nevychované dítě

Nevychovaní hosté.
Musím promluvit, protože jsem se celou noc třásl

Zobrazit obrázek

Zobrazit obrázek

Zobrazit obrázek

Zpočátku, když k nám přišli, se také chovali slušně, ale pak vidím, že se postupně rozprchli

Zobrazit obrázek

Ta, která má už 5 let neustále hlad (maminka kontrolovala, zdravotně říká, že je vše v pořádku, je hubená, máma jí to musí zakazovat, jinak je schopná sedět a žvýkat 24 hodin denně

Zobrazit obrázek

Začali tedy mou dceru neustále přemlouvat, aby šla do kuchyně a přinesla jim něco chutného, ​​nebo i když nejsem v kuchyni, oni sami to pomalu začínají dohánět a nedej bože, že mi na kuchyni zbyla váza s cukrovím stůl, všichni to odnesou. No, dobře, tohle jsou pro mě maličkosti, na které jsem se díval jako na dětskou žert. Pak začaly urážky, zastavil jsem to v zárodku tím, že jsem dívkám řekl, že pokud se to bude opakovat, pak už nejsou vítanými hosty v mém domě. Pojďme ještě hůř. Začal nějaký obscénní přístup k věcem mé dcery. Vzali složku papíru, knih a fixů a rozházeli je po místnosti, pak rozbili, jako ona, síť pod matrací (není železná, ale z elastického dřeva), i když jsem to mnohokrát opakoval krát, jednou jsem na ně i křičel, aby neskákali. O počmáraných zdech a nábytku obecně mlčím. Mimochodem, asi před 3 týdny po jejich razii policista někam zmizel, jsem zřejmě příliš důvěřivý

Zobrazit obrázek

tak jsem si myslel, že když moje dcera uklízela hračky, dala je do svých sutin a nebyla k nalezení, ale byla jsem líná se dívat, jen jsem naznačila jejím kamarádkám, že pokud si chcete hrát, oni sami by měli najít, kam je umístit. Co myslíte, týden po jejich další razii moje dcera najde své PSP na samém místě přední dveře na podlaze

Zobrazit obrázek

Zobrazit obrázek

(koláče a měkké sušenky s marmeládovou náplní a polité čokoládou, pak pochopíte, proč takové jemnosti). Upozornila mě, abych se nedotýkal knih a choval se normálně a od 4 ráno bez spánku jsem si šel na chvíli lehnout do ložnice. Pokoje jsou poblíž, takže jsem všechno slyšel a jak se mi tehdy zdálo, chovali se dobře. O hodinu později přišla jejich matka a šli jsme pít kávu. Holky, když se začaly chystat domů a já jsem vešel do pokoje své dcery, začalo mi cukat levé oko.

Když byla moje dcera dítě, bydleli jsme v klidné ulici, kde bylo mnoho dětí. Jednou za týden se na mém prahu objevil stejný soused a hořce si stěžoval na hrubost mé dívky a jejích přátel. Její obvyklé stížnosti byly, že její dcera vyplázla jazyk, když procházela kolem jejího domu, a že na ni skupiny dětí, včetně mé dcery, pokřikovaly sprostě.

Moje první reakce byla naštvaná na dceru. O něco později jsem začal mít nezaujatější a nestrannější myšlenky. Stejně jako mnoho jiných rodičů jsem se v jakémkoli sporu s dcerou postavil na stranu ostatních dospělých. Kdykoli jsem slyšel učitele nebo školního úředníka obviňovat ji, téměř vždy jsem cítil vinu a vztek na svou dceru.

Co jsem si uvědomil, když jsem přemítal o obviněních mé sousedky, bylo, že chování, které popisovala, není pro mou dceru vůbec typické. I v tomto věku byla jemným, citlivým člověkem. Jádrem věci bylo, že paní, která bydlela na konci ulice, nenáviděla děti a byla si jistá, že byly stvořeny pouze k tomu, aby ji trápily. Neustále se k nim chovala nepřátelsky a oni jí to opláceli v naturáliích. Dobré chování je opětováno, a pokud děti netrpí vážnými emočními poruchami, většina dětí oplácí laskavost laskavostí.

