chistes sobre el espacio
norte noticias científicas: científicos rusos han descubierto una nueva estrella en la constelación de la Osa Mayor.
Ahora planean cambiar el nombre de la constelación de Osa Mayor.
ACERCA DE Los observatorios de todo el mundo registran el acercamiento de la Tierra a un cuerpo celeste único.
El análisis espectral muestra que se compone de cobre. Tiene forma de pelvis.
EN Ayer, en la EEI, los astronautas celebraron el cumpleaños de un colega estadounidense y también realizaron tres paseos espaciales. ¡¡¡Fuma dos veces y una vez explíquele a un colega quién está a cargo de la ISS !!! ...
METRO Crónicas arsenas:
20 años.
Llegaron los americanos. Invitaron a todos a comer hamburguesas y Coca-Cola. Estaba delicioso, pero no había suficiente para todos, así que se comieron a los americanos.
20 años.
Llegaron los japoneses. Invitamos a todos a comer sushi y sake. Estaba delicioso, pero no había suficiente para todos, así que se comieron a los japoneses.
20 años.
Llegaron los rusos. Trataron a todos con coños. No estaba sabroso, pero había suficiente para todos.
***
PAG El satélite espía estadounidense ha perdido el control y pronto caerá a la Tierra.
Al menos dale un carajo al acompañante, el espía está histérico.
EN Un telescopio puede mirar el sol dos veces. Ojo derecho e izquierdo
52
años desde que el hombre llegó a la luna. Los astronautas beben, nadan en fuentes y acosan a los transeúntes:
- Oye salapon, ven aquí. ¿Has volado al espacio? ¿por qué no? ¿Estás orinando?
- CON Dime, ¿es posible tener relaciones sexuales en gravedad cero?
- ¿Crees que si no puedes hacerlo aquí, triunfarás en la gravedad cero?
R Realmente de las noticias de Año Nuevo:
Los astronautas de la ISS también celebrarán el Año Nuevo y no podrán prescindir de un concierto.
La única mujer a bordo prometió a todos los astronautas tocar la flauta...
Resulta que todos los astronautas dan un recibo para mantener en secreto que la Tierra es plana y no gira.
METRO El rover Curiosity costó 2.500 millones de dólares. ¡Con este dinero se podría pavimentar una calle entera en Moscú!
z Vonok en la ISS:
- ¿Cómo estás?
- ¡Todo está bien-oo-oo!
- ¿Cómo se siente el turista americano?
- ¡Genial-oo-oo!
- ¿Lo renovarás?
norte y el baño de la estación espacial internacional está atascado.
Los astronautas pasaron dos horas eliminando las consecuencias, armados con redes.
- T.¿Sabías que quieren cambiar el nombre de la constelación de la Osa Mayor a constelación de la Osa Mayor?
- ¿No porque?
“Es que antes los telescopios no eran tan potentes, no se podía ver todo…
z Lo sabes
Cuando los chinos luchan de zona a zona, la lucha se puede ver desde el espacio.
norte y los cosmonautas rusos están sentados en la estación espacial internacional, jugando a las cartas.
Un astronauta estadounidense llega volando y pregunta por radio:
- ¿Estás listo para atracar?
- Listo listo...
- ¿La orientación de la estación es consistente con la opción A-23?
- Corresponde, corresponde...
- ¡Estoy realizando la maniobra número 41!
- Haz lo que quieras...
- ¿Cómo hacer la conexión?
- ¡Sí, prodúcelo como quieras!
- ¿Como es eso?
- Vamos a deletrearlo: Zinaida, Anna, Elena, Boris, Anna, Leonid...
A Los astrónomos informaron que se descubrió en el espacio una enorme gota de alcohol (463 mil millones de kilómetros cúbicos).
Rosaviakosmos cambia al funcionamiento las 24 horas. Los niños quieren volver a ser astronautas...
EN Ayer los cosmonautas rusos viajaron al espacio exterior dos veces al día. De nuevo debido a un inodoro roto.
