La influencia de los amigos es muy fuerte. Un adulto no reacciona con tanta fuerza a la influencia de los demás y puede defender su punto de vista con más firmeza. Los adolescentes son más propensos a ceder ante la opinión de la mayoría e incluso quieren ser como los demás, en lugar de destacarse. Por lo tanto, los adolescentes sucumben muy fácilmente a las malas influencias, porque dichas influencias son especialmente fuertes y constantes.
El adolescente comienza a violar las reglas de sus padres y su conciencia poco a poco se embota, tanto por errores personales como por el hecho de que puede molestar a sus seres queridos. Entonces el adolescente puede empezar a infringir más leyes, por ejemplo, alterar el ambiente en el aula durante una lección, y aquí, por supuesto, pueden surgir más problemas. Si en esta etapa el adolescente no presta atención a las advertencias y consejos de padres y maestros, entonces entra en camino peligroso. Al llegar a la edad adulta, es posible que ya tenga responsabilidad no sólo ante sus padres, sino también ante la ley. Por lo tanto, como está claro, debemos hacer todo lo posible para mostrarle al adolescente una imagen real de su futuro si no cambia su línea de comportamiento.
Llegar a un adolescente es difícil, pero es posible. Muchos escuchan las palabras de sus mayores y dejan de ser rebeldes. Los padres, los profesores y los buenos amigos de verdad deberían unir fuerzas mientras todavía hay tiempo. Los padres, por supuesto, son responsables de la educación de sus hijos y deben principalmente impartirles principios y principios morales.
Este artículo brinda consejos tanto a padres como a adolescentes que ayudarán a mejorar el mundo interior del adolescente y sus acciones.
¿Por qué son susceptibles a las malas influencias?
Ningún amigo en la familia.
Desafortunadamente, nuevamente debemos comenzar con la familia. Si niño adolescente No relaciones amistosas con familiares, entonces buscará esta comunicación en la calle. Un adolescente necesita sentir que su familia lo necesita. Si tiene responsabilidades domésticas y es elogiado por su obediencia, pasa tiempo con él regularmente y, si es posible, organiza fines de semana y días festivos interesantes para él, entonces el niño no será retirado de la familia. Sin embargo, si el adolescente se queda solo y los padres están ocupados con sus propios asuntos, rápidamente habrá alguien que estará más cerca de su hijo que usted. Esto sucede tanto en familias no prósperas (como dicen) como en familias prósperas.
La razón no es la cantidad de dinero y las capacidades familiares, sino el ambiente emocional en el hogar.
Fuerte influencia.
De hecho, su hijo puede verse sometido a presión para ser como los demás. Los malos (si los llamas así) también pueden molestarse porque alguien es diferente a ellos y actúa de manera más correcta que ellos. A los adolescentes no les gusta cuando alguien ya tiene un núcleo interno y se esfuerza por doblegarlo. Pueden utilizar amenazas, acoso emocional después de las lecciones e incluso durante las lecciones y los descansos, organizar boicots, etc. En general, harán todo lo posible para salirse con la suya, a diferencia de los padres que no pueden influir en el niño de la misma manera V lado positivo, como sucede a veces. Por supuesto, muchos padres también empiezan a luchar por sus hijos, pero luego lo hacen con más perseverancia y coherencia que los adolescentes en la escuela. ¿Lo entiendes?
¿Cómo puede un adolescente evitar dejarse influenciar por las malas influencias?
Reconocer que la influencia existe.
Sí, es interesante que muchos adolescentes no entienden este término en absoluto y piensan que las relaciones simplemente suceden de esa manera. Por supuesto, quienes tienen una mala influencia también son adolescentes y tampoco lo entienden todo del todo. Entonces resulta que los adolescentes, sin mucho experiencia de vida y conocimiento, comienzan a hacer algo incorrecto y lo toman casi como la norma.
La influencia existe en cualquier caso, sólo buena o mala. Si un adolescente se encuentra en un entorno cultural y moral, entonces no habrá pensamientos de mala conducta y, si los hay, será más difícil realizarlos. Pero si un adolescente se encuentra en un entorno que no fomenta nada bueno, entonces ocurre todo lo contrario.
Por lo tanto, lo primero que hay que admitir es que el adolescente está bajo la influencia de cosas equivocadas. Esto se puede comprobar si recordamos su comportamiento y su forma de hablar antes y después de hacerse amigo de determinadas personas. Si la diferencia es obvia, entonces la cuestión del impacto negativo está demostrada.