Někdy si neuvědomujeme, jak jsme k dětem nezdvořilí. Vtipnou ilustrací toho je jedna ze scén v televizi zábavný program. Čtyři dospělí obědvají a komunikují spolu tak, jak obvykle komunikují s dětmi. Hosteska řekla svým hostům, aby si umyli ruce, než usednou ke stolu, a jeden z hostů předstíral, že je šokován strašidelným chováním hostitele u stolu, který se opřel lokty o stůl. Večeře s oslavou Nejen, že se to stalo noční můrou, ale stalo se to ostrou připomínkou nedostatku respektu, se kterým zacházíme se svými dětmi.

Podobný této scéně je příběh, který mi vyprávěla jedna matka o svém čtyřletém synovi. Jednoho dne vypadal u snídaně obzvlášť podrážděně, a když se ho zeptala, co se stalo, jeho syn ponuře odpověděl: „Nikdo by nikdy neřekl „S“. Dobré ráno"Allene, jak se dnes cítíš?" Vždy vás zajímá jen jedna věc: šel jsem na záchod?

Dospělí jsou k dětem často nevšímaví, nevnímají nebo nevěnují pozornost jejich přáním malé dítě. Pozoruhodným příkladem toho je případ pětiletý chlapec, o kterém mi řekli jeho rodiče. Dítě vzali s sebou na oběd do restaurace. Číšník podal dítěti obří jídelní lístek a velmi důstojně se zeptal: „Co by sis chtěl objednat, mladý muži? Dítě se podívalo na své rodiče s rozšířenýma očima a zašeptalo: "Myslí si, že jsem skutečný." Tento neočekávaný projev pozornosti vyvolal mimovolnou reakci, která nám mnohé napoví o tom, jak se naše děti cítí, protože se díky tomu, že nevěnujeme pozornost jejich touhám a činům, považují za méně „skutečné“ lidi než dospělí.

A není vůbec překvapivé, že se tak cítí. Kamarádka mi vyprávěla o tom, jak její malý synovec nedávno zasáhl do rozhovoru s její matkou. Řekla mu, že je neslušné to udělat, že by měl počkat, až domluví, a pak říct, co chce. Rozhovor s matkou byl dlouhý, ale chlapec trpělivě čekal. Když to skončilo, můj přítel řekl: "Tak, Davide, teď jsi na řadě ty." Ale jakmile se dítě dostalo doprostřed jeho vyprávění, babička ho přerušila. "Nechal jsem Davida čekat, až si domluvíme," připomněla jí moje kamarádka, "a myslím, že teď musíme počkat, až dokončí svůj příběh."

Starostliví rodiče svým dětem vštěpují, že dobré způsoby jsou cestou k normálním mezilidským vztahům. Jinými slovy, neprovádíte žádné činy, neříkáte žádná slova jen proto, abyste ostatní neurazili, a oni zase nedělají nic, co by vás mohlo urazit nebo zranit vaši hrdost. Toto je ABC vztahů mezi inteligentními lidmi.

Často jsou špatné způsoby ve skutečnosti příznakem obtížného nebo přechodného věku. Dítěti by se mělo pomoci pochopit, že prostě není dost staré a ne špatný člověk protože jinak mu pocit viny zabrání normální vývoj. Nemělo by vás například překvapit, pokud tříleté dítě tak přebuzený, když velký shluk příbuzní, kteří ztrácejí schopnost ovládat se. Pak najednou kopne do strýce a pak začne vykřikovat všechna obscénní slova, která se naučil mateřská školka. Je vidět, že je unavený, ztratil nad sebou kontrolu a potřebuje být chvíli sám nebo si zdřímnout.

