Nedostatek rodičovské lásky v dětství, co dělat. Nedostatek rodičovské lásky. Jemné (nebo velmi nápadné) následky v dospělosti

Ekologie života. Děti: Tento je o tom, co často zůstává nepovšimnuto. Nedostatek rodičovská láska– jak posoudit, zda tam je nebo není? Když má dítě málo hraček, je vše jasné. To je vidět, hračky můžete ohmatat, osahat, odhadnout jejich hodnotu a množství. Rodičovská láska, stejně jako city obecně, je nepodstatná

Tento je o tom, co často zůstává nepovšimnuto. Nedostatek rodičovské lásky – jak posoudit, zda existuje nebo ne? Když má dítě málo hraček, je vše jasné. To je vidět, hračky můžete ohmatat, osahat, odhadnout jejich hodnotu a množství. Rodičovská láska, stejně jako city obecně, je nepodstatná a projevuje se pouze v podobě nějakých činů, slov, nabývajících různých podob.

Rodič a jeho podpora jsou pro dítě v každém věku velmi důležité. Nedostatek ve velmi mladém věku vytváří v dítěti pocit nedůvěry ve svět jako celek. I o něco starší se nedostatek rodičovské lásky a podpory mění v závislost, nedostatek nezávislosti a nezralosti.

I trochu starší se mění v nedůvěru ve své síly a schopnosti, v vinu za všechno a za všechny. V juniorce školní věk je plná komplexu méněcennosti a apatie ke studiu a práci. V dospívání Nedostatek adekvátní rodičovské lásky a podpory vytváří potíže se sebeurčením a sebeporozuměním. Obecně platí, že obecná izolace a vnitřní osamělost dítěte má také kořeny v nedostatku rodičovské lásky.

Když mluvím o nedostatku. Mám na mysli právě formu rodičovské lásky. Nepochybuji o tom, že rodič své dítě miluje. Ale právě forma, kterou tuto lásku vyjadřuje, může být v té či oné fázi nevhodná nebo nemusí odpovídat té či oné situaci. A dítě pak nemá možnost tuto lásku přijmout a „vstřebat“. Například láska ve formě zahanbení kvůli vychování důstojné osobnosti nebo ve formě nadměrné ochrany v velké množství- se dětmi velmi špatně vstřebává a nedostatek spíše vytváří, než naplňuje.

Aby děti doplnily emocionální hlad a „zbavily nervozity“, nalézají některé předměty (nebo je rodiče nabízejí) jako „náhradu“ rodičovské lásky. Počítačové hry, sociální sítě, přejídání, kouření, fantazie atd. To vytváří návykové chování. Když místo živého, hřejivého, ale nepřístupného rodiče (z nějakého důvodu) si dítě vybere neživý, ale vcelku přístupný předmět.

Způsob, jakým rodiče milují dítě, určuje jeho vlastní postoj k sobě samému. Chlapec nebo dívka se učí zacházet se sebou - milovat nebo nemít se rád, častěji si nadávat, cítit se provinile, obecně nevěnovat pozornost svým touhám a potřebám atd.

Dítě zbavené lásky, tedy ne to, které je „postaveno“ nebo o ně pečováno, ale to, které obecně ztratilo naději na teplo od svých rodičů, se učí „obrácené závislosti“. Tito. je tak osamělý a trpí bolestmi, že si vůbec nedovolí se k němu přiblížit, bez ohledu na to, jak je opět „opuštěný“. Je v něm hodně nedůvěry a obav a zároveň vnitřní touha být milován, aby v dospělosti byly takové děti ve vztazích trochu vybíravé.

„Opuštěné“ dítě, kterému se nedostává lásky ve správné formě, se může zlobit, protestovat v různých formách (pro rodiče často nepochopitelné) a může pociťovat těžkou, chronickou depresi, která v některých případech trvá i několik let.

Nedostatek lásky, který už nastal, není možné nahradit. Co jsi nedal jednou, nemůžeš dát teď. Můžete si samozřejmě v duchu přehrávat situace a představovat si, jak byste vše tenkrát změnili, nebo jak by to bylo dobré... ale přesto je pomoc možná jen „ze současnosti“.

