Accidentalmente encontré un artículo en Internet, estaba acostado debajo de la mesa riendo y ¡deseo lo mismo para ti!
Acerca de cómo me depilé los huevos
Después de que me dijeron que mis huevos parecían los de un viejo rastafari, decidí hacer paso decisivo y compre este gel depilatorio, porque los intentos de afeitado anteriores no fueron particularmente exitosos y, además, casi me mato la espalda tratando de llegar a lugares especialmente difíciles de alcanzar. Soy un poco romántico, así que decidí hacer esto para el cumpleaños de mi esposa, como un regalo más.
Pedí el gel con antelación. Como trabajo en el Mar del Norte, me consideraba un tipo duro y pensaba que las reseñas anteriores del gel las escribían unas patéticas ratas de oficina... Oh, compañeros de sufrimiento, qué equivocado estaba. Esperé hasta que mi otra mitad se fue a la cama y, insinuando una sorpresa especial, fui al baño. Al principio todo salió bien. Apliqué el gel en las zonas deseadas y esperé. Y esperó muy rápidamente.
Al principio sentí un calor, que después de unos segundos fue reemplazado por una fuerte sensación de ardor y una sensación que solo puedo comparar con la sensación cuando te tiran bruscamente las bragas de alambre de púas, tratando de arrojarte al techo. Hasta esta noche no era demasiado religioso, pero en ese momento podía creer en cualquier dios, si tan solo me salvara de la terrible quema alrededor del agujero de mierda y de la destrucción total de la salchicha y los dos huevos. Tratando de no morder labio inferior, Intenté lavar el gel en el fregadero, pero sólo logré meter un mechón de pelo en el agujero.
A través de una cortina de lágrimas, salí del baño y me dirigí a la cocina. Ya no podía caminar por la cocina, así que gateé los últimos metros hasta el frigorífico. Después de sacar la cámara inferior del refrigerador, encontré allí un bote de helado, le quité la tapa y la metí debajo. El alivio fue fantástico, pero de corta duración, porque el helado se derritió rápidamente y volvió la sensación de ardor infernal.
El baño era bastante pequeño, así que no pude evitar el culo. Empecé a hurgar en la caja, con la esperanza de encontrar al menos algo; ya tenía tantas lágrimas en los ojos que no podía ver mucho. Agarré la bolsa, que más tarde supe que contenía brotes de soja congelados, y la abrí, tratando de hacerlo lo más silenciosamente posible. Agarré algunos brotes e intenté, sin éxito, apretarlos entre mis nalgas. Esto no ayudó: el gel, en el camino, penetró en el recto y ahora era como si un motor a reacción estuviera funcionando allí.
Espero no volver a soñar con tener un muñeco de nieve gay en la cocina. ¿Entiendes lo bajo que estaba dispuesto a llegar para aliviar el dolor? La única solución que se le ocurrió a mi cerebro enloquecido por el dolor fue insertar con cuidado un brote de frijol en un lugar donde aún no había brotado ninguna planta.
Desafortunadamente, después de escuchar extraños gemidos en la cocina, mi esposa decidió levantarse y averiguar qué estaba pasando. Fue recibida por una vista deslumbrante: yo estaba acostado en el suelo, con helado de fresa goteando de mi trasero y llenándome de frijoles con las palabras "Oh, qué bueno". Sin duda, esto la sorprendió y gritó de horror. No la oí entrar, así que yo también me asusté, un espasmo me apretó los intestinos y me tiré un pedo, mientras el brote volaba en dirección a ella a considerable velocidad. Sí, entiendo que un pedo que le tiran un brote de soja a las doce de la noche no es exactamente la sorpresa con la que contaba, y al día siguiente los niños tuvieron que explicar durante mucho tiempo lo que pasó con el helado... en En general, el gel de agradecimiento puede hacer que pierdas no solo el vello corporal, sino también la dignidad y el respeto por ti mismo en tu familia.
“Después de que me dijeron que mis bolas parecían la apariencia de un viejo rastafari, decidí dar el paso y comprar este gel, porque los intentos anteriores de afeitarme no fueron muy exitosos, además casi me mato la espalda tratando de alcanzar
especialmente lugares de difícil acceso. Soy un poco romántico, así que decidí hacer esto para el cumpleaños de mi esposa, como un regalo más. Lo pedí con antelación. Como trabajo en el Mar del Norte, me consideraba un tipo duro y pensé que las reseñas anteriores estaban escritas.
