Muži jsou od přírody uzavření lidé, neprojevují tolik emocí jako žena, ale když mu budete věnovat trochu více pozornosti, okamžitě se stane tím nejmilejším a nejněžnějším jen pro vás. Proč tedy nepotěšit své muže příjemnými maličkostmi? Přečtěte si naše statusy o svém manželovi s významem, podívejte se, jak je dobrý, laskavý a starostlivý. Ale nezapomeňte mu to připomenout, alespoň mu poděkujte cool rčení nebo vtip, nezapomeňte, že váš muž je vaší oporou a podporou po zbytek vašeho života, proto s ním musíte být zadobře. Udělejte mu radost! Koneckonců, příspěvky s teplými slovy jsou taková maličkost, ale jak příjemné ne každý je schopen nahlas mluvit o své lásce, dokažte, že jste stateční vůči svému manželovi! Přijďte k nám a vyberte si o svém muži ty nejzajímavější výrazy, dělejte si z něj legraci, řekněte mu o svých pocitech, připomeňte mu, jak moc vám chybí! Na našich stránkách najdete výraz pro naprosto každou příležitost.
Objevte lepší postavení pro svého manžela
V průběhu let zapomínáme říkat hezké věci pěkná slova blízkým, před pracovním dnem je polibte na rozloučenou, zavolejte, jak se vám daří. Ale všechno se dá napravit, jen se musí chtít! Nejde zavolat? Napiš mu! Nemáte čas chatovat online? Vytvořte o svém manželovi důstojný status, který ho upřímně potěší a připomene mu, proč se do vás zamiloval. Garantujeme vám, že naše statusy o vašem manželovi ve vás dvou smysluplně probudí jen ty nejlepší vzpomínky, které vyživují vaše vědomí a povzbudí vás k tomu. romantické věci toho časem nedělají ani romantici, nebuďte líní, přejděte na web „Statuss with Meaning“ a vyberte si výraz, který vaši milou charakterizuje všimněte si svého uznání! Nejlepší stavy o tvém manželovi, jen tu pro tebe!
Mnoho filmů nám na plátně předvádí úplnou idylku: když vidíme manžela, jak si u večeře nalévá sklenku vodky, jeho žena se dobromyslně usmívá... Abych dosáhl podobného efektu, vystřídal jsem 4 manželky a asi 50 skleniček.. .. To jsou všechno kecy... Buď manželky nejsou stejné, nebo brýle nejsou stejné...
Manžel svou ženu, která právě porodila, otravuje otázkami: „No, jak to bylo? Bolí to hodně? Nebo je to tolerovatelné? Jaký je to pocit? Odpověď, kterou jsem dostal, byla šokující: "Jen si představ, že se chceš opravdu vysrat a v zadku ti trčí otevřený deštník!"
Manželé mají tendenci zapomínat na data narození svých manželek, ale vždy jim připomenou jejich věk...
Soudní statistiky ukazují, že žádný manžel nikdy nebyl zastřelen svou ženou při čištění podlahy.
Nejlepší stav:
Manželka navrhuje manželovi: "Miláčku, vzdejme se - ty uděláš večeři a já si půjdu lehnout a chci tě!"
V manželství není skutečně šťastná manželka ta, která dostane nejlepší manžel, ale ta, která dokázala využít to nejlepší, co dostala.
Jako dítě mě rodiče nepouštěli ven, ale teď moje žena... Kdy vyrostu?!
Žena podvádí svého muže ve třech případech: je-li zlý, je-li dobrý a není-li ani ten, ani ten.
Pokud vás váš milovaný podvedl, není to důvod, abyste se doma hádali s manželkou.
Teprve když najdete svou osobu, můžete oba mlčet a užívat si to.
Můj manžel je nejkrásnější na světě, chytřejší, hodnější a milejší. A naše děti budou rády, že mají takového tatínka.
Chci, aby to bylo takhle: SP: vdaná za... Stav: Jsem šťastná s NEJLEPŠÍM mužem na světě! (aktualizováno před 50 lety) a na stěně je nápis: „Babička, šťastnou zlatou svatbu s tebou!“ A hlavně budu stále online!