Například prostřednictvím uvědomění si deficitu, který existuje, a pochopení toho, jak jej aktuálně naplňujete (jídlo, alkohol, workoholismus, závislé vztahy atd.). A co ty body, o kterých jsem mluvil úplně na začátku – co si o sobě myslíš, jak se cítíš, co obíráš. Co se ti na tom nelíbí? Co můžete změnit a kde je slepá ulička a potřebujete pomoc.

Mimochodem, asi psychologická pomoc Knih bylo napsáno mnoho, ale žádná nenahradí adekvátní terapii, ve které se naučíte porozumět a přijmout sami sebe, stejně jako ani jedna hračka nenahradí přítomnost mámy či táty v životě dítěte. zveřejněno

Pojem nemilované dcery (spoluzávislost) zná mnoho žen a způsobuje mnoho utrpení. Mnoho lidí si tento problém ještě neuvědomuje, ale bohužel existuje. Pojďme na to přijít.

I v dětství představuje matka pro dítě jakési psychologické „zrcadlo“. Při pohledu do něj holčička postupně vstřebává informace o tom, kdo je a jaký přístup si zaslouží od ostatních lidí. Milující matka dává dítěti sílu k psychickému zrání a postupnému rozvoji autonomie.

Zcela jiné lekce dostává dívka, která vyrůstá s citově chladnou, vzdálenou, agresivní nebo kritickou matkou. Směs lásky a nenávisti, kterou k sobě cítí k milované osobě, učí ji: lidem se nedá věřit. Za jednu z nejnespolehlivějších věcí považuje vztahy s lidmi odmala.

V psychologii je chování nemilovaných dcer posuzováno v rámci konceptu spoluzávislosti. Tento termín označuje stav, kdy je člověk zcela pohlcen jinou osobou na emocionální (a často i fyzické) úrovni.

Možná jeden z nejdůležitější vlastnosti pro takové ženy je, že ani při uvědomění si nemožnosti přijímat lásku od matky není tato potřeba anulována. Stále žije ve své duši spolu se spleťí nevyřešených psychologických konfliktů.

Jaké osobní vlastnosti jsou charakteristické pro nemilované dcery?

Nízké sebevědomí. V mysli nemilované dcery neustále zní hlas „vnitřního kritika“. Což je vlastně introjekt přijatý od matky. Připomeňme, že introjekt je v psychologii chápán jako mechanismus psychická ochrana, během kterého přejdou do nastavení ostatních lidí lidské nevědomí a začnou být vnímáni jako vlastní. V důsledku toho žena trpí pocitem bezmoci, bezmoci a méněcennosti.
Nedůvěra k ostatním. Postavení spoluzávislé ženy je přibližně následující: „Nemohu se s člověkem kamarádit, dokud si nejsem stoprocentně jistá, že se na něj dá věřit. Potřebuji si být jistý, že ho ve skutečnosti nepohánějí skryté motivy zisku nebo vlastního zájmu.“ Tato poloha byla tvořena postojem matky, někdy podporující dítě, někdy odpudivé. Docela dospělá žena s takovým dvojím postojem bude žena neustále otravovat svého partnera žádostmi o potvrzení jeho citů: „Miluješ mě? Opravdu mě neopustíš?" atd.
Neschopnost budovat vřelé a důvěryhodné vztahy. Tato vlastnost je zvláště výrazná ve vztazích s muži. Nelíbivá dcera se pak izoluje a drží si odstup, bojí se důvěřovat; pak se ve zvoleném zcela „rozpustí“. Je jasné, že v obou případech má málo mužů dost mentální sílažít v neustálém napětí. Koneckonců, muž bude muset bránit své hranice v případě jejich zásahu; pak hrát roli vůdce a mentora, uklidňovat nebo přesvědčovat ženu, aby mluvila o svých zkušenostech. Je to dáno tím, že v dětství dítě nedostávalo adekvátní zpětnou vazbu v reakci na své chování. Stejné činy mohou dnes způsobit přízeň a zítra způsobit hněv.
Vyhýbání se neúspěchu se stává hlavní životní strategií. V dospívání, kdy dívky začínají hledat lásku, se nemilovaná dcera vydává na tuto cestu s velmi malým „zavazadlem“. Místo psychologického postoje „Chci být atraktivní, přijímat a dávat lásku“ pociťuje strach: „Jak se mohu znovu vyhnout zklamání.“ Svět je pro ni plný příležitostí, nebezpečí a pastí. To platí pro lásku i přátelství.
Zvýšená citlivost. Obyčejný vtip, který udělá někdo z jejích spolužáků nebo kamarádů, ji dokáže dohnat k slzám. Jedno slovo může probudit zapomenuté vzpomínky. Nemilované dcery se s tím svým těžko vyrovnávají emocionální zážitky, protože v raná léta nezažili bezpodmínečnou lásku a přijetí.
Touha najít mateřské teplo ve vztazích. Bez ohledu na to, jak složité a těžké může být dětství, člověk se nevědomě snaží najít to, co je mu blízké a známé. jako dospělý, nemilovaná dcera najde muže, kteří ji ignorují, zlehčují její talent a zásluhy a dovolují si dělat sžíravé poznámky o jejím vzhledu.

