Sekelompok ilmuwan Amerika yang dipimpin oleh Larry Nelson menemukan bahwa kontrol orang tua, terlepas dari apakah hal itu dikaitkan dengan cinta dan kasih sayang terhadap anak mereka, sangat merugikan mereka. Konsekuensinya adalah rendahnya harga diri dan kecenderungan untuk melakukan perilaku berisiko. Hasil studi tersebut dipublikasikan di jurnal Emerging Adulthood.

Konsekuensi dari superkontrol

Para peneliti merekrut 438 mahasiswa dari empat universitas berbeda untuk berpartisipasi. Data yang dibandingkan seperti prestasi akademik anak laki-laki dan perempuan, harga diri mereka, selera risiko, serta tingkat kontrol orang tua dan jumlah kehangatan yang mereka terima dari orang tua mereka sebagai anak-anak (parameter terakhir memperhitungkan seberapa banyak waktu yang dihabiskan orang tua bersama anak-anak mereka dan apakah mereka melakukan percakapan rahasia dengan anak-anak Anda).

Ternyata mereka yang orang tuanya terlalu melindungi mereka di masa kanak-kanak dan remaja memiliki harga diri yang rendah, dan mereka juga lebih cenderung menyalahgunakan alkohol, obat-obatan terlarang, dan hal-hal lain yang mengarah pada kehancuran diri.

Situasi yang paling menyedihkan terjadi pada mereka yang orang tuanya “mengebor” mereka tanpa memberikan perhatian dan kehangatan yang cukup.

Disiplin bukannya cinta

Di bagian ini:
Berita mitra

Sekilas, peningkatan kontrol orang tua tampaknya merupakan tanda kecintaan terhadap anak. Namun kenyataannya, anak-anak dan remaja yang terlalu dikontrol seringkali merasa kesepian dan tidak disayang. Orang dewasa bisa memantau setiap gerak-geriknya, misalnya menuntut agar mereka tidak lembur sepulang sekolah, mengerjakan pekerjaan rumah tepat waktu, disiplin ketat dengan gizi dan olah raga yang tepat, melaporkan secara detail pengeluaran uang jajan, dan lain sebagainya. Orang tua biasanya menjelaskan semua ini dengan kepedulian yang tulus terhadap anak, dengan fakta bahwa mereka ingin dia tumbuh sebagai orang normal...

Ketika seorang anak tumbuh besar dan menjadi tidak terkendali, ia sering kali melakukan apa pun. Membiarkan dirinya melakukan hal-hal yang sebelumnya dilarang dengan kedok apapun: alkohol, narkoba, seks “tanpa hambatan”... Jika orang tuanya memaksanya untuk makan dengan benar, seorang pemuda atau pemudi bisa menjadi kecanduan makanan cepat saji, bir, segala macam produk berbahaya... Singkatnya, anak-anak yang sudah dewasa mendapatkan apa yang mereka inginkan ketika mereka bergantung pada orang tua mereka. Sementara itu, mereka sering mengalami masalah harga diri, karena di masa kanak-kanak banyak dari mereka yang diberitahu bahwa mereka jahat, bodoh, kikuk, gagal... Dan ini tertanam kuat di kepala mereka.

Tahan dengan proteksi berlebihan

Namun meskipun seorang anak disayangi dengan tulus, bukan berarti ia akan tumbuh menjadi pribadi yang utuh. Faktanya, terkadang orang tua, terutama ibu, benar-benar mencekik anaknya dengan kasih sayang. Mereka tidak mengizinkan anak yang sedang tumbuh untuk mengambil langkah sendiri, mereka menyelesaikan semua masalah untuknya dan malah mengambil keputusan apa pun - bagian mana yang harus dituju, universitas mana yang akan dimasuki dan dengan siapa akan dinikahi... Ya, permulaan dari kedewasaan tidak menyelamatkan Anda dari perlindungan berlebihan. Ibu memantau dengan cermat apa yang dimakan putra atau putrinya yang sudah dewasa, apa yang dia kenakan, siapa yang dia temui... Segera setelah Anda tinggal bersama teman-teman selama beberapa jam, panggilan gugup ke ponsel Anda dimulai: “Di mana kamu? menjadi?" Dan semuanya dalam semangat yang sama.

Anda bisa mengenali orang tua yang cenderung overprotektif dari cara dia berbicara tentang anak-anaknya. Bahkan dalam kaitannya dengan anak yang sudah dewasa, dia suka menggunakan kata “anak”. Hal ini juga ditandai dengan ungkapan berikut: “Kami kuliah”, “Kami mendapat pekerjaan”, “Kami menikah”.

Bagaimana seorang anak yang terlalu dilindungi karena cinta akan tumbuh dewasa? Kemungkinan besar, dia tidak akan mandiri dan, setelah terpisah dari orang tuanya, secara tidak sadar akan mulai mencari wali baru - teman atau kekasih yang akan bertanggung jawab atas dirinya. Jika dia masih tidak bisa melepaskan diri dari orang tuanya, dia akan berkonsultasi dengan mereka mengenai setiap masalah. Dia pasti akan kesulitan mengambil keputusan secara independen.

