Apa itu cinta kebapakan? Erich Fromm: cinta ibu dan ayah

Ciri-ciri cinta kebapakan

Ketika kita berbicara tentang orang tua, yang paling sering kita maksudkan adalah betapa besarnya peran ibu dalam pertumbuhan dan perkembangan anak, sehingga secara tidak adil meninggalkan ayah dalam bayang-bayang “kemahakuasaan ibu”. Seorang anak lahir dari rahim ibunya, digendong olehnya, tetapi untuk kelahirannya seorang ayah juga diperlukan.

Dua orang bertemu dan sebagai hasilnya kisah cinta yang ketiga lahir. Namun bahkan sebelum kemunculannya, seorang wanita yang menginginkan seorang anak tidak hanya membayangkan seperti apa anaknya nantinya bayi masa depan, tetapi juga ayah seperti apa suaminya di masa depan.

Kami menganggap remeh keberadaan naluri keibuan, tapi kita tidak banyak bicara tentang apa itu peran ayah bagi seorang pria dan apa peran ayah bagi perkembangan anak. Namun peran ini tidak kalah pentingnya dan signifikan, karena ibu dan ayah adalah orang pertama yang mulai berkomunikasi dengan anak.

Salah satu yang pertama yang jelas-jelas terpecah sikap orang tua kepada anak dari pihak ayah dan ibu, adalah E. Fromm. Dia menggambarkan cinta ibu sebagai sesuatu yang tidak bersyarat. Seorang ibu mencintai anaknya karena dia apa adanya, dan bukan karena anak tersebut memenuhi sebagian syaratnya, memenuhi sebagian harapan dan harapannya. Ini sempurna cinta ibu. Sebaliknya, cinta seorang ayah didasarkan pada kondisi tertentu; berpedoman pada prinsip “Aku mencintaimu karena kamu memenuhi harapanku, karena kamu memenuhi tugasmu, karena kamu seperti aku.”

Sudah menjadi hakikat cinta kebapakan bahwa ketaatan menjadi keutamaan utama, dan ketidaktaatan menjadi dosa utama, yang hukumannya adalah hilangnya cinta kebapakan. Jika cinta datang dalam kondisi tertentu, maka bisa dimenangkan dengan segala usaha. Berbeda dengan cinta seorang ibu, cinta seorang ayah bisa dikendalikan.

Namun, E. Fromm membuat reservasi akan hal itu cinta kebapakan berdasarkan prinsip dan harapan, harus bersikap tenang dan sabar daripada mendominasi dan mengintimidasi, harus memberikan rasa percaya diri yang semakin kuat kepada anak yang sedang tumbuh dan, seiring berjalannya waktu, membiarkan dia mengatur dirinya sendiri dan bertindak tanpa bimbingan orang tua.

Sudut pandang serupa ditemukan dalam karya C.G. Jung. Ayah selalu mewujudkan otoritas dan kemampuan untuk menavigasi dunia luar, sementara ibu mewariskan kepada anak kemampuan yang sulit dipahami untuk mengembangkan dunia perasaan batin. Sang ayah “mengungkapkan dunia luar objektif kepada anak dan, dengan mempersonifikasikan lingkup otoritas dan moralitas, sebaliknya, menciptakan perlindungan dari penyimpangan mental subjektif.”

Psikoanalisis modern mulai lebih memperhatikan peran ayah dalam tumbuh kembang anak di tahun-tahun pertama kehidupannya. Hingga suatu jangka waktu tertentu, ibu dan anak berada dalam hubungan yang erat dan hampir bersimbiosis dengan ibu. Namun dalam pasangan ini, bahkan pada tingkat yang tidak disadari pada awalnya, selalu ada “yang ketiga”, dan yang ketiga ini adalah ayah. KE umur tertentu(sekitar akhir tahun) anak mulai memandang ayah sebagai objek mandiri, berbeda dengan ibu. Menurut beberapa laporan, sekitar bulan kedelapan, anak tersebut sudah menunjukkan keterikatan yang berbeda terhadap ibu dan ayahnya. Anak belajar berkomunikasi dengan dua orang pada saat yang sama, dan ini adalah awal dari hubungan tiga arah. Dan hubungan masa depan anak dengan orang lain bergantung pada seberapa sukses orang tua dan anak mereka mampu membangun hubungan triadik tersebut.

