Cuando algunas personas están de mal humor, empiezan a apestar...
Dicen: “La belleza salvará al mundo”, pero creo que es arrogancia... ¡descargarme semejante responsabilidad a mí!
¡Oh, qué cansado estoy de la fama! Los que no quieren venir...
Quiero enfermarme de tal enfermedad que el médico escriba en la receta: CHAMPÁN y SEXO...
Qué lindo es cuando las personas mismas se dan cuenta de que ya no son dignas de ser mis amigos y se alejan.
¡Querida! Por tu bien, estoy dispuesto a hacer cualquier cosa: cruzar el océano a nado, saltar al abismo. Sepa que en el camino hacia usted no temo ninguna dificultad o dificultad, ¡lo superaré todo! ¡¡¡Te amo!!! PD Estaré allí el domingo si no llueve.
¡Odnoklassniki es malvado! no me deja dormir! ¡Todo! ¡Me preparé y fui a buscar un cuchillo para cortar el cordón!... 2 horas después, ¡sí, funcionó! ¡¡¡He pegado el cordón!!! ¡Estoy en Odnoklassniki!
Sí, en general soy genial, no, pero lo más importante es que soy modesto.
¡Naaah! toma un rublo, tan pronto como sepas su valor, te devolverás el cambio.
Mamá dijo, será marinero y renunciará, sí... Es una lástima que haya renunciado, pero qué gran marinero era...
Soy una chica creativa. Quiero crear, quiero crear.
Es interesante lo que se transmite en el canal Shkolnik a las 2:15 am en el programa "Alemán con placer".
Tenía muchas ganas de acostarme con ella. ¿Pero no es el autocontrol un signo de una personalidad establecida?
El gallo incluso canta por la mañana cuando lo ponen en la sopa.
Las personas son aceptadas en el cielo no por sus méritos, sino por su patrocinio; de lo contrario, permanecerías fuera del umbral y dejarías entrar a tu perro.
Un perro con bozal ladra hacia atrás.
¡Estoy enfermado! ¡Fiebre, secreción nasal, dolor de garganta! Me metí debajo de la manta y aspiré patatas hervidas, por si acaso cogí un tenedor, champiñones y vodka, espero que sirva de ayuda.
¡La vida es un gran supermercado! Toma lo que quieras, pero recuerda: hay una caja registradora enfrente y tienes que pagar todo...
Ahora los amigos tienen categorías: Familiares, mejores amigos, compañeros, amigos del colegio, amigos de la universidad: ¿Solo queda añadir? “¡¡¡Chicos geniales, bebimos juntos y quién diablos sabe que ellos mismos le agregaron cosas!!!
Un día le preguntaron a un anciano sabio. ¿Por qué una mujer tiene dolores de cabeza con tanta frecuencia? El mayor respondió con la verdad. "Sólo los hombres débiles dan dolores de cabeza a las mujeres". Los hombres fuertes y reales la marean...
¿Y por qué a ningún terrorista suicida se le ocurrió entrar en el proyecto “Casa 2”?
Para encontrar un lenguaje común con un hombre, debes morder.
Sólo tienes que quererlo y cualquier mujer estará a tus pies. Lo principal es golpear la mandíbula con precisión.
EL ALMA PIDE VACACIONES... LA BILLETERA DE LA MISERICORDIA... ¡¡¡EL CEREBRO ESTÁ EN SHOCK!!!
Tenga mucho cuidado con los taxistas. Todos son maníacos y siempre preguntan: "¡¿Waskuda?!"
Cuando me pregunten por qué nací, responderé: “¡Por la fama, el dinero y los hombres!”
¿También le gritas a las cosas que golpeas?
Si cada persona tiene un ángel de la guarda, entonces el mío está durmiendo en algún lugar o está muy hinchado.
En la vida, como bajo la lluvia, llega un momento en el que ya no te importa.
Estoy buscando el sentido de la vida. ¡Lo encontraré y lo esconderé!
¡¡¡Que ustedes, amigos míos, se ahoguen en el amor!!! Que caigas en el abismo de la ternura!!! ¡¡¡Que desaparezcas en las Maldivas por un mes!!! Si, no quiero verte triste!!!
Cuando te sientas mal en el alma y “Nescafé” no te cabe en la garganta, llámame rápido, ¡nos juntaremos para conseguir vodka!
