Nejprve se snažte porozumět tomu, co se děje, ještě předtím, než budete mluvit s učitelem. Z pohledu vás, učitele, dítěte. Nezapomeňte, že zájmy a touhy dítěte se ne vždy shodují s cíli a touhami dospělých.
Poté se vnitřně psychicky připravte na nadcházející rozhovor s učitelem. Je možné, že se učitel okamžitě bude bránit, nebo naopak napadne vás. To ho naučila jeho předchozí, ne vždy příjemná zkušenost s komunikací s rodiči. Zkuste ho přesvědčit, že hledáte východisko ze situace, ne obětního beránka.
Bude užitečné ovládat kompetentní techniky konverzace. V jiných obtížných situacích se to bude nejednou hodit. Zde je jedna z technik. Poté, co účastník rozhovoru dokončí svou další myšlenku, řekněte: „Pokud vám dobře rozumím...“ - a krátce zopakujte, co právě řekl. Potvrdí, že byl správně pochopen a vy můžete začít vyjadřovat svůj názor.
V důsledku konverzace se může ukázat, že jedna strana má pravdu a druhá se mýlí. Pokud za to můžete vy nebo vaše dítě, budete se muset omluvit. Nebojte se, že vás to poníží. Zažijete úlevu a zvýšení sebevědomí.
Pokud se učitel mýlí, ale nenachází sílu se omluvit, snažte se ho pochopit. Nesnažte se za každou cenu získat přiznání viny. Pro učitele je to přeci jen obtížnější než pro zástupce jakékoli jiné profese. Existuje stereotyp, že učitel nemá právo dělat chyby. S největší pravděpodobností si vnitřně uvědomí svou vinu a změní svůj postoj k dítěti. Pokud ne, budete muset hledat jiné způsoby, jak konflikt vyřešit.
Pokud se učitel mýlil, musíte to dítěti vysvětlit. Nebojte se podkopat autoritu dospělého. Pokud dítě pochopí, že všichni lidé dělají chyby, značně mu to usnadní život (a také vám). Pokud uděláte chybu, nebudete muset před svým dítětem uhýbat, abyste svou chybu skryli. Stačí říct: učitel udělal chybu, protože byl unavený, nebo spěchal, nebo byl něčím rozrušený či uražený. S největší pravděpodobností se tak skutečně stalo. Obvykle se děti s tímto vysvětlením docela spokojí a uklidní se.
Pokud se dítě mýlilo, klidně s ním proberte, jak lze situaci napravit. Nevyvíjejte na něj nátlak svými zkušenostmi. Ať se pokusí nabídnout řešení, které je pro něj nejpřijatelnější. Pak můžeme doufat, že konflikt bude úspěšně vyřešen. Pokud máte pocit, že dítě ještě není připraveno na omluvu nebo jiné kroky, upozorněte učitele a udělejte to sami. Požádejte, abyste zatím na ničem netrvali. V budoucnu najdete cestu ke smíření, která bude vyhovovat oběma stranám.
Jak najít cestu z „beznadějné“ situace?
Ze situací, které nejsou způsobeny něčí nezkušeností nebo náhodnou chybou, je těžší se dostat ven. Vleklé konflikty vznikají například tehdy, když jsou rodiče nespokojeni s pedagogickým stylem učitele, považují ho za zdrcující nebo naopak za příliš měkký. Učitel si může myslet, že vaše dítě nezvládá program, a vy namítáte, že problém není v dítěti. Možností může být mnoho. V tomto případě si budete muset vybrat jednu ze tří metod chování.
1. První způsob: Vyzvedněte své dítě ze třídy nebo školy. Ne vždy tato cesta přináší úlevu. Těžko předvídat, jak dopadne školní život vašeho dítěte, kam ho převedete. Nejednou bude muset čelit lidem, kteří ho budou hodnotit jinak, než by si on nebo jeho rodiče přáli. Pro dítě může být užitečnější získat zkušenosti s komunikací s různými dospělými a různými dětmi. Pokud ale cítíte, že vzniklý psychický stres je nad jeho síly, přestupte na jinou školu.
2. Druhý způsob: stanovit podmínku, aby učitel změnil svůj postoj k dítěti. Cítíte, že máte pravdu, ale nechcete změnit třídu, jste spokojeni se školou a osnovami. Jen chcete, aby učitel změnil své chování. Metoda je dost riskantní. Před použitím zhodnoťte svou sílu. Přemýšlejte o svých krocích a opatřeních, která lze přijmout, pokud učitel nejen nesplní vaše požadavky, ale také se rozhodne s vámi změřit své síly. Myslete především na důsledky pro dítě.
3. Třetí způsob, nejpřirozenější a nejuniverzálnější: pokud nemůžete situaci změnit, musíte k ní změnit svůj postoj. Vaším úkolem je pomoci vašemu dítěti udržet si normální sebevědomí. Vysvětlete, že postoj k němu nemusí vždy záviset na jeho silných a slabých stránkách. Pomozte mu s problémy s učením. Měl by cítit jistotu ve své schopnosti a zároveň jistotu ve vaší podpoře. Při rozhovoru s učitelem dejte jasně najevo, že rozumíte jeho pohledu, ale vaše zkušenost vám říká opak. A žádáte, aby bylo bráno v úvahu vaše přání.