Meskipun mungkin saja “anak laki-laki mama” atau “anak perempuan ayah” akan mulai memberontak, mereka akan mencoba meninggalkan rumah dan menjalani kehidupan “terpisah” mereka sendiri. Tapi karena rasa kontradiksi, mereka bisa mengacaukan segalanya...

“Kami pikir ada sesuatu yang positif dari mengasuh anak secara berlebihan, namun kami tidak menemukannya,” kata pemimpin studi Larry Nelson. Ia dan rekan-rekannya percaya bahwa remaja dan dewasa muda pasti membutuhkan dukungan dan perhatian dari orang tua mereka, namun mereka tidak boleh “dilindungi” dari kemandirian.

Bagaimana cara menentukan hak asuh anak yang berlebihan dan cara mengatasinya?

Banyak orang, terutama wanita, merasa bersalah karena terlalu memperhatikan anaknya. Anda harus mendengar berulang kali: Anda terlalu protektif terhadapnya. Kadang-kadang bahkan ada yang menyebut beberapa ibu sebagai ayam betina, ayam yang menutupi anak-anaknya untuk melindungi mereka dari pemangsa. Hal ini tidak boleh disalahartikan; sampai batas tertentu, perhatian yang berlebihan tidak berbahaya, namun ada saatnya perhatian yang berlebihan jelas tidak diperlukan. Jadi pertama-tama, bagaimana Anda bisa mengetahui apakah Anda terlalu protektif terhadap anak Anda, dan jika ya, bagaimana Anda bisa mengatasinya?

Tidak sulit untuk mengetahui apakah Anda terlalu protektif terhadap anak Anda. Dari sudut pandang Anda, Anda tidak menganggap ini sebagai perawatan yang berlebihan, tetapi hanya sebuah bentuk ekspresi cinta dan perhatian, sesuatu yang menurut Anda akan menjadi yang terbaik di dunia untuk anak Anda. Jadi bagaimana Anda mengetahui jika Anda terlalu emosional terhadap anak Anda?

Pada bulan-bulan pertama kehidupan bayi, hanya ada beberapa cara agar Anda bisa bersikap terlalu protektif terhadap bayi Anda. Memang benar Anda tidak bisa memanjakan bayi yang baru lahir dengan menggendong dan memeluknya, namun ada beberapa hal yang mungkin tidak diperlukan. Orang tua sama sekali tidak mengenali tangisan anak, sehingga banyak orang tua yang beranggapan jika anak menangis maka ia lapar. Fenomena ini oleh banyak ahli disebut fenomena selang. Bayi terus-menerus menerima cairan karena kita tidak yakin apa yang harus kita lakukan. Anak tidak dapat memberi tahu kita apakah dia lelah, kepanasan, atau ada sesuatu yang mengganggunya. Manifestasi lain dari perhatian berlebihan pada tahun pertama kehidupan adalah orang tua berlari ke tempat tidur bayi segera setelah mendengar bayinya mencicit, dan mulai mengayun atau memberi makan anak hingga ia tertidur. Tentu saja, anak akan tertidur, tetapi banyak orang tua yang akan berkontribusi terhadap perkembangan masalah tidur di masa depan.

Seiring bertambahnya usia anak, terjadilah bentuk pengasuhan orang tua yang berlebihan yang disebut dengan overprotektif. Tahap ini biasanya terjadi saat anak mencapai usia remaja. Anak-anak perlu berlari, memanjat, dan berguling untuk mengembangkan keseimbangan dan keterampilan mereka di masa depan. Tentu saja, orang tua harus mengkhawatirkan keselamatan mereka, tetapi terjatuh, memar, dan lutut terkelupas secara tidak sengaja adalah hal yang normal. Orang tua tidak boleh ikut campur selama tahap perkembangan anak ini. Kemudian pada tahap remaja, anak-anak berlatih menjadi dewasa dengan berteman, mengambil keputusan sendiri, dan mengambil risiko. Orang tua perlu mempermudah tahap ini dengan membiarkan anak melakukan apa yang mereka inginkan. Semakin Anda berusaha melindungi anak-anak Anda, mereka mungkin akan semakin menolak.

Setelah beberapa tahun menjadi orang tua, orang tua harus belajar untuk mundur, namun ada beberapa orang tua yang tidak mampu melakukan hal tersebut karena terlalu terlibat dalam kehidupan anak-anaknya. Jika orang tua terus menerus melakukan tindakan jika anak kurang berprestasi di sekolah, olah raga atau acara keluarga, hal tersebut justru akan berdampak negatif pada anak. Mereka akan merampas kesempatan anak untuk mengalami peristiwa-peristiwa terpenting dan tonggak perkembangan dalam hidup. Ketika anak sudah berusia tiga puluh tahun, ibu tidak lagi bisa melindunginya dari kegagalan, dan kejadian sekecil itu dapat menghancurkan kehidupan masa depan anak tersebut, karena ia belum pernah menemukan cara mengatasi kegagalan.

Untuk menghilangkan sikap terlalu protektif, sebenarnya hanya ada beberapa hal yang perlu Anda lakukan. Langkah pertama adalah mundur, biarkan anak Anda terjatuh, dan jika hal ini mengakibatkan goresan dan memar, biarkan dia terus memanjat dan berlari; Anda perlu membiarkan remaja tersebut mengambil keputusan sendiri dan mengalami kegagalan. Anak-anak perlu mempelajari keterampilan hidup yang penting ini.