Si se cruza en tu camino un gato negro con 2 cubos vacíos, definitivamente no esperas felicidad
Me siento como sal mojada en un salero... ¡No duermo lo suficiente!
La manta se escapó, la sábana se fue volando, ¡ojalá pudiera soltarla rápido antes de que venga mi madre!
Conquistar el mundo es la mitad de la batalla... ¡Lo principal es cómo gobernarlos a escondidas de los ordenanzas!
Lema de las mujeres: “Lucha y busca, encuentra y… ¡¡¡no des!!!”
Si tienes suerte una vez en tu vida,
Por ejemplo, se encontró una capa de oro.
Entonces siempre encontrarás un imbécil.
Lo que ve y por supuesto pasa.
Por mucho que digan cosas malas de mí, siempre tengo algo que añadir. 113
Nada limita más tus acciones que la frase “haz lo que quieras”... 84
Los chicos se ponen celosos cuando te aman. Las chicas están celosas incluso cuando no te aman. 85
¿No puedes encontrar un acercamiento a mí? ¡Andar! 243 (1) - estados interesantes
Camarada, vamos a ver el efectivo... 17
Nada fortalece la fe en una persona más que el 100% de pago anticipado. 29
Si sabes exactamente quién tiene la culpa, no te delates. 56
Camino con los ojos cerrados y una sonrisa de oreja a oreja, hacia mi felicidad futura, por un campo de rastrillos... 125
Del enunciado: “¿Cómo me siento…” Tachado. “Cómo les hice a todos…” Tachado. “Sí, todos deberían ir a…” Tachado. "Por favor, concédeme otras vacaciones". 37
Querido dinero! Te extraño mucho. Prometo comprarte una billetera nueva. Si lo desea, puede invitar a sus familiares de Europa o América; no me opondré. ¡Aceptaré a todos! 38
¡Quiero salud crónica, felicidad progresiva, éxito recurrente, un salario hipertenso y una billetera eternamente embarazada sin la amenaza de un aborto espontáneo!))) 51
La mejor manera de comprobar la fidelidad de un chico es preguntarle a la persona que duerme por la mañana: "¿Irás al tuyo o te quedarás conmigo?". 76
Según las estadísticas, la frase "¡Qué grande es!" Lo escucha con mayor frecuencia una araña. 75
Brevemente sobre usted: Año de fabricación 1991, Kilometraje 20, Color de luz, Altura 162, Luces azules, Documentos en mano, Tuning presente, Carrocería no dañada, no oxidada, Techo en su lugar, pero sin frenos. Todas las opciones, empiezo con media vuelta. 65
No puedes mirarte en el espejo mientras comes: acabarás con tu felicidad. Y cuando bebes, bebes. Y es mejor no colgar ningún espejo en el baño... 74
El sexo es cuando él quiere, el erotismo es cuando ella quiere, el porno es cuando ambos quieren. 52
Si no tienes dinero para cambiar de guardarropa, ¡cambia de trabajo! Para el nuevo equipo, toda tu ropa vieja es nueva. 38
Las flores deben ser sin motivo... La felicidad debe ser única... La casa debe estar cálida... El clima - ¡no importa el clima! Pero el amor debe ser mutuo. 52
Todas las personas traen felicidad, algunas con su presencia, otras con su ausencia) 74
¿Qué le daría a una persona que lo tiene todo? Le daría un puñetazo en la mandíbula. 21
Si los hombres supieran lo que piensan las mujeres, cortejarían veinte veces más audazmente. 46
Sólo las muñecas rusas pueden vivir alma a alma. 73
Necesito llamar a mi mamá y decirle dónde estoy. - ¿Hola mamá? ¿Donde estoy? 55
El niño estaba viendo pornografía. No entendí la película, pero estaba sudando mucho. 30
Lo principal es que te esperan en casa y no te esperan. 60
El chocolate sabe dos veces mejor si no puedes comerlo) 45
El Señor nos protege a todos. Pero la vida útil es diferente para cada uno. 55
Estoy protegido por el gran dios egipcio de la paz y la tranquilidad: DANUNAH. 77
Todos los días quienes me rodean me demuestran que la vida sin cerebro es real. 76
Nadie morirá virgen: la vida nos joderá a todos. 38
Hay muchos temas sobre los estados y uno de los principales es el significado de la vida. En el sitio web Tvoi-Status hemos recopilado las mejores colecciones de estados sobre la vida con significado. Cada uno de nosotros tiene una vida variada y llena de acontecimientos. Algunos son buenos, otros no tan buenos y, a menudo, quieres contárselos a tus amigos. Diversas situaciones relacionadas con la vida cotidiana, el trabajo, la escuela o la universidad. Las situaciones de la vida que tenemos que superar cada día nos hacen más sabios, dándonos experiencia en la búsqueda de la felicidad. Una vida plena no es posible sin comunicación con las personas, e Internet desempeña un papel importante en la comunicación en el mundo actual. Si surge una situación en la vida en la que necesitamos consejo o ayuda, en primer lugar leemos las experiencias de otras personas y escribimos, luego escribimos sobre las nuestras. Para que sea más fácil expresar pensamientos, hemos creado un sitio web donde encontrará las mejores colecciones de estados, tanto nuevos de 2018 como antiguos de 2017. Las colecciones incluyen citas ingeniosas sobre el significado de la vida, frases tristes sobre una ruptura, expresiones geniales sobre el amor hermoso, buenos estados sobre los cambios en la vida, frases interesantes sobre la vida desde cero y "boomerang". Los estados son adecuados para VK (Contacto) y Odnoklassniki.
