Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей. Развод глазами ребенка: что теперь будет? История про развод глазами ребенка 6 лет

Если постараться охарактеризовать это событие одним словом, то это слово — СТРЕСС, причем и для взрослых людей, и для младших членов семьи. Малышам особенно трудно объяснить, почему двое самых любимых людей не могут больше быть вместе. Несмотря на все прилагаемые усилия, они чрезвычайно тяжело переживают расставание матери и отца и продолжают верить, что те вновь начнут жить вместе.

Конец жизни или начало новой?

Взрослые порой склонны недооценивать значимость своего развода для малыша, которому кажется, что мир рушится. По-своему он прав: ведь для детей (особенно маленьких) мир пока что ограничивается их семьей, сплоченность которой придает уверенность и позволяет сохранять душевное спокойствие.

Расставание родителей для большинства детей является глубочайшим потрясением. Особенно болезненно проходят первые недели. У многих малышей начинаются проблемы со здоровьем, учебой, отношениями с друзьями, в поведении появляется апатия или агрессивность.

До разговора с ребенком родители должны обсудить свое поведение, постараться минимизировать происходящие в жизни маленького человека перемены.

При правильном выборе тактики развод может превратиться в конструктивное решение и стать новым этапом в жизни всех членов семьи. Порой дети испытывают облегчение от сознания того, что наконец-то ссоры и скандалы прекратятся. Ведь природная чуткость малышей делает их совершенно незащищенными от царящей вокруг напряженной атмосферы.

Этапы стресса

Реакция ребенка на происходящие перемены совершенно индивидуальна и порой непредсказуема. Психологи условно выделяют в ней три стадии:

1. Стадия отторжения — характерна для любого события, вызывающего негативные эмоции. Примерно 3-6 дней малыш может вообще не реагировать, просто не веря в происходящее. В этот период он старается внутренне анализировать ситуацию, а его подсознание всеми способами пытается защитить маленького человека от мощнейшего удара.
2. Стадия постепенного принятия случившегося – в это время поведение ребенка совершенно неоднозначно: одни дети плачут, другие проявляют явную агрессию, третьи принимают сторону одного из родителей и стараются извлекать выгоду из происходящего.
3. Стадия скорби является самой продолжительной. Иногда она затягивается на годы. В это время детская психика пытается преодолеть стресс, в результате дети часто теряют интерес к общению со сверстниками, играм, прежним занятиям.

Возрастные различия проявления гаммы чувств

Понимание ситуации развода и реакция на него во многом определяется возрастом ребенка.

Конечно, двухмесячный малыш не понимает сути происходящего, но в силу эмоциональной зависимости от матери он прекрасно ощущает напряжение и находится в беспокойном состоянии.

В полтора-три года стрессовая ситуация провоцирует появление различных страхов и может привести к отставанию в развитии.

Разлука с отцом весьма отрицательно сказывается на девочках, не достигших пятилетнего возраста.

3-6 лет – дети понимают опасность происходящего, хотят изменить ситуацию и начинают комплексовать и страдать от сознания невозможности сделать это. Нередко они становятся крайне неуверенными и тревожными, склонны к самоунижению, испытывают внутреннее чувство вины, обиду или злость. Особой болезненностью и эмоциональностью отличается реакция мальчиков от пяти- до семилетнего возраста. Для нормального протекания психологического развития детей до 6 лет необходимо чувство стабильности, поскольку именно в этот период происходит формирование системы ценностей, представлений о мире, закладка стереотипов отношений с окружающими. Положение осложняется тем, что для матерей-одиночек очень трудно устроиться на хорошую работу, и семья сталкивается с материальными и моральными проблемами.

В младшем школьном возрасте начинаются попытки найти виновных, в роли которых выступает один из родителей, близких или сам малыш. Отсутствие отца или матери приводит к чувству заброшенности, сильной обиде и стыду перед школьным коллективом за наличие семейных проблем. Результатом является стресс, который провоцирует психосоматические расстройства.

Только в подростковом возрасте дети могут адекватно представлять причины расставания родителей, его последствия и особенности своих отношений с ушедшим отцом (матерью).

