Putri dan ibu: perpisahan itu sulit, tetapi perlu! Masalah perpisahan dari orang tua: bagaimana berpisah tanpa trauma mental

Topik tentang hubungan yang kompleks, membingungkan, dan belum selesai dengan orang tua, menurut pemahaman saya, relevan bagi banyak orang, jadi teks hari ini adalah tentang perpisahan, yaitu. perpisahan dari orang tua. Perpisahan ini tidak terlalu bersifat fisik dan finansial (hampir semua orang dapat mengatasinya), tetapi bersifat psikologis. Lagi pula, Anda mungkin tidak akan tinggal bersama ibu dan ayah Anda untuk waktu yang lama (mereka sendiri mungkin sudah tidak hidup lagi), tetapi bertahun-tahun yang panjang dipengaruhi oleh sikap, penilaian, penilaian mereka, bertindak dengan memperhatikan mereka, melakukan dialog internal dengan mereka, berulang kali mencoba membuktikan sesuatu.

Pada suatu waktu, penemuan besar bagi saya adalah periodisasi hubungan dengan orang tua, yang disuarakan oleh guru saya M.E. Lanzburg.

Tahap 1: “simbiosis dengan tanda plus”. Ini adalah periode sejak lahir hingga 10-12 tahun - ketika anak sangat bergantung pada orang tuanya dan menyatu dengan mereka. Ibu dan ayah adalah sosok paling berarti baginya, kewibawaan mereka (untuk saat ini) tidak terbantahkan.

Tahap 2: “simbiosis dengan tanda minus”. Cita-cita sedang runtuh. Anak (yang sudah remaja) mulai menolak ketergantungannya sebelumnya dan semakin berorientasi pada pendapat teman-temannya. Klaim dimulai, ketidakpuasan dan kekecewaan tumbuh dengan orang tua yang tidak bisa lagi (atau menolak) memuaskan keinginan anak mereka yang semakin besar (untuk membeli iPhone baru, misalnya).

Arti penting periode ini terletak pada perpisahan dengan ilusi, penerimaan dunia dengan segala keterbatasan, penderitaan, dan ketidakadilannya. Dalam pengertiannya bahwa orang tua bukanlah tuhan, melainkan hanya manusia biasa yang mempunyai kelemahan dan kekurangannya masing-masing. Idealnya, seorang remaja harus menyimpulkan bahwa masa kanak-kanak telah berakhir, Anda harus menjadi lebih mandiri dan dewasa, belajar mempertahankan pendapat, melindungi apa yang Anda sayangi dan penting, bertindak dengan cara Anda sendiri, bertanggung jawab, dan berhenti mengharapkan sesuatu. dari ibu dan ayah.

Tahap 3: otonomi. Ini adalah perpisahan yang sempurna, ketika seseorang secara psikologis terpisah dari keluarga orang tuanya, mulai bergantung pada dirinya sendiri, dan mengatur hidupnya sendiri. Ketika dia menemukan “aku” yang unik dan tidak dapat ditiru, dia membangun batasan dan - yang paling penting - tidak lagi bergantung pada penilaian dan reaksi emosional orang tua. Dia tidak terprovokasi, tidak menghargai keluhannya dan tidak mencoba membenarkan dirinya sendiri.

Seorang “anak” yang terpisah dan terpisah, yang telah menjadi dewasa dan dewasa, tidak lagi mengharapkan orang tua untuk menunjukkan perhatian dan kasih sayang jika dia tidak mampu melakukannya. Sangat penting untuk menyadari bahwa Anda mungkin tidak dicintai. Tunjukkan trauma mereka pada Anda, penuhi kebutuhan mereka dengan biaya Anda. Dan bukan untuk mencintai. Setiap orang mempunyai sumber dayanya masing-masing. Ada yang tidak tahu cara menyanyi, dan ada yang tidak tahu bagaimana menjadi seorang ibu (ayah).

Untuk berpisah, pertama-tama Anda harus bersatu dengan baik, dan kemudian bertarung dengan baik - yaitu. melewati dua tahap pertama secara efisien. Namun, jarang sekali ada orang yang mencapai otonomi. Biasanya orang terjebak pada tahap tertentu - baik "simbiosis +" (ibu tetap menjadi orang utama sepanjang hidup mereka dan keterikatan emosional utama), atau "simbiosis -" (konfrontasi abadi dengan orang tua, mencoba membuktikan sesuatu kepada mereka).

Otonomi tidak menyiratkan hubungan antara anak dan orang tua (dan tidak peduli siapa anak itu dan siapa orang tuanya; inversi selalu terjadi - ketika anak-anak sejak usia dini berperan sebagai orang tua dalam hubungannya dengan ibu atau ayah mereka). Ini menyiratkan hubungan antara dua orang dewasa tanpa ketergantungan emosional.

Ketergantungan emosional adalah betapa pentingnya orang lain bagi Anda, fokus pada hubungan dengannya (dan hubungan ini belum tentu menyenangkan dan memuaskan). Ini adalah kebutuhan yang konstan akan kehadirannya (sekali lagi, tidak harus dalam kenyataan, tetapi, misalnya, dalam ruang intrapsikis). Inilah saat Anda sangat dipengaruhi oleh suasana hati, perkataan, keinginannya. Ketika Anda merasa bertanggung jawab atas emosinya atau keadaan fisik. Tolong, ketika Anda “mengumpulkan” ekspektasinya dan mencoba memenuhinya. Atau sebaliknya, Anda terus berjuang, membela hak untuk menjadi diri sendiri. Anda memprotes. Anda yakin.

Lalu apa yang dimaksud dengan kemandirian emosional? Saya sudah memberikan contoh ini sekali:
Katakanlah ibu tidak senang dengannya putri dewasa dan mengkritiknya. Seorang “anak” yang bergantung secara emosional akan merasa malu, bersalah, atau tersinggung, meskipun dia tahu betul bahwa dia benar. Anak perempuan yang mandiri secara emosional tidak akan merasa bersalah atau dendam. Dia akan menyesali ibunya yang mengalami emosi yang tidak menyenangkan baginya. Itu saja. Pada saat yang sama, dunia emosinya (putrinya) tidak akan terpengaruh. Ketidakpuasan ibu tidak akan menjadi sebuah tragedi, tidak akan mendorongnya untuk mengambil tindakan apapun, dan tidak akan menurunkan harga dirinya.

Berpisah dari orang tua, membatasi pengaruh dan campur tangan mereka dalam hidup Anda tidak berarti menghancurkan ikatan. Ini berarti “me-reboot” hubungan Anda, menjalin kontak “dewasa-dewasa” berdasarkan rasa saling menghormati. Terakhir, akui hak untuk tidak memenuhi harapan orang tua, tidak bertanggung jawab atas situasi yang ada keluarga orang tua, jangan beri mereka “hutang”, jangan merasa bersalah. Tetapi juga! Biarkan orang tua menjadi apa adanya - menuntut, kritis, "salah", tidak sempurna.

Saya (“anak”) adalah saya. Anda (orang tua) adalah Anda. Kami adalah orang-orang yang paling dekat satu sama lain. Namun kita (sudah!) terpisah (merasa terpisah dari orang lain biasanya merupakan keterampilan yang sangat berguna). Mungkin ada sesuatu tentang saya (atau hidup saya) yang tidak Anda sukai. Saya tidak bisa bereaksi terhadap “ketidaksukaan” ini dan hidup dalam pikiran saya sendiri. Masing-masing dari kita memiliki jalannya sendiri, nilai-nilai kita sendiri, keputusan kita sendiri, dan hak kita sendiri untuk melakukan kesalahan. Kami tidak mengatur permusuhan, tidak melintasi batas negara, dan tidak percaya bahwa ada orang yang berhutang apa pun kepada siapa pun. Kita tidak menggunakan satu sama lain untuk mengisi kekosongan batin dan memberi makna pada hidup kita. Kami bersukacita karena kami memiliki satu sama lain, tidak sempurna, bukan tanpa dosa, tetapi sangat sayang. Bahwa kita hidup, bernafas dan kita masih punya waktu untuk mengatakan betapa bersyukurnya kita satu sama lain, dan jika ada yang salah, mohon maaf.