Má dítě milovat svou matku?

V psychoanalytické teorii existuje koncept „prvotní povinnosti“ - pocit závazku, který člověk zažívá vůči matce, která mu dala život. Bez ohledu na to, jak rozporuplné mohou být city k rodiči, někde v hloubi duše člověka po celý život bude záblesk naděje, že vztah s matkou bude vřelý a důvěřivý.

Stane-li se pro člověka vztah příliš obtížným nebo zatěžujícím, učiní správné rozhodnutí, že se distancuje. Zdá se, že tím zahojí duševní rány. Jeden telefonát nebo gesto od matky však může zničit postavené „brnění“.

Pravdou je, že člověk má právo neprožívat uctivé city ke své matce, ale neodvažuje se toto právo využít. Téměř každé dítě má samozřejmě pocit, že je rodiče dostatečně nemilovali. Mnohem těžší to však mají ty dcery, kterým zpočátku vztahy s matkami nefungovaly. Koneckonců, v našem vědomí neexistuje žádné oddělení mezi postavou rodiče a skutečnou osobou, kterou ve skutečnosti je.

Psychoanalytik D. Winicotte poprvé zavedl do vědy koncept „dostatečně dobré matky“. Dělá vše, co je v jejích silách, aby uspokojila potřeby dítěte. Pokud však něco nevyjde, neupadá do sebeobviňování. Ze svých chyb se poučí. Psycholog věřil, že přesně takovou matku dítě potřebuje, protože když je s ní, pevně si osvojuje postoj: „Život je dobrý a krásný, lidem lze věřit.“

Symbiotická vazba mezi matkou a dítětem

Ve společnosti je rozšířená mylná představa, že láska mezi matkou a dítětem dosahuje úrovně svatosti. Věří se, že pouze matka bude milovat své dítě po zbytek svého života, a proto sebemenší pochybnost o tom vyvolává odpor. Pro nemilovanou dceru je těžké říci slova: "Matka mě nemilovala."

Symbiotický vztah mezi dítětem a matkou však nemusí být zpočátku pohodlný pro oba účastníky. Nejprve se matka jeví jako všemocná, ale postupně je tento obraz zničen. Dítě časem pochopí, že matka nemůže uspokojit všechny potřeby. A čím více jsou potřeby dítěte ignorovány - fyzické i emocionální - tím větší je jeho zklamání a zášť, která se může rozvinout v nenávist. Každé dítě někdy pociťuje vůči své matce nepřátelství, a to je přirozené. Pokud je však takových okamžiků příliš mnoho, pak se to pro dítě stává problémem.

Je možné změnit symbiotický vztah s matkou?

Je nepravděpodobné, že to bude snazší, pokud si dovolíte necítit lásku ke své matce. Ale může to udělat vztah méně bolestným. Je zde důležitý bod – stejně jako v každém jiném vztahu musí být souhlas se změnou oboustranný. Iniciativa vždy náleží dítěti. Než začnete budovat nový vztah, musíte si uvědomit: je velmi smutné umírat jeden druhému jako matka a dcera. Ale ukončením tohoto vztahu se matka a dítě již nebudou vzájemně mučit vzájemnými nároky a jejich vztah se stane spíše obyčejným lidským přátelstvím.

Způsoby, jak na sobě pracovat

Při práci na spoluzávislosti se zaměřujeme na rozvoj dovedností sebeobsluhy. K překonání výše diskutovaných kvalit je ve většině případů nutná dlouhodobá spolupráce s kompetentním psychologem. Ale můžete něco udělat sami. Podívejme se na některé kroky, které pomohou nemilovaným dcerám překonat spoluzávislost.

