyak anak sekolah dan pelajar yang membutuhkan bantuan psikologis, seperti yang ditunjukkan oleh penelitian para psikolog tanpa lelah. Anak-anak dan hampir orang dewasa hampir bisa sampai pada pemikiran untuk bunuh diri hanya karena nilai jelek. Mudah untuk membayangkan apa yang akan terjadi pada orang-orang seperti itu ketika mereka menghadapi kesulitan-kesulitan nyata dalam kehidupan dewasa.

Namun jangan berpikir bahwa infantilisme adalah satu-satunya konsekuensi dari proteksi berlebihan. Ada konsekuensi yang jauh lebih canggih, yang juga dapat sangat mempengaruhi tidak hanya kehidupan masa depan anak, tetapi juga pendidikan generasi berikutnya.

Jenis proteksi berlebihan

Ada dua jenis hiperproteksi:

• menjadi calo.

Dengan proteksi berlebihan seperti ini, orang tua berusaha sekuat tenaga menuruti segala keinginan anaknya. Apapun yang diinginkannya langsung terpenuhi. Akibatnya, anak mengembangkan sikap yang sangat spesifik terhadap dunia dan orang-orang di sekitarnya, yang secara singkat dapat disebut “egosentrisme”. Orang seperti itu percaya bahwa dunia berputar di sekelilingnya, dan setiap orang berhutang sesuatu padanya.

Dengan sikap terhadap dunia ini, seseorang paling sering menjadi manipulator secara sadar atau tidak sadar. Dan karena tidak mendapatkan apa yang diinginkannya, ia mulai memanipulasi orang lain, menggunakan kemarahan, tekanan, pemerasan, atau metode pasif, seperti upaya untuk menimbulkan rasa kasihan, kasih sayang, rasa bersalah dan, sebagai akibatnya, keinginan untuk melakukan apa yang diinginkannya.

Dapat dikatakan bahwa tipe kepribadian ini sadis. Penting bagi orang seperti itu untuk mendominasi orang lain. Dan jika tingkat kendali yang diperlukan atas dunia dan orang-orang di sekitarnya tidak ada, orang tersebut mulai merasakan ketidakpuasan dan kecemasan.

• dominan.

Dengan tipe proteksi berlebihan yang dominan, orang tua selalu tahu “bagaimana melakukannya”. Ia berusaha mengatur kehidupan anaknya semaksimal mungkin, menyesuaikan minatnya dengan minatnya sendiri. Penting sekali bagi orang tua yang demikian untuk melindungi anaknya dari jalan salah yang akan menghancurkan hidupnya. Kerugian paling besar dari perlindungan berlebihan seperti itu adalah fakta bahwa anak secara bertahap mengembangkan keinginan untuk menghindarinya kepentingan sendiri demi orang lain – orang tua – demi tercapainya keharmonisan lahir dan batin.

Di masa dewasa, orang seperti itu secara sadar atau tidak sadar akan mengupayakan hal yang sama dalam hubungannya dengan orang lain. Orang-orang seperti itu sama sekali tidak memiliki inisiatif apa pun dan sering kali menghancurkan rencana sendiri dan mimpi, tanpa benar-benar mencapai apa pun dalam hidup. Lagi pula, jauh lebih penting untuk menjalin hubungan “persahabatan” dengan semua orang di sekitar Anda! Mereka tidak bisa hidup tanpa ini sama sekali.

Poin negatif kedua adalah ketidakmampuan menerima solusi sendiri. Di masa kanak-kanak, orang-orang seperti itu dipaksa melakukan segala sesuatu di bawah kendali orang tua mereka—tidak ada pembicaraan tentang kemandirian apa pun. Secara khusus kasus yang parah Orang-orang seperti itu tidak bisa hidup sama sekali tanpa nasihat dari luar.

Kedua jenis proteksi berlebihan ini pada akhirnya menyebabkan konsekuensi negatif dan dalam membesarkan anak-anak generasi kedua. Paling sering semua orang orang spesial memilih strategi yang berlawanan dengan strategi orang tua, karena ia berusaha memberikan kepada anak apa yang telah dirampas dari dirinya sendiri. Jadi, orang-orang yang terlalu dilindungi secara berlebihan, biasanya, menjadi orang tua yang sangat ketat, terkadang hampir menjadi tiran. Orang-orang yang pernah mengalami akibat dari perwalian yang dominan sering kali terlalu menuruti keinginan anak-anaknya, sehingga membuat mereka menjadi sangat egosentris.