Kedua, Anda perlu memperhatikan apa yang dilakukan orang tua lain - apa yang mereka izinkan dilakukan anak-anak mereka, bagaimana mereka membesarkan anak-anak pada usia yang sama. Tentu saja, ada ekstrem di kedua sisi pendidikan, tapi selalu ada arah utama. Pergilah ke taman bermain bersama anak Anda, bicaralah dengan orang tua lain di kelas anak Anda tentang metode pengasuhan mereka. Anda tidak harus mengikuti semua nasihat mereka, dan seperti semua nasihat lainnya, Anda perlu melakukannya perlahan, selangkah demi selangkah, dan biarkan anak Anda berkembang.

Seorang anak lahir ke dunia sebagai makhluk yang tidak berdaya, dan pengasuhan orang tua terhadapnya merupakan syarat yang diperlukan untuk kelangsungan hidupnya. Dengan bantuan orang dewasa, seorang anak belajar berjalan, berbicara, berpikir, dan menavigasi dunia di sekitarnya. Orang dewasa mempunyai peran utama dalam perkembangan kepribadian anak. Dalam interaksi dengannya anak menjadi akrab dengan pengalaman kemanusiaan, sebagai akibatnya jiwanya diubah secara kualitatif dan memperoleh karakteristik manusia.

Namun, ketika orang tua berbicara tentang merawat anak mereka, yang mereka maksud adalah ciri-ciri hubungan mereka dengan anak yang sangat spesifik. Di balik kebohongan ini adalah kekhawatiran sehari-hari, hal-hal yang biasanya membuat khawatir para orang tua.

Orang tua menjaga agar anaknya tidak lapar, dan menyiapkan makanan untuknya agar dia tidak kedinginan - mereka menjaga pakaian dan sepatunya sesuai dengan cuaca di luar. Orang tua peduli dengan perkembangan anak - mereka mengajarinya, membantunya, melindunginya.

Semua kekhawatiran ini adalah bagian dari hidup kita, dan kita tidak menyadari bahwa kepedulian dan kepedulian itu berbeda. Apalagi anak-anak memiliki sikap yang berbeda-beda terhadapnya, dan belum tentu positif.

Peduli sebagai “pendorong”. Seorang ibu sedang mencoba mengajari putrinya yang berusia delapan tahun segala macam hal, ilmu pengetahuan dan seni. Aspirasi tersebut pada dasarnya baik, namun belum tentu membuahkan hasil yang sesuai. Mari kita lihat alasannya.

Atas desakan ibunya, gadis itu belajar bahasa Inggris, musik, mengikuti paduan suara anak-anak, dan juga berlatih skating. Sang ibu terus-menerus berkata kepada putrinya: “Saya ingin kamu tidak hanya memiliki pinggang yang ramping, tetapi kamu juga tahu bagaimana berperilaku dalam masyarakat dan mengambil tempat yang selayaknya dalam masyarakat.” Pada setiap saat yang tepat, sang ibu mengulangi: “Saya akan melakukan segalanya untuk Anda, saya mencoba membuat Anda merasa baik saja.

Gadis itu, yang memiliki rasa ingin tahu dan cakap, dengan gembira mulai menghadiri kelas yang ditawarkan kepadanya dan menyelesaikan “program pengembangan”. Namun, setelah beberapa saat, gadis itu mulai memiliki keraguan yang samar-samar tentang kelayakan semua ini, dan perasaan protes pun muncul: “Mengapa saya perlu belajar musik dan bahasa Inggris jika saya tidak menyukai semua ini sama sekali? Saya ingin menjadi lebih baik dalam menggambar atau menghabiskan lebih banyak waktu bermain di halaman bersama teman-teman... Ibu berkata ini semua demi kebaikan saya dan saya harus menikmati kesempatan ini. Tapi apakah semua aktivitas yang bermanfaat itu benar-benar tidak menarik?”

Kepedulian sang ibu kurang dirasakan bukan hanya karena ia berlebihan dan membebani sang gadis dengan berbagai aktivitas. Hal utama adalah bahwa gadis itu sendiri tidak melihat maknanya; mereka tidak memiliki daya tarik baginya. Gadis itu ditempatkan dalam situasi konflik. Di satu sisi, dia tidak ingin mengecewakan ibunya, di sisi lain, dia tidak ingin melakukan semua yang diperintahkan oleh ibunya yang penuh perhatian. Semua ini mengarah pada fakta bahwa gadis itu mulai kurang tidur, menggigit kukunya, dan suasana hatinya semakin buruk.

Perawatan sebagai perlindungan dan perwalian. Ibu dan ayah percaya bahwa hidup ini rumit dan sulit, dan anak mereka masih sangat kecil, tidak berdaya dan naif. Oleh karena itu, mereka melindunginya dari kemungkinan masalah dan kesulitan. Orang tua membantu anak berusia tujuh tahun mengerjakan pekerjaan rumah: mereka menelepon teman-temannya jika putranya lupa apa yang ditugaskan untuk pekerjaan rumahnya; mereka memeriksa apakah dia memasukkan semuanya ke dalam tasnya ketika pergi ke sekolah. Orang tua penuh perhatian. Bagaimana pengaruhnya terhadap anak laki-laki tersebut? Jika Anda bertanya kepada guru apa pendapatnya tentang anak laki-laki itu, dia akan menjawab: dia tidak mandiri, dia menyerah pada kesulitan sekecil apa pun. Teman sekelas akan menambahkan: “Anak mama”, dia takut pada segalanya.

