Vtipné historky ze života. Pohádky a příběhy ze života. Povídky. Vtipné příhody ze života

Včera mi to řekl jeden kamarád.
Preambule.
Léto. Je horko a dusno. Jeho byt prochází rekonstrukcí. Od rána čeká na dělníky. Máma odešla do práce a přijde pozdě večer.
Šel tedy na nově zrekonstruované záchody. Sedí na nočníku a nemá nic lepšího na práci, hraje si s klikou dveří. Hrál jsem si... Tato čtyřstěnná věc, která otáčí klikou, vypadne na druhé straně. Ahoj všichni. Prst není čtyřstěnný a nezapadá do otvoru. Dveře jsou pevné. Rám dveří je z vnější strany překryt. Jedinými nástroji jsou osvěžovač vzduchu a toaletní papír. Snažil jsem se vyrazit dveře, ale kam na záchodě můžete utéct?!
Zahřívá se, protože ventilace je z nějakého důvodu zablokovaná. Pot se lil a do půl hodiny byla na podlaze celá louže. Stěny jsou také všechny mokré. Stává se obtížné dýchat. Tohle a představa, že budu 10 hodin v klidu sedět, mě přivádí k šílenství.
Uplynula hodina nebo více. Vše se stává dramatičtějším. Teď už asi umíš plavat na podlaze. Dýchání je na hovno. A teprve v tu chvíli jsem si všiml, že mezera mezi zárubní a stěnou je utěsněna pěnou. Vybral to. Děkuji... čerstvý vzduch! Všiml jsem si, že stavbaři nesundali dřevěnou čepici, která sloužila k vyrovnání zárubně. Popadl ho a vytáhl. Sedl jsem si a začal přemýšlet, co dál. O půl hodiny později mi to došlo. Zuby nabrousil čepici do čtyřstěnu a okamžitě otevřel dveře.
P.S. Od té doby mu matka říká hrabě Monte Cristo.

Nejnovější příběh od:

Úsměvný příběh vyprávěl:

Čerstvý vtipný příběh od:
KLYSTÝR

Jednoho dne jsem v autobuse. Přijde taková reprezentativní teta a začne dravým pohledem hledat místo k sezení. Všechna místa byla obsazena a jedno z nich jsem obsadil já. Teta samozřejmě jde přímo ke mně... Začíná přednáška, jak je dnešní mládež rozpustilá a že nikdo neuvolní své místo chudé, unavené, hladové a zapomenuté ženě...
Nemohu to vydržet, vyskočím a říkám:
- Sednout, prosím.
Teta se rozzářila a posadila se na mé místo.
Doslova z autobusové zastávky vejde stará žena, přispěchá k této ženě a hraje na stejné dudy (jak se z mladých lidí stalo atd.). Teta, rudá jako humr, za přátelského smíchu cestujících přiskočila a na nejbližší zastávce vzlétla jako střela...

(Sasha Gerina)

Nejnovější příběh od:

K problematice našich zákonů, pokynů atp.
Moje žena pracuje v soukromé vzdělávací organizaci. Vyvstal dotaz na obnovení licence Asi před pěti lety dostali licenci na adrese, kde nikdy nevyučovali, ale pronajali si prostory v kancelářském centru ve třetím patře a obecně tam pracovali. A teď... no, chtěli licenci na stejné adrese (což je lepší, protože to chcete poctivěji).
Abych byl upřímný, nemůžeme... mezi všemi ostatními požadavky na vzdělávací instituci je jeden velmi důležitý – samostatný vchod. A nikoho nezajímá, že se jedná o třetí patro administrativní budovy. Musí tam být samostatný vchod!
Bylo nalezeno řešení. Myslíte si, že má inspektor peníze? Ne. V chodbě byla instalována sádrokartonová příčka a zavěšeny dveře. Samostatný vchod? Ale samozřejmě! Je tam zeď? Jsou tam dveře? Ano! Takže tam je vchod. No, východ je přímo tam...

(Vladimir Marčenko)

Nedávno vyprávěl vtipný příběh:
Vidok

Onehdy se stalo, že jsem musel jít na rozhlasový trh Zhdanovichi (obyvatelé Minska vědí), zatímco jsem hledal, co jsem potřeboval, a dlouho jsem se díval do okna a vyrušil mě dětský pláč a křik. požadující nákup vrtulníku.
Začalo to být zajímavé, otočil jsem se a hned za mnou stál otec se svým synem, asi 6-8 let, poblíž expozice rádiem řízených modelů vrtulníků. Také se zajímám o letectví. Šel jsem se podívat, jaká je cena, a prodejce nezklamal, ukázal, jak krásně létají vrtulníky (sám měl v minulosti rád letecké modelářství) a počasí bylo bezvětří, jedním slovem milost.
Prodejce ovládal hned dva vrtulníky, které se nám vznášely nad hlavami. Obecně letecká show přilákala docela slušný dav cca 15-20 lidí, většinou muži kolem 35-45 let a tady ten prcek pořád prosil a řval, že táta není hodný a nechce kupovat mu vrtulník.
Muži, když se na to celé podívají, řeknou tátovi, šetřete peníze, kupte malému hračku.
Říká: "Ano, koupil jsem mu to minulý týden."
Tady malý začne ječet a křičet: "Jo, koupil jsi mi to, ale hraješ si a nechceš mi to."
Dlouho se smáli.
Ach, DĚTSTVÍ.

Vtipný příběh od:

Noc. Jsou 2 hodiny ráno. Probouzí mě divoký křik kočky.
Ukázalo se, že tento idiot se dostal do peřiny a ztratil se tam. Musel jsem ho zachránit.

Vyprávěl nový příběh:

(Vladimír Kotikov)

Vtipný příběh vyprávěný:
Lev

Dnes za mnou poblíž metra přišla dívka a dala mi knihu o Krišnovi. Zdvořile jsem mu poděkoval. Požádala o darování něčeho. Podal jsem jí úžasnou knihu o Krišnovi se slovy:
- Tady! Beru to ze srdce...

Rozumí jen Rusové

Lyžařský závod na 30 km v Sapporu 1972. Příběh, který se dodnes traduje v legendách v Japonsku. Tehdy ještě nebyly mixzóny ani tiskové konference a novináři se klidně potulovali mezi sportovci přímo ve startovním městě. A najednou, když už dobrá polovina závodníků utekla, začal padat sníh. Hustý, lepkavý. A Vjačeslav Vedenin si minutu před svým startem začal mazat lyže. A místní novinář, který mluví rusky, se na něj obrátil: říkají, myslíš, že to pomůže - sněží?
Co mu Vedenin odpověděl, rozumíme jen my v Rusku. A v Japonsku další den vyšly noviny s titulky: „Po vyslovení kouzelného slova „Dahusim“ vyhrál ruský lyžař na olympiádě.

Vtipálek

Jeden podnikatel, kterého znám, se ze srandy převlékl jako poloviční bezdomovec na večerní setkání spolužáků... Žádný smrad, samozřejmě, ale specifický pohled. Nikdo ho ani neobtěžoval otázkami o jeho životě, ženy ho ignorovaly a muži ze sebe jen soucitně sypali, hle, jak se osud, padouch, vypořádal s vynikajícím studentem...

Chlapi ale zažili opravdový kulturní šok, když na konci večera přišel Bentley vyzvednout polobezdomovce... a nechal číšníkovi sto babek jako spropitné a zeptal se: „Kdo míří k LETIŠTĚ? Můžu tě odvézt."

Výtah

Uvízly nějaké dívky na dvě hodiny ve výtahu se dvěma neznámými kadety, kteří silně pili pivo?
Byl horký květnový večer a já a můj přítel jsme najednou viseli s těmito dvěma mezi pátým a šestým patrem. Zpočátku to byla sranda, seznamovali jsme se a bavili se tím, že jsme pomáhali klukům křičet o záchranu. Ale kadeti křičeli nějak smutně a nějak odsouzení k záhubě. A najednou se omluvili a naznačili problém po pivu.
Jsme chytré dívky: otočily jsme se a začaly frkat do rohů kabiny výtahu. Soudě podle zvuků, které jsme slyšeli, byla technologie extrémně jednoduchá. Nemůžete jít na podlahu (udusíme se), takže jeden kadet trochu stiskl těsné dveře a druhý se pokusil dostat dovnitř. Takže se trefil první a vyměnili si role. Druhý také začal bít, ale jeho příteli se třásly prsty a omylem pustil dveře... Slyšeli jste někdy v květnový večer ve výtahu křičet kadeta? A jak skáče, jak se strašně třese výtah, jaká nezajímavá slova se říkají...
Obecně platí, že když mačkali dveře, se smíchem jsme s přítelem sklouzli na podlahu a málem jsme se sami vyčůrali... Výtah byl spuštěn asi tři minuty po tomto hrozném výkřiku, který byl zřejmě slyšet na druhé straně města opravářem výtahů...