Pertanyaan abadi: “Apa yang harus dilakukan?!”

Namun, setiap masalah ada solusinya. Sebuah pepatah Inggris kuno mengatakan, “Persiapkan anak untuk jalannya, bukan jalan untuk anak.” Dan jika Anda menerapkan sepenuhnya prinsip ini dalam pendidikan, Anda akan mendapatkannya hasil positif. Sangat penting untuk menjaga keseimbangan.

Si kecilmu bayi berusia lima tahun jatuh di taman bermain dan lututmu patah? Jangan terburu-buru untuk segera menggendong dan menghiburnya - biarkan dia mencoba menenangkan diri dan bangun sendiri, dan baru kemudian, jika mentalnya terlalu sulit, Anda dapat menghiburnya.

Membiarkan anak Anda menonton film tentang pembunuhan dan narkoba bukanlah ide yang baik. Tapi mengapa tidak membiarkan dia memilih kartun berdasarkan kesukaannya sendiri? Biarlah itu karakter yang menarik, atau elemen plot - tidak masalah. Yang penting adalah mendiskusikan pilihan tersebut dengan anak Anda: apa sebenarnya yang membuatnya tertarik pada kartun ini, mengapa dia memilihnya.

Membiarkan anak Anda yang berusia sepuluh tahun bermain di tempat pembuangan sampah pada malam hari bersama teman-temannya bukanlah hal yang baik ide terbaik. Tapi biarkan dia pergi ke toko kelontong siang hari- cantik sederhana. Pada saat yang sama, Anda dapat mengajarinya menabung dan kemampuan membuat pilihan dengan memberinya sejumlah uang untuk apa yang diinginkannya - biarkan dia memilih sesuatu yang enak untuk dirinya sendiri, berdasarkan anggaran yang terbatas.

Ini hanyalah beberapa contoh bagaimana melakukan pendekatan mengasuh anak dengan bijak dan moderat. Namun hal terpenting di sini adalah membiarkan mereka bersosialisasi dan benar-benar hidup. Para ilmuwan telah lama mencatat bahwa hal ini merupakan landasan dari segala hal pengembangan penuh dan tumbuh dewasa adalah permainan yang dangkal. Dan yang lebih penting, kolektif.

Anda hanya perlu membiarkan anak Anda berkomunikasi sepenuhnya dengan teman sebayanya, berpartisipasi dalam berbagai hiburan dan permainan kelompok. Tentu saja yang terbaik adalah jika mereka berjiwa sportif dan kompetitif. Memang dalam permainan seperti itu tidak hanya terbentuk kemampuan mengatasi kesulitan, tetapi juga kemampuan berkomunikasi dan berinteraksi dengan orang lain, termasuk ketika muncul konflik. Tidak sulit untuk menebak bahwa keterampilan di atas akan berdampak langsung pada kesuksesan di masa dewasa.

Sekolah juga setuju dengan tesis serupa Berpikir Efektif"Dumalogi", yang dikembangkan untuk perkembangan mental anak-anak sistem yang menarik dan bermanfaat. Hal ini didasarkan pada penyelesaian masalah terbuka yang memiliki lebih dari dua jawaban dan mengajak anak untuk berpikir sendiri dan mencari cara untuk menyelesaikan masalah tersebut. Hal ini mengembangkan kemandirian, keterbukaan pikiran dan membantu mengatasi segala macam ketakutan yang terkait dengan kegagalan.

“Bukan pahlawan yang mampu mengalahkan seribu musuh, tapi pahlawan yang mampu mengalahkan dirinya sendiri,” kata kebijaksanaan Jepang kuno. Hal ini ada di tangan kita untuk memastikan bahwa anak-anak kita benar-benar siap menghadapi kesulitan dan menjadi tuan atas kehidupan mereka sendiri. Dan yang terpenting di sini adalah memberi anak Anda kesempatan untuk mengatasi dirinya sendiri.