Unas patéticas ratas de oficina... oh, compañeros de sufrimiento, qué equivocado estaba. Esperé hasta que mi otra mitad se fue a la cama y, insinuando una sorpresa especial, fui al baño. Al principio todo salió bien. Apliqué el gel en las zonas deseadas y esperé. Y esperó muy rápidamente. Al principio sentí un calor, que después de unos segundos fue reemplazado por una fuerte sensación de ardor y una sensación que solo puedo comparar con la sensación cuando te tiran bruscamente las bragas de alambre de púas, tratando de arrojarte al techo. Hasta esta noche no era demasiado religioso, pero en ese momento podía creer en cualquier dios, si tan solo me salvara de la terrible quema alrededor del agujero de mierda y de la destrucción total de la salchicha y los dos huevos. Tratando de no morderme el labio inferior, intenté enjuagar el gel en el fregadero, pero lo único que pude hacer fue meter un mechón de pelo en el agujero. A través de una cortina de lágrimas, salí del baño y me dirigí a la cocina. Ya no podía caminar por la cocina, así que gateé los últimos metros hasta el frigorífico. Después de abrir la cámara inferior del refrigerador, encontré allí un bote de helado, le quité la tapa y la metí debajo. El alivio fue fantástico, pero de corta duración, porque el helado se derritió rápidamente y volvió la sensación de ardor infernal. - El baño era bastante pequeño, así que no pude evitar el agujero del culo. Comencé a hurgar en la caja, con la esperanza de encontrar al menos algo; ya tenía tantas lágrimas en los ojos que poco podía ver. Agarré la bolsa, que más tarde supe que contenía brotes de soja congelados, y la abrí, tratando de hacerlo lo más silenciosamente posible. Agarré algunos brotes e intenté, sin éxito, apretarlos entre mis nalgas. Esto no ayudó: el gel, en el camino, penetró en el recto y ahora era como si un motor a reacción estuviera funcionando allí. Espero no volver a soñar con tener un muñeco de nieve gay en la cocina. ¿Entiendes lo bajo que estaba dispuesto a llegar para aliviar el dolor? La única solución que se le ocurrió a mi cerebro enloquecido por el dolor fue empujar con cuidado un brote hacia un lugar donde ninguna otra planta había brotado antes. Desafortunadamente, después de escuchar extraños gemidos en la cocina, mi esposa decidió levantarse y averiguar qué estaba pasando. Fue recibida por una vista deslumbrante: yo estaba acostado en el suelo, con helado de fresa goteando de mi trasero y llenándome de frijoles con las palabras "Oh, qué bueno". Sin duda, esto la sorprendió y gritó de horror. No la oí entrar, así que me asusté, un espasmo me apretó el estómago y el brote salió volando en su dirección a una velocidad considerable. Sí, entiendo que un pedo que le tiran un brote de soja a las doce de la noche no es la sorpresa con la que contaba, y al día siguiente los niños tuvieron que pasar mucho tiempo explicando lo que pasó con el helado. .. en general, gracias a Veet puedes perder no solo el vello corporal, sino también tu dignidad y respeto por ti mismo))
Una historia sobre cómo un hombre se depilaba. (texto de Internet) “Después de que me dijeron que mis bolas se parecían a la apariencia de un viejo rastafari, decidí dar el paso y comprar este gel, porque los intentos anteriores de afeitarme no tuvieron mucho éxito y, además, casi me estaba cortando asesinados mientras intentaban llegar a lugares particularmente difíciles de alcanzar. Soy un poco romántico, así que decidí hacer esto para el cumpleaños de mi esposa, como un regalo más. Lo pedí con antelación. Como trabajo en el Mar del Norte, pensaba que era un tipo duro y pensaba que las críticas anteriores las escribían unas patéticas ratas de oficina... oh, mis compañeros de sufrimiento, qué equivocado estaba. Esperé hasta que mi otra mitad se fue a la cama y, insinuando una sorpresa especial, fui al baño. Al principio todo salió bien. Apliqué el gel en las zonas deseadas y esperé. Y esperó muy rápidamente. Al principio sentí un calor, que después de unos segundos fue reemplazado por una fuerte sensación de ardor y una sensación que solo puedo comparar con la sensación cuando te tiran bruscamente las bragas de alambre de púas, tratando de arrojarte al techo. Hasta esta noche no era demasiado religioso, pero