Вне зависимости от возраста ребенка разрушение семьи наносит глубокую психологическую травму, которая с годами может перерасти в патологии или отклонения.

Возможные реакции ребенка

Разводящиеся взрослые должны быть готовы к тому, что ребенок будет проявлять разные эмоции, в его поведении появится много нового, а физическое состояние может заметно ухудшиться. Дети испытывают гамму противоречивых, порой даже положительных, чувств:

• злость на родителей, из эгоистических побуждений лишивших их стабильности: в большинстве случаев обида касается матери;
• грусть из-за распада семьи, сожаление или стыд перед друзьями, с которыми дети склонны сравнивать себя;
• радость и облегчение от разрешения конфликта, в последнее время происходящего в семье;
• плач, истеричные состояния – как ни странно, эти явления не всегда свидетельствуют о тяжелом состоянии ребенка, поскольку яркое выражение чувств способствует более быстрому успокоению;
• страх перед будущим по причине нестабильности и неизвестности.

Виноват ли малыш?

Дети очень часто испытывают вину за разрушение семьи. Такая особенность обусловлена эгоцентричностью мышления малышей. В своем представлении именно они являются центром мира, вокруг которого вертится вся остальная Вселенная.

Чем младше ребенок, тем больше он склонен обвинять себя в возникновении проблем.

В дошкольном и школьном возрасте превалирующей мыслью является наличие связи между его недостойным поведением и расставанием родителей. Позиция взрослых в данном вопросе должна быть однозначной: убедить маленького человека, что его вины в происходящем нет и что родители всегда будут его по-прежнему сильно любить вне зависимости от того, что больше не живут в одном доме.

Как себя вести взрослым?

Правило первое

Собраться. Независимо от своего состояния, степени нервного напряжения, испытываемых чувств малыш не должен чувствовать эмоциональную заброшенность, поскольку в этом случае он потеряет не одного, а двух родителей. Нельзя срываться на детях или оставаться безучастными к ним. При неумении справиться с собой необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Правило второе

Поговорить с ребенком. На понятном малышу языке, с учетом возраста и эмоциональной стабильности малыша ему надо сообщить о скорых переменах. Оптимальным является участие в разговоре обоих родителей. Перед разговором можно посоветоваться с психологом или поговорить с разведенными парами с аналогичным опытом. Важно достичь эмоционально стабильного состояния до начала общения на эту деликатную тему. Не надо оправдываться перед малышом или пытаться найти у него поддержку. Наоборот, следует быть готовыми к предоставлению ребенку защиты, если его реакция окажется слишком бурной.

Правило третье

Не надо превращать детей в личных психотерапевтов. Потерявшие поддержку мужей женщины нередко пытаются создать чересчур доверительные отношения с ребенком, делая из него своеобразную “жилетку”. Однако маленький человек не может понять эти переживания, к тому же он сам очень огорчен по причине создавшейся ситуации. Говорить на такие темы можно с более взрослыми детьми, но без негатива в адрес отсутствующего родителя и без попыток переложить проблемы на них.

Правило четвертое

Запретным приемом является выражение неуважительного отношения к бывшему супругу и наклеивание ярлыков. Лучше политикой в случае развода является мир между взрослыми и сохранение нормальных отношений. Ребенок должен быть уверен, что может видеть родителя, когда хочет (конечно, если эти встречи ему не вредят).

Правило пятое

Через определенное время после развода, когда малыш внутренне принимает ситуацию и оказывается способным контролировать свои чувства, с ним надо поговорить о произошедших переменах и необходимом перераспределении ролей и обязанностей. Нередко одинокие женщины вынуждены проводить на работе много времени. Поэтому дети должны начать выполнять определенные функции: ходить в магазин, сохранять порядок в доме, выносить мусор и т.д. Разговор об этом должен вестись в таком тоне, чтобы ребенок почувствовал, что в его помощи нуждаются, а не считал свою новую роль вынужденным взрослением.

Возможные сценарии изменения поведения детей

Внешне спокойное поведение малыша или вспышки капризов и агрессии нередко являются маскировкой психологического неблагополучия. Общество склонно банально объяснять это отсутствием сильной руки. До развода младшие члены семьи пытаются всеми доступными способами предотвратить ее разрушение, после него – сохраняют надежду на возвращение былого благополучия. Это отражается на их поведении.