Tentu saja ini merupakan proses dua arah. Anak berpisah dan menjadi dewasa, orang tua melepaskan dan mengakui kedewasaan ini. Namun meskipun orang tua belum siap untuk melepaskannya, kemandirian masih bisa dicapai. Ya, itu besar, serius dan sulit pekerjaan psikologis, tapi itu bisa berhasil. Hasilnya: mengakui, menyetujui bahwa orang tualah yang ada (dulu), tidak akan ada yang lain. Terimalah orang tua sebagai orang tua, lihatlah makna pada ibu dan ayah yang diberikan alam. Berterima kasihlah atas hidup mereka dan maafkan kesalahan mereka.

Hari dimana seorang anak menyadari bahwa semua orang dewasa tidak sempurna adalah saat ia beranjak remaja; pada hari dia memaafkan mereka, dia menjadi dewasa; pada hari dia memaafkan dirinya sendiri, dia menjadi bijak(Dengan). Alden Nolan

Dan selanjutnya. “Tak seorang pun akan mencapai keterpisahan atau otonomi dengan melihat orang lain sebagai orang yang buruk atau salah... Keterpisahan hanya terjadi ketika anak-anak melihat baik dan buruknya orang tua mereka dan juga diri mereka sendiri.”(B. dan J. Weinhold).

Topik tentang hubungan yang kompleks, membingungkan, dan belum selesai dengan orang tua relevan bagi banyak orang.

Teks hari ini - tentang perpisahan, yaitu perpisahan dari orang tua. Perpisahan ini tidak terlalu bersifat fisik dan finansial (hampir semua orang dapat mengatasinya), tetapi bersifat psikologis. Lagi pula, Anda mungkin tidak tinggal bersama ibu dan ayah Anda untuk waktu yang lama (mereka sendiri mungkin sudah tidak hidup lagi), tetapi selama bertahun-tahun Anda akan berada di bawah pengaruh sikap, penilaian, penilaian mereka, dan bertindak dengan memperhatikan mereka. , melakukan dialog internal dengan mereka, berulang kali mencoba membuktikan sesuatu.

Pada suatu waktu, penemuan besar bagi saya adalah periodisasi hubungan dengan orang tua, yang disuarakan oleh guru saya M.E. Lanzburg.
Tahap 1: “simbiosis dengan tanda plus.” Ini adalah periode dari lahir hingga 10-12 tahun - ketika anak dalam segala hal bergantung pada orang tuanya dan menyatu dengan mereka. Ibu dan ayah adalah sosok paling berarti baginya, kewibawaan mereka (untuk saat ini) tidak terbantahkan.

Tahap 2: “simbiosis dengan tanda minus.” Cita-cita sedang runtuh. Anak (yang sudah remaja) mulai menolak ketergantungannya sebelumnya dan semakin berorientasi pada pendapat teman-temannya. Klaim dimulai, ketidakpuasan dan kekecewaan tumbuh dengan orang tua yang tidak bisa lagi (atau menolak) memuaskan keinginan anak mereka yang semakin besar (untuk membeli iPhone baru, misalnya).

Arti penting periode ini terletak pada perpisahan dengan ilusi, penerimaan dunia dengan segala keterbatasan, penderitaan, dan ketidakadilannya. Dalam pengertiannya orang tua bukanlah tuhan, melainkan hanya manusia biasa yang mempunyai kelemahan dan kekurangannya masing-masing. Idealnya, seorang remaja harus menyimpulkan bahwa masa kanak-kanak telah berakhir, Anda harus menjadi lebih mandiri dan dewasa, belajar mempertahankan pendapat, melindungi apa yang Anda sayangi dan penting, bertindak dengan cara Anda sendiri, bertanggung jawab, dan berhenti mengharapkan sesuatu. dari ibu dan ayah.

Tahap 3: otonomi. Ini adalah pemisahan yang paling sempurna ketika seseorang secara psikologis berpisah dari keluarga orang tuanya, mulai mengandalkan dirinya sendiri, dan mengatur hidupnya sendiri. Ketika dia menemukan “aku” yang unik dan tidak dapat ditiru, dia membangun batasan dan - yang paling penting - tidak lagi bergantung pada penilaian dan reaksi emosional orang tua. Dia tidak terprovokasi, tidak menghargai keluhannya dan tidak mencoba membenarkan dirinya sendiri.

Seorang “anak” yang terpisah dan terpisah yang telah menjadi dewasa dan dewasa tidak lagi mengharapkan orang tua untuk menunjukkan perhatian dan kasih sayang jika dia tidak mampu melakukannya. Sangat penting untuk menyadari bahwa Anda mungkin tidak dicintai. Tunjukkan trauma mereka pada Anda, penuhi kebutuhan mereka dengan biaya Anda. Dan bukan untuk mencintai. Setiap orang mempunyai sumber dayanya masing-masing. Ada yang tidak tahu cara menyanyi, dan ada yang tidak tahu bagaimana menjadi seorang ibu (ayah).

Untuk berpisah, pertama-tama Anda harus bersatu dengan baik, dan kemudian bertarung dengan baik - yaitu. melewati dua tahap pertama secara efisien. Namun, jarang sekali ada orang yang mencapai otonomi. Biasanya orang terjebak pada tahap tertentu - baik "simbiosis +" (ibu tetap menjadi orang utama sepanjang hidup mereka dan keterikatan emosional utama), atau "simbiosis -" (konfrontasi abadi dengan orang tua, mencoba membuktikan sesuatu kepada mereka).

Otonomi tidak menyiratkan hubungan antara seorang anak dan orang tua (dan tidak peduli siapa anak itu dan siapa orang tuanya; inversi sering terjadi - ketika anak-anak sejak usia dini memainkan peran sebagai orang tua dalam kaitannya dengan ibu atau ayah mereka). Ini menyiratkan hubungan antara dua orang dewasa tanpa ketergantungan emosional.

Ketergantungan emosional adalah terlalu pentingnya orang lain bagi Anda, fokuslah pada hubungan dengannya(dan hubungan ini belum tentu menyenangkan dan memuaskan). Ini kebutuhan konstan akan kehadirannya(sekali lagi, belum tentu dalam kenyataan, tapi, misalnya, dalam ruang intrapsikis). Inilah saat Anda sangat dipengaruhi oleh suasana hati, perkataan, keinginannya. Ketika kamu Anda merasa bertanggung jawab atas keadaan emosional atau fisiknya. Tolong, ketika Anda "mengumpulkan" ekspektasinya dan mencoba memenuhinya. Atau sebaliknya, Anda membela hak untuk menjadi diri sendiri. Anda mempertahankannya sepanjang waktu. Anda sedang berjuang. Anda memprotes. Anda yakin.

Lalu bagaimana? kemandirian emosional? Saya sudah memberikan contoh ini:

Katakanlah seorang ibu tidak senang dengan putrinya yang sudah dewasa dan mengkritiknya. Seorang “anak” yang bergantung secara emosional akan merasa malu, bersalah, atau tersinggung, meskipun dia tahu betul bahwa dia benar. Anak perempuan yang mandiri secara emosional tidak akan merasa bersalah atau dendam. Ia hanya akan menyesali ibunya yang mengalami emosi yang tidak menyenangkan baginya. Itu saja. Pada saat yang sama, dunia emosionalnya (putrinya) tidak akan terpengaruh. Ketidakpuasan ibu tidak akan menjadi sebuah tragedi, tidak akan mendorongnya untuk mengambil tindakan apapun, dan tidak akan menurunkan harga dirinya.

Berpisah dari orang tua, membatasi pengaruh dan campur tangan mereka dalam hidup Anda tidak berarti menghancurkan ikatan. Ini berarti “me-reboot” hubungan Anda, menjalin kontak “dewasa-dewasa” berdasarkan rasa saling menghormati. Yang terakhir, mengakui hak untuk tidak memenuhi harapan orang tua, tidak bertanggung jawab atas keadaan keluarga orang tua, tidak memberi mereka “hutang”, dan tidak merasa bersalah. Tetapi juga! Biarkan orang tua menjadi apa adanya - menuntut, kritis, "salah", tidak sempurna.