Dan anak laki-laki itu sendiri menganggap sikap orang tuanya ini bukan sebagai perwujudan cinta, melainkan sebagai gangguan yang mengganggu dalam hidupnya.

Seiring berjalannya waktu, anak semakin memprotes bimbingan orang tuanya dan menghindari komunikasi dengan mereka.

Dua pilihan yang dijelaskan – pengasuhan sebagai “pendorong” dan pengasuhan sebagai perlindungan dan perwalian – adalah contoh pengasuhan yang berlebihan. Meskipun segala sesuatu tampak “normal” dari luar, kita menghadapi kurangnya pemahaman orang tua terhadap dunia batin anak. Sikap seperti ini tidak membantu tumbuh kembang anak, malah sebaliknya memutarbalikkan dan menghambatnya. Inti dari sikap orang tua ini terletak pada kurangnya pengakuan terhadap otonomi anak, ketidakpercayaan atau pemaksaan terhadap keputusan dan keinginan anak.

Dalam kedua kasus tersebut, orang tua lebih mementingkan pemenuhan peran “orang tua ideal” daripada anak mereka yang sebenarnya, kepribadian uniknya, kebutuhannya - nyata, bukan khayalan. Nasihat apa yang bisa Anda berikan kepada orang tua seperti itu? Pertama-tama, perjelas kebutuhan anak Anda dan perhatikan lebih dekat apa sebenarnya yang ia perjuangkan. Seorang anak adalah orang yang otonom yang mempunyai hak atas keputusan dan kesukaannya sendiri, dan bukan boneka yang harus dijadikan “orang nyata” oleh orang tua.

Anak itu menciptakan dirinya sendiri, suka atau tidak suka. Dia perlu mencoba sendiri apa yang dia bisa dan tidak bisa lakukan, untuk menemukan jalan yang harus diikuti. Jalan ini tentu saja bukannya tanpa kesalahan, namun bisakah seseorang belajar berjalan tanpa terbentur? Permasalahan dan kesulitan yang ia hadapi selama ini adalah masalahnya sendiri, bukan masalah orang tuanya, dan ia sendiri yang harus belajar mengatasinya. Tentu saja orang tua ingin membantu, bantuan mereka terkadang hanya diperlukan. Namun, akan lebih bermanfaat jika kesulitan dan masalah tidak dihilangkan dengan memprediksi, tetapi menunjukkan dan menyarankan kepada anak kemungkinan pilihan untuk menyelesaikannya. Dalam salah satu lagunya, seorang ibu menyanyikan bahwa jika dia bisa, dia akan menyingkirkan semua kerikil dari jalan putranya dan meletakkan bantal di jalan putranya agar dia tidak melukai dirinya sendiri ketika terjatuh.

Perasaan ibu, keinginannya agar anaknya sukses, bisa dimaklumi. Namun, kecemasan kita terhadap anak adalah masalah kita, dan terkadang kita hanya perlu mengatasi perasaan seperti itu.

Anak menghadapi tugas yang sulit - belajar mengatasi kesulitan dan rintangan yang dihadapinya, dan merasakan keyakinan pada kekuatannya sendiri. Faktanya, orang tua yang memikul segala sesuatu di dunia ini berperilaku tidak bertanggung jawab: secara fisik tidak mungkin untuk selalu dan di mana saja menemani dan merawat putra atau putri mereka, dan dengan mengikat mereka dengan kuat pada diri mereka sendiri dengan perhatian yang berlebihan, mereka jelas-jelas menghukum anak-anak mereka dengan serangkaian kegagalan hidup yang serius.

Seorang anak memandang pengasuhan orang tua dengan cara yang berbeda: terkadang sebagai manifestasi cinta, dan terkadang sebagai campur tangan dan penindasan. Sejumlah penelitian yang dilakukan oleh para psikolog menunjukkan bahwa untuk perkembangan yang harmonis ia memerlukan keseimbangan perawatan, perwalian dan kebebasan, otonomi, mulai dari usia dini. Hal ini diwujudkan dalam apa yang disebut dengan sikap demokratis terhadap anak. Ia tidak hanya harus merasakan perasaan hangat dari orang tuanya, melihat kepedulian mereka terhadapnya, tetapi juga memahami bahwa orang tuanya menyetujui kemandiriannya, memberinya kesempatan untuk memilih dan mendorong kemandiriannya, penentuan nasib sendiri, yaitu mereka memahami dan hormati dia.

Dengan mensurvei orang tua, kami sampai pada kesimpulan bahwa sebagian besar dari mereka menganggap gaya demokratis paling dapat diterima dan berpikir bahwa mereka sendiri yang menganutnya. Namun, bernalar seperti ini adalah satu hal, dan bertindak sesuai dengan itu adalah satu hal. Untuk benar-benar menerapkan sikap seperti itu, sejak awal perlu dibedakan aspirasi kita dengan keinginan anak. Tidak jarang apa yang penting dan berguna dari sudut pandang orang tua tampak tidak menarik bagi anak. Hampir selalu, ketika pendapat berbeda, kita mencoba meyakinkan anak dan mempengaruhinya, dengan alasan seperti ini: “Saya memiliki banyak pengalaman hidup, tapi apa yang dia pahami?” Hal ini dibenarkan jika menyangkut norma-norma keberadaan manusia dan gaya hidup sehat.