Důležitým bodem v konfliktech škol je obracení se na různé úřady, od školské správy až po městský odbor školství a vyšší. Samozřejmě budete jednat podle svých životních zkušeností a temperamentu. Přesto je vhodnější pokusit se situaci vyřešit nejprve ve zdech školy samotné. Pokud to nepomůže, obraťte se na místní výbor pro vzdělávání. Tam je cíl v poslední době jasný – zohlednit především zájmy dítěte.
Pasti na školním dvoře
Kromě „rozumných, laskavých, věčných“ si často ze školy odnášíme něco ne tak dobrého, ale velmi trvanlivého - komplexy. Olga Aleksandrovna Karabanova nám některé z nich představí blíže,
Doktor psychologie, profesor katedry vývojové psychologie Fakulty psychologie Moskevské státní univerzity.
Na počátku slavných činů
První třída
Začátek prvního školního roku (cca 6 měsíců) je pro všechny děti náročným obdobím zvykání si na nový život a novou roli. Pokud tato zkušební doba uplynula a miminko má stále vážné problémy, možná do něj již zabořilo své drápky dravé zvíře zvané komplex.
Moderní prvňáčci většinou přicházejí do školy dobře intelektuálně připraveni, umějí už psát, číst a počítat, znají (nebo si myslí, že vědí!) spoustu různých věcí. A tady na ně čeká první problém - začíná se jim zdát, že je tu nic nového nenaučí a různé informace užitečné z jejich pohledu mohou snadno přijímat na jiných místech (z televizní obrazovky, z počítače hry, konverzace doma i na ulici). Pokud v takové chvíli školáky nezaujme obsah učiva – a učitelé se s tím často nechtějí obtěžovat! - po zbytek života zůstanou v komplexu pasivního pozorovatele, který je nucen být přítomen na výchovném (potažmo pracovišti) místě, ale „neúčastní se všech těchto her“, nic ho nezajímá a nemůže čekat na výzvu k přerušení.
Dalším problémem je neschopnost některých dětí, zvyklých na předškolní svobodu, zapadnout do zkostnatělého rámce školního života (obzvláště těžké to mají ty, které se do dětského kolektivu přihlásí jako první). Nedochází ke kontaktu s učiteli – učitelé mají tendenci takové děti považovat za líné, málo vzdělané, neschopné a prostě nechápou, co se po nich požaduje. Přátelství se spolužáky také nevychází. Existuje strach z komunikace, pocit, že si s vámi ostatní nechtějí hrát. Pokud budou tyto pocity v budoucnu pokračovat, jde o klasický komplex poraženého usilujícího o osamělost. Takové děti se ve škole nejvíce bojí změny, kdy musí vypadnout ze svého bezpečného koutku a ocitnout se mezi hlučnými sebevědomými vrstevníky.
Eh, tři, pták-tři!
Druhá třída
Hlavní zbraní učitele školy je hodnocení. Je měřítkem všech věcí, jediným ukazatelem úspěchu nebo neúspěchu. Za „A“ jsou chváleni a dávají se za příklad, na „D“ žáky oslovují rodiče, „C“ žáci přesvědčují, aby to dohnali. Při zpětném přijímání domácího úkolu nebo testu se dítě nejvíce bojí toho, že v sešitě uvidí četné opravy nemilosrdně červeně a v důsledku toho špatnou známku, což znamená, že se vždy bude podvědomě vyhýbat novým nevyzkoušeným řešením, vlastním myšlenkám a dodatečným úkoly. Tady „rostou nohy“ komplexu nepřípustnosti chyb, kdy se člověk celý život bojí udělat špatný krok, „vystrčit hlavu“, ukázat, že něco neví.
„B student“ a „výborný student“ – tyto nálepky, zavěšené ve škole, často zůstávají na celý život. A neví se, kdo může tento život otrávit víc... „Propadající student“ si je jistý, že je pro něj zbytečné „plácat“, stejně ničeho nedosáhne a „neskočí výš než sám“ - takové myšlenky jsou velmi propagovány některými učiteli, kteří dávají známky výhradně setrvačností. A „výborný student“ se celý život sklání dozadu, aby splnil očekávání veřejnosti a neshodil svůj „prapor“, který někdy nemá sílu nést a nikdo ho nepotřebuje... To jsou lidé, kteří jsou nejvíce závislí na názorech ostatních lidí: jsou zvyklí pracovat pro veřejnost, jejich hlavním zaměstnáním je získávání bodů. Ale právě studenti „C“ jsou zpravidla nejodolnější vůči vzniku komplexů - jsou osvobozeni od „hodnotící“ závislosti, mají své vlastní priority a zájmy.
Všichni rodiče samozřejmě v hloubi srdce sní o tom, že jejich milované dítě se bude dobře učit, ale pro dítě je lepší, když alespoň v rodině nemusí mít „A“ ze všech předmětů.