Moje nejvíc drahá osoba, Jsi můj milenec i přítel. Jsme s tebou navždy spojeni, jsi můj milovaný manžel!
Nemějte ke svému manželovi lásku, která se podobá přátelství. Mít pro něj přátelství, které by bylo jako láska. Bude mnohem silnější.
Mnoho manželek by své manžely nepodvedlo, kdyby znaly rafinovanější způsob, jak se pomstít.
Můj manžel bude mít tu nejlepší ženu.
Když se ti něco nelíbí, drahá, víš, kde je východ?!
Nejen, že každý večer čekám, až manžel přijde z práce jako z vojny, ale ještě se dožaduje, aby mu u počítače zřídili polní kuchyni!
Manžel je tak úžasné stvoření, které poté, co vyndal odpadkový koš, zůstalo dlouhá léta ve svaté důvěře, že svou manželskou povinnost již splnil.
Věřím v tebe, víc než v sebe, jsi ten nejlepší muž na světě. Jsem vděčný osudu za naše setkání a není důvod pochybovat.
Jak skončila včerejší hádka s vaší ženou? “ Doplazila se ke mně po kolenou. -A co jsi říkal? -Vylez zpod postele, zbabělče!
- Promiň, její ústa jsou zaneprázdněná. Teď skončím a ona ti zavolá zpět.
Nedávno jsem se dozvěděl, že moje žena, aby něco našla na Googlu, nejprve hledá na Googlu v Yandexu.
Pokud vašemu manželovi narostly rohy, znamená to, že ne všichni muži včera sledovali fotbal.
Děkuji ti, můj drahý manželi, za světlo, teplo, pozornost a náklonnost. Jste vedle mě a měníte každodenní život v pohádku!
Dobří manželé se nevybírají, jsou vychováváni
Můj manžel jako obvykle pozval své přátele domů hrát karty. Je pět hodin ráno a oni se stále nezastaví. Do pokoje vtrhne naštvaná manželka - Jak dlouho to bude v mém domě pokračovat?!! -Mašo, nekřič, dům už není náš...
Dostal jsem textovou zprávu: "Strávím noc se ženou, nebojte se." Sedím a přemýšlím: syn nebo manžel?
Moje žena je šváb. Dala mi slib, že zhubnu a teď jí jen v noci, když spím. A když rozsvítíte světlo, začne se v panice schovávat.
U bufetového stolu. Manželka: "Miláčku, nepřipadá ti trapné, že už popáté běháš s talířem pro jídlo?" Manžel: "Ne, říkal jsem ti, že je to pro tebe!"
Dobrý manžel není nikdy první, kdo jde večer spát, ani poslední, kdo se ráno probouzí.
Chytří muži si vybírají za manželky tak ošklivé dívky, které po nich nikdo jiný nebude prahnout, a za milenku si vyberou takovou krásku, kterou jim budou všichni ostatní muži závidět.
Budu křičet do celého světa, že s tebou chci být sám. A pak zašeptám: Potřebuji tě, děkuji, že jsi se stal tím nejlepším manželem!
Moje žena se pohybuje po obchodě rychlostí 300 $/hod.
Manželka manželovi: - Poslouchej, včera jsem se náhodou podíval na seznam tvých příchozích a odchozích hovorů, ale kdo je Gena? Každé 2-3 hovory jsou od něj nebo jemu?! Manžel: „Ty žárlivý blázne, za prvé, když znovu zjistím, že ses „omylem“ podíval na můj telefon, modli se, a za druhé, Gena je moje žena!
Každý den chápu, že můj manžel je nejlepší a nenahraditelný, že jsem si vybrala správně!
Občas se ze mě manžel třese - vždyť jsem úžasná ženská!!!
Kupte si dvoje šaty od nová kolekce a dostaň to od manžela!
Krev se vaří, srdce bije: Láskou jsem nasycen! Drahý manželi, jsi moje sluníčko, mám z tebe takovou radost!