Peran ayah sangat penting tidak hanya bagi anak, karena ayahlah yang sekaligus memberikan rasa aman bagi ibu, tetapi juga orang yang “menyerbu” hubungannya dengan ibu, “mengambil” ibu. Sang ayah “menghancurkan” pasangannya, tetapi pada saat yang sama memberikan kesempatan untuk itu pengembangan mandiri anak.

Lagi pula, jika seorang anak tetap dekat dengan ibunya selamanya, ia tidak akan pernah bisa tumbuh dewasa. Dan jika seorang perempuan tidak ingat bahwa ia juga seorang istri, maka ia akan tetap berada dalam kerangka peran keibuan saja.

Suatu ketika, saya memulai praktik saya dengan bekerja bersama keluarga. Pengalaman saya telah membantu saya melihat dengan jelas betapa kuatnya mitos dan kesalahpahaman tertanam dalam pikiran masyarakat. Hingga saat ini, banyak orang yang mencoba mendefinisikan sendiri secara jelas konsep peran perempuan dan laki-laki dalam keluarga, fungsi ayah dan ibu. Dan meskipun demikian peluang modern menerima berbagai informasi dalam waktu singkat, masih banyak orang yang sampai pada zaman batu kesalahpahaman tentang dirinya. Hingga saat ini, banyak perempuan yang beranggapan bahwa “mereka lebih tahu” atau “mereka lebih tahu” bagaimana memperlakukan anak, tidak mempercayai laki-laki, ayah, untuk menjaga dan merawat bayi. Ya, seorang laki-laki tidak mengandung anak selama sembilan bulan dan tidak menyusui, tetapi laki-laki yang mencintai istri dan anaknya mampu mengasuh anak seperti halnya seorang ibu. Dan jika ibu tidak mampu memberi makan anaknya dengan susunya sendiri, dia juga dapat memberi makan bayinya. Dan satu baris penelitian modern menegaskan hal ini.

Tidak ada perbedaan mendasar dalam pengasuhan orang tua terhadap anak, terutama dalam hal memberi makan, mengganti pakaian, mengayun dan mengajarkan keterampilan tertentu.

Seorang wanita yang mengasingkan suaminya (oleh berbagai alasan) dari mengasuh seorang anak, tidak hanya menghilangkan pemahaman pria tentang apa itu peran sebagai ayah dan sekadar kesenangan menjadi seorang ayah, ia juga menghilangkan dukungan, dukungan, dan perhatian bagi dirinya sendiri dan anak.

Dalam berbagai keluarga Rusia Masih ada batasan yang jelas antara peran “perempuan” dan “laki-laki”. Meskipun pengalaman dunia modern menunjukkan bahwa seorang wanita mampu mengatasi tugas mencari uang, dan seorang pria mampu bersikap penuh kasih sayang dan sabar terhadap anak-anaknya sendiri.

Selama masih ada tempat dalam pikiran untuk keyakinan bahwa “Saya lebih tahu”, “Saya akan melakukan yang lebih baik”, karena saya seorang ibu atau saya seorang ayah, anak akan menjadi sandera konflik dalam hubungan dengan orang-orang terdekat. kepadanya, tetapi tidak akan pernah mengakui hubungan itu sendiri.

Dalam artikel pertama saya, saya menulis tentang cinta, mengenang Jorge Bucay, Fritz Perls dan Erich Fromm, dan mengatakan bahwa cinta, menurut yang terakhir, terbagi menjadi bermanfaat dan tidak bermanfaat. Dalam kasus pertama, ini adalah mekanisme neurotik; yang kedua - penyatuan dua individu yang utuh dan mandiri. Dengan merangkum semuanya menjadi beberapa paragraf, sepertinya saya sudah mengungkap tuntas permasalahan cinta dan menjawab semua pertanyaan terkait. Jika seseorang benar-benar memutuskan demikian, saya berani menghancurkan ilusi ini.

Berbicara tentang Cinta sama dengan berbicara tentang Tuhan. Setiap kali tampaknya Anda semakin dekat dengan kebenaran, tetapi setiap kali kebenaran akan lepas dari tangan Anda. Itu sebabnya itu benar. Namun dalam pencarian Cinta, seperti dalam pencarian Tuhan, yang penting bukanlah apa yang kita temukan, melainkan apa dan bagaimana kita mencarinya.

Ketika mendeskripsikan cinta yang bermanfaat, kita harus mengingat klasifikasi lain dari Fromm: cinta ayah dan ibu. Cinta ibu tidak bersyarat - ibu mencintai anaknya apa adanya. Dia memang seperti itu. Sementara kasih sayang seorang ayah harus diperoleh. Catatan - kata "ibu" dan "ayah" di sini tentu saja berarti peran orang tua. Terkadang ayah bisa berperan sebagai ibu dan sebaliknya.