В большинстве случаев дети выбирают одну из следующих стереотипных тактик:

Серая мышка

Такой ребенок старается оставаться в тени, не раздражать взрослых, по возможности не обращаться к ним. На первый взгляд подобное поведение является очень комфортным для взрослых, поскольку дети выражают послушание во всем. Однако скрытые эмоции и нерешенные проблемы со временем приводят к психологическим и физическим проблемам.

Герой

Такой ребенок тщательно скрывает свои чувства, боится беспокоить мать (отца), стоически переносит их эмоциональную замкнутость и берет на себя многие обязанности по хозяйству. Детское сознание не может постичь, что, например, повышенная требовательность к соблюдению чистоты зачастую служит поводом для очередного скандала и выражения недовольства. То же самое относится к его успеваемости в школе: стремясь получать исключительно высокие оценки, малыш пытается таким способом сохранить остатки мира в семье, не понимая, что суть проблемы состоит вовсе не в этом.

Больной

Что еще может удержать родителей вместе, как не болезнь малыша? Ведь если он заболеет, взрослые будут испытывать вину и постараются все исправить. До назначения курса лечения грамотные специалисты проводят анализ семейных отношений. Симптомы многих заболеваний являются проявлением депрессивного состояния, которое развивается в ответ на напряженную ситуацию. К ним относятся:

• онихофагия (привычка обкусывать ногти);
• энурез (ночное недержание мочи);
• энкопрез (недержание кала);
• трихотиломания (или обгрызание кончиков волос);
• различные тики;
• потеря аппетита;
• снижение веса.

Приблизительно до 10-летнего возраста дети выражают внутреннее неблагополучие в основном посредством болезни.

Эмоциональная холодность

Такие дети выглядят отстраненными и совершенно равнодушными к происходящему. В действительности таким способом они стараются оградиться от проблем и просто «кричат» о своей потребности в защите. Внешняя апатичность свидетельствует о высшей степени наблагополучия и неверии в свои силы. Многие родители для своего спокойствия считают, что малыш принял ситуацию и успокоился.

Трудный ребенок

Поведение проблемных детей почти аналогично поведению больных. Разница состоит в способе проявления внутреннего разлада. Посредством неадекватного поведения в детском коллективе, дома малыш пытается сконцентрировать внимание на своей личности и заставить родителей большую часть времени заниматься улаживанием связанных с ними конфликтов вместо собственных скандалов.

Каждая женщина переживает распад семьи по-своему, порой испытывая самые противоречивые чувства. Это могут быть:

• негодование (явное или скрытое) по поводу отстраненности чада в трудное для нее время;
• злость на ребенка, продолжающего скучать по отцу и любить его;
• стыд за свое положение и за поведение в процессе развода;
• жалость и страдание при виде состояния малыша;
• желание компенсировать нанесенный ущерб хотя бы посредством задаривания подарками и обеспечения материального благополучия;
• чувство вины за лишение ребенка полноценной семьи, даже если инициатива исходила от супруга или развод был спровоцирован агрессией, асоциальным поведением бывшего мужа;
• перенос негативных эмоций на ребенка по причине его сходства с отцом.

Нежелательное поведение разведенной женщины

1. После развода многие матери-одиночки требуют сочувствия и поддержки от всех, включая малыша. Принимая на себя роль жертвы, они впадают в истерики, депрессии, начинают болеть.
2. «Разведенки» отказываются от предлагаемой бывшим мужем и близкими помощи, демонстрируя тем самым свою независимость и скрывая страдания.
3. Женщины предъявляют повышенные материальные запросы, делают попытки превратить «бывшего» в пожизненного должника.

Новая семья

Когда боль от пережитого развода начинает утихать, а жизнь входит в сравнительно спокойное русло, многих детей ожидает новый удар: повторный брак одного из родителей, который провоцирует новый всплеск эмоций.

Как следует строить отношения в новой семье, чтобы дети быстро приспособились к ней? Задача это довольно сложная, поскольку второй брак означает крушение надежд на возможное воссоединение родителей. Кроме того, появляются новые дети, с которыми приходится делить внимание, любовь матери (отца).