Poniendo un ejemplo, es aún más sencillo. Si pones un pepino fresco en un frasco con pepinillos y salmuera, también quedará encurtido. No importa dónde estará el pepino: en el borde del frasco o en el medio de los pepinos. Lo mismo ocurre con la influencia: está en todas partes y no importa de qué dirección venga: toda persona, y especialmente un adolescente, está sujeta a la influencia de los demás.
También es fácil juzgar la influencia si un adolescente comienza a llevar una doble vida. En casa se comporta de tal manera que agrada a sus padres. Pero en la calle y en la escuela es un niño completamente diferente. Esto significa que la influencia ya ha prevalecido en gran medida y el adolescente puede incluso controlar conscientemente la manifestación de esta influencia. Esto puede ser muy difícil de identificar y demostrar, porque estos adolescentes también se convierten en buenos psicólogos y puede engañar durante mucho tiempo a los padres, que ni siquiera saben nada.
¿Es cierto que nuestros hijos eran “buenos chicos” antes de conocer a Vasya, Petya y Zhora? ¿Están nuestros hijos realmente dispuestos a dejarse mimar por la influencia de sus amigos?
Primero, su hijo fue a jardín de infancia IR y en una semana estaba "encantado" con nuevas palabras en mi vocabulario. Es bastante natural que usted haya preguntado quién le enseñó malas palabras a su pequeño y, al recibir una respuesta completa, inmediatamente le haya pedido que se mantenga alejado de la marimacho.
Naturalmente, es imposible proteger a nuestro hijo de muchas cosas. Sí, y es difícil prohibir la amistad con un niño culpable; podría pronunciar malas palabras sin comprender su significado. Lo más importante es que no pasó nada terrible, solo hay que reaccionar correctamente.
En el camino de la vida tendrás que escuchar otras cosas, por lo que taparle los oídos a tu hijo no es una salida a la situación. Aquí es importante no pegarle por haber hecho algo malo, sino explicarle a qué se enfrenta el niño. Los padres no deben estar en la barricada de enfrente, sino cerca. Baste decir que la gente culta no habla así y pedirles que no lo vuelvan a hacer.
Los niños absorben todo como una esponja. Basta que los “amigos” digan que arrojar barro a un transeúnte o empujar a un niño a un charco es divertido y que el niño puede cambiar su visión del mundo. La lista de tonterías puede continuar indefinidamente; esto también puede incluir payasadas más o menos inofensivas y acciones ilegales.
Los niños, como los adultos, están rodeados de tentaciones por todas partes; la única diferencia es que los adultos, debido a su experiencia, pueden rechazar algunas, pero los niños están dispuestos a creer todas las ofertas. Ármate de argumentos y explícale al niño que el acto es feo e indigno, no es necesario leer la moraleja, es mejor justificar tus palabras.
Los niños a los que no se les permite dar un paso sin el control de sus padres se ven influenciados más fácilmente por las malas influencias. La cuestión es que su hijo necesita relajarse; debe tener su propio tiempo para comunicarse con sus compañeros. Los niños quieren divertirse, divertirse y divertirse, y cuanto más control tienen, mayor es la probabilidad de caer bajo la influencia de otros y rechazar la aventura propuesta.
¿Cómo responder adecuadamente a las malas influencias? Por ejemplo, una amiga anima a su hija a tirar huevos desde el balcón. Sus acciones deben tener como objetivo convencer al niño de que esto no se puede hacer. Y mi amiga hace esto porque no entiende cómo podría terminar esto. Después de la conversación, la hija debería aprender a rechazar decisivamente tales propuestas.
Si la fuente de mala influencia continúa molestando a su hijo, puede intentar hablar con sus padres. Naturalmente, puedes encontrar malentendidos por su parte; para ellos, el mejor es su bebé, que no es capaz de “cosas tan desagradables”. O puede resultar que simplemente no estén interesados en criar a su hijo.
¿Ha encontrado un malentendido? Cambie por dónde camina, esto reducirá al mínimo las comunicaciones desagradables. Trate de no perder de vista al niño para poder intervenir si es necesario, pero hay un inconveniente: el hipercontrol. No interfieras con nimiedades; deja a tu hijo su propio espacio personal.