Saya (“anak”) adalah saya. Anda (orang tua) adalah Anda. Kami adalah orang-orang yang paling dekat satu sama lain. Tapi kita (sudah!) terpisah (untuk merasakan milik kita keterpisahan dari orang lain - umumnya keterampilan yang sangat berguna). Mungkin ada sesuatu tentang saya (atau hidup saya) yang tidak Anda sukai. Saya tidak bisa bereaksi terhadap “ketidaksukaan” ini dan hidup dalam pikiran saya sendiri. Masing-masing dari kita memiliki jalannya sendiri, nilai-nilai kita sendiri, keputusan kita sendiri, dan hak kita sendiri untuk melakukan kesalahan. Kami tidak mengatur permusuhan, tidak melintasi batas negara, dan tidak percaya bahwa ada orang yang berhutang apa pun kepada siapa pun. Kita tidak menggunakan satu sama lain untuk mengisi kekosongan batin dan memberi makna pada hidup kita. Kami bersukacita karena kami memiliki satu sama lain, tidak sempurna, bukan tanpa dosa, tetapi sangat sayang. Bahwa kita hidup, bernafas dan kita masih punya waktu untuk mengutarakan betapa bersyukurnya kita satu sama lain, dan bila ada yang tidak beres, mohon maaf.

Tentu saja ini merupakan proses dua arah. Anak berpisah dan menjadi dewasa, orang tua melepaskan dan mengakui kedewasaan ini. Namun meskipun orang tua belum siap untuk melepaskannya, kemandirian masih bisa dicapai. Ya, ini adalah pekerjaan psikologis yang banyak, serius dan sulit, tetapi bisa berhasil. Hasilnya: mengakui, menyetujui bahwa orang tualah yang ada (dulu), tidak akan ada yang lain. Terimalah orang tua sebagai orang tua, lihatlah makna pada ibu dan ayah yang diberikan alam. Berterima kasihlah atas hidup mereka dan maafkan kesalahan mereka.

Hari dimana seorang anak menyadari bahwa semua orang dewasa tidak sempurna adalah saat ia beranjak remaja; pada hari dia memaafkan mereka, dia menjadi dewasa; pada hari dia memaafkan dirinya sendiri, dia menjadi bijak (c). Alden Nolan

“Tidak seorang pun akan mencapai keterpisahan atau otonomi dengan menganggap orang lain buruk atau salah... Keterpisahan hanya muncul ketika anak-anak melihat baik dan buruk dalam diri orang tua mereka, serta dalam diri mereka sendiri” (B. dan J. Weinhold).

Bagaimana cara berpisah dari orang tua Anda?

Apa itu “perpisahan dari orang tua”? Perpisahan dari orang tua adalah ketika seorang anak tidak lagi bergantung pada orang tuanya, baik secara finansial maupun mental.

Ketergantungan finansial berlanjut sampai anak tersebut tinggal bersama orang tuanya, makan atas biaya mereka, dan menggunakan uang mereka.

Ketergantungan mental tetap ada sampai anak berkonsultasi dengan orang tuanya.

Ketergantungan materi, sebagai suatu peraturan, bertahan untuk sementara waktu, ketergantungan mental, seringkali sampai akhir hidup orang tua atau anak. Pada saat yang sama, ketergantungan mental pada orang tua bisa berbahaya.

Kapan kecanduan pikiran berbahaya bagi seorang anak? Ketika seorang anak tidak ingin hidup seperti orang tuanya.

Orang tua, bagaimanapun juga, menginginkan yang terbaik untuk anaknya, sama seperti untuk dirinya sendiri. Orang tua mencintai kehidupan mereka karena mereka membangunnya sendiri. Sekalipun mereka minum dua hari sekali, itu adalah pilihan mereka. Mereka tidak menemukannya gambar terbaik hidup untuk diri mereka sendiri dan menganggapnya optimal untuk kelangsungan hidup di Dunia ini. Tentu saja mereka akan mengatakan bahwa “minum itu tidak baik”, tetapi ketika anak berkonsultasi dengan mereka – “Ayah/Ibu, apa yang harus saya lakukan?”, mereka akan memberikan nasihat yang sesuai dengan gaya hidup mereka dan, tentu saja, akan membawa anak ke keadaan yang sama.

Ketergantungan mental menyebabkan terulangnya kehidupan orang tua. Jika Anda melihat orang tua Anda dan memahami bahwa – “ya! Saya ingin hidup dengan cara yang sama,” maka Anda sangat beruntung - dengarkan orang tua Anda dan semuanya akan baik-baik saja.

Mengapa semuanya akan baik-baik saja? Karena semuanya akan aman. Anda akan mengulangi kehidupan orang tua Anda, karena cara hidup sangat bergantung pada konstruksi mental yang digunakan seseorang untuk hidup.

Jika seorang anak berpikir seperti orang tuanya, maka ia hidup seperti orang tuanya.

Bagaimana dengan pembangunan? Anda harus membayar semuanya. Jika Anda memilih keamanan, Anda harus mengorbankan pembangunan. Tentu saja, tugas anak-anak adalah belajar hidup lebih baik dari orang tuanya, jika tidak, tidak akan ada evolusi. Tapi, Anda, sebagai individu, punya milik Anda sendiri pilihan pribadi– cobalah untuk melompat lebih tinggi dari orang tuamu atau tetap pada level mereka.

Apa yang terjadi jika saya melompat lebih tinggi dari orang tua saya? Anda akan belajar untuk hidup lebih baik, meningkatkan kualitas hidup keluarga Anda, dan mewariskan konstruksi mental yang lebih maju kepada anak-anak Anda. Mereka akan hidup di level Anda atau melompat lebih tinggi dari Anda dan meningkatkan kualitas hidup keluarga lebih tinggi lagi. Dari sinilah proses perkembangan keluarga dimulai – setiap generasi penerus berusaha hidup lebih baik dari orang tuanya. Ada orang yang berhasil, ada pula yang tidak. Itu tidak berhasil alasan berikut:

Bagaimana jika orang tua sudah mencapai batas perkembangannya? Perkembangan manusia dikaitkan dengan pembelajaran lingkungan. Pada zaman dahulu keberadaan listrik belum diketahui. Ketika ditemukan, terjadi lompatan dramatis dalam kualitas hidup. Kita sekarang juga belum mengetahui adanya apa yang memungkinkan kita melakukan terobosan selanjutnya dalam pengembangan kualitas hidup. Oleh karena itu, orang tua tidak dapat mencapai batas perkembangannya. Tidak ada batasan untuk pengembangan. Bahkan ketika Bumi sudah dieksplorasi sepenuhnya, langkah selanjutnya adalah mempelajarinya Tata surya... Galaksi... Alam Semesta, dan barangkali di balik Alam Semesta akan ada hal lain yang belum kita ketahui.

Mengapa infrastruktur mempengaruhi pembangunan? Infrastruktur adalah bangunan dan apa yang tersimpan di dalamnya. Bangunan tempat tinggal berisi semua yang diperlukan untuk kebersihan dan relaksasi. Toko makanan dan pakaian untuk kekasih Anda. Pabrik untuk produksi suku cadang. Pusat pelatihan untuk pengembangan. Pusat komputer berisi server untuk Internet. Tanpa infrastruktur tidak akan ada apa-apa - tidak ada perumahan, tidak ada produksi pangan dan pakaian, tidak ada komputer, yang menyatukan umat manusia ke dalam satu jaringan dan mempercepat pembangunan sepuluh kali lipat. Manusia tanpa infrastruktur adalah manusia suku. Suku-suku tersebut masih ada di Afrika, Australia dan Amerika Selatan. Anda bisa pergi dan melihat bagaimana mereka hidup. Di sana sangat sulit bagi anak-anak untuk melompat lebih tinggi dari orang tuanya, karena hanya ada sedikit orang di sekitar dan semua orang hidup dengan cara yang sama.

Apakah jumlah penduduk mempengaruhi pembangunan? Semakin banyak orang di sekitar Anda, semakin banyak struktur mental yang Anda lihat. Ada yang memakai jaket dan celana panjang, ada pula yang memakai celana pendek warna-warni. Perbedaan apa pun di antara orang-orang berarti perbedaan dalam struktur mental mereka. Di suku dan desa, orang-orang berpakaian serupa dan menjalani gaya hidup serupa. Ketika infrastruktur muncul, muncullah kota. Di kota, masyarakat mulai berperilaku berbeda karena infrastruktur mengubah masyarakat.