Jadi apa yang diberikan pengetahuan tentang cinta ibu dan ayah kepada kita? Sekarang saya mengerti bahwa dalam cinta yang bermanfaat, seseorang mencintai orang lain seperti seorang ibu mencintai anaknya - tanpa syarat. Dan pada saat yang sama - dia tidak mengharapkan cinta tanpa syarat sedetik pun, tetapi pantas mendapatkannya, sama seperti dia pantas mendapatkan cinta seorang ayah. Dengan setiap tindakan - lagi dan lagi.

Tapi tindakan apa ini? Jawabannya terletak pada konsep cinta kebapakan. Sementara peran ibu adalah melindungi anaknya, peran ayah adalah mendidiknya mandiri, memisahkannya dari keluarga. Oleh karena itu, tindakan yang tersirat dalam cinta yang bermanfaat adalah tindakan yang melambangkan kemandirian sang kekasih. Kemandiriannya dari objek cinta.

Cerna pemikiran ini. Bagi saya pribadi, pada titik tertentu hal itu menjadi sebuah wahyu.

Cinta yang bermanfaat antara dua orang, pertama-tama, adalah kemandirian mereka satu sama lain.

Memang cinta yang bermanfaat adalah hubungan antar individu yang mandiri dan mandiri satu sama lain. Seorang kekasih tidak meminta bantuan, sehingga pantas mendapatkan cinta ayahnya. Dan pada saat yang sama, orang yang penuh kasih membantu, dengan demikian mempersonifikasikan cinta keibuan. Ketika kita terbiasa meminta bantuan, kita menjadi ketergantungan. Dan pada saat itu juga, dengan membantu, kita menerima sesuatu yang lebih. Orang yang memberi menerima lebih banyak daripada orang yang menerima. “Lebih berbahagia memberi daripada menerima” [Kisah Para Rasul. 20:1-38]

Ya, saya tidak membuka Amerika untuk Anda. Dan aku tidak berniat melakukannya. Aku hanya mencari jawaban atas pertanyaanku. Saya membutuhkan waktu sebulan untuk menulis artikel ini. Untuk menyadari dan memahami semua ini. Seperti yang dikatakan Einstein: “Betapa banyak yang kita ketahui dan betapa sedikitnya yang kita pahami!”

Pernahkah Anda memikirkan konsep-konsep seperti cinta ibu dan ayah? Cinta ini benar-benar ada. Setiap orang tua mencintai anaknya dengan cara yang berbeda-beda, namun tetap saja kata “cinta” hadir dalam kedua kasus tersebut, dan inilah yang menyatukan mereka.

Cinta ibu. Setiap ibu memberikan kehangatan pada bayinya, menciptakan kenyamanan baginya dan memelihara penampilan anak. Kasih sayang seorang ibu biasanya diwujudkan dalam tindakan dan perkataan. Setiap wanita hamil mulai berbicara dengan bayinya bahkan sebelum tahap kelahiran. Ketika seorang bayi muncul, setiap ibu memberikan dirinya sepenuhnya, tidak menuntut imbalan apa pun dari bayinya kecuali cinta. Setiap ibu mencintai bayinya, tidak peduli apa pun dia. Setiap ibu mencintai tidak hanya dengan jiwanya, tetapi dengan sepenuh hatinya. Dan baginya tidak terlalu penting bagaimana bayinya belajar, keberhasilan apa yang diraihnya; dia akan melakukan segala upaya untuk memastikan bahwa bayinya mencapai yang terbaik dalam hidupnya. Ada hubungan yang tidak terlihat antara ibu dan anak mana pun, dan jika ibu merasa tidak enak, ketahuilah bahwa bayi Anda juga merasa tidak enak, karena dia merasakan segalanya.

Kasih ibu dianggap:

- bentuk cinta manusia yang tertinggi;

- yang paling suci dari semuanya hubungan emosional;

- pencapaiannya bukanlah cinta pada bayi, tapi cinta pada anak yang sedang tumbuh;

- mewakili ketidaksetaraan di mana yang satu sangat membutuhkan bantuan, dan yang lain memberikannya sepenuhnya, tanpa menuntut imbalan apa pun.