A Los radioaficionados tailandeses prosperan gracias a los componentes y materiales espaciales que caen regularmente del cielo...
Ud. Un lector de literatura está dando una lección sobre cuentos populares rusos.
Analizando a los personajes principales del cuento de hadas, pregunta a los niños:
- Hijos, sabéis que la serpiente Gorynych tenía tres cabezas. ¿Crees que cada uno de ellos tenía nombre o no?
Vovochka levanta la mano.
Maestro:
- Bueno, dímelo, Vova.
- Eran.
- ¿Y cómo se llamaban? - pregunta la profesora sorprendida.
- Se llamaban Ejército, Aviación y Armada. Y luego creció un gran cuerno en la cabeza del medio, y lo llamaron Fuerza Espacial.
METRO El oído que orinó en la lente del telescopio ni siquiera sospechó que había cabreado a toda una galaxia hasta la constelación de Orión.
- A jajaja, ¿es este 6-5-4-3-2-1-0?
- Sí.
- ¡¡¡Ir!!!
A Los estadounidenses planean aterrizar en Marte...
Lo tienen casi todo listo: el equipo de rodaje, la escenografía...
Ya sólo queda cortar el cohete y frotar los ladrillos...
norte noticias desde la órbita:
El martes, dos miembros de la tripulación de la ISS, los astronautas estadounidenses Kenneth Bowersox y Donald Pettit, realizaron una caminata espacial de seis horas.
El cosmonauta ruso Nikolai Budarin se negó a dejarles entrar en la estación debido al bombardeo de los diplomáticos rusos...
Los astronautas chinos regresaron a la Tierra después de una misión completada con éxito. El aterrizaje tuvo lugar en una zona densamente poblada de China.
Actualmente, el equipo de búsqueda intenta encontrar a los astronautas entre la población local.
En la infancia, muchas personas sueñan con ser astronautas, por supuesto, porque a los niños les parece que nada es imposible y están llenos de entusiasmo por explorar nuevos espacios. A pesar de que los sueños de volar al espacio se disipan con la edad, hay quienes todavía deciden conquistar el espacio exterior y desarrollar la ciencia espacial. En vísperas del Día de la Cosmonáutica, te ofrecemos una selección de citas y dichos de astronautas y filósofos sobre el espacio.
La cosmonáutica comenzó a desarrollarse activamente en la segunda mitad del siglo pasado. Los primeros cosmonautas fueron los perros Belka y Strelka, que volaron en 1960. Su viaje duró más de 25 horas. Los perros fueron seleccionados cuidadosamente, para su vuelo, la disposición del cohete fue pensada hasta el más mínimo detalle; los diseñadores, encabezados por S. Korolev, hicieron todo lo posible para que los perros piloto regresaran sanos y salvos del espacio. La primera persona en volar al espacio exterior fue Yuri Gagarin, que voló al espacio el 12 de abril de 1961. Y la primera mujer cosmonauta fue Valentina Tereshkova.
La astronáutica tiene un futuro ilimitado y sus perspectivas son ilimitadas, como el propio Universo. (Sergei Korolev)
Dado que tantos niños sueñan con convertirse en astronautas en la infancia, significa que la astronáutica realmente tiene futuro. Lo principal es que los niños no dejan de soñar...)
Nada se pierde en el espacio. (Stanislav Lem)
Simplemente no hay nada que sacar de ahí, por eso no desaparece)
El cosmos está dentro de nosotros, estamos hechos de materia estelar, somos la forma en que el cosmos se conoce a sí mismo. ( Carl Sagan)
El mundo interior de cada persona es el cosmos.
No hay estaciones en el espacio: ni invierno ni verano, ni primavera ni otoño. Aquí no hay ninguna tarde o mañana específica, sino sólo espacio y nada más. (Ray Bradbury)
Además, no hay pobreza ni riqueza en el espacio...