Seseorang baru di kota dan terpaksa menyewa tempat, setiap hari memikirkan apakah dia akan punya cukup uang untuk besok. Ada yang sudah menetap di kota, sudah mulai berperan penting, sudah mendapatkan tempat tinggal dan bisa merasa tenang saat berbelanja waktu senggang untuk hobi dan hiburan. Ketika seseorang beralih dari kerja fisik ke kerja mental, yang terjadi adalah lompatan tiba-tiba dalam kualitas hidup. Pekerjaan fisik melelahkan tubuh dan tidak memberi seseorang kesempatan untuk menikmati hidup, karena tidak ada kekuatan fisik yang tersisa untuk rekreasi aktif, hiburan, dan kesenangan. Pekerjaan mental meninggalkan kekuatan istirahat aktif dan kesenangan fisik, yang memungkinkan Anda menikmati hidup sebanyak mungkin.

Struktur mental seseorang yang melakukan pekerjaan fisik dan berada pada tangga sosial terbawah berbeda dengan pemikiran seseorang yang melakukan pekerjaan mental. Jika orang tua Anda melakukan pekerjaan fisik, maka akan sulit bagi Anda untuk beralih ke pekerjaan mental. Namun, di kota Anda dikelilingi oleh banyak orang yang bekerja dengan otak mereka dan Anda mempunyai kesempatan untuk belajar dari mereka bagaimana berpikir lebih baik untuk naik ke tingkat mental.

Transisi ini diberikan kepada sejumlah kecil orang, oleh karena itu, dalam generasi mana pun terdapat lapisan kecil orang yang melakukan pekerjaan mental dan kelompok besar yang melakukan pekerjaan fisik. Pekerjaan mental adalah ketika Anda membuat keputusan sendiri. Kerja fisik adalah melaksanakan perintah orang lain. Misalnya, Anda bisa menjadi seorang desainer. Perancang dapat melakukan pekerjaan mental - memutuskan sendiri bagaimana, apa dan di mana menggambar sehingga klien puas. Perancang bisa melakukannya pekerjaan fisik- cukup menggambar sesuai template. Desainer terkuat adalah mereka yang mampu bekerja secara mental dan fisik. Namun, bagaimanapun juga, desainer yang lebih profesional melakukan pekerjaan mental, dan pemula melakukan pekerjaan fisik, karena ada lebih banyak tanggung jawab dalam pekerjaan mental.

Apakah semuanya merupakan tanggung jawab? Tanggung jawab pribadi. Misalnya, apakah Anda siap bertanggung jawab atas akomodasi Anda? Anda dapat menjawab ya dan mengatakan “tinggal bersama orang tua adalah pilihan saya!”, tetapi tanggung jawabnya terletak pada kenyataan bahwa Anda:

menjaga rumah tetap bersih

Tanggung jawab itu sulit karena tanggung jawab adalah menjaga infrastruktur dalam kondisi baik. Anda bisa bertanggung jawab atas akomodasi Anda, tapi di mana jaminan bahwa rumah Anda akan bersih, rapi dan nyaman? Itu perlu dijaga, sama seperti tubuh Anda, seperti otak Anda. Tubuh Anda, otak, rumah adalah milik Anda. Ini adalah infrastruktur pribadi Anda yang menjamin kualitas hidup Anda. Jika orang tua Anda merawat mereka, maka mereka menjamin kualitas hidup Anda.

Mengapa berpisah dari orang tuamu? Jika Anda tidak belajar menyediakan segalanya untuk diri sendiri, maka Anda tidak akan belajar tanggung jawab. Apa yang bisa dilakukan seseorang tanpa tanggung jawab? Dia hidup dengan mengorbankan orang lain dan terbiasa dengan hal itu. Dia tidak bisa menciptakan sesuatu di Dunia ini, menghadirkan sesuatu yang baru. Wanita yang tidak bertanggung jawab tidak bisa membesarkan anak yang bertanggung jawab. Jika dia mempunyai anak laki-laki, dia akan mencari istri yang bisa mengatur hidupnya. Jika dia perempuan, maka dia akan mencari suami yang akan memutuskan segalanya untuknya. Dengan demikian, kepribadian yang mandiri tidak akan terbentuk, baik dalam kasus pertama maupun kedua.

Bagaimana perasaan seseorang yang tidak mandiri? Entah bagaimana setengah hati. “Sepertinya aku masih hidup, tapi sepertinya tidak. Aku ingin melakukan banyak hal, tapi kenyataannya aku tidak bisa berbuat banyak, karena aku sendiri tidak tahu bagaimana melakukannya, dan orang-orang yang aku andalkan selalu mengecewakanku.”

Kurangnya kemandirian menjadi penyebab rendahnya kualitas hidup. Sekalipun orang tua Anda mandiri, tetapi mereka menafkahi Anda sepenuhnya, akan sulit bagi Anda untuk melestarikan semua yang telah mereka kumpulkan setelah kematian mereka, karena Anda tidak akan memiliki keterampilan untuk mengurus infrastruktur. Oleh karena itu, “anak laki-laki dan perempuan emas” sering kali kehilangan kekayaan besar orang tuanya setelahnya kematian mendadak. “Anak laki-laki dan perempuan emas” yang paling kompeten hanya menjual bisnisnya, menyetorkan uangnya dengan bunga, dan mempekerjakan pembantu. Mereka tidak mampu mengurus diri sendiri karena terlalu tidak bertanggung jawab. Untuk alasan yang sama, “anak laki-laki dan perempuan emas” sering kali terlibat dengan narkoba dan berakhir dengan narkoba, karena mereka bahkan tidak mampu merawat tubuh mereka. Anak-anak yang kurang “emas”, yang menderita karena tidak bertanggung jawab, menjadi pemabuk dalam kemiskinan. Oleh karena itu, kesalahan utama orang tua adalah menumbuhkan sikap tidak bertanggung jawab pada anak.

Bagaimana sikap tidak bertanggung jawab dipupuk? Yang paling penting adalah meragukan anak-anak Anda. Jika kamu sering mendengar dari orang tuamu - “kamu tidak bisa melakukan ini, biarkan aku yang melakukannya”, “jangan sentuh ini, kalau tidak kamu akan merusaknya”, “belajar lebih baik, jika tidak, kamu tidak akan berhasil dalam apa pun di hidup”, “tetaplah di pekerjaan yang tidak kamu sukai” “, bersabarlah, jika tidak kamu tidak akan menemukan sesuatu yang lebih baik,” maka orang tuamu memupuk sikap tidak bertanggung jawab dalam dirimu.

Keraguan menimbulkan tidak bertanggung jawab karena menghalangi Anda mengambil tanggung jawab. Ketika Anda meragukan diri sendiri, Anda ingin seseorang melakukan sesuatu untuk Anda, karena Anda yakin Anda sendiri akan melakukan sesuatu yang buruk.

semakin Anda meragukan diri sendiri, semakin Anda tidak bertanggung jawab

Dari orang tua yang tidak bertanggung jawab, infeksi terjadi sealami mungkin. Anak itu hanya memperhatikan orang tuanya, melihat bahwa mereka meragukan dirinya sendiri dan mulai takut tidak mampu menghadapi Dunia ini. “Jika orang tuaku takut untuk bertindak, maka itu tidak mudah, artinya ada yang salah dengan dunia ini.” Orang tua yang tidak bertanggung jawab takut melakukan kesalahan karena yakin Dunia akan menghukum berat atas kesalahannya. Ketakutan akan kesalahan menimbulkan keraguan diri. Keraguan pada diri sendiri menimbulkan keraguan. Keraguan melahirkan sikap tidak bertanggung jawab.

