Perlu dicatat bahwa kasih sayang orang tua adalah dasarnya perkembangan emosi anak-anak. Anak-anak yang belum menerima kasih sayang orang tuanya secara tidak sadar merasa tidak bahagia dan kesepian.
Mereka seringkali kurang ramah, proaktif, dan ramah. Tanpa contoh cinta tanpa syarat, mereka percaya bahwa cinta harus diperoleh. Sikap ini kemungkinan besar akan membawa masalah bagi mereka di kemudian hari kehidupan dewasa, khususnya dalam hubungan keluarga.
Anak itu sangat merasakan kebutuhan akan hal yang tidak bersyarat kasih sayang orang tua: ia memerlukan pengakuan dan persetujuan atas perbuatannya, penerimaan oleh orang tuanya dengan segala kekurangan dan ketidaksempurnaannya.
Kasih sayang orang tua memberikan rasa aman, aman dan nyaman secara psikologis. Anak seperti itu mengungkapkan perasaannya lebih terbuka, ia santai, lebih mudah menoleransi kegagalan dan kesulitan, serta kurang rentan terhadap pendapat dan penilaian orang lain.
Bahaya tidak menerima kasih sayang orang tua adalah ketika seseorang beranjak dewasa, sulit bagi seseorang untuk melupakan luka batin dan keluh kesah yang diterimanya. Dia ingat dengan jelas ketidakpedulian orang tuanya, pengabaian atau celaan mereka. Saat tumbuh dewasa, anak-anak seperti itu menerima model hubungan yang menyimpang, karena bahkan di masa kanak-kanak, mereka merasa lebih buruk daripada yang lain.
Kerugian dari Mengasuh Anak Secara Berlebihan
Sebaliknya, berlebihan perawatan orang tua dapat membahayakan anak tersebut. Anak tumbuh menjadi kekanak-kanakan: sulit baginya untuk membuat keputusan sendiri dan mengambil tanggung jawab atas keputusan tersebut.
Anak yang terlalu terlindungi berkembang jauh lebih lambat secara emosional, sulit baginya untuk belajar kemandirian, dan akibatnya, ia memperoleh keterampilan sosial yang diperlukan lebih lambat. Seringkali anak seperti itu mulai percaya pada ketidakberdayaannya, karena orang tuanya tidak memberinya kesempatan untuk melakukan apa pun tanpa kendali dan bantuan mereka. Anak menjadi gelisah, tidak percaya diri, kurang inisiatif, dan tegang.
Pengasuhan orang tua yang berlebihan tidak memungkinkan anak membuat pilihan secara mandiri dan belajar mengambil keputusan situasi kontroversial. Karena kenyataan bahwa orang tua menghalangi anak untuk belajar memperoleh pengalaman yang dibutuhkannya, ia mengembangkan kesadaran diri yang salah, yaitu gagasan yang menyimpang tentang dirinya, potensinya, dan tindakannya. Anak-anak seperti itu dapat tumbuh menjadi anak yang berubah-ubah, mudah tersinggung, mudah tersinggung, dan malas.
Harus diingat bahwa tidak mungkin melindungi anak Anda dari segala sesuatu di dunia, dengan satu atau lain cara, agar dia tumbuh dengan percaya diri, memiliki tujuan dan kuat, dia juga membutuhkannya pengalaman negatif. Ia harus belajar berperilaku benar dalam situasi kalah, konflik, dan berbagai kesulitan. Disarankan untuk memberikan nasihat kepada anak, berbicara dengannya, tetapi tidak memutuskan segalanya untuknya.
Orang tua yang terlalu peduli melihat ancaman bagi ahli waris mereka dalam segala hal - bagi mereka tampaknya dia selalu lapar, sakit dan pucat, berpakaian tidak sesuai dengan cuaca, kesal karena masalah di sekolah atau di tempat kerja. Ketika anak beranjak dewasa, keadaan kecemasan yang meningkat pada orang tua tidak hilang begitu saja, dan dengan munculnya cucu justru semakin meningkat berkali-kali lipat, sehingga tidak hanya generasi yang lebih dewasa, tetapi juga generasi yang sangat muda mulai mengalami siksaan ini. peduli. Nah, para orang tua pasti tidak mau paham kalau anaknya sudah lama belajar memasak bubur soba, naik kereta api secara mandiri, terbang dengan pesawat terbang, dan bahkan membesarkan anak Anda sendiri. Dan mereka tidak membutuhkan berbagai perbekalan, selai, dan pengawet dalam jumlah besar, sehingga lama kelamaan rumah mulai menyerupai rak supermarket.