1. Ребенку надо дать знать, что любить отчима (мачеху) необязательно, но надо уважать выбор взрослых и признавать их право иметь новую полноценную семью.
2. Чрезмерная забота и любовь со стороны супруга могут восприниматься враждебно. Следует поговорить со своей новой половинкой и объяснить, что не надо ребенку навязывать свою нежность. Однако и полное отсутствие эмоциональности может быть весьма болезненным для детей (особенно маленьких).
3. Ребенок должен иметь возможность видеться с отсутствующим родителем по мере желания.
4. Нельзя позволять детям сравнивать мачеху или отчима с родной матерью или отцом. Они должны понять, что это совершенно разные люди со свойственными им особенностями.

Помощь психотерапевта

Чтобы свести эмоциональные и моральные страдания к минимуму, очень часто появляется потребность в помощи профессионала, который объяснит, как справиться с разноречивыми чувствами

Интересное на сайте

Ноябрьским вечером 1988 года я бежала домой с особым настроением: я прошла отборочные соревнования по бадминтону. Значит, скоро очередной тур! Ура! Вот сейчас родителям скажу…

Открыла дверь. Мама из кухни:

– Оля, иди сюда. Папа вам с братом хочет что-то сказать.

***
Никогда не могла понять, почему я в тот момент решила, что это развод. Развод моих родителей. Даже когда они ссорились, никогда при нас с братом не звучали фразы о том, что они в принципе могут расстаться. Это были просто ссоры. Да и те, что мы видели, были очень редкими.

Я по стенке сползла прямо там, в коридоре. И у меня началась истерика. Никто ничего сказать не успел.

Зачем я это рассказываю?

Я хочу показать . Спустя годы. Я хочу по кусочкам разобрать то, что произошло, почему, и как сделать так, чтобы ребенок (если уж пришлось родителям расстаться) был минимально травмирован.

Кусочек первый. Эгоизм и взросление.

Это был момент тотального взаимного эгоизма. Родителям было важно сказать нам с братом о переменах, которые ждут нашу семью. А мне было важно другое. Моя победа в спорте. А кому это интересно? И то, что завтра мне нужно было выступать в клубе "Строитель" перед школьниками, их родителями и педагогами в честь празднования очередной годовщины ноября. А им это не важно.

Я рыдала и понимала, что завтра вместо глаз у меня будут щелки, что нос не будет дышать, а голова будет раскалываться на множество частей.

Мне было жалко себя, маму, на которой не было лица, отца, который, понурив голову, сидел на кухне. В этот день я стала взрослой.

И боль моя была и внутренней – предательство родного человека, и внешней. Идиотские стереотипы о целостности семьи как ячейки общества. Появился стыд за разбитую семью.

Что будет, если все узнают, что отец ушел? Что с нами не так, что он от нас ушел?

И я научилась врать. Каждый учебный год я заполняла анкету на двух родителей. Как обычно. На все вопросы о том, что папы давно не видели в школе, я ссылалась на его занятость.

На следующее утро я выступала с приветственной речью в клубе. Увидев мое лицо, мои коллеги по пионерской партии были в шоке. И я опять врала: аллергия, температура и все такое. Спасибо очкам советской эпохи "здравствуй, бабушка". Толстая и массивная оправа, линзы с палец толщиной надежно укрывали мои глаза-щелки. Я даже не помню, что я говорила и как. Помню, деревянный пол сцены.

Помню, что потом ушла домой и рыдала, выйдя за школьную дверь. Я научилась держать удар и рыдать только за дверью.

Когда я немного пришла в себя, я спросила у мамы, если папа вернется, примет ли она его назад. Мама сказала, что да, конечно, все для вас. А потом призналась, что они уже давно разведены.

Они оформили развод полгода назад. И это был удар под дых. Полгода вранья. Полгода делать вид, что они вместе. Полгода все родные и друзья нашей семьи уже знали, что они развелись, а мы нет. И все делали вид, что все хорошо.

Прошло время, и я поняла и приняла, что это не так. Любовь – подарок, семья – работа. И если люди умеют ценить любовь-дар и работать над отношениями, у них будет и первое, и второе.