“256”

Stojím v tramvaji. Zima. Všichni mají na sobě svrchní oblečení. Zabalený. Dívám se na nějakého chlápka s batohem přede mnou. Na batohu, doslova visícím ze slinu, je flash disk a na něm je napsáno „256“. Doslova na sebe láká, láká ji, aby si ji vzala. Moje zastávka dorazila. Bez velkého úsilí jsem vytáhl tento flash disk a odešel. Přišel jsem domů, zapojil jsem ho do počítače, abych se podíval, co na něm je - a celý můj systém se zhroutil, až po naformátování pevného disku a téměř flashnutí BIOSu...
Teď jsem vzal tento úžasný flash disk, nakreslil na něj „257“, připevnil si ho k batohu - abych ho mohl snadno stáhnout - a pokaždé, když s ním jedu v MHD, čekám, až přijde další idiot, kdo chce krade mi to..."

Pozdě na přednášku

Jednoho dne jsem přišel pozdě na přednášku o burze. Tito. Když jsem vtrhl do dveří, učitel už měl celou přednášku:
– ...a mezi Rusy jsou malí, nevysokí, ale velmi aktivní...

Viděl mě a zastavil se. Zjevně jsem měl ve tváři mírný zmatek, protože jsem rukou naznačil „pojď“ a pokračoval v přednášce:
– Pro ty, kteří se opozdili, připomínám. Hovořili jsme zde o obchodování futures kontraktů na ruských burzách a vůbec ne o tom, z čeho jste se červenali.

Nechceme uklízet!

United Air málem vyhodil jednoho veselého stevarda, který po přistání letadla a předání rampy nenapadlo nic chytřejšího, než říct přes hlasitý odposlech:
- .... kdo je poslední, odstraní letadlo!
Mezi cestujícími to vyvolalo opravdovou paniku.

Všechno je relativní

Ve třetím ročníku jsme měli předmět - struktura hmoty. Chemici to potřebují jako kráva vejce, takže se k tomu chovali spíše chladně. Většina zvládla zkoušku zdarma, ale někteří obzvlášť nadaní měli smůlu. Například studovali dva soudruzi, z nichž jeden prošel sedmkrát a druhý - 11 (jedenáct). Když to vzali posedmé, sezení již probíhalo a posvátný obřad se konal v učitelské laboratoři.

První byl vyslechnut celkem rychle, vyšel na chodbu a začal čekat na svou partnerku. Najednou učitel odejde z místnosti, všimne si chudáka a říká:
- Jsi tu teď? Báječné! Jdeme na rekord! – přiznává a vysvětluje:
- Vidíš, tvůj přítel mluví o takových věcech, že ve srovnání s ním jsi prostě Lomonosov!

Roztomilý ježek

Dnes lidé v práci začali mluvit o nejrůznějších vtipných příhodách s domácími mazlíčky) A tak náš účetní vyprávěl o milované kočce své dcery. No, má dospělou dceru, vdaná a žije odděleně) A nějak jí kamarádi dali hračku, chlupatého roztomilého ježka, ale když mu stiskneš břicho, začne se smát)) A její zdravá kočka, tříletá, nekastrovaná , ale ulice a svobodný život vůbec, kdo nenasával vzduch, se najednou rozhořel těmi nejněžnějšími city k tomuto ježkovi))) Navíc s potřebou demonstrovat je ostatním a čím více lidí kolem, tím lépe ) Zkrátka, jakmile mají v domě hosty, kočka svého ježka vláčí a veřejně s ním plní svou manželskou povinnost. A ježek se domácky směje. Myslím, že si dokážete představit, co se stane s lidmi, kteří sledují tento obrázek. Aniž bych to vůbec viděl, chodím a směju se celý den úplně neslušně.

Pozdravy

Během mého punkového mládí jsem byl „osmnáctiletý blonďák“. Tedy přesněji řečeno, má velmi tmavou pleť, vlasy má pod ramena a oblečení má v džínách a tričku – zcela unisex. S tváří, které se sotva dotkla břitva. A pak jsem se jednoho dne vrátil ze svých narozenin.
No, jak se může punk vrátit z jeho narozenin? Esssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss. A v sotva svítajícím letním soumraku na mě tento zázrak vyskočil a představil své genitálie. K čemuž jsem, vůbec nepřekvapený, mlčky předložil svůj. Můj mladý a alkoholem prosycený mozek si pravděpodobně myslel, že je to nový způsob pozdravu a dobře zapadá do mé neformální životní pozice
Ten zvrhlík se ucítil a s uraženým výkřikem odfoukl... A události jsem si uvědomil až druhý den ráno.

Hřbitov

Poslechněte si příběh. Tentokrát strašná pravda. No, kdo se nebojí - poslouchejte. A pokud má někdo nervy k čertu, pak, jak je napsáno výše, je lepší okamžitě opustit scénu webu. Z Yaganova do Leontyeva jsou tři kilometry polí a stezka. Samozřejmě můžete jet autobusem přímo na místo, ale Sanya tuto cestu miluje,
vlakem a pak pěšky. Protože je básník. Říká, že když jde takhle pomalu po poli, Bůh mu šeptá básně do temene hlavy.
a co? Docela. Půjde tam pár básní. Zpět - půl básně. V létě si tedy najde sbírku, v zimě ji vydá, sedí a kouří. A ta místa jsou nejmalebnější, milosti. Za jezerem. Pak rokle, most. Vpravo je vesnický hřbitov, vlevo o něco dál starý zničený kostel. Sanya, jako věřící a obecně blízká Pánu, se cestou ráda zastaví v tomto opuštěném kostele. Postavte se pod vysoké oblouky, podívejte se na zbytky obrazů, přemýšlejte o věčnosti.
Pokuřte si.
Tady máš. A pak jsem jel na konci srpna posledním vlakem. Předtím jsem tam dlouho nebyl, možná měsíc, ale nepočítal jsem s tím, že ten den hodně utekl. Šel jsem do Yaganova, byla skoro půlnoc, tma, kam jsem dohlédl. Otřásl se a šel, kam mohl. Cesta je vyšlapaná, je to prostě cítit. Navíc stále není jak se vrátit. Dobře, jde pomalu, poslouchá. No, chci říct, co když ten malý bůh ještě nešel spát a teď, navzdory pozdní hodině, mu začne diktovat básně. Tak jsem se připravil na psaní těsnopisných poznámek. Ale Bůh si to místo toho vezměte, a jako štěstí prší!
A nejen déšť, ale i liják!
A nejen liják, ale i bouřka! Loňská srpnová bouřka. Nepříjemný. Blíží se blesky, déšť je studený, pod nohama skřípe.
"Nic," myslí si Sanya, "dostanu se do kostela, schovám se, chvíli počkám." V batohu je termoska s horkým čajem, litrová lahev vodky jako dárek majiteli, nějaké jídlo, takže v případě potřeby můžete zůstat přes noc a vydržet i den. A zrychluje tempo, aby úplně nezmokl. A nyní se v záblescích blesků začaly rozlišovat ploty hřbitova. Tady je rokle, tady je most a tady je kostel jen co by kamenem dohodil.
A pak najednou – jednou! Problémy! Sanya spěchala přes most a most – co most, to dvě klády. Kluzké, tmavé. A právě na tom okraji sklouzl a přímo do rokle – šplouch! Ne, ani to ne. A takhle. SLOPPP! Byt. A sklouzl z kopce dolů. Svah je kamnářův sen, všechno je to hlína.
No, nějak jsem se dostal ven, ani ne poprvé, zasypaný hlínou od hlavy až k patě. Vypadni, pojďme z frustrace přísahat Bohu. Proč je tam místo básně takový test? Bůh nahoře mu dal blesk za rouhání a přidal další déšť. Sanya ruce v nohy: „Pane, odpusť mi, zachraň mě a zachraň mě“ a do kostela pod oblouky. Vběhl do kostela, rukávem si setřel hlínu z obličeje a popadl dech. A najednou vypadá - wow! V daleké uličce je světlo!!! Nerovnoměrné, jako od ohně. Sanya se znepokojila a poslouchala. Světlo se houpe, na stěnách jsou stíny a hlasy! Ano!
Sanya není bázlivý ani pověrčivý chlapík, popadl batoh do ruky a tiše vykročil na světlo. Ať už si myslí, že tam jsou jakékoli zlé duchy, všechno je lepší než být zpátky v dešti. Tiše se blíží a vidí hořet oheň, nad ohněm visí hrnec, čtyři rolníky, kteří vypadají docela obyčejně, bez domova, sedí na bednách vedle ohně. Na krabičce mezi nimi je svíčka a rozložené nějaké občerstvení. V rohu se lesknou lopaty s ostrými, nabroušenými čepelemi.
Sanya se cítila lépe. Bezdomovci, ne bezdomovci, ale je jasné, že lidé se živí kopáním hrobů na hřbitově. Jeden den pracovali a odpočívali. No, jsou to i docela obyčejní lidé, pokud máte správný přístup, je všechno lepší než zlí duchové. A v jaké formě byl v té době sám Sanya, byl oproti němu bezdomovec a obecně čistí princové a princové-Eliši.
A Sanya se rozhodl odhalit se společnosti. Navíc mít s sebou pádný argument pro randění v podobě litrové lahve vodky. A pak Sanya vstoupí do světelného kruhu, přátelsky se tváří přes silnou vrstvu hlíny a promluví přívětivě hlasem mírně zmrzlým ve větru.
– Zdravím vás, dobří lidé! Nech mě se zahřát u tvého ohně, jinak je mi tam taková zima, nemám sílu!
Muži se otočili, aby slyšeli hlas, ale místo pozdravu najednou ztuhli a jejich tváře se výrazně změnily! Podívali se na Sanyu, v očích se jim zableskl strach, všem se začaly pohybovat vlasy, jeden z nich začal pomalu sklouznout z krabice na zem, nikdo nemohl otevřít ústa. Sanya cítí, že něco není v pořádku. Pro zmírnění napětí je potřeba něco přidat. Mluví.
- Nebojte se, kluci, jsem se svým! – a natáhne před sebe láhev vodky. "Jen tam chvíli posedím, dokud nezakokrhá první kohout, a pak půjdu domů." Prší tam a je vlhko, brrrrr!
A pak jeden z mužů, buď nejstarší, nebo nejstatečnější, vážně znamenající kříž na sebe a na Sanyu, vstane ze své lóže a sípe hrobovým hlasem:
– PROČ JSI TOHLE VYKOPAL, TY BASTARDE???