Penularan dari orang tua yang bertanggung jawab membutuhkan waktu lebih lama, dengan resistensi dari anak. Anak melihat orang tuanya bekerja keras dan juga ingin mencoba, ingin bertanggung jawab, seperti ibu dan ayah. Tapi ibu dan ayah tidak mempercayai anak itu. Pembersihan dilakukan oleh pembantu atau ibu berkata, “Saya sendiri yang bersih-bersih, karena kamu tidak pandai bersih-bersih.” Para pelayan atau ibu juga memasak, tidak membiarkan siapa pun berada di dekat kompor. Anak tersebut, yang tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan dirinya di rumah dan bagaimana mengekspresikan dirinya, sudah ingin membantu ayahnya di tempat kerja dan siap melakukan pekerjaan apa pun. Tapi, ayah berpikir - “sekarang saya akan mengambil tindakan, dan dia akan mengacaukan segalanya, saya tidak bisa mengambil risiko itu” dan “Saya tidak bisa mengambil risiko itu” berlanjut sepanjang hidup saya.

Anak itu tumbuh dalam banyak batasan dan tidak mengerti mengapa ia dilahirkan, dan merasa sama sekali tidak berguna. Dan tiba-tiba, setelah penolakan lagi dari orang tuanya, anak tersebut akhirnya kehilangan kepercayaan pada dirinya sendiri dan bertanya pada dirinya sendiri: “Bisakah saya melakukan apa saja di Dunia ini?” Ada baiknya jika anak mulai bekerja mandiri atau setidaknya mengadakan pesta untuk temannya.

Namun, jika seorang anak berada di bawah kendali yang kuat, yang sepenuhnya membatasi kemandiriannya, mulai dari memilih makanan hingga memilih pekerjaan, maka timbullah sikap tidak bertanggung jawab sepenuhnya. Anak tidak pernah menemukan dirinya sendiri, tidak pernah mendapat kesempatan untuk menjadi pribadi yang mandiri.

Mengapa sikap tidak bertanggung jawab tetap ada bahkan setelah orang tua meninggal? Karena keraguan diri masih ada dan saya ingin mencari orang tua pengganti agar tetap merasa aman. Nama apa yang akan disandangnya? orang tua baru– suami/istri, guru, atasan – tidak begitu penting. Esensinya tetap sama - mengalihkan tanggung jawab atas hidup Anda kepada orang lain.

Bagaimana tidak mengalihkan tanggung jawab atas hidup Anda kepada orang lain? Kembangkan rasa percaya diri. Untuk melakukan ini, Anda perlu menghilangkan keraguan yang ditanamkan orang tua dalam diri Anda - untuk melakukan segala sesuatu yang, seperti kata mereka, tidak dapat Anda lakukan.

Ketika kamu mematahkan keraguan orang tuamu terhadapmu, maka kamu juga akan mematahkan keraguanmu terhadap dirimu sendiri.

Apa yang harus dilakukan jika Anda takut untuk mulai hidup sendiri? Artinya, kamu tidak bisa secara mandiri menghilangkan keraguan yang ditanamkan orang tua pada dirimu. Penting untuk menemukan seseorang yang sudah hidup mandiri dan memberi tahu dia tentang semua keraguan Anda - “Saya tidak bisa melakukan ini, saya tidak bisa melakukan itu…”, “Saya takut melakukan ini, takut melakukan itu…”, “Saya takut untuk mengambil tanggung jawab untuk itu.” dan untuk ini…” Karena orang ini sudah mandiri, dia memiliki struktur mental yang berbeda di kepalanya dan dia akan mampu menyampaikannya. kepadamu, hancurkan semua keraguanmu. Dia akan menjelaskan kepada Anda secara rinci bagaimana bertindak dalam situasi tertentu.

Jika tidak ada orang seperti itu dalam hidup Anda, maka solusinya adalah menghubungi psikolog. Seorang psikolog mengetahui teknologi untuk mengatasi keraguan dan perpisahan dari orang tua, mendapatkan kemandirian adalah salah satu yang paling penting masalah umum, yang ditemui psikolog dalam praktik mereka.

Satu-satunya masalah ketika menghubungi psikolog adalah Anda harus memiliki kemandirian finansial dari orang tua Anda, karena orang tua Anda tidak akan pernah membiayai perpisahan Anda dari kantong mereka sendiri.

Jika Anda sudah memiliki kemandirian finansial dari orang tua, namun merasa masih bergantung pada pendapat mereka, maka psikolog akan membantu Anda melepaskan diri dari ketergantungan mental pada orang tua. Dengan bantuan psikolog, Anda akan belajar berpikir mandiri dan mampu membangun struktur mental yang Anda inginkan sehingga memperoleh kualitas hidup yang Anda inginkan.

Pada artikel ini kita akan melihat hubungan antara anak-anak yang sudah dewasa dan orang tua yang sudah lanjut usia, kesalahan utama dan cara mengatasinya.

• Mengapa orang tua terus mengajari anak mereka yang lebih besar tentang kehidupan dan apa yang harus dilakukan?
• Apa yang harus dilakukan jika orang tuamu tidak mendengarkanmu?
• Alasan utama mengapa kita membiarkan diri kita diperintah, dan bagaimana cara menghilangkannya?
• 4 tahap pemisahan (pemisahan psikologis) dari orang tua.
• 4 syarat yang tanpanya mustahil menjadi pribadi yang dewasa dan matang.
• 6 alasan bagus mengapa orang tua tidak mengizinkan anaknya menjalani hidup mandiri.

Pemisahan(Latin separatio - pemisahan) dalam psikologi adalah pemisahan seorang anak dari ibunya (dari orang tuanya, dari keluarganya). Akibat perpisahan dari orang tua: keterampilan tanpa bantuan dari luar mengatur dan mengatur hidup Anda; kemampuan untuk membuat keputusan sendiri dan memikul tanggung jawab atas konsekuensinya.

4 tahap pemisahan (pemisahan psikologis) dari orang tua

• Usia anak – 1 tahun. Anak sudah mampu mengambil langkah atau gerakan mandiri pertamanya (mencapai, merangkak, meraih sesuatu).

Hambatan pemisahan psikologis adalah selama periode ini ibu tidak mendukung keinginan anak untuk mandiri, tetapi terus melakukan segala hal untuknya (menyuapi sendok, memberikan mainan, melakukan sendiri apa yang ingin dilakukan anak).

• Krisis 3 tahun. Anak mulai menyadari dirinya sebagai individu. Dan dia menjadi tertarik pada kemampuannya sendiri - tanpa ibunya. Selama krisis 3 tahun, anak mulai menyadari: “Saya dan ibu adalah orang yang berbeda.”

Ungkapan orang tua yang menghambat perkembangan kepribadian dan keterpisahan psikologis anak:

• “Kamu masih kecil! Ayo, aku akan melakukannya."
• “Kamu tahu, kamu tidak bisa melakukannya! Saya akan menunjukkan cara melakukannya sekarang.”
• “Ini akan lebih cepat seperti yang saya lakukan.”

• Masa remaja. Identifikasi diri anak terjadi. Anak berusaha lebih fokus pada posisi teman-temannya. Orang tua diremehkan karena anak mulai memperhatikan sesuatu yang sebelumnya tidak dia perhatikan. Dan hal ini menimbulkan konflik.

Hambatan terhadap pemisahan psikologis selama periode ini adalah penindasan orang tua terhadap anak mereka.

• Usia 17-19 tahun. Masa dimana seorang anak memasuki kehidupan dewasa yang mandiri.

Perpisahan terjadi ketika seorang anak terpisah secara psikologis dari keluarganya sendiri, mulai mengandalkan gagasannya sendiri tentang kehidupan, dan mulai memutuskan bagaimana mengatur hidupnya lebih lanjut.

Analisislah kehidupan Anda sendiri dan tentukan pada titik mana orang tua Anda tidak mengizinkan Anda untuk berpisah.

Jenis departemen psikologis

• Pemisahan emosional.
• Pemisahan nilai.
• Pemisahan fungsional.
• Pemisahan konflik.

Pemisahan emosional- ini adalah saat seorang anak atau orang dewasa dapat membuat pilihan, terlepas dari apakah ibu menyetujui pilihan tersebut atau tidak.

Anda membeli apartemen yang Anda suka. Bukan yang disukai ibumu.
Anda memilih pasangan yang Anda sukai dan cocok untuk Anda. Dan bukan orang yang disetujui ibunya.