Rozvíjení schopnosti odpoutat se. Jelikož jedním z patologických mechanismů utváření spoluzávislých vztahů je příliš silná citová vazba, bude užitečné, aby se žena vnitřně distancovala od vztahů, které jí přinášejí nepohodlí. A to neznamená chlad k vašemu manželovi, dítěti nebo přítelkyni. Odpoutat se znamená „pustit“ otěže, psychologicky se distancovat od osoby, ke které je připoután. Tento krok vychází z myšlenky, že každý je schopen se o sebe postarat sám. Nemůžeme být zodpovědní za činy druhých a naše starosti druhému člověku nijak nepomohou. A pokud si někdo svým jednáním způsobí další potíže, nespěcháme mu, jako Chip a Dale, na pomoc. Naopak mu musí být umožněno čelit výsledkům svého jednání.
Naučte se zdravé lhostejnosti. Nemilované dcery jsou lidé s emocionálními reakcemi. Proto je pro ně další užitečný psychologický postoj: musíte situaci řešit jednodušeji. Okolnosti by neměly zcela ovládnout naši mysl. Není nouze o unáhlené akce, impulzivní výroky, kterých budete později hořce litovat. Ostatně tím, že takto reagujeme na okolnosti, přenášíme právo řídit svůj život do rukou jiného člověka.
Vyzdvihnout. Zde jsou dvě možnosti. Za prvé, můžete zvýšit své sebevědomí prostřednictvím skutečných úspěchů. A taková sebeúcta se vytvoří na úrovni vědomí. Neproniká do nevědomí. Chcete-li zvýšit sebevědomí na hluboké úrovni, je nutné zažít potlačování negativní emoce, přežít bolest, která se za ta léta nahromadila. Druhou možností je spolupracovat s psychologem a propracovat se prostřednictvím sebepostoje, který je vlastní hlubokým vrstvám nevědomí. Je však nutné pochopit, že tato práce zahrnuje regresi k nezpracovaným zážitkům z dětství, může na nějakou dobu připravit o životní rovnováhu. Navíc se tato cesta ukazuje těm, kteří v profesní oblasti něco dokázali. Osobní úspěchy jsou dobrým základem, na kterém na sobě můžete začít do hloubky pracovat. Pokud tam nejsou, psychologové doporučují hledat externí zdroje a snažit se vytrhnout z emoční stagnace „za vlasy“, jako baron Munchausen.
Nechte se ovládat. Mnoho nemilovaných dcer v dospělých vztazích používá tento nástroj. Nadávají svým manželům, vyhrožují rozvodem s dělením majetku, chytají se za hlavu a srdce, ztrácejí vědomí, prosí a nutí. Ale nepřemýšlejí o tom, že jejich metody nikdy nefungují. Spoluzávislá žena si potřebuje uvědomit iluzorní povahu ovládání chování. Člověk bude stále dělat, co uzná za vhodné; změní se, když si to sám bude přát; a bude cítit, co chce. Realita je taková, že se můžete ovládat pouze sami.
Budování osobních cílů. Cíl pomáhá najít smysl života mimo citovou vazbu a práce na jeho dosažení zvyšuje sebevědomí. Nemilovaná dcera často žije život někoho jiného - dítě, nešťastný manžel, závislý přítel. Cítí, že ne celou osobnost, ale jako jakýsi „přídavek“ k té, na které jí záleží. I malé osobní cíle vám však pomáhají prožívat život plněji.

Ahoj všichni.
S pozdravem Vjačeslave.

Úplně první věc, kterou může dospělý udělat, je odpustit svým rodičům. Bez ohledu na to, co rodiče dítěti udělají, a bez ohledu na to, jak moc je dítě nesnáší za to, co udělali, rodiče nelze změnit. Rodiče si nevybíráme, ale svůj život můžeme ovládat. A pokud na sebe ponesete tíhu křivd, pak se život nestane jednodušším a křivda poroste jako sněhová koule. A nakonec budou touto gigantickou záští trpět jeho okolí a nositel přestupku, protože uražená osoba nemůže být šťastný. Vzpomeňte si na urážky, které vám vaši rodiče způsobili, a snažte se pochopit, proč to udělali. Potřebujete důvody pro tyto činy, abyste je ospravedlnili, posunuli se v životě dál a byli šťastní.