Semua orang tua berusaha membesarkan anak-anaknya sesuai keinginan mereka, dan oleh karena itu memilih taktik tertentu yang sesuai dengan tipe yang ada hubungan keluarga. Namun pengasuhan orang tua yang berlebihan berkembang menjadi kebalikannya - kediktatoran, kekerasan terhadap kepribadian anak, meskipun tampaknya pengasuhan tersebut dimaksudkan hanya untuk melindungi anak dari kesulitan yang timbul dalam perjalanannya. Namun betapa jauhnya jarak yang memisahkan partisipasi penuh kasih sayang dari otoritarianisme yang keras ini!
Semua ini mengarah pada apa? Tunas kemandirian naluriah yang lemah ditekan, seperti yang mereka katakan, "sejak awal", dan "aku sendiri" yang sepenuhnya alami berubah menjadi "Biarkan ayahku yang memutuskan", "Aku akan bertanya pada ibuku", "Aku akan bertanya pada ibuku", "Aku sendiri" yang hampir acuh tak acuh. Aku akan bertanya pada orang tuaku, biarkan mereka membantu.” Terkadang, mengikuti jalan ini, orang tua dihadapkan pada manifestasi despotisme kekanak-kanakan, karena anak sejak dini belajar mempermainkan perasaan orang tuanya dan licik, memanfaatkan situasi saat ini. Anak yang orangtuanya terlalu perhatian biasanya egois dan tidak mandiri. Laki-laki menjadi tipikal" anak-anak mama“, yang bahkan setelah menikah terlalu terikat pada ibunya dan tidak dapat hidup tanpa perhatian dan nasihatnya. Sampai-sampai bubur dan borscht yang biasa dimasak istri muda itu terkesan berbeda dengan buatan ibu mereka. Gadis-gadis menikah cukup terlambat, mengharapkan seorang pangeran dongeng di atas kuda putih.
Seringkali di masa remaja mereka yang berada di bawah asuhan mereka berusaha melepaskan diri dari kuk tersebut perawatan sehari-hari, yang menghasilkan konflik keluarga. Para orang tua, meskipun dibimbing oleh kepentingan anak mereka sendiri, menurut pendapat mereka, harus melunakkan semangat mereka, karena protes dan “pemberontakan” masa remaja menunjukkan lingkungan keluarga yang tidak nyaman bagi seorang remaja. Seiring berjalannya waktu, pola asuh seperti itu dapat membuahkan hasil, yang mengakibatkan generasi muda menjadi sombong, sulit bergaul dalam tim, dan terlalu menuntut (bukan terhadap dirinya sendiri, tetapi terhadap orang lain). Seringkali anak-anak yang terbiasa mengalami pengasuhan orang tua yang berlebihan tidak dapat mengatasi kesulitan hidup mandiri, kembali ke bawah “sayap orang tua”, sekaligus menganggap ayah dan ibu sebagai biang keladi kegagalan keluarga atau kariernya, oleh karena itu dalam sikap anak terhadap orang tuanya, cinta bercampur dengan kebencian yang diam-diam.
Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti ini? Orang tua hendaknya menyadari kesalahannya pada waktunya dan menyesuaikan strategi pendidikan yang dipilihnya agar tidak membawa akibat yang membawa malapetaka dan nasib buruk.
Pertanyaan untuk psikolog:
Saya 24 tahun. Saya hampir menikah (kami akan menikah pada bulan Agustus). Tidak punya anak. Masalah muncul pada ibu calon suami saya. Kami hidup terpisah dan sangat jauh dari mereka. Kami mencari nafkah sendiri. Suami saya datang ke kota kami ketika dia masih bersekolah. Tanpa ibu atau ayah, saya masuk sekolah fisika dan matematika. Saya sendiri belajar di sana. Saat ini dia sedang bekerja dan menyelesaikan studi pascasarjananya. Masalahnya dimulai ketika dia memilih laboratorium yang bertentangan dengan nasihat ibunya. Akibatnya, laboratorium diubah (yang cukup sulit dilakukan), namun ibu saya secara teratur menambahkan bahan bakar ke dalam api dan menindasnya dengan celaannya. Benar-benar membuatku menangis. Dia menelepon dan selalu memberi tahu bagaimana dia benar dan dia salah. Sampai hari ini dia tidak pernah melewatkan kesempatan untuk mengingatkannya akan hal ini. Selanjutnya - lebih buruk. Kemudian kendali total dimulai. Panggilan terus-menerus menanyakan keberadaan kami. Jika kita mengatakan bahwa kita akan pergi ke bagian lain kota ke toko atau bioskop, maka dia akan menelepon bagaimana kita akan sampai di rumah. Tidak tidur. Kami mencoba berbohong. Tapi saat dia memanggil minibus, lalu lintas terdengar dan dia harus mengatakan yang sebenarnya. Kami mencoba untuk lebih sedikit berbicara dengan mereka. Tapi kemudian muncul masalah: jika karena alasan tertentu dia tidak bisa menghubunginya, dia mulai menelepon saya dan memberi tahu saya betapa khawatirnya dia.