Una situación muy condescendiente: un excelente estudiante se hizo amigo de un gamberro empedernido, y ahora esta pareja es inseparable. Los padres están perplejos; un niño “malo” está controlando a su “niño”, quien simplemente está confundido. De hecho, los chicos se hicieron amigos para compensar. lados débiles entre sí. Uno tiene fuerza y coraje, el otro tiene inteligencia.
Descubra por qué un amigo no deseado es tan agresivo, ¿tal vez no recibe suficiente atención en su propia familia? Si quiere pasar mucho tiempo contigo, entonces espera recibir de ti el amor que te falta, trata de no alejar al chico. Observe desde fuera cómo se comunican los niños entre sí y comprenderá si los niños se complementan o si uno subordina al otro.
Sucede que un niño cae bajo la influencia de un "comandante" que dirige y toma decisiones por completo. No se puede exigir liderazgo a un niño obediente y tranquilo; un niño “tranquilo” encontrará felizmente a alguien que tenga el coraje de tomar decisiones. Antes de moldear la personalidad de un niño, determine su carácter y sus ambiciones. No exijas cualidades de liderazgo al “seguidor”.
Cada familia tiene la suya reglas establecidas, si un día un niño ve que a un amigo se le da más libertad, puede que te exija lo mismo. Sus acciones son limitadas, lo que significa que no se confía en él. A pesar de los escándalos y las prohibiciones, los niños estarán cada vez más fuera de casa, intentando imitar a sus amigos. En esta situación, sería útil reconsiderar algunas prohibiciones y permitir que el niño tome decisiones independientes.
Si un adolescente provoca peleas y escándalos, ofende a los débiles, entonces tiene baja autoestima. Una de las razones es la actitud represiva de los padres. Será mejor si interviene un psicólogo en la situación.
Muchas veces a sus padres no les gustan las acciones de los niños; no les imponen su opinión. Muéstrele todos los pros y los contras de esta situación y déjele que él mismo tome la decisión. A veces necesitas comprar experiencia negativa, él te permitirá hacer conclusiones correctas y no caer más en la trampa. En cualquier situación, apoye a su hijo y siga siendo su mejor amigo.
La psicóloga Anastasia Ponomarenko le dirá cómo influyen los amigos en la formación de la personalidad de un niño y le aconsejará cómo actuar si su hijo o hija sufre una influencia negativa.
Los psicólogos han notado desde hace mucho tiempo que el medio ambiente es el factor más importante en la formación de la personalidad.
De hecho, por muy talentosa que sea una persona como pianista, si vive en un entorno marginal, nunca sabrá de su talento. En consecuencia, el niño más corriente, criado entre músicos, tiene todas las posibilidades de ocupar un lugar digno en el mundo artístico. Por eso es tan importante para los padres pista círculo de niños comunicación , que puede ser un paso hacia arriba o hacia abajo en las etapas del desarrollo de la personalidad.
1. Para empezar, tiene sentido asegurarse de que la compañía realmente tenga un impacto negativo en su hijo, que usted no esté, como dijo la heroína de la película "Pokrovsky Gate", "...en las anteojeras de su prejuicio." Para esto pregunta más a menudo descendencia sobre su pasatiempo: qué hicieron, de qué hablaron, qué planes para el futuro. La conversación no debe parecerse a un interrogatorio de la Gestapo, debe haber diálogo. A menudo, la imagen se vuelve más clara después de las primeras palabras: te queda claro si te preocupaste en vano o no.
2. Debes recordar que no conseguirás nada con prohibiciones directas. Es mucho más efectivo mostrar alternativa mala comunicación. Es cierto que tendrás que intentarlo. Ve con tu hijo más a menudo varios eventos, senderismo, viajar juntos. La comunicación con interlocutores más interesantes desplazará gradualmente a las personas con intereses limitados y primitivos.
3. Tu hijo no debería haber demasiado tiempo libre . Deportes, música, tareas domésticas diarias: ¡cárgalo al máximo! Al elegir actividades extracurriculares Asegúrate de tenerlo en cuenta, solo en este caso habrá devolución. Y felicítelo con frecuencia por ayudar en la casa. Dices que no puedes arreglártelas sin él. Motiva.