Namun lebih sering kita mencoba meyakinkan anak tentang sesuatu yang berkaitan dengan pilihan pribadinya, yang, jika kita tidak memihak, tidak lebih buruk atau lebih baik dari pilihan kita - kita hanya tidak menyukainya. Anak laki-laki kami berteman dengan anak laki-laki di halaman yang tidak kami sukai; daripada biola yang kami pilih, anak tersebut lebih memilih sepak bola; Orang tua sering kali begitu yakin akan kebenaran sikap mereka sehingga mereka menggunakan argumen ilmiah dan pseudoscientific untuk membenarkannya, dan tidak menyadari kenyataan yang bertentangan dengan argumen tersebut.

Mari kita bayangkan sejenak percakapan dengan orang tua yang “tepat” mengetahui apa yang dibutuhkan anak mereka, memilihkannya untuknya, dan membebankannya dengan perawatan yang tidak perlu.

Psikolog. Tolong beritahu saya, apakah Anda memiliki teman, kenalan yang Anda hormati dan anggap sebagai orang yang berharga?

Induk. Ya, dan mungkin tidak sendirian.

Psikolog. Dan apakah mereka semua serupa dengan Anda sebagai individu? Apakah mereka mirip satu sama lain?

Induk. Mungkin tidak, mungkin dalam beberapa hal. Seringkali pandangan mereka berbeda dengan saya. Secara umum, mereka adalah orang-orang yang sangat berbeda.

Psikolog. Manakah di antara mereka yang paling berharga sebagai pribadi?

Induk. Maaf, tapi pertanyaan ini tampak bodoh bagi saya. Mereka semua adalah manusia, mereka semua berharga, tetapi masing-masing memiliki caranya sendiri. Masing-masing dari mereka menemukan gaya hidup dan komunikasinya sendiri. Anda tidak bisa mendekati setiap orang dengan cara yang sama.

Psikolog. Saya senang dengan kesimpulan Anda ini. Nah, bagaimana dengan anak Anda? Bagaimana Anda mengetahui sebelumnya seperti apa dia seharusnya, apa yang harus dia lakukan, dari apa dia harus disingkirkan dan dilindungi?

Aspek utama dari sikap demokratis adalah pengakuan bahwa selera, pemikiran, dan penilaian orang lain juga berhak untuk hidup, sama seperti kita. Apalagi bagi orang lain dibenarkan, begitu. bagaimana mereka mendasarkan pemahaman mereka tentang dunia pada pemahamannya, dan bukan pada pengalaman pribadi kita. Dengan pemahaman tentang orang lain seperti itu, posisi yang benar-benar demokratis dalam kaitannya dengan pilihan dan penentuan nasib sendiri anak adalah mungkin: “Meskipun saya suka ini, saya senang Anda dapat memilih apa yang Anda suka, bahwa Anda bertindak sesuai keinginan Anda. anggap benar. Saya tahu kesulitan akan Anda hadapi, namun Anda sendiri harus bisa mengantisipasinya dan mengatasinya. Jika kamu mau, aku akan membantumu."

Bantuan paling efektif dan mendatangkan rasa kepuasan bersama ketika benar-benar dibutuhkan, ketika anak sendiri yang memintanya. Sungguh paradoks bahwa kita sering tidak hanya mendengar permintaan seperti itu, kita mengabaikannya, tetapi kita dengan rela menawarkan bantuan semu, yang sama sekali tidak perlu, mempermalukan orang tersebut, dan pada saat yang sama kita masih mengandalkan rasa terima kasih. Mari kita lihat satu contoh.

Seorang anak laki-laki berusia 9 tahun sedang belajar memainkan seruling. Ibu mendengar, saat berada di dapur, bahwa dia salah melakukan latihan. Dia mendatanginya dan berkata: “Kamu salah bermain. Izinkan saya menunjukkan cara melakukannya dan membantu Anda mempelajari latihannya.” Putranya berkata bahwa dia bermain dengan benar dan akan mempelajarinya sendiri. Namun, sang ibu duduk di samping anak laki-laki itu dan mengoreksinya setiap kali dia melakukan kesalahan. Adegan berakhir dengan anak laki-laki itu mulai marah, kemudian kehilangan ketenangannya dan menangis. Sang ibu bingung: dia ingin membantu! Apa salahnya menunjukkan kesalahan pada anak?! Dia mencoba namun tidak berhasil menenangkan putranya. Pada akhirnya, sang ibu kehilangan kesabaran dan, meninggalkan ruangan, berkata: “Kamu tidak akan pernah bisa diajari apapun! Nah, mainkan sendiri sesukamu!

Situasi tersebut berakhir dengan saling kesal, anak menjadi putus asa, terhina, dan keyakinannya pada kemampuannya terguncang. Ini adalah harga yang harus dibayar untuk campur tangan yang tidak diperlukan.

Sebagai pujian kepada ibu, bisa dikatakan bahwa dia mendapat hikmah dari hal ini. Lihat apa yang terjadi beberapa hari kemudian.