Některé skandinávské školy umožňují chodit po místnosti a mluvit spolu během vyučování a nemají vůbec žádný systém hodnocení. Děti se tam nebojí vyjádřit svůj názor a vyrůstají svobodněji a otevřeněji.
Ó, jaké je to požehnání vědět, že jsem dokonalý!
Pátá třída
Komplexy se projevují různě a není vůbec nutné, aby člověk věřil, že je nějak horší než ostatní, děje se to naopak - sám sobě připadá jako nejlepší, nejvýjimečnější, nejcennější , a celý život prožívá ve smutném zmatku: proč si toho jeho okolí nevšímá?! A původ tak vysokého sebevědomí je třeba hledat již ve školním věku.
Stává se, že v nižších ročnících dítě prospívá ve všech předmětech, chová se dobře, čte nahlas poezii – prostě dárek pro učitele, který ho začne neustále chválit a jít všem příkladem. S přechodem na střední školu se mění systém požadavků, přicházejí noví učitelé, kteří nemají čas hledat přístupy ke každému žákovi. A pokud zároveň bývalý „úspěšný“ nemá žádné vynikající schopnosti nebo jsou hluboce skryté, vzniká vážný vnitřní konflikt. Je zvyklý „být první a nejlepší“, ale teď to „nezvládá“, nezvládá, stává se stejným jako všichni ostatní, nebo dokonce zaostává...
Takové dítě, poučené sladkým zážitkem úspěchu, už nechce snižovat úroveň svých aspirací a nemůže být z objektivních důvodů „před ostatními“. Psychologové nazývají tento bolestivý, úzkostný, napjatý stav afektem nedostatečnosti. Takové děti často závidí, neradují se z úspěchů druhých a ze všech sil se snaží vyhnout „akutním“ situacím – například „onemocní“ před testy a zkouškami.
Abyste u dítěte nevyvinuli podobný komplex nafouknutého sebevědomí, je třeba ho nepřechválit a hodnotit vždy jen konkrétní výsledek („Dobře ses na diktát připravil!“ místo „Jsi naprosto sečtělý! “). Pokud se již projevil afekt nedostatečnosti, v žádném případě byste neměli teenagera „lámat“ negativními kritickými výroky („Nevíte jak“, „Nevíte“, „Nejhorší ze všeho“), ale musíte najít oblast, kde je opravdu lepší, schopnější než ostatní.
Samozřejmě je velmi těžké vypěstovat v podmínkách našeho frontálního tréninku harmonickou, nekomplikovanou osobnost. Podle některých zpráv je v každé třídě 10-15 dětí, které potřebují individuální přístup, ale nyní si rodiče mohou vybrat mezi stále větší rozmanitostí pedagogických systémů, demokratickým prostředím a diferencovanou výukou, která dítěti pomůže vyhnout se mnoha „nástrahám“. “
Na zemi není žádná pravda...
Sedmá třída
V dospívání (13-17 let) jsou děti (které se již za takové nepovažují) nejzranitelnější, rády do sebe „rýpou“ a připisují zvýšenou pozornost druhým své osobě. Teenager má pocit, že „žije na jevišti“. Od 6.-7. třídy je nejvýraznější názor vrstevníků, kteří bohužel nejsou vždy milí a spravedliví. V tomto věku je velmi důležité, aby dítě „bylo jako ostatní“, mělo to, co mají ostatní, chodilo tam, kam chodí ostatní... Tým diktuje vše – od účesu po značku mobilu a běda „černým vránám“, které nemají příležitost vyhovět.
Dětské zážitky „všichni to mají, ale já ne“ jsou silným zdrojem utváření různých komplexů – od strachu objevit se ve společnosti ve špatném „outfitu“ až po násilnou agresi. Zde ale hodně záleží na atmosféře v konkrétní vzdělávací instituci, na tamním hodnotovém systému a na postavení třídních vůdců. Někdy je jediným východiskem změna třídy nebo školy.
Ve vztazích s učiteli v 7.-8. ročníku vystupuje do popředí problém učitelské nespravedlnosti. Každá nezasloužená (z pohledu teenagera) známka (bez ohledu na to, zda dobrá nebo špatná, cizí nebo vlastní) je malou cihlou v základu mocného komplexu hledače pravdy, který je přesvědčen, že všude kolem vládne lež a svévole. Odtud jsou dvě cesty – člověk se buď cítí jako oběť „celosvětového spiknutí“ a neustále „touží bojovat“ s výkřikem: „Všichni jsou ve stejnou dobu, ale všechno jim řeknu, budu ochraňuj všechny!“, nebo se do konce života staví do pasivní pozice věčné oběti nespravedlivých lidí a okolností: „Pořád nemůžeš nic dokázat...“
Učitelé samozřejmě nejsou vždy objektivní, známky nafukují nebo podceňují, ale je třeba naučit dítě, aby ze známek nedělalo tragédii. Za prvé, děti mají svá vlastní hodnotící kritéria a také nejsou zdaleka vždy správná (rodiče, kteří se domnívají, že „všechno je nesmysl, co Mitrofanushka nezná“, dělají svým dětem medvědí službu). Za druhé, učitel je živý člověk a může se upřímně mýlit nebo chtít z dítěte „vytěžit“ více znalostí, než je ochoten dát. A jsou samozřejmě i nepřiměřeně vybíraví učitelé, ale to ještě není důvod k postoji „Celý svět je nespravedlivý!“
Článek byl připraven na základě materiálů z časopisu „Zdraví“.