Vyzkoušel jsem mnoho prostředků na mytí nádobí, ale vybral jsem si jeden... Manželko!
Chlap není manžel, můžete to změnit! Manžel není matka, můžete to změnit.
Vždy pamatujte na sebe důležité pravidlo šťastné manželství: "Dobré věci se dějí těm manželům, kteří pozorně naslouchají svým manželkám!"
Manžel a manželka přicházejí noční klub. Manžel se dívá na dívky, aniž by spustil oči, žena, která si toho všimla, mu říká do ucha: dohoň, najdi si chuť, ještě budeš jíst doma.
Naučil jsi mě milovat, právě jsi mi dal křídla! Jak jsem ti vděčný, udělal jsi mé pohádky skutečností!
Co má společného moucha zapíchnutá ve sklenici medu ženatý muž? Jsou lahodné i smutné a mají přistřižená křídla.
Smažil jsem řízky s arsenem a přiložil kuši k oknu... Ach, kde se máš, drahá, kde jsi? Vrať se! nebudu ti nic vyčítat!
Drahá ženo mého milence! Nespím s tvým manželem – je možné s ním spát?!
Jdu do kuchyně a vidím svého manžela, jak sebou škube v křečích a drží rychlovarnou konvici. Popadla mop a silně ho udeřila do paže, aby ho odtrhla od elektřiny. zařízení a zlomil si přitom ruku. Později se ukázalo, že manžel poslouchal hudbu ve sluchátkách a tančil!
Žena přistoupí k manželovi sedícímu u počítače: "Nech mě hrát." – Měj svědomí, drahá, ber si ze mě příklad. Vzal jsem si od tebe někdy hadr? Ptal jsem se, kdy myjete podlahy?
Možná to zní neskromně, ale můžu říct, že můj manžel je opravdu nejvíc nejlepší muž ve světě
Manžel jako ty, prostě muž tvých snů, vždy připraven milovat a dávat svou náklonnost! Žijte a dýchejte v souladu. Jsi můj tajemný sen!
Po řádný rozvod manžel by měl mít jen rohy.
Prodám manžela, v dobrém stavu - 24 rublů. (dvě vejce za 7 rublů a pipeta za 10).
Slíbil jsem, že tě budu vždy milovat - v radosti i ve smutku, budu s tebou sdílet všechno a neopustím tě ani v hádce.
Manželství je vztah, kde jeden má vždy pravdu a druhý je MANŽEL.
V zoufalé snaze změnit svého manžela podvádějí svého manžela.
Můj manžel je nejlepší!
Je pro mě velkým štěstím být jen vedle tebe. Moc mi chybíš a dávám ti svou lásku!
Jako studená sprcha v letních vedrech, jako in zimní chlad teplý vítr. Jsi ten nejjemnější manžel na světě. A nejmilejší na světě!
Jen jeden člověk se mě zeptal: „Měl jsi dnes oběd? Máš teplé boty na zimu?" Tak jsem si ho vzala.
Nechlubte se, že vaše žena je nejlepší! Ženy mohou být uraženy a muži budou chtít zkontrolovat...
Sladký, milovaný, žádaný, jemný, láskyplný, starostlivý, odvážný... To vše je jedna osoba... Děkuji, že mě máte!
Pokud muž otevře své ženě dveře auta, znamená to buď nové auto, nebo novou ženu.
Proč si myslí, že má právo splnit svou manželskou povinnost mým mozkem?
Zlé manželky dávají svým manželům rány a dobré manželky dávají svým manželům paroháče
Moc mi chybíš, bez tepla mých drahých očí dám vše, abychom se s tebou neodloučili na více než hodinu!!!
Sergey vydělává 40 tisíc rublů měsíčně. A jeho žena Olya utrácí 80 tisíc rublů měsíčně. Otázka: Hádá Sergej o Antonově existenci?
Můj manžel je nejlepší, ne obecně, ale PRO MĚ. V životě je sobecký, ale PRO MĚ je připraven udělat cokoliv.