Podobná situace nastane, když teenager přijde domů a když vidí hosty sedící u stolu, neartikulovaně zamumlá „ahoj“, a pak zmizí ve svém pokoji a zabouchne dveře. Vaši hosté jsou s největší pravděpodobností lidé, kteří mladý muž znají ho (a dokonce ho mají rádi!) mnoho let, tak proč toto nečekané porušení pravidel slušného chování?

Stydlivost a neobratnost dospívajících jsou dočasné jevy. Takové chování byste neměli omlouvat, můžete dát i najevo, že by neškodilo pozdravit trochu slušněji, ale to ještě není důvod k silným obavám. Prožitek takové sociální nepohody je pro mnoho teenagerů bolestný, pro ně mnohem bolestivější než pro nás.

Se špatnými mravy, pokud jsou zjevně spojeny s věkem podmíněnou nezralostí, by se mělo zacházet s tolerancí; přeměna každého případu na důvod k soudnímu sporu jen zvýší bolestivou plachost dítěte. Nejlepším lékem na toto chování je, když ho nebudete poučovat ani trestat, ale prostě si s ním v klidu promluvíte, jak se má chovat.

Někdy chování, které vnímáme jako špatné chování, ve skutečnosti jednoduše odráží měnící se společenské normy. I když to navenek odporuje tomu, co nás učili, v podstatě se to liší jen málo. Pokud například dáte dárek svému vnukovi, nemusí říct „děkuji!“, ale „úžasné!“, což znamená totéž. Dlouhovlasí bosí mladíci zpívající v parku se mohou na první pohled zdát velmi nevychovaní, ale při bližším prozkoumání zjistíte, že zatímco zpívají a tančí, zároveň sbírají odpadky po ostatních.

Je důležité být tolerantní a chápat, že věci, které považujeme za ukazatele dobrých mravů, takovým ukazatelem pro dnešní mladé lidi nejsou. Možná neposílají pohlednice o svátcích, protože věří, že se pozdravy staly čistě komerčními a to dobré pocity je třeba vyjadřovat po celý rok a raději udělají něco hezkého nečekaně, než aby provedli někým předepsaný rituál. Možná s nimi nebudete souhlasit, ale prosté zavržení jejich myšlenek a odsouzení jejich chování jako špatného chování popírá, že se život mění a objevují se nové formy péče, a to je přímo úměrné změně nejen života, ale i mezilidské vztahy.

Dobré způsoby jsou jasným důkazem pohody. Když jsou lidé obecně laskaví a starostliví, když je život smysluplný a hledí do budoucnosti, děti instinktivně reagují radostným přijetím potřebná pravidla pro harmonické soužití s ​​ostatními lidmi. Pokud nám záleží na našich dětech, nesmíme se smířit se znečištěním vody a ovzduší, barbarským ničením přírodních zdrojů, strašlivým ničením měst, závody ve zbrojení – zkrátka se vším, co ovlivňuje životy milionů lidí.

​​​​​Chceme-li, aby se děti staraly o druhé, musíme se o ně starat my sami. Každý národ, který nepovažuje své děti za největší národní bohatství, nemá budoucnost. Nikdo z nás není osobně odpovědný za problémy moderní život; Jsme oběťmi stejně jako naše děti. Nejpravděpodobněji nás však zničí, pokud se staneme skleslí a budeme věřit, že každý z nás nemůže udělat nic pro zlepšení světa, ve kterém naše děti vyrůstají.

Vědět, co dát svému dítěti dobré vychování- nelehký úkol. Ale je to opravdu tak důležité? Co se stane, když rodiče neumějí svým dětem vysvětlit základní pravidla slušnost, a také vštípit základy dobré chování a respekt k druhým lidem?

Jak se projevuje nevychované dítě? Kde je hranice mezi nedostatkem vzdělání a dětskou spontánností? Podle francouzské psycholožky Christine Brunet není dobrá výchova pro přežití dítěte na světě to nejdůležitější.