El espacio no está tan lejos en absoluto. Está a sólo una hora en coche, siempre que el coche sea capaz de subir en línea recta. (Fred Hoyle)
De hecho, no está tan lejos, especialmente teniendo en cuenta que los coches circulan verticalmente...))
No habrá diálogo cósmico. En el espacio sólo son posibles los monólogos. ( Stanislav Lem)
Y luego interno...
El espacio es espacio. No hay nada igual en la Tierra. (Gennady Padalka)
A todo el mundo le encanta describir el espacio, pero nadie sabe qué es...)))
El espacio no es un paseo, un cohete no es un avión. (Yuri Gagarin)
El espacio es una prueba de la propia masculinidad.
Vuela al espacio y descubrirás por ti mismo dónde es más difícil. (Yuri Gagarin)
No te quejes de la vida en la Tierra, simplemente no has visto otra.
La vida demuestra que el espacio no será explorado por algunos superhombres, sino por las personas más simples. (Yuri Gagarin)
Todo genial, sencillo como siempre.
Estados
Cuando exploramos a fondo el espacio, resulta que mientras estábamos aquí en la tierra, ya estábamos en el cielo.
Primero necesitas comprender tu mundo interior y luego explorar el espacio...)
Seremos las pulgas del espacio, saltando de estrella en estrella.
Estoy de acuerdo con las pulgas, pero ¿qué tienen que ver las estrellas con eso?))
Este cosmos, uno y el mismo para todo lo que existe, no fue creado por ningún Dios ni por ningún hombre, pero siempre fue, es y será un fuego eternamente vivo, que se enciende en proporciones y se apaga en proporciones.
El espacio es un misterio creado por la propia naturaleza.
Si el cosmos tiene una reserva de tiempo infinita, esto no significa simplemente que cualquier cosa pueda suceder. Esto significa que todo sucederá algún día.
Y todo sucederá exactamente cuando dejes de esperar...
Lo principal para una niña en el Día de la Cosmonáutica es estar en el séptimo cielo y no quedar embarazada.
Esto es lo principal para ella casi todos los días, y no sólo el Día de la Cosmonáutica.
El espacio es mejor explorado por los escritores de ciencia ficción.
El espacio lo describen mejor quienes no tienen idea de él.
El espacio es hermoso aunque sólo sea porque no hay gente allí.
Al mismo tiempo, no es aburrido, sino misterioso...
Tsiolkovsky sobre el espacio
No existe un dios creador, pero sí un cosmos que produce soles, planetas y seres vivos: no existe un dios omnipotente, pero sí un Universo que controla el destino de todos los cuerpos celestes y de sus habitantes.
¿Crees que eres libre? No, vives en cautiverio del Universo.
Para mí, un cohete es sólo una manera, sólo un método para penetrar en las profundidades del espacio, pero de ninguna manera un fin en sí mismo... Habrá otra manera de llegar a las profundidades del espacio, eso también lo aceptaré. ... El objetivo es alejarse de la Tierra y poblar el espacio.
El objetivo en sí mismo es poner a prueba tus fortalezas y capacidades...
Si el cosmos tiene una causa, entonces debemos atribuirle las mismas propiedades del amor universal.
Y, en general, hay que amar el espacio, al menos por el hecho de que da una sensación de misterio y enigma.
La voluntad y el poder absolutos pertenecen al cosmos, y sólo a él.
Y nosotros, ingenuos, pensamos que podemos construir nuestros propios destinos...
El planeta es la cuna de la razón, pero no se puede vivir en una cuna para siempre.
Por eso es necesario volar al espacio...)
El espacio está asociado con algo irreal, a veces incluso divino, por eso ahora se ha puesto de moda decir en respuesta a cualquier admiración: ¡Esto es el espacio! ¿Aún no has decidido conquistar el Universo e ir al mundo de otros sistemas y galaxias? Hoy en día existe incluso el turismo espacial que te ayudará a cumplir tu sueño de infancia. Es cierto que el coste de ese placer asciende a millones de dólares.