Las mejores colecciones de estados sobre la vida con significado.
Si se ha desarrollado una situación interesante, o quizás picante, en tu vida, cuéntaselo a tus amigos utilizando un estado intrigante. Puede encontrar con nosotros el estado deseado que reflejará sus pensamientos. Los estados filosóficos, bellos y sabios sobre experiencias de la vida definitivamente atraerán a tus amigos y te ayudarán a pensar en algo realmente importante. Los estados positivos y alegres hablarán de felicidad, amor y nueva vida. Los dichos breves y hermosos para mujeres harán que los demás sientan envidia de una vida familiar y de tener hijos buenos y felices. Genial y divertido hará sonreír a los demás.
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✔ Nuestra vida no tendría sentido sin amor, felicidad y alegría... Nuestra vida no tendría sentido sin familia, paz y amigos...
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✔ El odio más grande surge hacia aquellos que lograron tocar el corazón y luego escupieron en el alma.
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✔ Aunque no tengas nada, tienes una vida que lo tiene todo
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✔ Saber sobrevivir a ese momento en el que todo parece perdido
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✔ Lo principal es partir y no mirar atrás. Mira hacia atrás y recuerda. Si lo recuerdas, te arrepentirás. Te arrepentirás, volverás. Cuando regreses, todo empezará de nuevo.
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✔ Cada minuto que estás enojado con alguien, pierdes 60 segundos de felicidad que nunca recuperarás.
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✔ Aprecia lo que tienes ahora antes de perderlo, de lo contrario será demasiado tarde...
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✔ Vanidad... - Los días vuelan en hilo... Vacío... - Ya no sueño contigo... Maeta... - No sé qué hacer... Ceguera. .. - y una manada de lobos da vueltas... Y sólo melancolía... De borde a borde... Arruina los días, arrasando con todo...
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✔ La muerte de una persona es una tragedia, pero la muerte de millones es una estadística
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✔Adiós y esto es para siempre... no nos veremos para siempre. Que lástima que haya un alma vil en una persona tan hermosa....
Hoy hablé tanto que hasta me duele el labio izquierdo...
Un caballero nunca abandona a la mujer que ama. La deja que desear
La gente siente tal necesidad de amor que algunos incluso aman a sus cónyuges.
Algunos miran las cosas filosóficamente, otros miran su ausencia.
¿Sabías que si el único mueble que tienes es una mesa de café, entonces no eres periodista, eres alcohólico?
Lingüística o 100 y 1 formas de dormir a un alumno
En manos torcidas y la calculadora se congela.
Los estudiantes de la Escuela Culinaria Mytishchi inventaron el sándwich "Dream". Esto es cuando tienes dos trozos de pan y sueñas con carne entre ellos.
Eres un verdadero hombre de negocios si "Mask Show" no es un programa de televisión entretenido para ti.
Según un informe de una agencia de noticias: “Un grupo de piratas informáticos rusos piratearon la seguridad del servidor principal del Señor Dios y se ganaron dinero sin fin y vida eterna”.
Si hay un contestador automático, entonces debe haber un demandante automático
Si estás cansado de tu gato, no te apresures a tirarlo: ¡puedes hacer un maravilloso conejo en crema agria!