Karena kesibukannya, pemuda tersebut terpaksa sering bepergian dalam perjalanan bisnis. Ketika ini pertama kalinya, saya memahami kegembiraannya (namun dia belum berusia 5 tahun). Tapi ini sudah perjalanan ketiga. Dia membutuhkan panggilan terus-menerus. Dia harus berbohong bahwa penerbangannya dilakukan pada waktu yang berbeda, karena “bagaimana dia bisa bermalam di bandara,” dan dia membuat marah semua orang. Dia karena dia menceritakan bagaimana dia tidak akan tidur sampai dia menelepon, dan dengan pengalamannya tentang bagaimana dia “terbang, duduk di sana, dan betapa sulitnya baginya untuk duduk di sana dan dia khawatir.” Dan saya karena meskipun dia tidak berbicara dengannya, dia berbicara kepada saya. Kemarin saya tidak tahan dan menceritakan semuanya (dia telah mencoba melakukan ini sebelumnya, tetapi di bentuk lembut) dia tidak mengerti. Dia mulai membuat alasan bahwa tidak sulit baginya untuk bangun jam 4 pagi agar dia bisa menelepon sesampainya di sana, agar dia bisa tidur lebih awal.
Dia dapat menelepon pada saat yang tidak tepat dan menangis di telepon, yang akan membuat kami berdua takut setengah mati. Itu hanya membuatnya tertekan. Itu sangat mengganggu saya. Saya tidak tahan dengan kendali penuh dari siapa pun. Saya sangat tidak suka jika mereka mencoba memanipulasi saya dengan air mata. Saya tidak tahu bagaimana menghadapinya dengan damai. Saya sebenarnya tidak ingin merusak hubungan dengan orang tuanya. Dan saya juga tidak ingin hubungannya dengan mereka memburuk. Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dan bagaimana membantu kami.
Seorang psikolog menjawab pertanyaan itu.
Kepada Maria!
Fenomena yang Anda dan pacar Anda hadapi merupakan upaya seorang ibu untuk kembali menjalin hubungan simbiosis dengan anaknya, yang dipicu oleh pernikahannya dan akibatnya menjauh dari pengaruh keibuan. “Saat Anda melepaskan, Anda tidak bisa kembali,” dengan kata-kata mutiara. Sejarah sikap ibu ini terletak pada masa bayi awal. Segera setelah seorang bayi lahir, ia membutuhkan perawatan dan perwalian yang mutlak, pemenuhan kebutuhannya dan perlindungan dari ketakutannya. Sang ibu, yang memenuhi kebutuhan-kebutuhan ini, di satu sisi, menerima respons yang memadai, dengan senang hati menjalankan fungsi sebagai pelindung dan wali, dirinya kembali ke masa kanak-kanaknya yang benar-benar terlindungi. Perasaan ganda inilah yang memberikan ilusi kepada ibu akan kemahakuasaannya sendiri, yang sebenarnya menjadi dasar dari apa yang kita sebut " naluri keibuan Faktanya, ini adalah pembentukan apa yang disebut hubungan simbiosis antara ibu dan bayi (seperti dua kuning telur dalam satu telur), yang biasanya mulai terputus sejak upaya pertama anak untuk memisahkan yang berkaitan dengan usia (periode “kemahakuasaan anak”, kurang lebih 1,5-2 tahun) dan akhirnya berhenti dengan berakhirnya masa pemisahan/integrasi, kurang lebih 5-6 tahun.
Ibumu pemuda, rupanya, tidak mampu melepaskan putranya tepat waktu, dan mengendalikan tindakannya sepanjang hidupnya. Ketika dia memutuskan untuk menikah, ancaman perpisahan menjadi kejutan yang tak tertahankan baginya, dan dia mencoba memulihkan hubungan simbiosis di antara mereka, karena menurut idenya, jika tidak, dia akan kehilangan semua hubungan dengan anaknya. Selain itu, situasinya tergantung krisis usia dan hal ini juga memicu krisis eksistensial.