La tripulación del Romanenko-Grechko logró subir a bordo una botella de coñac. A veces tomamos un sorbo antes de acostarnos... Pero sólo pudimos beber la mitad de la petaca. El resto simplemente no se pudo verter: el líquido tiene el mismo peso cero que el aire, por lo que no se derrama. Y si lo exprimes, solo se mezcla con el aire formando espuma (pero las pajitas no). Por tanto, tuve que dejar la mitad del matraz. ¡Imagínese la sorpresa de la tripulación cuando los siguientes cosmonautas regresaron a la Tierra y dijeron que habían terminado su coñac! ¡¡¿Cómo?!!
Resultó que se les había ocurrido una manera. Uno subía al techo y tomaba la petaca con los labios, y el segundo le golpeaba en la cabeza. El primero se hundió y el líquido se vertió en su boca por inercia. Luego cambiaron de lugar. Como dijeron, "además de la educación superior, también es necesario tener al menos un conocimiento medio".
Durante el vuelo de Bykovsky en el Vostok-5, las comunicaciones seguían siendo deficientes. Y, después de recibir un mensaje desde la órbita: "A las 9:05 a.m. hubo un golpe cósmico", todos se pusieron de pie. Todos los diseñadores, encabezados por Korolev... ¿Qué golpe? ¿Dónde? Ellos preguntan:
¿Hubo otro golpe?
Pausa y Bykovsky responde:
No, ¿qué? ¿Debería haberlo hecho?
En la Tierra no vuelven a entender nada:
¿Cuál fue la naturaleza del golpe?
Qué-qué, normal. Común.
¿Externo o interno?
¿Qué es “externo” o “interno”? ¿Como esto?..
¡No! ¡No "golpear", sino "silla"!
(pausado y aclarado para aclarar todas las dudas)
Me hice grande, hice caca, hice caca, ¿sabes?
La tierra no respondió, todos se rieron. Luego, el general Kamanin felicitó sinceramente a Bykovsky por su logro y triunfo: Bykovsky se convirtió en la primera persona en hacer esto en el espacio.
En 1973, el estadounidense Owen Garriott llevó a la estación Skylab una grabadora de voz, en la que su esposa pronunció de antemano varias frases bien calculadas. Cuando un día el operador se puso en contacto con la estación orbital, Garriott encendió esta grabadora de voz. Entre la estación y el Centro de Control se desarrolló el siguiente diálogo:
- Skylab, aquí Houston, contesta.
“Hola, Houston”, respondió la estación con una alegre voz femenina. - Este es Skylab.
La tierra, después de un momento de vacilación, preguntó:
¿Quien esta hablando?
“Hola, Bob”, respondió la estación. - Esta es Helen, la esposa de Owen.
Bob asimiló la respuesta durante varios segundos y luego, con dificultad, dijo:
¿Qué estás haciendo por allá?
Sí, decidí entrar y llevarles algo de comer a los chicos. No te preocupes, todo está fresco”, respondieron desde la órbita.
El centro de control estuvo en silencio durante aproximadamente un minuto y luego se quedó a oscuras. Al parecer el oficial de comunicaciones perdió los nervios.
El viejo chiste sobre el cosmonauta de Intercosmos, cuya función principal durante el vuelo es no tocar nada y alimentar al perro a tiempo, en realidad tiene una base. El vietnamita Pham Tuan (distintivo de llamada "Terek-2") casi de inmediato comenzó a quejarse a la Tierra de que no se le asignó nada importante, que fue ignorado, que no fue visto como un conquistador espacial y un verdadero asistente; se quejó de que su comandante Vladimir Gorbatko (distintivo de llamada "Terek-1") lo obligaba a realizar sólo trabajos menores a bordo y hacía todas las cosas interesantes él mismo. Y, al final, conmovió tanto a todos en el centro de control con sus lloriqueos que un día le dijeron:
Terek-2, ¡hay una tarea importante para ti!
Los vietnamitas inmediatamente se animaron.