Trata a las personas como quieres que te traten. ¡Dale unas medias a tu marido!
De todos los parientes de mi esposa, yo soy el que más me agrada.
¿Cuándo nació la democracia? -Cuando Dios llevó a Adán a Eva y le dijo: “Elige esposa”.
A menudo esperas que una persona te cubra las espaldas, pero resulta que simplemente se esconde detrás de ella.
El anciano arrojó la red al mar azul. El mar azul se ha vuelto nublado. El anciano hacía mucho tiempo que no lavaba su red.
En la vida de Natasha Rostova sólo había un hombre que podía hacer con ella lo que quisiera. Su nombre era León Tolstoi.
Las madres aman más a sus hijos que los padres porque tienen más confianza en que esos son sus hijos... /Aristóteles 384-322 a.C.
Ayer, en una recepción en el Kremlin, la esposa del embajador americano se negó a comer peras, alegando que sabe lo que se hace con ellas en Rusia...
Los mejores maridos son funcionarios públicos: nunca llegan cansados a casa y a esa hora siempre están leídos el periódico.
Si bebiste doscientos gramos, ¡beber trescientos es una cuestión de honor!
No puedes arruinar a una mujer hermosa con maquillaje.
"Na-Na" en inglés - "Toma eso".
Tu coño compraría Whiskas... abraza fuerte a Murka.
No escupas en el pozo, allí hay un depósito de municiones.
¡Regalo de promoción! ¡Cuánto en esta palabra confluyó el corazón ruso!
No existe un pensamiento tan puro y brillante que un ruso no pueda expresar de una forma sucia y obscena.
Jefe de la administración.
El vodka finlandés en compañía cálida es mejor que el vodka tibio en compañía finlandesa.
La democracia con elementos de dictadura es como el estreñimiento con elementos de diarrea.
Me gustaría ganarte, pero es una lástima para mis dientes.
Sorbes menos, comes más.
Ayer en el patio estaba jugando con los niños... Jugamos al juego “¡Congelar!” Sólo que rápidamente me quedé sin nitrógeno líquido...
¿Es sorprendente que Colón descubriera América? Ella es tan grande que sería sorprendente que él no la notara.
Reflexionar sobre la vida no deja tiempo para vivir.
El tiempo cura, no lo pierdas haciendo colas para ver al médico
La casa del padre es la casa donde reprenden.
La mayoría lo soportará todo, menos la minoría.
Ayer hablé con un maníaco sexual. Me decía que me fuera al infierno todo el tiempo...
¡Cuanto menos gastes en Internet, los niños estarán más sanos!
Al huir de un infarto, cuidado con la hiperdinamia
Si el corazón de una niña está cerrado, golpea sus riñones.
El mayor grado de dominio del juego se produce cuando el jugador y la computadora disminuyen la velocidad en sincronía.
El ratón corrió, agitó la cola: ¡se lo llevarían y lo estrellarían contra la pared!
¡Los pájaros carpinteros atraparon marmotas en flagrante delito!
La computadora no obedece las leyes de la física, solo que de la nada surgen fallos, los archivos desaparecen en ninguna parte y el volumen se mide en metros y se llama peso.
Cualquier chica estará a tus pies, lo principal es darle el primer golpe en la mandíbula...
Un erizo con resaca simplemente se convirtió en antitanque.
Por falta de todo lo demás, los extranjeros suelen decir que les gusta más nuestra gente.
Comer es mucho más interesante que perder peso.
Infección fiscal.
Un samurái se diferencia de un cirujano en que cuando corta el estómago, sabe por qué lo hace.
Todos los días tu esposa Masha.
Descuidar es no abusar lo suficiente.
Sonó mi teléfono... ¿Quién habla?... ¡Policía antidisturbios!
Una característica distintiva de la mayoría de los nativos es su amor por la humanidad.
Lo único más divertido que un elefante en una cacharrería es un elefante bebé en la tienda de Fabergé.
En el autobús hay un cartel: no sentarse en el asiento del revisor, al lado del cristal: no mirar por la ventanilla del revisor...
Si esparces hilo y agujas de tejer en el suelo de tu apartamento, aparecerán abuelas en el apartamento.
El lunes por la mañana realmente envidias a los desempleados.
La cirugía de cambio de sexo fue un éxito. Estoy bastante.
Ocho horas de sueño en el trabajo.