Kasih ibu memberi:

- penegasan tanpa syarat dalam kehidupan anak akan kebutuhan dan pelestarian hidupnya;

- sumber kehangatan dan makanan yang positif, keadaan kepuasan dan keamanan yang euforia;

— menggabungkan semua pengalaman menjadi satu “Saya dicintai karena saya adalah anak ibu saya”;

— membuat Anda merasakan pentingnya diri Anda “Saya dicintai karena saya cantik, luar biasa.” Aku dicintai karena ibuku membutuhkanku;

— Perawatan ibu yang tanpa pamrih setiap hari memberi tahu bayinya, “Saya dicintai karena ini adalah saya.”

Pengalaman-pengalaman ini bersifat pasif. Ini berarti “tidak ada yang telah saya lakukan untuk dicintai.”

Kasih ibu tidak bersyarat. Yang harus saya lakukan adalah menjadi:

- untuk menjadi anaknya.

- suatu sikap yang menanamkan dalam diri seorang anak kecintaan terhadap kehidupan, membuatnya merasa bahwa hidup itu baik, menjadi anak kecil atau perempuan itu baik, hidup di bumi ini menyenangkan!

- memperkuat keinginan untuk hidup, menanamkan dalam diri anak kecintaan terhadap kehidupan dan segala sesuatu yang ada. Hasil akhir dari kasih sayang seorang ibu seharusnya adalah keinginan anak untuk berpisah dari ibunya. Dalam cinta ibu, dua insan yang dulunya satu menjadi terpisah satu sama lain. Ibu tidak hanya harus bertoleransi, tetapi juga menginginkan dan mendukung jarak dari anak.

Cinta ibu- inilah kebahagiaan, inilah kedamaian, tidak perlu dicapai, tidak perlu diperoleh.

Idealnya, kasih sayang ibu:

- tidak berusaha mencegah anak tumbuh dewasa;

- tidak mencoba memberikan hadiah atas ketidakberdayaan;

- memiliki keyakinan dalam hidup;

- seharusnya tidak menimbulkan kekhawatiran;

- mempunyai keinginan agar anak menjadi mandiri,

- dan, pada akhirnya, berpisah dari ibunya.

Sisi negatif dari cinta keibuan tanpa syarat.

1. Karena kasih sayang ibu tidak harus diperoleh, maka anak mungkin merasa bahwa kasih sayang tersebut tidak dapat dicapai, disebabkan atau dikendalikan jika segala sesuatu yang indah telah berlalu - dan tidak ada yang bisa kulakukan untuk menciptakan cinta ini.
2. Ada unsur narsis dalam kasih sayang seorang ibu.

Karena anak dianggap sebagai bagian dari dirinya, kasih sayang dan pemujaan buta seorang ibu dapat menjadi kepuasan bagi narsismenya.

3. Cinta keibuan didasarkan pada motif keinginan cepat akan kekuasaan atau kepemilikan.

Seorang anak, makhluk yang tidak berdaya dan sepenuhnya bergantung pada kemauannya, adalah objek kepuasan alami bagi seorang wanita yang kuat dan memiliki sifat posesif. Pada tahap inilah banyak ibu yang mendapati dirinya tidak mampu menyelesaikan masalah kasih sayang ibu. Wanita yang narsis, mendominasi, dan posesif bisa sukses menjadi ibu yang penyayang saat anaknya masih kecil. Pada anak yang sedang tumbuh, ibu mungkin melihat ancaman kehilangan objek kekuasaan dan kendali.

Banyak ibu mengalami kesulitan pada saat anak mulai terpisah darinya. Penting bagi seorang anak untuk memiliki tidak hanya itu ibu yang baik, tapi juga seorang ibu yang bahagia. Karena semua kekhawatiran ibu disalurkan kepada anak-anaknya. Namun, hari demi hari anak menjadi semakin mandiri: ia belajar berjalan, berbicara, menemukan dunia sendiri; hubungan dengan ibu kehilangan sebagian vitalitasnya

Cinta ayah sangat berbeda dengan cinta ibu. Itu memanifestasikan dirinya dalam proses pendidikan. Dasar dari kasih sayang seorang ayah terletak pada arah yang benar bagi bayinya kehidupan dewasa. Kasih sayang ayah diwujudkan dalam kenyataan bahwa jika ia telah menetapkan suatu tugas dan anak berusaha semaksimal mungkin, maka ayah pasti akan membantunya dalam hal ini dan membimbingnya. Jika seorang ayah memuji anaknya, hal itu memberikan kekuatan dan kepercayaan diri pada anak. Ayah memang tidak mampu mengungkapkan perasaan sayang dan cintanya, namun setiap ayah menyayangi bayinya dengan caranya masing-masing, menumbuhkan kekuatan karakter pada diri anak.

cinta ayah.