Stojím frontu v supermarketu. Přede mnou jsou tři. Muž s několika lahvemi piva a klasickou svačinkou a matka s dítětem, která si do domu nosí spoustu různých potravin a zboží.

Ve chvíli, kdy maminka ukládá potraviny na pásek před pokladnu, ptá se dítě - asi 8letý chlapec na něco o včerejším fotbalovém zápase. A pak matka, která pokračuje v přidávání produktů na krmivo, jako by se nic nestalo, začne naprosto profesionálně vysvětlovat dítěti podstatu včerejší hry, počínaje složením týmů, trenéry, vedením klubu atd. Tvář muže přede mnou byla nezapomenutelným pohledem - nejprve se prudce napjal, pak byl plný překvapení, které vystřídalo zmatení (matka a dítě měli hodně jídla a mluvila 5-7 minut) a pak to začalo postupně získávat zamyšlený odstín s patrným smutkem a smutkem. Když matka se synem odešli, muž ztuhl. Při pohledu na cigarety umístěné nad pokladnou zjevně o něčem přemýšlel nebo si na něco vzpomínal. Prodavačka, která od něj nedostala žádnou reakci a rozhodla se, že si nemůže vybrat, se zeptala:

jaký jsi člověk? (myšleno balíček)

Muž se svěšenou čelistí řekl s hlubokým smutkem:

Spíš ne. Do prdele. Chtěl bych TAKOVOU ŽENU...

Malá stará dáma vejde do Národní banky Kanady a drží pytel peněz. Trvá na tom, že by o otevření spořicího účtu měla mluvit pouze s prezidentem banky, protože: "Jde o velmi velké množství peněz!" Po četných hádkách ji nakonec pracovnice banky doprovodila do prezidentské kanceláře (klient má ostatně vždy pravdu!).

Prezident banky se jí zeptal, kolik chce vložit na účet. Stará dáma odpověděla: "165 tisíc dolarů!" a vysypala peníze z tašky na jeho stůl.

Prezidenta přirozeně zajímalo, kde vzala tolik peněz, a zeptal se jí: „Paní, překvapuje mě, že s sebou nosíte tolik peněz. Kde bereš tolik peněz?"

Stará dáma odpověděla: "Vsadím se."

Sázka? Jaké další sázky?

Například se s vámi mohu vsadit o 25 tisíc dolarů, že vaše vejce jsou čtvercová.

Je to hloupá sázka. Nikdy nevyhraješ!

Takže přijímáte moji sázku? - zeptala se stará paní.

Samozřejmě, vsadím se s vámi o 25 000 dolarů, že moje koule nejsou čtvercové!

Dobře, ale protože jde o velké množství peněz, přivedu s sebou zítra v 10:00 svého právníka, ano?

Samozřejmě,“ odpověděl prezident sebevědomě.

Té noci byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem, kontroloval si koule a otáčel se ze strany na stranu. Pečlivě je kontroloval, dokud nebyl přesvědčen, že za žádných okolností nemohou být jeho koule nazývány čtvercovými, a sázku snadno vyhraje.

Druhý den ráno, přesně v 10:00, dorazila stařenka se svým právníkem do kanceláře. Představila právníka prezidentovi a zopakovala podmínky sázky: "25 000 dolarů proti skutečnosti, že prezidentovy koule jsou čtvercové!" Prezident znovu souhlasil se sázkou a stará paní ho požádala, aby si sundal kalhoty, aby se mohli podívat. Prezident žádosti vyhověl. Stará paní se podívala na vajíčka a pak se zeptala, jestli je cítí?

"Dobře, musíte si být naprosto jistý," odpověděl prezident.

V tu chvíli si všiml, že advokát mlčky mlátí hlavou o zeď.

Na prezidentovu otázku: "Co se to sakra děje s vaším právníkem?" stará paní odpověděla:

"Nic kromě toho, že jsem se s ním vsadil o 100 000 dolarů, že dnes v 10:00 budu mít prezidenta Národní banky za koule."

Bubba každý pátek po práci vařil na svém grilu na dvoře jelení steak. Jeho sousedé však byli katolíci a během půstu jim bylo zakázáno jíst maso. Lahodné aroma pečené zvěřiny se jim stalo vážným problémem a nakonec se rozhodli o tom promluvit s knězem.

Kněz přišel za Bubbou a navrhl, aby se stal katolíkem. Po dlouhé přednášce a vyučování kněz pokropil Bubbu svěcenou vodou a řekl:

Narodil jste se jako baptista a vyrostl jste jako baptista, ale nyní jste katolík.

Bubbovi sousedé si oddechli. Ale následující pátek opět zaplnila oblast nádherná vůně pečené zvěřiny. Sousedé okamžitě zavolali kněze.

Když vstoupil na Bubbův dvůr, kněz ho uviděl poblíž grilu s malou lahvičkou v ruce. Byla v ní svěcená voda. Bubba to opatrně nalil na maso a zopakoval:

Narodil ses jako jelen a vychoval jsi jelena, ale teď jsi sumec.

Jim a Matty odjeli na Vánoce na prázdniny k prarodičům.

Před spaním začali chlapci číst modlitbu. Najednou se Matty začal velmi hlasitě modlit a jeho hlas se chvěl: „Modlím se, aby mi dali nové kolo. Modlím se, aby mi dali nového hráče. Pane, dej mi novou hru."

Jeho bratr ho přerušil a řekl: „Proč tak křičíš? Bůh není hluchý."

Na to Matty odpověděl: "Ale babička je hluchá."

Pár měl strašlivou nehodu, která zanechala ženin obličej těžce popálený.

Lékař řekl jejímu manželovi, že nemohou transplantovat kůži z jejího těla, protože je příliš hubená. Proto se můj manžel nabídl, že daruje část své kůže.