El hígado de bacalao provoca grietas en el hígado.
...Y por último, sobre el tiempo. Los fines de semana en Magadán hará 30 grados. 15 el sábado y 15 el domingo.
Para casi la mitad de las personas, la vida es una evolución de sementales jóvenes a sementales viejos.
Petrov, ¡¡¡eres un idiota!...pero capitán... ¡¡¡Esto es una orden!!!
“02” - si en algún lugar una persona tiene problemas. “03” - si en algún lugar una persona cae en “02”.
El coraje no se trata de iniciar una pelea, sino de poder evitarla.
Los científicos moldavos llegaron a la conclusión de que la mayoría de las vitaminas se encuentran en las farmacias.
La gente inculta tira basura por todas partes y ni siquiera se da cuenta, pero la gente culta tira basura y sufre mucho.
¿Quién en el mundo es el más lindo, el más sonrosado y el más blanco? Saló.
Todo el día volaba basura, de metal plateado... mucha basura no identificada estos días...
¿Alguna vez has probado a secarte el cabello con una batidora? ¡El cabello resulta fino pero rizado!
¡Justicia, al menos a veces ponte del lado de quienes están de tu lado!
Ahorrar es una forma de gastar dinero sin ningún placer.
Una persona holgazana es una persona que no pretende trabajar.
La oscuridad del atardecer es más agradable que la oscuridad de la mañana.
¡Los juegos de computadora han convertido al hombre en un mono!
El apetito y los invitados llegan durante las comidas.
El suscriptor está en la zona y no está disponible temporalmente.
Nadie sabe tanto como yo...
Quiero vivir para siempre. Hasta ahora está funcionando.
Confíe en la palabra de la gente, certificada con firma y sello.
Una cabeza está bien, pero con cuerpo es mejor.
¿Está bien lo que digo cuando interrumpes?
No se debe responder al mal con violencia, ¡ni siquiera te imaginas de lo que es capaz el mal violado!
Si crees que fumar no afecta la voz de una mujer, intenta arrojar las cenizas a la alfombra.
Habla, habla, siempre bostezo cuando estoy interesado.
Una mujer es amable: puede perdonar todo a un hombre, incluso si no es culpable de nada.
Si dudas durante mucho tiempo, puedes convencer a todos...
Qué rápido pasa el tiempo: ni siquiera tuve tiempo de despertarme y ya llegaba tarde al trabajo.
Una mujer conduciendo es como una estrella en el cielo: tú la ves, pero ella no te ve.
Se necesitan trabajadores para trabajar en el trabajo. Pago en dinero.
Que lástima que finalmente te vayas...
La vida es lo que sucede cuando estás ocupado implementando otros planes.
Un sueño saludable no sólo prolonga la vida, sino que también reduce las horas de trabajo.
Date prisa y vive para poder empezar de nuevo.
Quiero ir al infierno, no al cielo. Allí puedo disfrutar de la compañía de papas, reyes y duques, mientras el cielo está habitado sólo por mendigos, monjes y apóstoles.
Tenga cuidado con lo que desea, de lo contrario sus deseos pueden hacerse realidad.
No tiene sentido que le crezcan alas si no sabe dónde volar.
Para tales bromas, hay huecos en los dientes.
¡Que te ahogues en un charco!
¡Di algo! -¡Cualquier cosa!
Una palabra más y la composición de tus dientes cambiará.
¡Una mujer conduciendo es un coche sin conductor!
Perro, perro, ¡seamos amigos! Volaremos contigo a países lejanos, y la gente nos mirará y dirá: los perros vuelan, se acerca el otoño...
Me preguntan - ¿Eres amigo de tu cabeza? ¡Yo digo si! Todos los días vamos a la escuela con ella, nos sentamos, salimos, nos sentamos en casa y por la noche le cuento cuentos de hadas.
La abuela tenía dos correos electrónicos a la vez: uno es honesto, el otro está a la izquierda, así, sin más, para spam.
Mejor yeso y una cuna que granito y una valla...
Asegúrate de casarte. Si tienes una buena esposa, serás feliz, y si tienes una mala esposa, te convertirás en filósofo.
¿Cómo llegar allí y allí?
Si un caballo te dice que estás loco, entonces lo estás...
Una buena enfermedad: la esclerosis: ¡nada duele y hay novedades todos los días!