Jika ibu adalah rumah yang kita tinggalkan, maka ibu adalah alam, lautan; ayah tidak membayangkan hal seperti itu rumah alami. Dia memiliki hubungan yang lemah dengan anak di tahun-tahun pertama kehidupannya, dan pentingnya dia bagi anak selama periode ini tidak dapat dibandingkan dengan pentingnya ibu. Namun meski sang ayah tidak tahu Dunia alami, dia mewakili kutub lain dari keberadaan manusia:

- dunia pemikiran, benda yang diciptakan oleh tangan manusia,

- hukum dan ketertiban, disiplin,

- perjalanan dan petualangan.

Cinta seorang ayah adalah cinta bersyarat. Prinsipnya adalah: “Aku mencintaimu karena kamu memenuhi harapanku, karena kamu memenuhi tanggung jawabmu, karena kamu seperti aku.”

Cinta bersyarat ayah:

— mengajarkan anak bagaimana menemukan jalan menuju dunia;

- memungkinkan Anda melakukan sesuatu untuk mencapainya, “Saya bisa bekerja untuk itu”;

- tidak berada di luar kendali anak, seperti cinta ibu;

- berpedoman pada prinsip dan harapan;

- dia harus sabar dan merendahkan, tidak mengancam dan berwibawa;

- harus memberi anak yang sedang tumbuh rasa kekuatannya sendiri yang semakin meningkat;

Sisi negatif dari cinta kebapakan adalah:

- fakta bahwa itu harus diterima;

- bahwa hal itu bisa hilang jika seseorang tidak melakukan apa yang diharapkan darinya.

Fungsi ibu adalah memberi anak rasa aman dalam hidup. Fungsi ayah adalah mendidiknya, membimbingnya, sehingga ia mampu mengatasi permasalahan-permasalahan yang ditimbulkan oleh masyarakat tempat ia dilahirkan terhadap sang anak. Pada akhirnya, orang dewasa sampai pada titik di mana dia sendiri menjadi ibu sekaligus ayah bagi dirinya sendiri. Dia memperoleh semacam kesadaran keibuan dan kebapakan.

Kesadaran ibu mengatakan: “Tidak ada kekejaman, tidak ada kejahatan yang dapat menghilangkan cintaku, keinginanku agar kamu hidup dan bahagia.”

Kesadaran ayah berkata: “Kamu telah melakukan kejahatan, kamu tidak dapat lepas dari akibat perbuatan jahatmu, dan jika kamu ingin aku mencintaimu, kamu harus memperbaiki perilakumu terlebih dahulu.”

Sikap ibu dan ayah terhadap anak sesuai dengan sikapnya kebutuhan sendiri. Bayi membutuhkan kasih sayang dan perhatian tanpa syarat dari ibu baik secara fisiologis maupun mental. Seorang anak di atas usia enam tahun mulai membutuhkan kasih sayang, wewenang dan bimbingan ayahnya. Namun, ada beberapa hal yang sebaiknya dilakukan ibu dan ayah secara eksklusif bersama-sama. Selain mengungkapkan perasaannya terhadapnya, bayi juga merasakan dan melihat sendiri hubungan antara ibu dan ayahnya. Jika ada keharmonisan dalam hubungan orang tua, maka hal itu tentu akan tampak dalam hubungan dengan anak, baik dari pihak ayah maupun dari pihak ibu. Meskipun kasih sayang orang tua “beragam”, bersama-sama mereka menciptakan keselarasan perasaan yang dibutuhkan anak. Seorang anak tidak membutuhkan dua orang ibu yang sama-sama menyayangi dan memeluknya; ia juga tidak membutuhkan dua orang ayah yang secara pragmatis tidak bisa mengungkapkan kasih sayang. Ia membutuhkan seorang ayah dengan prinsip dan kekuatan karakternya, serta seorang ibu dengan segala kasih sayang dan perhatiannya.

Berdasarkan buku karya Erich Fromm (1900-1980, psikolog, filsuf, sosiolog Amerika) “The Art of Love”

Cinta kebapakan adalah ketika, sebagai seorang anak, ketika kamu masih sangat kecil, ayahmu memberimu makan dari sendok, sambil meniup sup di dalamnya. Dan bahkan jika kamu sama sekali tidak ingin makan sup ini, ayah “mengubah” sendok ini menjadi pesawat terbang dan dengan lantang, dengan ekspresi, berkata: “Tut-tu!”, dan kamu melihat sendok ini dengan tampilan yang mempesona, dan itu menjadi begitu menggugah selera sehingga Anda pasti ingin makan sup darinya, yang baru-baru ini bagi Anda tampak sebagai hal paling menjijikkan di dunia.