Děti, které jsou často nesympatické, se stávají úspěšnými a slavní lidé, ale zároveň osamělý a závislý na alkoholu nebo drogách, protože bolest vám nedovoluje důvěřovat druhým lidem. Nebo nemilované děti jdou do druhého extrému – akutní neschopnosti být sám. Sebemenší prostor osamělosti je potřeba zaplnit někým, něčí láskou, být ve společnosti jiných lidí, aby se cítil důležitý a potřebný. Důležité je nezacházet do extrémů, ale naučit se důvěřovat druhým a nebát se být sám se sebou.

Schopnost milovat lze získat. Můžete se naučit vyjadřovat svou lásku. I když v dětství byli špatní učitelé. Můžete se naučit vyjadřovat emoce různými způsoby. psychologické tréninky, případně osobní konzultace s psychoterapeutem.

Pamatujte, že vás někdo miluje. Pokud vám vaši rodiče nemohli dát teplo, neznamená to, že to nemůže nikdo. A i když ten, kdo vás miluje, není váš příbuzný, neznehodnocujte jeho lásku. Pokud máte přátele, mají vás rádi a záleží jim na vás. Pokud máte mazlíček, pak tě taky miluje. Pokud máte přítele nebo přítelkyni, pak máte lásku a neztrácejte ji tím, že se v dětství zaměříte na to, že nebudete milováni. Vaši kolegové vás milují, vaši online přátelé vás milují. Jsi milován.

Rodičovské chyby mohou dětem zničit život. V dětství musí dítě k sobě cítit dostatečné množství lásky a něhy, jinak se u něj v budoucnu začne rozvíjet syndrom tzv. nelásky. Takoví lidé většinou nemají dobré vztahy s opačným pohlavím, s vlastními dětmi a se všemi kolem. Nemilované děti trpí častými nemocemi a selhávají ve všech záležitostech, ale nedokážou pochopit důvody. Proto je třeba zvážit, co je to syndrom nelásky, jak se projevuje a jaké může mít důsledky.

Nemilované děti v dospělý život trpí mnoha problémy

Definice

Psychologie říká, že jakýkoli syndrom je systém příznaků, které mají svůj vlastní původ. Výjimkou není ani syndrom nemilovaného dítěte. Komplex může vzniknout nejen v dětství, ale i v dospívání a dokonce i v dospělosti. Dítě samo nikdy nemůže pevně říci, zda od rodičů dostává dostatek lásky. Cítí, že mu ve vztahu s rodiči něco chybí, ale nechápe co přesně.

Takové děti mají v dospělosti mnoho problémů. Chcete-li je vyřešit, musíte si uvědomit svou nechuť.

Syndrom se obvykle objevuje ve věku, kdy dětská psychika není plně formována. To se děje před 7. rokem věku. Bez ohledu na to, jak divně to může znít, nechuť se může vyvinout i v děloze. Proto je důležité, aby si těhotná žena hladila bříško, mluvila se svým nenarozeným miminkem a oslovovala ho láskyplnými jmény.

Tento syndrom má mnoho projevů. Všechny známky lze vidět v dospělosti, pokud problém nezačnete řešit včas. V dospělosti se objevují příznaky:

potíže s komunikací s ostatními lidmi;
nízké sebevědomí;
kvůli nesprávně vytvořenému světonázoru se člověk cítí jako selhání;
častá změna sexuálních partnerů;
člověk vyžaduje obrovské množství lásky, takže je těžké s ním vybudovat vážný vztah;
vlastní děti drží v přísných mezích, vychovává je suše a hrubě;
neustálý pocit nedostatku štěstí, navzdory tomu, že je vše v pořádku.

Aby rodiče netrpěli tímto závažným syndromem v dospělosti, je třeba, aby se dětem věnovali a projevovali jim lásku.

Důsledky syndromu

Nemilované dítě si po dospělosti zakládá rodinu, ale situace se znovu opakuje. Děti nedostávají ve vztazích s rodiči mnoho lásky a se svými dětmi opakují stejný vzorec chování. Někteří rodiče byli v práci příliš zaneprázdněni a nemohli jít se synem nebo dcerou do parku. Jiní nechápali, jak dát najevo lásku k miminku. V důsledku toho se rozvíjí komplex nelásky, který s sebou nese určité důsledky.