en ese momento podía creer en cualquier dios, si tan solo me salvara de la terrible quema alrededor del agujero de mierda y de la destrucción total de la salchicha y los dos huevos. Tratando de no morderme el labio inferior, intenté enjuagar el gel en el fregadero, pero lo único que pude hacer fue meter un mechón de pelo en el agujero. A través de una cortina de lágrimas, salí del baño y me dirigí a la cocina. Ya no podía caminar por la cocina, así que gateé los últimos metros hasta el frigorífico. Después de abrir la cámara inferior del refrigerador, encontré allí un bote de helado, le quité la tapa y la metí debajo. El alivio fue fantástico, pero de corta duración, porque el helado se derritió rápidamente y volvió la sensación de ardor infernal. - El baño era bastante pequeño, así que no pude evitar el agujero del culo. Comencé a hurgar en la caja, con la esperanza de encontrar al menos algo; ya tenía tantas lágrimas en los ojos que poco podía ver. Agarré la bolsa, que más tarde supe que contenía brotes de soja congelados, y la abrí, tratando de hacerlo lo más silenciosamente posible. Agarré algunos brotes e intenté, sin éxito, apretarlos entre mis nalgas. Esto no ayudó: el gel, en el camino, penetró en el recto y ahora era como si un motor a reacción estuviera funcionando allí. Espero no volver a soñar con tener un muñeco de nieve gay en la cocina. ¿Entiendes lo bajo que estaba dispuesto a llegar para aliviar el dolor? La única solución que se le ocurrió a mi cerebro enloquecido por el dolor fue empujar con cuidado un brote hacia un lugar donde ninguna otra planta había brotado antes. Desafortunadamente, después de escuchar extraños gemidos en la cocina, mi esposa decidió levantarse y averiguar qué estaba pasando. Fue recibida por una vista deslumbrante: yo estaba acostado en el suelo, con helado de fresa goteando de mi trasero y llenándome de frijoles con las palabras "Oh, qué bueno". Esto sin duda la sorprendió y gritó de horror. No la oí entrar, así que me asusté, un espasmo me apretó el estómago y el brote salió volando en su dirección a una velocidad considerable. Sí, entiendo que un pedo que le tiran un brote de soja a las doce de la noche no es la sorpresa con la que contaba, y al día siguiente los niños tuvieron que explicar durante mucho tiempo lo que pasó con el helado... En general, gracias a Veet puedes perder no solo el vello corporal, sino también la dignidad y el respeto por ti mismo))
Desde un punto de vista puramente técnico, eliminar el vello no deseado en los hombres no es diferente de los métodos utilizados por las mujeres. Sólo los motivos pueden diferir significativamente.
La zona testicular es una de las más sensibles. Es poco probable que alguien decida depilarse allí. Ni cera caliente Ni el uso de analgésicos le salvará de un doloroso shock. Por eso lo mejor es depilarse.
La depilación implica la eliminación del vello superficial. En este caso, los folículos pilosos permanecen intactos. Esto significa que el procedimiento deberá repetirse con una consistencia envidiable.
Puede ser usado crema especial o mousse depilatoria. Los elementos incluidos en la composición suavizan los pelos hasta tal punto que se lavan fácilmente en la ducha. Pero las sustancias químicamente activas pueden causar irritación severa. Por lo tanto, antes de aplicar completamente dicha crema en los testículos, pruébela en un área pequeña.
Otro método de depilación es el afeitado regular. Esto no es tan peligroso como en el caso de la mousse. Pero después del afeitado, especialmente las primeras veces, es posible que sientas bastante malestar. Y los pelos encarnados me molestarán mucho.
Para minimizar los problemas, después del afeitado es mejor usarlo en zona íntima paño duro. Con el tiempo, la piel se irá acostumbrando a este procedimiento de depilación.
Tenga en cuenta que al depilarse por primera vez, es mejor no usar ropa interior demasiado ajustada. Y si es posible, vale la pena experimentar mucho antes de cualquier evento importante. Lo ideal es hacerlo el fin de semana. Las molestias y picores que puedan aparecer no te causarán tantos problemas en casa. No debes utilizar navaja ni crema si estás pensando en irte de viaje de negocios o si vas a conducir durante mucho tiempo.