Jediná kůže na jeho těle, která tomu odpovídala, byla ze hýždí. Manželé se dohodli, že nikomu neřeknou, odkud byla kůže transplantována, a požádali lékaře, aby také udržel jejich tajemství.

Po dokončení operace byli všichni ohromeni novou krásou ženy. Vypadala krásnější, než kdy byla! Všichni její přátelé a příbuzní jen mluvili a mluvili o její mladé krásce!

Jednoho dne byla sama se svým manželem a přemožená emocemi řekla: „Miláčku, chci ti jen poděkovat za všechno, co jsi pro mě udělal. Mohu vám nějak poděkovat?"

"Lásko," odpověděl, "nepřemýšlej o tom. Dostávám všechnu vděčnost pokaždé, když vidím vaši matku, jak vás líbá na tvář.“

Muž se zeptal:

Pane, mohl bys odpovědět na mou otázku?

Samozřejmě, můj synu, říká Bůh. - Co bys rád věděl?

Bože, co je pro tebe milion let?

Milion let je pro mě jako jedna sekunda.

Hmm, myslím, že rozumím. Co je pak pro vás milion dolarů?

Milion dolarů je pro mě jako cent.

Hmm," říká muž, "v tom případě byste mi poslal penny?"

Samozřejmě, - Bůh odpoví, - VTEŘINU.

Jako děti jsme všichni rádi vyřezávali sněžné ženy. Uváleli jsme pár kuliček různých velikostí, připevnili nos, ruce, vybrali oči a hotovo!

Tito lidé ale k procesu přistoupili kreativně. Pojďme se podívat, co vymysleli.

Ruský milionář měl nehodu a upadl do kómatu. Deset let ho lékaři vytahovali a nakonec se probral. První věc, kterou udělal, bylo, že požádal o telefonní číslo a zavolal svému finančnímu agentovi. Poté, co čekal, až zvedne telefon, nervózně se zeptal:

Kolik peněz mám na účtu?

Agent mu o minutu později odpověděl:

Pět miliard tři sta milionů...

Milionář neposlouchal nic jiného, ​​jen zavěsil s neskrývaným úsměvem. Na vteřinu jsem se zamyslel. Pak zazvoní telefon a strojový hlas operátora říká:

Váš rozhovor trval 2 minuty, obdrželi jste fakturu na 6 miliard 500 milionů rublů...

Pětiletý chlapec navštívil babičku. Hrál si s hračkami v její ložnici, zatímco babička uklízela. Pak se na ni podíval a řekl: „Babi, děda už je v nebi. Proč ještě nemáš snoubence?"

Na to babička odpověděla: „Miláčku, televize je můj snoubenec. Ráda celý den sedím ve svém pokoji a dívám se na televizi. Náboženské programy mi dělají dobře a komedie mě rozesmějí. Jsem šťastný, že mám takového snoubence."

Pak se babička rozhodla dívat se na televizi, ale signál byl hrozný. Dlouho se motala s anténou, ale nic z toho nebylo. Zcela zoufalá začala ťukat do televize v naději, že to nějak pomůže.

Zazvonil zvonek a chlapec běžel otevřít dveře. Když otevřel dveře, uviděl kněze, který se zeptal: "Synu, je tvoje babička doma?"

Na to chlapec odpověděl: "Ano, je v ložnici a bije svého snoubence."

Není schopen být vážný ani v těch nejkritičtějších situacích.

Pamatuji si, jak jednou uklouzl na čerstvě umyté podlaze a bezhlavě se řítil ze schodů dolů. Během sestupování ze schodů křičel něco jako následující fráze: „To je kombo!“, „Ach sakra! Kritizované poškození! a tak dále.

Na konci letu políbil chladič a řekl: „Wow, fatality, sakra...“. Pak vstal, podíval se na další schodiště (a to bylo také umyté a schody byly ještě mokré) a sešel dolů se slovy: „Toto kolo. Fayte!

JAK mohl být jmenován do funkce obchodního ředitele?

Diváky samozřejmě nejvíce ohromilo vystoupení ruského performera Sergeje Lazareva, jehož četné speciální efekty se staly inspirací pro tvorbu photoshopovaných fotografií.

Stereotypní vidění

Jamala také „dostala své“ kvůli její podobnosti s Conchitou Wurst

Opomenuto nebylo ani vystoupení polského umělce Michala Szpaka

Prosadit se dokázala Nina Kraljic reprezentující Chorvatsko

Pro ty, kteří podporovali Rusko

Nová mapa Evropy

Marina (2 roky 6 měsíců) sedí u stolu a hraje si s poklicí.
Říkám jí:
- Je tam kukuřičná kaše, budeš ji jíst?
Odpovědi:
- Ne já nechci. Prostě uvidím, co nechci.

Matty chodil do první třídy. Během lekce je učitel vyzval, aby si zahráli hru „pojmenujte zvíře“.

Kdo je to? - zeptal se učitel.

"Kočka," odpověděla Molly.

Skvělý. a kdo to je? - učitel ukázal na obrázek jelena.

Všechny děti ztichly. Po několika minutách učitel řekl: "Dám ti nápovědu: tak někdy maminka říká tvému ​​tátovi."

Vím! "Je to prase," řekla Metty.

Podnikavý inženýr se rozhodl otevřít vlastní kliniku. Na budově byl nápis: „Vyléčte nemoc za 5 000 rublů, pokud to nevyjde, vrátíme vám 10 000.“

Kolemjdoucí lékař se toho rozhodl využít a vybrat nějaké peníze.

Dobrý den, nevím, co se stalo, ztratila jsem chuť na jídlo, vše je nyní stejné, bez chuti...

Tak prosím otevři pusu...

Fuj... to je benzín!

Gratuluji, zase umíte rozlišit chuť, máte 5000. Doktor se strašně naštval, ale zaplatil účet, ale za pár dní se vrátil na kliniku:

Dobrý den, ztratil jsem paměť, pomozte mi...

Sestro, přineste prosím balíček 22 sirupu a dejte ho pacientovi.

Paciente, otevřete prosím ústa...

Ale je to benzín!

Gratulujeme, obnovili jste si paměť, je vám účtováno 5000. Ještě rozrušenější lékař zaplatil, ale po pár dnech se rozhodl své peníze znovu získat:

Dobrý den, ztratil jsem zrak, prosím pomozte mi...

Je mi to moc líto, ale jsme tu bezmocní. Tady je vašich 10 000.

Ale tady je jen 5000! - Gratulujeme, obnovili jste svou vizi, máte 5000.

Vztahy se mění každý rok. A s nimi přichází sex. Souhlasíte, to, co se stalo na začátku vztahu, není vůbec podobné tomu, co se stane rok poté, co jsme se potkali. Ale nefilozofujme příliš dlouho a podívejme se na vtipné obrázky, které vše výše uvedené jasně demonstrují.

Jak se pár poprvé svléká...

a o rok později

Jaké spodní prádlo nosí ženy na začátku vztahu...

a o rok později

Odstranění přebytečných chloupků na začátku vztahu...

a o rok později

Jak milenci flirtují na začátku vztahu...

a po 1 roce

Zpočátku, po sexu, námluvy vypadají takto:

a o rok později takto:

Spontánní milování na začátku vztahu...

a po jednom roce

Jak často máte sex na začátku vztahu...

a po chvíli

Náhodné prdění při sexu na začátku vztahu...

a o rok později

Chudý, osamělý Žid žijící v obecním bytě se slepou matkou ve svých každodenních modlitbách prosí Pána, aby zlepšil svůj život. Nakonec se Bůh rozhodne uspokojit jeho modlitby tím, že splní jediné přání. On říká:

Děkuji. Bůh! Mým jediným přáním je, aby moje matka viděla mou ženu věšet na krk mé dcery náhrdelník za dvacet milionů dolarů v mých šesti stovkách Mercedes zaparkovaných u bazénu vedle mého sídla v Beverly Hills!

Gosha! Od těchto Židů se mám ještě hodně co učit!

Bylo to ve vesnici. Na sponzorované JZD, kam nás, šest mladých specialistů (čtyři chlapci, dvě dívky), vyslalo vedení našeho rodného závodu v deštivém podzimu 1987. Toto JZD se nacházelo v takové divočině, že když si představíte prdel světa a pak na něm najdete ten nejskrytější a nejnepřístupnější bod, pak by to byla vesnice o dvaceti yardech, ve které jsme se nakonec ocitli. Noc ve vlaku, čtyři hodiny v autobuse JZD po silnici, která tu a tam měla stopy...