Terek-2, ve urgentemente al segundo compartimento.
Él cumplió.
Abra el gabinete número 7.
Él abrió.
Obtenga el cuadro azul n.° 5.
Él lo consiguió.
Abrelo. ¿Ves el plátano?
Abrió. Sierra.
Pelar el plátano.
Alma ingenua, la purificó. En previsión de la misión más importante de la historia del espacio, Vietnam.
Y ahora”, el ambiente en el centro de control ya ha aumentado, “pasa el plátano a Terek-1...
Y además. No nos gusta la telemetría, ventile la estación.
La tripulación, comprensiblemente, quedó atónita. La pregunta sigue:
¿Cómo ventilar?
Bueno, abre la portilla durante 10 minutos.
Los astronautas empiezan a pensar que todos en la Tierra se han vuelto locos y, aparentemente, no tiene sentido regresar. Luego se dan cuenta de que era una broma. debería responder...
Llega la siguiente sesión de comunicación (a esta hora ya es de madrugada en el centro de control), y lamentablemente aparece la comisión de inspección. Se ponen de pie y escuchan el informe de la tripulación:
Eso es todo y esto se hizo según lo previsto... completado... pospuesto según... sintiéndome excelente... La estación estaba ventilada.
Los ojos de la comisión se abren, el operador (ya nuevo) tiene dificultades para permanecer en su silla:
¿Qué, disculpe, ventilaste?
¡Estación! Según la incorporación al encargo recibido en la última sesión.
¿Has ventilado la estación? ¿¿Cómo?
Se abrió la portilla. Durante 10 minutos. Según el pedido recibido.
Ahora están tristemente hinchados en el MCC. Se crujieron los sesos y se dieron cuenta de que no habían entendido nada. El centro de control informó que todo estaba bien y... comenzó una conmoción salvaje. Por supuesto, todo se solucionó más tarde. La historia no dice nada sobre lo que le sucedió al operador-comodín, pero a su regreso, a la tripulación le aplicaron un enema de gran tamaño. Como dijo el diseñador jefe: "Por bromas inoportunas en circunstancias agravantes".
También hubo revuelo cuando los cosmonautas de Mir prepararon un traje espacial mediante un sistema de cuerdas y lo utilizaron durante una sesión televisiva con la Tierra. El MCC vio a una tercera persona aparecer repentinamente desde algún lugar detrás de los dos, pasar torpemente en un traje espacial y agitar la mano. ¡¿OMS?! ¡¿Dónde?! ¡¿Cómo?! Rematado por el comandante, quien mirando por encima del hombro dijo con cansancio:
Ah-ah-ah, eres tú... Bueno, pasa...
El espacio exterior, el espacio exterior, son áreas relativamente vacías del Universo que se encuentran fuera de los límites de las atmósferas de los cuerpos celestes. Contrariamente a la creencia popular, el espacio no es un espacio completamente vacío: contiene, aunque con muy baja densidad, materia interestelar (principalmente moléculas de hidrógeno), oxígeno en pequeñas cantidades (restos de la explosión de una estrella), rayos cósmicos y radiación electromagnética. así como una hipotética materia oscura. El espacio es todo lo que existe más allá de la atmósfera terrestre. Hablamos del vacío situado entre planetas, satélites y estrellas, al que también se le llama entorno espacial. Dependiendo de los objetos, el entorno espacial puede ser interplanetario, interestelar o intergaláctico. Es un gas o plasma con una densidad increíblemente baja. Hemos preparado chistes sobre el espacio para ti.
¡Oh, Vasya, hola! ¿Cómo está tu astronomía?
(Vasya, un tiro completamente perdido, un enano pálido):
- Es normal...
- ¿Por qué tan triste?
- Mi esposa me insulta...
- El sol, dice, es mío...
- ¿¿¿Y qué???
- (sollozando) El sol... ¡es una enana amarilla!