Tenga en cuenta que los productos de afeitado y para después del afeitado que utilice pueden no ser adecuados. Estarás tratando la zona más sensible de tu cuerpo, donde la piel es muy delicada y fina. Es mejor comprar cosméticos especiales para zonas íntimas.
Si decides hacer más métodos radicales para combatir el vello no deseado, para la depilación, es mejor realizar este procedimiento en un salón especializado.
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Enviado por vager, por lo cual gracias a él.
Después de que me dijeron que mis pelotas parecían las de un viejo rastafari, decidí dar el paso y comprar este gel, porque los intentos anteriores de afeitarme no habían tenido mucho éxito, y además, casi me mato la espalda tratando de alcanzar las pelotas especialmente duras. para llegar a lugares.
Soy un poco romántico, así que decidí hacer esto para el cumpleaños de mi esposa, como un regalo más. Lo pedí con antelación. Como trabajo en el Mar del Norte, pensaba que era un tipo duro y pensaba que las críticas anteriores las escribían unas patéticas ratas de oficina... oh, mis compañeros de sufrimiento, qué equivocado estaba.
Esperé hasta que mi otra mitad se fue a la cama y, insinuando una sorpresa especial, fui al baño. Al principio todo salió bien. Apliqué el gel en las zonas deseadas y esperé. Y esperó muy rápidamente. Al principio sentí un calor, que después de unos segundos fue reemplazado por una fuerte sensación de ardor y una sensación que solo puedo comparar con la sensación cuando te tiran bruscamente las bragas de alambre de púas, tratando de arrojarte al techo. Hasta esta noche no era demasiado religioso, pero en ese momento podía creer en cualquier dios, si tan solo me salvara de la terrible quema alrededor del agujero de mierda y de la destrucción total de la salchicha y los dos huevos. Tratando de no morderme el labio inferior, intenté enjuagar el gel en el fregadero, pero lo único que pude hacer fue meter un mechón de pelo en el agujero.
A través de una cortina de lágrimas, salí del baño y me dirigí a la cocina. Ya no podía caminar por la cocina, así que gateé los últimos metros hasta el frigorífico. Después de abrir la cámara inferior del refrigerador, encontré allí un bote de helado, le quité la tapa y la metí debajo. El alivio fue fantástico, pero de corta duración, porque el helado se derritió rápidamente y volvió la sensación de ardor infernal. — El baño era bastante pequeño, así que no pude evitar el agujero del culo. Empecé a hurgar en la caja, con la esperanza de encontrar al menos algo; ya tenía tantas lágrimas en los ojos que no podía ver mucho.
Agarré la bolsa, que más tarde supe que contenía brotes de soja congelados, y la abrí, tratando de hacerlo lo más silenciosamente posible. Agarré algunos brotes e intenté, sin éxito, apretarlos entre mis nalgas. Esto no ayudó: el gel, en el camino, penetró en el recto y ahora era como si un motor a reacción estuviera funcionando allí. Espero no volver a soñar con tener un muñeco de nieve gay en la cocina. ¿Entiendes lo bajo que estaba dispuesto a llegar para aliviar el dolor?
La única solución que se le ocurrió a mi cerebro enloquecido por el dolor fue empujar con cuidado un brote hacia un lugar donde ninguna otra planta había brotado antes. Desafortunadamente, después de escuchar extraños gemidos en la cocina, mi esposa decidió levantarse y averiguar qué estaba pasando. Fue recibida por una vista deslumbrante: yo estaba acostado en el suelo, con helado de fresa goteando de mi trasero y llenándome de frijoles con las palabras "Oh, qué bueno". Esto sin duda la sorprendió y gritó de horror.
No la oí entrar, así que me asusté, un espasmo me apretó el estómago y el brote salió volando en su dirección a una velocidad considerable. Sí, entiendo que un pedo que le tiran un brote de soja a las doce de la noche no es la sorpresa con la que contaba, y al día siguiente los niños tuvieron que explicar durante mucho tiempo lo que pasó con el helado... En general, gracias a Veet puedes perder no solo el vello corporal, sino también la dignidad y el respeto por ti mismo))