Nyní koláče nejsou „s koťaty“, ale s Mášou!

Test idiocie?

Všechno je jasné, všechno je jasné

Gadget roku!

Šel jsem za matkou, ale v životě jsem šel

Upřímně řečeno

Něco takového jsem opravdu ještě neviděl!

Jsem jediný, kdo si myslí, že tento příspěvek lze interpretovat různými způsoby?

Poetická duše přišla s nápadem!

Nový typ terorismu

Čisté zneužívání dětí

Jak je skvělé, když na vás doma vždy čeká radost

Žid odjel do Ruska, vrátil se a málem se rozplakal. Manželka s otázkami, co se děje?

Když jsem odcházel, vzal jsem si s sebou chleba a rakve - říkal jsem si: pokud Rusové žijí, tak potřebují jíst, prodám chleba, pokud zemřou, budu profitovat z rakví... a co myslíte ? Jsem na mizině! Nežijí, ale ani neumírají.

Co dělají?

Oni trpí!

Zlato, yay, yay, domů, už je pozdě.

Dobře, ano. Ty, ty mi nevěříš!

Pojď, zapni televizi...

Pojď. - ZAPNOUT, řekl jsem!

(zahrnuje)

Dobře, a co voda v koupelně?

(zahrnuje)

Nyní skočte na svou vrzající postel (ne tak hlasitě, je vás tam stádo?)

Dobře, jdi do postele, miluji tě. Jsi chytrá holka, ne jako tvoji kreténi, co teď někde pobíhají!

Jak se ukázalo, skutečně se to stalo:

Bar, fotbal, pivo, 30-40 lidí. Tělo vyběhne doprostřed haly:

KLUCI, HOLKA VOLÁ! A TICHO... HLASITÁ KOMUNIKACE...

Ochranka zapíná a vypíná televizi, barman naplní sklenici vodou a na pohovku vyskočí tři fanoušci.

Jak může 40 lidí pochopit a vcítit se!

Za sexuálním terapeutem přišel starší pár. Bylo jim asi 80 let.

Jak vám mohu pomoci? - zeptal se doktor.

Sleduješ nás, jak se milujeme?

Lékař byl velmi překvapen, ale protože na tom starší manželé důrazně trvali, nemohl jim odmítnout odbornou radu.

Když pár skončil, doktor řekl:

Děláte všechno správně. Nevidím žádné problémy.

Lékař si za schůzku účtoval 50 dolarů a se starším párem se rozloučil.

Příští týden pár přišel na recepci znovu. Sexuální terapeutka byla trochu zmatená, ale opět souhlasila.

Toto pokračovalo několik týdnů.

Po 3 měsících se lékař rozhodl zeptat:

Omluvte mě za indiskrétní otázku, ale jaký je účel vaší návštěvy u mě? Jakou nemoc hledáš?

Žádný. Je to tak, že moje přítelkyně je vdaná, já jsem také ženatý, takže nemůžeme chodit k sobě domů. Hotely jsou velmi drahé, například v Hiltonu musíme zaplatit 139 dolarů. Zde ale platíme pouze 50 USD, zatímco 43 USD je hrazeno z našeho zdravotního pojištění.

Farmář přišel do baru a znatelně se přehnal s alkoholickými nápoji. Pak se jeden z návštěvníků rozhodl k němu přistoupit a zeptal se:

Něco se stalo? Proč jsi se tak opil v tak krásný den?

Co se ti stalo tak hrozného?

Dnes jsem dojil krávu. A když byl kbelík téměř plný, trhla levou nohou a převrhla ji.

No není to tak zlé...

Některé věci se velmi těžko vysvětlují...

Řekni nám! Co se stalo pak?

Přivázal jsem jí levou nohu ke sloupku a posadil se, abych ji dál dojil. Ale když byl kbelík téměř plný, trhla pravou nohou a znovu ji převrhla.

Ano, říkám vám, některé věci se velmi těžko vysvětlují...

Tak co jsi udělal?

Svázal jsem jí pravou nohu, ale tentokrát narazila ocasem do kbelíku.

No už jsem nenašel další provazy, tak jsem si sundal pásek a přivázal jí ocas ke krovkám. V tu chvíli mi spadly kalhoty a moje žena vešla do stodoly...

Milá Susie!

Vítejte v naší rodině, a co je důležitější, v rodinném životě. Rozhodl jsem se vám pomoci poskytnutím slovníku ženatého muže. Pomůže vám to manželovi lépe porozumět.

"JE TO MUŽSKÝ OBCHOD"

Překlad: „Neexistuje žádné racionální vysvětlení jeho myšlenek a ty nemáš šanci logicky vysvětlit jeho činy.“

"MOHU POMOCI S VEČEŘÍ?"

Překlad: "Proč ještě není na stole večeře?"

"ANO" "SAMOZŘEJMĚ, DRAHÁ" nebo "ANO, DRAHÁ"

Překlad: „Neznamená absolutně nic. Je to reflex."

"NA VYSVĚTLENÍ JE PŘÍLIŠ DLOUHÉ"

Překlad: "Nemám ponětí, jak to funguje."

„POSLOUCHÁM TĚ. PROSTĚ MĚ NĚCO NUDÍ."

Překlad: „Když mluvíš, hýbou se ti prsa a já si mezi nimi představuji svou hlavu.“

„DRAHÁ, ODPOČINKUJ. PŘÍLIŠ MNOHO PRACUJEŠ."

Překlad: "Neslyším hru kvůli tvému ​​vysavači."

"JAK, JAK ZAJÍMAVÉ, DRAHÁ."

Překlad: "Pořád mluvíš?"

"VÍŠ, JAK MÁM ŠPATOU PAMĚŤ."

Překlad: "Pamatuji si starou písničku z dětství a poznávací značku mého auta a každého auta, které jsem kdy vlastnil, ale zapomněl jsem na tvé narozeniny."

"PRÁVĚ JSEM NA VÁS MYSLELA A ROZHODLA SE KOUPIT TYTO RŮŽE."

Překlad: „Ta dívka, která je prodala na rohu, byla skutečná kráska.“

"Ó NEKŘIČ - JEN SE ŘEZU, NENÍ TO NIC."

Překlad: „Ve skutečnosti jsem si usekl údy, ale raději bych vykrvácel, než abych přiznal, že mě něco bolí.“

"CO JSEM UDĚLAL TAKRÁT?"

Překlad: "Už jsi mě zase chytil?"

"SLYŠEL JSEM TĚ."

Překlad: "Nemám ponětí, co jsi právě řekl, ale zoufale jsem doufal, že na to přijdu, abych nestrávil další tři dny posloucháním, jak na mě křičíš."

"VÍŠ, ŽE JSEM NIKDY NEmiloval NIKOHO JEN TEBE."

Překlad: "Jsem tak zvyklý, že na mě křičíš, ale chápu, že by to mohlo být horší."

"VYPADÁŠ ÚŽASNĚ".

Překlad: "Ó Bože, prosím, přestaň si zkoušet tyhle šaty, mám hlad."

„NEPROHRAL JSEM. PŘESNĚ VÍM, KDE JSME.”

Přeloženo: "Nikdo nás neuvidí živé."

Putin a Obama se dohodli na jaderném odzbrojení.

Všechny hlavice byly odpáleny ve vesmíru. O týden později telefonát do Kremlu:

Dobrý den Vovo, zbývá mi zde ještě 7 raket, takže Rusko je nyní kolonií USA!

Inu, Putin přemýšlí a škrábe si vodnice. Najednou do kanceláře vběhne ministr obrany:

Vladimíre Vladimiroviči, potíže! U Saratova jeden opilý poručík zapomněl odzbrojit celou základnu, asi 40 Topolů! Co dělat?!

No, za prvé, ne poručík, ale generálporučík. A za druhé, dokud Rusko pije, je neporazitelné!

Do knihovny vstoupí žákyně čtvrté třídy jako ona a se zájmem se rozhlíží kolem sebe. Zdravím a čekám, co dítě chce.

A dívka nezklame:

Řekněte mi, máte Tomkinovy ​​knihy?

Koho? - Ptám se znovu, pro jistotu, abych si na tohoto autora hned nevzpomněl mezi dětskými knihami.

No... Tomkina... nebo Topkina... - vysvětluje dívka méně sebevědomě.

Tolkiena? - svítí můj zkušenější kolega sedící vedle mě.