Slušnost však přispívá k rozvoji sebevědomí a pocitu bezpečí. Znalost pravidel slušné chování je cenným nástrojem pro řízení svého života a správná výchova je v první řadě schopnost chovat se k druhým lidem, která umožňuje rozvíjet vědomí a úctu k druhým.

Ale proč je potřeba dítě vychovávat? Podle Christine Brunet za prvé, dobré rodičovství umožňuje dětem cítit se dobře v jakékoli situaci, nebýt v rozpacích a nestydět se bez zjevného důvodu. Za druhé, výchova znamená zákazy ze strany rodičů na určité chování, slova a gesta dětí.

Tyto zákazy jsou pro dítě velmi důležité, protože mu umožňují růst. Blahosklonnost a shovívavost nedovolují dítěti vzdát se své dětské všemohoucnosti, iluze, že si může dělat, co chce.

Christine Brunet tvrdí, že bez znalosti pravidel a hranic si dítě jen těžko najde své místo ve společnosti. Pokud se například dítě snaží komunikovat s dospělými jako se svými vrstevníky, znamená to, že bude mít určité potíže s pochopením situace.

Pokud jsou dítěti odpuštěny všechny jeho rozmary, bude pro něj těžké naučit se ovládat své emoce a správně chápat hranice povoleného a hranice slušnosti.

Co znamená „nevychované dítě“?

Podle Christine Brunetové může nevychované dítě bez žádosti o svolení vzít předměty, které mu nepatří, bez varování vstoupit do ložnice nebo koupelny rodičů, odpovídat na otázky místo dospělých, nevšímat si rodičů a lidí kolem sebe. ..

Pro lepší vysvětlení pojmu nevychovaného dítěte uvádí francouzský psychoanalytik Claude Almos následující příklad:

Večerní autobus ve špičce, nacpaný lidmi. Mladí sedí pohodlně, důchodci jezdí ve stoje. Obyčejná divokost. V zadní části autobusu si na dvě sedadla lehla malá tří nebo čtyřletá holčička. I ve třech.

Protože se jí tento prostor zdál nedostatečný, položila si nohy (v mokrých botách) na protější sedadlo. Její matka stojící v uličce nejenže nic neříká, ale svou dceru nadšeně obdivuje.

Situace je tak absurdní, tak směšná, že by člověk čekal námitky od okolí. Nikdo však nezasahuje. Jako by všichni utrpěli náhlou ztrátu sil, cestující byli znehybněni svou bezmocí...

Proč ale nikdo z cestujících v autobuse nedokázal tuto dívku pokárat, ačkoli její jednání nikdo neospravedlnil? Co lidi v takových situacích děsí? Je to opravdu čtyřleté miminko?

Kupodivu Claude Almos tvrdí, že je to s největší pravděpodobností pravda. To, co nás však nutí mlčet, není spíše dítě samotné, ale spíše to, co dává najevo svým chováním.

Nevychované dítě podle Clauda Almose svým postojem k druhým ztělesňuje popření dvou zásadně důležitých pojmů: existence druhého člověka (jiných lidí) a existence pravidel života, která tak či onak sloužit nám jako kompas.

Dítě v autobuse nezabralo jen jedno sedadlo, ale hned tři. A je zřejmé, že kdyby dívka mohla obsadit pět míst, udělala by to. Postavila se (aniž by to věděla) do „středu vesmíru“, do čela všeho a všech.