Sang ibu, mendengar kesalahan putranya dalam latihan, setelah beberapa waktu memasuki kamarnya dan berkata: “Betapa sulitnya latihan yang kamu lakukan hari ini! Jika Anda memerlukan sesuatu untuk diperlihatkan atau dijelaskan, hubungi saya.” Saat berada di ruangan sebelah, dia mendengar putranya mengulangi latihan tersebut beberapa kali lagi dengan kesalahan: dia merasa ada sesuatu yang salah, tetapi tidak bisa bermain sebaliknya. Akhirnya dia menelepon ibunya dan ibunya datang dan menanyakan bantuan apa yang dia butuhkan. Anak laki-laki itu berkata bahwa ritmenya tidak jelas baginya. Ibu, bertepuk tangan, menunjukkan ritmenya, dan anak laki-laki itu dengan cepat memahami apa kesalahannya. Ibu meninggalkan kamar dan beberapa menit kemudian mendengar tangisan gembira putranya: “Bu! Ternyata! Mempelajarinya!”

Dalam hal ini, keduanya merasa puas satu sama lain dan dengan diri mereka sendiri. Anak laki-laki itu mampu mengatasi tugas yang sulit itu sendiri, sang ibu senang karena dia secara diam-diam membantu anak itu, dia senang atas keberhasilannya. Ini adalah pahala yang besar karena mempercayai kekuatan dan kemandirian orang lain.

Setiap orang, terutama anak-anak, memiliki peluang berkembang yang sangat besar. Selain itu, ia cenderung memperbaiki diri dan sikapnya terhadap dunia. Cara termudah untuk mencegahnya melakukan hal ini adalah dengan tidak percaya pada kekuatan dan kebijaksanaannya, memperlakukannya seperti sepotong tanah liat untuk membuat gambar imajiner atau seperti bunga eksotis, mengantisipasi bahwa dia akan mati karena hembusan angin utara yang pertama. . Dalam kedua kasus tersebut, meskipun ada niat baik, kekhawatiran Anda tidak akan dianggap sebagai cinta, melainkan sebagai hambatan dan rintangan.

Kebahagiaan datang kepada mereka yang tahu cara mendengarkan dan mendengar. Jika seseorang sabar dan tahu bagaimana mengalah, maka dia memiliki peluang untuk hidup bahagia. Dan kebahagiaannya semakin kuat karena dia melakukan hal-hal yang sama dengan orang lain.

Kebahagiaan adalah bagian dari jiwa Anda yang dipenuhi dengan kehangatan dan cinta dari orang-orang yang sangat Anda hargai. Kebahagiaan keluarga berarti orang tua yang penuh kasih, pasangan yang penuh perhatian, atau bahkan teman dekat. Teman juga merupakan bagian dari kehidupan. Ini bukan hanya apa yang mereka katakan tentang teman: “kita seperti satu keluarga utuh.”

“Layaknya menjadi seorang ayah jika hanya untuk memandang anak-anaknya tanpa rasa iri”
Carl Bern

“Seorang anak sejak kelas satu sekolah harus diajari ilmu kesepian”
Faina Ranevskaya

“Jangan ajak anakmu ke museum patung kuno, kalau tidak dia akan bertanya kenapa daunnya belum tumbuh.”
Ramon Serna

“Anak-anak lebih muda dari kita, mereka masih ingat bagaimana mereka dulunya adalah pohon dan burung, dan karena itu masih dapat memahaminya; Kami sudah terlalu tua, terlalu banyak kekhawatiran, dan kepala kami penuh dengan yurisprudensi dan puisi buruk.”
Heinrich Heine

“Jangan biarkan anak Anda memanggil Anda dengan nama depannya. Dia belum cukup lama mengenalmu."
Fran Lebowitz

“Kamu tidak akan pernah bisa menciptakan orang bijak jika kamu membunuh anak-anak nakal.”
Jean-Jacques Rousseau

“Itu hanya selangkah dari seorang anak berusia lima tahun bagi saya. Ada jarak yang sangat jauh antara bayi yang baru lahir dan saya.”
Leo Tolstoy

“Anak-anak dimulai dengan mencintai orang tuanya. Kemudian mereka menghakimi mereka. Dan mereka hampir tidak pernah memaafkan mereka.”
Oscar Wilde

“Seorang anak yang tidak dicintai oleh siapa pun tidak lagi menjadi anak-anak: dia hanyalah orang dewasa kecil yang tidak berdaya.”
Gilbert Sesbron

“Sampai usia dua puluh lima tahun, anak-anak menyayangi orang tuanya; pada usia dua puluh lima mereka mengutuk mereka; lalu mereka memaafkannya"
Hippolyte Taine

“Orang tua mencintai anak-anaknya dengan kasih sayang dan memanjakan yang memanjakan mereka. Ada cinta lain, penuh perhatian dan tenang, yang membuat mereka jujur. Dan inilah cinta sejati seorang ayah."
Denis Diderot

“Tuhan melindungi orang bodoh dan anak-anak,” kata pepatah. Ini adalah kebenaran mutlak. Saya tahu ini karena saya mengujinya pada diri saya sendiri."
Tandai Twain