Jak chci teď být v náručí svého milovaného manžela, v jeho silné a zároveň takové jemné ruce. Miluji tě, objímám tě a líbám tisíckrát.
– Včera jsem vzal manželku do zoo! - Tak co? -Nevzali to...
S takovou manželkou se vaše tchyně stane kamarádkou!
Hospodyně v kuchyni - Šéf - chce, plivne na řízek, chce, pustí vlasy do boršče, chce, válí bramborovou kaši na zem a podává ji svému milovanému manželovi...
Manžel přijde domů opilý. Uvědomil jsem si, že moje žena bude přísahat. Chytil nejvíc velká kniha a předstírá, že čte. Manželka: - No, zase ses opila? - Co děláš? Nevidíš, ležím a čtu! - Blázen! Zavři kufr a jdi spát.
Děkuji za tyto rty, děkuji za tyto ruce. Děkuji ti, má milovaná, že jsi na světě.
Milující manželka vždy pozorně a bez přerušení manželova pohledu naslouchá, aby pak mohla neomylně zaujmout opačný postoj.
Miluji být ženatým mužem. Je tak skvělé najít tu zvláštní ženu, kterou chcete naštvat a otravovat po zbytek svého života.
Manželka u zubaře. Najednou volá můj manžel. Podává mobilní telefon doktorovi. Doktor:
Dobrá rodina je taková, ve které manžel a manželka přes den zapomínají, že jsou milenci, a v noci na to, že jsou manželé.
Manžel se málokdy změní jen proto, že si to žena přeje. Neboť všechny změny u muže jsou v rukou ženy.
Jsem ve třetím manželství. Manžel je v tom druhém.
Hledá se manžel. Najdu tě, zabiju tě...!
Myšlenky ušlechtilého člověka jsou jako modré nebe a lesk slunce: nelze si jich nevšimnout.
Manželův polibek bude vášnivější, když manželka drží v zubech řízek.
Proč nemilovat svou ženu? Milujeme cizí lidi.
Manžel přijde domů. Potká ho jeho žena se znamením: "Nemluvím s tebou!" Manžel pokrčí rameny a sedne si k televizi. O pět minut později se moje žena objeví před televizí s plakátem: "Víte proč?"
Neumím si představit lepšího manžela, než jsi ty.
Můj manžel, jsi nejlepší - bezpochyby! O tom se přesvědčuji každou hodinu.
Aby se manželka neproměnila v pilu, neměl by se z manžela stát poleno...
Ideální manželka by měla být kuchařkou v kuchyni, prostitutkou v posteli a královnou na veřejnosti.
4 hodiny ráno zvoní zvonek. Manžel otevře dveře a na prahu je jeho žena: úplně opilá, má roztrhané punčochy, má jen jedny boty... Manžel: "A ty si myslíš, že tě takhle pustím domů??" Manželka: "Do prdele, já jsem na kytaru!"...
Vážení manželé! Pokud jste přestali vidět svou ženu jako ženu, neznamená to, že všichni ostatní muži také oslepli!
Manžel je hlava, manželka je duše.
Na světě není nikdo jako ty, kterému bych se chtěl věnovat celý život.
Manžel říká své ženě, ty bys při sexu naříkala... když došlo na sex, manželka naříkala... nejsou peníze, strop není vybílený...
Můj manžel mi dal knihu Jak ušetřit peníze, protože přestal kouřit. A zhubla jsem 10 kg.
Těhotná manželka manželovi: -Chci hovínko! -Miláčku, dáme si něco chutného! -Chci hovínko!!! Manžel mi nosí hovínka. -Vezmi si to, sněz to. -Sůl! Osolili to. - Pepř. Popepřel jsem to. -Snaž se! Zkusil jsem to. -No, jak? -Není to chutné. -NECHCI-U-U-U!!!
Manželka přijde ráno domů opilá. Její manžel běží kolem ní a křičí: "Kdybych měl nůž, zabil bych tě, kdybych měl zbraň, zastřelil bych tě!" Zvedne hlavu: „A ty ješ
Manžel vesloval, bojoval, bral si společnost domů, vykřikoval obscénní písničky. Dost. Rozvedený. Nudný.