Кусочек четвертый. Мудрость.

Я научилась думать. И вытаскивать саму себя из депрессии. В тринадцать лет. Хотя была попытка оказать внешнюю помощь.

Мама явно не была готова к моей такой реакции: если я была дома, я рыдала с утра до ночи. Она таки где-то нашла мне психолога. Ага. В те времена, представьте. И мне не понравился этот разговор. Она не понимала меня.

– Папа ушел от мамы, а не от детей.

Я про себя: "Ага, а где же он тогда?".

– Он вас любит.

Я про себя: "На расстоянии?".

– Все пройдет.

Я про себя: "Да что ты знаешь? Это не пройдет никогда".

Я думаю, что она искренне хотела помочь, как и мои родные, но я тогда поняла, что никто никогда не сможет мне помочь лучше меня самой. И если я не смогу себя вытащить, то… И я вытаскивала.

Я наблюдала как уходит и снова вспыхивает боль. Какие мысли приносят ее. Почему так плохо. Смогу ли я прожить еще один день с этой болью.

Изо дня в день. Много лет. Я училась жить заново и, спустя годы, пережив и разобрав эту историю, мне удалось расставание с собственным мужем и отцом моего ребенка провести без травмирующих последствий для дочери.

***
Продолжение следует...

За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода, мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать...

Почему все не может быть как раньше? Почему они больше не любят друг друга? Что же случилось? Может, это я виноват? Я не хочу выбирать только одного из них! Я хочу, чтобы все было как раньше. Чтоб мы смеялись вместе и играли, чтобы ходили гулять в парк и они держали меня за руки - с одной стороны мама, а с другой - папа, и чтобы я подпрыгивал, а они поднимали меня вверх за руки. Вместе, вдвоем, мои родители, мама и папа. Всегда! Пожалуйста.

Развод. Сегодня этим никого не удивишь. Не сложилось, не срослось, не сошлись характерами - что ж, придется расстаться. В жизни всякое бывает. Никто не планирует такого поворота событий, создавая семью, но что поделаешь… не судьба.

Ребенок. Что будет с ним? Алименты, подарки, игрушки, прогулки, встречи, раздельное общение. «Мама тебя любит!» «Папа всегда будет с тобой!»

За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать.

Сколько бы ни было лет ребенку, развод родителей становится для него психологической травмой, которую каждый малыш переживает по-своему, согласно врожденным свойствам психики.

У одних детей отголоски подобной стрессовой ситуации могут проявляться спустя годы, уже во взрослой жизни, становясь основой для формирования других психологических проблем, таких как обида на мать, страх одиночества и прочие, значительно влияющие на качество жизни.

У других же, наоборот, происходит резкий толчок в развитии, когда ребенок рано становится взрослым, проявляя решимость взять на себя ответственность за свою семью или научаясь выживать в более сложных, чем ранее, условиях существования.

Большие интересы маленького человека

Решение расстаться принимают взрослые. И в подавляющем большинстве случаев мнение ребенка не играет никакой роли. Его ставят перед фактом, а иногда даже не удосуживаются объяснить, что происходит, обманываясь мыслью, что он (она) еще маленький и ничего не понимает.

Психологически разные дети по-разному реагируют на развод родителей, но общим механизмом стрессового процесса является потеря ощущения защищенности и безопасности - самого главного и крайне важного для развития малыша в детстве.

Наиболее сильно ощущается данная потеря в случае, если из семьи уходит мать, оставляя ребенка с отцом или другими родственниками, так как именно мама является для малыша главным источником и гарантом его защищенности и безопасности.

Уход отца чаще воспринимается ребенком менее болезненно, но негативное влияние все же неизбежно, а его сила будет зависеть от способности отца сохранить с ребенком эмоциональную связь и желания поддерживать отношения в будущем.

Психологический стресс, вызванный разводом родителей, проявляется по-разному в зависимости от векторальной природы ребенка.

«Мама, ты меня больше не любишь?..»

Наиболее эмоционально переживает распад семьи малыш со . Любые чувства в нем проявляются на своем пике, эмоциональная амплитуда такого ребенка достаточно велика: если слезы - то навзрыд, если печаль - то вселенская.