Ano, pravděpodobně! - přikývne dívka radostně. - Můj bratr mě požádal, abych mu vzal Tolkienovu knihu o kmenech, ale zapomněl jsem autora.

Na naší univerzitě působil odborný asistent s příjmením Spachserhermantreifreibaum. Měl jedinečnou schopnost: zapsat celé své příjmení do knihy rekordů.

Spisovatel Simon Rich a umělec Farley Katz zjistili, že v manželství lidé zvládají nové, nevídané pozice, a podělili se o své objevy se světem.

Ukázalo se to docela vtipné - a velmi živé!

Když muž nakládá nádobí do myčky a jeho žena přiběhne a vytrhne mu nádobí, protože to všechno dělá špatně, dělají pózu „Dva do stroje“.

Když manželka demonstrativně uklízí místo, kde seděl její manžel, a naznačuje, že je čas, aby začal uklízet dům, její póza se nazývá „Povzbuzování líného dobytka“.

Když se manželé sejdou u večeře s párem, jehož problémy jsou zjevně vážnější, a tajně se pod stolem vezmou za ruce a vyměňují si vědomé úsměvy, jejich póza se nazývá „Snobské hrdličky“.

Když manžel zkazí vzduch přímo před svou milovanou a ani se neomluví, tato póza se nazývá „Snížení standardů“.

Když muž něžně políbí svou ženu na krk a ona ho něžně pohladí po hrudi, a pak jejich dítě vpadne do ložnice, protože zaslechlo hrozný zvuk nebo z nějakého jiného hloupého důvodu, nazývá se póza milenců „přerušený koitus“.

Když manželka potřebuje přestěhovat nábytek a nepožádá o to manžela, ale najme sousedova kluka, ten si zpocený svlékne tričko a manžel vidí v očích své ženy oheň, který Když se při pohledu na svého zákonného manžela dlouho nerozsvítila, ta zaujme pózu pod názvem „Zraněný hroch“.

Když manželka řekne svému manželovi, že si potřebuje koupit oblečení, protože si už roky nekoupil nové oblečení a vypadá hrozně, a on se fyzicky brání, když ho tlačí do obchodu, tato póza se nazývá „Tvrdohlavá koza“.

Když do pokoje vstoupí manželka a manžel okamžitě zaklapne notebook, protože si prohlížel profily svých bývalých na FB, jeho póza se jmenuje „Na pokraji smrti“.

Když manželé odložili dítě babičce, plánovali jít ven, ale místo toho se rozhodli zůstat doma, vzít si prášky na spaní a jít spát v 19:30, protože víc než cokoli jiného sní o klidném spánku. , jejich póza se nazývá „Valčík lenochoda“.

Když jde muž na fotbal s přáteli a jeho žena se koupe a popíjí Chateau de Tetrapak, její póza se nazývá „Tiché minuty“.

Sveta a její kamarádka přijely z vesnice, aby pokračovaly ve studiu na technické škole. Ale moje kamarádka potkala hezkého kluka a neměla absolutně čas se učit. Po prvním semestru byla dívka vyloučena.

Světlana seděla během přednášek sama. O přestávkách jsem také mluvil s málo lidmi. Bylo pro ni obtížné komunikovat se spolužáky, protože byla skromná a nespolečenská.

Hokhmach Sanya studoval ve skupině. Každý den vyráběl něco takového. Třídní učitelka Tamara Fedoseevna měla roztomilý zvyk vybrat si hrdinu dne. A nejčastěji se jím stal Saša Ivanov...

Ještě v 80. letech chlap dělal řidiče nějakého velkého šéfa a samozřejmě v černé Volze s vysílačkou. A když šéf přišel na schůzku, obvykle nechal řidiče „bombat“.

Jednou při takovém „bombardování“ ho babička zastavila a udýchaným hlasem se zeptala: „Miloku, potřebuji na letiště, ale pospěš si, mám zpoždění na letadlo do Taškentu.“

Tomy, že - auto s nuceným motorem, s blikajícím světlem a sirénou, jako by opustil Moskevský okruh - na plyn a 150 km.

Babička mu: "Ach, drahoušku, proč tak jezdíš, hned vyletíme!"

"No," říká, "vzlétneme!"

Vezme rádiový mikrofon a říká: "Velící místnost, tady letadlo 55-82 MMK, uvolněte prosím let do Taškentu!"

A dívčí dispečerka na druhém konci byla také vtipná: "Letadlo 55-82 MMK, povoluji vám ke vzletu!"

Řidič se dívá do zrcátka - babička omdlela! Zastaví auto, vytáhne lékárničku a aplikuje jí čpavek pod nos.

Babička se vzpamatuje: "Můj drahý, takhle nemůžeš vtipkovat!"

No, a tady se neubránil dovětku: „Uklidni se, babičko, uklidni se! Do jaké ulice v Taškentu chceš jít?

Téměř každý člověk to miluje. Lidi baví především krátké příběhy, vtipné a zábavné, které se staly v reálném životě. Takové případy budou skvělou zábavou pro každou společnost. Krátké povídky, vtipné, originální, veselé – to je přesně to, co potřebujete pro příjemnou zábavu. Jsou jakýmsi vtipem. Rozdíl je však v tom, že převzaté z reálného života znějí mnohem zajímavěji. Těmto komickým, zvráceným zápletkám se můžete smát velmi dlouho bez přestání.

Povídky. Vtipné příhody ze života

Pokud tedy plánujete odpočinek s přáteli, buďte si jisti, že tento druh zábavy si užije každý. Krátké příběhy a vtipné příhody mohou okamžitě zvednout náladu lidem kolem vás. A pokud jste obdařeni dobrou pamětí, pravděpodobně jich máte spoustu. Krátké příběhy - vtipné, laskavé, komické - o vašich známých a přátelích vám vykouzlí úsměvy a spoustu pozitivních emocí. Uvažujme, kde se nejčastěji vyskytují různé situace.

Vojenská služba

Často můžete slyšet například zajímavé příběhy ze života lidí - vtipné, krátké - o armádě. Například tento. Muž mluví o své době v armádě. Zatímco měl službu na kontrolním stanovišti, přistoupil k němu starší pár. Žena se začala zajímat, kde se poblíž nachází tanková jednotka. Syn tam podle ní údajně sloužil. Služební důstojník se snažil manželům vysvětlit, že poblíž není žádná tanková jednotka. V reakci na to se manželé zoufale snažili dokázat, že je jejich syn nepodvede. Posledním argumentem ženy byla fotografie, kterou ukázal důstojníkovi. Bylo na něm vidět mladého „tankera“ s hrdým držením těla, vyklánějícího se od pasu nahoru s víkem v rukou před sebou. Dokážete si představit, jak se voják ve službě smál. Takové zajímavé příběhy ze života lidí (vtipné, krátké) zaznívají mezi armádou velmi často.

Pouzdra s doklady

Kde jinde najdete vtipné vtipné momenty? Překvapivě často můžete slyšet příběhy ze života, vtipné, krátké, související s prací s dokumenty. Zde je jeden z nich. Muž potřeboval získat potvrzení pro notářský úřad na Státním úřadu pro vyšetřování. Kancelář se zeptala, jak naléhavě potřebuje dokument (náklady na registraci na tři dny jsou šedesát osm rublů, za dvě - sto pět). Muž se rozhodl pro druhou možnost, protože čas, jak se říká, utíkal. Po zaplacení peněz na pokladně jsem dostal odpověď: "Přijďte v pondělí." A byl čtvrtek. Dívka vysvětlila, že v sobotu a neděli mají zavřeno. "Co kdybych zaplatil na tři dny?" - zeptal se muž. Dívka vysvětlila, že si stejně bude muset v pondělí přijít pro vysvědčení. "Proč jsem zaplatil o čtyřicet rublů víc?" - zeptal se muž. "Takhle? Čas běží. Aby dostal certifikát o den dříve,“ vysvětlila dívka. Takové historky ze života, vtipné a krátké, vás samozřejmě dokážou zpočátku jen rozzuřit. Na podobné příhody však budete časem vzpomínat s úsměvem na tváři.