Konflikty mezi školáky a učiteli bohužel nejsou neobvyklé. Někdy to vyprovokují samy děti, jindy dospělí. Když se děti brzy vrátí do školy, někteří studenti mohou čelit podobným situacím. „Jsem rodič“ vám řekne, co dělat, když vaše dítě nenajde společný jazyk s učitelem.
Měli byste zasáhnout?
Tuto otázku často kladou našim psychologům maminky a tatínkové. Na to může být vlastně těžké odpovědět: hodně záleží na situaci, na věku dítěte, na jeho postoji k tomu, co se děje.
Někteří rodiče se domnívají, že školák už není dítě, což znamená, že musí navazovat vztahy s ostatními a nést odpovědnost za své činy sám. Obecně je to správný úhel pohledu, ale pouze v případě, že za konflikt s učitelem skutečně může dítě a ono má chuť přiznat svou vinu a omluvit se. S největší pravděpodobností učitel v tomto případě ukáže moudrost a naváže kontakt, aby vyřešil nepříjemný incident. Co ale dělat, když se konflikt protáhne?
Pojďme pochopit situaci
Pokud se rozhodnete zasáhnout, pak první věc, kterou musíte pochopit, je.
„Moje dcera je v 10. třídě a odmítá chodit do školy,“ napsala nám Galina. – Říká, že učitelka snižuje známky, protože moje dívka se odmítla sejít se svým synem. . Jak se v této situaci zachovat a pochopit, kdo má pravdu, aniž by to zničilo vztahy s učiteli?
Jak je vidět z dopisu, Galina udělala nejdůležitější krok: promluvila se svou dcerou. Řešení jakéhokoli konfliktu musí začít tímto. Pozorně naslouchejte pohledu dítěte, abyste získali alespoň nějakou představu o aktuální situaci. Neměli byste nadávat, natož křičet na svého syna nebo dceru, dokud nepochopíte, co se mezi dítětem a učitelem skutečně děje. Komunikujte klidným a přátelským tónem v uvolněném prostředí.
Pak byste si měli domluvit schůzku s učitelem.
Hned na začátku rozhovoru s učitelem vysvětlete, že jste mu nepřišli nadávat nebo ho obviňovat, ale přijít na to, co se děje, a společně najít východisko ze situace.
Mnoho učitelů, kteří hned od začátku vidí rozzlobené rodiče uplatňovat nároky, se okamžitě začnou bránit, i když za konflikt nemohou, a přirozeně se taková konverzace neukáže jako konstruktivní. Pokud tedy půjdete zjistit, kdo má pravdu a kdo se mýlí, klidně si poslechněte názor učitele, porovnejte jej s verzí, kterou vám řeklo dítě, a pak si vyvodte vlastní závěry.
Jestli za to může učitel
Pokud se po vyjasnění situace ukáže, že za to může učitel, nespěchejte s obviňováním a usilujte o jeho propuštění, ale zkuste si s učitelem v klidu promluvit, jste dospělí a umíte hledat kompromisy. Přiznání své neschopnosti je pro každého učitele velmi obtížné, protože je spojeno s vědomím vlastní profesní nedostatečnosti. Řekněte učiteli, že nechcete konflikt ještě více rozdmýchávat, že nepochybujete o jeho profesionalitě, ale nechtěli byste, aby se podobná situace opakovala.
Ale i když učitel svou chybu uzná, neznamená to, že se bude moci dítěti veřejně omluvit, takže mu musíte přijít na pomoc. Doma si s dítětem od srdce promluvte, vysvětlete mu, že každý má právo na chyby, včetně dospělých. Řekněte, že učitel je jen unavený, nervózní, že má velmi těžkou práci. Hlavní v rozhovoru není přesvědčovat dítě, že učitel je špatný, ale postarat se o to, aby k němu žák neztratil respekt. Pochopení, že každý dělá chyby, pomůže vašemu dítěti cítit se klidněji.
Hlavní chybou rodičů jsou negativní výroky o učiteli. Postavíte-li své dítě proti učiteli, riskujete, že konflikt ještě více rozdmýcháte, protože žák s pocitem, že má pravdu, může ztratit kontrolu nad svými emocemi.
Jestli za to může dítě
Pokud se ukáže, že za konflikt může dítě, musíte si s ním vážně promluvit, rozebrat spolu současnou situaci, vysvětlit mu, v čem nemá pravdu a přesvědčit ho, aby se učitelce omluvilo.
Pokud dítě odmítá jít na pokoj, promluvte si s učitelem a požádejte ho, aby dal vašemu dítěti odklad. S největší pravděpodobností se časem, až trochu opadnou první emoce, vše ustálí a dítě, které si uvědomí své špatné chování, se pokusí zlepšit svůj vztah s učitelem.