Na základě nelásky se vyvíjí mechanismus důvěry ve svět kolem nás. Jak si dítě věří v rodičovskou lásku a péči, závisí na jeho úspěchu v dospělosti, odolnosti vůči stresu a charakteru. Důsledky nebýt milován zasahují i do běžného života.

Ti, kteří jsou nemilovaní, trpí komplexy nejen v dětství, ale i v dospělosti. Především trpí sebevědomí člověka. Nemilované děti se zpravidla nemohou hodnotit. Řídí se slovy a činy svých rodičů.

Nelíbí se může negativně ovlivnit chování dětí. Aby upoutali pozornost rodičů, chovají se ve škole špatně. Za prohřešky dětí nesou odpovědnost rodiče.

Dospělí muži a ženy jsou schopni porušovat zákon, stát se alkoholiky nebo drogově závislými s jediným cílem – získat pozornost od blízkých.

Důsledky nesympatie v životě dospělého jsou vždy negativní.

Nedostatek lásky může vést k drogové závislosti

Projev u dospělého

Příznaky syndromu nemilovaného dítěte v dospělosti jsou zřejmé:

Takový člověk má potíže ve vztazích s ostatními. Nikomu nevěří a od každého očekává triky, dokonce i od blízkého přítele.
Dítě, které je v dětství nemilované, si vždy není jisté samo sebou. Takový člověk v profesi nedosáhne úspěchu a bude podávat výkon těžká práce za haléře.
Muži se syndromem nemilování spojují svůj život se ženou, která by mu mohla nahradit matku. Vyžaduje zvýšenou pozornost a nepřežije, když je veškerá pozornost převedena na dítě.
V podobném případě se u ženy děje všechno jinak. Nemůže najít svého muže, který by jí mohl věnovat velkou pozornost. Pak si najde milence, který je ochoten uspokojit její potřebu lásky za sexuální odměny. Proto nemilované ženy mají tendenci často měnit sexuální partnery při hledání muže, který by mohl milovat tak, jak jejich rodiče nikdy nemilovali.

Existuje možnost, že se nechuť člověka přenese na jeho dítě. V případě ženy je tu ještě jedna možnost. Dokáže miminku věnovat veškerou svou něhu a náklonnost, dokud nenajde vhodného muže.

Řešení

Nefunkční dětství není jednosměrná jízdenka. Musíme bojovat se současnou situací. Práce probíhají psychologická úroveň. Člověk by se měl snažit porozumět svým rodičům a přijmout je takové, jací jsou. Vzpomeňte si na dobré chvíle častěji, snažte se pochopit situaci. V případě potřeby se obraťte na psychologa: při řešení problému pomohou nejen individuální návštěvy, ale také hodiny ve skupinách, kde si můžete vylít duši a na příkladu ostatních problém pochopit.

Často se dospělí, nemilovaní muži a ženy stěhují daleko od svých rodičů, aby ukončili vztahy nebo omezili kontakt s nimi.

Takoví lidé potřebují pomoc. Na tom by se měl podílet nejen psychoterapeut a nemilované miminko, ale také rodiče, kteří nedokázali plně plnit své funkce – mohou tak pomoci problém vyřešit.

Na nápravu situace není nikdy pozdě. I když v dospělosti začne dítě pociťovat rodičovskou blízkost, po určitý čas celý jeho život se změní.

Jak často, když jsme se dozvěděly o zradě muže, blízkého nebo ne, my ženy si myslíme: „Nemohou si pomoci a podvádět, i když svou ženu „milují“ celým svým srdcem. To je volání přírody – instinkt! Není to dobrá výmluva? Ukazuje se, že neexistuje muž, který by nechtěl podvádět svou spřízněnou duši, a ti skutečně věrní mají pevnou mysl a nervy ze železa.

Nebo možná o ovládání vůbec nejde? Všichni, muži i ženy, totiž intuitivně cítíme, že je v nás něco víc než uspokojování našich fyziologických potřeb, a to je potřeba cítit plnost života až po okraj. A milostný vztah- jeden ze způsobů, jak najít tuto plnost prostřednictvím druhého člověka, protože v lásce je obrovské množství vnitřní síla, protože toto je jediné pozitivní energie ve světě.