Nuestros cosmonautas están trabajando en órbita... De repente alguien llama a la ventana, miren, sacerdotes, ¡un chino! Ellos preguntan:
- ¿Cómo has llegado hasta aquí?
"Y esta es una nueva tecnología china", dice, "tovarisya para camaradas, camaradas para camaradas, y ¡hola, camaradas!"
Se está realizando una encuesta sociológica. Detenido en la calle
hombre y pregunta:
— Dime, ¿quién en tu familia decide qué temas?
El hombre dice:
- Bueno, la esposa decide las cuestiones locales: qué almorzaremos,
¿Debería comprarle a mi hijo un abrigo donde nos iremos de vacaciones... Y decido
Preguntas globales: ¿hay vida en Marte?...
Le preguntan a Winnie the Pooh si conoce su ascendencia...
- Mi abuelo era un chuleta... (triste). Papá (orgulloso) - kebab...
- Bueno, ¿en qué sueñas convertirte?
- ¡Un astronauta!
- ¿Por qué tan pensativo?
- Sí, estoy pensando en cómo encajar en un tubo...
Se han acoplado dos naves espaciales: una rusa y una estadounidense, volando juntas, mirando hacia la Tierra. Al sobrevolar Rusia, los americanos dicen:
- ¡ACERCA DE! En Rusia vemos millones de telescopios apuntando al cielo. ¡Estamos asombrados de tanta pasión por la ciencia en su país!
Los cosmonautas rusos explican:
- ¡Sí, beben de la garganta!
De marido a mujer:
- Escucha, ¿crees que será posible tener relaciones sexuales en gravedad cero?
— ¿Crees que si no puedes hacerlo aquí, triunfarás en gravedad cero?
Marte. Dos pequeños marcianos verdes pasean tranquilamente por la superficie del planeta. Uno, mirando pensativamente las estrellas, le pregunta al otro:
- Escucha... ¿crees en los terrícolas?
- ¡¿A LAS TIERRAS?! ¿Parezco un idiota? Y en general, ¡¡¡ya me tienes con tus hombres rosas!!!
- ¡Chicos, ayer me secuestraron extraterrestres! Pero no recuerdo nada, solo una luz tenue en la parte superior y algunos botones, ¡¡movimiento lento hacia arriba!!
- Sí, claro, extraterrestres... ¡Tonto, ayer te llevamos a casa borracho en el ascensor!
Se han acoplado dos naves espaciales: una rusa y una estadounidense, volando juntas, mirando hacia la Tierra. Al sobrevolar Rusia, los americanos dicen:
- ¡ACERCA DE! En Rusia vemos millones de telescopios apuntando al cielo. ¡Estamos asombrados de tanta pasión por la ciencia en su país!
Los cosmonautas rusos explican:
- ¡Sí, beben de la garganta!
El vehículo de lanzamiento explotó durante el lanzamiento de la primera nave espacial de China. Murieron tres cosmonautas y diez mil fogoneros.
Los estadounidenses volaron a Marte. Vuelan y las crestas los encuentran. Los estadounidenses preguntan a las crestas:
- Bueno, ¿qué hay en Marte?
- Si nada.
Crónicas marcianas:
2050
Llegaron los americanos. Invitaron a todos a comer hamburguesas y Coca-Cola. Estaba delicioso, pero no había suficiente para todos, así que se comieron a los americanos.
2060
Llegaron los japoneses. Invitamos a todos a comer sushi y sake. Estaba delicioso, pero no había suficiente para todos, así que se comieron a los japoneses.
2070
Llegaron los rusos. Trataron a todos con pi$dyulas. No estaba sabroso, pero había suficiente para todos.
Una nave espacial de Saturno llegó a la Tierra. Aterrizó en Rusia central, en una zona rural. El extraterrestre de la nave fue a establecer contacto con los terrícolas. Camina y ve a los hombres sentados. Se acerca a ellos:
- ¡Hola terrícolas! Soy un invitado de Saturno...
- ¡ACERCA DE! ¡Vasya, sírvele un poco al invitado de Saturno!