Jde hlavně o to, aby prvotní konflikt nezašel ještě dál, protože některé děti jsou tak tvrdohlavé, že se zásadně snaží vše ještě zhoršit, jsou uražené a naštvané, že se jejich rodiče a priori nepostavili na jejich stranu.
Pokud k tomu dojde, možná budete muset vyhledat pomoc dětského psychologa a hledat příčiny tvrdohlavosti. Může se ukázat, že konflikt je povahovým rysem vašeho dítěte, a pak s ním budete muset bojovat.
Pokud se pohled rodičů neshoduje s názorem učitele
Třetím výsledkem je situace, kdy učitel trvá na tom, že za to může dítě, ale rodiče s tím nemohou souhlasit, a proto není možné dosáhnout všeobecného konsenzu. To se například stává, když je učitel příliš přísný a vyžaduje od dětí nezpochybnitelné dodržování svých pravidel, ale rodičům se tento přístup zdá špatný.
Pro další akce si můžete vybrat jednu ze tří možností. První je přehodnotit svůj vlastní postoj k situaci. V tomto případě bude vaším hlavním úkolem zajistit, aby sebevědomí vašeho dítěte v důsledku konfliktu neutrpělo. Pomozte mu s domácími úkoly v předmětu, který učí tento učitel, podpořte ho, dejte mu pocit, že jste na jeho straně.
Druhá možnost je drastičtější – přeřazení dítěte do jiné třídy nebo školy. Pokud má vaše dítě dobré vztahy se spolužáky, není přeřazení na jinou školu tou nejlepší možností, protože dítě ztratí kontakt se svými kamarády. V tomto případě byste měli přemýšlet o přestupu do jiné třídy: takto bude moci komunikovat s vrstevníky o přestávkách, před a po vyučování.
Pokud jsou s přestupem potíže (například máte specializovanou školu nebo třídu, která vám obecně vyhovuje), promluvte si znovu s učitelem a vysvětlete mu, že by měl změnit svůj postoj k vašemu dítěti. Nedělejte skandál, ale mluvte o tom sebevědomě a rozhodně. Řekněte mu, že si ho jako učitele vážíte, líbí se vám celková úroveň výuky na této škole, ale současnou situaci vidíte v jiném světle. Učitel s největší pravděpodobností nebude chtít, aby nastaly problémy a vy se budete moci vzájemně domluvit.
A třetí možností, která je krajním řešením, je obrátit se na vedení školy nebo okresní výchovnou komisi. Možná bude tento učitel napomenut, nebo bude určen jiný učitel, aby vyučoval jeho předmět, nebo bude nabídnuto jiné východisko ze současné situace.
Viktorie Kotlyarová
Některé děti často lžou: o domácích úkolech, o tom, co jedly k obědu, zda si skutečně čistily zuby. Rodiče však nemohou vždy rozlišovat mezi tím, co je pravda a co je lež. Udělejte si test a zjistěte, jak často vaše dítě lže.
Milé maminky. Píšu sem poprvé, prosím, neházejte po mně pantofle. Potřebujeme vaši pomoc s radou. Moje žena je v 8. měsíci těhotenství a je to úplně jiný člověk, než kterého jsem si vzal! Ničemu nerozumím, jsem v panice. Třeba mi tady něco řeknou a uklidní mě, že po porodu se vše vrátí a zlepší?
Neustále na mě křičí. Za každou maličkost! Neutíral jsem drobky, nezavřel jsem pevně dveře do koupelny, koupil jsem špatné mléko, nestojím na špatném místě, pískám. Někdy si myslím, že mě nenávidí. Kategoricky se rozhodne jít k rodinnému psychologovi a říká, že je s ní všechno v pořádku, jen jsem kretén. Meng je tím strašně uražená a já nevím, co mám dělat. Zkoušel jsem mluvit tak a tak, přidala se i tchyně a také s ní všelijak mluvila, nic z toho nebylo. Jsem zoufalý. Říká se, že to může změnit hormonální stav.
Donedávna bylo vše v pořádku, vytouženým dítětem by byl kluk, i když moje žena chtěla holčičku a hned na ultrazvuku se rozplakala, když řekli, že je to kluk. Pak jsem se uklidnil a s radostí klukům vybíral jména a všelijaké věci. Ale od té doby se mi zdá, že se její přístup ke mně hodně změnil. co je moje chyba? co se děje?
Neodpovídá a říká, že jsem ji nudil hloupými otázkami. A já už taky nemůžu takhle žít. Nedokážu si představit, co se stane, až se narodí, když už je všechno tak špatné. Muži v práci říkali, že po narození dítěte se jejich ženy rozzuřily a moje je ještě měsíc do porodu a už je připravená mě zabít.