Manžel a manželka leží v posteli. Položil jí ruku na hruď a řekl: "Jsi teplá jako země!" Ona: - Pokud tuto půdu neobděláváte, pronajmu ji!
Žena má v životě dva cíle: vdát se a vypadat jako svobodná.
Dívám se na sebe a říkám si: jak blahodárně na mě působí pití malé skleničky. krev manžela!
Manžel přichází a vidí bosé nohy za závěsem. Moje žena - Co je to - Myslíš, že moje šperky a kožichy jsou za tvůj plat? -Co je tohle? - A ten byt? vysoké postavení mám to - ptám se znovu Proč stojí živitel bos?
Manžel vychází ze sprchy v šortkách, 3 roční dcera sedí na podlaze a říká kolemjdoucímu tátovi: "Tati, proč jsi si schoval hovínko do kalhotek?"))))
A manžel už váží 120 kg. A už jsme to zvládli sexuální pozice- Říká se tomu platýs. To je, když je nahoře a já jsem zploštělá a myslím jen na to, aby mi nevypadly oči.
Manžel v noci vzbudí svou ženu - "Zlato, vezmi si prášek na bolest hlavy." Ale hlava mě nebolí. Dobře.))
Když manžel blahosklonně prohlásí své ženě: „Dobře, já jsem prezident rodiny a ty jsi premiér,“ naivně si myslí, že to teď řídí on, zřejmě zapomíná, že se to u nás už stalo. za poslední čtyři roky.
Miláčku, vezmi si mě! - Jdi spát, já nikam nejdu.
Zlato, bolí mě špička jazyka, podívej se prosím. Manžel, aniž by vzhlédl od monitoru: Všechno je v pořádku, dělí se na dva.
Můj manžel je génius! Ví, jak dělat úplně všechno kromě peněz.
Je potřeba žít a vypadat tak, aby si manžel záviděl a ostatní by se na něj dívali a říkali si: To je sakra!!!
Můj manžel přestal pít, pak kouřit, s tak náhlými změnami mám pocit, že budu další
Pokud se budeš chovat špatně, vezmu si tě za manžela a zůstanu s tebou.)
Překonat rodinné konflikty manželé musí dělat všechno střídavě: manželka dělá dva dny vše, co chce, pak manžel dva dny dělá vše, co žena chce. Manželky tomu říkají kompromis...
Jsem na cestě. Dva holubi sedí na hranici. Jeden z nich se rozdrtil a posadil se a druhý byl první na hlavě - balík! -žok! První sedí a vydrží to - asi manžel:D
V očích ženy Ideální manžel ten, kdo vydělává spoustu peněz tím, že s ní tráví veškerý čas.
Manželka prodavači: Dej mi kilo jaternic pro psa Manžel překvapeně: Zlato, ale nemáme psa Manželka: „Prosím tě, přestaň a neštěkej
Šest si nepamatuje ty, kteří jim dříve pomáhali: student - učitel, ženatý syn - matka, manžel, který se odmiloval - manželka, někdo, kdo dosáhl cíle - asistent, někdo, kdo se dostal z houští - průvodce, pacient - lékař
Zpočátku je to takto: "Až ti bude 18, dělej, co chceš." Pak: "Budete žít odděleně a dělat, co chcete." Pak: "Vezmi se a dělej, co chceš." A pak: „Tady umírám, dělej, co chceš“)))
Žena přijde do pokoje, kde je manžel, a říká: "Miláčku, vynes odpadky!" Manžel (s těžkým povzdechem): - Právě jsem se posadil! Manželka (s pochopením a sympatií): - co jsi udělal? Manžel: - lže!
Manžel mé kamarádky je dar z nebes! No, jeden z dárků, které rozbalíte a hlavou se vám zatočí: „S penězi by to bylo lepší.