4. A veces incluso sobre que un niño esté en malas compañías. padres amorosos No lo descubrirán de inmediato. Seguir cambio de comportamiento : depresión, cambios repentinos estados de ánimo, reacciones que no se observaron antes: una razón para iniciar una acción inmediata. En primer lugar, hable con amabilidad, sin irritaciones ni reproches. Dile que lo quieres mucho, pero que estás preocupada. Si escuchas atentamente y escuchas lo que tu hijo te dice, te aclararás muchas cosas. Y luego tome una decisión: o son solo sus miedos o es necesario llevar urgentemente al niño a un psicólogo para una consulta individual.
5. Entrena a tu hijo capacidad de negarse . Esto debe ser al nivel de sus reflejos. A menudo, el primer paso hacia una mala compañía comienza con la incapacidad de defenderse de la frase: “¿es débil”? Enséñele frases rutinarias, pero completas, contra las cuales no hay nada que objetar. Por ejemplo, cuando te pidan que pruebes vodka, puedes responder: “Ya lo probé, no sabe bien. No me gustó". Mi pariente, cuando le pidieron que se perforara la ceja, respondió: “No me sentiré feliz con un agujero en la ceja”. Nunca más se le acercaron con propuestas similares. ¿Cuál es tu objeción? La felicidad es un concepto subjetivo.
6. Por cursi que parezca, debes ser conocer a sus amigos . Entonces podrá controlar mejor la situación y prevenir a tiempo las influencias negativas. Invita a los amigos de tu descendencia a tu casa para realizar caminatas conjuntas. Comuníquese con ellos, pero sin intrusión. Elogia, pero no compares (Dios no te permita decir: "Mira, qué bien cocina Sveta, no como tú". Simplemente di: "Sveta, ¡qué bien puedes hornear pasteles"!) Y cuando los amigos de tu hijo le digan : "En tu casa padres geniales"- recibirá argumentos adicionales por los que se debe escuchar su opinión.
(6 votos: 3,17 de 5)El tiempo corre. El niño crece, gana fuerza y ahora los padres se preguntan dónde desapareció su descendencia, por qué comenzó a engañar a los adultos o no quiere comunicarse en absoluto. Como regla general, sólo hay una respuesta: la culpa es de la mala compañía.
¿Qué hacer? Encerrarnos en casa. Quita el teléfono. Desconéctate de Internet. Un evento al borde del fin del mundo: su educado, niño en casa Se metió en malas compañías y se convirtió en una criatura incontrolable y amargada. Las primeras decisiones cardinales para corregir la situación, por regla general, son las más incorrectas y, por lo tanto, en una situación normal, en esencia, vale la pena resolverla sin escándalos ni canas.
Y recuerda cómo empezó todo. El bebé está absolutamente indefenso, depende completamente de sus padres. Lo cuidan, intentan adivinar sus deseos y problemas mientras él aún es incapaz de expresarlos y solucionarlos por sí solo. Como resultado, hombrecito Aparece un fuerte reflejo de que él es el “centro del universo”. Pero luego el niño crece y se encuentra en nuevas condiciones: jardín de infancia, escuela, club. Y en todas partes nuestro “centro del universo” intenta aplicar un modelo de comportamiento ya establecido entre los niños y adultos que lo rodean. Invariablemente surgen conflictos con el medio ambiente. El niño “experimenta” e intenta elegir nuevo tipo comportamiento que más le conviene. Los padres y otros adultos intentan volver a decidir problemas sociales niño. Hay una pausa temporal.
Pero este período termina cuando el niño entra en la llamada adolescencia. EN adolescencia una persona tiene que resolver dos problemas importantes. Aprenda a vivir de forma independiente (libre del cuidado de los adultos) y al mismo tiempo encuentre su lugar en el equipo, la comunidad de sus compañeros. Este período suele denominarse “edad de transición”.
Para muchos niños, esto pasa tan violentamente que olvidan no sólo a sus padres, hermanos y hermanas, sino también los conceptos elementales del bien y del mal.
Lamentablemente, este tipo de historias son típicas: su hijo ejemplar y hogareño se vio envuelto en malas compañías y se convirtió en una criatura malvada e incontrolable. “¿Cómo puede suceder esto”, piensas, “hay tantos niños educados alrededor y él o ella pasan todo el tiempo en compañía de hooligans de familias disfuncionales y niñas de comportamiento muy dudoso?”