323Horizont nula
Onehdy jsme s dcerou přemýšlely, kam jít studovat. Dramaticky a náhle se to otočilo. Teď mě napadá, jestli jsme udělali správnou věc, když jsme dokumenty odevzdali úplně jinam, než jsme předtím plánovali? Když jste si vybírali, kým budete, na co jste spoléhali? Bylo to vaše rozhodnutí? Nebo na tom rodiče trvali? A teď jsi spokojený? Nebo jste musel změnit profesi? Obviňujete sebe nebo své rodiče, že jste udělali špatný krok? Trochu panikaří. Nemůžu si na to zvyknout. A vše se zdá být správné.
213Julia ale
Je to pro mě velmi smutný příběh a jsem opravdu zmatený, prosím o radu, co mám dělat.
Poslední dva roky se mi vystřídala tchyně. Zhubla jsem 20 kg! Začala jsem se hodně líčit, módně se stříhat, dělat si nehty, zajímat se o všechny nové produkty... Tak píšu a myslím, že jsem to mohla tušit, ale ne. Nehádal jsem.
S tchánem jsou spolu více než 30 let. Miluju je oba! Vždy pomáhají s vnoučaty, také k nim chodíme celým srdcem.
Jeli jsme s tchýní na dovolenou, tchán pracuje. A tak na dovolené každý den bere manželovi telefon a volá svému mužskému kolegovi. Prý kvůli práci. Ve 23 hodin. Prostřednictvím videohovoru. 15 minut každý. Každý večer. Vezme telefon, prý aby zavolala našemu dědovi (tchánovi), odejde a minutu mluvila s mým dědečkem. A s tím asi 20 minut A nedávno jsem jel na dovolenou, prý s přítelkyněmi. Později se ukázalo, že „kolega byl také v jejich společnosti“. A kromě této kolegyně nikomu nevolá. Otázkou je, zda tam byla vůbec nějaká firma nebo jen kolega.
To vše mě velmi mrzí. Tchána mám moc ráda, taky není úplně zdravý. Svou tchyni miluji, ale podle mého názoru je to všechno velmi špatně. Jemně řekla manželovi, ten a ten, co je to za kolegu, je ženatý? Můj manžel říká: „Zeptej se své mámy sám,“ ale mám podezření, že toto téma je i mému manželovi velmi nepříjemné a bojí se podívat pravdě do očí.
Přemýšleli jsme s tchyní o podnikání, protože... její pracoviště bylo uzavřeno. A chtěla do našeho podnikání zapojit kolegu. Hádej kdo? Ano, ano. To je to, co řekla: „Včera váš budoucí obchodní kolega volal a diskutoval o podnikání“ Prostě nechutné(
Tak co mám dělat? Promluvit si s tchyní? v jakém formátu? „Kdo je pro tebe? jaký je váš vztah? Odposlouchávat večer jejich rozhovor? (Toto je děsivá možnost, ale existuje, alespoň to objasní věci) Mám si otevřít firmu nebo ne? Nechci být zapletený s milencem mé tchyně a obecně je to všechno velmi špatné. Zkrátka jsem ztracená. Možná byste zde mohli doporučit něco chytrého? Do rozhovorů s tímto kolegou zapojuje i moje děti, mávají mu a pozdravují ho, brr(
Všechno bude úžasné
Ahoj holky.
Už mě nebaví moje matka strkat nos do mého rodinného života. Nemám chuť sdílet všechno, co se s ní děje. Každý den stejné otázky: jak se má můj manžel, co děláme, kam jdeme. Ještě trochu a zeptá se, kolikrát za noc. Poslední dobou odpovídám jednoslabičně, nezacházím do detailů, ale pak mě zasype hora upřesňujících otázek.
Když odpovím, že je to moje osobní věc, nechci zacházet do podrobností, není to její věc, buď se urazí, nebo začne agrese. Jako, já jsem tvoje matka, měla bych vědět všechno.
A nechci, aby to věděla. V takových situacích začnou rady, co dělat a co ne, začne urážet manžela, pak všechny muže v řadě, pak se konečně vyděsí a drží se za srdce. Následují hovory, že se necítí dobře, má krevní tlak a jaké léky by měla užívat. Výsledkem je, že já mám nervy a ona je na Corvalolu. Navíc rady, které dává, nejsou z mého pohledu nejlepší.
Jednou jsem se řídil její radou a málem jsem se rozvedl. A obecně, jaké praktické rady může dát, když její rodinný život nefungoval...
Tato situace není jen v rodinné sféře. Snaží se ovlivňovat mé nákupy, můj vzhled, výchovu dětí, komunikaci s ostatními, snaží se dostat do rekonstrukce bytu mého manžela.
Chci žít podle vlastní mysli, učit se ze svých chyb.
Obecně žádám o radu, jak odradit od zájmu o rodinný život s manželem.
Nekomunikovat nepřipadá v úvahu, bydlíme odděleně, ale blízko, s dětmi občas pomáhá.
Vyvstala otázka rozdělení zděděného bytu.
První nabízí prodat, rozdělit peníze napůl, přidat každému 3,3 milionu a koupit stejný byt a za pár let bude mít každý nový 2pokoj.
Druhý chce počkat na rekonstrukci a nový byt rozdělit napůl. V tomto případě bude mít 4,3 milionu Není potřeba nic dodávat, koupí si jednopokojový byt do pronájmu a bude mít kde bydlet.