Manžel je stvoření, které se po umytí talíře dívá na svou ženu, jako by uklidil celý byt
Manžel chtěl mít milenku. Odradil jsem ho - "Říkají, že je to drahé, že to nezvládneme." Raději si vezmu milence. penny navíc v domě neuškodí."
Za starých časů manžel nazýval svou ženu „moje duše“ a žena nazývala svého manžela „světlo mých očí“. A žádná zoologická zahrada.
Co mám dát manželovi, když má vše, co potřebuji?
Moje žena požádala o norka k narozeninám. Už druhým dnem hrabu na zahradě. Ustaraný. Co když se vám to nelíbí?
Unavený manžel přijde domů: "Miláčku, co jsi pro mě připravil?" Žena si upravila zástěru a vylezla na stoličku: „Píseň!
Na mém budoucím manželovi se mi líbí všechno! Jen jedna věc je trochu otravná – jsme pořád cizí.
Můj manžel žárlil na počítač. Je to zvláštní, ale nikdy ne na plynový sporák.
Muž rozlišuje velké množství odstínů černých ponožek: „černé“, „ne tak černé“, „jiné černé“, „černější“...
Chodíme spolu 3 roky! Je mi 14 let! -pro Boha! Brzy v 15 se budeme brát.
Chlap není manžel, můžete to změnit! Manžel není matka, můžete to změnit.
Rozhodl jsem se: Nebudu se vdávat... Pokud si jednoho vezmete, ostatní se urazí!
Aby manžel nikdy nesundal snubní prsten, dala mu jeho žena na tomto místě tetování „LOCH“.
Děkuji za tyto rty, děkuji za tyto ruce. Děkuji ti, má milovaná, že jsi na světě.
Musíte se ženit tolikrát, kolikrát se oženíte.
Brzy začnou dávat hashtagy na náhrobky. #syn #manžel #přítel #miluji extrémní sporty #jezdění bez helmy
Proč se nevdáš? Co nikdo nebere? - Proč, berou to. nechtějí se ženit!
Noc. Manžel a manželka leží v posteli Manžel se ptá své ženy: "Miláčku, chtěl bys být mužem?" Manželka: „Ne, co ty?
Stavy o vaší manželce a manželovi vám v jistém smyslu pomohou upevnit se rodinné vztahy. Stačí si nastavit opravdu vhodnou frázi.
Společné bydlení by nemělo být tajemstvím
- Je úžasné, jak zajímavým konverzátorem může být opilý manžel někoho jiného. Tvůj vlastní je jen strach, jak nudný, dokonce opilý, dokonce střízlivý.
- Vážnost vztahu je dána tím, jak často si čistíte zuby. Pokud je to vždy před rande, pak je to zamilovanost, pokud je to jednou denně, pak je to manželství.
- Manžel dodržel svůj slib a já si opravdu žiju jako v pohádce. „Popelka“ je ten správný název.
- Důvěra je, když prochází kolem nádherná dívka a její manžel se na ni bez váhání podívá. A jeho žena ví, že se mu to oblečení prostě líbí a chce jí koupit stejné.
- Byla učitelkou juniorské třídy a je alkoholik. A žili by v dokonalé harmonii, kdyby na ně někdo neupíral zlé oko...
- Jakmile má muž žaludek plný, cesta k jeho srdci okamžitě začne procházet jiným místem.
- Zdá se, že pro většinu párů po svatbě prostě hrozí další – rozvod.
- V dobré manželstvíčlověk může mít vždy někoho na straně. Ale není tam žádná touha.
- Pokud vás děsí, kolik peněz vaše žena utrácí za kosmetiku, přijměte to. V v opačném případě Budu se muset bát své ženy bez make-upu.
Třetí je vždy nadbytečný
Je nemožné pochopit, co se děje ve vztahu mezi dvěma lidmi. K tomu musíte buď žít v této rodině, nebo být jedním z těchto lidí. Co je však vždy k dispozici, jsou krásné statusy o manželce a manželovi.