El deseo de un niño a esta edad de unirse a un grupo social unido. intereses comunes, y ocupar tu lugar allí es bastante natural. En psicología existe el término “necesidad de agrupación” y debe ser satisfecha. El hombre no puede resistirse a la naturaleza: se esfuerza por encontrar su lugar en el equipo.
"¿Quién tiene la culpa y qué hacer"?
Pero ¿por qué exactamente una mala compañía? Ha llegado el momento de plantear las clásicas preguntas “¿quién tiene la culpa” y “¿qué hacer”? Si el niño fue a mala compañía, significa que no pudo encontrar una buena, o que por una razón u otra ella no lo satisfizo o no lo aceptó. y el primero buena compañía la que tu hijo rechazó es tu familia. No importa lo amargo que sea admitir este hecho, este es exactamente el caso.
EN adolescencia las prioridades de una persona en la vida cambian dramáticamente: intenta independizarse, tomar decisiones y ser responsable de ellas, tiene preguntas adultas sobre la estructura de la vida, sobre las prioridades morales y materiales, quiere ocupar un lugar digno en compañía de sus compañeros, para agradar sexo opuesto... La energía desbordante requiere una salida.
La mala compañía es la forma más fácil de satisfacer todas estas necesidades. Además de una ligera euforia por el alcohol y la marihuana al principio. Hay que entender claramente que NADIE LO DROGÓ ALLÍ, SE HIZO SOLO. ¡Es su elección! Un niño que se encuentra en malas compañías bien podría esforzarse conscientemente por conseguirlo. El círculo social existente a cualquier edad refleja perfectamente nuestras prioridades. Como en la escuela: los estudiantes excelentes se hacen amigos de estudiantes excelentes, los estudiantes pobres encuentran fácilmente a otros como ellos. Quizás su hijo haya encontrado “lo suyo” y encaje perfectamente en la empresa de jardinería. Y, por lo tanto, sinceramente, no hay nada que reprochar a los niños de otras personas: sus padres también están firmemente convencidos de que su hijo es una mala influencia para sus crédulos hijos. Y ésta es una idea muy importante. Si esta es una elección consciente para un niño, ¡entonces el rechazo debería ser consciente! Ninguna cantidad de prohibiciones o represión ayudará.
Bajo banderas extranjeras
La pesadilla de toda madre es un niño que acaba en algún tipo de grupo organizado. Podría ser una secta religiosa o una organización extremista, defensores agresivos. ambiente o activistas militantes por la paz. Los objetivos pueden variar dramáticamente, pero los psicólogos creen que las personas se vuelven miembros de movimientos organizados por dos razones.
La primera es la soledad. Los grupos organizados están llenos de niños de familias adineradas, y entre los antiglobalistas hay muchos participantes con apellidos famosos y millones de dólares heredados de sus padres. EN NIñez temprana se los entregaban a niñeras y abuelas para que los criaran, y la falta de atención normalmente se compensaba con juguetes.
Al principio simplemente estaban tristes, se volvieron retraídos y niños insociables. El problema se agrava durante el período en que el niño aprende a ser independiente, de donde, como sabemos, sólo hay un paso hacia la soledad. Un adolescente que no ha recibido suficiente atención sigue de buena gana al primer flautista de Hamelin que encuentra. "Tu ayuda será invaluable, eres insustituible, eres parte del equipo": estas son las creencias con las que comienza el reclutamiento.
La segunda razón está estrechamente relacionada con la primera y tiene el mismo origen. Este es el deseo de declarar tu importancia lo más alto posible. Es deseable que todo el mundo lo sepa. No hace falta decir que un adolescente impulsado por tal deseo tiene todas las posibilidades de hacerse famoso en las crónicas criminales. Estos niños no se notaban en la infancia. “No molestes a los adultos”, “juega en tu habitación”, “hoy estoy cansado, la próxima vez”, “no tengo tiempo”. Si el deseo de comunicarse con los padres se estrella contra una pared en blanco día tras día, lo que más desea es atraer su atención. Teñirte el cabello Color azul, organiza una manifestación en una embajada extranjera, párate bajo pancartas ajenas y grita, grita, grita sobre tu importancia y necesidad. Por un lado, es necesario darle independencia al niño y, por otro, no dejar que se deslice por un plano inclinado. Cómo combinar libertad y control.