Muži přijímají energii sexem: žena dává, muž bere. Takto píše: „Muž nemůže žít bez lásky ženy. Bez lásky není života - to je zákon přírody. Žena dává sílu lásky a přijímá fyzickou sílu muže. Muž dává svou fyzickou sílu a přijímá sílu lásky. Tak funguje život a protestovat proti tomu znamená pouze zničit sám sebe.“ To je důvod, proč muži nevědomě chtějí ženu, ve které se cítí plní.

Nyní se podívejme na situaci, kdy muž utíká od jedné ženy k druhé. proč to dělá?

Důvody mužské nevěry

Jsou zde 2 hlavní důvody. První je neschopnost ženy „dávat“, moderní žena v realitách materialismu ona sama chtivě hledá někoho, komu by vzala. Myslím, že mnoho lidí zná příklady, kdy muž, podvádějící zleva i zprava, konečně potká svou ženu a úplně zapomene na své „vrozené instinkty“.

Nemohu si pomoci, ale neuvedu tak nádherný příklad, jakým je hvězda němého filmu Charlie Chaplin. Šílené množství milenek, několik manželek na dlouhou dobu nemohl uspokojit svůj neustálý sexuální hlad, dokud nepotkal 17letou Unu, dceru slavného amerického dramatika Eugena O'Neilla, která byla o 36 let mladší než umělec. Una, neobvykle přitažlivá, disponující zvláštním magnetismem a nezávislostí, se pro Charlieho stala vším: manželkou, matkou, sestrou i milenkou. Jako výsledek, skvělá rodina a 10 dětí narozených v lásce.

Rád bych se však podrobněji věnoval druhému důvodu „proč muži podvádějí“, totiž mužská neschopnost „vzít“ ženská láska. Nejčastěji se jedná o muže, které jejich matky nemají rády. Myslím ten samý bezpodmínečná láska, láska bez závazků, očekávání a nároků, když milují jen tak, a ne kvůli tobě hodný kluk a nedělat problémy své mámě. V dospělosti začíná muž hledat potvrzení svých hlubokých pocitů méněcennosti prostřednictvím sexu. Extrémním případem je známý Don Juan.

Nenávidění muži očima jasnovidce a astrologa

Svého času napsala psychická Nonna Khidiryan na svůj blog následující příspěvek: „Pokud jste se zamilovali do muže narozeného v 60. nebo 70. letech, pak máte potíže... protože tito muži jsou obětí umělého krmení, které nemají rádi. jejich matky. Celý cyklus jejich života spočívá v přijímání důkazů lásky. milující žena. Kdo nevidí příčinu a následek, bude si myslet, že je obětí své doby, obětí okolností. Ne, všechno je jinak. Svými vibračními parametry odpovídají své době, takže se v té době narodili.“

Naprosto souhlasím s Nonnou, ale myslím, že hlavním důvodem jsou stále matky, a ne umělé krmení. Pokud jde o astrologické údaje, které lze souhrnně nalézt v porodnických tabulkách nemilovaných mužů, jedná se o umístění Saturnu ve znamení Raka. Pro narozené v 70. letech jsou to tyto časové úseky: 8. 2. 1973 - 1. 7. 1974, 19. 4. 1974 - 17. 9. 1975, 15. 1. 1976 - 6. 5. 1976. Znamení Raka vládne Luna, která je v mužském horoskopu zodpovědná za mateřskou postavu. Saturn blokuje nebo omezuje tok mateřské energie. Stejný efekt způsobuje porážka Měsíce vyššími planetami. Dalším nejdůležitějším faktorem je postavení Saturna v 11. domě, které omezuje naši schopnost přijímat lásku druhých.

A také jsem si v praxi nejednou všiml, že spojení takových mužských jangových planet, jako je Mars nebo Slunce s Jižním uzlem, neumožňuje, aby byl muž vnímán ženou v jeho mužské inkarnaci. Jižní uzel obrací toky těchto planet dovnitř a otáčí jang mužské vlastnosti do jinu, který je ženě vlastní. Když má muž v horoskopu takový Mars nebo Slunce, intuitivně cítí, že ho ženy jako muže nevnímají, a začne usilovně dokazovat svou mužskou hodnotu. Jak přesně se osvědčí, záleží na postavení Venuše v jeho horoskopu a kvalitě jeho 5. domu, který je zodpovědný za milostné vztahy. To je daleko úplný seznam astrologické faktory, ale, jak vidíte, mnoho mužů má šanci, že je jejich matka neoblíbí, a to nejen ti narození v 60. a 70. letech.