Druhá sestra v této situaci bude muset k novému dvoupokojovému bytu přidat 4,8 milionu i více.
Dědičnost je samozřejmě zlo. Ale jak žít dál?
Přemýšlejte o tom, vyjádřete svůj názor.
Článek
Jak navázat kontakt mezi učitelem a dítětem
Poznámka pro učitele.
1. Při komunikaci s dítětem projevujte laskavost, klid a trpělivost (dítě na to nemusí reagovat hned, ale určitě zareaguje). Nejlepšími pomocníky jsou v tom úsměv, humor, něco.
2. Nepoužívejte ve svém projevu urážlivá slova, poučné intonace a výhradně rozkazovací způsob
a) pokud jste pobouřeni, mluvte o svých negativních pocitech, obavách z tohoto provinění a neobviňujte dítě ze všech hříchů najednou, neoznačujte ho;
b) trestat za konkrétní přestupek a neříkat dítěti, jak špatné je obecně.
3. Ukažte dítěti pozornost, mluvte s ním o tom, co ho zajímá, co ho trápí, co ho trápí. Naslouchejte a pomozte dítěti, aby se rozhodlo samo, než abyste mu dávali hotové rady.
4. Vyvarujte se nadměrné kontroly a hodnocení.
5. Zvyšte sebevědomí svého dítěte tím, že ho zapojíte do známých úspěšných aktivit s přihlédnutím k individuálním charakteristikám.
6. Požadavky na dítě musí být přiměřené jeho možnostem, důsledné a jasné, objektivně posuzované.
7. Udržujte pravidelný kontakt s rodiči dítěte, a to nejen v problematických záležitostech. Vaše vědomí úspěchu zvyšuje jeho sebevědomí.
8. Neignorovat žádné projevy agresivity, řešit konfliktní situace, pomáhat pachateli zaujmout místo uraženého a naopak.
9. Někdy můžete dítě uklidnit tím, že přepnete jeho pozornost na jiné záležitosti, které jsou pro něj významné. Velkými pomocníky při přechodu na pozitivní aktivity jsou zájmové kroužky.
10. Často může být podrážděnost a agresivita projevem nemoci dítěte;
K tématu: metodologický vývoj, prezentace a poznámky
Jak najít společný jazyk s dítětem?
V procesu každodenní interakce s dětmi se dospělí často ocitají v obtížné situaci, kdy nerozumí jednání a jednání dítěte. I ty nejposlušnější děti v době krize...
Prezentace "Jak najít společný jazyk s dítětem?"
Prezentace byla vytvořena k článku „Pět cest k srdci dítěte“ pro demonstraci na rodičovské schůzce....
„Moje dítě je odtažité. Nevím, co mám dělat“, „Na hřišti nechce s nikým komunikovat, hraje si sám“, „Paní učitelka se ptá, ale mlčí, asi je to autismus“ – rodiče často přicházejí za dítětem psychologů našeho centra s takovými stížnostmi. A dělají to správně. Problém izolace a nedostatku kontaktu dítěte by neměl být ponechán náhodě. Měl by to řešit odborník.
Co to je, proč a jak to vypadá?
Abstinence není nemoc nebo autismus. Jedná se o obranný mechanismus, který dítě používá k ochraně svého vnitřního světa před zásahy nepřátelských cizích lidí. Tento charakterový rys je získán v důsledku vnějšího vlivu, například to může být:
- příliš přísné tresty
- neustálé skandály v rodině,
- konfliktní situace ve školce nebo škole,
- těžké psychické trauma,
- nedostatek komunikace – dítě prostě neví, jak a proč komunikovat,
- těžká dlouhodobá nemoc,
- rodiče neustále dávají najevo svou nespokojenost s miminkem.
Přemýšlejte o tom, jaký je temperament dítěte? Pokud je to flegmatik, pak je izolace integrálním charakterovým rysem. Také pro předčasně narozené děti je charakteristická izolace. První dny a dokonce týdny života tráví daleko od matky, zbaveni komunikace s rodinou, což může ovlivnit jejich chování v budoucnu. Izolace se zpravidla rozvíjí u dětí starších jednoho roku.
Jak zjistit: je vaše dítě uzavřené nebo jen plaché? Obě děti totiž reagují přibližně stejně na stejné podněty:
- strach z cizích lidí a nových míst;
- netolerují změny ve svém obvyklém způsobu života;
- jejich nálada se často mění, mají obavy z mnoha věcí.
Ale stydlivé děti stále chtějí opravdu komunikovat s vrstevníky a dospělými, zatímco rezervované děti žádnou komunikaci nepotřebují. Pokud stačí naučit stydlivé dítě budovat dialog s ostatními, pak je třeba introvertní dítě motivovat k mluvení, samo musí chtít komunikovat.