Lo primero y más importante es conservarlo con el niño a toda costa. relación de confianza. Debes dejarle claro que lo reconoces como adulto y respetas su independencia. Si lo pillan siguiéndolo, hurgando en sus bolsillos o mirando su teléfono móvil o sus registros en las redes sociales, será extremadamente difícil recuperar el respeto a los ojos de un adolescente. Y esto reducirá drásticamente la posibilidad de su influencia. La calma es una cuestión de la vida cotidiana. Un niño que se encuentra en malas compañías es una tragedia para toda la familia, pero etapas diferentes y la gran mayoría de las familias enfrentan esto en diversos grados. Los escándalos, las histerias, las amenazas y las búsquedas demostrativas en la guardería te alejarán para siempre de tu hijo, después de una tormenta familiar, él inmediatamente buscará el apoyo de sus amigos; Contrólate, mantén la calma y sopesa tus palabras con atención. Escucha a los padres que lo han experimentado. problemas de adolescentes nuestros hijos: “Intentamos encerrar a nuestra hija en una habitación, la mantuvimos bajo arresto domiciliario, la amenazamos y literalmente la arrastramos a un psicólogo, pero fue en vano”. Honestamente, incluso un adulto con una psique establecida se estremecerá ante tal enfoque.
Los adolescentes tienen un sentido de protesta muy desarrollado. Y si se les prohíbe algo en forma de ultimátum, se sentirán aún más atraídos hacia ello.
Lo segundo que hay que hacer es comprender que no se puede sacar a un niño de una mala compañía y llevarlo a ninguna parte. Necesita que se le ofrezca una elección que él mismo tomará. Por ejemplo, empezar a ir al gimnasio o dedicarse seriamente a la fotografía, la música o la programación. Por ejemplo, aquellos que no han visitado regularmente los gimnasios modernos probablemente no sepan cuán fuerte es la influencia de la cultura que allí se forma en los adolescentes. grupo social. Se trata en su mayoría de jóvenes exitosos y seguros de sí mismos. Y en su entorno constante, el estatus de "deportista", "hacker", músico o futuro fotógrafo puede satisfacer plenamente sus crecientes ambiciones.
Fotografías de tazas modernas o grupos musicales- cualquier lugar donde un adolescente esté más interesado que en el jardín. Nueva tecnología, conversaciones apasionadas, competencia sana: recuerde que a su adolescente hace mucho que le quedan pequeños los pañales y las necesidades. emociones brillantes y autoexpresión madura.
Tu hija sale con chicas que se maquillan como indias, visten faldas vulgares y coquetean con chicos con todas sus fuerzas. Completamente de mal gusto. En lugar de hacer comentarios tóxicos sobre el maquillaje y las faldas, da un ejemplo diferente. Cree un guardarropa moderno y con estilo, exactamente como lo recomiendan las revistas juveniles populares.
Si un niño falta constantemente a clases y prefiere estudiar en compañía del patio, piense si le ha predicho la especialidad adecuada. Es muy posible que él no esté absolutamente interesado en ella. Y entonces es obvia la elección entre una dudosa futura carrera como financiero y el peligro real de la adicción a las drogas. Hable con su hijo sobre con qué especialidad sueña, qué le gustaría hacer en la vida, dónde ir. Trate de comprender sus intereses y ayúdelo a decidir.
En tercer lugar, trate de comprender qué tan mala es la compañía en la que se encuentra su hijo. Y si siente peligro: crimen, sexo promiscuo, drogas, debe tomar las medidas más decisivas. Si se trata de una empresa escolar, trasladarlo a otra escuela; si es una escuela de patio, trasladarlo a otra zona. Es difícil, pero la vida de un niño es más valiosa. Debemos recordar que tales tácticas son muy traumáticas para el niño; intente ayudarlo de todas las formas posibles. Si es posible, consulta con un psicólogo. Si no, trate de prestarle la mayor atención posible al niño y muestre la máxima paciencia y tacto.
Trate la causa, no los síntomas.
Las malas compañías son sólo una consecuencia. Las razones son mucho más serias y cada una de ellas, en esencia, dice una cosa: culpar. extraños por lo menos ridículo, por lo menos peligroso. Los verdaderos problemas residen en la visión del mundo de su hijo y en los conflictos intrafamiliares. No debe culpar a la empresa de jardinería, al niño ni a usted mismo. Queda un largo camino hacia el entendimiento y la confianza mutuos, y su brújula más confiable será su evaluación honesta de la situación.
Natalia Terekhova