.
Děti nemám, ale ráda mluvím, takže teď budu mluvit o nevychovaných dětech a jejich rodičích, kteří zavírají oči.
Nebudu opakovat otřepané fráze, že dopřávat dětem všechno je velká výchovná chyba, že se za to rodiče spálí, že by se jejich zlé děti neměly stát problémem pro ostatní lidi - to je jasné každému.
Co mě zajímá: proč mají lidé pocit, že mají právo být spravedlivě naštvaní, když se jim řekne, že jejich dítě někoho obtěžuje a obecně se chová nechutně?
To znamená, že když člověku řeknete, že auto zaparkoval špatně, takže to všechny ruší, tak se (pokud není samozřejmě nejhorší borec) omluví a zaparkuje jinak.
Ale když mu řeknete, že jeho dítě už všechny nudilo, uletí do spravedlivého hněvu?
Vyzkoušela jsem si různé situace, ve kterých bych také zahořela vztekem, a došla jsem k závěru, že bych reagovala zhruba stejně, kdyby se po mně například vyžadovalo oblékat se ne tak, jak se mi líbí, ale jak to dělá někdo jiný ten druhý to považuje za nutné. Mimochodem, proto nechodím do kostela. Nepůjdu tam, kde mi řeknou, co si mám vzít, aniž bych uvedl nějaké argumenty.
Tady nejde o oblečení samotné a jejich zvláštní nedotknutelnost pro mě. Oblečení je mou součástí. Vybrala jsem si to, koupila, miluju to, nosím to. A pokud se někdo rozhodne, že má právo požadovat, abych se oblékal tak a ne jinak, musí své požadavky velmi dobře vyargumentovat. Možná dokonce být nějakou uznávanou autoritou ve světě módy nebo něco takového.
Zároveň jasně chápu, že oblečení má funkci účelnosti. A přijít do práce ve večerních šatech je přinejmenším hloupost. Jsou místa, kde Večerní róba (sportovní oblek, domácí župan atd.) je nežádoucí nebo se prostě nedá nosit. Ne, to je samozřejmě možné. Za to neexistuje trest smrti. S tím si ale vytvoříte problémy. To, že vy sami budete vypadat jako hlupáci, jsou samozřejmě vaše potíže. To je v pořádku. Ale můžete způsobit problémy ostatním. U oblečení je samozřejmě těžké vymyslet takový příklad. Obvykle ani to nejsměšnější oblečení ostatním nevadí. Ale stejně. Například si nasadím krinolínu a disketu a vlezu do přeplněného autobusu s tím vším. Zde začíná nejen nevhodnost, ale i nepříjemnost pro ostatní. V sovětských kinech si dokonce pamatuji, že platilo pravidlo, že tam dámy musely smeknout klobouk.
Stejná situace platí i pro lidi s dětmi.
Pokud je někdo upozorní, že své dítě nemají rádi a potřebují ho „převychovat“, pak by měl svá slova velmi dobře zdůvodnit. Možná dokonce být světoznámý v psychologii pro to nebo něco takového. Mnoho rodičů přitom jasně chápe, že jsou místa, kde je nežádoucí nebo prostě nemožné brát s sebou své děti. Nebo toto: existují způsoby chování, které jsou na některých místech nepřijatelné. Nemůžete například křičet, když sedíte v koncertním sále během vystoupení.
Problémy nastávají, když to rodič přestane chápat.
Úplně zapomínají na to, že jsou situace (a dost často), kdy dítě nemusí být jen nevhodné a nechtěné, ale může být pro ostatní lidi neuvěřitelně rušivé.