Именно для зрительного малыша крайне важной является эмоциональная связь в первую очередь с мамой, а потом с папой. Любая потеря, разрыв этой связи ощущается им как страдание. Такой ребенок чаще других спрашивает своих родителей, любят ли они его, будут ли любить дальше, почему они разлюбили друг друга и тому подобное.

Состояние стресса у маленьких зрительников может проявить себя в ночных кошмарах, различных страхах, истериках, плаксивости и любых попытках привлечь к себе внимание, жалость или утешение. В более старшем возрасте возможны домашние скандалы, эмоциональный шантаж и даже угрозы ухода из дома или самоубийства.

Все свойства вектора в детском возрасте только начинают свое развитие, а стресс останавливает этот процесс, отбрасывая ребенка на самые примитивные способы наполнения психологических потребностей. В зрительном векторе подобное элементарное наполнение дает чувство страха. Потеря ощущения защищенности и безопасности, разрыв эмоциональной связи с мамой, фиксация в состоянии страха при дальнейшем ошибочном воспитании создают все предпосылки для развития различных страхов, фобий, панических атак, суеверий и прочего психологического мусора, влияющего на качество жизни и затрудняющего полноценную реализацию человека в обществе.

«Это я во всем виноват»

Особенно болезненно переносят развод родителей дети с . Домашняя обстановка, устоявшийся привычный мир малыша, самые близкие родные люди, семейные традиции - все это огромные ценности маленького анальника.

Любые перемены такой ребенок воспринимает с опаской и долго привыкает к новшествам. Развод для анального ребенка становится двойным ударом: во-первых, уход одного из родителей, во-вторых, перемены в привычном домашнем быту. И к первому и ко второму он привыкает достаточно долго и тяжело.

В процессе обдумывания происходящего он может винить во всем себя либо одного из родителей. Движимый жаждой справедливости, даже может начинать мстить «виновнику» развода.

Именно анальные малыши благодаря практически феноменальной памяти способны пронести в течение долгих лет болезненные воспоминания, подпитывающие растущую обиду, которая может превратиться в гнетущее негативное состояние, деструктивно влияющее на весь жизненный сценарий уже взрослого человека.

Маленький анальник в процессе развода, вероятнее всего, становится на сторону матери как более значимой для него фигуры. Но если из семьи уходит именно мать, появляется риск возникновения обиды на нее с проекцией на всех женщин, что значительно усложняет будущие парные отношения и всю дальнейшую жизнь обиженного человека с анальным вектором.

Состояние стресса у анального ребенка может проявляться упрямством, непослушанием (что в принципе не характерно для анального малыша), игнорированием и нежеланием общаться, демонстративной или скрытой обидой, попытками отомстить.

Иногда собственную внутреннюю боль ребенок может вымещать, проявляя жестокость по отношению к другим детям, животным, растениям или игрушкам. Это своего рода попытка выровнять положение, чтобы все вокруг страдали так же, как и он сам, разделить свою боль поровну со всеми.

Открытое и честное обсуждение грядущих перемен в семье с ребенком, чистосердечное признание своей вины родителями и своевременные извинения за психологические страдания помогут анальному малышу легче и быстрее пережить тяжелый для него жизненный период.

«Ничего, мамка, прорвемся!»

Совершенно особая реакция на развод родителей у ребенка с .

Сколько бы ни было ему лет, в его ощущениях он - вождь, высший ранг, глава своей стаи, то есть семьи, школьного класса, спортивной команды или уличной банды (зависит от условий воспитания).

В любых обстоятельствах он пробует принимать решения самостоятельно, искать выход из любой ситуации, при этом полагаться только на себя. Непредсказуемое стратегическое мышление позволяет ему мыслить нестандартно, вне любых рамок или привычных стереотипов, поэтому достаточно взрослые выводы и решения маленький уретральник способен принимать даже в довольно юном возрасте.

Так же и в случае распада семьи маленький вожак берет на себя ответственность за свою стаю, если ощущает ее своей. Все его мысли устремлены в будущее, поэтому долго анализировать, искать виновных или оплакивать случившееся для него нехарактерно, он сразу будет думать, что теперь делать и как жить дальше, исходя из сложившейся ситуации.