Cinta ayah adalah permainan lucu petak umpet, kota kecil, sepak bola, bulu tangkis, dan tenis, yang diajarkan ayahmu, dan sekarang kamu bermain dengannya. Ini cerita yang menarik yang dia ceritakan padamu di malam hari tentang istana Scheherazade, lampu Aladdin, dan mesin waktu. Ini adalah satu set konstruksi dan layang-layang yang dibuat, dirakit bersamanya, yang Anda luncurkan bersama di lapangan yang luas, di mana ayah membawa Anda bersama ibu dan saudara perempuan serta saudara laki-laki Anda.

Ini adalah buku ABC dan tabel perkalian yang dikuasainya. Ini adalah aturan pertama tentang “baik” dan “buruk” yang diterima. Inilah kemampuan membela diri dan melawan, kemampuan menjadi pemimpin, maju dan tidak takut pada apapun.

Cinta kebapakan bahkan ketika kamu datang dengan membawa deuce di buku harian. Biarkan ayah memarahimu, dan mungkin sepanjang malam, tidak peduli seberapa sering kamu mendekatinya, menolak untuk melihatmu dan berbicara denganmu, tetapi keesokan paginya dia sendiri mendatangimu dan berkata: “Kamu sangat membuatku kesal, tapi , saya harap kamu meningkat hari ini dan mendapat nilai bagus di sekolah.”

Cinta kebapakan juga merupakan kemampuan untuk menjaga rahasia Anda, yang hanya bisa Anda percayakan kepada ayah Anda. Dia pasti tidak akan menceritakannya kepada siapa pun! Dan kamu selalu tahu bahwa ayah adalah orang yang mempercayaimu, dan kamu mempercayainya. Kamu bisa mendekatinya dengan nasihat apa pun, dan ayah akan selalu memberikannya kepadamu. Selain itu, dia akan menasihati Anda dengan tulus, tanpa “berpikir dua kali” dan tidak akan pernah menghakimi.

Kasih ayah adalah pilihan mandiri jalan hidupmu, arah yang kamu pilih sendiri, dan tidak memenuhi keinginan orang lain. Ayah akan selalu mendukungmu dalam segala usaha, akan memberimu keyakinan akan kebenaran tindakan dan perbuatanmu. Dia pasti percaya pada Anda, dan tahu bahwa Anda akan berhasil.

Kasih seorang ayah juga ibarat air mata seorang lelaki di pipinya ketika ayah mempertemukanmu dengan calon suamimu di pesta pernikahanmu. Bukan, ini bukanlah air mata kesedihan, ini adalah air mata kebahagiaan yang tulus yang datang dari hati seseorang yang mencintaimu dengan jiwanya.

Cinta kebapakan adalah hangatnya mata ayahmu yang berbinar-binar karena kegembiraan berkomunikasi dengan anak kecilmu. Dia siap menghabiskan waktu berjam-jam bersama mereka, mengungkapkan kepada mereka dunia baru, seperti yang pernah saya bukakan untuk Anda. Dan sepertinya tidak ada yang berubah, petak umpet, kota kecil dan sepak bola, hanya saja sekarang ayahku memiliki sedikit uban di pelipisnya. Meskipun, tunggu, tidak. Ada ruang untuk perubahan. Itu bukan warna rambut ayahmu. Cinta kebapakan menjadi lebih besar. Dan dia tidak hanya menjadi milik ayahnya, tetapi juga milik kakeknya.

Cinta ayah adalah... CINTA, cinta seseorang yang mencintaimu lebih dari nyawanya sendiri. Siapa yang memberimu kehidupan ini, terima kasih kepada siapa kamu hidup di dunia ini. Yang dengan tulus mendoakanmu bahagia dan akan selalu menjadi gunung untukmu. Dan akan selalu seperti ini selama dia hidup. Ayahmu, ayahmu, ayahmu...

04.07.2016 17:20

Setiap anak saat lahir membutuhkan kasih sayang ayah dan ibu. Harap dicatat bahwa dia tidak membutuhkannya orang spesifik, yaitu cinta – keibuan dan kebapakan. Jika dia tidak menerima cukup, dia mungkin menghadapi sejumlah masalah di masa dewasa.