Pemisahan nilai- ini adalah saat seseorang dapat memiliki pendapat pribadinya dan melihat dunia secara berbeda dari cara ibunya melihatnya. Ia tidak hanya mempunyai pendapatnya sendiri, namun ia juga berhak menyuarakannya di hadapan orang tuanya. Ini mungkin gagasan Anda tentang kehidupan seperti apa yang benar, pandangan apa yang Anda miliki tentang kehidupan ini. Dan bisakah kamu menyuarakannya dan hidup sesuai dengannya, meskipun orang tuamu berpikiran berbeda.

departemen fungsional– kemampuan seseorang untuk mengurus dirinya sendiri, terlepas dari apakah orang tuanya ada di dekatnya. Jika seseorang mengetahui dimana mendapatkan makanan, bagaimana cara memasaknya, dimana mendapatkan pakaian, dan lain-lain. - ini berarti semuanya beres dengan pemisahan fungsional dari orang tua.

Pemisahan konflik- ketika kamu bisa bertengkar dengan ibumu dan tidak pingsan karena perasaan bersalah.

Dua sisi konflik:

1. Anda memilih bagaimana berperilaku dalam suatu konflik dan bagaimana perasaan Anda setelah konflik tersebut;
2. ibumu memilih bagaimana berperilaku dalam suatu konflik dan bagaimana perasaannya setelah konflik tersebut.

Emosi rasa bersalah adalah keinginan untuk menghukum diri sendiri. Emosi ini muncul ketika seseorang mengambil tanggung jawab atas putusnya hubungan (yang seharusnya dekat).

Proses pemisahan psikologis anak dari orang tuanya harus dikelola oleh orang tuanya sendiri.

Alasan mengapa perpisahan tidak terjadi

Alasan dari orang tua:

• Pertemuan (merger).
• Kecemasan.
• Ketidakpuasan sendiri.
• Ketakberanian.
• Takut kehilangan kendali.
• Takut akan kekecewaan.

Pertemuan. Merger adalah ketidakmampuan seseorang untuk menerima gagasan bahwa orang lain mungkin merasakan dan berpikir berbeda. Penggabungan sangat sering terjadi antara ibu dan anak, ketika sang ibu bahkan tidak mempunyai pemikiran bahwa anaknya sedang memikirkan dan merasakan sesuatu yang berbeda.

Sebuah contoh yang mencolok bahwa batasan anak dilanggar: “Pakai topimu, kamu kedinginan”, “duduklah untuk makan, kamu lapar”, “duduklah dengan cara yang berbeda, menurutku kamu tidak nyaman”.

Adanya penggabungan tidak memungkinkan sang ibu melepaskan anaknya.

Kecemasan. Ketika ibu adalah tipe kepribadian yang cemas. Ia yakin dunia ini sangat berbahaya, sehingga anak tidak bisa dibiarkan sendirian sebentar pun. Tugas utama seorang ibu adalah melindungi dan melindungi anaknya dari segala marabahaya. Padahal usia anak sudah 32 tahun.

Pikiran seorang ibu yang cemas: “Saya sudah berumur panjang. Saya lebih tahu betapa berbahayanya dunia ini dan betapa banyak masalah di dalamnya yang menanti anak saya. Itu sebabnya aku akan melindunginya.”

Hal ini benar ketika anak masih kecil, namun sang ibu menularkan kegelisahannya kepada anaknya, mengajarinya bahwa dunia ini berbahaya.

Ketidaknyataan sendiri. Saat di rumah ibu hubungan yang buruk dengan suaminya, dia tidak memiliki hobi, pekerjaan yang tidak menarik, tidak ada aktivitas penting yang terus-menerus yang dapat dia lakukan - dia takut jika anak tersebut menjalani hidupnya sendiri, maka hidupnya akan kehilangan makna. Hanya memiliki anak yang membuatnya merasa penting, diminati, dan berarti. Ibu-ibu seperti itu tidak membiarkan anaknya berpisah dari dirinya sendiri, karena tidak ada lagi yang bisa mereka lakukan.

Ketakberanian. Ketika seorang wanita tidak percaya diri, tidak yakin bahwa dia berharga, sangat penting baginya untuk berhasil dalam peran sebagai ibu yang baik. “Apakah saya melakukan hal yang benar”, “bagaimana perasaan saya sekarang”, “apakah saya ibu yang baik atau tidak”.

Kriteria utama memungkinkan Anda untuk mengevaluasi ibu yang baik atau buruk - apakah anak puas, apakah dia bahagia, apakah hubungan Anda baik.

Takut kehilangan kendali. Inilah keinginan ibu untuk terus merasakan kekuatannya dan mengendalikan segalanya.

“Kamu akan menjadi pintar ketika kamu dewasa, ketika kamu menafkahi dirimu sendiri, ketika kamu menjadi mandiri.”

Tanpa disadari, para ibu melakukan segala cara agar anaknya tidak bisa mandiri.

Takut akan kekecewaan. Ini adalah ketakutan bahwa anak-anak tidak akan pernah menjadi apa yang kita inginkan (mereka tidak akan menjadi ilmuwan hebat, penulis, eksekutif perusahaan, dll.) Agar tidak kecewa pada anak, orang tua mulai mengontrolnya, berusaha untuk memaksakan padanya sudut pandang Anda.

Namun perpisahan pada akhirnya harus terjadi. Tanpa pemisahan psikologis dari orang tua, sangat sulit membangun hubungan dengan pasangan, membangun hubungan yang baik hubungan keluarga, sangat sulit membangun hubungan dengan anak sendiri.

Tanda-tanda yang menunjukkan hal itu kamu berpisah dari orang tuamu sendiri:

• Anda tidak mengharapkan orang tua untuk menunjukkan kasih sayang dan perhatian meskipun dia tidak mampu.
• Kamu memahami dan menerima bahwa orang tuamu mungkin tidak menyayangimu.

Tahapan perpisahan dari orang tua

• Tahap pertama- tahap peleburan yang terjadi antara ibu dan anak. Pada tahap ini, kasih sayang ibu terhadap anaknya merupakan syarat untuk bertahan hidup. Tugas utama pada tahap ini adalah merasakan bahwa Anda dicintai.

Jika penggabungan ini tidak terjadi, jika anak tidak merasakannya cinta ibu(dan kebutuhan ini ada), maka anak ini akan berada di samping ibunya sampai dia menerima cinta ini dari ibunya. Atau sampai dia menyadari bahwa mereka mungkin tidak mencintainya.

• Fase kedua- Ini adalah perang untuk pengakuan kemerdekaan. Yang penting bagi seorang anak adalah pengakuannya, pengakuan akan pentingnya dirinya, pengakuan atas keberhasilannya, pengakuan bahwa ia dan orang tuanya sejajar. Pada tahap ini, rasa hormat terhadap pandangan dan keputusan anak sangatlah penting.

Tugas utama yang coba diselesaikan anak pada tahap kedua adalah mengetahui bahwa Anda diperhitungkan. Jika tidak ada pengakuan dari orang tuanya, maka anak tersebut akan tetap bersama orang tuanya sampai ia menerima pengakuan tersebut. Ia sendiri tidak akan siap meninggalkan orang tuanya, karena ia membutuhkan orang tuanya untuk menyadari pentingnya dirinya.

• Tahap ketiga– kemerdekaan. Ketika peran “orang tua” dan “anak” telah habis. Anda bisa menjadi anak laki-laki dan perempuan pada usia 3 dan 44 tahun, tetapi Anda tidak bisa menjadi anak-anak pada usia 44 tahun.

Kemandirian adalah hubungan antara dua orang dewasa (terlepas dari siapa “ibu” dan siapa “anak”). Ini adalah kemampuan untuk memindahkan hubungan dari posisi “orang tua-anak” ke posisi “dewasa-dewasa”, ketika orang tua menganggap Anda sudah dewasa.

Kecanduan emosional

Fitur utama:

• terlalu mementingkan orang lain. Saat Anda fokus pada hubungan dengan orang tersebut (belum tentu memberi Anda kesenangan). Ini bisa menjadi ruang internal - ketika Anda terus-menerus memikirkannya;
• pengaruh perkataan orang lain, suasana hatinya;
• perasaan tanggung jawab atas keadaan fisik atau emosional orang lain.