Абсолютно естественным для себя он считает заботу о своих братьях и сестрах, причем независимо от того, старшие они или младшие.

Маленький вождь не нуждается настолько, насколько другие дети, в материнской заботе или отцовской опеке. Более того, всяческие наставления, нравоучения или желания навязать свою волю уретральному ребенку воспринимаются враждебно и даже агрессивно, так как в его ощущениях это попытка понизить его в ранге.

А в семье, где он чувствует себя главным, в любых, даже самых сложных жизненных обстоятельствах и трудных переменах, маленький уретральник получает возможность развивать в себе чувство ответственности за других, способность к продвижению своей стаи в будущее, руководствуясь уникальными врожденными ощущениями справедливости и милосердия.

И что, теперь карманных денег не будет?

Самый гибкий, как физически, так и психологически, ребенок с расценивает распад семьи в пределах своих интересов - угрозы имущественной или социальной потери.

Размен квартиры, который чреват для малыша потерей собственной комнаты, невозможность совместных с родителями путешествий или развлечений, как раньше, потеря некоторого количества свободного времени и вместе с этим прибавление домашних обязанностей - все подобные перемены воспринимаются маленьким кожником как стрессовая ситуация.

Высокий уровень адаптивности позволяет ребенку с кожным вектором быстро приспособиться к меняющимся условиям существования, но само состояние стресса может проявиться в кожном векторе как мельтешение, постоянные бесцельные движения, суета. Малыш может прятать свои вещи, деньги, игрушки, так как боится их потерять, может брать без спроса некоторые предметы, при этом обманывая и выгораживая себя, даже воровать в попытке сбалансировать свое психологическое состояние.

Без системного понимания происходящего наказание за подобные проступки, в особенности физическое, может только усугубить процесс и создать еще больший для ребенка стресс.

Адекватным для кожного ребенка переходом в новые условия жизни может стать совместное составление его расписания, с обсуждением его обязанностей, вариантов поощрения и способов наказания за нарушение домашних правил, карманные деньги. Здесь же можно оговорить времяпрепровождение с родителем, живущим отдельно.

Именно маленький кожник способен спекулировать родительским чувством вины перед ним в условиях развода, чтобы получить от них свою выгоду в виде дополнительных подарков, денег или развлечений. Однако следует понимать, что подобный способ компенсации дефицита родительской заботы не принесет никаких положительных результатов для ребенка, кроме опыта получения желаемого через шантаж. Ощутимое поощрение должно быть только за действительно значимые усилия со стороны ребенка.

Развод - это травма, но не конец света

Детство - это период от рождения до окончания пубертата. В это время первостепенно важным для развития ребенка является ощущение защищенности и безопасности, которое может обеспечить, безусловно, в первую очередь мама, а в ее отсутствии - папа. Вот это ощущение и есть то счастливое и безмятежное состояние детства. Сохраняя для ребенка такое важное чувство безопасности, родители уже дают ему шанс на развитие его личности.

Для любого ребенка распад семьи - это болезненное происшествие. Но глубокое системное понимание психологических особенностей малыша может свести к минимуму его негативные состояния, связанные с разводом родителей. А векторально адекватные условия воспитания со стороны обоих родителей создают необходимую базу для развития врожденных психологических свойств маленькой личности до самого высокого уровня.

Корректор: Галина Ржанникова

Что чувствует маленький человек, когда его мир навсегда раскалывается надвое? Можно ли сохранить детство своего ребенка, быть настоящим,а не приходящим отцом?

Обо всем этом очень откровенно написала моя студентка:

История о том, что чувствует ребёнок после развода

"...Мои родители разошлись, когда мне было шесть лет. Стандартная ситуация: папа полюбил другую женщину, с которой познакомился на работе, а мы с мамой и сестрой оказалась ненужным багажом для начала его новой счастливой жизни.

Позже у них еще и совместный ребёнок появился. В качестве оправдания он любит повторять, что «так живут миллионы». А когда я пыталась понять отцовский поступок, он не смог мне ничего объяснить:
-Вырастешь – поймёшь.
Почему-то при любом воспоминании о папе наворачиваются слезы. Может быть, от обиды или несправедливости.