- Věci, které vedou ke smrti, jsou kouření a skutečné manželství. To první – protože je škodlivé, a to druhé – prostě nemůže během života skončit.
- Pamatujete si, jak to všechno začalo? Ano, už se to nikdy nevrátí, ale můžete zkusit změnit to, co je teď.
- Někteří lidé vyžadují růže a auta, zatímco jiní vyžadují lásku. Je dobře, když se od začátku rozhodlo správně.
- Buďte sami sebou, potěšte se a povzbuzujte se. Jen tak pochopíte, jak potěšit a povzbudit osobu, která je nablízku.
- Neměli byste si vybírat mezi prací a rodinou. Jednoduše proto, že se nemůžete soustředit na jednu věc.
- Schopnost žít je, když se můžete znovu a znovu radovat ranní káva, svítání a dotek milované osoby.
- Svůj postoj k manželovi nebo manželce můžete posoudit podle toho, zda je ve spánku rádi objímáte nebo ne.
- Milujte se navzájem, pokud můžete. Je to dobré pro vaše děti. Ale okamžitě odejděte, pokud je mezi vámi zeď. I pro vaše děti to bude lepší!
- Uvědomění, že jste ignorovali „první hovory“, přijde až později. A když už je váš pas orazítkovaný, smiřte se s opravdovými hovory!
Čím je štěstí skromnější, tím je silnější
Smysluplný status o manželce a manželovi vás přiměje přemýšlet o svých vlastních vztazích. Sdílejte svou oblíbenou frázi se svými přáteli, protože do určité míry může ovlivnit váš osud.
- Zamilovanost končí, vášeň se ochlazuje, sexuální vztahy jsou méně živé. A jen láska dvou zralých a hodných lidí trvá věčně.
- Panovala mezi námi důvěra. Ne, to vůbec nebrání zradě. Podezření je však příliš hrozné na to, abychom se na něj mohli soustředit.
- Rodina je opravdu malá země. Bez řádné správy se rozpadne.
- Láska v páru je, když kočku v noci nemá kdo obejmout.
- Můžete zůstat celou dobu doma. Nebo můžete každý den vymyslet novou trasu. A to je vaše věc, vaše rodina.
- Pohodlí a vzájemné porozumění je, když je u snídaně o čem mluvit. Jak u večeře, tak u oběda.
- Musíte být schopni přerušit vazby a odejít včas. Musíte také být schopni pochopit, kdy opravdu potřebujete zůstat.
- Když láska odejde, zůstane jen temnota. Radujte se proto i z drobných průšvihů, které se dají s vaším milovaným vyřešit.
Je-li láska krásná, neopovažujte se ji znesvětit!
Věřte, že i ty nejpřátelštější páry se občas hádají kvůli maličkostem. Tato nedorozumění jim ale nikdy nepřipadají jako nic vážného. O dalších rysech takových vztahů - in krásné stavy o manželce a manželovi.
- Ideální muž je ten, který si nepamatuje váš věk, ale dokonale si pamatuje vaše datum narození!
- Stojí za to svou ženu skutečně milovat. Dokud někdo nepředběhne...
- Ať už je vaše spřízněná duše jakákoli, máte neuvěřitelné štěstí. Měli jste štěstí, že jste v určité fázi svého života našli osobu, kterou jste potřebovali.
- Dobrá manželka je ta, která se při vaření, praní a úklidu nedokázala proměnit v hospodyňku.
- Krása milenců je v tom, že mezi nimi není ani kapka toho, co existuje v manželském vztahu.
- Je dobré, když tvoříte krásu ne pro něj a ne pro sebe, ale pro vás dva.
- Schopnost jasně vyjádřit své myšlenky bez obviňování partnera je vlastnost, která jednoho dne zachrání vaše manželství.
- Ze vztahu nemůže vzejít nic dobrého, pokud jeden z vás zůstane dítětem. A není to jen otázka věku.
Stav " šťastný manžel a manželka“ by měl být nainstalován, pokud k tomu máte přímé důvody. Pokud hledáte, nezapomeňte vzít v úvahu vše výše uvedené.