“Seorang ibu yang penuh kasih sayang, yang berusaha menjamin kebahagiaan anak-anaknya, sering kali mengikat tangan dan kaki mereka dengan sempitnya pandangannya, kepicikan perhitungannya, dan kelembutan kekhawatirannya yang tidak diminta.”
Dmitry Pisarev

Orang tua mempunyai tanggung jawab untuk merawat, melindungi dan melindungi anak-anaknya. Namun, terkadang orang dewasa terlalu membesar-besarkan peran mereka dalam kehidupan anak-anak mereka yang sedang tumbuh. Mereka mulai terlalu melindungi mereka. Pola asuh seperti ini disebut overprotektif. Hal ini didasarkan pada keinginan orang tua untuk memenuhi tidak hanya kebutuhan mendesak anak, tetapi juga kebutuhan imajiner. Dalam hal ini, kontrol ketat digunakan.

Apa akibat dari perlindungan ibu yang berlebihan?

Dalam kebanyakan kasus, perlindungan berlebihan terjadi pada pihak ibu. Perilaku ini sangat merugikan putra-putrinya. Anak laki-laki terutama menderita karena hal ini. “Induk ayam” menghalangi mereka untuk memperoleh kemandirian, menghilangkan tujuan dan tanggung jawab mereka.

Jika seorang wanita berusaha melakukan semua pekerjaan untuk anaknya, membuat keputusan untuknya, terus-menerus mengontrol, maka hal ini menghambat perkembangan kepribadian anak, tidak memungkinkannya menjadi orang yang utuh dan mampu melayani diri sendiri, merawat dirinya sendiri dan orang yang dicintai.

Dan ibu saya menghilangkan banyak kesenangan, menghabiskan waktu untuk hal-hal yang sebenarnya tidak layak dilakukan. Kecil kemungkinan anaknya bisa menyenangkan hatinya dengan prestasinya, karena ia akan terbiasa dipimpin dan kurang inisiatif.

Dengan demikian, proteksi berlebihan menyebabkan konsekuensi berikut:

1. masalah dalam menentukan tempat seseorang dalam kehidupan;
2. ketidakpastian yang kompleks dan terus-menerus, ketakutan mengambil tanggung jawab dan pengambilan keputusan;
3. pencarian tanpa henti akan panggilannya sendiri;
4. masalah kehidupan pribadi, kurangnya hubungan keluarga;
5. ketidakmampuan mengurus diri sendiri;
6. ketidakmampuan berkomunikasi dengan orang lain dan menyelesaikan konflik;
7. harga diri rendah, kurang percaya diri.

Pada saat yang sama, para ibu jarang menyadari bahwa mereka berperilaku salah, yang berdampak sangat negatif pada anak laki-laki.

Mengapa terjadi proteksi berlebihan?

Ketika seorang bayi baru mulai mengenal dunia di sekitarnya, keinginan orang tua untuk melindunginya dari segala masalah cukup beralasan. Kami tidak berbicara tentang proteksi berlebihan di sini. Pada usia tiga tahun, orang dewasa hendaknya memberikan kebebasan lebih pada anak agar ia belajar mandiri. Jika kontrol ketat dipertahankan pada usia lanjut, maka manifestasi proteksi berlebihan akan terlihat jelas.

Apa alasan kemunculannya? Pertama, orang tua dapat mencoba menggunakan bayinya untuk “mengisi kekosongan” dalam hidup, memenuhi kebutuhan pribadi, dan merasa penting serta dibutuhkan. Inilah yang ingin mereka sadari jika mereka belum menemukan cara lain untuk melakukannya, atau ternyata tidak berhasil.

Kedua, kadang-kadang bisa terjadi bahwa orang dewasa, dengan perhatiannya yang berlebihan, mencoba meredam perasaan sebenarnya - permusuhan terhadap anak. Anak tidak selalu dilahirkan sesuai dengan keinginan orang tuanya; ada pula yang bersikap negatif terhadap penampilannya. Namun kemudian mereka mulai takut bahwa penolakan mereka akan berdampak buruk pada anak perempuan atau laki-laki mereka, sehingga menimbulkan konsekuensi yang menyedihkan. Untuk menyembunyikan penyesalan, orang dewasa “menyembunyikan” kekecewaan mereka jauh di dalam alam bawah sadar, menggantikannya dengan perlindungan yang berlebihan.

Ketiga, kendali penuh menjadi kebiasaan di kalangan ibu dan ayah yang tidak bisa mereka hilangkan. Orang tua yang mengasuh bayi sejak hari pertama terus berperilaku seperti ini bahkan ketika anak sudah besar nanti.

Orang dewasa harus memahami bahwa seorang anak adalah pribadi tersendiri yang harus memiliki keinginan, kebutuhan, dan impiannya sendiri.

Untuk menjadi anggota masyarakat yang sukses di masa depan, mereka perlu mengumpulkan pengalaman, mengembangkan kualitas pribadi, dan mampu mengambil keputusan. Orang tua tetap tidak akan bisa hidup selamanya, jadi cepat atau lambat anak-anak harus hidup sendiri. Dan tanpa persiapan awal akan sangat sulit.