Na odpočinku

Další možnost. Krátké vtipné historky ze skutečného života související s prázdninami nejsou o nic méně oblíbené než výše uvedené. Na pláži je k vidění spousta kuriozit. Jak to bavilo například rekreanty sledující následující obrázek. Manželský pár s osmiletým synem relaxoval na břehu moře. Rodina si s sebou zapomněla vzít panamské klobouky. Manželka šla do pokoje pro nějaké klobouky a nechala dítě u otce. Když se vrátila, neviděla manžela, ale syna... Byl pohřben v písku. Jedna hlava vyčnívala. Na otázku "Kde je táta?" chlapec odpověděl: "On plave!" "Proč jsi tady?" - zeptala se matka. Dítě vesele prohlásilo: "Táta to pohřbil, abych se neztratil!" Samozřejmě je těžké nazvat takový čin vážným, ale všichni se bavili!

Do zahraničí

Krátké vtipné historky ze skutečného života občas pokračují, rozvíjejí se v delší, táhlejší. Průvodce říká jednomu z nich. Skupina ruských turistů (hokejistů) se vydala na výlet lodí po horské řece. Často průvodci svádějí vodní rvačky mezi rekreanty. Pro Rusy se tentokrát stali soupeři Němci. Exkurze se navíc konala 9. května...

Člověk si dovedl představit, jak byli hokejisté nadšení, když zjistili, proti komu bojují. S výkřiky "Za vlast!" a "Za vítězství!" Zuřivě cákali vesly vodou. I to je však rychle omrzelo. Cestou převrátili namítajícího průvodce a vrhli se na nepřítele přímo na člunech a rychle je obrátili do vody.

Zdálo by se, že legrace je u konce. Ale večer se ukázalo následující: obě skupiny se usadily ve stejném hotelu. Hokejisté své „vítězství“ hlasitě oslavovali přímo u bazénu za zpěvu vlasteneckých písní. Němci ani neopustili své pokoje.

V práci

Velmi často se objevují i ​​úsměvné historky ze života lidí (krátké) na pracovišti. Například tento případ. Jeden muž si koupil knihu Bringing it to work a rozhodl se ji vyzkoušet na svých kolezích. Jeho zaměstnankyně chtěla „zkontrolovat“ její dceru. Muž souhlasil. Druhý den přinesl kolega obálku s poznámkou. Když ji muž otevřel, okamžitě řekl: „Vaší dceři je 14 let. Je to výborná studentka. Miluje jízdu na koni a tanec." Žena byla jednoduše v šoku a okamžitě o všem běžela říct svým přátelům. Muž jí ani nestačil říct o obsahu vzkazu: „Jsem výborný student, je mi 14 let, miluji koně a tanec. A máma si myslí, že jsi lhář."

Případy se zvířaty

Vtipné historky z krátkých a nejenom, dost často jsou spojeny i s našimi menšími bratry. Taková zajímavá příhoda se například stala muži středního věku. Do dvora jeho soukromého domu jednou přišel unavený starý pes. Zvíře však bylo vykrmené a na krku mělo obojek. To znamená, že bylo naprosto zřejmé, že o psa bylo dobře postaráno a měl domov. Pes k muži přistoupil, nechal se pohladit a následoval ho do chodby. Pomalu ji procházel, lehl si do rohu obývacího pokoje a usnul. Asi po hodině přišel pes ke dveřím. Muž zvíře vypustil.

Druhý den, přibližně ve stejnou dobu, k němu pes znovu přišel, „pozdravil“, lehl si do stejného kouta a znovu asi hodinu spal. Jeho „návštěvy“ trvaly několik týdnů. Nakonec se muž rozhodl, že bude zvědavý, co se děje, a připnul si na obojek vzkaz s následujícím obsahem: „Promiň, ale chci vědět, kdo je majitelem tohoto milého, úžasného zvířátka a jestli ví, že pes spí u mě doma každý den." Druhý den přišel pes s připojenou „odpovědí“. V poznámce stálo: „Pes žije v domě se šesti dětmi. Dvěma z nich ještě nebyly tři roky. Chce se vyspat. Dovolíš mi jít s ním zítra?"

Mládí

Někdy vtipné historky doženou ostatní k slzám. Krátké příběhy ze života mladých lidí jsou běžné zejména mezi studenty, uchazeči a středoškoláky. Tento případ však takový není. Nikdo nebyl uražen ani zklamán. Dva mladí kluci se v klidu procházeli ulicemi města. Když se zastavili u kiosku s lisem, kde se také prodávají různé psací potřeby a další drobnosti, rozhodli se koupit malý míček s gumičkou, který vesele poletuje, když za něj taháte - jak se říká, pro zábavu. Problém byl v jedné věci: kluci nevěděli, jak se tato hračka jmenuje. Jeden z chlapců ukázal na míč a otočil se k prodavačce: "Dejte mi támhle toho fennie!" "Co dát?" - zeptala se žena. "Fenka!" - opakoval mladík. Kluci odešli s nákupem. Další den prošli kolem tohoto kiosku znovu. Na výloze u míče se objevila cenovka s nápisem „Fenka“.

Případy s dětmi

Vtipné povídky určitě vykouzlí úsměv na tváři, pokud mluvíme o dětech. Zde je příhoda, která se stala tříletému chlapci. U jednoho stolu se sešla velká přátelská rodina. Dítě sedělo a v klidu sledovalo, jak babička s maminkou smaží palačinky. Celou tu dobu jen tiše řekl: „Tohle je všechno moje. Nejdřív se najím. Kdo bude jíst beze mě, bude potrestán!“ Ženy nakonec dovařily a naskládaly palačinky na talíř. Rodina vyndala marmeládu a začala sedět u stolu. Chlapec si umyl ruce jako poslední. Předtím všechny varoval: „Odejdu. Ale spočítám všechny palačinky, abys nejedla beze mě." Vedle talíře se ozval následující zvuk: "Jedna, dva, pět, dvacet, třicet... To je ono!" Nedotýkejte!" Když se dítě vrátilo, jedna palačinka byla snědena. Chlapec začal křičet: "Říkal jsem ti, že beze mě nemůžeš jíst!" Příbuzní se zeptali: "Opravdu jste počítal?" Na to dítě odpovědělo: „Nemyslíš správně? Neumím počítat! Obrátil jsem horní palačinku!“

Opravdu to dopadlo vtipně. Nikdo z dospělých totiž nemohl tušit, že má vrchní placku obrátit osmaženou stranou dolů.

Nemocniční příběhy

Velmi často dochází ke komickým incidentům ve zdech zdravotnických zařízení. Zpravidla se mezi nimi nejčastěji objevují zajímavé příběhy (vtipné, krátké) z porodnic o mladých tatíncích. Například tento. Manželka jednoho muže porodila. Pár čekal dvojčata. Pohlaví svých budoucích dětí však neznali. Žena porodila holčičku a chlapce. U dveří pokoje na doktora čekal vzrušený muž. Konečně se objevila porodní asistentka. Její otec k ní přiběhl s otázkou: "Dvojčata?" "Ano!" - odpověděla žena. Manžel s úsměvem: "Kluci?" Ona: "Ne!" Táta, s úsměvem ještě víc: "Dívky?" Porodní asistentka: "Ne!" Manžel ohromeně: "Kdo?" Takových případů se denně odehrává mnoho.

Na cestě

S dopravními policisty se často pojí skutečné úsměvné historky, krátké i dlouhé. V jednom z motorových dep v Novosibirsku je takový případ znám například. Pracoval tam jeden malý řidič. Když řídil KrAZ, nebyl ani zvenku vidět. Jednoho dne se řidič vydal na let, aniž by si na autě zajistil zadní poznávací značku. Jen to dal do přihrádky. Jak už to v takových případech bývá, na křižovatce stál dopravní policista. Když viděl auto bez řidiče, byl velmi překvapen a pískl. Řidič našel východisko ze situace. Auto umístil tak, aby mohl nepozorovaně vyklouznout z druhých dveří a zajistit si číslo. Je to riskantní, ale je to jediný způsob, jak se vyhnout pokutě. Takže auto zastavilo. Hlídka se pomalu přiblížila, postavila se a aniž by na někoho čekala, nahlédla dovnitř. Při pohledu na prázdnou kabinu byl samozřejmě velmi zmatený. Řidič si mezitím zajistil číslo a všichni se vrátili na svá místa. O to více byl dopravní policista překvapen, když prázdný vůz uposlechl rozkazu jeho obušku, nastartoval a jel dál.