Do přeplněného autobusu vlezou v krinolíně a klobouku se pštrosím peřím a strašně se urazí, že je kárají za oblečení. Takhle to vypadá.
Přitom si nevšimnou, že jsou káráni ne za krinolínu a peří (do toho, i v rytířském brnění!), ale za nepříjemnosti, které způsobují. A je nemožné jim to vysvětlit. "Cokoli chci, to je to, co nosím!" - křičí ve spravedlivém hněvu. A mají pravdu! Člověk se samozřejmě může oblékat, jak se mu líbí. Ale opakuji, nikdo jim jejich volbu nevyčítá. Noste, co chcete – je to vaše svaté právo. ALE! Jen do té doby, než to někomu vadí.
Umět toto rozlišování je pravděpodobně velmi důležité při komunikaci s bláznivými rodiči, kteří jasně nevidí, že jejich drahé děti jsou jen zlá malá zvířátka, která nejsou přitažlivá pro nikoho kromě nich.
Děti a oblečení zde mají společné to, že obojí, jak jsem již zmínil, je jakousi „mou součástí“. Pokud se někomu nelíbí moje oblečení nebo moje dítě, znamená to, že mě nemá rád, což znamená, že je můj nepřítel. Takhle.
Teď nebudu mluvit o tom, jestli je to správné nebo špatné. To je téma samostatného velkého rozhovoru. Ale zdá se, že tak většina lidí tyto věci vnímá, a o to mi jde.
Nyní přejděme k skutečný problém. Mít přítelkyni, dobrý muž, která pro tebe udělala mnoho dobrého, je její hnusné dítě, jehož společnost se nedá snést, ale které její kamarádka přirozeně slepě zbožňuje a žádné nedostatky nevidí, případně vidí, ale nebojuje s nimi, protože „je jen dítě“ nebo proto, že „vidíš, on mě neposlouchá“.
Nyní si představme, že mám přítele, který kouří, a já ten kouř nevydržím. Co dělám? Nedoporučuji mu, aby přestal kouřit (je to jeho volba), ale nedovolím mu kouřit v mé přítomnosti. Pokud to nevydrží, rozejdeme se. Komunikujeme jen do té doby, než se rozsvítí. Vše je v pořádku? Samozřejmě.
Nyní musíme tuto situaci přenést na matky s dětmi.
Nebudu jí radit, aby změnila výchovné metody (i když ve skutečnosti je proti tomu velmi silná námitka, ale o tom někdy jindy), ale nedovolím, aby se dítě v mé přítomnosti chovalo jako zvíře. Pokud se dítě neudrží, rozejdeme se. Komunikujeme pouze tehdy, když se dítě chová jako člověk.
Vše je v pořádku? Samozřejmě. Mělo by to být minimálně. Problém je většinou v tom, že matka je strašně uražená (plete si krinolínu s nepříjemností, kterou způsobuje). A musíme jí nějak vysvětlit, že nepříjemnosti způsobené jejím dítětem nemají nic společného s odmítnutím jejího dítěte. Nejste spokojeni s produkovaným efektem (hluk, různé škody způsobené dítětem), ale ani s dítětem samotným. Jakmile dítě přestane dělat to, co vám vadí, okamžitě s ním vesele obnovíte komunikaci. A nenechte ji, aby vás srazila z těchto kolejí křikem nebo urážkami. Miluji vás oba. Jak vy, tak vaše dítě. Ale dokud dělá něco, co se mi nelíbí (ubližuje mému dítěti; dělá hluk; štípe; zvrací v autě, když onemocní; má chřipku a může nakazit moje dítě atd.) - jsem nucen ( Je mi to opravdu líto, upřímně řečeno), prozatím (dočasně! dokud nebude situace napravena!), abych se od vás distancoval. Promiňte.
Vše by tedy mělo být v pořádku. Myslím.