Ketergantungan emosional dapat ditelusuri antara orang tua dan anak ketika Anda tidak melakukan sesuatu karena Anda tahu bahwa “ibu punya hati”. Meskipun Anda sangat ingin melakukannya. Ketika Anda mencoba untuk mengumpulkan semua harapan orang tua Anda dan mencoba untuk memenuhi atau menyenangkan mereka. Atau ketika Anda terus-menerus memprotes, berdebat, mencoba mempertahankan sudut pandang Anda (intinya, berusaha mendapatkan pengakuan dari orang tua Anda).

Bayangkan situasinya: seorang ibu tidak senang dengan putrinya yang sudah dewasa dan mengkritiknya.

Anak perempuan yang bergantung secara emosional, kemungkinan besar, akan mengalami rasa malu dan bersalah. Bisa jadi dia akan membantah atau marah atas kelakuan ibunya. Akan ada keinginan untuk membuktikan bahwa ibu salah.
Putri yang mandiri secara emosional akan membatasi dirinya pada penyesalan karena ibunya mengalami emosi yang tidak menyenangkan baginya. Dan ketidakpuasan ibu tidak akan menjadi tragedi bagi putrinya dan tidak akan mempengaruhi harga dirinya.

Berpisah dari orang tua berarti memberi diri Anda hak untuk tidak memenuhi harapan orang tua. Namun biarkan juga orang tua bersikap apa adanya, apa adanya (menuntut, kritis, salah, tidak ideal, pemarah, jengkel).

“Pada saat seorang anak menyadari bahwa semua orang dewasa tidak sempurna, ia menjadi remaja; ketika dia memaafkan mereka, dia menjadi dewasa; ketika dia memaafkan dirinya sendiri, dia menjadi bijak.” Alden Nolan

Sangat sulit mencapai kemandirian jika menganggap orang lain jahat atau salah. Karena Anda akan selalu ingin membuktikan hal ini kepadanya, bersikeras pada sudut pandang Anda sendiri (sudut pandang Anda sendiri). Kemandirian, kedewasaan, dan kemandirian hanya muncul ketika Anda mampu melihat baik buruknya diri sendiri maupun orang tua.

Pengaturan yang harus dipatuhi:

• “Aku adalah aku, dan kamu adalah kamu.”
• “Aku anakmu, kamu ayahku,” “Aku putrimu, kamu ibuku.”
• “Kami adalah orang-orang yang paling dekat satu sama lain. Tapi kita sudah terpisah, kita berbeda, kita sudah dewasa.”
• “Anda mungkin tidak menyukai sesuatu tentang saya, atau hidup saya. Sama seperti aku mungkin tidak menyukai sesuatu dalam hidupmu. Tapi saya punya hak untuk “tidak menyukai” ini, tidak bereaksi dan menjalani hidup saya.”
• “Masing-masing dari kita memiliki jalannya sendiri, nilai-nilai kita sendiri, keputusan kita sendiri, dan hak kita sendiri untuk melakukan kesalahan.”

Sangat penting untuk membangun hubungan tanpa “bertengkar”, tanpa melanggar batasan, tanpa keyakinan bahwa “seseorang berhutang sesuatu kepada seseorang.” Belajarlah untuk bahagia karena Anda memiliki satu sama lain. Mungkin sangat tidak sempurna, tidak ideal, tapi sangat sayang. Belajarlah untuk berbahagia karena kalian masih hidup, bahwa kalian masih punya waktu untuk saling bercerita betapa pentingnya kalian satu sama lain, betapa bersyukurnya kalian satu sama lain. Dan jika ada yang salah, Anda selalu bisa meminta maaf.

Ingat: pemisahan psikologis adalah proses dua arah.

Anak itu menjadi dewasa dan berpisah. Orang tua melepaskan dan mengakui kedewasaan ini. Segala konflik antara anak yang sudah dewasa dengan orang tuanya yang sudah lanjut usia baik dalam rangka tidak mengakui kedewasaan anaknya (yang notabene sudah dewasa) oleh orang tua. Atau dalam artian anak yang kurang mendapat kasih sayang dan pengakuan dari orang tuanya, tidak pergi, berusaha menuntut semua itu dari mereka.

Hubungan antara ibu dan anak perempuannya

Bagi seorang gadis, pada tingkat bawah sadar, seorang ibu adalah makhluk mahakuasa yang berjenis kelamin sama. Citra ini terbentuk pada diri seorang bayi yang tidak mampu berbuat apa pun tanpa ibunya. Di masa depan, kesadaran bahwa ini adalah makhluk hebat yang berjenis kelamin sama dengannya dan dia bisa menjadi sama hanya memperkuat hubungan ini.

Pada usia 3 hingga 6 tahun, seorang anak perempuan mulai bersaing dengan ibunya untuk mendapatkan perhatian ayahnya sehingga anak perempuan lebih mudah menjauhkan diri dari ibunya. Bagi anak laki-laki, ibu menjadi objek kasih sayang. Dan jika jarak ini tidak terjadi, maka merger bisa berubah menjadi kecanduan.

Tahap penggabungan. Ketika ibu dan anak mulai hanya melihat kesamaan satu sama lain. masalah utama penggabungan seperti itu - gadis itu berhenti tumbuh, berhenti membentuk kualitas individu dalam dirinya. Dia tidak merasakannya orang yang mandiri.

Hanya dengan berpisah Anda dapat memahami “siapa saya”, “bagaimana saya berbeda dari dia”, “siapa saya sebenarnya”, “siapa saya sebagai seorang wanita”.

Tanpa mengetahui jawaban atas pertanyaan-pertanyaan tersebut, sangat sulit membangun hubungan keluarga. Seorang wanita perlu mengevaluasi secara kritis kualitas-kualitas yang diwarisi dari ibunya: sikap, pandangan hidup, pola perilaku, skenario kehidupan. Sangatlah penting untuk mendekati mereka secara selektif, melakukan audit menyeluruh terhadap mereka dan tetap berpegang pada apa yang cocok untuk Anda. Dan singkirkan apa (menurut Anda) yang menghalangi Anda untuk hidup.

Seringkali ada ilusi bahwa ibu saya tidak mengizinkan saya pergi, bahwa ibu saya tidak mengizinkan saya menjadi dewasa. Namun sebagai aturan, keduanya belum siap. Ibu belum siap untuk melepaskan, dan putrinya belum siap menjadi dewasa.

Jika Anda benar-benar ingin berpisah, jika Anda ingin menjadi pribadi yang mandiri dan memulai hubungan dengan seorang pria dan anak-anak Anda sendiri, jawablah pertanyaan-pertanyaan berikut:

• Apa yang saya sembunyikan dari diri saya sendiri, menjelaskan masalah dalam hidup saya dengan fakta bahwa ibu saya ikut campur dalam hidup saya?
• Apa sebenarnya yang aku inginkan dari ibuku sendiri?
• Mengapa saya mempertahankan hubungan yang tidak nyaman bagi saya, yang saya keluhkan, namun tetap saya pertahankan?
• Apa yang saya harapkan ketika saya terus berada dalam hubungan yang sulit ini?

Tipe ibu yang “sulit”.

Sang ibu narsis. Dia bermimpi melihat putrinya seorang “Barbie” cantik yang hanya memikirkan ibunya sendiri dan minatnya.

Mengontrol ibu. Dia memiliki aturannya sendiri untuk situasi apa pun, dan dia selalu menunjukkan kepada putrinya bahwa dia (pada satu titik atau lainnya dalam hidupnya) melanggar aturan ini.

Ibu bergantung pada pendapat orang lain. Dia memikirkan apa yang akan dipikirkan tetangganya, seperti apa penampilannya dari luar, dan mendorong putrinya untuk hidup dengan pandangan yang sama.

Ibu merayu. Siapa yang mengenakan pakaian pendek dan ketat - sehingga dia dapat memenangkan persaingan putri sendiri. Dan dengan demikian menekan putrinya.

Untuk membangun hubungan dengan pasangan, menciptakan keluarga, dan membangun hubungan yang baik dengan anak-anak, sangatlah penting untuk berkembang menjadi orang dewasa, mandiri dan mandiri. Dan ini tidak mungkin sampai Anda belajar mempertahankan batasan Anda dengan orang tua.