To je prostě sranda

A jeden moment. Hodně také záleží na náladě člověka. Vtipné povídky nemusí mít tzv. zvláštní děj. Stává se, že člověk je ve své duši prostě veselý a radostný. Jak se říká, dostal jsem smích do úst. To je pravděpodobně vysvětleno skutečností, že lidé každý den čelí různým stresům, menším a ne tak velkým. To vše se samozřejmě ukládá uvnitř každého z nás a nepříznivě působí na nervový systém. Člověk si to samozřejmě ne vždy pamatuje. Ale všechny tyto nepříjemné chvíle mi zůstávají v paměti. V souladu s tím musí tělo čas od času provést nervový výboj. Smích přece léčí. Léčebný proces se tedy projevuje v podobě veselé nálady.

Proto není vůbec překvapivé, že se to čas od času stává. Můžete chodit po ulici s naprosto absurdními myšlenkami v hlavě, dívat se na své okolí a budete se cítit legračně. Jejich oblečení, jejich chůze a jejich mimika vás mohou pobavit. Tím, že se budete snažit zadržet svůj smích a úsměv, tím vyvoláte odezvu těch, které potkáte. No, když se najednou stane nějaká jiná příhoda... Například poryv větru vám hodí do obličeje kus papíru, sáček nebo něco podobného, ​​bude vám tento příběh připadat obzvlášť vtipný. A to, stojí za to si to ještě jednou připomenout, není vůbec potěšující! Je to jen boj se stresem v našem těle! Smích nám prodlužuje život!

Brežněvův zajíc

Vzpomněl jsem si na další příběh. Poslouchat. Málokdo ví, že Brežněv miloval lov zajíců. A miloval střílet přímo z verandy své státní dachy. Sám ale nevěděl, že myslivci chovají tytéž zajíce ve speciálně oplocené oblasti se speciální potravou (aby se leskla kůže a tak). A vše bylo v pořádku, až jednoho dne šel opilý myslivec do větru a opřel se o plot, který vzal a spadl s ním.

Zajíci jsou samozřejmě v hojném počtu. A dnes, jako štěstí, se koná nějaká slavnostní hostina, po které bude zajíc samozřejmě prostě nezbytný. A kde ho mohu získat? Všichni si dlouho lámali hlavu, dokud kuchařův zrak nepadl na tlustou kočku, která se prohrabovala v odpadkovém koši. Bez přemýšlení strhl z vycpaného zajíce kůži, zašil kočku dovnitř a zajíc byl hotový.

Hostina se vydařila a pak přišel okamžik, kdy L.I. vyšel na balkón se zbraní. Výstřel. Zajíc vyletěl na strom dvěma skoky. Hmmm, buď opravdu chtěl žít, nebo byla poslední sklenice zbytečná. S takovými myšlenkami L.I. vrátil se ke stolu.

Otevře dveře a zblázní se! „Zajíc“ sedí na stole a JÍ ŽELÉ!!! Obecně, když se vše vyjasnilo, všichni se společně zasmáli a nikomu se nic nestalo.

Kuře

Řekl mi přítel. Nejprve si ale musíme vysvětlit: - Španělština se dá celkem snadno naučit, ale je potřeba si slova dobře zapamatovat, protože... Pokud zaměníte byť jen jedno písmeno, změní se celý význam. A zde je samotný příběh:

Říká, že jsem právě přijel do Španělska navštívit svou sestru. Asi po týdnu mě sestra žádá, abych šel do obchodu a koupil si k večeři celé kuře, myslím, že jsem se za tu dobu naučil slovo a půl. No, bát se pořád otevřít pusu taky nepřipadá v úvahu.

Jediné, co musíte říct, je: - me una polla entera por favor. (me una poya entera, por favor).

Zdá se to snadné. Pojďme. Jdu do supermarketu, v oddělení masa je malá fronta. Obracím se na prodejce: - me un poyo, por favor.Entera.

Divoký smích Španělů nenechal žádný stín pochybností, že jsem vyhrkl něco hloupého. A tak to bylo. Po změně jediného písmene ve slově pollo jsem doslova řekl následující: - „Potřebuji DICK, prosím. Celý."

Děti a řízky

Moje matka mi řekla. Jedna její kamarádka musela pryč, nechala doma dvě děti, nejstaršímu bylo pět let. Rendlík s řízky postavila na sporák, aby ho mohla hned po příchodu ohřát. Hrnec položila pod stůl, vysvětlila dětem, že je pod stolem v kuchyni a odešla. Děti si hrály, pak chtěly jíst, vylezly na sporák, našly řízky a snědly je. Z nějakého důvodu děti položily hrnec pod stůl.

Když se pořádně rozvášnili, sáhli pod stůl a bez váhání vytáhli první věc, na kterou narazili – právě tento rendlík. Podle štěstí byly rendlík i hrnec zelené a téměř stejně velké. Děti si rozdílu nevšimly a v kastrolu si dělaly své. Obě misky byly přikryté pokličkou. Pak to jeden z nich bez jakéhokoli úmyslu přiložil na sporák...

Maminka se vrátila domů, rychle zapnula sporák a začala uklízet domácí práce...

Bytem se vznášel zvláštní zápach. Podívala se na záchod - vše bylo v pořádku. Otevřel jsem okno - vůně nezmizela, ale naopak zesílila. S rozhořčením otevřela dveře, ale na schodišti nebylo cítit... Začala klepat na sousedy. Zanedlouho se už kolem jejího bytu shromáždili sousedé... Když se našel zdroj, všichni plakali...

Beranův roh

Jednou ve škole mě kluci zbili. S rozbitým kolenem, rozcuchanými vlasy a pohmožděnou rukou jsem se doplazil domů. Vešel jsem do domu a jak jsem byl šťastný, když jsem viděl strýce Vityu, mého strýce, bratra mé matky, který žije v jiném městě, jak s matkou u stolu popíjí čaj.

Trochu jsme si povídali a moje matka slíbila, že strýc Vitya, který je v současné době na vojně, a tyran ve škole, jako náš Afonin, který mi nedal pokoj, půjde do školy a dá... na tohle tyran Afonin. Ale můj strýc mi řekl:

Tady je věc, Yulko, samozřejmě tě nenechám urazit, ale taky si musíš stát za svým.

Podívejte se (zaťal ruku v pěst) na silnější ruku, kterou zatínáte v pěst. S vypětím všech sil dáte prostředníček trochu dopředu. Tato technika se nazývá „beraní roh“.

Pamatuješ si? A teď ho tím prstem vší silou praštíš do oka. Pojďme. Udeř sem (ukáže na své oko). Studna? Proč tam stojíš? No tak... no... tady do očí. neboj se.

A co si myslíš ty? Správně, vší silou jsem toho chlapa praštil pohmožděnou rukou do oka, jak se zeptal. Červenající se strýc Vitya popadl jeho oko rukou, na které se brzy objevila lucerna, a tiše mi odpověděl:

NE V MÉM OKU, HLOUPÉ. Zítra trefíš svého Afonina...

Vtipy o MHD

Ahoj všichni! Více než polovina populace cestuje městskou hromadnou dopravou a často se tam odehrává veškerá legrace! Lidé jedou ještě neprobuzení a vydávají nejrůznější náhodné poznámky. Už jsem začal nahrávat všechny tyto vtipy:

1) 28. listopadu 2012 - kolem 8:30, trolejbus, dav, ale tlačenice zatím ne. Na jednom sedadle seděl muž (M) a vedle něj dal krabici vajec, krabici asi 50 kusů, rozhořčený dirigent (K), že tam stejně žádná místa nebyla, a ještě je obsazoval tato vejce, pokaždé, když procházela kolem něj, řekla: - Člověče, odstraň vejce, pokračovalo to 4 zastávky.

Ještě jednou, rozhořčená davem, ho tahá za rameno a podrážděně: - Člověče, odebereš si vajíčka nebo ne??!!! Úplně jiný chlap se otočí (vystoupil už před pár zastávkami) a říká: "A co já?" Víc než ostatní??!!! Vypadl celý trolejbus.

2) 5. prosince 2012 - přibližně ve stejnou dobu, trolejbuse, všichni stojíme natlačeni na sebe tak pevně, že je to skoro intimní)))))))))). Koutkem oka vidím vysokého chlapa, kterého k němu částečně přitiskla dívka (asi 20 let) a babička, chlap nejprve mírumilovně vyvalil oči, načež dívka najednou vykřikla: - PERVERTE!

Chlap: - FAKT MI NĚKDO HLADE KOULE.

Babička: - TO NEJSEM, NEVYPADEJ SE TAK!

A odněkud z davu: - MŮJ PES JE ZABLOKOVANÝ NĚKDE MEZI VÁMI!