El extraterrestre bebe y otra vez:
- Soy un invitado de Saturno...
- ¡Vasya, sírvele otra bebida al invitado de Saturno!
El extraterrestre bebe, luego le sirven otro y otro. Todavía intenta explicar:
- Llegué en una nave espacial...
- ¡Vasya, no más vertidos para el invitado de Saturno!
El astronauta informa a la Tierra:
- A dos kilómetros del barco, detrás de la portilla apareció un enorme monstruo azul con una antena en la cabeza. Me mira continuamente y sostiene una cámara en sus manos. ¿Qué hacer?
- Ya decidiremos, pero por ahora, ¡sonríele!
Apollo y Soyuz vuelan juntos después de atracar. Sobrevuelan la Unión Soviética y ven millones de telescopios apuntando al cielo. “¡Qué pasión por la ciencia tiene tu gente!” - Los astronautas estadounidenses admiran. “¡No, beben de la garganta!”
A los chukchi se les pregunta:
- ¿De quién es la astronáutica más desarrollada del mundo?
- ¡NASA!
Nuestros cosmonautas están trabajando en órbita... De repente alguien llama a la ventana, miren, sacerdotes, ¡un chino! Ellos preguntan:
- ¿Cómo has llegado hasta aquí?
"Y esta es una nueva tecnología china", dice, "tovarisya para camaradas, camaradas para camaradas, y ¡hola, camaradas!"
Ayer se lanzó el primer satélite terrestre artificial chino. Tres mil personas resultaron heridas durante el lanzamiento. Sufrieron una hernia mientras tiraban de una honda gigante.
La primera nave espacial de China fue lanzada hoy. La tripulación de 3 cosmonautas y 200 fogoneros se siente normal.
Noticias desde la órbita. Ayer nuestros cosmonautas acompañaron calurosamente a un valiente investigador estadounidense a bordo del transbordador espacial. Durante su estancia en la estación se realizaron con ella siete experimentos científicos y tres no científicos.
Cariño, ¡pronto serás papá!
- Ehh... quería ser astronauta...
Rabinovich fue lanzado al espacio. Él transmite por radio:
"Al estar a 10.000 kilómetros de la patria soviética, me siento mejor que nunca".
Apollo y Soyuz vuelan juntos después de atracar. Sobrevuelan la Unión Soviética y ven millones de telescopios apuntando al cielo.
- ¡Qué sed de ciencia en tu pueblo! - Los astronautas estadounidenses admiran.
- ¡No, beben de la garganta!
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Entre todas las rarezas y bromas cósmicas, el primer lugar pertenece legítimamente a la broma de Owen Garriott. En 1973 formó parte de la tripulación de la estación orbital estadounidense Skylab. La broma que le hizo al oficial de Control de Misión, Robert Crippen, merece quedar grabada para siempre en los anales de la astronáutica.
Garriott se llevó al espacio una grabadora de voz, en la que su esposa pronunció varias frases precompuestas. Cuando un día el operador Robert Crippen se puso en contacto con la estación orbital, Garriott estaba esperando junto al transmisor con una grabadora de voz en la mano. Entre la estación y el Centro de Control se desarrolló el siguiente diálogo:
- Skylab, aquí Houston, contesta.
“Hola, Houston”, respondió con una alegre voz femenina.
estación. - Este es Skylab.
La tierra, después de un momento de vacilación, preguntó:
- ¿Quien esta hablando?
“Hola, Bob”, respondió la estación. - Esta es Helen, la esposa de Owen.
Bob asimiló la respuesta durante varios segundos y luego, con dificultad, dijo:
- ¿Qué estás haciendo por allá?
- Decidí llevarles algo de comer a los chicos. “Todo está fresco”, le aseguró una voz desde la órbita.
El centro de control estuvo en silencio durante aproximadamente un minuto y luego se quedó a oscuras. Al parecer el oficial de comunicaciones perdió los nervios.
