Известно, что родительская любовь – это одно из самых чистых, светлых, искренних чувств на свете. Она является важнейшим условием гармоничного личностного, духовного роста ребенка. Но иногда бывает так, что родители в своей любви к ребенку не видят и не чувствуют границ. Такая абсолютная любовь часто выражается в гиперопеке над ребенком . Это чрезмерная родительская забота, полный контроль, пристальное внимание, которое становится губительным для ребенка. К каким последствиям может привести гиперопека и каковы ее причины?

Как проявляется гиперопека

Родители обычно полностью погружаются в заботы о малыше, чрезмерно его опекая, проявляя по отношению к нему слишком много внимания. Они стремятся любыми способами оградить ребенка от внешнего мира, защитить его от любых опасностей, проблем, привязать к себе как можно крепче и не отпускать. Ребенок лишен своей воли, своих мыслей, он не сталкивается лицом к лицу с опасностями, так как родители его постоянно подстраховывают, чтобы падать ему было мягко и безопасно. Дети у таких родителей становятся куклами – марионетками, которыми свободно управляют взрослые. Ребенок не принимает никаких решений, он живет так, как этого диктуют родители, пытающиеся контролировать все, что так или иначе связано с их чадом.

Причины гиперопеки

Специалисты утверждают, что от гиперопеки чаще всего страдают дети, родившиеся в благополучных семьях. Главной причиной гиперопеки можно назвать родительский страх и озабоченность. Родители уверены в том, что их чадо самостоятельно не справится, что с ним непременно что-то приключится, что на каждом шагу его ожидают великие опасности. Эти опасности обычно являются плодом богатого родительского воображения. Также если родителям тяжело находить контакт с другими людьми, с окружающим миром, если общение вызывает у них трудности, они полностью сосредотачивают все свое внимание на ребенке. Страх остаться в одиночестве также толкает родителей на подобное поведение. Они боятся оказаться невостребованными, бесполезными. Стремление родителей к совершенству негативно отражается на ребенке и тоже становится причиной гиперопеки. Родители уверены в том, что дети недостаточно хороши, умны, выносливы, опытны и не в состоянии все сделать так, как нужно. Необходимо знать , чтобы проанализировать свое поведение и заняться устранением проблем, связанных с ним.

Последствия гиперопеки

Чрезмерная родительская опека делает ребенка беспомощным, несамостоятельным. Ведь ребенок не совершает никаких ошибок, а значит, и не учится ничему. Ребенок, став взрослым, превращается в инфантильного человека, не способного принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вообще действовать. Он постоянно зависим от посторонних и всегда ожидает от них помощи. Ребенок не может успешно адаптироваться к меняющимся условиям, подстроиться под новые ситуации. Повзрослевший ребенок не достигает успеха в жизни, он всегда играет второстепенные роли, не борется, не побеждает, а смиренно плывет по течению.

Как перестать опекать ребенка

Прежде всего, необходимо найти причину чрезмерной опеки, а затем нужно заняться ее устранением. Психологи советуют родителям научиться отделять ребенка от себя, видеть в нем отдельного человека со своей жизнью, дорогой, мыслями и характером. Без уважения ребенка, как личности, человека невозможно побороть гиперопеку. Родителям также необходимо уметь доверять своему чаду, верить в него и давать ему свободу, на которую он имеет право с рождения. Важно помочь малышу стать самостоятельным и уверенным в себе. Родителям нужно знать о том, а не зависеть от воли и желания других людей. Также полезно завести домашнего питомца для малыша. Это первый шаг к личностному отделению ребенка, слишком тесно связанного с родителями. Так ребенок поймет, что не всё вокруг сосредоточено на нем одном, что в жизни необходимо принимать решения, нести за них ответственность.

Возможно, победить гиперопеку самостоятельно будет сложно, поэтому целесообразно обратиться к специалисту, который найдет истинную причину гиперопеки и будет работать над ее устранением.

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь - так устроена природа. Люди - не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» - такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

• неуверенными в своих силах;
• эгоистичными;
• не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
• страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
• зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант - смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» - один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, - вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

• торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
• невозможность принятия решений;
• боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми - они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина

– тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

• Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
• Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
• Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
• Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
• Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Коррекция гиперопеки

На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:

• Психологическое консультирование . Родители узнают о различных типах воспитания, их влиянии на развитие ребенка. Основная задача специалиста – помочь осознать, принять факт наличия гиперопеки, установить причины, разобрать случаи реализации.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия . Цель индивидуальных сеансов – устранить неуверенность, страхи, тревожность. Выполняется коррекция эмоционального состояния, ошибочных когнитивных паттернов, вырабатываются продуктивные поведенческие сценарии, поддерживающие уверенность, независимость, спокойствие.
• Семейная психотерапия . Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

: Время прочтения:

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

• не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
• считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
• слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
• ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

• Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
• Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
• Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

• «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
• «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
• «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
• «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.