Папа всегда занимал наблюдательную позицию, хотя я понимаю это только сейчас, когда нас разделяют тысячи километров. К примеру, свою младшую дочь он отдал учиться в ту же школу, где училась я. И вот каждое утро мама везёт меня в школу… А я, увидев впереди номера знакомой машины, прилипаю к окну и жадно изучаю глазами знакомый силуэт. Может быть, увидит? Улыбнётся? Махнёт рукой? А, может быть, где-то в моей фантазии, машина плавно затормозит… он откроет дверь, выйдет из машины, улыбнётся нам с мамой и скажет: «Поехали домой!».

Обидно… Я научилась жить с этой мыслью, просыпаться по утрам и не думать о том, что мой родной человек точно так же просыпается под звуки будильника где-то в другой части одного и того же города. Мне всегда было интересно, о чем он думает по утрам и… не вспоминает ли обо мне? Ждёт ли он этих коротких встреч по дороге в школу так же, как я?

Одним из самых печальных праздников на моей памяти был Новый год (мы встречали 2005). Это был тот самый год, когда летом от нас ушёл папа. Накануне праздника я тяжело заболела. Утром 31 декабря папа приехал поздравить меня с наступающим Новым годом. Я лежала на кровати, и у меня была высокая температура. Он говорил мне какие-то слова, протягивая небольшую фарфоровую куколку с белым личиком, разрумянившимися щеками и золотистыми локонами. Это всё, что я помню. Ему нужно было уезжать, потому что его «любимая женщина» очень ревностно относится к нашим с ним встречам. Я начала чувствовать себя ещё хуже, перед глазами всё поплыло, но он попрощался и ушёл. И со мной осталась только эта игрушка.
В ту ночь у меня была температура под 40 градусов… о празднике можно было забыть. Я лежала в своей комнате, глаза постоянно закрывались, хотя я старалась не спать. От каждого шороха я вздрагивала и просила маму открыть дверь, потому что «это папа пришёл – я точно слышала, как он постучался в дверь». Но его не было…

Сейчас сложно представить, сколько таких «праздников» было еще в моей жизни. Трудно вообразить, как больно маме каждый раз смотреть на мои слёзы, говорить, что всё образуется, точно зная, что наша жизнь никогда не будет такой же сказочной, как прежде. Ещё сложнее осознавать, что мой папа за долгие годы жизни без него стал для меня почти чужим человеком. Нет, мы с ним, как и прежде, встречаемся, переписываемся, делимся новостями… но между нами нет откровения и неумолимой жажды общения.

А знаете, как было больно в один из моих дней рождения? Этот день был и без того нелегким: весь класс выполнял контрольную работу почти 4 часа. Мы сдавали все телефоны учителям, но когда один из них завибрировал в тишине, я сразу поняла, что этот звонок предназначался мне. В честь праздника мне разрешили ответить. Я услышала до боли любимый голос. Папа поздравлял меня с днём рождения, сказал буквально несколько слов, смысл которых в очередной раз не отпечатался в моей голове (всё дело в том, что я просто наслаждалась моментом нашего общения – только я и только папа). И когда он попрощался, в моей душе образовалась пустота. Он со своей семьёй в это самое время загорал на пляже в Эмиратах, а я сидела здесь, в четырех стенах, решала контрольную в свой собственный день рождения… не заслужила я его внимания в этот день.
Снова было и больно, и обидно. В очередной раз самой себе я задавала этот никчемный вопрос: «Где же справедливость?», а ответа как не было, так и сейчас его нет. Мне просто пришлось повзрослеть и принять своего отца именно таким, какой он есть: со всеми его недостатками, со всей моей обидой.

Что остаётся делать мне, обычной девочке, ставшей жертвой мужского эгоизма? Мы оба изменились за 10 лет разрозненной жизни, но в глубине души я чувствую себя всё тем же маленьким шестилетним ребёнком, который ничего не понимает
Я смотрю на него всё так же влюбленно, как на героя из сказок, и жду, когда папа просто скажет мне слово… всего лишь одно слово…
Прости…
zlatushka98