¡Pasas por un campo de cáñamo y el río te lo dirá!
Los gatos que comen Whiskas son el mejor alimento para tu perro.
Un día Carlson se puso los pantalones al revés... Así apareció la picadora de carne.
Los terroristas que se apoderaron de la destilería no han podido formular sus reivindicaciones para el quinto día.
¡Una cabeza es buena, pero dos son mutantes!
La energía de la pereza es la más inagotable.
No estoy durmiendo, sólo estoy parpadeando lentamente.
¡Pasa la tarifa! -¿Y la palabra mágica? -¡Abracadabra!
Oye, ¿qué es esto? Bueno... esto... ¡joder, lo recordé! ¡¡¡NIC!!!
Apreciar los libros de referencia sobre higos.
No entres al agua cerca de la planta química.
Estás dando vueltas como una ardilla en una picadora de carne...
Vine a ti con saludos, con un hierro y una pistola.
Acertijo: cama roja, los talones sobresalen Respuesta: pegatina roja para el talón de la cama
MTS - Mi tuyo escucha
Cuando hablas con Dios, eso es oración. Cuando Dios te habla, ¡es esquizofrenia!
¡No robes, al gobierno no le gustan los competidores!
Los hombres siempre tienen razón y las mujeres nunca se equivocan.
Para evitar oler a ajo, enjuágate la boca con queroseno...
Cuando como, soy sordo y mudo, astuto y rápido, y endiabladamente inteligente...
El bebé es un gran ejemplo de una minoría gobernante.
¡Que vivas tan pobre como eres!
Dios creó a la mujer más tarde porque no quiso escuchar consejos al crear al hombre.
Un genio duerme dentro de cada uno de nosotros y cada día se hace más fuerte.
Estoy hecho de la costilla de un hombre para proteger su corazón...
Gorilka no es vodka ucraniano, es un pequeño mono antropoide.
Una niña es como una calculadora: suma problemas, toma tiempo, multiplica gastos, divide propiedades.
Una lengua bien articulada siempre pica.
No es de extrañar que las mujeres no tengan tiempo para nada: basta con mirar sus pequeños relojes.
Dime en qué estás pensando y te diré qué.
¡Los cosméticos femeninos más irresistibles son los polvos para el cerebro masculino!
Cuanto más tarde llegue la ambulancia, más preciso será su diagnóstico...
Si Eva no engañó a Adán, ¿por qué la humanidad surgió de los simios?
La veleta estaba firmemente clavada y el viento soplaba fatalmente en la dirección indicada...
Si llega tarde al trabajo, significa que lo tiene.
¡La ausencia de quejas sobre la calidad de los paracaídas no significa que sean impecables!
Se han cumplido las exigencias de rescate de los terroristas. Los terroristas fueron rescatados y encarcelados.
El Día de los Inocentes es una festividad popular estadounidense.
Nadie ha muerto jamás por el conocimiento, pero no quiero correr el riesgo.
En ascensor: El ascensor no funciona. El ascensor más cercano está en la siguiente entrada.
El ganso también pensó que estaba nadando hasta que el agua hirvió...
Mi salario es bueno... pequeño, pero bueno...
En el post: Compraré un apartamento en esta casa.
Nos saludaron por su ropa y también nos mostraron mal.
Los psiquiatras son los primeros en ver los cambios.
Para que una vaca coma menos y produzca más leche, ¿debe ser alimentada menos y ordeñada más?
Viviremos duro, pero no por mucho tiempo.
Había un viento tan fuerte que tiraban cigarrillos junto con los dientes.
Estaba un poco asustado.
¡A qué techo no le gusta conducir rápido!
Mi cabello solía estar seco y sin vida, pero ahora está húmedo y ondulado.
Un patrocinador es una persona a la que le resulta más fácil desprenderse del dinero que explicar de dónde procede.
Es hora de aguantar, mañana es el día de pago...
Mañana tengo histeria y compras.
No subí de peso; estaba lleno de orgullo.
Llevo auriculares. No me gustan las orejas.
Tu propio perro “hace negocios”, el perro de otro hace caca…
Impresionante lógica masculina: "¡ofende a tu novia y siéntete ofendido por ella por ofenderla!"
Hombres, ¿alguna vez se han sentido avergonzados por la frase:
"¡Ya lo hice! ¡Ir a comer!" ???
Ven a visitarme: con margaritas (porque soy niña) y con una botella de whisky (porque todavía soy niña).