• Analisislah sifat hubungan Anda dengan orang tua Anda dan jawab pertanyaannya: apakah Anda berpisah dari orang tua Anda?
• Analisa - sudahkah Anda mengalihkan format hubungan Anda dengan orang tua dari posisi “Orang Tua - Anak” ke posisi “Dewasa - Dewasa”?

Sepanjang hidup saya, orang-orang di sekitar saya mengatakan betapa beruntungnya saya bersama orang tua saya: betapa ramah dan cerianya keluarga kami, hubungan yang sangat saling percaya dan hangat.

Bahkan masa remaja pun berlalu dengan relatif tenang. " Berapakah usia transisi? Krisis apa? Kami baik-baik saja!»

Namun, setiap medali memilikinya sisi belakang. Dalam kasus saya, masalahnya adalah pendapat mereka adalah yang paling penting – lebih penting daripada pendapat saya. Dalam istilah ilmiah, ini disebut pemisahan tidak sempurna ( departemen psikologi) dari orang tua.

Hal ini cukup sering terjadi. Apalagi hubungan antara orang tua dan anak yang menjadi tanggungannya tidak selalu baik. Ciri utama mereka adalah intensitas.

Ketika mereka berbicara tentang perpisahan dari orang tua V usia dewasa , pertama-tama, yang mereka maksud adalah tingkat “kedewasaan” dan kemandirian seseorang:

- seberapa bergantungnya dia pada persetujuan orang tua;
- apakah dia mengevaluasi dirinya sendiri dan orang lain dari sudut pandang orang tuanya atau telah mengembangkan pandangannya sendiri tentang dunia;
- Apakah dia mampu menghidupi dirinya sendiri atau hidup dengan mengorbankan orang tuanya?

Penting untuk dipahami bahwa pandangan Anda mungkin sama dengan pandangan orang tua Anda, tetapi untuk itu pandangan tersebut harus melalui tahap tertentu (biasanya melalui penolakan) dan “dicerna” oleh anak.

Contoh mencolok dari hal ini, sekali lagi, diketahui semua orang "Sebuah krisis masa remaja" - upaya untuk melepaskan diri dari keluarga dan pindah ke dunia dewasa yang mandiri. Remaja itu menyatakan dirinya sebagai individu– dengan nilai dan prioritasnya sendiri, biasanya berbeda dengan orang tuanya. Selama masa transisi yang sulit ini, penting bagi orang tua untuk memberi anak kebebasan tertentu, untuk mempercayainya - dia harus merasakannya keluarga adalah “belakangnya”, bukan medan perang.

Sebenarnya, ini adalah kesempatan terakhir anak untuk berpisah secara alami dari orang tuanya - untuk berpindah ke tingkat perkembangan lain (itulah sebabnya masa ini bersifat “transisi”). Dan keberhasilannya sangat bergantung pada bagaimana pemisahan utama terjadi – “krisis tiga tahun”. Pada tahap ini, anak untuk pertama kalinya memahami bahwa ia adalah kepribadian yang terpisah dari ibunya; semangat kontradiksi terbangun; penting baginya untuk menjelajahi dunia secara mandiri.

Orang tua perlu mendukung upaya ini, biarkan dia menerima keputusan independen daripada mencoba melakukan segalanya untuknya. Tentu saja, tanpa melupakan keamanan dan perlunya batasan tertentu, karena ketidakhadirannya sama sekali tidak kalah berbahayanya.

Jadi, jika orang tua tidak mau mendukung dan menerima anak sebagai pribadi yang terpisah dari mereka, ia, pada gilirannya, berisiko tidak mengatasinya. krisis transisi dan tetaplah menghadapi masalah perpisahan yang tidak lengkap selama sisa hidup Anda dan selesaikan dengan orang lain: pasangan Anda, pasangan, anak-anak. Dan seringkali hal itu tidak pernah terselesaikan.

Saat mempelajari topik tersebut, saya menemukan deskripsi tentang satu situasi umum:

Seorang wanita muda, 35 tahun, menderita perpisahan yang tidak tuntas dan secara tidak sadar ingin melepaskan diri dari pengaruh ibunya, menikah untuk kedua kalinya. Suami kedua, seperti suami pertama, tidak dapat ditemukan bahasa umum dengan ibu mertua, tidak diterima di keluarganya. Akibatnya adalah perceraian kedua dan wanita tersebut kembali ke orang tuanya.

Artinya, sang pahlawan wanita mencoba membebaskan diri, menemukan suami yang dengannya dia dapat membebaskan dirinya dari kecanduan, tetapi gagal. Masa transisi, atau lebih tepatnya, krisisnya, tidak pernah datang.

Apa alasannya – takut berpisah dari ibu, takut bertanggung jawab atas hidup seseorang?

Situasi umum lainnya:

Seorang wanita lanjut usia datang menemui psikolog.

Putranya, seorang pemuda berusia 33 tahun, sedang dalam “pencarian dirinya sendiri” dalam jangka panjang: ia mencoba banyak profesi - dari pelayan hingga musisi kelas dua. Sekarang saya memutuskan untuk berhenti dari “karier” saya dan mulai menulis novel. Bergantung secara finansial pada orang tua.

Sang ibu prihatin dengan gaya hidup putranya. Namun, sepanjang resepsi dia tanpa lelah mengulangi betapa banyak usaha yang dia lakukan untuk membesarkannya, betapa dia “memberikan” dirinya kepadanya, dan juga bahwa tanpa dia dia bukan apa-apa.

Anak laki-laki tidak dapat menemukan tempatnya dalam kehidupan, dalam pekerjaan, tidak mampu menafkahi dirinya sendiri secara finansial dan tidak terlalu tertarik pada hal ini: orang tuanya tetap tidak menerima dia sebagai orang yang mandiri, mereka tidak akan berbagi kesuksesannya.

Timbul pertanyaan: a Mungkinkah berpisah dari orang tua di usia dewasa?, bertahan dari “krisis remaja” dan pada saat yang sama mempertahankannya hubungan yang baik dengan mereka?

Konon, agar proses perpisahan berhasil diselesaikan, baik orang tua maupun anak harus siap menghadapinya. Inisiatif selalu datang dari anak dan, jika orang tua terlalu peka terhadap perubahan yang terjadi dan bahkan tidak mau berusaha menerimanya, ada risiko tinggi kegagalan atau putusnya hubungan sepenuhnya.

Namun sayang, kesiapan bersama jarang ditemukan kehidupan nyata. Dan bahkan jika kedua belah pihak siap secara teoritis (omong-omong, seperti dalam kasus saya, karena ibu saya memiliki spesialisasi kedua di bidang psikologi), dalam praktiknya semuanya menjadi sulit untuk dicapai. Seseorang (anak) tidak hanya harus mempertimbangkan kembali segala nilai-nilainya, tetapi ia juga harus mempertahankannya kepada orang tuanya pada masa remaja.

Sejauh yang saya tahu, “puncak” utama departemen ada di belakang saya. Hal itu dibarengi dengan rasa marah yang sangat besar terhadap orang tua saya, terutama ibu saya – kemarahan yang bahkan tidak pernah saya duga keberadaannya sebelumnya. Secara umum, kami “bersantai di musim panas di dacha” :-)

Tapi ini lebih mudah bagi saya daripada banyak orang: pertama, ibu saya cerdas dan cukup toleran terhadap pengalaman saya, dan kedua, seorang psikolog membantu saya. Pada akhirnya, tugas utamanya adalah membantu saya mengidentifikasi dan menerima diri saya apa adanya - tanpa keberatan, rasa malu, atau kutukan.

Tentu saja idealnya bila proses ini terjadi secara alami: selama “krisis tiga tahun”, dan kemudian selama “krisis remaja”. Namun sayangnya, dalam kehidupan nyata seringkali kita menjumpai hal sebaliknya.

Di sinilah saya mengakhiri artikel. Saya ingin mendengar cerita dan pendapat Anda tentang topik sensitif ini. Saya rasa banyak orang ingin mengatakan sesuatu, karena kita semua adalah anak dari orang tua kita, dan ada pula yang sudah menjadi orang tua :-)

Pos terkait

Bagaimana cara menyapih anak dari menyusui? Pengalaman saya→

Komentar di postingan ini

85 komentar