Bagaimana cara menghilangkan proteksi berlebihan

Mencapai keseimbangan antara kurangnya perhatian dan perhatian yang berlebihan tidak selalu mudah ditemukan. Lebih sulit lagi bagi keluarga yang hanya memiliki satu anak dan tidak merencanakan anak kedua. Namun, Anda perlu menyesuaikan perilaku Anda agar tidak merugikan bayi.

Bagaimana cara “mengubah arah yang salah”? Untuk melakukan ini, Anda perlu mengingat beberapa nuansa:

1. Pertama, perlu Anda sadari bahwa proteksi yang berlebihan berdampak buruk pada anak. Itu tidak akan membuat mereka bahagia, sukses, memiliki tujuan, dan percaya diri. Sebaliknya, hal itu akan membuat Anda kehilangan semua itu. Orang tua wajib membayangkan bagaimana kehidupan anaknya di masa depan jika ia tidak dapat hidup tanpa bantuan dari luar. Kemandirian seorang anak hendaknya dicapai secara bertahap, dan tidak terasing dari diri sendiri dalam semalam.

2. Jika orang dewasa baru menyadari kekeliruan perbuatannya ketika putra atau putrinya telah menginjak usia remaja, maka tidak perlu lagi membangun tembok tinggi larangan yang tiada habisnya di sekelilingnya. Kontrol orang tua hanya menimbulkan konflik dan kesalahpahaman dalam keluarga.

3. Lebih tepat berkomunikasi dengan anak “secara setara”, menjalin hubungan yang hangat berdasarkan kepercayaan. Anda tidak hanya perlu menaruh perhatian yang tidak terlalu mencolok pada kehidupan mereka, tetapi juga menyampaikan kekhawatiran Anda, mencari nasihat, dan meminta pendapat mereka tentang masalah tertentu. Namun, Anda sebaiknya tidak menuntut tanggung jawab orang dewasa dari anak Anda atas tindakannya. Ia harus mandiri, namun dalam batas wajar.

4. Setiap orang belajar lebih efektif dari kesalahannya sendiri dibandingkan dari pengalaman orang lain. Oleh karena itu, tidak ada yang perlu dikhawatirkan jika terkadang bayi melakukan kesalahan, mengalami kepahitan, atau kekecewaan. Ini sangat wajar, dan terkadang bahkan bermanfaat.

Orang dewasa harus membiarkan anak-anaknya menjalani hidupnya sendiri, mengalami suka dan duka.

Membangun hubungan yang tepat

Terkadang menjadi ibu yang malas lebih baik daripada menjadi ibu ayam. Toh anak pasti tidak akan menjadi tidak berdaya dan lemah. Jika semuanya dilakukan untuknya, maka dia sama sekali tidak beradaptasi dengan kenyataan orang dewasa. Dan jika bagi seorang anak perempuan untuk menjadi mandiri dan mandiri itu penting, tetapi tidak terlalu mendasar, maka bakat menjadi laki-laki sejati perlu dibentuk dalam diri anak laki-laki sejak masa kanak-kanak. Kedepannya, ia harus memikul tanggung jawab tidak hanya terhadap dirinya sendiri, tetapi juga terhadap keluarga, istri, anak, dan kerabat lainnya.

Tidak disarankan untuk terus menerus mengkritik anak Anda. Terkadang ia membutuhkan bimbingan di jalan yang benar, penjelasan dan pertolongan, dan bukan ajaran moral yang membosankan. Bayi akan mengerti bahwa ia tidak selalu dimarahi, tetapi dipahami dan dibantu, serta diharapkan mandiri.

Anda tidak dapat mencela bayi terlebih dahulu karena mainannya berserakan atau kancingnya robek, lalu menghilangkan sendiri konsekuensi leluconnya. Ada baiknya ungkapkan ketidakpuasan terhadap perilaku putra atau putri Anda dengan memerintahkan mereka menghilangkan akibat kenakalan. Mereka mungkin tidak berhasil pada kali pertama, tetapi kemudian mereka tidak lagi memiliki keinginan untuk melakukan tindakan yang salah lagi.

Mencapai usia sadar, anak, terutama laki-laki, akan merasakan perbedaannya dengan teman sebayanya yang mandiri. Sementara yang terakhir menangani banyak tugas dan hal-hal kecil dengan mudah, maka “anak laki-laki mama” tidak dapat mengatasi bahkan dengan tanggung jawab dasar. Dan hal ini menyebabkan perasaan rendah diri semakin mendalam.

Dengan demikian, perlindungan orang tua yang berlebihan sangat merugikan anak, dan tidak menguntungkan mereka. Hal ini harus disadari dan diperhitungkan dalam membesarkan anak. Akibat dari pengasuhan yang berlebihan berdampak negatif terhadap tumbuh kembang anak. Pendidikan harus mengembangkan tanggung jawab dan kemandirian, dan tidak menumbuhkan kepribadian yang tidak siap menghadapi kenyataan orang dewasa.

Anda mungkin juga menyukai:

Setelah melahirkan, istri “menjadi gila” - apa yang harus dilakukan? Belajar memahami anak apa adanya: langkah-langkah menuju penerimaan
Bagaimana seorang ayah harus membantu membesarkan putranya
Dukungan ayah dalam membesarkan anak - konsultasi bagi orang tua
Cara melindungi anak dengan rune (rune) Kesalahan apa saja yang dilakukan ibu baru dan bagaimana cara menghindarinya?