Seperti yang kalian ketahui, dalam mendefinisikan cinta saya menganut pandangan Fromm dan oleh karena itu, jika klien saya berbicara tentang cinta untuk anak-anaknya, maka pertama-tama saya mencari tahu apa yang bisa dilakukan anak-anak mereka. Cinta sejati memanifestasikan dirinya dalam mengajar anak hal-hal baru. Pada usia 6-10 tahun, seorang anak seharusnya sudah bisa berpakaian sendiri, menyikat gigi, dan membersihkan diri. Jika pada usia tersebut anak masih belum mandiri, maka dapat dikatakan orang tuanya kurang menyayanginya. Bagaimanapun, cinta bukan sekedar pelukan, permainan, belaian atau hadiah. Cinta orang tua- ini adalah proses pendidikan di mana pengetahuan ditransfer ke anak dan dia memperoleh kemandirian. Anda dapat menentukan disukai atau tidaknya seorang anak dari keterampilan dan kemampuan yang dimilikinya.

Orang tua yang penuh kasih akan mempersiapkan anak untuk hidup, dan dia akan meninggalkan mereka lebih awal, mencapai segalanya sendiri. Ada kasus yang sangat umum ketika pendidikan yang tidak tepat dan pengasuhan yang berlebihan, anak tinggal bersama orang tuanya dalam waktu yang cukup lama. Mereka tidak berani mengubah hidup dan tidak berusaha untuk pergi, melainkan tetap tinggal bersama orang tuanya hingga pensiun.

Saya yakin bahwa cinta anak kepada orang tuanya tidak ada. Cinta itu seperti makna hidup, harus ada masa depan, perlu bekerja dan berjuang untuk itu, tetapi orang tua - mereka tidak abadi, menurut hukum alam, mereka pergi jauh lebih awal daripada anak-anak mereka. Dan jika anak menyayangi orang tuanya, maka mereka akan kehilangan makna hidup setelah kematiannya. Kasih sayang orang tua memang penting dan diperlukan di masa kanak-kanak, namun seseorang harus hidup mandiri dan menemukan jalannya sendiri.

Cinta ibu

Lakukan apa yang kamu mau, aku akan tetap mencintaimu!

Merupakan kesalahan besar jika memberi tahu seorang anak ketika dia sedang bermain-main bahwa dia jahat dan Anda tidak mencintainya. Seorang bayi membutuhkan cinta; keyakinannya akan keamanan bergantung padanya. Jika cinta saja tidak cukup, anak berusaha menemukannya, entah bagaimana mencapainya. Hal ini mengarah ke perkembangan yang tidak normal. Idealnya, seorang ibu mencintai anaknya apa adanya, tanpa syarat. Maka anak akan berkembang secara harmonis dan sehat secara psikis. Yang ini cinta tanpa syarat, yang harus mengelilingi bayi sejak awal kehidupannya, ketika ia belum berjalan dan melekat pada ibunya, disebut infantil. Ketiadaan atau kekurangannya dapat menyebabkan seseorang selalu merasa cemas dan mencari rasa aman. Sampai bayi berjalan sendiri, ia tidak dapat hidup tanpa ibunya; ia harus tumbuh dengan mengetahui dan merasakan bahwa ada seseorang di dekatnya yang akan selalu melindungi dan mendukung.

Namun kita harus ingat bahwa kasih sayang yang berlebihan juga merupakan penyimpangan. Jika ibu memberikan banyak perhatian kepada anaknya dan terus-menerus memeluk serta membelainya, apalagi jika anak tersebut sudah dewasa, maka wanita tersebut bisa saja mengalami kesulitan dalam hubungan seksual.

Ketika seorang anak berusia 7 tahun meminta orang tuanya untuk membelainya, ini menunjukkan penyimpangan dan kebejatan orang dewasa, karena dibutuhkan belaian tubuh dari pasangan seksual, dan bukan dari ibu. Masa kecil berlangsung hingga 5 tahun, kemudian menjadi kepribadian yang terbentuk sempurna dengan gagasannya sendiri tentang hubungan. Oleh karena itu, tidak perlu merusak masa depan anak dan menimbulkan masalah dengan lawan jenis. Misalnya, jika seorang ibu menunjukkan kasih sayang yang berlebihan kepada putranya yang berusia 8 tahun, ia akan kesulitan membangun hubungan dengan teman sebaya - ia akan bosan dengan mereka. Sangat penting bahwa cinta kekanak-kanakan seorang ibu bersifat alami, tanpa konvensi dan hukuman, alam telah menyediakan segalanya, jadi jika Anda sekadar mencintai seorang anak, ia akan tumbuh dengan sehat.