Následující příznaky naznačují, že dítě je staženo:
- téměř vždy mlčí, a pokud mluví, je to velmi tiše, nesměle, sotva slyšitelné;
- adaptace na nový tým je obtížná; raději se neúčastní her a zůstává pozorovatelem;
- nevyjadřuje svůj názor, nehodnotí a lhostejně souhlasí s většinou;
- Dítě nemá prakticky žádné přátele, nekomunikuje s jinými dětmi;
- dítě má na svůj věk zvláštní koníčky, jeho zájmy implikují nedostatek komunikace a aktivity;
- je pro něj obtížné zvládnout ústní předměty - nefungují cizí jazyky, čtení, dějepis a další disciplíny související s komunikací;
- Typickou reakcí na změnu obvyklého rozvrhu nebo nepochopitelnou situaci jsou slzy nebo hysterie.
První myšlenka, která napadne rodičů odtažitého dítěte, je, že je autista. Elektroencefalografie mozku pomůže potvrdit nebo vyvrátit diagnózu. Doporučení dá neurolog, který dítě prohlíží. Pokud je autismus potvrzen, lékař a psycholog okamžitě zahájí léčbu a nápravu. Mnoho autistických dětí, se kterými pracujeme, úspěšně chodí do běžné školky a školy a vede normální život.
Jak pomoci dítěti otevřít se světu?
1. Zvyšte svůj sociální okruh
Navštěvujte často oblíbená hřiště, kde je hodně dětí. Snažte se tam chodit neustále, aby si zvykl na nové kluky. Hlavní je nikoho nenutit k účasti ve hře. Po pozorování trochu ze strany bude sám chtít vstoupit do hlučné společnosti. Pozvěte hosty s dětmi. Dítě bude ve svém vlastním území, bude se cítit sebevědomě a postupně začne vstupovat do dialogu.
2. Neptejte se svého dítěte, proč je odtažité.
Takové otázky ho jen dráždí a zlobí. Pokud dítě znovu zamrzlo u okna nebo v křesle, pojďte nahoru a pokládáním hlavních otázek zjistěte důvod. Najděte způsob, jak nahradit negativní emoce šťastnějšími pocity. Nabídněte zajímavý úkol: podívejte se na karikaturu, hrajte si s barevnou rýží, něco nakreslete. Aktivitu s dítětem určitě proberte, dejte mu příležitost vyjádřit své pocity kreativitou a slovně.
3. Vytvořte bezpečné prostředí
Vyhněte se hádkám a skandálům v přítomnosti dítěte. Pokud se něčeho lekne, lehce ho pohlaďte po hlavě nebo po zádech, vezměte ho za ruku, obejměte ho. Hmatový kontakt ho uklidní. Totéž by mělo být provedeno v situaci, kdy mluvíte s cizí osobou nebo přicházíte na nové místo.
4. Vyprovokujte své dítě ke komunikaci
Vytvářejte komunikativní situace uměle. Například v obchodě předstírejte, že se bez pomoci svého dítěte neobejdete, a požádejte ho, aby od prodejce zjistil, kolik jablka stojí. Nakonec nezapomeňte svému dítěti bohatě poděkovat. Pokud nic nevyjde, nenadávejte mu, jen ještě není připravený komunikovat. Opakujte experiment za týden nebo dva. Když čtete pohádky před spaním, vybírejte ty s velkým množstvím dialogů, které lze hrát v rolích, nejlépe by to měly být jednoduché jako „Teremka“ nebo „Koloboka“. Dítě bude mít jistotu ve správnosti své repliky. Totéž platí pro hry, vybírejte ty, kde si potřebujete popovídat.
5. Komunikujte se svým dítětem
Vždy se ptejte, jak se má, co by si dal k večeři, kam chce jít na procházku, co neobvyklého viděl na ulici atd. Děti se často chovají odtažitě jen proto, že jejich zážitky nikoho nezajímají, nevidím smysl v komunikaci. Ukažte, že komunikace je skvělá!
Mnoho rodičů se zajímá o to, jak pomoci svému dítěti navázat kontakt s učitelem. Dětští psychologové radí především upozornit učitele nebo vychovatele, že je vaše dítě odtažité, a proto bude s největší pravděpodobností ignorovat dospělého, který se nad ním snaží získat kontrolu a bude ho vnímat jako nepřítele. Učitel by neměl dítěti vnucovat komunikaci se sebou samým, aby nezpůsobil odmítnutí. Požádejte o povolení k první návštěvě lekcí, aby vaše dítě neztratilo pocit bezpečí a pohodlí. Vysvětlete dítěti, že učitel je kamarád, který mu nic špatného neudělá, vytvoří pozitivní vnímání.
Zamyslete se nad tím, jak probíhala adaptace? Začali jste příliš rychle prodlužovat čas ve školce? Pokud ano, vyplatí se dítě na dva až tři týdny odebrat a začít s adaptačním procesem úplně od začátku. Když vztah dítěte s učitelem vůbec nefunguje, vyhledejte jiného učitele nebo vychovatele, který má zkušenosti s komunikací s izolovanými dětmi.
Nevzdávejte se, pokud vaše dítě nechce komunikovat s vnějším světem. Přijďte s ním na konzultaci k dětskému psychologovi, určitě vám pomůže tento problém zvládnout!