¡Aprendí a encontrar una salida a las situaciones más confusas!
Lo único que me sorprende es ¿cómo encuentro la entrada allí?
Todos están en parejas y yo en bares.
¿Vamos a encender un fuego? Me he equivocado tanto...
El jaque mate es como Raffaello. En lugar de mil palabras...
Escucho a alguien entrar en el armario... Lo abro y ¡hay vestidos que están pasando de moda!
¡Has estado mirando fijamente por la ventana durante 15 minutos!
- Vete a la mierda, estoy caminando))
No es la vida la que nos cambia, son las personas las que nos cambian.
¿Qué?
¿Se acerca el día de San Valentín?
Maldita sea, me olvidé de conseguir novio otra vez.
Después del período del ramo de dulces en una relación, ¡comienza el período de la olla y las chuletas!
Me enfermé de buen humor... ¡No tomaré baja por enfermedad! Que la gente se infecte...=)
Por la noche simplemente no puedes acostarte más cómodamente, pero por la mañana, maldita sea, no importa cómo te acuestes, es CÓMODO...
Hoy, por primera vez en seis meses, abrí la tapa de la unidad del sistema y me di cuenta de dónde se saca la basura de la cesta...
Si un hombre dice que vivirás para siempre en su corazón, no te hagas ilusiones, quizás tenga un albergue allí.
Por alguna razón, la mayoría de las mujeres creen que sólo dicen estupideces cuando están borrachas.
Ayer compré un vestido: me queda perfecto, me queda perfecto. Lo probé hoy y no es suficiente. Probablemente los pechos hayan crecido...
A veces un día vale más que un año, a veces un año no vale un día.
Los científicos han llegado a la conclusión de que hay vida en Marte, pero en Marte han llegado a la conclusión de que la gente en la Tierra ha sido estúpida durante mucho tiempo.
Me compraré un perro. La llamaré Buena. Llegas a casa y siempre es bueno estar allí.
No había necesidad de secarme el cabello con un secador de pelo, de lo contrario mis pensamientos estarían dispersos...=)
Sería bueno cargar tu billetera por la noche. Por la mañana te levantas y compruebas que está lleno.
Hola, cariño. ¿Cómo estás? ¿Cómo están los coditos?... ¿Deliciosos?
Una chica que no bebe ni siquiera sabe cómo les va a sus ex...
¡¡¡Debería haber un hombre en una mujer y no algún tipo de misterio!!!)))
Al final del túnel no hay callejón sin salida ni siquiera salida. Hay un espejo que refleja tu luz.
Pero hubo un tiempo en el que realmente no entendíamos por qué los adultos beben alcohol...
Mi fantasía sexual para el fin de semana es dormir en todas las posiciones.
El día empezó bien y luego me desperté.
Comenzó la renovación en estilo de alta tecnología. Acabado al estilo “déjalo ir”...
¡Imagínate que una persona está sentada en algún lugar y acaricia tu avatar con el cursor! 😉
Es una pena que no exista el "Día Internacional de la Cabra". Me gustaría felicitar a algunos...
“La mujer es una criatura compleja; incluso la llave de su corazón debe colocarse en un lugar completamente diferente”
Nada entusiasma más a una mujer que un 70% de descuento
¡¡¡HOMBRES!!! No te preocupes por los regalos para tu dama. ¡¡¡Ve a la primera joyería que encuentres!!!
En la alegría y la tristeza, sin importar el estrés, ¡mantén tu cerebro, tu lengua y tu peso bajo control!
Tienes que intentarlo todo en la vida. Lo principal es no empezar por Internet.
Sálvame de la fiesta, ¡tómame como esposa!
Mientras no te guste la vida, pasa
Se acerca el verano y no tengo nada para desnudarme.
Para nosotras, las chicas, todo es simple: el cabello largo debe cortarse, el cabello corto necesita extensiones, el cabello liso debe rizarse y el cabello rizado debe alisarse.
Y todo empezó con el pensamiento: "Está bien... lo agregaré como amigo".
Alma en el mar, trasero en la silla.
¡Es fantástico ser una madre joven de baja por maternidad! Saltó a las 6 en punto, alimentó, lavó, jugó al escondite, preparó la cena, alimentó, acostó, lavó, alimentó, jugó al escondite, compró, acostó, puede ir a peinarse tu cabello...)))