Anda bisa pergi kemanapun Anda mau!

Pada tahap berikutnya cinta menjadi dewasa - yaitu, tiba saatnya untuk melepaskan anak (“Anda bisa pergi ke mana pun Anda mau”). Anda akan terkejut, tetapi cinta seperti itu akan dimulai setelah satu tahun - segera setelah anak mulai berjalan. Di negara kita, kebetulan seorang ibu tidak membiarkan anaknya meninggalkannya sampai lulus, mengantarnya ke sekolah dan ke kelas, menjaga dan mengantarnya pergi, takut melepaskannya.

Cinta ibu yang dewasa diekspresikan dalam kenyataan bahwa anak mencoba segalanya sendiri, memilih jalannya sendiri, membuat kesalahannya sendiri, tetapi pada saat yang sama dia selalu merasakan dukungan dari ibunya dan tahu bahwa ibunya mencintainya dengan cara apapun dan akan mendukungnya jika perlu. Cinta yang matang juga membentuk kepribadian yang sehat, karena tanpa cinta tersebut seseorang tumbuh menjadi tidak percaya diri dan tidak mampu mengambil keputusan.

cinta ayah

Cinta seperti itu juga terbagi menjadi beberapa jenis dan, berbeda dengan cinta ibu, cinta itu bukannya tanpa syarat, tetapi ada alasannya. Bisa dibilang ini adalah cinta terhadap sesuatu.

Lakukan seperti yang saya lakukan!

Cinta kekanak-kanakan ayah bertahan hingga 7-8 tahun - dan ini membantu anak mempelajari banyak keterampilan sehari-hari yang diperlukan. Ia bekerja berdasarkan prinsip “lakukan apa yang saya lakukan”. Ketika seorang anak telah belajar melakukan sesuatu sendiri, dia menunjukkannya kepada ayah - saya belajar berpakaian, menyikat gigi, memakai sepatu. Tanpa cinta jenis ini, seseorang tidak akan terdidik sama sekali dan tidak akan tahu bagaimana berperilaku dalam masyarakat; dasar dari segalanya adalah keterampilan yang paling biasa - perawatan diri, kebersihan, nutrisi. Persetujuan ayah sangat penting bagi anak; dengan mendengarkannya, ia akan berkembang dan belajar lebih lanjut.

Lakukan apa yang Anda inginkan karena Anda pintar!

Kasih dewasa seorang ayah bekerja sesuai dengan skema - “Lakukan apa yang kamu inginkan karena kamu pintar!” Ini membantu Anda percaya pada diri sendiri, mengembangkan kreativitas, dan mengajarkan Anda untuk mencari solusi atas masalah Anda sendiri. Jika cinta ini tidak cukup, maka seseorang akan selalu bertindak dengan memperhatikan orang lain.

Ngomong-ngomong, sikap seorang ayah terhadap anak-anaknya menunjukkan kesuksesannya. Jika ia menunjukkan perhatian yang berlebihan kepada mereka, maka pekerjaannya di tempat kerja tidak berjalan dengan baik. dengan cara terbaik dan di kemudian hari hubungan dengan istrinya bisa memburuk. Ia merasa seperti sosok penting bukan di tempat kerja, melainkan hanya sebagai anak kecil di sampingnya.

Kasih sayang orang tua merupakan perasaan yang harus selalu secukupnya, tidak berlebih-lebihan atau kurang. Karena penyimpangan ke segala arah akan menimbulkan banyak masalah bagi anak di kemudian hari. Orang tua harus selalu ingat bahwa anak-anak kita harus bertindak dengan caranya sendiri, karena inilah perbedaan utama kita dengan hewan, hanya dengan cara ini kemajuan terjadi - melalui perubahan perilaku. Jika kita selalu bertindak seperti nenek moyang kita, maka tidak akan ada perkembangan dan Zaman Batu akan tetap bertahan. Oleh karena itu, ada baiknya mendukung anak-anak dalam segala hal; mereka memiliki jalannya sendiri.

Sebagai penutup, saya ingin menjawab pertanyaan yang banyak ditanyakan kepada saya - “Bagaimana cara satu orang tua membesarkan anak?” Saya memberikan jawabannya di awal artikel ini, tetapi saya akan ulangi sekali lagi - seorang anak tidak membutuhkan orang tua, tetapi membutuhkan kasih sayang yang kekanak-kanakan dan dewasa dari seorang ayah dan ibu.