Apakah Anda sudah menjadi wanita dewasa dan percaya diri yang telah mencapai sesuatu dalam hidup? Tampaknya Anda bukan lagi anak-anak dan sama sekali tidak bergantung pada ibu Anda. Namun apakah ibumu sering bersikap seolah-olah kamu masih remaja yang bodoh? Baca terus untuk mengetahui cara menangani hal ini.
"Jangan berjalan di jalan masuk waktu gelap hari!”, “Pakai topi!”, “Buka jaketmu!”. Ini adalah hal paling tidak berbahaya yang bisa didiktekan dan ditunjukkan oleh seorang ibu, karena sering kali seorang ibu melarang berkomunikasi dengan orang tertentu, atau memaksanya putus dengan seorang pria muda. Dia mungkin mengkritik teman-temannya yang menurutnya memberi pengaruh buruk pada Anda. Dia mungkin tidak menyukai gaya rambut atau pakaian Anda... Daftarnya terus bertambah. Intinya adalah Anda terus-menerus kembali ke masa kanak-kanak, merasa seperti anak kecil yang dipaksa untuk terus-menerus meminta maaf dan mencari alasan.
Apa alasan perawatan ibu yang berlebihan?
Tentu saja, akar dari kepedulian seorang ibu adalah keinginan akan kebaikan dan kebahagiaan bagi anak Anda. Namun seorang ibu mungkin tidak menyadari bahwa konsep “baik” bagi ibu dan anak perempuannya mungkin berbeda. Ada kemungkinan bahwa apa yang ibu Anda anggap wajib untuk dilakukan mungkin sama sekali tidak dapat Anda terima. Tentu saja hal ini menambah keinginan untuk sepenuhnya mengontrol hidup Anda, serta perasaan kesepian dan pengkhianatan di pihak Anda, ketika sang ibu mulai memahami bahwa anak yang kepadanya ia mengabdikan hidupnya sudah memiliki kehidupannya sendiri yang terpisah. yang menurutnya hanya ada sedikit ruang tersisa.
Bagaimana menyikapi perawatan ibu yang berlebihan?
Sikap negatif yang tajam terhadap ibu Anda (misalnya, ucapan kasar “Tinggalkan aku sendiri!”, “Itu bukan urusanmu!”) mungkin menunjukkan bahwa Anda telah mengambil posisi sebagai anak yang tersinggung, yang menurut keyakinan ibu, hanya membutuhkan untuk dijaga. Yang terbaik adalah merespons dengan sopan dan tenang, seperti orang dewasa. Misalnya, Anda dapat dengan lembut menanggapi instruksi ibu Anda selanjutnya: “Bu, terima kasih atas nasihatnya, tetapi saya memutuskan untuk bertindak berbeda,” atau “Bu, saya akan menyelesaikan masalah saya sendiri”, “Bu, saya perlu membuat pilihan ini dan aku akan membuatnya.” , “Bu, aku mengerti bahwa ibu mengkhawatirkanku, tapi aku bisa membuat keputusan sendiri.”
Berikan ibu apa yang dia tunggu - dan ini, tentu saja, perhatian. Tanyakan bagaimana kabarnya, bantu dia di sekitar rumah. Mintalah nasihatnya tentang beberapa masalah di mana Anda benar-benar mendengarkan pendapatnya. Misalnya, minta dia memberi tahu Anda cara dia menyiapkan hidangan khasnya.
Bagaimana cara menunjukkan kepada ibumu bahwa kamu adalah orang yang mandiri?
Pahami bahwa jika Anda pada dasarnya adalah orang yang bergantung, orang yang kekanak-kanakan, Anda tidak akan bisa berpisah dengan pengasuhan ibu Anda. Untuk menunjukkan padanya bahwa Anda sudah dewasa, orang yang berprestasi, pertama-tama Anda harus memberi tahu ibu Anda tentang kehidupan Anda. Dengan cara ini ibu akan berhenti membuat asumsi yang salah. Namun, tidak perlu menceritakan semuanya secara detail. Jika kamu masih tinggal bersama ibumu, tunjukkan padanya bahwa kamu adalah orang yang menepati janjimu. Misalnya, ketika hendak berangkat ke suatu tempat, peringatkan mereka kapan Anda akan kembali dan menepati janji. Hal ini tidak perlu dilaporkan kepada ibu, tapi agar tidak menggelitik sarafnya sekali lagi. Bagikan kesuksesan karier Anda dengan ibu Anda, beri tahu dia betapa hebatnya Anda sebagai spesialis. Dengan demikian, lambat laun sang ibu akan menyadari bahwa putrinya sudah dewasa dan sikapnya terhadap Anda akan berubah!