Děti vyrůstají a já znovu čtu Pantelejevovu „Naši Mášu“. Jak zajímavě autor mluví o vzdělávání. Opravdu je dnes vše, co bylo kdysi správné, čestné a hodné, považováno za hanebné a buržoazní? Vyšly slušné způsoby v dnešní době z módy? Znáte situaci s dětmi, které se bouří v obchodě, s dětmi bojujícími na hřišti, s teenagery, kteří otevřeně odhalují svůj naprostý nedostatek kultury a slovní zásoby. Panteleev píše:

...PROTI široké kruhy V naší společnosti se vše, nebo téměř vše, co jsme zdědili z minulosti starého režimu, nazývalo „buržoazní“ a „cizinec“. A Puškinovy ​​básně. A kravaty. A klobouky. A „dobré vychování“. A respektující postoj k ženě... Kdysi bylo „dobré vzdělání“ skutečně údělem privilegovaných. „Obyčejní“ lidé na to neměli čas ani peníze navíc. Nebyly tam žádné odpovídající tradice...

Souhlasíte s tím, že každý člověk si zaslouží štěstí? Spojujete své štěstí s řádná výchova své vlastní děti? Tento důležitá otázka, o kterém přemýšlí málokdo. Myslím, že v určitém okamžiku se náš život zrychlil natolik, že jsme zapomněli, že je třeba děti učit dobrotě. A místo zdvořilosti, galantnosti, lásky k bližnímu zaujala drzost, vedení a sobectví.

Rodiče vám v podstatě říkají, abyste byli první, vzali si násilím své a zároveň někoho jiného a učili drzosti a drzosti.

No tak, udeř Mishku špachtlí do hlavy. Jaký písek na tebe nasypal?
- Mášo, nestůj tam jako sloup, vrať Fedora, podívej, tlačí, král se našel.
- Julio, to jsou tvoje formy. Odeberte to dětem, jinak je rozbijí.

A zároveň maminky nechtějí, aby se jejich miminka urážela. Poznámka na adresu cizího dítěte nebo jeho rodiče je vnímána jako urážka a často (ve vrcholných situacích) vede i k rvačce (mamince). Dokážete si to představit?

Rodiče často nechtějí konflikt „nafukovat“. Co je však špatného na napomenutí cizího dítěte, pokud se mýlí? Proč neupozornit matku na nedostatek kultury jejího dítěte?

A přesto nesouhlasím s Pantelejevem. Dobrá výchova nevyžaduje peníze. Chce to ČAS. Čas mluvit s dítětem, čas jít příkladem. Děti jsou jako houby, nasávají vše, co kolem sebe vidí. Vstřebávejte svůj postoj ke starším:

Tady je stará kráva, která mě podvedla o 15 kopejek.
- Ten smradlavý bastard se posadil na dvě místa.
Vstřebávejte svůj postoj k teenagerům:
- Svinstvo, ty běháš od rána do večera, nechceš s ničím pomáhat!
- Poflakují se tady pod okny a čůrají všude kolem vchodů.

Děti také absorbují vaše rodinné hádky a slova, která můžete vyslovit v návalu emocí. Lidé se zájmem sbírají drby, které slyší, a drby dospělých o svých sousedech, vašich blízkých a příbuzných. Nemyslíme na to, ale děti to všechno slyší. A přinášejí všechny tyto „hodgepodge“ do své malé společnosti. Sdílejí to, co nashromáždili se svými vrstevníky na zahradě, ve škole, na hřišti a dokonce i v rozhovoru se svými oblíbenými hračkami. Čas běží, mění se tradice a morálka, mění se společnost samotná, ale kultura musí zůstat. Vzdělávání by se nemělo vytrácet. Rodičovské povinnosti za výchovu a vštěpování hodnot nemůžete přesunout na bedra školky, školy nebo cizích chův. Každou minutu jdeš dětem příkladem. Každá minuta s dítětem je vzdělání.

Odpoutejte se od své mámy přítele. Posaďte se s dětmi na pískoviště a zkuste společně upéct velikonoční dorty. Uspořádejte děti. Učte nejen své lidi, ale i ostatní. Upozorněte ostatní rodiče, pokud je chování jejich dítěte nepřijatelné. Snažte se zabránit tomu, aby děti slyšely nadávky a nadávky na hřištích. Připomeňte to učitelkám ve školce. Položte otázku rodičovská schůzka Ve škole. Pokuste se zastavit hádky mezi dětmi. Nedávejte jim sami špatný příklad. Psaní rad samozřejmě není těžké. Je mnohem obtížnější je implementovat. U hodinek však malé kolečko svým chodem otáčí celým mechanismem. Přispějte svým zrnkem vzdělání a z těchto zrnek vzejde skutečná kulturní osobnost.