Vynikajícím příkladem je legendární herec Valery Zolotukhin, o milostná dobrodružství který se hodí pro natáčení akčního filmu. Byl oficiálně dvakrát ženatý, ale jak hercova druhá manželka Tamara v rozhovoru přiznala, každých 5 let potřeboval nový milostný zájem.

V horoskopu Valeryho Zolotukhina můžete vidět několik náznaků láskyplného chování herce: Měsíc ve spojení se Saturnem, Mars na jižním uzlu a nejzajímavější je, že funkce Měsíce, které jsou zodpovědné za ženy v mužské tabulce jsou zkresleny Lilith. Lilith provokuje člověka, svádí nízkými vibracemi, její vliv přímo závisí na úrovni vědomí člověka. Podívejte se, jak krásně porodnický graf ukazuje bolavá místa svého majitele a vypovídá o potenciálních možnostech růstu.

Co dělat?

Zkusme přijít na to, co udělat pro ženu, která dostane nemilovaného muže, který ji podvádí, nebo možná ještě ne. Zde je to, co jedna z dívek, která komentovala příspěvek Nonny, napsala: „Jsem také ze 70. let, nebyla jsem krmena mlékem, moje matka ho neměla. A žiju s někým, kdo se narodil v 70. letech, jeho matka ho nemiluje. Poletuji kolem něj. Tak co bych měl dělat?

Za prvé, bez ohledu na to, jak hořce to může znít, ale máme muže, kterého si zasloužíme, je to on, kdo byl původně zapsán v naší porodnické tabulce. Pamatujete na zákon: „podobné přitahuje podobné“? Samozřejmě, že někdy dostáváme bonus, který musíme odpracovat a rozvinout svůj vlastní potenciál. Ale bez ohledu na to, jak moc se snažíme, milé dámy, muže nezměníme. Zda se změní nebo ne, je na jeho rozhodnutí.

Pokud se žena vyvíjí, pracuje na svém vnitřním obsahu, vytváří muži podmínky k takovým změnám. Pokud je muž připraven přijmout tyto příležitosti, pak se vztah mezi mužem a ženou posouvá na novou kvalitativní úroveň a přináší radost oběma partnerům. Ale pokud ne, tak v důsledku porušení zákona podobnosti se někdo z tohoto vztahu prostě potřebuje dostat. Tento někdo buď jednoduše uteče, nebo zemře. Podobnou situaci lze pozorovat, když jeden z páru začne degradovat.

Hlavní myšlenkou je, že když se jeden z partnerů vyvíjí, nepochybně ovlivňuje druhého, ale není zodpovědný za svůj život, a tím spíše by si neměl klást za cíl toho druhého změnit, protože Smyslem života pro každého z nás je jít svou vlastní cestou a uvědomit si svůj vrozený potenciál a vztahy jsou nám dány proto, abychom tuto cestu lépe viděli.

Kdy to udělat?

Zde je potřeba astrologická předpověď. To umožňuje identifikovat hlavní trendy v životě člověka, v rámci kterých má člověk určitou škálu možností. Můžete například určit podle času bod obratu ve vztahu, kdy bude žena stát před volbou: „Zůstávám v minulosti s neustálými slzami kvůli manželově nevěře“ nebo „Používám tato situace jako příležitost začít nový život". Zde se projevuje svobodná vůle člověka, jinak by byl život 100% předurčen, kde by byl porod vykonán jako trest vězení a všechny výhody sebepoznání a práce na sobě by byly anulovány. Samozřejmě nemůžete plakat, ale prostě zavírat oči před manželovými nevěrami, ale to se rovná známkování času, kdy nastává ztráta cesty, ztráta smyslu života... Prostě nemáme dost banální poctivost si to přiznat.

Proto pro mě není hlavní hodnota astrologického poradenství v přesném předpovídání událostí, ale v pomoci člověku porozumět sobě a své životní cestě. Protože bez pochopení sebe samého bude člověk v devadesáti devíti případech ze sta jednat stejně jako v minulosti. V životě je mnoho příležitostí, ale abyste je viděli, musíte jít za obvyklý rámec minulých zkušeností.

Věř v sebe a v sebe!